angel est super (trop) gentille

7ème semaine sans connexion.

J'apelle la hotline (gratos heureusement) pendant 57 minutes, et je reste d'une politesse, d'une gentillesse et d'un calme digne de la Palme d'Or de la meilleure cliente compréhensive du monde. Le premier qui me dit trop bonne trop conne, je préviens je le bute, lentement, et avec un maximum de souffrances. Faut pas charrier non plus hein.
Grâce à mes charmantes hormones qui m'adoucissent complètement le caractère, me font chialer devant le moindre popotin de bébé, et me transforment en lopette gerboïde 24/24, 7/7, je n'ai pas claqué la porte au nez de mon provider. J'ai résilié pour me réabonner, histoire de repartir sur des bases saines. Je sais c'est naze, mais je doute qu'ailleurs l'herbe soit plus verte. De toutes façons, je n'ai plus la force de penser.

Bon le souci, c'est que j'en ai encore pour un temps infini avant de récupérer une connexion, et que je crois que ce n'est pas de la parano de femme enceinte que de dire qu'Alix est à deux doigts de se faire passer pour décédée histoire de plus voir ma goule devant son ordi tout neuf qui se la pète. Et que je vais perdre mon adresse mail aussi, ce qui va être trop pratique pour des zillions de trucs, vu que j'oublie toujours mes mots de passe (oui je suis débile, on n'y peut rien).

Ah si, j'ai eu un sursaut de presque méchanceté, après 25 minutes à entendre une voix de pétasse lobotomisée me dire un conseiller termine sa conversation et va répondre à votre appel, j'ai eu très fortement l'envie de répondre ah je termine ma conersation et je vous réponds quand j'aurai finallement eu un gars en ligne, et de lui faire subir une discussion sur qu'est-ce qu'on bouffe ce soir avec mon Chéwi, parce que voilà, flûte hein. Sauf que mes hormones (saloooOOOoooopes!!) ont fait de moi une pauvre loque gagatisante et doucereuse, que je me fais gerber moi-même, tiens.


Donc pour le Collectif Sauvons Angel de La Misère Intellectuelle, il y a toujours ce moyen et non je n'ai absolument aucune honte, je suis au-delà de tout, présentement (j'ai lu Closer de bout en bout en moins de trente minutes hier matin, c'est le fond du caca, bah oui).

Je file, je vais rater la fin de la saison de Grey's Anatomy.
(télévore, sors de ce corps)


ps: si vous ne m'aimez plus, je comprendrais bien hein, déjà moi je m'aime moyen en ce moment. Ce qui est bien quand on est enceinte, c'est qu'arrive le moment où c'est Parano Land. Arf.

angel est déçue (un peu)

Non mais parce que bon, moi je me disais que demain serait depuis la rentrée et le début de ma grossesse chiantico-gerboïde, LA journée pour ma petite tronche à moi, genre je pourrais faire des trucs sans être interrompue par des trajets école-maison, voire dormir toute la journée si l'envie m'en prenait. La clé de cette journée de rêve et de liberté, était bien évidemment de laisser pour la première fois PitiGasson (et la Lutine, mais elle, elle a l'habitude) à la cantoche.
J'avais déjà bien entamé les préparatifs "PitiGasson rêve de bectave à la cantoche" en lui montrant sa fabuleuse carte à puce nominative, en recyclant une trousse Elmer en pochette de serviette de cantine, en lui expliquant qu'ensuite il ferait dodo à l'école avec Bû et la tototte, et qu'après, super joie totale, il aurait droit à une seconde récré, trop bieng! Le môme était bien enthousiaste, super chouette.
J'avais aussi prévu d'écrire un courrier pour le personnel de cantine, pour les informer que mon fils est végétarien, et qu'il ne mange qu'oeufs, poissons et fruits de mer.

Sauf que.

Sauf que, demain, le menu de la semaine est formel, demain, au menu c'est choucroute.

Vous avouerez que comme première expérience de la cantoche, on peut difficilement faire pire. Surtout pour un petit végétarien.

Chiotte, bis.

En plus demain matin, j'ai dentiste. Mais c'est une autre histoire, pour si vous êtes sages.




bonus track rinavouar:
Bon aussi le truc qui est chouettos à la téloche (bah oui, c'est toujours autant la loose intellectuelle, la faute à pas de connexion hein) c'est The Closer, parce que moi l'idée d'une femme flic super retorse et chienne comme pas possib', ça m'éclate. Voilà, ça aussi ça méritait d'être dit.

angel est aux limites de la dépression nerveuse

but it said no, no, no,no-no-no
i said no, no, you're not the one for me
no, no, no,no-no-no
said no, no, you're not the one for me

Non mais en même temps j'aurai du me méfier. Je veux dire je suis loin d'être une tanche dans la langue de Shakespeare et à première écoute je n'ai pas tiqué, pourtant dieu sait que cette merdouille tourne en boucle dès lors que l'on cherche à joindre mon très cher et adoré provider. Mais là, au bout du trois milliardième appel, heureusement gratos, j'ai capté la signification des paroles.

Alors chère Madame Blonde en nuisette la Redoute, visiblement moi quand je t'apelle tu t'en tartines gravos de ma chetron, et tu rappliques que dalle dans mon home sweet home, ce doux foyer sans aucune putain de connexion depuis quasi 6 semaines. Mon dossier tourne en boucle sans fin dans les méandres informatiques de ton cerveau mononeuronal.

Et puis j'en ai marre de faire ma rigolote quand j'apelle la hotline, d'expliquer mon cas par le menu à des gens qui s'en fadent complet de ma laïfe, et la prochaine fois que je sors ma vanne moisie sur le fait que j'aurais mieux fait de déménager à Montpellier plutôt que sur Mon Pallier, je m'arrache la langue pour m'empêcher de recommencer. C'est bien le problème de ces saletés d'hormones, en plus de me faire chialer devant le moindre gniard montré dans la plus nullisime des pubs tévé, je suis d'une indécrottable gentillesse. Ca craint du boudin.

Hier soir, je me suis enfermée dans la pièce à bourdel, celle qui sera un jour la chambre du bébé, mais qui est pour l'instant le foutoir le plus innomable jamais vu (et je sais de quoi je parle, j'ai vécu des années avec mon frère hein, coucou bro, ca va bieng?), et j'ai rappelé la hotline, au bord de la nervous breakdown, quand même. Au bout de 10 minutes d'attente entre le service clients et le service technique, et cette naze de ritournelle en boucle, j'étais à deux doigts de crever d'une crise d'épilepsie. Mais la chanson est là pour qu'on en capte le message: tu n'es pas le bon pour moi, donc en gros, mais qu'est-ce que tu attends pour te casser?
Et tenez vous bien, le gentil Patrice (son père et sa mère devraient subir un châtiment horrible pur lui avoir infliger un prénom pareil, franchement) m'a dit qu'il lançait une recherche technique sur ma ligne, que j'aurai les résultats au plus tard le 10 octobre, et que si le souci venait de la ligne, et beh j'avais deux solutions: attendre qu'on me câble (gn??) ou alors aller voir ailleurs. Je vous jure. Le gars m'a clairement dit que le mieux pour moi, afin d'éviter le suicide en avalant de rage et ma box et ma clé wi-fi, c'était d'aller voir chez la concurrence. L'hallu.


Il n'en reste pas moins que ca fait déjà pas moins de 6 semaines que je suis une pauvre SCF (sans connexion fixe) que je deviens guedin sévère, que j'ai des millions de choses à bloguer mais que j'arrive vraiment moyen à le faire depuis Word, et que squatter chez Alix devient de l'incruste pure et simple (son Chonchon, bientôt 10 mois, quand on lui demande où je suis, cherche du côté du fauteuil de l'ordi, c'est pitoyable), et que si ça continue encore comme ça, y'aura plus grand chose à récupérer de mon pauvre cerveau et que je devrais mettre la clé sous la porte.

Chiotte, quoi.



ps: tu sais comment avoir une connexion wi-fi entre une Libre Boîte et un portable non équipé en wi-fi, n'hésite pas à me mailer et à me dire si ce truc peut fonctionner dans mon pauvre et malheureux cas?



bonus track portanouak:
Je tenais à dire, comme je regarde à max la télé pour survivre (non je ne relis toujours pas Sartre, c'est la loose complète) que:
1 - Je trouve que la pub avec le tit éléphant dans la ouature, est la pub la plus cruelle du monde, et que conséquemment je vais me voir dans l'obligation de crever les pneus de toutes les Meganes qui croiseront ma route.
2 - Elle m'énerve à faire sa joyeuse et à montrer son popotin parfait (et minuscule) mais, c'est clair, je suis grave jalouse de la fille de la pub Lacoste. J'ai honte.
3 - Grey's Anatomy, quand même, c'est du grand délire, et je suis hyper fan.

Voilà, vous êtes au summum de la béatitude d'apprendre tout ça, et je vous comprends.

angel remonte le temps 4

24 août 2006 12 :26
cheer up!

Au final je n'ai perdu du sang (très très peu) que moins d'une journée. Depuis plus rien. Enfin rien. Ne rêvons pas. Nausées violentes, nénés douloureux, caractère en montagne russes, ma joie est grande.

Je fais une échographie demain finallement, car l'homme de science trouve intelligent de se casser en vacances lundi, et que je refuse que quelqu'un d'autre que lui utilise une sonde vaginale à mon égard. Bah oui.

Allez, hauts le coeurs, il va m'annoncer une super nouvelle, genre PitiTeuf va super trop bien, il est glué à la néoprène, et que bien sûr bien sûr, je peux gambader à mon aise et ranger mon nouvel appartement de propriétaire (rhâââââââ).

On y croit tous! Merci!

27 août 2006 18 :50
arf arf

Au final, dès que l'image est apparue sur l'écran du moniteur, j'ia vu que tout allait bien, vu qu'il y avait une tête (énorme, je porte alien c'est obligé) et des petits bourgeons de bras et jambes, ouelcome à TiTétard, le successeur attendu de TiToeuf. Le coeur bat, la grossesse se poursuit bien, ce que je savais déjà au vu de ces %*$ù#& de nausées qui me butent mes soirées et mes matinées, voire des journées entières. Cependant l'oeuf est encore un peu décollé, et Monsieur le Gynécologue, qui connait la Bête (moi donc) a été très clair et très ferme: j'ai le droit de strictement rien faire, à l'exception de trois fois une demi-heure de marche par jour. C'est tout. C'est déjà bien. Mais le couperet est tombé: tout ça pendant encore 4 semaines.

Ensuite le 25 septembre on recontrôle tout ça, et je pourrais reprendre tranquillement une activité normale, et repeindre ma moche cuisine avec un masque pour me protéger des odeurs (penser à apporter une photo du carrelage au gynéco, qui était horrifié à la description de la chose).

Bref, je me fais chier comme un rat mort, dans un appartement en bordel (enfin on a mis tout le bordel dans la future chambre de N°3) avec un Chéri qui n'en peut littéralement plus de fatigue, et deux zouzous qui rentrent à l'école mardi matin...

Vivement le 25!

31 août 2006 10 :14
Qui va piano va sano

Ces 4 semaines vont être longues, très longues. C’est un tel plaisir de se dire que je dois rester allongée le plus possible, pour pouvoir conserver cet état délicieux de gerbe intense et de nénés au bord de l’explosion. En même temps restée allongée permet de pioncer gravement. Et il apparaît évident que le stade Angel Pionce Grave a été franchi récemment, avec des siestes de 3 à 4 heures dans la journée qui ne m’enpêchent pas de bailler à me décrocher la mâchoire dès 22 00.
Encore 26 jours avant le 25 septembre. 26 saletés de jours.
26 jours à traînasser dans mon lit en caleçon troué, à jouer au Spider Solitaire à la Drenka (avec deux couleurs oué oué, quand on s’emmerde, faut ce qu’il faut), à regarder les téléfilms neuneus de la 6, à lire Closer fourni par Xila, à dormir et manger. C’est tellement passionnant, que je compte installer une webcam live pour que tous les internautes en mal de somnifère gratos puisse profiter du spectacle.
Ah bah non j’ai pas internet, c’est ballot.

Je réclame le coma provoqué !

10 septembre 2006 19 :52
La loque humaine

Bah ce n’est pas bien compliqué, au bout de 5 semaines de captivité, je ne ressemble plus guère à rien. Bon déjà au départ je ne ressemblais pas à grand chose, ok. Mais là j’ai pris 2 ou 3 kilos, alors que c’est le total de ma dernière grossesse, donc en 8 semaines, j’ai déjà un peu envie de me flinguer, mais il faut dire que l’inactivité, ça paie moyen niveau perte du bourrelet. Ensuite j’ai la délicieux teint de l’endive poussée en pleine cave, à savoir un délicat blanc lavabo uniforme, peau, ongles, lèvres. Sublime. Il apparaît évident avant même la moindre prise de sang que je suis anémiée. L’anémie est le soleil de mes grossesses, mais d’habitude elle se ramène plutôt sa face de cadavre aux environs du 6ème mois. Là, elle a préféré attaquer direct. La végétarienne que je suis va devoir se mettre au boudin noir aux pommes, trop chouette, car je ne fixe que très peu le fer chimique. Mon horizon gastronomique en devient éclatant, non ? Surtout que bon c’est pas top top maigre le boudin. Enfin j’en sais rien, peut-être que si ? Faudrait que je regarde sur Google, sauf que…. Rendez moi ma connexion !

Parce qu’après la déchéance physique, grasse du menton et décolorée de la lippe, vient la déchéance intellectuelle. Ma vie est morne et plate, rien ne m’arrive, je me fais chier, y’a pas d’autre mots. Mes jourénes sont rythmées par la paresse intellectuelle qui me mène des rediffs de Beverly Hills le matin sur TFOne, au téléfilm neuneu de la 6 en début d’après-midi, devant lequel je m’endors comme une grosse bouse, en passant par 236 parties frénétiques et perdues de Spider Bicolore à la Drenka, et un Tétris endiablé. J’ai abandonné Sim City, trop déprimant, je finis toujours par perdre, malgré tous les cheat codes possibles et inimaginables refilés par Xila.
Je pourrais profiter de ces (longs) (très longs) (interminables) moments où je ne suis autorisée à strictement rien faire pour coller mes photos, faire mes comptes, ranger des papiers, relire des bouquins que j’aime et en découvrir d’autres, activités variées peu épuisantes et cependant enrichissantes et utiles. Sauf que je n’ai pas envie.
J’ai juste envie d’être une patate de canapé qui tire son temps le plus vite possible, qui s’abrutit d’activités vide cerveau et qui ronfle la quasi totalité du temps.

Encore deux semaines.

Si je ne finis pas en dépression complète, je serai une héroïne de la grossesse du premier trimestre. Oué. Si je veux d’abord.


18 septembre 2006 19 :31
la lecture énervante du mois

Je sais que je n'aurai pas du le lire, mais à rester allongée à rien tamponner d'autres que regarder des mièvreries à la téloche ou à bouquiner Closer (et Public, ma déchéance est totale), ben des fois l'esprit s'égare sur des chemins où l'on s'était bien promis de ne jamais, jamais, jamais reviendre.

Et donc il y a quelques jours j'ai ouvert le Laurence Pernoud, la prétendue bible de la grossesse, refilée par Xila dans un accès d'hilarité mal contenue (elle profite grave de mon affaiblissement, c'est une honte).

Et j'ai lu ça:
(déjà de passer 5 minutes à retaper ce texte va faire monter mon énervement de 8/10, becoze of the dead connexion, à 461/10)
(respire!)

L'obésité

Les femmes qui ont un surpoids, et a fortiori les femmes obèses, ont tendance à avoir plus de complications: hypertension artérielle, diabète gestationnel, toxémie, accouchement prématuré, morts foetales. C'est dire la nécessité d'une surveillance médicale régulière.
Par ailleur, les femmes déjà obèses avant d'être enceintes ont tendance à prendre plus de poids que les autres pendant la grossesse. C'est une raison de plus pour suivre un régime alimentaire strict.
[blabla calories mon cul c'est du poulet]
Certaines études montrent également que le surpoids peut rendre difficile l'allaitement maternel [...] Les enfants sont souvent (comme ceux des femmes diabétiques) de poids élevé, d'où des difficultés possibles au moment de l'accouchement, et un nombre plus élevé de césariennes.
Pour bien faire il faudrait qu'une femme obèse désirant un enfant fasse un traitement pour perdre du poids avant le début de sa grossesse.

ARGH!


Alors bon je n'ai été enceinte que deux fois avant cette fois, alors bon pitètre je suis trop une petite joueuse à côté de Sainte Laurence.

Cependant:

- Je suis classée obèse grade I par les médecins (oui j'ai honte).

- Je n'ai jamais fait ni toxémie, hypertension, diabètes et autres joyeusetés gravidiques pendant mes deux grossesses.

- Mon gynéco, grand ponte s'il en est, ainsi que les sages femmes de l'hôpital, ne m'ont jamais fait la moindre remarque sur mon poids, jamais.

- J'ai pris 7 kilos pour ma fille, et 3 kilos pour mon fils, alors que la moyenne admise par le corps médical est de 10/12 kilos par grossesse.

- Mon régime alimentaire était super strict: nausées sa mère la poutasse, brûlure d'œsophage à mourir carbonisée sur place, autant dire que je ne mangeais pas grand chose, mais quand je mangeais, je ne me privais de rien! Haagen Dasz is my closer friend.


- J'ai allaité ma fille pendant 12 mois et mon fils 19 mois, sans aucun souci de quelque ordre que ce soit. Lactation parfaite, mise au sein impeccable, il n'y a que ma grossesse actuelle qui m'a coupé le lait, c'est dire...

- Mes enfants mesuraient 52 cms à la naissance, pour 3,3 kilos pour ma fille et 3,6 pour mon fils, tous deux nés à terme.

- Je n'ai bien évidemment pas eu de césarienne.


Et si moi je sais que tout ça n'est que conneries généralistes, et que je m'en bats les ovaires complètement, il n'en reste pas moins que les milliers de femmes obèses qui lisent ce passage particulièrement gratiné de conformisme et de pessimisme alarmiste, doivent se taper une flippe de première catégorie. Mort foetale bordel, elle est guedin la Laurence quoi, genre l'enfant est étouffé par la graisse ventrale de sa reum?

Si je la chope la vioque, je lui fait bouffer son bouquin sectaire, à titre de régime basses calories. Nom de dieu.


19 septembre 2006 20 :02
upgrade ta gerbe

Dimanche soir, franchement, la seule vision de mon humble personne avachie sous la couette le regard hagard, le cheveu gras, la mine blanche et la lèvre pendante ne pouvait qu'évoquer deux choses: la serpillère vaguement essorée abandonnée depuis trois jours dans un coin de la salle de bain, ou la femme enceinte terrassée depuis plusieurs heures par des nausées.
Merci de voter massivement pour la solution 2.

Cependant mon malheur n'était pas complet. Il manquait le Gerbe Upgrador au programme.
Entre la femme enceinte avachie au bord de l'évanouissement nauséeux, et son écran 100htz diffusant une cassette remonte moral, s'est interposé un petit derviche de presque trois ans, tournant à toute vitesse sur lui-même en mangeant un BN chocolat. Oui les deux en même temps. Oui sans s'arrêter dans l'une ou l'autre activité apparemment vitale pour son bon développement. Oui en rendant sa mère au bord du rendu de Quick sur le parquet, pourtant Dieu sait que j'en avais rêvé de mon menu long chicken et de mes deux cheeseburgers (carnivore powaaaa).

Le petit salopiot.
Aucune pitié.

Depuis, si je vois un BN chocolat et sa niaise face souriante, j'ai la gerbe qui augmente.
La femme enceinte fait un bon exemple pavlovien.
C'est la loose.


20 septembre 2006 12 :42
pardon les petites vaches et les petits cochons

C'est terrible la grossesse, le fait de se sentir ultra faiblarde, de voir sa peau, ses lèvres, se décolorer, d'avoir envie de dormir tout le temps et l'énergie d'une batterie en fin de vie (temps de recharge douze heures, temps d'utilisation 5,6 secondes).

Du coup, je suis désolée, mais il faut que je mange du fer bio disponible, et donc de la viande rouge (nous excluerons les coquillages pour des raisons évidentes de listériose). A moi le boudin noir et les cheeseburgers (par lot de deux, rapportés de la grande ville par Chéri qui rentre du taf).

C'est mal.
Pardon les pitites vaches et les pitits cochons.

Je peux faire quelque chose pour rattraper le coup?


23 septembre 2006 19 :07
upgrade ta gerbe 2


Et c'est toujours le PitiGasson qui s'y colle, mais cette fois on l'excuse, car il n'était franchement pas responsable.

Recette:

Prendre une maman enceinte laminée de la face, genre moi.
Et un PitiGasson un tantinet crevé par une matinée d'école.
Fermer les volets, et les fenêtres, pour une bonne isolation visuelle et sonore.
Disposer les deux larves sur le canaprout déplié en lit, en ayant pris deux coussins et deux plaids pour un roupillon ad hoc.
Attendre l'endormissement des deux loques. Temps constaté pour la femme enceinte: 4,2 secondes, pour l'enfant: 10 minutes.

Au bout d'un temps estimé à genre une heure, réveil du PitiGasson. Total coltar pour ma part, je ne sais pas comment je m'apelle, quelle heure il peut bien être, ce que je fiche là, et pourquoi ce môme geint. Je tente de le rendormir avec un câlin mais peine perdue, le voilà qui s'assoit. Ah. Et il geint. Ce qu'il ne fait jamais. Il geint qu'il a sommeil. Mon interrogation grandit, et je finis par arriver à une strate de conscience où je réalise qu'il y a une coucougnette dans la soupe au dodo.
Je me lève, je file vers la salle de bain pour récupérer le thermomètre histoire de vérifier si le gnome n'aurait pas topé l'un de ces délicieux virus made in maternelle. Dans la salle de bain, à la lumière du jour, il y a comme un déclic, je fonce de toute la force de mes cuissots endoloris vers le salon, mais bien sûr, c'est trop tard.

Mon loulou à moi que j'ai, petit bouchon de pas encore trois ans, vient d'entrer violemment et pour la première fois dans le monde atroce de la gastro. Sur le jeté de lit, un dégobillis immondasse de compote et petit suisse.

Ben, là on rentre en mode adrénaline, pour tout vite débarasser, replier les textiles souillés et les fourrer à la machine, mettre à l'abri le doudou et la tototte en cas de second jet, éponger le sol, déshabiller le minus hurlant et le mettre dans la baignoire, le laver, l'essuyer, lui enfiler caleçon et débardeurs propres, préparer une bassine au cas où, et l'assoir sur une serviette devant Peter Pan, histoire de calmer la crise de pleurs moi a petipeu malad', moi a vomi compoh, en boucle.

S'assoir sur le canapé dépouillé de sa housse et de son plaid, se rendre compte que la gerbe habituellement présente est maintenant démultipliée par le manque de sommeil, par le coup de speed, et par les odeurs résiduelles.

Si je rencontre Madame Primipare Grossesse Parfaite, je vous jure, je l'étripe.
Sans aucun remords.


note de bas de post à tendance informative: PitiGasson a une gastro avec vidage par les deux bouts, heureusement il accepte facilement primpéran et coca fouetté, et ne pleure pas trop sur l'absence momentanée de son chéri et adoré bibwondlé.


27 septembre 2006 16 :32
libérons les femmes enceintes!

Ce soir, visite chez le gynéco, mon ami, et il a intérêt à me dire: oué oué tu peux recommencer une vie normale, tout va bieng, roule poulettte, tu peux passer l'aspirateur, dégraisser le carrelage moche de la mamie, laver le lavabo, faire les poussières, accrocher les cadres, aller en virée chez Hache et Aime, dévaliser Hic et Ah, ploufer dans le grand bain, et mamourer ton Chéri.

Croisage de doigts +++ ON.

Sinon je le mords.



supplément héroïque:
J'ai vaincu le Monstre Gastro, qui a pourtant vaincu ma douce gamine qui a passé une nuit entière à manquer s'évanouir à chaque crise de vomissement, et mon Chéwi que j'ai cru qu'il me faisait une blague quand il a vomi tripes et boyasses dans les wawas, sauf que spa possible de stocker 5 seaux de flotte dans mes wawas, je le sais bien!
Vive moi!

28 septembre 2006 09 :10
et verdict:

je suis liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibre


LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBBBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

victoire!


[et ouala]

angel remonte le temps 3

04 août 2006 19:55
ok ca va pas le faire

J'ai pris deux kilos. Deux kilos alors que j'ai une nausée permanente. On notera que le terme de nausée est complètement inaproprié, et que gerbe intense à l'arrière d'un bus monté sur un ferry sur une mer déchaînée conviendrait mieux.

Deux saloperies de kilos. Parce que le truc, c'est que j'ai vaguement moins la nausée quand je mange. Ca ne dure même pas le temps de la digestion, ne rêvons pas, mais c'est quand même un soulagement notable.

Alors manger ok, mais alors que lors de ma dernière grossesse seul le concombre, légume ô combien calorique (mouarf) me faisait envie, aujourd'hui ce sont les féculents (pomme de terre, pâtes, riz) noyés sous la sauce tartare Bénédicta, achetée en promo chez Pionch. Malheur. Je suis faible, je suis une moins que rien, je suis une femme Bénédicta Gourde.

Il va falloir agir vite, sinon dans huit mois je ne pourrais plus passer la porte pour aller accoucher. Déjà que là mes nichons m'empêchent de voir mes pieds...

Ma vie est dure.


07 août 2006 10:46
cerveau en veille

Aujourd'hui on passera rapidement sur le fait que j'ai pris trois kilos, et que donc le légume devient à partir de tout de suite mon meilleur ami pour les 8 prochains mois, et sur le fait que j'ai une envie de vomir absolument permanente et super désagréable (non je n'envisage pas une mise en hibernation pour 8 mois, mais presque).

Aujourd'hui on va parler de mon intellect en perdition.
C'est une constante quand je suis enceinte. Je deviens débile. Que celui qui ose dire que je suis déjà débile se méfie, je suis encore assez douée en baffe. Bref. Je deviens crétine, c'est indéniable. Je pensais naïvement que cette fois ci, je passerai à travers, comme un cadeau de Mère Nature, pour ce qui sera probablement ma dernière grossesse. Malheureusement, depuis hier, j'ai la preuve irréfutable que c'est fichu. Complètement mort. Rétamé bousillé aux oubliettes.

Hier, alors qu'après un bon déjeuner au jardin, je digérais en appréciant à sa juste valeur l'absence ponctuelle de nausées, il m'est arrivé quelque chose qui ne laisse aucune place au doute. J'ai pris un paquet de biscuits normands aux pommes, et par curiosité, j'ai lu la composition. Pendant deux minutes, je me suis intérrogée sur les gens qui avaient osé pondre une composition si biscornue qu'elle était rédigée en trois langues à la fois. Quel boxon ces ingrédients, français, anglais, allemand, mélangés? Mais c'est complètement débile! Au bout des deux minutes, la lumière s'est faite enfin dans mon esprit: je n'avais pas sous les yeux une liste d'ingrédients unique et linéaire, mais bel et bien, trois listes distinctes, et en colonnes...

Non mais vraiment.
Plus de cerveau, je n'ai plus de cerveau.

Totale déprime.


11 août 2006 11:43
beh euh

Alors hier je voulais vous parler des nausées sa mère la gerbasse, et des brûlures d'estomac trop kikoulol, et aussi du fait que je suis obligée de cracher alors que je déteste ça.

Sauf qu'hier, j'ai commencé à perdre un tout pitit peu de sang, visible dans les inombrables pertes liées à la grossesse (ami du petit déjeuner, bonjour). Il y a donc un saignement infîme quelque part dans le bocal, rien de bien réjouissant. Je m'y attendais vu que la grossesse sereine est un concept inconnu chez moi, une fausse couche, un hématome sur placenta, un décollement partiel de l'oeuf, j'ai déjà donné les trois fois qui ont précédé celle ci. Beh quand même trois semaines et demi de grossesse, c'est un peu dur dur.

Je vais voir mon gynéco en urgence cet après-midi, s'il accepte de me recevoir (il a intérêt). Dire que je suis une boule d'angoisse est un euphémisme.

Féchié.


12 août 2006 19:44
c'est la fête!

Comme mon gynéco est un homme merveilleux, il m'a dit de venir de suite, pour comprendre l'origine des saignements. Avec mon staff d'urgence, à savoir ma belle-mère (chauffeuse émérite) Xila (coupine de choc), et Monsieur Chonchon (minorité bavouilleuse), je me suis donc rendue à Paname, en maugréant dès l'avenue de la Grande Armée contre ces putains de pavés de merde qui transforment la bagnole en machine à laver en plein essorage. Trop le moment!

L'homme de l'art m'a donc examinée, et le diagnostic est trop trop trop classe: il y a un oeuf (ouf) il est dans l'utérus (ouf) mais il est entrain de se décoller (bouhouhouh) donc ma petite dame c'est repos strict pendant 15 jours (hein, quoi? vous pouvez répéter?).

Donc c'est trop rigolu et ça tombe trop trop bieng: je déménage le 24 et le 25, avant on doit faire les peintures, travaux et autres bricolages dans le nouvel appart, et moi j'ai le droit de reposer le pied par terre que le 25/26, avant d'aller passer l'écho de contrôle le 28.

AHA AHA AHA.

Parce qu'en plus j'adôÔôre rester allongée toute la journée à rien pouvoir faire, comme une grosse couveuse inutile. Juste me lever pour aller pipiter et me laver vite fait.


Je suis aux anges.

(qu'on m'achève, viiiiiite)


14 août 2006 21:09
3ème jour de détention

Je ne perds plus de sang, voilà qui est mieux.
Mais qu'est ce que je me fais chier, c'est affreux. Pour tout vous dire, j'ai déjà revu 20 des 23 épisodes de la première saison de Desperate Housewives en 3 jours! Comment je vais faire quand j'aurai fini? Ce soir donc.
Staffreux, je vais devoir lire. Mais à la lecture mon esprit divague, et c'est moyen glop, parce qu'après je vais finir sur des sites sur les risques de fausse couche, et ça Alix m'a formellement interdit.
Ou alors je vais dormir. Ou jouer avec les talkie walkie refilé par mes parents, qui me permettent de parler avec mon Chéri dans l'autre appartement. Ou coller les 655 photos dans les albums (triple yeeeaaahhhh ) Ma vie est super trop chouette.

Dire qu'en d'autres temps j'aurai a do ré rester en nuisette toute la journée, à regarder des dvds dans mon plumard avec mon Chéri aux petits soins pour moi.

Beh curieusement (?) là, non.

Chiante la fille.



15 août 2006 19:55
4ème jour de plumard

Rester allongée, vraiment, ce n'est pas super pour le corps humain. Encore moins pour mon corps de baleine échouée. J'ai remarqué depuis 4 jours que je suis cloîtrée sur un matelas de 140x190, que la seule position "safe" pour mon anatomie, était de rester allongée sur le dos, les jambes repliées. Mais regarder le plafond, je vous assure, au bout de 25 minutes, c'est la déprime assurée. Cependant j'ai eu la joie ce matin de retrouver ma Gnégnée, avec une copine, au dessus de ma tête, mais j'espère pour elle que c'était plutôt un copain. S'ils pouvaient humhumer au dessus de ma tête, ça me ferait le show, ce serait sympa.

Comme je ne reste pas allongée sur le dos 24/24 (non mais vous imaginez l'horreur?) je suis sujette aux maux les plus divers, et ce en 4 jours seulement, je n'ose imaginer dans 11 jours quand j'aurais terminé ma peine.

Liste (non exhaustive)

- Mal dans le cou, l'épaule, la clavicule gauche, à force d'être allongée sur le côté, appuyée sur un coude, à regarder des dvds.
- Mal aux reins d'être couchée sur le ventre, à regarder l'ordi ou un bouquin.
- Mal à l'oreille gauche, niquée par l'oreillette du casque (dvds powaaaaaa)
- Mal aux jambes, super lourdes, parce que je marche beaucoup trop peu...
- Mal au bide, car la digestion n'est pas facilitée par le fait d'être vautrée en permanence, et je ne parle pas de l'évacuation.
- Mal dans le poignet droit à force de manier le mulot en essayant désespéremment de faire remonter mes stats au Spider.

Je me plains si je veux.

C'est le seul plaisir qui me reste, avec l'esclavagisme. Hin hin hin.


17 août 2006 22:48
les tites pilules

Pour favoriser la gluaison de PitiTeuf dans mon utérus, en plus du repos, j'ai un traitement médicamenteux, à base de progestérone (pour empêcher les contractions si j'ai bien compris) et de vitamines (pour rendre la paroi ***** niveau accueil et amabilité).

Fallait voir ma goule quand Chéri est reviendu de la pharmacie vendredi dernier, avec les médocs, et que regardant la boîte des comprimés de progestérone, j'ai lu qu'ils étaient administrables par voie orale ou foufounale. Gn? Foufounale? Mais euhhhhhhhhhhhhh, allez c'est une blague? Beh pas du tout. Evidemment, sinon ce n'est pas drôle, mon gynéco avait oublié de préciser s'il me fallait un verre d'eau ou un majeur pour prendre ma dose quotidienne d'hormones. Après un coup de fil, où clairement je le dérangeais, il m'a dit que ça n'avait aucune importance. Ah. Très bien. Très très très bien.

Sauf que comme à mon habitude, j'ai lu la notice, et que sur la notice ils disent que pour les fausses couches beh via foufouneland c'est mieux. Ah. Vu la flippe dans laquelle j'étais, vous devinez aisément quel a été mon choix. Beh oui, à la guerre comme à la guerre, faut pas hésiter niveau sacrifices.

Sauf qu'hier soir, vu que la dernière trace de sang minuscule datait du 12 août, et que j'étais crevée, je me suis dit qu'avaler ce foutu comprimé, beh ça changerait pas grand chose et ça serait bien plus pratique.

Sauf qu'avaler un truc que depuis quasiment 6 jours vous vous fourrez deux fois par jour dans la foune, franchement, ça fait bizarre.
Comme de manger du suppo un peu.

Amis de la poésie, bonsoir.


20 août 2006 22:41
si j'avais su j'aurai pas venu

Il se trouve que j'en ai eu marre de prendre la progestérone, alors je suis allée enquêter sur Google, et bingo, dans le cas qui nous occupe, à savoir limiter les contractions dans le décollement partiel de PitiTeuf, l'Utrogestan, c'est peau de zob. Arf. C'est limite placebo. Arf arf. Ne pas penser ce qu'on a fait des gélules d'Utrogestan pendant plusieurs jours, deux fois par jour. Oublier. Vite.

Mais ce qui est bizarre, mais si ça se trouve pas du tout, je n'y connais rien en grossesse en fait, je fais juste genre parce que j'ai pondu deux mouflets, c'est que les nausées s'étaient plutôt estompées, quoique présentes ne rêvons pas, pendant la prise d'hormone, et depuis que j'ai arrêté c'est la Fête à Angel, je vous dis que ça.
Depuis avant hier, elles sont revenues comme avant la prise de médocs, puis elles sont montées en puissance, et clairement, depuis hier après midi, c'est passé de Super Relou à Insoutenable TUEZ MOI TIDISITE!
Parce qu'il faut savoir que ces saloperies ne me décollent pas d'une semelle: du matin que je me lève au soir que je me couche, elles sont là, elles s'accentuent au cours de la journée, et elles m'empêchent de dormir, et si je me réveille la nuit, imposssible de re-roupiller avec ces salopiotes qui transforment mon tit corps potelé en un immense marasme nauséeux et gémissant.

PITIE!

Alors oui c'est le signe que la grossesse se poursuit normalement, donc yee pee tralala youkaïdi, mais franchement, je préfèrerais pisser tous les jours sur un ClairBleu. Surtout qu'avec tout ce que j'évacue, y'aurait de quoi décimer des armées de ClairBleus. Parce que oui je bois des hectolitres de flotte par jour, car j'ai une soif de folie, je pense que je viens d'être réincarnée à l'insu de mon plein gré en Désert de Gobi.

Si j'avais su, j'aurai pas venu.



ps: ça fait 9 jours que je ne suis pas sortie de l'immeuble, ni même que j'ai descendu l'escalier. Je l'avoue, je vire dingo.


21 août 2006 00:58
Fait Scientifique 1

Aujourd'hui, pour les nullipares et les privilégiées à grossesse extatique (je vous hais), expliquons

LES NAUSEES

Qu'est-ce donc qu'une nausée me direz vous?

Déjà il faut savoir qu'il y a deux stades:

- stade 1: j'ai la gerbe mais je ne gerbe pas, je ne gerbe jamais.

qu'on peut découper en trois:

a- j'ai la gerbe du matin au soir pendant 2/3 mois (là c'est moi)
b- j'ai la gerbe juste le matin ou jsute le soir pendant 2/3 mois
c- j'ai la gerbe toute ma grossesse et j'envisage sereinement d'être placée en coma provoqué.

- stade 2: j'ai la gerbe et je dégobille tripes et boyaux.

Là je ne connais pas mais franchement je compatis. Cependant, dégobiller doit-être un soulagement, donc en fait je ne compatis pas tant que ça. En plus ce stade est amaigrissant, ce n'est pas à négliger.

A quoi reconnait-on la nausée?

C'est très simple.
Cela peu aller d'un vague effet patraque à la sensation permanente d'être entrain de lire Kant à l'arrière d'une Formule 1 (quand je dis ça mon gynéco hurle de rire, vous êtes priés d'en faire autant, sauf les femmes enceintes de l'assistance, qui sont naturellement exemptées).
Vous prenez cette sensation que vous avez quand vous avez fait du sudoku dans le bus au lieu d'écouter les conversations bourgeonnantes des teen-age déchaînés, et vous la multipliez par mille, et vous la gardez toute la journée. C'est trop trop bien.
Surtout que visiblement la Formule 1 ne tombe jamais en panne d'essence. Saloperie de mierda.

Comment lutter contre les nausées?

Ahahahahahaha. On ne peut pas! On vous dira que si bien sûr, vous pouvez:

-prendre du Primperan: effet environ de boire un verre d'eau avec un cachet de sucre, à savoir nul.

- manger avant de se lever, et donc prévoir sur sa table de nuit des sucres lents, sous forme de biscuits complets ou tranche de pain blablabla. Ne fonctionne pas plus de trois minutes, le temps de se forcer à ingurgiter le pain un peu rassis de la nuit, alors qu'on a surtout envie d'aller se coller la tête dans la lunette des wawas, et qu'on en finisse bon sang!

- grignoter tout le temps, car un estomac plein est moins propice aux nausées. C'est vrai pour les nausées de faible intensité, car par exemple j'ai passé les trois permiers mois de la grossesse en attendant ma Lutine à boire non stop du Yop Light à la pomme (light, parce que toute la journée, bonjour le cul après!). Pour mon PitiGasson ça fonctionnait vaguement avec le plat omelette/concombre. Cette fois ci, rien ne fonctionne. La nausée s'estompe vaguement pendant le repas et 15 minutes max après, mais de toutes façons la plupart du temps je n'ai absolument pas faim.

Combien de temps durent les nausées?

Jusqu'à la fin du troisième mois en général, et des fois toute la grossesse.

J'avoue que si ce que je ressens à l'heure où j'écris ces lignes continue encore pendant quasiment 8 mois, je ne sais pas comment je vais le vivre. Mais ce qui est sûr, c'est que vous n'avez pas fini de m'entendre me plaindre.


22 août 2006 00:03
...

Je reperds du sang, très peu, mais régulièrement.

J'ai tellement peur de faire la rentrée en maternelle de mon fils mardi prochain, juste après l'annonce d'une mauvais nouvelle.


Je me dis que tout ce repos forcé ne sert à rien et que l'issue est déjà jouée.

Oué des fois je ne suis absolument pas positive.


[la suite plus tard, mais vous avez l'habitude]

angel remonte le temps 2

01 juillet 2006 20:34
mais?

Il se trouve qu'au jour 35 du cycle (on va prendre comme jour 1 le 29 mai, date des dernières Niagara's Fall, et non du premier Spotting Immondasse) cela fait trois jours plein quasiment que je subis des attaques sporadiques et avouons-le plutôt misérables du Spotting Beurkasse.
Pas de Ketchup Monster. Gn?
Trois patacus fichues à la poubelle sans une goutte de sang frais.
Je m'interroge. Je reste zen cependant. Si zen.
Il est hors de question que je reclaque de la thune dans un Clearblue avant au moins lundi, ça suffit les dépenses alakon. 17 euros pour me prendre deux non dans la goule, ca va bieng.

Je suis donc farpaitement zen et calme et détendue et en lévitation transcendentale, limite.
Je ne viens pas du tout de repisser de rage sur un Clearblue usagé, avant de le démonter frénétiquement pour tenter de comprendre pourquoi ce truc crétin ne marche pas. Ah parce qu'il est usagé? M'en fous. Je suis z e n.

Complètement z e n.

Z E N


Féchié!

02 juillet 2006 19 :33
c'est la fête

Pour fêter les vacances toutes neuves, on a fait un picnic classos sur l'herbe, très chouette. Bon on a aussi fêté l'arrivée tonitruante du Ketchup Monster, ah, en fait non, on a fait genre il était pas là, malgré son attitude bien relouse.
Beh on peut dire que j'aurai eu le cycle le plus long dont je me souvienne (beh oué je ne tiens pas des archives d'une précision irréprochable depuis mes treize ans non plus). 35 jours bourdeldimierda. L'hallu. C'est clairement fait pour m'emmerder, y'a pas à tortiller du tampax.

19 juillet 2006 21 :53
it's really hot here!

Non mais franchement qui a eu l'idée de me coller une canicule pareille?
La chaleur extrême c'est pas bien pour la fabrication des chtits bébés hein, parce que rien que l'idée de vous savez très bien quoi, bande de petits canailloux, beh ça me cuit direct dans mon jus.
La chaleur ça ramollit, ça endort, ça colle et ça assome.
C'est mal.

Il va falloir qu'on aille louer une chambre froide chez Picard, je ne vois que ça.


26 juillet 2006 14 :38
ce n'est pas moi qui le dit...

... mais Libé aujourd'hui qui titre dans l'édition en ligne:
«L'hyperthermie est contreproductive pour l'activité sexuelle»

Ah ah.
Tiens donc.

J'en suis au jour 25 du cycle. Le mystère est donc toujours entier, je ne ressens aucun symptôme, ni de Ketchup Monster, ni de GraineKiPouss. Que dalle. Comme ça on est bien avancés hein.

Cependant je m'interroge sur le fait que les jours 15, 16 et 17 du cycle aient été complètement improductifs, pour ne pas dire avachis, vu la chaleur qui régnait. Et qui est revenue, mais là franchement je suis hors ovulation, un cycle de 35 jours ok, mais 39 c'est du jamais vu (à part pour la température extérieure à l'ombre, mouarf).

Du coup je suis allée faire quelques recherches sur mon pote l'ovule et ses coupains les tétards. L'ovule vit donc entre 24 et 48 heures (espérons que j'ai des ovules Jeanne Calment hein) et le tétard hors du bocal survit entre 3 et 5 jours. Je me demande quand même quel est le degré de vivacité de la bestiole à la fin du 5 ème jour, genre ... où est l'ovule, vite, je vais crever, je... je... sens mes forces qui me quittent... adieu muqueuse cruelle... adieu mes compagnons... que le meilleur gagne... arghhhhhhhhhhhhhhhhhh. Kaput, le pauvre! En plus vu comment j'ai chaud mon ovule doit ressembler à un oeuf au plat c'est affreux....

Donc tout ça pour dire que si ce cycle-ci ça ne marche pas, c'est la faute de la canicule voilà!

28 juillet 2006 23 :24
beh c'est looooong

Je suis au jour 27 du cycle. Si mon corps décide de me caguer une pendule comme le cycle dernier, j'en ai encore pour 8 jours à me tartiner, avant de savoir. C'est long huit jours.
Je ne me sens pas enceinte, je me sens juste barbouillée, fatiguée, j'ai extrêmement mal aux jambes et mes nichons me font mal. J'ai 37°6 mais en même temps j'ai chaud hein. A ce niveau, je n'y crois plus.
Je crois que même si j'avais la gerbe totale, les nichons au bord de l'explosion, le thermomètre qui explose dans les fesses et que je dorme 22h30/24, je me dirais que c'est juste psychologique.

Parce que là je le dis tout de go: je ne suis pas patiente, et j'en ai marre de m'imaginer des trucs.
Et je n'achèterais pas de ClearBlue, de toutes façons il y a d'autres façons de dépenser ses sous que de pisser dessus. Je suppose que quand je sentirai le bébé bouger, on pourra dire formellement que je suis enceinte, hin hin hin.

Je vais me mettre les pieds dans une bassine d'eau glacée, trop j'ai mal.


30 juillet 2006 17 :09
l'esprit

Je ne sais pas ce qui se passe.
Je ne me sentais absolument pas enceinte jusqu'à cette nuit.
Cette nuit où je n'arrivais absolument pas à dormir (déjà ça, ça ne va pas dans le sens d'une grossesse qui est plutôt propice au rumpshitage forcené) et où étant à la charnière entre le jour 28 et le jour 29 du cycle, ne voyant rien venir, et m'enquiquinant fortement, je suis allée faire un petit tour sur mon ami Google (non ce n'est pas sale) , dans le but de chercher des infos sur les signes précoces de grossesse.

Passé les classiques

retard de règles: ah bah oué mais non, mon corps est un enfoiros, on l'a bien vu le cycle dernier avec cet exceptionnel cycle de 35 jours, crébindiou!

nausées: que dalle

seins gonflés, avec mamelon sombre et plein de trucs au nom barbare que je visualise même pas la gueule que ça peut avoir: bof, un peu tendu oui, m'enfin rien de probant...

pertes blanches : bah euh, no comment

température qui reste élevée: non mais je ne vis pas avec un thermomètre vissé dans l'anus, qu'on se le dise, et en plus cette "méthode" est complètement crétine, point barre

je trouve des trucs plus pointus comme ballonements (ah non?) envies fréquentes d'uriner (beh oui, mais il fait une chaleur de folie, je bois des litres hein) et, truc que j'avais jamais lu avant, veines très bleues et très apparentes sur les seins, nottament une grosse veine qui court jusqu'au mamelon (elle doit être pressée faut croire).

Ah.
Ah?

Mais foutrediantre, j'ai ça moi! Je l'ai fait remarquer il y a quelques jours à mon Chéri, parce que je trouvais ça trop dégueu (je hais le système veineux dans son ensemble et le mien en particulier, et il me le rend bien, bref).

Oh bah ça alors. Et là je ne sais pas, il y a eu comme un petit déclic: mais mince, si ça se trouve je suis enceinte? Allez, ce n'est pas possible, faut pas que je me fasse de plans, je vais être décue... et tout le toutim.
Si ce n'est que quand j'ai enfin réussi à m'endormir à 3 heures, j'ai réalisé que mes nichons étaient vraiment sensibles au point de ne pas pouvoir dormir sur le ventre, sacrilège ultime pour le gros bébé que je suis. Reveillée à 5 heures du mat' par un gamin relou, impossible de me rendormir, mal au nénés, gerbe légère alternant avec faim intense, j'étais pas glop.

Et là, à l'instant où j'écris, j'ai les plus gros nichons du monde, et une gerbe fabuleuse.

Il ne faudrait cependant pas négliger la force du mental, celle qui gouverne les grossesses nerveuses et les symptômes fantômes.
Ceci dit, il n'en reste pas moins que si mon esprit est capable de me créer un gonflage de nichons à la Pamela, et une gerbe niveau olympique, je voudrais bien savoir, bourdelapouta, pourquoi il n'a pas pris plus tôt les commandes de mon corps, histoire de me filer les fesses de J-lo et de me faire perdre 30 kilos, hum?

Non mais je voudrais juste savoir.


01 août 2006 17 :21
...

+

ahahahahahahaha comment je lui ai explosé sa face au ClairBleu, il fait moins son malin!

Par contre, vu la vitesse de folie à laquelle il a réagi, je dois attendre des triplés, si ce n'est pire

(un éléphanteau?? non quand même pas!)


02 août 2006 15:31
l'annonce

Bon après, bien sûr, il faut l'annoncer aux enfants, parce qu'avec Chéri on est trop nuls en conspiration, et puis Françoise, Edwige et toute la clique vous diraient que dissimuler, c'est le mal en matière de psychologie enfantine (mince je dois avouer que c'est moi qui ait boulotté tous les petits pots de glace aux smarties alors?).

On commence par ma fille. J'étais un peu genre très excitée et facilement émotionnable on va dire, et je ne voulais pas lui annoncer LA nouvelle du jour avec la voix qui tremblote et les larmes aux yeux, pas envie qu'elle croit que c'est un truc tout pourri qui vient d'arriver, même si elle est déjà passé par là, mais ça commence à dater. J'ai donc choisi l'option pédagogique. C'est tout moi ça.

Je lui ai filé le ClairBleu (recapuchonné rôôôô tout de suite!) et je lui ai demandé si elle savait ce que c'était. Comme elle ne savait pas (ouf! un peu) je lui ai demandé d'observer le truc, histoire de deviner. Dessus il y a écrit

- pas enceinte
+ enceinte

Ce qu'elle a lu à haute voix.
Ok, rien qui tilte? Muhhmmm? Non?
Ok on n'en fera pas Sherlock Holmes de cette gamine, c'est clair (bleu, arf).
Un moment de réflexion plus tard elle dit que là le truc dit enceinte. Ok, on se rapproche. Je l'aide:
- Et à ton avis il est à qui ce test?
- Ben euh je ne sais pas, à .... à Alix?
- Ah bah non, il est à moi.

[...]

- Et du coup tu comprends ce que ça veut dire?
- Ben euh t'es enceinte?
- Oui voilà! Tu as compris je suis enceinte!
- Non mais ça veut dire qu'avec Papa vous vous êtes encore embrassés sur la bouche? Buaaaaaaaarrkkkk.

Et la voilà de se planquer la tête dans les coussins du canapé.

Avec son père on se regarde, on pouffe silencieusement, et on répond de concert:
- Oui voilà, on va dire ça.


Uhuhuhuhuhuhu. Bon après elle était contente, mais elle veut que ce soit une petite fille, c'est dit.

Pour le PitiGasson, qui capte que pouic, je lui ai expliqué que Maman avait un tout petit bébé dans le ventre, et que s'il restait, il y aurait un nouveau bébé dans la maison dans un très long moment.
Que là, maman était juste enceinte.

Et le moutard de brailler:
- Mouha auci ensin! Mouha auci ensin!

Beh, ce n'est pas gagné avec des zozos pareils.




[la suite plus tard, je dois trouver un dentiste en urgence, y'a eu comme un imprévu dans ma bouche on va dire, d'ailleurs celui qui persite à bombarder une poupée vaudou à mon effigie, est prié gentiment d'arrêter hein]

angel remonte le temps

Allez hop on monte tous dans la bidulomachine à remonter the time trop pratique et confortable, et on attache sa ceinture... Journal de bord, part one...

15 mai 2006 11:12
il se pourrait que...

... donc en gros on va bien voir
mais j'ai tellement envie de dormir que c'est louche, trop louche.

Ou alors je suis fatiguée.
Faut voir.

J'avais oublié ce que c'est chiant ce moment.

Niveau nichons, rien à l'horizon, si ce n'est une balaine de soutif pété ce matin, mais je doute que ce soit sous le poids du néné en train d'enfler démesurément.

Quoique.

Ce serait drôle.


15 mai 2006 13:04
really bad mozeur


Ok ça commence.
Je suis tellement feignasse que je préfère buller devant l'ordi, le regard vague et le neurone en berne, pendant que mes enfants déjeunent.
Seuls? Dans la cuisine?
Non non vous n'y pensez pas.
Devant la télé, assis dans le canaprout, Monsieur Deuzan avec un bib de soupe, la Lutine avec deux sandouichs, ceux qu'elle aime, tartare concombre/ciboulette + surimi, et thon/mayo.


Pour demain je prévois un nicnic dans le parc à côté de l'école, si le temps s' y prête (et il a intérêt le temps, sinon ça va chier des bulles).
C'est un moyen d'économiser du temps de trajet, et de la fatigue. Ca leur plaira aussi.

Mère zombie certes, mais mère qui prépare des trucs chouettes.
Non mais oh, j'ai une image de marque à respecter.


15 mai 2006 14:39
commande urgente


Bien bien. Il est entendu que si je n'avais qu'un seul soutif, ce n'est pas par craderie innée, mais bel et bien pour cause de nichons à circonférence variable. Entre le régime, la grossesse, l'allaitement, le régime (oui encore, j'ia aps fini de maigrir, ah la la la non), mes nénés subissent de fortes variations allant du 105 C au 120 E. Vu le prix de la chose, je préfère m'abstenir quant à l'achat compulsif de ces petites bêtes cotonneuses, surtout que j'ai la malédiction de la baleine pétée.
N'en pouvant plus de soutenir deux obus avec des soutifs d'allaitement ultra-fatigués (et sentant le lait rance, malgré la lessive à haute dose), j'avais fini par me résigner à acheter un lot de deux soutiens gorges lambda. Le premier, un noir, a mourru quasi instantanément. Laissant le blanc orphelin et par conséquent exposé à de multiples lavages/séchage dans la nuit (très pratique).
Le blanc vient de défunter ce matin.

J'ai passé une nouvelle commande, car vivre sans soutif, là, vraiment, je ne peux pas.
Je devrais les recevoir jeudi si la livraison ne me fait pas de blague. Rien n'est moins sûr.

D'ici là:
1 j'ai un nichon plus bas que l'autre, ce qui est total glamour et pas du tout freak, non non.
2 mes nichons ont le temps de passer à la taille king size tetrabrick (ou pas)

Que la vie soit faite de temps d'inconstance et de soutifs vicieux, ça me tue.


15 mai 2006 22:43
symbolique


Je ne sais vraiment pas ce qui se passe dans mon propre corps et ce mystère est à la fois fascinant et angoissant. J'ai tellement envie que ça marche, que ça est déjà marché ou que ça marche dans les jours encore à venir (joies des cycles bordéliques). Chaque chose de la vie se teinte d'une coloration interrogative, depuis que je sais que la possibilité est là.
Je me souviens que les premiers jours, et même les deux premiers mois j'étais assommée de sommeil. Pour mon fils je me souviens d'à quel point ce fut instantané. Genre mise en orbite du petit statellite interne, et deux jours après, bonjour morphée all day long (and night).
Là je cherche les signes, bien que je sache que c'est à chaque fois différent.
Par exemple je sus fatiguée, mais je n'ai pas fait de sieste, trop occupée à bidouiller ce coin de oueb, afin qu'il soit confortable à mes divagations secrètes. Je ne me suis pas couchée tôt non plus, j'ai préféré nettoyer entièrement le balcon, le préparer pour les plantations de demain. C'est prévu demain soir je vais acheter tous les sacs de terreau que je peux rapporter, les graines (plein!) et je vais semer tout ça, et attendre.

Bah oui. C'est peut-être la symbolique de l'acte qui fait que je ne dors pas. Je veux semer moi aussi. Ou alors je n'ai pas sommeil car je suis encore vide, et je veux planter des graines pour remplir symboliquement le vide que je pressens.

Encore 15 jours d'attente. Je vais devenir dingue. C'est obligé.

Respire bon sang respire!


15 mai 2006 22:46
des signes encore (bonus track débile)

Par exemple, hier soir juste avant de me coucher j'ai gagné une partie de spider solitaire à la drenka way of fun, et ce matin ma première partie était gagnante aussi. Le taux de réussite à ce jeu crétin est quand même infime (entre 2 et 3%). Si entre les deux parties il y a eu mise en orbite, cela est-il un signe de réussite? Hum?


Je ne vais pas devenir dingue. Je suis dingue.


16 mai 2006 17:26
bon ca vient oui?

Non mais parce qu'en fait, vu les fringales que je me tape, j'aimerais assez que les nausées débarquent et m'empêchent de finir les palmiers des enfants. Paix à leur âme.

J'ai eu un semblant d'hypersalivation ce midi, mais rien de suffisament fort pour empêcher que je cède à l'appel du paquet de chips. Ayez pitié de moi.

17 mai 2006 14:41
logique

Comme Alix est venue hier en urgence m'apporter son stock de soutifs trop grands, me voilà maintenant l'heureuse propriétaire d'un lejaby encore en forme et de deux soutifs de maternité ultra confort et efficaces en diable pour remonter les nibs (croyez moi y'a du boulot).

Bien.

Maintenant que j'ai les soutiens-gorges DE MATERNITE, je peux être enceinte. Si.
Allez Dame Nature, fais pas ta chalope.
Un chtit bébé, merci.

17 mai 2006 22:36
burps

Toujours aucune trace de nausées. La preuve je viens de manger un repas vapeur de chez le traiteur chinois. Oui avec les baguettes, je suis une pro maintenant, même devant la télé, oui.
Ou alors une crevette de maxi 6 jours vient de manifester goûlument son gène asiatique, celui qui vient d'on ne sait où mais qui est bien là.
Ouais ça doit être ça.


Mais comment expliquer les Balistos Fruits rouges, les mikados Noisette et les Paille d'Or Myrtilles - oui je teste des nouveaux parfums, à part l'envie de flinguer mon kilo reperdu?

Au final je suis plutôt barbouillée, mais ça ressemble achement plus à de l'indigestion.
Burps.

18 mai 2006 16:10
pizza girl

Je bourgeonne depuis deux/trois jours.
J'hésite:
acheter un clearblue?
acheter du biactol?
arrêter de bouffer du chocolat?

Mhhhhhhhhhhhh.
Difficile.

19 mai 2006 14:43
euh

Bon en fait si je ne suis pas porteuse de crevette ce mois-ci, je n'en cacaterai pas une horloge hein?

Non je ne flippe pas du troisième bébé, non non, pas du tout.
Pas plus que je n'ai la trouille de l'accouchement.

Même pas vrai.

De toutes façons je n'ai pas de nausées. Si c'était le cas ça se saurait et je n'aurai pas un - 82,5 pts écrit en rouge sur mon agenda WW.
La honte.

Bientôt je vais lécher le gras à même la poële.
AU SECOURS!

19 mai 2006 14:46
cependant...

... je gagne super souvent au spider solitaire drenka's way of fun.

C'est bizarre, je trouve.


21 mai 2006 16:45
chaud chaud chaud

Ok. Attendez je vais re-vérifier.

[...] <-- se passe des choses inavouables sur un blog bien sous tout rapports

Oué voilà. J'ai de la température. Un peu. Tout à l'heure c'était 37°6. Non je ne me suis pas fait de greffe anale, oh ça va hein.
Et la température, Laurence, elle dit que c'est un signe.
Ah.
Ok.
Ceci dit, je pourrais très bien avoir attrapé une tite merdouille sous la pluie hier.
Et même, si c'est un signe, pourquoi est-ce que j'ai celui-la plutôt que les nausées hein?
J'ai un mal de chien enragé à ne pas me jetter sur la bouffe comme mon chat sur sa pâtée, sauf que moi après je ne vomis pas parce que j'ai mangé vitesse tégévé sous acides. Dommage d'ailleurs. Ca m'éviterait de conclure ma semaine WW avec plus 800g et - 92,5 points. Ahem.

22 mai 2006 14:16
rumpsheee

Ce matin j'ai roulé hors du lit comme la baleine qui s'échoue sur le rivage.
Je me force à faire des trucs, oué ok trois courses et de la glande devant le oueb, mais là vraiment, là tout de suite, je devrais aller me doucher et puis manger, mais juste j'ai une folle envie de PIONCER.

M'allonger et dormir.


Ce n'est pas possible, tout simplement parce que la vie est mal foutue exprès pour m'emmerder.

Et je n'ai pas léché le gras sucré (beurre+sucre vanillé) de la poële ce midi, alors je m'auto-applaudis. Bravo moi.

24 mai 2006 21:55
bobo bidon

Je ne sais pas si c'est le Ketchup Monster qui rapplique sa sale face, ou si c'est un mini truc qui veut se faire remarquer mais en tous cas j'ai le bide en vrac façon puzzle.

Toujours pas de traces de nausées pour m'arrêter dans ma course effrenée vers le resto chinois ou japonais. J'en viens à souhaiter une bonne grosse vieille gerbe des familles au réveil, histoire de m'apprendre la vie et la diététique, un peu.
Bon je vous rassure je n'en suis pas encore à aller lécher les barres du métro, mais va pas falloir trop me pousser.

Encore une petite dizaine de jours à attendre pour savoir. C'est long.
Enfin le Ketchup Monster sa mère le vieux tampon, risque de m'expliquer les lois de la Nature d'ici peu. Pffffff.

26 mai 2006 11:10
buark

Ok. Là j'ai vraiment la nausée.
Bon par contre si ça se trouve la température, les boutus immondus qui poussent sur ma face de déesse sans préviendre, la fatigue, la gerbe toussa, ben si ça se trouve trop c'est PsychoSoma qui fait tout.
Si ça se trouve le Ketchup MOnster est entrain de fourbir ses armes pour m'en faire baver sévère (ah oué je fais de l'hypersalivation aussi, top glamour le louque de chien qui crève de soif à l'arrière de la bagnole).

Mais en fait le truc qui me fait vraiment penser que ça a peut-être marché, c'est que je n'ai plus un seul neurone valide. La goliotte de service c'est moi. Oué.

Con comme ça, obligé que je sois enceinte. Sinon va falloir que je me fasse greffer du QI d'urgence.

27 mai 2006 11:08
buark²

Y'a intérêt que ce soit parce que le loft est loué que j'ai une gerbe pareille. J'ai l'impression de lire Kant à l'arrière d'une Formule 1 pendant un Grand Prix. Et ne viendez pas me dire qu'il n' y a pas de place arrière dans une Formule 1, parce que sinon je vous vomis dessus.

28 mai 2006 12:16
always a good day

Aujourd'hui j'ai 32 ans. Et pour fêter dignement ce jour grandiose, j'ai mis une Nana dans mon slip.
Il est donc fort possible que ce carnet se mette en pause une quinzaine de jours, bien qu'il reste un **minuscule** espoir que ce soit juste une private joke d'une crevette facétieuse. Mais en fait je ne crois pas.

30 mai 2006 14:02
mais euh

Un jean et un slip viennent de décéder sous les coups acharnés du Ketchup Monster.

C'était trop demander que je sois enceinte histoire d'avoir un minimum de répit, hum?

signé: la fille qui vient d'aller acheter un nouveau paquet de pataculs king size.

05 juin 2006 13:08
zoup

Bon alors l'ovule toi tu dois penser OPEN, open mind, tout ça, tu te dois d'être accueillant et sympa, allez, zoup, OPEN MIND.
Vous les spermatos, on vous demande de speeder votre race, et d'être en-du-rants, et d'être motivés, et de pas trop vous mettre sur la goule non plus, il me faut au moins un survivant, qui soit capable de capter que l'ovule est OPEN MIND à donf' les boulons.

Bon les loulous on compte trop sur vous, j'ai envie de gerber sur mes tongs et de reperdre les deux kilos qui viennent de s'accrocher à mon uk, les salopiots.

UN DEUX TROIS PARTEZ

je vous préviens, si vous merdouillez, je vais me fâcher, et ça ne va pas être la fête du slip.

10 juin 2006 23:39
moment m

Ok.
37°7.
Plantations finites à l'instant.
Score de réussite au Spider: 17%
Pleine lune demain.
Jour du cycle: 14.


Pitin si ça marche pas, je me fais nonne.
Que ouais.


[edit] en attendant que Chéri rentre, avant d'étendre la lessive, je viens de gagner un Spider Solitaire Drenka Way's of Fun, et ce, incrédibeule, sans un seul ctrl+z, ni recommencer la partie. Obligé, c'est le moment M.

14 juin 2006 21:13
meuuuhhh ze cow is here

Bien bien bien.

J'ai une montée de lait. Gn?

Les nichons qui sont entrains de se transformer en tetrabricks???

Bien que cela me rapelle furieusement quelque chose, genre trois jours après la fécondation du PitiGasson, j'ai le sentiment de ne pas être enceinte.

Vu que le cycle dernier j'étais persuadée du contraire et que j'étais donc folle à lier, il est possible que je continue à délirer, mais dans l'autre sens. Ca irait bien avec mon caractère de chieuse je trouve.

Non?
Oh que si!

21 juin 2006 22:06
la liste

Je suis au vingt cinquième jour du cycle. Je sais c'est trop passionnant. Et donc je m'interroge quant à la possiblité de peut-être, peut-être pas. Je sens franchement que c'est non, mais bon, faut rester optimiste et tout donc je fais une liste pour et contre, le fight entre l'Always Ultra Night et le Clearblue, un peu.

pour (clearblue side)

- j'ai un peu l'impression d'avoir de plus gros nichons
- j'ai mal au bide
- il se passe des trucs dans ma culotte, qui sont des signes de grossesse, mais des fois non, tfassons lire l'avenir dans les pertes blanches (ah mince vous mangiez là?) bof quoi.
- j'ai plutôt vachement sommeil (j'ai fait une grosse sieste si si)
- j'ai quasi chialé quand Nounette hier a dit des trucs super gentils à ma Lutine, de la voir grandir, pfffiiioouuu quoi
- je suis plutôt zen et organisée avec les loulous (c'est un signe si je veux)

contre (always goodnight side)

- j'ai mal au bide
- j'ai mangé du savane des enfants et du caprice des dieux leader price et je m'en tamponne complètement
- j'ai voulu aller faire la vaisselle pour soulager Chéri qui trime all day long avec ses oraux, et je me suis retrouvée à briquer la gazinière à la brosse à dent
- je suis restée queblo devant le rayon nettoyage du LP, et en suis repartie avec un pshiiit antikal, une tête de balai à franges pour les sols carrelés, une raclette pour les vitres et un déo à wawas
- je me suis fachée sur mon blog, une commentatrice débile a réussi à me faire sortir de mes gonds alors que d'habitude je ricane sale grognasse et je passe à autre chose
- je n'ai pas de t° haute (non je ne vis pas avec un thermomètre greffé dans l'anus)
- il me semble que je suis normale niveau neurones et QI


Day 25, dans quelques jours, la réponse sera lisible soit dans le sang, soit dans le pipi. Tant de glamouritude m'achève.

22 juin 2006 23:17
la liste, la suite

Ok. On (enfin je, ok) avance dans l'enquête du peut-être/peut-être pas, et le Ketchup Monster semble prendre un léger avantage voire un avantage certain sur l'outsider Clearblue.

J'ai en effet baffré un max de cochoneries aujourd'hui, explosant sans pitié mon quota Weight Watcher (le faux caprice des dieux Leader price n'est pas mon ami, l'enfoiré!) et j'ai récuré l'évier à l'antikal LP (efficace) et fait les vitres du salon (4ème fois en trois ans???). Note qui n'a rien à voir: l'espèce de raclette avec pssshiiitttt intégré acheté hier est strictement et entièrement nul en lavage de carreaux. Rien ne vaut mon spray habituel mit sopalin. Very interesting, je sais.

Cependant Culotte Prediction Inc. semble penser qu'on est toujours dans le droit chemin de Poussez madame, allez poussez! (arrgghhhh). Mouais. C'est léger quand même.

Day 26, le suspens grandit. Truc de fou.

24 juin 2006 11:25
Day 28

Le suspens est intenable.

1 Toujours pas de KM
2 Pas de prise de poids, alors que je me goinfre quand même pas mal le soir (vive les crèmes desserts et les sandouichs au fromage??) et même j'ai perdu 4OO g en deux jours? Ou sont mes + 2 kilos de KM?
3 Nausée violente au réveil, mais dès que je pose le pied par terre c'est parti.

Il est possible, je dis bien possible, que l'outsider Clearblue remonte dans la course.


Wait and see.

26 juin 2006 12:13
Day 30

Ok ce n'est plus possible. J'ai encore perdu 500 grammes, alors que j'ai vraiment l'impression de manger n'importe quoi (cependant les quantités ne sont pas astronomiques, loin de là), et tout le temps.

Du coup, histoire de savoir ce qui se passe vraiment, et vu que le KM fait son timide (il a encore 2 jours pour arriver, peut-être trois au grand max), je suis allée à la pharmacie.

Je connais un petit bâtonnet qui va se faire pisser sur la tronche.

Hin hin hin.

26 juin 2006 14:36
Le test (1)

Je suis revenue de la pharmacie avec une boîte de deux Clearblue. Dans l'absolu j'aurai bien voulu des PrimaSticks, qui fonctionnent mieux (plus faible dosage hormonal) mais la pharmacienne bourgeasse m'a regardée comme si je venais de lui parler subitement swahili. Donc, bon une boîte de deux ClearBlue.

Il y a quinze minutes, mes toilettes.

Equipement:
- un gobelet (je suis infoutue de pipiter 5 secondes sur un truc moi, c'est long 5 secondes)
- un test (oui ça peut servir)
- un téléphone (pour faire du direct live avec Xila)

Opérations:
- positionner le gobelet sans ricaner et en se rapellant la physionomie de l'endroit (pas envie de me tremper les doigts)
- attendre que le pipi arrête de faire son malin
- attendre
- attendre
- faire le plus petit pipi du monde!
- ouvrir l'emballage du test, décapuchonner le test
- apeller sa copine
- Allo?
- 1 2 3 4 5!
- Attendre une minute.
- La mèche est rose, donc c'est bien du pipi et non du jus de chaussette dans lequel je l'ai trempé.
- La fenêtre témoin indique que le test a fonctionné (ben vu le prix y'a intérêt hein!)
- La fenêtre de résultat m'annonce la tronche en biais que je ne suis pas enceinte (rend moi mes 8 euros, test débile!)

Ceci dit je ne me sens pas enceinte, et j'ai déjà eu des cycles de 32/33 jours. Et j'ai mal au ventre, aux reins, je suis colérique et je range plein de trucs. Je bouffe plein de fromage, symptôme irréfutable chez moi (le fromage est mon meilleur ami, et la meilleure chose au monde).
Le seul truc qui m'intrigue c'est que je ne prends pas de poids, au contraire, j'en perds?

Peut-être qu'avec Chéri on vient d'inverser nos métabolismes? Je peux enfin manger tout ce que je veux sans prendre un gramme, et lui va se retrouver à enfler comme une outre prise d'aérophagie au moindre gramme de beurre sur ses haricots verts?
Oh oh.
Dans trois mois, je serais Jane Birkin et lui Carlos. Trop fou. Non?


26 juin 2006 20:50
le point de vue du Chéri

Non mais parce que bon quand même le Chéri c'est un élément important, si on l'oublie il va mal le vivre, et ça c'est mal.
Donc lui son avis c'est que je suis enceinte. Rien à péter du Clearblue négatif, lui il sait. Il a les preuves. Scientifiques, irréfutables.
Il sait que je suis enceinte car mes sens sont exacerbés. Je suis selon lui une sorte de Sentinelle au féminin. Je ressens tout à la puissance mille.
Si si.
C'est pour ça que je trouve que ses pâtes sont trop salées alors qu'il y met la même quantité de sel qu'auparavant (dit-il). Et que je trouve qu'il HURLE au téléphone, alors que lui affirme toujours parler du même ton harmonieux et serein en toutes circonstances, au lieu de croire que ma copine porte un sonotone mal réglé.
C'est parce que je suis une Sentinelle. Et pourquoi ça? Parce que je suis enceinte pardi.


CQFD
(C'est Qu'il est Farpaitement Débile)


29 juin 2006 22:53
KM is back (enfoiré)

L'outsider Clearblue, bien que remonté en tête des sondages, c'est pris une claque pipi ce matin, et ce deuxième résultat négatif a permis au Ketchup Monster et à toute son équipe de revenir en force dans la course. Ainsi, je me suis vue transformée en Pizza Lady (Biactol, mon ami), en Elephant Girl (+ 2 kilos sur mon popotin) et sur le front du Protège Slip, de légères intempéries annoncent l'arrivée prochaine des Niagara's Falls.


Dire que je suis au delà du ravissement est un mensonge éhonté.



edit: mais heureusement, la Supporteuse de Choc est là, et remonte le moral des troupes: ici. Merci toi, je suis mourrute de rire et toute émotionnée.

[la suite taleur, si vous êtes sages]

angel fait des effets d'annonce

Alors

1 je serai au Festiblog ce samedi, si ça vous dit de venir me dire bonjour (si vous n'avez pas peur de la femme privée de oueb depuis 5 semaines, attention, je mords, un peu, quand même)

2 plus tard dans la journée, aujourd'hui, je vais remonter un peu le temps...

angel a un verrou

Ceusses qui suivent (il doit bien y en avoir non?) depuis un chtit moment, doivent se souvenir que dans mon ancien appartement, il n'y avait pas de verrou à la porte des wawas, ce qui a occasionné, quand mon fils était encore un Gnomazizi, quelques soucis de tranquillité pendant des moments que l'on espérerait intimes. Là je pourrais vous retrouver une ou deux notes sur la question, mais il faudrait encore que je fasse des recherches, et franchement, j'ai trop la giga flemmasserie de m'y coller, alors s'il y en a qui se sentent des âmes d'archéologues, faut pas se sentir frustré hein, jetez vous dans mes archives... Bref.

Donc comme vous le sentez viendre depuis quelques lignes, beh dans le nouvel appart, celui qui se trouve à trois mètres de l'autre et se trouve donc logiquement coupé de toute connexion ouebesque (je songe sérieusement à bouffer un hotlineur à chaque repas, pour passer mes nerfs), il y a un verrrou à la porte des wawas. Oh joie. Imaginer les délices de pouvoir faire son popo en lisant tranquillou le dernier Closer (oui je n'ai pas internet je fais ce que je veux bordel à queue!) pouvoir pipiter sans devoir négocier avec un môme relou pour qu'il reste derrière la porte, c'était grand.
Ensuite bien sûr, la partie négative de mon esprit généralement dopé à la juvamine juvabien est passé en mode oskour, en imaginant mon enfant se barricader dans les twa'ehtt' pour ne pas aller à l'école genre, ou pour éviter de manger sa purée de brocolis que sa mère est une tortionnaire spa possib' ou qwa? Sauf que dès l'emménagement, le loulou a fort bien géré le verrou. No problemo. Et vas-y que je m'extasie que mon fiston à moi que j'ai, il est trop un précoce du maniement du verrou, et qu'il est krokro choubidou (wahhhh!) de faire comme un grand, à pipiter debout, à fermer son verrou pour avoir la paix et tout et tout.

Sauf que dimanche, alors que le Stremon Gastro sévissait depuis vendredi dans mon doux et tendre foyer ravagé par le remake de l'Exorciste et le caca-flotte, avec à son tableau de chasse, PitiGasson (vendredi midi), double vidange, la Lutine(samedi soir), crises de vomissage all night long, le Chéwi (dimanche midi), spécialiste du truc gore extrême (no comment plize), voilà que mon enfant a trouvé comment aggraver une situation déjà ultra délicate à gérer pour moi.
[bah oui bien sûr que j'étais cachée sous le canaprout, tremblante que le méchant virus gerboïde ne me trouve, vous auriez fait quoi vous, à part migrer à l'hôtel trois étoiles à l'autre bout de la ville -hors budget of course ? ]

Alors que je flippais grave d'être atteinte à mon tour, que je me faisais des veuchs blancs pour ma fille entrée en hibernation après sa nuit atroce à somnoler dans sa chemise de nuit fée clochette sur le parquet à côté de sa bassine, que je me demandais si mon Chéwi allait mouwir de ne pas pouvoir bouffer, super dur pour un homme qui est obligé de manger le contenu de trois saladiers king size de féculents et de gras par jour pour conserver son sublime 52 kilos, alors que c'était légèrement la mouise toutale hein, voilà que PitiGasson décide de donner le tour d'écrou fatal, sauf que bien sûr, c'était un tour de verrou.
[tu as trouvé la référence littéraire, envoie un mail que je te bizoute]

Arf.

Et bien sûr, cette fois ci, entre toutes, il n'a pas réussi à le rouvrir. Pourquoi, comment, nous ne le saurons jamais, l'absence de boîte noire ou de webcam à l'intérieur de mes wawas faisant cruellement défaut dans des instants pareils, quand l'envie de reconstitution se fait sentir (psssshhhhhtttttt).

Arf.

Et kicéki qui a du sentir de son planquage anti-gastro pour tenter de sauver son enfant prisonnier des plus moches toilettes des Yvelines (si ce n'est de la France entière) (va vraiment falloir que je les refasse, tellement la mamie qui nous vendu l'appart avait des goûts de chiotte -hin hin hin c'était trop facile). Kicéki qui a du aller toper le tournevis ad hoc pour dévisser la poignée en laiton, kicéki qui a du calmer le moral des troupes prisonnières, sans les engueuler, alors que bon, bref, kicéki qui a du tordre à mains nues cette foutue plaque de laiton empêchant l'accès au verrou, hum? Qui?

Ben tiens.

Bon ensuite c'est le Chéwi qui a réussi à déverrouiler le verrou et qui a tiré toute la gloire de la chose alors que les travailleurs de force ont été grandement oublié. La vie est injuste.

Donc maintenant non seulement mes wawas sont atrocement moches (et mal éclairés) mais en plus elles s'ornent d'une superbe poignée en laiton explosée sa mère. Parce que bien sûr, retordre dans l'autre sens, it's not possibeule.

Fé iech.

angel et la malédiction familiale

Je le savais pour ma mère. Depuis ma plus tendre enfance. Je le savais pour moi. Depuis ma plus tendre enfance aussi. Je m'en suis rendue compte assez vite pour ma fille, vers ses deux ans à peu près. Et là, pour mon PitiGasson, c'est clair qu'il est aussi atteint.

Je m'en veux de leur avoir refilé, bien involontairement je vous l'accorde, mais tout de même. C'est la loose. Je pense à leurs vies futures, aux peut-être railleries de leurs chéri(e)s, et j'ai honte.

Que faire? Je ne sais pas. Je ne suis même pas sûre que la chirurgie esthétique puisse quelque chose pour nous. C'est désespérant. Et je sais que cela va se transmettre à mes futurs petits-enfants.

Ou alors c'est peut-être que nous n'avons pas trouvé la solution matérielle au problème, l'accessoire ad hoc qui résoudrait de façon pratique et esthétique le petit souci technique que nous rencontrons au quotidien.

Je pourrai vous laisser tergiverser des plombes sur ce qui nous soucie, à ma mère, mes enfants et moi, mais je saurai être bienveillante et cracher le morceau. Je saurai être courageuse et braver l'interdit familial implicite. Et crier à la face du monde:

mes enfants et moi sommes maudits de la fesse gauche!

C'est triste, c'est misérable, et c'est franchement moche à voir, mais dès lors que nous enfilons un quelconque slip ou culotte sur nos postérieurs, et que nous effectuons quelques pas, le tissu se barre de la fesse gauche pour aller s'exiler quelque part aux alentours de cette zone de partage entre les deux hémisphères fessiers. Autant dire que c'est le comble du glamour, le total louque of the hier.

Et franchement, des 4 c'est bien moi qui ai le postérieur le plus "étendu" on va dire, et du coup, extraire le bout de culotte rebelle de sa retraite spirituelle dans la raie de mon uh, relève de l'expérience gymnique. En public, cela demande une maîtrise de soi et un art du camouflage hors du commun. Vous pouvez compatir et applaudir.

Si vous savez comment nous aider, hors caleçons, boxers et autres gaines de nos grands-mères, merci d'écrire au blog qui transmettra.






bonus mondain rinavouar:
Si ma bone étoile (et mon doc) sont ok, je serai au Festiblog le samedi 30 septembre, puique cette année encore je serai le bodyguard officiel de Miss Din pour cet évènement bloguesque sans nul autre pareil. Tous les fan en délire lecteurs sont les bienvenus pour venir me coucouter.

angel est perdue dans les limbes

Trois semaines et deux jours depuis que le courant ouebesque a été subitement coupé, me laissant démunie face à mon portable en coma prolongé, avec pour seuls signes de vie le Spider Solitaire, Tétris, et le nettoyage de disque (on passera habilement sur cette expérience désastreuse de cheat codes Sim City entraînant tout de même une humiliation publique aux alentours de 2254).
Trois semaines et deux jours.

Hier, le couperet tombe: si c'est si long, c'est que mon dossier est perdu dans les limbes. La commande de mon provider à FT sa mère la putasse vérolée de l'anus, a été refusée et proprement annulée.
Les raisons de cette élimination pure et simple de toutes mes chances de retrouver rapidement une connexion et par voie de conséquence, une vie sociale épanouie, je vous prie? Hum?

Allez c'est tellement croquignolet que je vous explique. J'ai eu l'impudence, Mesdames et Messieurs mes Lecteurs Adorés, de déménager sur mon pallier, accomplissant par là-même le déménagement le plus faible en kilomètrage (0,003 km) de toute l'Histoire du Déménagement à travers les Siècles et les Siècles (à l'exception du déménagement hyper controversé de CoinCoin N' Grrrr, en plein Paléolithique, qui a choisi de dégager sa peau de mammouth vers la grotte voisine, car les odeurs d'ours de la première, vraiment, c'était plus possible).

J'ai osé déménager de trois mètres vers la gauche, rendez-vous compte de l'horreur totale de ce que cela représente pour un pov guguss quelque part derrière son ordi (que je sais pertinement connecté à Internet, lui, bourdelapoutasses). Je signale un déménagement et un changement de ligne téléphonique, tout en gardant et le même numéro de téléphone, et la même adresse à la virgule près. Je mérite le fouet en place publique au moins.
Comment trop j'embrouille mon monde.
Comment trop je me fais bousiller la face dans le gravier, mes amis, c'est le bonheur totale, la big extase.

Parce qu'au bout de trois semaines et deux jours de coupure internet, j'en suis strictement revenue au début. Le délai revient donc à encore deux à quatre semaines.



Si c'est une sorte d'épreuve initiatique sur le chemin de la Zénitude Ultime, j'ai le regret d'annoncer aux instances divines que je m'en bats les ovaires, et que je suraiguise présentement mes couteaux de cuisine d'une main, tout en organisant une attaque nucléaire du site local de France Télécom de l'autre.

Je ne suis pas d'humeur.
Bah non.

PitiGasson va à l’école (2)

Ok. Le futur maître du monde a subitement décidé que c’était beaucoup mieux d’installer son QG aux environs immédiats des jupes de sa reum, et s’est mis a pousser des hurlements stridents dès lors que la porte de sa classe était en ligne de mire. Trop drôle. Arf. Et ce pendant 4 jours, au point que j’ai décidé de l’accompagner, vu que sinon c’était son papa qui s’y collait (je suis moyen vaillante en ce moment).
Rien à faire, Madame la Maicresse, hyper zen, attrapait le zig, le collait dans un coin de la classe en évitant habilement de se faire bourrer de coups de pieds (pas facile j’admire), et le déposait là en prenant soin de fermer la porte à clé pour éviter toute tentative d’évasion. Bah ensuite il se calmait, mais elle a pu voir toute l’étendue de la gamme de mon obstiné de gamin au point que, je cite, elle a cru qu’il allait se casser les dents à se jeter par terre comme ça. Arf (bis). Comédien va!

Ceci dit ça m’embêtait un peu pour lui, mais je ne suis pas du genre à me ronger les sangs, vu que c’est quand même mon boulot, à la base, de faire Maicresse de maternelle, et que 1 je sais qu’ils se calment toujours dès lors que pôpamôman se sont décidés à abandonner le fruit de leurs entrailles, et 2 je trouvais mon fils mega soft en souvenir du petit Théo qui lors de ma dernière rentrée, avait trouvé un moyen bien dégueu d’exprimer son mécontentement, en me gerbant son bol de chocolat au lait mit céréales sur mes tongs, et ce trois matins de suite.

Vendredi je devais l’emmener seule, car Chéri retrouvait son bahut préféré et se préparait mentalement à expliquer une fois de plus à la gardienne que non il n’a pas de carte de lycéen, parce que bon, non il est pas lycéen, mais prof. Bah ouais.
Donc bref, rapport à l’emmenage de Petit Relou at school all by myself, j’avoue que j’avais franchement les glandouilles maousse costaud. Pas trop envie de lutter pour lui faire descendre l’escalier, le tirer dans la rue, le forcer à monter les marches jusque sa classe, le pousser à coups de pieds au derche jusque dedans l’antre du démon… Sauf que.

Sauf qu’être maman d’un PitiGasson, c’est être surprise chaque jour un peu plus, par le Roi de la Déstabilisation. The King of the World of Giga Suprise.
Vendredi matin, PitiGasson a éteint la téloche dès que Père Castor a été terminé, a enfilé sa veste, et a descendu l’escalier sagement en me donnant la main. Il a rigolé tout le long du chemin jusque l’école, sans réclamer une seule fois à être porté (ce que je ne peux de toutes façons pas faire), il a franchi allégrement le portail de l’école en sautant les deux petites marches, il a cavalé dans la cour, s’est engouffré dans le couloir, m’a montré la classe de Nounette, a monté l’escalier, m’a montré la classe de Mini, et zoup a accroché sa veste à son porte manteau, avant de filer me montrer comment il utilise trop bien les urinoirs des twalett’. Han. Ensuite je lui ai fait un bisou en le déposant à la porte de sa classe, et il est parti avec un tit signe de la main saluer sa maîtresse.
Ah.
Mais ?

Bon ok. Message reçu, cet enfant sera toujours là où on ne l’attend pas. Je doute que mon esprit réussira à être aussi retors que le sien, et pour la première fois, j’envisage sereinement de perdre la bataille, un jour. Si demain il s’évade de l’école après subtilisation des clés sur le bureau de son instit, je n’en serai que moyennement étonnée. Et je me préparerai à lui faire greffer une puce GPS. Non mais.