just do it et je l'ai fait

D'abord il faut savoir que je suis une fille de parole. Si. Sauf quand je dis que ce n'est pas moi qui ai terminé le pot de glace/le gâteau à la fleur d'oranger/les bonbons/le claquos. Là euh, non.

Ensuite je voudrais tout d'abord remercier comme il se doit mes trois sponsors sur cette note qui s'annonce fabuleuse, as usual. Merci à Madame Moonliza pour le fournissage de matériel high-tech trop chouminou (cliquez sur le lien, allez voir ses créations, et pleurez), merci à Candy Cane pour ses MP3 et sa voix qui me retourne upsidedown, et merci à Coupine Xila pour la pile ahahah qui va bieng dans le lecteur chouminou qui a rendu l'âme. Des bises les gens, vous assurez comme des bêtes, et je suis une fille pourrie gâtée de vous avoir, voilà.

Maintenant que vous piaffez bien devant vos écrans, racontons.

Ayant réunis les trois éléments indispensables pour aller courir, à savoir, le lecteur MP3, la pile ad hoc, et les chansons de Candy Cane, je suis allée vérifier que la cave n'avait pas par erreur bouffé mes Naïques, ce qui aurait été trop dramatique, imaginez donc que j'aurais du attendre d'en racheter pour aller courir, et qu'à la place j'aurais pu m'avachir dans Hélène le canaprout, avec le lecteur MP3 vissé dans les oreilles, en bouquinant Cell... L'enfer quasiment. Au secours, Joggueuse Folle, sort de ce corps!
Enfilage de sweet fétiche, nouage de baskets à la wanegaine, bises aux loulous, je quitte l'appart.
- Maman elle va courir pour maigrir!
- Non elle va courir pour être en forme.
Ca c'est la ligne du parti de Chéri: sa femme n'est pas grosse, d'abord. Il est chou.

J'arrive dehors, les écouteurs sont en place, j'ai glissé le lecteur MP3 dans un endroit que la décence m'empêche de nommer et - ah? on s'en fiche de la décence? Ok, j'ai glissé le lecteur MP3 dans le petit creux du soutif, parce que je n'ai pas de poches. Ben comme ça il sera au chaud hein. Bref.
Je commence à courir, je pense à ma respiration, à ne pas forcer, et zoupla, vla le lecteur qui se carapate, ben c'est moyen pratique à récupérer, sous le sweet, le débardeur et le soutif. Je suis une fille tellement glamour entrain de ahaner en pleine rue à une heure encore grandement ensoleillée et de tenter une récupération hasardeuse de Chouminou sans trop dévoiler de ma grassouillette anatomie au passant qui pourrait, oh my god, passer! Il n' y a pas dire, je suis une joggueuse hors pair et hyper organisée. Bravo moi.
Je continue de courir, le lecteur Mp3 dans la main, ce qui est plutôt pratique, si si, ça donne limite une contenance, genre non je ne fais pas ça pour le sport, c'est juste que j'aime bien écouter de la bonne musique en crachant mes poumons et en piétinant le goudron défoncé de la rue.
Je me dis que je suis super héroïque, parce que le Ketchup Monster est un empaffé, parce que malgré le soleil il fait un froid pas possible, parce que je voudrais savoir faire ça bien, et que ce soit facile, et que cest tout le contraire, et que je continue. Alors d'accord je choisis de préférence les rues qui descendent, d'accord je cours à la vitesse d'un tégévé à l'arrêt, d'accord mes pieds sont limites entrain de s'arrêter tous seuls, mais fichtre, je le fais quand même!
Par contre là mes pieds se sont vraiment arrêtés. Flûte. Je regarde ma montre: douze minutes? Nan? Si peu? Et là c'est sûr je ne peux pas courir dans l'immédiat, je peux tout juste faire de la marche rapide en priant pour que personne n'appelle le SAMU en me voyant essouflée et tremblotante.
Je décide de recourir quand j'arriverais dans ma rue, qui est plutôt longue, et surtout plate.
Je marche vite, j'arrive au début de la rue, je tente de récupérer le lecteur MP3 que j'ai bêtement reglissé dans mon soutif, et là, c'est le drame. En effet le fil des écouteurs c'est complètement emmêlé dans le soutif, et pour que tout redevienne à la normale, il va me falloir procéder à des explorations poussées sous le débardeur, et ce en pleine rue, oh coucou les gens dans la voiture, ca va bieng? moi ça roule impec, je suis juste entrain de farfouiller entre mes nénés, la vie est belle, je fais du sport, toussa. Lalalalalalala.
Comme la vie est une salopiote mais des fois moins, je finis par m'en sortir, et me voilà repartie en petites foulées jusque chez moi, et bien sûr il faut que je croise des voisins, et donc je fais genre le jogging c'est ma vie et je cours hyper bien fingers in ze noze, et je finis par m'écrouler la face sur l'interphone pour que Chéri m'ouvre.


Là maintenant, j'ai mal aux jambes.
Mais demain je recommence. Je ne vais pas me laisser faire par un bête sport non plus.



Et puis un truc important, c'est que Candy Cane, on peut aussi l'écouter quand on est dans son lit. Et c'est tout aussi upsidedown, le confort en plus.
Eh eh.

flûte de carabistouille, encore foiré!

On pourrait dire que je suis dans une journée plutôt éprouvante. Oui on pourrait. Tenez, même on va le faire. Cette journée est plutôt éprouvante.
Monsieur Chéri va rentrer honteusement tard, le Ketchup Monster est ultra facétieux, et s'amuse à faire déborder la Nana toutes les 4 minutes, on rajoute des lessives à n'en plus finir, des aller-retours école maison en veux-tu en voilà, et Monsieur Deuzan as usual, à savoir Docteur Doudou et Mister Antéchrist, vous situez à peu près mon état de nerfs.

Ceci explique peut-être cela. Faut voir.

Alors que je reviens de l'école, et que je me dirige vers le square où je dois retrouver Alix, je croise un trio de collégiens. Je pousse la poussette chargée du cartable de la Lutine et de mon cabas, et je tiens Monsieur Deuzan par la main. Dans cette rue semi piétonne, la vie est douce et tranquille. Monsieur traînasse des pieds exprès, pour voir. Je suis en retard sur l'heure que j'ai donné à Alix, parce que j'ai discuté avec une maman à la sortie de l'école. Avec la voix de la reum qui garde son calme mais va pas falloir la pousser trop non plus, je dis: arrête de trainer des pieds s'il te plait!
L'enfant continue. Bien sûr. S'il obéissait, figurez vous que je mènerais une enquête poussée pour vérifier qu'il s'agit toujours bien de mon fils et non de son enveloppe corporelle abritant un alien en mission d'exploration sur notre bonne vieille planète.
- Arrête de traîner des pieds s'il te plaît!!
Rien à péter.
C'est là que j'entends, assez loin derrière moi, l'un des trois collégiens brailler:
- Arrête de traîner des pieds s'il te plaît!!
Uhhhh?
Ni une ni deux, je vous jure, c'est plus fort que moi, je me retourne, et je m'exclame à plein volume:
- MAIS JE T'EMMERDE!

Ahem.
Et quand je me re-retourne, j'avise une pitchoune d'environ deux ans même pas, en cagoule toute seule dans son jardin, qui me regarde avec des yeux grands comme des lacs d'innocence.
Ahem.

Donc:
>> Ce n'est pas gagné pour que j'atteigne un jour le dégré ultime de la zénitude face à la counerie ambiante, et encore moins face à celle des adorateurs du Biactol et de Lorie.
>> C'est carrément mort en ce qui concerne la politesse et la bonne éducation.

Bénissons le destin qui a fait que je n'ai pas de voiture et que je n'en aurais jamais.
Amen.

intermède ooopssss

Bon.
On va dire que là tout de suite, l'histoire des grammes et des millilitres de glace au café n'est plus tellement importante.
Rapport aux trois gâteaux fourrés au chocolat
et aux quatre crèmes caramel (allégées, mais à ce point on s'en tamponne grave la cellulite)
que je viens d'ingurgiter.

Mais ce n'est pas ma faute.
Non.
Pas du tout.
C'est lui.

Oui.
Mesdames et messieurs,
Ketchup Monster is on board.
Et il n'est pas content.
Non non non.


Burps.
(je vais me coucher avant que mon foie ne se mette en grêve et que mon estomac ne lève l'étendard de la rebellion)

maths friendly bienvenus

Une interrogation existentielle profonde m'habite (ahahahah, si je veux) depuis quelques temps. Je vous explique, au risque de paraître complètement crétins aux yeux des parfaits savants et scientifiques que vous êtes. Enfin au moins quelques uns d'entre vous. Ceux qui sont assis au premier rang et qui font mumuse pour voir la tronche de mon blog sur plein de navigateurs et système d'exploitations différents. Petits canailloux. Bande de sales geeks ouais!
Ah? Mon blog est essentiellement lu par des mères de famille à faible QI? Non? Même pas vrai.
Vous avez vu comment je noie trop bien la poiscaille pour éviter que vous ne riiez trop fort dans quelques minutes de ma question ridicule. Je suis rusée telle le chat couillon qui essaie d'attraper la boîte de thon vide au fond de la poubelle de la cuisine. Faut pas croire, y'a un cerveau derrière ma silhouette de rêve et mes mensurations boumboumyoupla.

Bref.
J'ai bien essayé de voir si mon super coupain Gougueule pouvait m'aider, mais comme d'habitude, soit je lui ai mal posé la question, soit il me répond vraiment trop de choses, mais dans tous les cas j'ai la flemme. Grave.
Donc.

Il suffit maintenant de tourner autour du pot, je me lance à l'eau. Plouf.
Voilà. Certains d'entres vous ont déjà du noter que j'étais au régime. Je n'aime pas trop ce mot. On va dire que je fais attention à ce que je mange, plutôt. Je mange de tout, mais en privilégiant certains aliments. Dans le je mange de tout, il y a bien sûr je mange de la glace. Parce que cela ne sert pas à grand chose de manger si on ne peut pas manger de crèmes glacées, tout le monde sait ça, franchement. Or, quand je compte mes points WW, il faut que j'accorde à chaque boule de glace un nombre de points, en me basant sur les millilitres. Mais moi je pèse ma glace. Si. Donc je regarde les grammes.
Attention question existentielle surpuissante en arrivage, tout le monde est prêt? Oui?
C'est parti:

Combien pèse en grammes un millilitre de glace?

Ah ouais, hein que ce n'est pas évident!Un millitre de flotte vaut un gramme ça je sais, mais un millitre de crème glacée picard au café, ca vaut combien de grammes, je vous le demande?

Prière d'adresser votre réponse argumentée dans les commentaires, et si c'est pour vous fiche de ma poire, un mail sera tout aussi bien. Merci à vous.





Et on acclame Moonliza qui m'a offert le lecteur MP3 le plus chouminou de l'univers, et grâce à qui vous aller pouvoir lire les aventures d'Angel fait son Jogging. Si ce n'est pas merveilleux!

Lutine Paradoxe

Ma fille est super lente.
Le matin par exemple il lui faut un temps infini pour faire chaque chose, car elle n'a pas notion de temps ni envie de se concentrer. On pourrait mettre ça sur le compte du réveil difficile, mais même l'après-midi c'est pareil. Le midi aussi. Le soir aussi. C'est à désepérer. Sa maîtresse s'arrache les cheveux, car avant de répondre ma fille pèse le pour et le contre, et rêvasse beaucoup, parce que bon, l'école ça va bien cinq minutes, pas plus. A l'école comme à la maison, elle arrive à toujours très très bien faire ce qu'on lui demande, avec parfois même des résultats hallucinants, mais elle met un temps tellement long qu'on n'en finit plus de s'énerver. Et s'énerver c'est mal. Si. Du coup j'ai eu une idée. Je vais acheter à ma fille un minuteur, qu'elle réalise le temps qui passe.

DING DONG mon coeur, tu es CUITE!


mais


Ma fille est super rapide.
Elle a souvent des réactions ultra-rapides dans des situations pas forcément évidentes. Un exemple, pas plus tard que ce soir. Miss Nounette la si rigolote fille d'Alix est malheureusement la victime consentante d'une terrible et dégoûtante manie: elle fouille dnas son nez. Comme je suis une fille ultra biscornue, devant l'éervement constant de ses géniteurs face à ses multiples et récidivistes invasions nasales, j'ai eu une idée. L'idée! Lui raconter que si elle continue, son nez va tomber. Non j'en ai rien à tamponner de traumatiser les petits enfants, la belle affaire. Hin hin hin. J'ai donc investi l'ordi familial, récupéré une jolie photo de la demoiselle, et à l'aide d'un logiciel graphique, hop un coup de flou, un coup d'estompe, un coup de tampon, et voilà qu'elle n'a plus de blair, mais quelle horreur. J'enregistre le fichier modifié, je le ferme et j'appelle la miss. Elle arrive, accompagnée de ma fille.
- Nounette tu sais il va falloir arrêter de mettre ton doigt dans ton nez hein.
- Oui, mais pourquoi?
- Parce que j'ai bien peur que si tu continues ton nez tombe. Tu n'auras plus de nez!
- Hihihihii ce serait rigolo!
- Ah, tu es sûre que ça c'est drôle?
Et la, TADAM je rouvre la photo. Grands yeux de la mini gonzesse.
- T'as vu comme tu serais moche sans nez hein!
- Ah oui, je ne suis pas belle là...
- Je crois que tu ferais mieux d'arrêter... avant que ça ne t'arrive!
Là ma fille, jusqu'ici silencieuse, intervient:
- Oui parce que tu sais à l'école il y a un garçon à qui s'est arrivé, plus de nez, et il devait respirer juste par la bouche, et ça faisait comme ça: rrrrhhhhhh rhhhhhhh rhhhhhhhhh
[bruits de Darth Vader ignobles]
Oh la tête de la Nounette. Uhuhuhuhuu.


Conclusion: La Lutine continuera encore longtemps à m'échapper, mais ce qui est sûr, c'est qu'elle est plus rapide pour les bobards et l'impro, que pour refaire son lit. Je ne sais si je dois m'en réjouir?





Et BON ANNIVERSAIRE A DELPHINE, qui nous enchante chaque jour un peu plus... Pour la couvrir de cadals c'est par LA et elle le mérite!

mind in ze water

Quand il s'agit de nager une soixantaine de longueurs de 25 mètres, nécessairement, l'esprit s'égare.



bon alors en fait si ca se trouve ce sera plus motivant de compter par série de 10 plutôt que jusque 60

ouais parce qu'en plus compter jusque 60 je n'y arrive pas, je me gourre, c'est certain

donc la ça fait 3, encore 7 ca fera 10, et ensuite encore 5 fois 10, tranquille, nage, nage, nage

bon toi le mec aspirine à slip noir tu commences à me saoûler à rester ventousé au bord, sérieux, ton slip noir là, argh, c'est un gros plan mec, je VOIS sous l'eau avec mes lunettes, qu'est-ce que tu t'imagines?

je me demande quelle gueule j'ai avec ces lunettes, faudra que je pense à regarder tout à l'heure dans le miroir des vestiaires

si ça se trouve trop j'ai une tête de tanche, au secours, il faut peut-être que j'en achète des neuves, en plus celles là depuis que le loulou joue avec dans son bain, elles sont destroy, j'ai vraiment pas la classe, angoisse angoisse angoisse

bon madame avec le bonnet bleu là, j'aimerais bien que tu arrêtes tes expériences aquatiques juste devant ma face, parce que bon, la brasse SUR LE DOS, je te jure, madame, j'ai l'impression d'être ton gynéco là, pouah!

oué je me demande ce que je pourrais manger ce soir, mais si je compte mes points, et mes longueurs, va y avoir embrouille neuronale, je ne suis pas programmée pour le calcul mental, c'est dommage...

c'est chouette à cette heure ci y'a que les mamies et les nazes, je suis vraiment peinarde, pas de champions de province à pince nez olymique et maillot profilé en peau de truite pour me foncer dessus

limite j'ai la ligne de nage pour moi toute seule, c'était vraiment une bonne idée de venir plus tôt

oui mais si ca se trouve... moi aussi je suis une naze? bouhouhouou, je suis une baleine en maillot adidas qui se la pète championne d'endurance, mais c'est la loose! Noyez moi tout de suite les gens!

en même temps je ne m'arrête pas de nager, ça redore un peu la crédibilité, allez, ouais on va dire ça... nage nage nage ...

tiens si je fais comme ça je vais plus vite? ouais mais je me crève...

punaise c'est vraiment long 60 longueurs, pouhlalalala, c'est quand que ca se finit cette histoire, je m'ennuiiiiiie ... les lecteurs MP3 qui vont sous l'eau ça existe ou bien non? Je me demande quelle goule ca peut avoir. Sûrement que c'est pas possible. En technique aussi je touche pas une cahuette... pitoyable.

bon j'en suis à 50 là, et clairement, je me fais chier, alors zou je vais faire ma grande fôlasse, je vais arrêter la brasse coulée, et tenter le crawl pour les 10 longueurs qui restent. C'est parti, je dois juste respirer une fois sur trois, allez zou zou zou j'y vais!

... mais mais mais?


je COULE!


viiiiiiite mine de rien, je recommence la brasse, lalalalalala, punaise il va falloir que Chéri m'aprenne le crawl, c'est la honte là, mais dans la baignoire c'est pas gagné non plus

allez je termine avec les honneurs, le dos crawlé, ca va c'est facile... c'est parti mon kiki, je vais me la péter un peu, j'ai bien le droit, ca fait plus de 50 longueurs que j'en chie, je vais épater les mamies et le moulecouille noir là, eh eh.

ah

tiens bonjour muscles de derrière mes cuisses, comment ça va bieng aujourd'hui? Ca n'a pas l'air d'être la grande forme, parce que ouilllllllllllllllllllleeeeeeuuuuuuuh!

allez je finis ça et je vais rester 300 minutes sous la douche, je l'ai bien mérité.



Et bien sûr au milieu de tout ça, je me suis dit, vous vous en doutez, eh eh c'est blogable.
Ou pas.
A vous de juger.





ps: merci pour le lecteur MP3 ! Vous êtes tous des doux dingues, surtout toi, là.

petites foulées

Il devient de plus en plus clair dans mon esprit que si je veux perdre rapidement et durablement un nombre conséquent de kilos, et surtout, surtout, surtout, sortir de l'obésité (je vomis ce mot, je le hais, je le conchie, je le martèle, il ne me ressemble en rien) avant de faire Number 3, il va falloir que je me mette sérieusement au sport.
Le sport n'est pas mon ami. Déjà j'ai environ encore 30 kilos de trop, à savoir que je porte en permanence un enfant de huit ans sur moi. Il ne veut pas descendre le bougre, du coup je suis obligée de l'affamer, si ce n'est pas malheureux. Bref. Ensuite je suis tacchycarde, et je l'étais même quand j'étais mince. Mon pitit coeur de moi il n'est pas taillé pour l'effort, il s'emballe trop trop vite et ensuite il lui faut un temps infini pour se calmer. Qu'on ne vienne pas me dire que la définition des anciens d'accorder le muscle qui bat dans notre poitrine avec nos sentiments était erronée: elle était au contraire emplie de bon sens. Je suis pareille dans la vie que ce coeur qui s'emballe dans ma poitrine.
Et pour finir, j'ai un super phénomène trop mystérieux mais bien pénible qui se produit parfois: j'ai nommé les extra-cystoles, ces battements surnuméraires du muscle cardiaque qui sont cependant totalement inefficaces, des vrais incompétents ceux-là, et qui déréglent toute la machine au point que j'ai parfoiis l'impression qu'un régiment de rochers vient de monter le camp sur ma poitrine et m'étouffe lentement. Charmant.

Avec un bagage pareil, autant vous dire que le sport n'est pas mon pote. J'aime bien nager, certes, et je peux facilement tenir la longeur (60 en ce moment, soit 1,5 kilomètre) mais il me semble évident que je vais devoir passer à des trucs un peu plus facile d'accès. La piscine n'est en effet pas ouverte 7/7 ni 24/24, et c'est vraiment trop dommage. En plus ce n'est pas donné. Comme je n'ai pas de sous, je me suis dit que je pourrais remonter mes baskets de la cave et recommencer à courir. C'est tout bénef': je sue comme un munster sous l'hallogène, j'ahane tel le chien privé d'écuelle depuis trois ans, et je m'écroule comme la bouse du cul de la vache. Grandiose. Le tout au bout de 20 minutes de si petites foulées, que je pense qu'Alix peut me doubler en marchant normalement. Enfin il parait qu'au bout de plusieurs semaines on s'améliore. Et qu'ensuite c'est une drogue. Je demande à voir.
Je suis sûre que vous adoreriez que j'aille courir hein, bande de sadiques polymorphes. Je vous vois déjà ricaner de mes pitoyables efforts, et surtout vous vous frottez les mains de me voir souffrir à votre place.

Je le ferais peut-être. Faut voir.





...




si quelqu'un m'offre le petit lecteur MP3 de ma ouicheliste.
Ah vous ne l'aviez pas vue venir celle là hein.
Eh eh.
Oui c'est du chantage. Faut ce qu'il faut.




(quoi mon anniversaire c'est seulement dans deux mois? ben et alors, j'ai 31 ans et 10 mois aujourd'hui ce n'est pas rien!)

intermède printanier

Le printemps est là. Je le sais.
Oui effectivement je ne me fie pas à la date, jour où il a tellement flotté que c'en était honteux, j'étais à deux doigts de demander le remboursement de tous les calendriers de la maisonnée pour publicité mensongère. Je le sais car aujourd'hui je suis redevenue une alien. Kezaco?
La fille pieds nus dans ses baskets, en manches courtes et sans veste dehors, cheveux au vent (rafales à 125 kilomètres/heure facile aujourd'hui) dès lors que notre ami le thermomètre se fait péter le mercure au dessus des 10°, c'est moi. J'ai effectué mes 8 trajets école-maison aujourd'hui en supportant les regards ébahis des gens en anorak, écharpes et cols montants. Sacrebleu, ils sont fous.

Faut dire qu'avec toute la graisse de Bibifoc que je me trimballe, j'ai comme qui dirait une centrale calorifère intégrée. Non je ne m'en glorifie pas, je ne fais qu'énoncer un fait. Déprimant, certes, mais bien réel. Oskour.

Si le thermomètre pouvait attendre avant de faire flamber sa libido que j'ai réussi à anéantir mon paletot graisseux, ce serait bien aimable à lui. Merci.


ps/ je crois qu'il faut que je me rachète des tongs, non?




ceci dit en moins de deux mois j'en suis à -7kilos. Je tiens le bon bout.

sherlock inside

S'il y a bien un truc qui pourrit la vie c'est de perdre ses clés. Si, je sais bien que vous savez de quoi je parle. La première fois que j'ai perdu mes clés, je sautillais gracieusement à travers le parc pour aller emprunter un livre à la bibliothèque, et ces fourbasses de clés à la noix sont tombées dans l'herbe, en plein dans l'immense couverture de feuilles mortes. Mon papa était entrain de me tuer quand ma mère a eu l'immense et géniale idée de l'envoyer au commissariat voir si quelqu'un ne les aurait pas trouvées. Merci mille fois au monsieur qui faisait caguer son iench dans les feuilles mortes et qui a trouvé mon trousseau donc. La joie d'avoir 13 ans.

18 ans plus tard environ, Chéri innocemment pose la question:
- Où est-ce que t'as fichu les clés de la cave, hein?

Et là, les gens, j'en sais foutre rien.

Paniiiiiiiiiiiiiiiiiique à bord après que les endroits usuels aient été passés au peigne fin.
Petit pot sur l'étagère, que dalle. Etagères voisines, rien du tout. Mon bureau, du bordel à l'infini mais pas de clés de cave. Mes poches, mon sac, le dessous des meubles, nada. Mazette va falloir enfoncer la porte de la cave, on est mal là.
J'apelle Alix, paniquée, elle n'aurait pas trouvé mes clés de cave par hasard? Vu que je les laisse traîner chez elle aussi? Nope madame, elle a nettoyé son salon a fond et elle n'a rien vu. Je vais vérifier quand même (oui la confiance est une fondation importante de l'amitié, ahahahahha), j'en profite pour lui taxer ses clés et voir si je n'aurais pas bêtement laissé les clés sur la porte de ma cave, nouillasse gordasse que je suis. Non cela aurait été trop beau (même si preuve évidente de ma counerie désormais légendaire).

Alors que je m'en retourne chez moi, déconfite, j'essaie de réquisitionner mes derniers neurones survivors. Je descend l'escalier et je me souviens que la dernière fois que je suis allée à la cave c'était vendredi. Hum vendredi. je portais mon pantalon kaki. Sans jupe par dessus, à cause du rendez-vous à la banque, pas envie de passer pour une sale hippie, même s'il s'avère que c'est ce que je suis. J'arrive dehors, il fait doux. Ok, si j'avais mon pantlaon kaki sans jupe, j'ai du ranger les clés dans ma poche. J'arrive devant mon escalier, je commence à le monter. Bon ensuite le soir, obligatoirement, j'ai du poser mon pantalon sur le dossier de mon fauteuil d'ordi, vu que je suis une fille très raffinée et organisée que ça fait peur tant de grâce et de féminité réunies. Si. J'arrive à la porte de l'appart, et je réfléchis que si j'ai mis comme à mon habitude le fût sur mon fauteuil, les poches au dessus de l'assise, il y a de grandes choses pour que les clés aient glissé de la poche et soient tombées entre l'assise et le dossier. Sous le coussin de l'assise donc. J'ouvre ma porte, je fonce, je regarde et BINGO.

Call me sherlock.

Clés-0 / Angel-1




Et en fait me revoilà bien sur le oueb, sans squattage intempestif chez ma coupine, puisque Chéri et moi avons eu l'ingénieuse idée d'échanger mon ordi pourri contre son portable high tech, vu que tout le monde sait bien qu'un ordi pourri suffit pour taper trois lignes sur word deux fois par mois. Eh eh.

sur le chemin

Dans mon armoire deux jeans. Neufs. Sur ma chaise de bureau mon jean habituel, qui a mourru de fatigue. On a une petite pensée émue pour lui. Le pauvre. Mort au combat, à la Guerre des Deux Cuisses.
Comme j'ai perdu 5.5 kilos, je me dis que c'est peut-être le moment d'oublier le dernier affront, celui où cette salouperie de jean de mierda a dépassé le haut des cuisses et est resté bloqué à mi-hanches de jument de trait, et de le ré-enfiler, en gardant le sourire et en se promettant qu'en cas d'échec non non non on n'ira pas se murger les dents du fond dans le coulommiers que Chéri me demande d'acheter et qu'il ne mange pas, saleté de sadique.
En culotte, zoupla, j'attrape le jean maudit dans l'armoire, et je l'enfile. Miracle, il accepte de monter jusque ma taille! Mais que demande le peuple? Le bouton ferme! C'est Byzance les amis.

Sauf.
Sauf que.
Sauf que niveau fermeture éclair y'a big maldonne, vu qu'il est impossible de la remonter, y'a comme qui dirait toute ma graisse de bidon qui ressort par là. L'humiliation.
Bon ce qui faut se dire c'est que c'est rigolo, quand on appuie dessus ca fait boingboing .

Je m'amuse avec ma graissouille de bide si je veux d'abord. Sinon je vais aller me mettre la tête dans le four, ce serait dommage.


(meuh nan y'a pas des pommes noisettes et les fameuses tartines tomates/thon/fromage/ail et herbes de Chéri dedans. Rhoooo tidisite!)



(LIPPOSUCCION!)

multipostage

Il est déjà bien clair que pendant que j’écris les quatre notes que je voulais écrire depuis quelques jours, je ne regarde pas le téléfilm de TF ONE, eh beh non (que d'un oeil juste)! Alors que l’intrigue a l’air super mortelle. Une meuf épouse un écrivain, en fait c’est trop un psychopathe, au secours au secours ! Oui je sais cela devient pitoyable, mais cela fait plus d’un mois que je suis sans connexion. La vie est difficile, le moral baisse, le temps passé avachie comme une grosse moule échouée à marée basse dans mon canaprout, augmente de façon alarmante.
Bref. Il est également évident que vous allez lire attentivement chacun de ces posts hilarants et les commenter intelligemment. Sinon je retourne me vautrer devant la téloche et ce sera bien fait pour vos goules de feignasses du mulot.
Wopaaaaaaaaaah*.




*Celui qui trouve la référence gagne mon estime éternelle.

le sport est mon ami

Le programme fabriquons un(e) troisième chieur(se) demande à ce que je perde quelques kilos avant. Quelques étant un nombre plutôt considérable. Pour mettre toutes les chances de mon côté, je suis le programme WW sur le cd-rom (on ne me verra aux réunions qu’avec un gun sur la tempe, c’est bien clair). Et sur le cd-rom il y a un utilitaire pour calculer les points bonus, à savoir les points de sport.
Le sport va de faible à élevé en passant par modéré, via des exemples (nombreux). Par exemple, marcher ou faire le ménage c’est une activité faible, mais qui rapporte tout de même des points si elle est faite suffisamment longtemps. La natation est une activité élevée. Si je marche une heure vingt, je gagne 4 points bonus, par contre si je nage 60 minutes j’en gagne 12. Il est bien évident que plus on a de points bonus, plus on perd vite du poids. C’est pour cela que je leur accorde de l’importance et que je me penche sérieusement sur leur cas. (pour celles qui connaissent la méthode, je précise que je ne mange jamais mes points bonus, mon but est juste d’en accumuler le maximum).
Non mais parce que si je trouve monter l’escalier : activité élevée, 3 minutes, un point bonus, je ne trouve nulle part fait mention de monter l’escalier avec deux parapluies, un gamin de treize kilos plus ses fringues, profondément endormi. Alors qu’à mon avis il s’agit là d’une activité INTENSE ! Et que ça devrait me rapporter facile 6 points pour deux étages, 32 marches oui j’ai compté, c’est le seul moyen de me motiver pour arriver en haut avec ce truc qui me sert de gosse et qui s’endort chaque jour comme une masse à 13.20, poussette, écharpe, rien n’y fait, il en écrase et il me tue à petit feu.
Et j’ai beau chercher je trouve bien ménage activité faible (???), mais pas crise de ménage due au syndrome pré Ketchup Monster, à savoir la transformation d’une femme normale en une tornade blanche armée d’Ajax et d’un lot d’éponge capable d’absorber le trou de la Sécu, facile.
Pas trace non plus des galipettes sur le matelas à même le sol, alors ne cherchons même pas à savoir combien de points bonus vaut chaque position, bien que pourtant j’en connaisse au moins une où c’est moi qui fait tout le boulot. Si. Vous voyez farpaitement de quoi je parle. Petits canaillous.
Marcher est une activité faible également, mais marcher en tirant un caddie blindé d’une main (estimation du poids à l’arrache, 25 kilos) et un sac picard au bord de l’explosion de fermeture éclair de l’autre (poids réel 8 kilos 5 de légumes) sur une distance d’un kilomètre et demi, je peux vous dire par expérience que c’est une activité sacrément usante pour les nerfs et totalement laminante pour les muscles, bien qu’écolo grave (j’attends toujours ma légion d’honneur pour services rendus à la planète, d’ailleurs).
En gros, je crois bien que WW ignore tout de l’activité réelle d’une femme au foyer mère de deux enfants. Qu’on me dise quand j’aurais l’occasion de pratiquer le squash hum ? Ou de pelleter la neige ? Pfiiiouuuuuu. Alors que bon pousser la poussette dans la rue en pente de l’école, c’est largement autre chose que simplement se ballader. 4 fois par jour c’est au moins un exploit sportif.

Je me sens ignorée par ce cd-rom dans ma pratique quotidienne du sport de haut niveau, ça me déprime. Limite je pourrais me jeter sur la glace ou le coulommiers. Mais je n’en ferais rien. Résister, je crois que c’est l’activité sportive la plus payante, au final. Si.


(mon dieu, vite, une lipposuccion!)

casse la baraque

Dimanche, alors que j’étais paisiblement entrain de m’éveiller à la vie autour de moi, assise dans mon canaprout encore à l’état de lit, émergeant des brumes du sommeil vers 10 heures du mat’, m’apprêtant mentalement à me lever pour aller me préparer un petit dej’ reconstituant, profitant de l’absence du Chéri et de la marmaille pour faire ma célibataire feignasse, il y a eu comme un bruit. Un grand CRAAAAAAAAAAAAAAAC. Et je me suis retrouvée bêtement coincée dans mon lit en V. On arrête de ricaner, merci. Mesdames et messieurs, je vous annonce la mort tragique, à l’âge de 7 ans et des poussières, de Mister Canaprout. Mécanisme mort de chez mort, il n’y avait plus rien à faire, si ce n’est attendre les encombrants jeudi pour le bazarder sur le trottoir. Aucune pitié chez nous.
Et j’en profite pour vous signaler l’arrivée chez moi d’un super canapé Hélène et les Garçons style, à savoir mon matelas de Mister Canaprout plié en deux, avec couette+housse+jeté de canapé+coussins, hauteur de l’assise : 12 cms. Trop trop bien. Et oui on dort aussi dessus, c’est le camping dans ma maison. Totale éclate day and night.
Mais ce qui est trop rigolu figolu, c’est que le même jour Chéri a cassé un saladier et moi une soucoupe ravissante, réalisée à la main par une mère d’élève, cadeau que j’adore depuis des années. Et le lendemain Chéri a cassé un autre saladier, parce qu’un seul c’est nul faut dire. Si tu dis ouais j'ai cassé un saladier, les gens te disent ouais et alors et ils retournent à leurs vies de gens, alors que si tu dis j'ai cassé DEUX saladiers en deux jours, les gens te répondent jamais deux sans trois. Sont prévisibles les gens. Par contre si tu dis j'ai cassé deux saladiers et ma gonzesse a pété le canapé, là tout de suite on capte l'attention des gens. La preuve, vous continuez de lire. Bande de gens.

Bon ce n’est pas comme si on devait emprunter un paquet faramineux d’euros sur un nombre interstellaire d’années pour accéder à la propriété et accessoirement s’agrandir pour l’arrivée d’un futur troisième, non non non. (On a rdv vendredi, croisez les orteils, y'a besoin)
Argh.

Pour rentabiliser la malchance qui nous tombe sur la goule, on propose nos services cumulés d’entreprise de démolition en gros, on casse la baraque, si vous êtes intéressés, écrire au blog qui transmettra. Résultats explosifs et rapides.


(merde le mulot d'Alix clignote bizarre?)

chéri rulez by night

Nuit de vendredi à samedi. Epuisé par sa semaine de folie au bahut, le Chéri pionce grave sévère. Je pourrais lui raser le crâne et les guibolles qu’il ne réaliserait que pouic. C’est une idée ça d’ailleurs…. Uhuhuhuhu. Ahem. Au milieu de la nuit, un enfant se réveille. Un enfant âgé de 28 mois, Monsieur Deuzan himself. Il appelle son père. Comme je ne suis rien qu’une crevure, je le secoue. Eh va voir ton fils il t’appelle ! Hin hin hin. Il braille : fais dodo, ce n’est pas l’heure de se lever. Rien à tamponner, Monsieur Deuzan se lève et rapplique. Il essaie d’escalader son père.
- Retourne dans ton lit ! Va dans ton lit !
- Papa ! Câlin !
- Va dans ton lit ! Tout de suite!
Changement de stratégie pour Monsieur Deuzan, qui zappe l’étape je suis un mignon bambin en mal d’affection pour passer au stade je suis une bombe à pisse imminente. Habile, le merdouilleux.
- Papa ! Pipi !
- Va dans ton lit !
On notera que le père est quant à lui en mode répétitif. Quant il dort, il y a juste un neurone aux commandes, et c’est le plus benêt du lot qui s’est fait refiler le job.
- Va ton lit !
- Pipi Papa ! Pipi !Pipi !
- Va faire pipi !
- Pipi Papa Pipi Papa Câlin Papa !
L’enfant est un roué filou qui tente l’embrouille en véritable pro de la guérilla nocturne.
- Va faire pipi dans ton lit !

Là j’ai arrêté de faire semblant de dormir (oui moi aussi je suis super méga forte en guérilla nocturne, ma spécialité c’est la planque) et j’ai éclaté de rire. Cependant, voulant effacer le ridicule de la situation, c’est le Chéri qui s’est levé, qui a emmené l’enfant vider sa vessie, et qui l’a recouché avec un câlin. Quand il est revenu dans le lit conjugal, tout ce que j’ai trouvé à lui dire c’est :
- Ahahahaha c’est super blogable.

Dont acte.

Mennen pour nous les hommes

Je suis donc retournée à la piscine mercredi dernier, pour la plus grande joie de mon maillot de bain, qui n’avait pas vu la flotte depuis la plage de cet été. Pour preuve les grains de sable qui m’ont fait un gommage impeccable au moment du savonnage après mon heure de natation.

Ce que j’avais oublié, en retournant à la piscine, en dehors de la faune bizarroïde décrite ici, ce sont les odeurs. Pour l’odeur de chlore, tout de même, j’en avais un vague souvenir. Elle ne me dérange pas plus que ça d’ailleurs, elle s’apparente presque pour moi à l’odeur de l’effort et du devoir accompli.
Les odeurs que j’avais oubliées, ce sont celles des autres. Il est de bon ton de venir propre à la piscine, même si la douche est obligatoire, il est super préférable de ne pas arriver avec ses morpions et ses croûtes entre les orteils non plus. Il est bien mieux vu de venir déjà douché. Si si. Le souci c’est que certains arrivent déjà douché et bien désodorisés. Enfin, cela est une façon de parler. Parce que le truc c’est qu’ils empestent le déo. Ce qui peut passer pour une pratique tout à fait agréable lorsque monsieur porte une chemise au boulot, devient un véritable enfer dès lors que Mister Crawl plonge dans la piscine et vous double dans la ligne. Expirer sous l’eau revient à peu de choses près à mourir sur place dés lors que le Mennen de Monsieur envahit votre bouche.

Les odeurs chimiques ont l’étonnante faculté de se diffuser à la vitesse du tgv sous amphets, dès lors qu’on les plonge dans l’eau. Quand je pense que je fais gaffe de ne pas mettre de déo avant d’aller à la piscine pour n’incommoder personne avec mes extraits d’agrumes, j’ai des pulsions de noyade instantanée quand je suis obligée de respirer le musc chimique de Mister Crawl, bien émulsionné par le blender de ses pieds. Pouah. Je pense aller écrire au marqueur indélébile dans les douches de nos amis les hommes, en dessous de douche obligatoire, déos interdits. Je vais me mettre en embuscade, ça va trop bien le faire. Hin hin hin.

Ou alors je pète dans l'eau.
Faut voir.