tic tac tic tac

On a changé d'heure. Ok. Déjà je trouve ça tout pourri ce système qui n'a plus de raison d'être, mais bon, dans ce sens là, encore, ça va, on gagne une heure de sommeil, ou une heure de vie, selon votre degré de flemmardise au lit.
Seulement, les Gnomazizis de 11 mois, ils s'en fichent comme de leur première bouse du changement d'heure.
Et se faire réveiller à 06.50, et se dire qu'il n'est maintenant que 05.50, croyez moi, c'est carrément déprimant.
Surtout qu'une autre horloge s'est redéclenchée, après 20 mois d'interruption, et là aussi, je m'en serais bien passé. J'ai fait un bond dans le futur en découvrant la nouvelle allure des protections féminines. C'est bleu dedans maintenant, à croire que c'est assorti au sang des Vénusiennes qui font les pubs à la télé, et profilé comme une chaussure de sport. Punaise, je me dis qu'au prochain bébé je vais découvrir qu'ils ont inventé le slip jetable à couche intégrée, et il y aura même une version string pour les greluches. Vive le progrès. Grumblll.

travaux pratiques

C'est bientôt Halloween, et ma fille adore Halloween. Remarquez j'aime beaucoup aussi, et je me souviens que petite, quand je lisais des romans qui se passaient aux Etats-Unis, et que je lisais la description de cette fête, je me demandais pourquoi elle n'existait pas en France, alors que ça avait l'air si chouette, les costumes, l'ambiance, les visites chez les voisins, les friandises. Maintenant que je suis grande (enfin tout est relatif) et que ma fille est là, Halloween est arrivé en France, et la Lutine a mis son premier déguisement de sorcière à 2 ans. Elle va avoir 5 ans dans une semaine et elle est devenue plus à même d'apprécier une déco sympa dans sa chambre. Donc depuis hier je m'emploie avec peu de moyens à transformer sa chambre et elle est ravie. Quelques tissus, des ballons, des photophores, une grosse citrouille que nous transformerons en lanterne demain, des autocollants sur les fenêtres, des dessins de sorcières, et HOP le tour est joué. Je voulais finir sur une note gourmande (oui vous me connaissez hein, je suis irrécupérable).
Parce qu'Halloween, on aura beau dire, ça vaut surtout pour les bonbecs.
J'ai donc eu l'idée absolument géniale de faire des guirlandes de chamallows. D'ailleurs je ne sais pas si on dit chamallows ou marshmallow, ni quelle est la différence exacte? Bref, je me suis rendue chez LP tout à l'heure acheter des chamallows, parce que je ne vais pas utiliser les bons pour faire une guirlande.
Après avoir retourné l'appart pour trouver une aiguille (en effet je suis une couturière émérite, ça se voit tout de suite) je me suis résolue à aller chez Alix lui en emprunter une.
Une aiguille, du fil, des chamallows.
Je suis plutôt douée de mes mains, habituellement: je réussis toujours ce que j'entreprend, à des degrés divers, mais c'est toujours réussi.
Sauf que la guirlande de chamallows, c'est le mal.
Imaginez:
Vous passer le fil dans l'aiguille, et si vous êtes myope comme je le suis, c'est hyper facile, ce qui est bien l'un des rares avantages de la myopie.... Jusque là, tout va bien. Vous approchez l'aiguille du premier chamallow, complètement innocent et qui n'a aucune idée qu'il va se faire empaler sauvagement. Vous arborez un sourire confiant, vous maîtrisez la situation, vous avez une idée claire du résultat à obtenir, vous voyez déjà le sourire ravi de votre enfant devant l'oeuvre achevée, vous avez tout le matériel, plus un mental d'enfer pour ne pas boulotter les chamallows qui sont la matière première, quand même.
Vous percez le chamallow. Vous faites évoluer l'aiguille, et non, un chamallow ça ne crie pas. Par contre, un chamallow qui se fait transpercer par une aiguille, ça dégueulasse l'aiguille et le fil avec du sang de chamallow, bien épais, bien sucré, bien collant.
Au bout du 5ème chamallow, le sourire a disparu. Le fil est raide de sucre et comme il est long parce que vous aviez prévu une guirlande gigantesque, il traîne sur le plan de travail et ramasse par la même occasion la moindre miette, la moindre poussière, et si ça se trouve la moindre crotte de tarin de mouche. Argh. Vos doigts pèguent sévère. En fait vos doigts sont couverts d'une sorte de croûte de sucre. Remarquez c'est plutôt bon à lécher, mais vous n'avez pas que ça à faire, il y a la mission à finir. La putain de guirlande de ces connards de chamallows, dont certains ne sont même pas assez costauds et qui finissent coupés en deux par le fil, et les cadavres bipartites s'entassent dans votre estomac et au bout d'un moment, vous êtes un peu barbouillée. Buark.
Et puis, le mental lâche, le fil est innomable, et il n'y a que 8 chamallows sur la guirlande, donc ça fait à peine un bracelet hein, c'est ridicule.
On regarde sa fille qui mate un dévédé peinarde dans le canaprout, et on lui dit: mon chéri, je suis désolée, mais la guirlande de chamallows ben c'est super dur, je n'y arrive pas, et puis c'est immonde, le fil est tout collant, je ne pourrais même pas l'attacher.
Et l'enfant de répliquer: ce n'est pas grave maman, donne moi ce que tu as fait, ne t'embête pas à le défaire, je vais le manger...

Ouais y'en a qui ne perdent jamais le nord. C'est la digne fille de sa mère. Sauf qu'elle a le métabolisme de haut-fourneau de son père et que quoi qu'elle mange, elle, elle reste mince comme un fil.

J'ai éparpillé les chamallows restants sur l'étagère, à côté de la citrouille, des marrons, et des chataîgnes... Ca fait très joli aussi. Par contre je doute que ma décoration reste bien longtemps en place, dès lors que la porte de la chambre sera refermée sur la Lutine. Mouhhahahahahhaha.

euthanasie?

Jack a bon dos les zamis, mais si je vous ai abandonné c'est aussi parce que mon pécé il fait rien qu'à m'embêter.

Le 20 octobre il a planté: à l'allumage il avait décidé que disque non système, remplacez le et appuyez sur une touche. Grumbllllllll. Tout ça parce que j'avais eu l'outrecuidance de l'éteindre à la prise parcequ'il y avait un orage un peu trouillant. Il avait fallu réinstaller Fenêtres, et c'est mon Docteur Pécé à moi, mon papounet, qui s'en était chargé. Après mon pécé il faisait bien son crâneur, gennre il était tout beau tout neuf, lifting powaaa et tout ça. Il buguait quasiment plus, ou alors discretos quand on ne le regardait pas trop...

Le 25 au soir il a pas trop voulu fermer Fenêtres tout seul, il était fâché à cause des Abrutis Occultes Lobotomisés qui lui avait bugué un peu la face. Comme mes petits yeux se fermaient tout seuls eux, j'ai éteint à la prise. Oui je ne tire aucun enseignement de mes erreurs passées, fustigez moi, vous avez le droit (offre limitée dans le temps et sous certaines conditions).
Et quand j'ai voulu rallumer la bestiole hier, elle me disait: Erreur de protection Fenêtres, redémarrez votre ordinateur. Des fois elle condéscendait à rajouter appuyez sur une touche. Bon on pouvait redémarrer, passer en mode sans échec, tout ça, il s'en fichait bien. Tête de mule. Si on osait faire un ctrl+alt+suppr au clavier, miséricorde, il lâchait la meute, la tour se mettait à hurler, c'est Halloween dimanche, et mon pécé le sait!

Docteur Pécé est reviendu à la maison, il a réinstallé Fenêtres, et hop le message du 20 octobre est réapparu, joie innéfable de l'informatique. Il a encore réinstallé Fenêtres, parce que mon papa il va pas se laisser faire par un bête ordinateur, surtout un pécé acheté au rabais à une salle de jeux hein, et là le clavier a décidé de rattrapper tout ses RTT d'un coup, et hop, il a fait rebugué la totalité de la bécane. Donc TOUS EN CHOEUR, on a réréréinstallé Fenêtres (la version 98 SE pour les geeks qui s'interrogent).
A ce niveau là, il était 23.30, je pleurais déjà mon fichier Money (plus de 6 ans de comptes) que je croyais sauvegardé sur ma clé USB alors que non, je menaçais la bête d'un formatage à l'acide, voire même d'un dépôt à la casse la plus proche (je pensais à me porter volontaire pour l'abattre à coups de hache), je faisais aussi des incatations païennes au dessus de la tour pour la dévaudouiser....
Et puis Docteur Pécé ayant réussi à retrouver un mode sans échec, il a réinstallé les drivers de ma carte graphique, et là, mon pécé il était tout jouasse, il m'a fait la fête, il était super content. Gros bourrin.

Il ne le sait pas encore mais
1. formatage dans sa tronche prévu dans pas longtemps
2. repérage de bécane DELL à 750 euros et des brouettes, effectué avec succès uhuhuhuhuhu.

Parce que je ne suis pas la SPA des pécés moi, et pire que tout, du coup hier soir je n'ai pas pu regarder le dévédé 5 de 24, et ça vraiment, ça fait chier.

ça va péter

- What kind of terrorist attack?
- A nuclear bomb. *

Han comment c'est le mal, 24, je suis scotchée et du coup j'oublie la blogosphère. Ils devraient mettre sur l'emballage du dévédé que ce produit entraîne une accoutumance instantanée et définitive.
Il me reste encore trois dévédés.
Je pourrais peut-être arrêter de dormir?




* retranscription de mémoire, alors si un puriste passe par là, qu'il n'hésite pas, uhuhuhuuhuh.

éponge powa

Si vous êtes un tantinet observateur (un minimum réveillé?) vous aurez remarqué que ce blog a un tit peu changé, et si vous ne voyez rien c'est vraiment rageant vu le temps que j'ai passé à me fighter la face avec le html hein. Oui tout ça pour ça, les commentaires dans ce sens des gens naturellement doués ne sont pas les bienvenus, je suis toujours d'une humeur de dogue.

Et pour poursuivre dans cette folle aventure de rangement et de nettoyage, je m'en vais récurer mon appart de fond en comble, ça va swinguer de l'éponge, yoyoter du balai, et tortiller du chiffon.
Et oui, c'est tellement rare que ça mérite bien d'être noté.
Et oui je ferais mieux de bouger mon gros popotin de devant cet écran et de me mettre au boulot.
Cuisine, salle de bains, salon, chambre de la Lutine et placard du Gnomazizi, tremblez poussières, défaille crasse, me voilà, et ça va être décapant.

Je vous laisse y'a un grand gars balèze et chauve avec une boucle d'oreille et un tee-shirt à pecs qui me fait de l'oeil.

aide-minceur

J'avais un peu perdu de vue mon régime. Limite il était passé derrière la ligne d'horizon, je ne le voyais plus du tout. Bon ok, j'avais même oublié jusque son nom. On me disait régime, on aurait pu me parler wolof ça aurait donné pareil à mes oreilles.

Ma balance, grande salope devant l'éternel (Saint WW rapellons le) s'est chargée aimablement de me dénoncer et de me rappeller à la triste réalité. Le chiffre dans la colonne de droite est légèrement mensonger. Ouin.

Donc hop, on retourne au turbin de la bouffe pesée, mesurée, étalonnée, on compte les points, youpi, on se bouge le popotin tout ça.

Bon du coup je suis un peu irrascible, et le Donald Duck qui nageait avec ses palmes dans la ligne de nage hier pendant mon 1000 m brasse coulée, et qui m'a gueulé dessus parce que je n'allais pas assez vite pour lui, ben euh...... disons qu'il a eu droit à un large échantillonage de grossièretés (en surplus des coups de pieds que je lui donnais généreusement à chaque fois qu'il me doublait, trop gavant de nager super vite avec ses palmes au milieu des gens qui font de l'endurance, merde!). Ouais irritable. A chaque fois qu'il repassait devant moi quand j'avais fini de nager et que je bullais avec Xila dans l'eau, je disais très fort: tiens v'la le gros connard.
Han je suis mauvaise. De toutes façons je hais les gens qui agressent les autres, a fortiori une fille et qui s'attendent à ce qu'on s'écrase devant leurs mesquines et désagréables petites remarques vicieuses.

Hum.
Je m'éloigne du sujet.
Je voulais vous parler des aide-minceur inattendus, à savoir par exemple ma Lutine. En effet une fillette de presque 5 ans peut être très utile pour aider sa maman à maigrir.
Je m'étais dit qu'il serait plus pertinent dans ma lutte anti-gras d'aller chercher ma fille à l'école en portant son frère et ses 11 mois tout neufs et ses 10 kilos bien compacts, dans l'écharpe plutôt que dans la poussette. Il était ravi en plus. Le trajet jusqu'à l'école me fatigue un peu quand même. On rentre à la maison. Je vois arriver avec bénediction mon immeuble, han je vais pouvoir me reposer. Que nenni braves gens que nenni! Je me rend compte dans un éclair de lucidité que ma fille n'a plus son écharpe (mais c'est quoi ces histoires d'écharpes hein? Bon j'explique pour ceux qui se font un morpion au fond: l'écharpe porte bébé pour moi, et l'écharpe pour tenir chaud au cou pour elle, voilà). Cette nounouille l'avait perdue devant l'école. Donc retour à l'école, récupération, et rerentrage à la maison. Bilan: 30 minutes de marche supplémentaire avec mon barda de 10 kilos, super agité en plus, il en avait un peu ras-le-bol, et on le comprend.

Je pense donc que je peux bien m'accorder 3 ou 4 boules de sorbet citron (oui j'ai aussi commencé une désintox de la glace, pour parfaire mon début d'auto-sevrage)

Je me demande ce que je pourrais faire demain? Peut-être menacer mon chéri de le planter là avec les gnomes, et marcher ensuite jusqu'à l'autre bout de la ville avec lui acroché à mes chevilles? Ca doit hyper bien muscler les fesses ça non?

Vous l'aurez compris, je suis un peu sur les nerfs, mais c'est bien, ça muscle. Et les muscles, c'est bien plus chouette que le gras, car le gras, c'est bien connu, c'est caca.

mon voisin du dessous (4)

J'ai des niouz. J'aurais pu vous les poster plus tôt si le très méchant orage d'hier soir ne m'avait pas contrainte à éteindre ma bécane sous peine de cramage de disque dur (mon pire cauchemar informatique).
Hier matin donc, j'ai croisé ma factrice dans le hall. J'y ai vu tout de suite l'opportunité de me renseigner, vu qu'Alix n'a toujours pas sondé la Mamie PIpelette. Ouais Alix tu chies dans la colle là.
Bref, vu que la boîte aux lettres de monsieur mon voisin serial killer adepte du téléscope surpuissant déborde, j'ai innocemment (je suis très forte à ce jeu là, sisisisi) dit: eh beh dites donc, ça doit pas être évident de mettre le courrier de mon voisin du dessous dans sa boîte hein.
Uhuhuhuhuhuhu.
Ma factrice m'a répondu: Ah, Mr S.? Oui d'habitude il fait suivre son courrier, mais là il a du oublier, il est parti en Indonésie je crois.
Oh? Sans déconner?
Hum.
Ma théorie du serial killer ou du détective privé chelou s'écroule lamentablement sous ce coup porté avec une efficacité professionnelle que seule ma factrice, de toute cette immense entreprise feignasse qu'est la Poste, peut déployer. Grumblllll.

Bon.
En même temps, on ne sait toujours pas:
# pourquoi l'Indonésie? Qu'est ce qu'il fout pendant si longtemps en Indonésie?
# pourquoi il n'a pas fait suivre son courrier cette fois ci? Il est peut être en mission top sicrète et donc sans adresse?
# pourquoi il utilise un téléscope, et pourquoi son salon est vide? La thèse de l'astronome membre de Médecins sans Frontières est irrecevable. Pourquoi? Parce que.
# pourquoi, puiqu'il utilise son appart si peu souvent, ne me le refile t-il pas? Histoire que je me fasse un chouette duplex (oui j'ai déjà dessiné des plans, pourquoi? ça vous défrise le poil de fesse?)

Pour moi, cette affaire n'est pas close. Et j'encourage vivement ma coupine à mwa que j'ai et qui me sert accessoirement de voisine, de faire causer Mamie Pipelette, on peut essayer de l'acheter à coups de confitures de tomates vertes, même.

glue

Faut vraiment que j'apprenne à être plus méchante et plus incisive. Oui bon je les entend vos remarques comme quoi nia nia nia déjà que je ne suis pas du gâteau tout ça. Il n'empêche. Des jours comme aujourd'hui, je pourrais abréger des situations pénibles, alors qu'en fait non, je continue de subir.
Quand je suis rentrée de l'école ce midi avec ma fille et mon Gnome, j'ai trouvé une petite nénette sur le pas de ma porte. Il faut savoir qu'on a un interphone en bas de l'immeuble, ce qui devrait quasiment suprimer ce genre de surprises désagréables (enfin désagréable, je suppose que nombre de mes lecteurs aimerait trouver des petites nénettes sur le pas de leur porte, hum hum hum). Le souci c'est que dans l'immeuble on a aussi notre lot de mamies stupides qui ouvrent à n'importe qui, sous n'importe quel prétexte. Ce qui a valu à 3 scouts il y a quelques dimanches, de se faire pourrir comme du caca sous ma semelle, parce qu'ils sont venus sonner chez moi. Comme quoi des fois, je peux gueuler hein. Uhuhuhuhuhuhuhu la tête des scouts. J'avais pris ma plus belle voix d'instit, celle que j'utilisais avec mes CM2 en ZEP. Bref. Petits cons. Ca pue un scout tfassons, je suis sûre qu'ils ne lavent jamais leurs bemudas bleu marines, et les mollets à l'air par 10° c'est ridicule.

Donc là, ce midi, une petite nénette bien propre sur elle, avec une tablette à pince et des feuillets accrochés dessus, genre super pro, et qui me tend une carte style carte bleue. Oh ouais super cool les gens, la dame elle m'offre une carte Gold pour que je puisse m'offrir (mon petit pécé chéri, ferme tes enceintes là, merci) ce petit Dell que j'ai repéré l'autre jour (tu peux les rouvrir, voilàààààà). Ah en fait non. Un rapide coup d'oeil et je lui rend ilico sa carte à la jeune fille là. France Loisirs. Ben tiens. Je lui dit que non merci ça ne m'intéresse pas. Déjà elle est sur le pas de ma porte, et elle me gonfle, je voudrais bien rentrer chez moi, merde alors. Et puis un bébé de bientôt 11 mois, et de quasiment 10 kilos, ça pèse son poids screugneugneu.

Ben la dame elle n'a pas arrêté de me dire que France Loisir c'est trop chouette non ca ne m'intéresse pas, que ca déchire tout, non ca ne m'intérresse pas, qu'ils ont fait un super effort sur leur sélection, non ça ne m'intéresse pas, qu'on n'est plus obligé d'acheter non ca ne m'intérresse pas (et mon cul c'est du poulet?) et blablabla non blablabla non, jusqu'à ce que je lui demande (c'est là que je trouve que je suis trop gentille) si je pouvais rentrer chez moi et servir le repas de mes enfants. Elle m'a dit: oh ben je repasserais plus tard alors. Et moi: oui oui. Trop conne des fois.
Bordel.

Elle est reviendue à 16.00 (je vais étrangler les mamies sérieux!). Elle a tapoté à ma porte, je l'ai vue par l'oeilleton, et j'ai laissé lâchement mon chéri se dépatouiller de la Glue Humaine. Chacun son tour. Cornebistouille. Il lui a fallu 5 minutes pour l'expédier.
Je sais bien qu'elle est payée à la commission, mais franchement, France Loisirs c'est tout pourri. Et on ne s'incruste pas chez les gens.

Je sens qu'elle va revenir.
Mais ce coup ci, ça va barder, ouais, ça va chier des bulles, je vais lui décalquer sa carte dans les gencives à la pimbêche. Je peux très bien être méchante si je veux. Ouais.

désenvoûtement

Heidi dévoile tout sur mon addiction à la glace menthe choco sur son blog, alors qu'aujourd'hui encore je n'en ai pas voulu. Devant la pile de bacs chez Picard, je n'étais pas tentée. Inexplicable. Alix m'a aidée, soutenue, encouragée, il ne faut pas que je reste sur un échec pareil, aucun parfum ne me faisait envie de tous ceux qui d'habitude font mes délices. Limite je ne suis plus moi-même, mais qu'est ce qui m'arrive? Surtout quand on sait qu'hier soir passé minuit je mangeais des chips dans mon lit, en bouquinant à la lueur de ma lampe de poche? Alors que les chips c'est le MAL? Alors que les chips ça laisse des miettes extrêmement mauvaises dans les draps?
Au secours!

Grâce à Alix, une véritable amie, un soutien de chaque instant, je suis repartie de chez Picard avec deux bacs de glace, des parfums que je n'ai jamais testé. Espérons que ça va marcher...
Parce que oui je dois perdre du poids, oui je fais attention à ce que je mange, mais mince c'est moi qui décide de supprimer les glaces! Pas un bête sort vaudou. Ou quoi que ce soit d'autre. Non mais.

Bon j'ai faim, c'est déjà ça.
Et ça pourrait être pire, je pourrais avoir une subite envie d'épinards. Et ça mes amis, ce serait la fin des haricots*.




* Un jour, je vous expliquerais. Quand vous serez en manque de trucs gore.

exorciste demandé **URGENT**

Vendredi soir, en faisant mes courses, j'ai terminé mon habituel périple par Picard, le Dieu du Congélo, le Maître des Glaces. Arrivée devant le congélo des crèmes glacées, je n'ai pas voulu prendre menthe-chocolat. J'ai bien tenté de tendre la main jusqu'à la pile des bacs, mais non, quelque chose m'en empêchait. Comment est-ce possible? J'avais l'impression que ce ne serait pas bon.

Je ne suis plus moi-même, je suis restée 15 bonnes minutes devant le congélo à passer tous les parfums en revue, pour trouver un remplaçant, je me suis même permis un petit voyage devant les pots d'HD alors que c'est le MAL, mais rien n'y a fait: ça ne me tentait pas non plus. J'ai fini par prendre la mine déconfite un bac de poire/coulis cacao/noisettes grillées.
Ce n'est pas très bon.
J'ai tout mangé quand même (j'avais faim).

Je ne m'explique toujours pas pourquoi ce désintérêt subit du parfum menthe-chocolat? Surtout que là tout de suite, j'en voudrais bien trois boules.
Que la personne qui me vaudouise veuille bien arrêter ces manipulations mentales très pénibles.
Si ça continue je ne vais plus manger que des fruits et des légumes?
Bon je ne serais pas super contre, mais quand même.

et musique!

Même si j'ai l'air d'être une sacrée feignasse comme ça, genre je reste chez moi avec mon Gnome et je cours partout avec ma Lutine et puis c'est tout, dans la vie d'avant le Gnome, et dans la vie d'après le Piékipouss3, je suis instit. Hum. Professeur des écoles.
Et oui le projet Piékipouss3 est toujours d'actualité (2007 environ selon les pronostics les plus optimistes) malgré les nombreuses et répétées tentatives d'intimidation de ses deux aînés pour qu'il ne reste qu'un projet. Bref.
Pour être prof des écoles j'ai du subir l'ultime torture, à savoir passer une année à l'IUFM. Sans s'endormir en cours, sans insulter ou blesser un formateur (qui la plupart du temps n'a JAMAIS enseigné à l'école élémentaire, et encore moins en maternelle et qui par conséquent débite des conneries au kilomètre) sans faire bouffer leurs blocs rhodia aux gnognottes de services au Q.I. de moule pas fraiches.
J'ai adoré. Trop de bonheur. Pas du tout stressant.
Il y avait des conférences aussi. Où les intervenantes (jamais d'hommes, JAMAIS! complètement injuste!) ne savaient pas (cocher toutes les options):
utiliser le micro,
parler clairement,
utiliser un vocabulaire connu de tous (termes iufmesques en abondance),
utiliser le rétroprojecteur et les transparents,
et surtout être intéressantes (ou dans le sujet).
La moins pire de toutes (oui ça se dit si je veux, je suis instit, faut suivre) fut la conférene sur La Voix. On y a appris quelques trucs sympas noyés dans la masse. Je ne me souviens même pas m'être endormie. C'est dire. La nana nous avait parlé de colonne d'air, de voix de ventre, d'épargner sa voix, de moduler la voix selon les situations, vraiment pendant 15 minutes c'était correct. Bon le reste n'était que babillages destinés à remplir les 2 heures 45 surnuméraires et justifier ses tarifs honteusement élevés. Mais 15 minutes d'infos réutilisables, à l'IUFM, on ne crachait pas dessus.

Ce long préambule pour vous dire que mon chéri, capétien de Lettres Modernes tout neuf, va dans le même IUFM, mais du côté des profs de collège-lycée. Hier il avait aussi sa petite conférence de 3 heures sur La Voix. Youpi. L'intervenante était absente. Youpi. Ils n'ont pas annulé la conférence. YOUPI! A la place, ils ont demandé à un prof de chant de l'animer au déboté. YOUPI!!!
Ben du coup mon chéri à moi que j'ai, et dont le futur métier est d'apprendre à notre belle jeunesse à apprécier Balzac et Zola, il a passé trois putains de longues heures à chanter Frère Jacques. Même en canon didon. YOUPI!
Quand on sait à quel point il chante horriblement mal (ma fille depuis qu'elle sait parler lui demande de se taire dès qu'il oublie qu'il n'est pas seul et qu'il essaie d'aligner trois sons disharmoniques) on ne peut qu'imaginer l'intensité de son bonheur pendant ces trois longues longues longues heures. A la fin il est reparti avec une belle liasse de feuillets: des schémas de la gorge, et les paroles et musique de Frère Jacques. Super utile. Super réutilisable. Et puis ça va bien l'aider dans sa pratique de classe. Si ses élèves bavardent trop et s'en battent les coucougnettes du mouvement réaliste au 19ème siècle, il pourra toujours leur chanter Frère Jacques maintenant qu'il connait les paroles par coeur (oui trois heures, ça a légèrement tendance à vous entrer de force la rengaine dans le crâne).

Ca leur apprendra à ces petits merdeux.

(han les povs mômes)

ridicules?

Si vous avez aperçu dans une certaine ville du sept huit, ce soir juste avant 20 heures, deux jeunes femmes dans la rue avec leurs serviettes de bain nouées en turban sur la tête, non vous n'avez pas rêvé. Vous pouvez continuer la bière et le pepsi max (mais pas le TopThé Light à la Pêche, ça déchire le bide).
Juste Alix et moi on était un peu euhhhhhhhh..... déchaînées?
Faut dire qu'elle était feignasse, faut dire que j'étais malade, qu'on a quasi pas nagé à la piscine, juste fait les méduses dans le petit bain (moins de monde à évacuer si jamais je vomissais, et puis meilleure vue sur le cours d'aquagym des mémères hawaïennes), qu'on a fait les folles sous la douche, à chanter Dallas à tue-tête (moi), à faire des remakes des contes de la crypte (elle), à gueuler eh mais c'est MA salle de bain eh oh l'ot!, à insulter la douche froide, à soupirer langoureusement sous l'eau chaude, et pour finir, on a tortillé du cul nu dans les vestiaires, ça commence à bien faire les simagrées sous la serviette uhuhuhuhuhu.
Du coup, quand est venu le moment de rentrer dans notre immeuble chéri à nous qu'on a, on était bien remontées, et comme nous n'avions pas pris la peine ni de consulter la météo ni de prendre nos parapluies, la chtarbée de service a suggéré de se faire des turbans avec nos serviettes. Alix donc. Eh oh pour qui me prenez vous? Pffffffffff.

Tfassons on a vu un rasta très sympathique nager avec un énorme sac en plastoc blanc sur la tête en guise de bonnet de bain. Alors en matière de couvre-chefs ridicules, nous sommes encore des petites joueuses.

mon mystérieux voisin (3)

AliX m'a fait remarquer judicieusement tout à l'heure que la boîte aux lettre de mon voisin du dessous était tellement blindée qu'on pouvait en retirer du courrier. Mais oui SOUVENEZ VOUS, mon voisin vu deux fois en un an, entrapercu par la fenêtre de son salon, salon désepérement vide à l'exeption d'une immense télescope.
Depuis j'ai fait des recherches: nom sur la sonnette de l'interphone, recherche dans les pages blanches: personne. J'attends toujours qu'Alix interroge la mamie qui vit en dessous de chez elle, la seule qui soit sympathique dans tout l'immeuble, pour lui tirer les vers du nez.

Bref, nous sommes allées farfouiller dans sa boîte aux lettres à l'autre agent du FBI en mission top sicrète, et profitant de l'obscurité du hall (merci l'ampoule pétée) on en a tiré une lettre de la caisse d'épargne, une facture EDF GDF, et un catalogue (promotionnel) de la CAMIF. Nous n'avons pas eu le courage de les dérober. C'est dommage on en aurait appris plus. Mais il paraitrait que c'est un délit que de voler le courrier des gens, même si ce sont de dangereux espions sanguinaires. Crotte.

Bon au moins, nous savons maintenant que le gaz et l'électricité sont toujours actifs, qu'il a un compte en banque à défaut d'un numéro de téléphone, et qu'il est au moins en accointance avec quelqu'un dans l'Educat*ion Natio*nale (désolée je brouille, c'est mon employeur quand même).

C'est quoi déjà la technique pour ouvrir les lettres à la vapeur?

CLUB DES 5 POWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

propreté

edit spécial pour miss.lezard

Rassurez vous le titre ne veut pas dire que je vais vous parler de l'apprentissage de la propreté du Gnomazizi . De toutes façons il est trop jeune.

Non.

Juste un truc qui me turlupine.

Ce midi, alors que ma fille prenait son déjeuner amoureusement préparé en urgence absolue par sa mère (moi donc) qui venait de réaliser avec horreur l'heure hyper tardive qu'il était (parce qu'elle venait de feignasser devant son pécé avec des tartines de confiture de tomates vertes, prétextant le besoin de laisser sécher ses cheveux fraîchement lavés-et teints aussi, kill the white hair, KILL KILL KILL!)

han

c'est quoi cette phrase?

bon.

Bref, à table à midi avec ma fille (je vais essayer de faire court) je me suis rendue compte avec horreur qu'elle ne mangeait pas avec la BONNE fourchette.
Gn?
Ben oui.
Elle mangeait avec la fourchette que nous utilisons pour nourrir les chats. LA fourchette qui touche et écrase la bouffe immondasse des chats, la bouffe qui pue des chats, la bouffe que mon crétin de chat bouffe si vite des fois qu'il la revomit aussitôt (han ça faisait longtemps que je n'avais pas parlé de vomi, ça devait trop vous manquer....)
Cette fourchette LA!
Dans mon empressement à mettre la table, je lui ai refourgué la fourchette des chats.
Je la voyais qui mangeait innocemment son rösti de saumon et ses légumes, avec cette fourchette qui bien que propre car lavée depuis le petit-déjeuner des chats me semblait immonde, et j'avais l'estomac entrain de yoyoter. Je savais, je SAIS que c'est stupide, que le liquide vaisselle avait tué toutes traces de bouffe féline.

Je lui ai quand même enlevé la fourchette et je lui en ai donné une autre.

Des fois je me dis que je ne suis pas nette.


Elle ne m'avait rien fait cette fourchette. Pauvre fourchette.
Je crois que je vais arrêter ce post ici, avant que je ne me couvre encore plus de ridicule en développant de fumeuses théories animistes sur les objets de mon chez-moi.



(vous n'avez pas rêvé il y a 9 fois le mot fourchette dans ce post. Et de 10! Ouais!)

sale traître

Il faut que la vérité soit rétablie. Il en va de l'honneur d'un brave produit de nos supermarchés, j'ai nommé le cervelas. Oui je l'ai injustement décrié. Il n'en reste pas moins que c'est un sous produit alimentaire fabriqué avec du plasma de porc, et que je ne vous conseille pas d'en manger, faut pas charrier. En plus c'est à peine bon. Et puis le végétarisme c'est bien (nan je déconne, mangez des vaches et des petits agneaux si ça vous branche hein, chacun est libre de faire bien comme il le veut, mais le saumon c'est mieux, bon ok, j'arrête!)
Aujourd'hui, après
des analyses super scientifiques,
des théories foireuses,
des recoupements significatifs,
et un éclair de lucidité,
j'ai enfin compris qui était le vrai coupable. Celui qui me ravage le bide. Celui qui me laisse moitié évanouie, blanche comme un linge et toute en sueur (ouais un peu comme sur la photo de Kek tout nu, ah non, mince ce n'était pas Kek, c'était Gérard le Teuton, faut suivre dans la blogosphère, je vous le dis!). Celui qui m'a fait accuser à tort le pov cervelas innocent (mais néanmoins dégoulasse rapellons le une fois de plus).
C'est lui, oui LUI, ben non pas la pomme hein, le TopThé Light à la Pêche de chez Leader Price (ouais je balance, je suis comme ça, sans pitié). Et dire que je le croyais mon ami. Comment on est toujours trahi par ceux qu'on aime le plus, c'est vraiment pas juste, la vie est moche. Je n'ose imaginer que la glace menthe-choco me fasse le coup un jour, je ne m'en remettrais pas.

Donc la phrase du jour c'est:
Le TopThé Light à la Pêche c'est bon, mais passée la 43 ème bouteille, le corps a légèrement tendance à se révolter

Voilà, je suis allergique au TopThé à la pêche.

Mais j'ai fait de délicieuses confitures de tomates vertes.

La vie est une chienne qui a des puces et des tiques et même des morpions, mais des fois aussi c'est une tartine de confiote cré cré cré bonne.
On pourra dire (mais si on le veut seulement, je ne force personne) que c'est la seconde phrase du jour. Sur ce, gentils lecteurs, je m'en retourne à ma vie intestinale et gustative ultra passionnante et vous laisse méditer en paix.