and now introducing Joëlle et Isabelle

Il va falloir être forts les gens. Elodie n'a visiblement pas survécu à mon mail. Peut-être que la lecture de ma prose lui a enfin ouvert les yeux sur sa condition de misérable esclave d'EDF GDF, peut-être a-telle été victime d'une rupture du zygomatique gauche et se trouve présentement sous sa couette avec un curieux bandage sur la tronche et des anti-douleurs en perf, peut-être a-t-elle été virée à cause d'une cliente pas contente (moi, donc). Nous ne le saurons sans doute jamais. Bye Elodie.

Cependant chez EDF-GDF on ne baisse pas les bras si facilement. Elodie n'est plus dans la course, certes, mais ce n'est qu'un détail, car voilà Joëlle. Et Joëlle, mes amis, elle dépote sévère du cortex, ouh là, va falloir que vous fassiez vraiment gaffe à ne pas vous fouler un neurone en lisant sa réponse hein:
Bonjour Mademoiselle *******, [tiens je suis deviendue une mademoizelle?]

Vous avez oublié le mot de passe de votre Espace Services
concernant
le contrat n° ****************

Je comprends le désagrément que vous subissez.

Pour retrouver votre mot de passe, il vous suffit de suivre les instructions suivantes :
rendez vous sur www.edf.fr ou www.gazdefrance.com puis sélectionnez la rubrique " Votre Agence en Ligne ". Cliquez sur " vous avez oublié votre mot de passe " dans le pavé vert à droite de la page d'accueil, indiquez votre adresse Email puis validez. Vous recevrez un mail vous informant de votre nouveau mot de passe.

Je vous invite ensuite à le personnaliser. Pour cela, cliquez sur "Modifier les données d'accès à votre Espace services " indiqué en orange en bas à droite de la page d'accueil, puis sélectionnez "Modifier votre mot de passe ". Indiquez puis confirmez votre nouveau mot de passe.

Si vous rencontrez une difficulté, une Hot-Line est disponible 24h/24 et 7j/7 au 0810 00 17 30 (prix d'un appel local à partir d'un téléphone fixe).

Je reste à votre disposition pour toute question complémentaire.

Joëlle *****
Votre Conseiller Clientèle.


Euh? Monsieur EDF-GDF? Je crois que Joëlle elle a copié sur la feuille d'Elodie hein. Y'a des similitudes troublantes comme on dit dans le métier, je pense qu'elle mérite un zéro pointé, ouhhhh pas bien Joëlle, ouhhhhhhhhhh, va te cacher vilaine fille, c'est mal de copiter sur la coupine de cubicle! Pour ta peine, pan un mail pour toi, parce que ca y est, sur ce coup là, c'est deviendu une affaire personnelle bitouine EDF-GDF and mi, et Joëlle, les affaires personnelles, ça rigole plus du tout, non, non, fini de jouer, va y avoir du sang, de la morve et du cerumen sur l'écran! Tu vas prendre pour les autres, c'est super injuste, mais de mon côté, je l'avoue, ça défoule bien.

Let's go mailing again:

Bonjour Madame **** [oui c'est Joëlle, vous avez deviné parce que vous êtes très très forts]

J'ai comme l'impression que vous devez être une copine d''Elodie, vous, parce que vous me répondez la même chose. Vous dites comprendre le désagrément que je subis, mais permettez-moi d'en douter, car à vous lire, il y a de quoi rester très dubitatif sur une quelconque activité neuronale.
Mais, ensemble, on va essayer, je dis bien essayer, car à ce niveau, rien n'est moins sûr, de résoudre MON problème.
Retraçons ensemble l'historique de la situation actuelle, afin que vous saisissiez pleinement l'étendue et la complexité du problème, ce qui vous a pour l'instant visiblement complètement échappé.
Il y a un temps fort lointain, mon fournisseur d'accès était AOL. Oui je sais c'est la honte. C'est donc avec mon adresse mail AOL que j'ai ouvert un Espace Services chez vous. Fin février j'ai résilié mon abonnement AOL. Et là, attention vous pouvez me jeter des pierres, je n'avais pas personnalisé mon mot de passe, je sais c'est terrible, parce que du coup tout le souci que je vous cause, je m'en veux terriblement. Et donc je ne m'en souviens plus du mot de passe. Ben oui.
Il faut savoir, c'est important, que quand on résilie son abonnement chez AOL, AOL tue votre e-mail. On pourrait croire qu'ils gardent votre cher e-mail bien-aimé sous cryogénie pendant des siècles et des siècles, au cas où Joëlle et Elodie vous demandent de vous en resservir, mais en fait non. Ils le tuent. Sont pas sympas chez AOL, c'est pour ça que je suis partie.

Par conséquent, Joëlle, comment voulez vous que j'entre mon adresse e-mail AOL, la seule qui soit rattachée à mon contrat, dans le pavé vert à droite de la page d'accueil (punaise trop je vous attendais pour me dire où entrer mon e-mail, vraiment j'étais perdue sur votre site ouh la la la)(mais d'ailleurs c'est ma droite ou la votre?) pour recevoir mon nouveau mot de passe tout neuf que vous aurez mis tout votre coeur et votre énergie à me concocter ? Hum?
Comment voulez vous que j'aille récupérer mon mot de passe tout neuf sur mon adresse e-mail décédée? Vous voulez que j'exhume le corps de mon e-mail mort ou bien? Pouah.

Pour conclure, ne serait-il pas possible de me redonner l'ancien mot de passe lié à mon adresse mail AOL, ou alors de supprimer mon espace service rattaché au mail AOL? Que je puisse partir sur de nouvelles bases?
Ou alors dois-je tirer un trait définitif sur mon Espace Services?


A vous de me le dire chère Joëlle, ou qui que ce soit d'autre, mais surtout, surtout, SURTOUT, ne me renvoyez pas encore une réponse pré-vomie, car là, il n'est pas garanti que ma santé mentale résiste.

Je n'y suis pas allée du dos de la cuillère à glace hein. Mon Chéri a dit: ah la la la la ca va jamais marcher, y'a trop de mots, vont pas comprendre. Faut faire simple!
J'avais donc déjà préparé dans ma tête de folle qui ne lâche pas l'affaire un mail de réponse au cas où je reçoive le troisième exemplaire de va dans le cadre vert à la droite de ton écran (mais je CHIE sur le cadre vert Madame, je fais PIPI dessus oui, j'écrase le POPO du chat dessus même, et je te tartine la face dedans après). Ca donnait à peu près ça
(c'est de mémoire, parce que c'était dans ma tête, faut suivre):

Joëlle
e mail de moi mort
moi pas pouvoir utiliser e mail pour mot de passe
pas possible
non
toi comprendre?
ou toi con?


Mais en fait, je n'en ai pas eu besoin. Je sais c'est dommage, parce que ça aurait été rigolo, faut dire. En effet, mesdames et messieurs, mes très chers amis, ce soir j'ai reçu ce mail fabuleux, écrit par ma toute nouvelle coupine Isabelle, et que je vous livre ici en exclusivité mondiale, comme la preuve hallucinante que oui la ténacité et l'insolence peuvent payer dans ce monde aseptisé:
(attention, c'est court mais c'est beau, tout simplement, beau)

Bonjour mademoiselle *******,

Je transmets votre dossier au Webmaster qui va supprimer votre espace
services avec votre ancienne adresse. Vous pourrez ainsi d'ici
quelques jours recréer votre espace.

Merci de votre confiance et à bientôt sur Votre Agence en Ligne.

Isabelle *******
Votre Conseiller Clientèle.


Han! J'ai vaincu EDF-GDF les gens! Vous pouvez applaudir maintenant la grande winneuse toutes catégories, j'ai nommé: moi-même.

Bon mais la question reste entière: je lui réponds, ou pas?
Hin hin hin.
(vous croyez qu'ils vont faire sauter mon appart avec du gaz trafiqué maintenant? oh?)








(the show must go on)(merci pour le silence)

...

Je connais au moins une pouffiasse qui aurait pu, qui aurait du être à ta place.
Tu n'aurais jamais du croiser le chemin de cette maladie de merde.
Quand on porte la lumière du monde dans ses yeux, on évite de les fermer pour toujours, jamais.
Ne m'en veux pas, mais je pleure.

Le premier qui me parle de Dieu, je le bute.

Ce qui me flingue c'est de ne pas t'avoir dit au revoir. Peut-être j'avais la trouille, peut-être je me disais que ce n'était pas nécessaire, qu'on en rirait de soulagement, qu'on rigolerait de tes fichus kilos partis avec la chimio.
Je ne peux pas m'arrêter de pleurer.
Et les mots ne servent à rien.

Il y a un petit trou en forme de toi dans mon coeur.

(merci de ne pas commenter cette note)

des résultats, certes

Je me suis rendue compte avec un certain émerveillement que j'avais maigri. J'ai maigri du poignet gauche, c'est indéniable, c'est scientifiquement prouvé, puisque je suis obligée d'attacher le bracelet de ma montre un cran plus serré pour ne pas qu'elle se débine.
Avec une perte de 10 kilos en deux mois et 12 jours, je trouve cela profondément injuste que le truc que je remarque soit un amaigrissement du poignet. Trop chouette, j'ai le poignet plus mince, voilà qui avantage incroyablement ma silhouette de pachyderme gonflé à l'hélium, c'est fabuleux.
Non parce que les 10 kilos se sont barrés essentiellement d'autour du poignet (ok un peu à la taille aussi) et ils ont complètement oublié de se barrer de mes fesses. Pourtant , vous je ne sais pas, mais moi je préfère maigrir du cul que du poignet. C'est un choix, et je l'assume pleinement.
Le chemin est encore long, je saurais être forte.
Mais je préviens que si le prochain changement c'est que je perds une pointure de pompes, je ne répond plus de rien, et j'attaque mon gros popotin à la scie sauteuse.
Va pas falloir me chercher longtemps non plus.




ps: la suite de mes fabuleuses aventures au pays des mails automatiques dans pas trop longtemps.

me cherche pas élodie

Alors au départ moi je suis la fille gentille en fait. Si si vous pouvez me croire. Je suis du genre qui ne boit pas, ne fume pas, ne se drogue pas (la glace ne compte pas, le coulommiers non plus), végétarienne, piétonne, trieuse de déchets, serviable et j'en rajoute où vous me détestez déjà? Par contre qu'est-ce que je peux raconter comme conneries, mais passons. Vous êtes au courant de toutes façons.

Par conséquent, au départ, et je précise bien au départ, je marche dans les clous, je ne dévie pas du chemin, je reste bien sagement dans la file et je chie au dessus du trou. Et quand je me retrouve bien embêtée parce que j'ai perdu mon mot de passe pour accéder à mon espace perso sur le site d'EDF-GDF, et que comme j'ai changé de provider je peux toujours me brosser pour le récupérer sur une adresse mail atomisée depuis plus d'un mois, je dirige poliment mon mulot vers le lien envoyer un mail. Pour demander de l'aide aux gentils gens compréhensifs de l'autre côté de la grande toile.
Ca donne ça:
bonjour
j'ai changé de fournisseur internet. Je voudrais bien accéder à mon espace service en me servant de mon ancien e-mail mais je n'ai plus le mot de passe.
comment faire?
je vous remercie par avance

(le contrat est aux deux noms de ********* et *********)

Je remplis mon numéro de contrat, je file mon adresse, j'envoie, j'attends.
Je reçois quasi immédiatement un mail qui me répète ce que je viens de dire, d'une utilité rare, au cas où probablement, on ne sait jamais, je sois saisie d'amnésie fulgurante. Et qui m'annonce que don't worry be happy, on me répondra maxi sous huit jours, sauf si bien sûr d'ici là un tsunami intra-chiottes ou une attaque surprise de marmottes enragées venait à mettre le dawa dans leur organisation sans faille (lente certes, mais sans faille)

Au bout de trois semaines, oui, trois semaines, je ne vois rien venir. C'est dire que je suis un être doux et patient, car en trois semaines j'ai le temps d'engager quelqu'un pour faire exploser le serveur d'EDF-GDF, facile. Non je ne vis pas dans un monde imaginaire.
Je ne me dépare pas de mon calme olympien extrêmement célèbre dans mon entourage proche (Alix arrête de suite de ricaner, les baffes peuvent tomber hein) et prise dans un tourbillon analytico-foudroyant, je songe à envoyer un mail à l'adresse de leur réponse automatique à la noix.
Je demeure telle le sphynx penchée au dessus du clavier de son portable, et j'envoie le message suivant:
Bonjour
j'aimerais savoir quelle suite a été donnée par vos services à ma
requête (rapellée ci dessous) qui date de quasiment trois semaines?

merci de me répondre rapidement

Je sais bien que vous êtes babas devant tant de maitrise de soi, et non le "quasiment" n'est pas de l'énervement qui pointe, c'est juste une précision scientifique du temps d'attente de mon honorable et très calme personne. Et le "rapidement" est juste l'exigence légitime d'une bonne cliente qui aimerait résoudre au plus vite son léger souci de connexion.

Dans les deux heures - mon dieu quelqu'un travaille un lundi de pâques et à minuit passé en plus! et ce quelqu'un c'est Elodie, dites bonjour à Elodie les gens, je reçois un mail. Je vous le met en entier, je l'ai trouvé très rigolu, je vous assure. Lisez-le vous ne serez pas déçus.
Bonjour Madame *******,

Vous avez oublié le mot de passe de votre Espace services !
Rassurez-vous, il vous suffit de suivre les instructions suivantes :
Rendez-vous sur www.edf.fr ou www.gazdefrance.fr pour sélectionner la
rubrique " Votre Agence en Ligne ".
Cliquez sur " vous avez oublié votre mot de passe " dans la zone en
vert à droite de la page d'accueil, indiquez votre adresse E-mail
puis validez.
Vous recevrez un mail vous communiquant votre nouveau mot de passe.

Je vous invite ensuite à le personnaliser. Pour cela, cliquez sur "
Modifier les données d'accès à votre Espace services " indiqué en
orange en bas à droite de la page d'accueil, puis sélectionnez "
Modifier votre mot de passe ". Indiquez puis confirmez votre nouveau
mot de passe.

En cas de difficulté, n'hésitez pas à contacter l'assistance de Votre
Agence à Ligne 24h/24 et 7j/7 au 0810 001 730 (prix d'un appel local
à partir d'un téléphone fixe).

Merci de votre confiance et à bientôt sur Votre Agence en Ligne.

Elodie *********
Votre Conseiller Clientèle.

Ok j'ai menti, c'est un mail terriblement ennuyeux, et de plus farpaitement inutile, et pour finir, qui ne répond aucunement à ma question. L'erreur à ne pas commettre, Elodie.
Je ne sais pourquoi, mais avant que mon cerveau n'ait le temps d'intervenir, mes doigts frappent le clavier avec acharnement et envoient ceci:
Bonjour Madame ********** [c'est Elodie en fait]

Comme qui dirait que mon ancienne adresse e-mail n'est plus accessible vu que j'ai changé de fournisseur d'accès (si si allez voir plus bas dans mon message d'origine) alors je veux bien qu'on m'y renvoie mon mot de passe mais je suis tout à fait suspicieuse quant au fait que je le reçoive un jour?
Alors voilà ce qu'on va faire. Vous allez soit
1 annuler cet espace service dont le mail est lilipotam@aol.com de façon à ce qu'il ne soit plus rattaché à notre contrat EDF GDF (ref: *****************)
soit
2 me donner mon ancien mot de passe, afin que j'aille modifier moi-même mes données (nouvel e-mail, nouveau mot de passe, super personnalisé pas de problème je n'y manquerais pas)
parce qu'au bout de trois semaines d'attente vous ne pouvez pas me laisser sur une réponse aussi inutile.
Je vous fais confiance.
Cordialement.

angel *********

ps: si vous voulez des infos pour être sûre que je n'essaie pas de pirater l'espace service de la voisine, comme le montant de ma dernière facture, la date du prélèvement de celle-ci, les derniers relevés exacts des compteurs, n'hésitez pas, je reste à votre entière disposition. Essayez juste de me répondre avant trois semaines. Merci.

Elodie, j'attends ta réponse. Je suis très calme et je suis une fille polie, gentille, qui ne s'énerve pas du tout. D'ailleurs si ça te botte tu as aussi mon numéro de téléphone, appelle moi, on va trop bien s'entendre. Allez, fais pas ta mijaurée, merde.






note de fin de note: toutes mes excuses à toutes les Elodies fabuleuse de la planète dont les plus mieux sont forcément mes lectrices.




Le bonus qu'il est super intéressant:
Ce qui est chouette dans le fait de poster sur mon blog à une heure si tardive, à part le coming out de mon insomnie actuelle, c'est que je suis top fraîche, dispose et rigolote lorsque Monsieur Deuzan se lève à 3:30 pour aller faire son pissou nocturne. Et que je peux aller me coucher avec accroché sur ma face le double sourire niais de la blogueuse qui a pondu sa note et de la Perfect Mum reine de la zénitude. Tant de bonheur, c'est insoutenable.

nice try, Odette et Carole

[je précise que je n'interviens nullement, et à aucun moment dans le dialogue ci dessous, moi de toutes façons je suis clouée dans mon lit]

- Coucou, je suis Odette la Courgette!
- Ouou!
- Je voudrais que tu me manges!
- ...
- Allez siltepléééé, mange moi!
- ...
- Pov pov Odette, elle veut tellement être mangée
- Oui je suis très très triste, mange moi silteplé!
- ...
- Allez zou, je saute dans ta bouche, je veux trop être mangée et ahhhhhhhhhhhhhh je suis à terre, au secours, je suis toute sale, non pas la poubelle, pas la poubelle, noooooooooooooooon!
- Pauvre Odette, quelle fin horrible, elle qui voulait tellement être mangée!
- ...



...



- Bonjour je suis Carole la Carotte!
- Ajouuuuuu!
- Je voudrais vraiment que tu me manges, je suis née pour être mangée, silteplééééééééééééééé, mange moi!
- ...




Mon Chéri c'est un pédagogue de niveau international, ils ont trop de la chance mes enfants...
Et oui sa manie de donner des noms à la bouffe continue de plus belle.

Mais je vous fiche mon billet qu'aujourd'hui, il ne va pas avoir besoin de parler de Lola la Poule en Chocolat ni de Justin le Lapin au lait, ils vont se faire bouffer manu militari par Monsieur Deuzan. Les mystères de la toute petite enfance sont une jungle impénétrable.

exploit

(non il n'y a pas de son)




Alors oui je suis très très con.
Et oui j'y ai passé des heures. ben oui parce que je suis très très con.
Merci les gonzesses pour votre soutien.





les gonz' de choc et de miaou:
Xila qui a dit que c'était très très con et qui m'a écouté la saouler en live avec mes soucis de code (tu es héroïque)
Drenka qui trouve rigolo de me demander de l'aide en html pendant que mon cerveau est entrain de fondre, alors que ce qui compte dans son blog, ce sont ses textes poilants (et pas poilus, elle vient de s'épiler nous confirme une source sûre) et non le look (oui la couleur orange est merveilleuse)
Miss Din qui m'encourage en me dessinant trop rigolote sur son blog (je rêve où elle a oublié de gommer mes kilos perdus?), allez y voir.
Stellou qui pour un deuxième miaoutage sur MSN a vachement assuré, car elle n' a pas prétexté être atteinte d'une forme subite et incurable de grippe du dodo, et est restée constante jusqu'à une heure plutôt tardive. Chapeau.
Love sur vous les nénettes.


Edit de la nouille sans cervelle (moi donc) : Et mille mercis à Séverine qui m'a offert le bouquin sur Flash, et à toi qui te reconnaîtra qui m'a permis d'utiliser Flash. Veinarde je suis.

la fatigue c'est fatigant, oui.

Je suis désolée mais je n'ai pas réussi.
J'étais cependant très motivée ce matin en me levant. D'une humeur pourrie moisie au moins, mais motivée. J'ai fait ce que j'ai pu. Je me suis mise en absence sur MSN, avec un avatar tout sauf engageant bien que d'une élégance rare, il faut bien le signaler. J'ai tout préparé soigneusement et j'y ai passé un certain temps si ce n'est un temps certain. Tout était prêt, il n'y avait plus qu'à. Bon il a bien fallu que je me sustente un petit peu, et que je me change les idées devant un épisode de Friends. Ok deux. Ensuite les choses se sont un peu emballées, et bien que j'ai commencé à exécuter ma tâche avec une grande attention et une concentration sans faille, des gens sont quand même venus me parler. Ok je suis allée leur parler. Elles (oui, des filles, je ne drague pas sur Internet, non mais oh! Je suis une personne intègre et au delà de toute perversion, et oui c'est vrai) (mon Chéri te voilà rassuré) m'ont répondu fort aimablement, sans faire aucune remarque désobligeante (pas plus qu'admirative d'ailleurs?) devant mon avatar sublime. Une chose en entraînant une autre, les enfants s'en sont mêlés et on a joué au Loto (c'est possible que je gagne dans cette maison, ou bien il y a une malédiction spécialement contre moi, uh?) tous les trois, pendant que leur papa se faisait un sang d'encre sur comment apprendre le latin assez vite pour réussir son agreg' l'année prochaine (si tu es jeune, beau, et que tu parles le latin comme Sean Connery dans Au nom de la Rose, contacte vite le blog, j'ai un job pour toi, eh eh eh, .... , ahem).
Le temps d'aller au square, de tomber dans la boîte de chocolats (c'est Alix qui l'a achetée, c'est sa FAUTE!) de revenir, de faire mumuse avec la fonction dessin de MSN au point d'embêter tout le monde sauf bien sur celle qui a un Mac et qui a donc échappé à mes fabuleux messages écrits (mes hiéroglyphes, ok), et il ne me restait le temps de faire que la moitié de ce qui était prévu, sinon je ne sais pas moi, je serais mourue d'épuisement et de fatigue et peut-être même d'ennui, comme toi, lecteur, qui t'use les yeux et le cortex gauche à essayer de comprendre mes parenthèses (elles sont super chouettes, y'a pas à dire, ça le fait trop niveau style, je bats tout le monde, même cette niaise de J.K. Rowling, eh feignasse, tu l'écris un jour ce tome 7 ou tu as besoin d'aide?).

Donc ok, j'ai rentré seulement les opérations sans tickets (5 pages, quand même!) et le contenu de trois chéquiers, et j'ai laissé de côté les 5 volumineux tas de tickets de cb (représentant environ 427 heures de boulot, à vue de mulot). Quatre saloperies de mois de comptes, c'est vachement trop inhumain, je n'aurais pas pu survivre si j'avais du tout faire aujourd'hui.
Si.


Pardon?
Pourquoi est-ce que je blogue en pleine nuit alors que je suis épuisée?
Voyons il me reste les deux derniers épisodes de la saison 10 à regarder!
Vous en avez encore des questions cons, ou je peux retourner à mes moutons?
Merci bien.
A demain.

Ah non. Damn it!

intermède flashback

Je me demande sincèrement comment je vais réagir dans moins d'un an quand je vais ressembler à la gonzesse sur la photo (moi à 3 jours de pondre le Gnome). J'ai déjà perdu 8, 5 kilos depuis le 7 février, et 13 kilos depuis début septembre 2005. Je compte continuer à en perdre pour être en meilleure forme pour faire NumberThree, mais j'ai comme des angoisses quand je vois cette photo.
Cependant le gros bide minimise les grosses fesses non?
Et puis les grosses fesses viennent avec la grossesse. Après elles restent car elles se trouvent bien là, les garces.
Le gros bide soutient les nichons olympiques, prêts à se transformer une semaine après la photo en tetra bricks king size, une horreur.
Y' a pas à dire la grossesse c'est vraiment glamour.
En même temps là j'avais pris seulement 3 kilos en tout, car évidemment, à force de nausées du premier trimestre qui me dégoûtaient de toute nourriture à part les concombres (super grossissant comme aliment, faut s'en méfier, ouh là, méchants méchants concombres) et des deux trimestres suivant avec des brûlures d'estomac qui se transmutaient en crampes d'oesophage (si ça existe, c'est horrible!) dès lors que j'osais, impertinente que j'étais, avaler autre chose que yaourts natures, pommes de terre à l'eau ou chocolat au lait tiède, il s'est passé 8 mois sans que je n'avale grand chose, au final. Le dernier mois on m'a refourgué un médoc du feu de dieu, et j'ai pris les trois kilos, tout au plaisir de pouvoir remanger normalement. J'ai accouché plus mince que je n'étais tombé enceinte, la classe.

Tout ça me laisse rêveuse.
(et j'ai l'air d'avoir 14 ans sur cette photo, ou je me fais des idées?)

intermède lovizaule

Ma fille:
- Toi t'es ma préférée maman!

Moi:
- En même temps t'en as qu'une, espèce de nouille...


Ah, six ans, quel âge fabuleux. Je ne m'en lasse pas.


bonus à haut intérêt graphique

Je suis trop la mieux tfassons, suffit de regarder comme je suis jolie et bien maquillée (avec mon jupon sur mon jean):

Mais avouons tout de même que Bû, le plus célèbre doudou du monde, est vachement plus kawai que oim:

bonus 0% guimauve inside

Si vous trouvez que Cendrillon est rien qu'une tartignolle qui aurait mieux fait de bigner sa marâtre tout de suite, allez donc lire la vision hilarante de la jeune bergère du dessin animé de Disney. Fou rire garanti.

faillible

Il y a des petits matins où le passé me remonte comme une bulle et m'étouffe.

Il y a aussi des souvenirs associés qui me remettent la tête sous l'eau, mais je suis consentante.

King Crimson - Epitaph Including March for No Reason and Tommorrow and Tomorrow

(Fripp/McDonald/Lake/Giles/Sinfield)

The wall on which the prophets wrote
Is cracking at the seams.
Upon the instruments if death
The sunlight brightly gleams.
When every man is torn apart
With nightmares and with dreams,
Will no one lay the laurel wreath
As silence drowns the screams.

Between the iron gates of fate,
The seeds of time were sown,
And watered by the deeds of those
Who know and who are known;
Knowledge is a deadly friend
When no one sets the rules.
The fate of all mankind I see
Is in the hands of fools.

Confusion will be my epitaph.
As I crawl a cracked and broken path
If we make it we can all sit back
and laugh.
But I fear tomorrow I'll be crying,
Yes I fear tomorrow I'll be crying.

victory (gnnn)

Ce matin, un miracle s'est produit.
Ce matin, j'ai réussi à fermer mon jean.
Je l'ai enfilé, j'ai fermé le bouton, et j'ai réussi à remonter la fermeture éclair. Et ce en moins de 10 secondes bandes de mauvais lecteurs ricanants.
Pour enfiler le jupon par dessus, il a fallu que je me tienne au fauteuil, parce que mes jambes refusaient de se lever trop, les gredines. Trop équivaut à peu de choses près à 3 cms du sol.
Ensuite bien sûr il a fallu que j'enfile mes converses, car je ne me voyais pas sortir pieds nus dans la rue pour accompagner la Lutine à l'école. Je me suis assise dans le fauteuil, et j'ai évité de me courber en deux, ce qui pour enfiler une paire de pompes est super évident. Il y a tout de même eu comme un POC, ma rate qui a explosé je suppose, quand j'ai noué mes lacets. Ca ne sert pas à grand chose une rate. Si?
Vu la chaleur dégagée par toute l'opération je me suis félicitée d'avoir mis environ trois litres de mon nouveau déo de minette de 14 ans et demi et j'ai opté pour une sortie de l'appart sans gilet, juste en tee-shirt, parce qu'imaginer pousser la poussette dans la côte de l'école me mettait déjà en ébullition. Il fait chaud là non?
J'ai acclamé mon fils qui est le plus beau et le plus gentil du monde (non ceci ne pourra pas être utilisé plus tard pour avoir une mobylette, ne rêve pas mon coco) qui s'est laissé mettre son manteau et son écharpe sans se tortiller, et a ainsi permis à mon foie de survivre.
Dans la rue, je me suis rendue compte que c'en était terminé de finir sa nuit avachie sur la poussette, parce que là, il allait falloir se tenir droite si on espérait continuer à respirer pendant les prochaines minutes, ce qui a son utilité.
Rentrer le bidou peut aider aussi, au vu de ma silhouette dans les vitrines. Ne me manquait plus qu'une pile d'encyclopédies sur la tête pour ressembler à une débutante s'entraînant afin d'avoir une démarche potable pour le grand soir.
J'ai réussi l'aller-retour maison/école/maison, sans mourir. Je suis increvable!
Et oui bon ok, j'ai ouvert le bouton et la fermeture éclair pour prendre mon petit déjeuner, et oui j'écris cette note à moitié debout au dessus de mon bureau et de mon portable, mais qu'importe?

JE RENTRE DANS MON JEAN!




la phrase qui n'a rien à voir:
Comme ma fille et moi sommes actuellement pour des raisons diverses et variées en grêve de lavage de cheveux, il ne faudra point s'étonner de voir des chauves souris aller et venir depuis mon balcon, ce sont nos nouvelles locataires capillaires. C'est mignon, une chauve-souris.

just do it et je l'ai fait

D'abord il faut savoir que je suis une fille de parole. Si. Sauf quand je dis que ce n'est pas moi qui ai terminé le pot de glace/le gâteau à la fleur d'oranger/les bonbons/le claquos. Là euh, non.

Ensuite je voudrais tout d'abord remercier comme il se doit mes trois sponsors sur cette note qui s'annonce fabuleuse, as usual. Merci à Madame Moonliza pour le fournissage de matériel high-tech trop chouminou (cliquez sur le lien, allez voir ses créations, et pleurez), merci à Candy Cane pour ses MP3 et sa voix qui me retourne upsidedown, et merci à Coupine Xila pour la pile ahahah qui va bieng dans le lecteur chouminou qui a rendu l'âme. Des bises les gens, vous assurez comme des bêtes, et je suis une fille pourrie gâtée de vous avoir, voilà.

Maintenant que vous piaffez bien devant vos écrans, racontons.

Ayant réunis les trois éléments indispensables pour aller courir, à savoir, le lecteur MP3, la pile ad hoc, et les chansons de Candy Cane, je suis allée vérifier que la cave n'avait pas par erreur bouffé mes Naïques, ce qui aurait été trop dramatique, imaginez donc que j'aurais du attendre d'en racheter pour aller courir, et qu'à la place j'aurais pu m'avachir dans Hélène le canaprout, avec le lecteur MP3 vissé dans les oreilles, en bouquinant Cell... L'enfer quasiment. Au secours, Joggueuse Folle, sort de ce corps!
Enfilage de sweet fétiche, nouage de baskets à la wanegaine, bises aux loulous, je quitte l'appart.
- Maman elle va courir pour maigrir!
- Non elle va courir pour être en forme.
Ca c'est la ligne du parti de Chéri: sa femme n'est pas grosse, d'abord. Il est chou.

J'arrive dehors, les écouteurs sont en place, j'ai glissé le lecteur MP3 dans un endroit que la décence m'empêche de nommer et - ah? on s'en fiche de la décence? Ok, j'ai glissé le lecteur MP3 dans le petit creux du soutif, parce que je n'ai pas de poches. Ben comme ça il sera au chaud hein. Bref.
Je commence à courir, je pense à ma respiration, à ne pas forcer, et zoupla, vla le lecteur qui se carapate, ben c'est moyen pratique à récupérer, sous le sweet, le débardeur et le soutif. Je suis une fille tellement glamour entrain de ahaner en pleine rue à une heure encore grandement ensoleillée et de tenter une récupération hasardeuse de Chouminou sans trop dévoiler de ma grassouillette anatomie au passant qui pourrait, oh my god, passer! Il n' y a pas dire, je suis une joggueuse hors pair et hyper organisée. Bravo moi.
Je continue de courir, le lecteur Mp3 dans la main, ce qui est plutôt pratique, si si, ça donne limite une contenance, genre non je ne fais pas ça pour le sport, c'est juste que j'aime bien écouter de la bonne musique en crachant mes poumons et en piétinant le goudron défoncé de la rue.
Je me dis que je suis super héroïque, parce que le Ketchup Monster est un empaffé, parce que malgré le soleil il fait un froid pas possible, parce que je voudrais savoir faire ça bien, et que ce soit facile, et que cest tout le contraire, et que je continue. Alors d'accord je choisis de préférence les rues qui descendent, d'accord je cours à la vitesse d'un tégévé à l'arrêt, d'accord mes pieds sont limites entrain de s'arrêter tous seuls, mais fichtre, je le fais quand même!
Par contre là mes pieds se sont vraiment arrêtés. Flûte. Je regarde ma montre: douze minutes? Nan? Si peu? Et là c'est sûr je ne peux pas courir dans l'immédiat, je peux tout juste faire de la marche rapide en priant pour que personne n'appelle le SAMU en me voyant essouflée et tremblotante.
Je décide de recourir quand j'arriverais dans ma rue, qui est plutôt longue, et surtout plate.
Je marche vite, j'arrive au début de la rue, je tente de récupérer le lecteur MP3 que j'ai bêtement reglissé dans mon soutif, et là, c'est le drame. En effet le fil des écouteurs c'est complètement emmêlé dans le soutif, et pour que tout redevienne à la normale, il va me falloir procéder à des explorations poussées sous le débardeur, et ce en pleine rue, oh coucou les gens dans la voiture, ca va bieng? moi ça roule impec, je suis juste entrain de farfouiller entre mes nénés, la vie est belle, je fais du sport, toussa. Lalalalalalala.
Comme la vie est une salopiote mais des fois moins, je finis par m'en sortir, et me voilà repartie en petites foulées jusque chez moi, et bien sûr il faut que je croise des voisins, et donc je fais genre le jogging c'est ma vie et je cours hyper bien fingers in ze noze, et je finis par m'écrouler la face sur l'interphone pour que Chéri m'ouvre.


Là maintenant, j'ai mal aux jambes.
Mais demain je recommence. Je ne vais pas me laisser faire par un bête sport non plus.



Et puis un truc important, c'est que Candy Cane, on peut aussi l'écouter quand on est dans son lit. Et c'est tout aussi upsidedown, le confort en plus.
Eh eh.

flûte de carabistouille, encore foiré!

On pourrait dire que je suis dans une journée plutôt éprouvante. Oui on pourrait. Tenez, même on va le faire. Cette journée est plutôt éprouvante.
Monsieur Chéri va rentrer honteusement tard, le Ketchup Monster est ultra facétieux, et s'amuse à faire déborder la Nana toutes les 4 minutes, on rajoute des lessives à n'en plus finir, des aller-retours école maison en veux-tu en voilà, et Monsieur Deuzan as usual, à savoir Docteur Doudou et Mister Antéchrist, vous situez à peu près mon état de nerfs.

Ceci explique peut-être cela. Faut voir.

Alors que je reviens de l'école, et que je me dirige vers le square où je dois retrouver Alix, je croise un trio de collégiens. Je pousse la poussette chargée du cartable de la Lutine et de mon cabas, et je tiens Monsieur Deuzan par la main. Dans cette rue semi piétonne, la vie est douce et tranquille. Monsieur traînasse des pieds exprès, pour voir. Je suis en retard sur l'heure que j'ai donné à Alix, parce que j'ai discuté avec une maman à la sortie de l'école. Avec la voix de la reum qui garde son calme mais va pas falloir la pousser trop non plus, je dis: arrête de trainer des pieds s'il te plait!
L'enfant continue. Bien sûr. S'il obéissait, figurez vous que je mènerais une enquête poussée pour vérifier qu'il s'agit toujours bien de mon fils et non de son enveloppe corporelle abritant un alien en mission d'exploration sur notre bonne vieille planète.
- Arrête de traîner des pieds s'il te plaît!!
Rien à péter.
C'est là que j'entends, assez loin derrière moi, l'un des trois collégiens brailler:
- Arrête de traîner des pieds s'il te plaît!!
Uhhhh?
Ni une ni deux, je vous jure, c'est plus fort que moi, je me retourne, et je m'exclame à plein volume:
- MAIS JE T'EMMERDE!

Ahem.
Et quand je me re-retourne, j'avise une pitchoune d'environ deux ans même pas, en cagoule toute seule dans son jardin, qui me regarde avec des yeux grands comme des lacs d'innocence.
Ahem.

Donc:
>> Ce n'est pas gagné pour que j'atteigne un jour le dégré ultime de la zénitude face à la counerie ambiante, et encore moins face à celle des adorateurs du Biactol et de Lorie.
>> C'est carrément mort en ce qui concerne la politesse et la bonne éducation.

Bénissons le destin qui a fait que je n'ai pas de voiture et que je n'en aurais jamais.
Amen.

intermède ooopssss

Bon.
On va dire que là tout de suite, l'histoire des grammes et des millilitres de glace au café n'est plus tellement importante.
Rapport aux trois gâteaux fourrés au chocolat
et aux quatre crèmes caramel (allégées, mais à ce point on s'en tamponne grave la cellulite)
que je viens d'ingurgiter.

Mais ce n'est pas ma faute.
Non.
Pas du tout.
C'est lui.

Oui.
Mesdames et messieurs,
Ketchup Monster is on board.
Et il n'est pas content.
Non non non.


Burps.
(je vais me coucher avant que mon foie ne se mette en grêve et que mon estomac ne lève l'étendard de la rebellion)

maths friendly bienvenus

Une interrogation existentielle profonde m'habite (ahahahah, si je veux) depuis quelques temps. Je vous explique, au risque de paraître complètement crétins aux yeux des parfaits savants et scientifiques que vous êtes. Enfin au moins quelques uns d'entre vous. Ceux qui sont assis au premier rang et qui font mumuse pour voir la tronche de mon blog sur plein de navigateurs et système d'exploitations différents. Petits canailloux. Bande de sales geeks ouais!
Ah? Mon blog est essentiellement lu par des mères de famille à faible QI? Non? Même pas vrai.
Vous avez vu comment je noie trop bien la poiscaille pour éviter que vous ne riiez trop fort dans quelques minutes de ma question ridicule. Je suis rusée telle le chat couillon qui essaie d'attraper la boîte de thon vide au fond de la poubelle de la cuisine. Faut pas croire, y'a un cerveau derrière ma silhouette de rêve et mes mensurations boumboumyoupla.

Bref.
J'ai bien essayé de voir si mon super coupain Gougueule pouvait m'aider, mais comme d'habitude, soit je lui ai mal posé la question, soit il me répond vraiment trop de choses, mais dans tous les cas j'ai la flemme. Grave.
Donc.

Il suffit maintenant de tourner autour du pot, je me lance à l'eau. Plouf.
Voilà. Certains d'entres vous ont déjà du noter que j'étais au régime. Je n'aime pas trop ce mot. On va dire que je fais attention à ce que je mange, plutôt. Je mange de tout, mais en privilégiant certains aliments. Dans le je mange de tout, il y a bien sûr je mange de la glace. Parce que cela ne sert pas à grand chose de manger si on ne peut pas manger de crèmes glacées, tout le monde sait ça, franchement. Or, quand je compte mes points WW, il faut que j'accorde à chaque boule de glace un nombre de points, en me basant sur les millilitres. Mais moi je pèse ma glace. Si. Donc je regarde les grammes.
Attention question existentielle surpuissante en arrivage, tout le monde est prêt? Oui?
C'est parti:

Combien pèse en grammes un millilitre de glace?

Ah ouais, hein que ce n'est pas évident!Un millitre de flotte vaut un gramme ça je sais, mais un millitre de crème glacée picard au café, ca vaut combien de grammes, je vous le demande?

Prière d'adresser votre réponse argumentée dans les commentaires, et si c'est pour vous fiche de ma poire, un mail sera tout aussi bien. Merci à vous.





Et on acclame Moonliza qui m'a offert le lecteur MP3 le plus chouminou de l'univers, et grâce à qui vous aller pouvoir lire les aventures d'Angel fait son Jogging. Si ce n'est pas merveilleux!