La Lutine is Back on ze Scene

Non mais c'est vrai, ça commence à la gonfler sérieux ma fille, de voir qu'il n' y en a que pour la Bouse dans cette maison. Alors ok elle l'aime et non elle ne veut pas qu'on le rapporte à la maternité, mais là il lui chauffe les nerfs. Et vas-y que tout le monde s'extasie devant les prouesses de la Chose à Baffes, non mais c'est vrai, il marche, il court, il tape dans le ballon, il reboote le pécé de maman, il dit des mots, plein, et même pas des moches, et il fait des bizoux, il danse, il chante les cités d'or, ok, mais bon faudrait pas oublier qu'elle aussi elle l'a fait déjà tout ça. Il paraitrait, mais ce ne sont que des ouïs-dire, qu'elle a eu le droit aux mêmes concerts d'exclamations enchantées et de zyeux émerveillés quand elle était petite. Elle ne s'en souvient pas, on se demande bien pourquoi, alors qu'elle a un souvenir parfait de son premier vrai traumatisme, à savoir la fois où à 2 ans et demi ses inconscients de parents ont eu la riche idée de l'emmener faire Pirates des Caraïbes chez M'sieur Mickey.
Il n'est pas question de se laiser faire par ce petit morveux en couches qui lâche sa bouse à un mètre du pot et patasse dans sa flaque, déjà qui lui colle des mandales et lui pique ses jouets, ça va bien 5 minutes, mais y'a pas écrit Sainte Lutine non plus.
Alors hop on reprend les choses en mains, et un beau matin on commence à asséner les grandes lignes du changement à des parent ébahis (pas réveillés pour cause de gnome relou).
Premier concept à faire intégrer aux géniteurs: maintenant je suis une GRANDE fille. La preuve je vais au CP dans deux mois, on ne rigole plus.
Donc (et c'est appliquable à partir de maintenant):
Je mange assise sur une chaise normale, et non pas cette chaise là, ouais celle-là même;
Je ne bois plus dans les verres oui-oui, mais dans les verres normaux;
Je prends ma douche toute seule, de a à z;
J'apprends à lire tout de suite.

Ah bah voilà, maintenant on me regarde autrement hein, parce que le bébé qui grandit et se transforme en petit garçon, c'est certes très mignon, mais la petite fille qui se transforme en grande fille, ah ah ah ah ça en jette carrément plus. Il peut aller se rhabiller le Gnome avec ses câlins à faire fondre maman (et encore on dit se rhabiller mais c'est une expression, car il est loin de savoir enfiler son fût tout seul le loustic, pour ça faudrait déjà qu'il arrête de pingponguer dans tout l'appart pendant plus de 20 secondes), parce que maintenant avec ma mère on écrit ensemble l'histoire de la petite tomate et la petite patate, et que ahahahahaahah lui il se plante quand on lui demande de montrer ses oreilles. La nouille. Niark.

Et puis oui, elle avoue, quand même, que comme ça elle pourra lui lire ses histoires de hamsters et d'éléphants à carreaux. Parce qu'après tout, c'est rien qu'un bébé. Il a bien besoin d'aide.

free gnome on ze sioupeurmarquette

Il fait chaud, il fait caniculaire, il fait lourd, je me liquéfie, et pas seulement sous les bras, de partout. Mais le gnome de mwa, il en a assez de rester à l'intérieur de l'appart sous prétexte qu'il y fait meilleur. Il a épuisé l'intérêt de la bassine d'eau sur le balcon, à l'ombre. Après les fesses à fossettes dans l'eau froide, même pas peur des engelures du postérieur, les multiples renversages de bassine sur le balcon des voisins du dessous, les pipis par terre (oui et pire), le gnome il tourne relou et faut agir. Surtout que
les bouquins (lu environ 527 fois chaque),
les jeux,
les chansons,
les périples dans la baignoire avec les canards,
la sieste (expédiée)
il en a fait le tour.
Trois fois.
Fingers in ze nose.
Arrive le moment où là, c'est tout de suite, plus possible de reculer plus longtemps, faut le sortir, même si dehors c'est plein de gros nuages, même si dehors c'est le sauna façon auto-cuiseur, même si le ciel menace de s'écrouler sur nos têtes.
Puis quitte à fatiguer l'animal, ne prenons pas la poussette, et laissons-le s'ébattre librement dans la nature, oops sur le trottoir. Sauf que sur le trottoir, et sur la chaussée aussi, on aimerait autant qu'il ne finisse pas en galette de Gnomazizi, bien qu'il soit fatigant cet enfant, je l'aime d'amour, en plus maintenant il sait faire très bien les bisous et les calins qui serrent le cou de sa maman (moi).
Dès lors qu'on a récupéré les pompes à scratch du loustic, celles-là même qu'il a bousillé en escaladant pluri-quotidiennement la porte du square pour virer la sécurité enfant et fuguer avec son oreouar qui visiblement le dédouane de tout, mais je m'égare, bref, les chaussures aux pieds, et la menotte dans la pogne de sa reum, l'enfant s'éloigne en direction du supermarché juste à côté, lieu de promesses en tous genres.
Après avoir fait dérailler trois trains et provoqué un accident de la circulation avec deux blessés graves mis 20 minutes pour parcourir 125,8 mètres (oui j'ai eu pleinement le temps de mesurer), nous franchissons les portes du temple de la consommation à pas-cher. Objectif: boissons light pour moi, pas light pour le Chéri, concombre pas hors de prix, gatals pour le loulou (la carotte qui l'a fait avancer jusque là hum, pas glop, mais efficace), et glace, car rupture de stock au niveau du congélo familial, ce qui, en cette période de grosses suées et de flaquification avancée, relève du déclenchement instantané du plan Canicule niveau 12.
Je passerais sur les multiples tentatives d'escalade des rayons et autres congélateurs, sur les palpages divers de produits, dont tomates et avocats, sans aucune chute néanmoins, sur les fuites à toute berzingue, sur le fait que maman s'en va mon coeur, au revoir, je m'en vais, adieu, écris moi une carte postale, je te déshérite n'a absolument aucun effet sur la statufication du gamin au rayon surgelé petits pois alors qu'on veut aller au rayon surgelés glaces, mais que par contre ça génère des propositions d'adoption de la part de personnes complètement inconnues. Mouarf.
Je préfère vous raconter que le Gnomazizi, précisément le modèle rasé des veuchs et à mirettes bleu glacier, c'est un super outil très efficace pour discuter avec des monsieurs très beaux. Et ouais. Et c'est la classe.
Parce que même quand on est large du fessier, qu'on est coiffée avec les doigts pour cause de sueur dans la tignasse, que le soupçon de maquillage a fondu depuis belle lurette (environ trois minutes après avoir mis l'orteil gauche en dehors de l'immeuble), que l'on est entrain de recréer l'océan pacifique sous l'aiselle gauche et l'atlantique sous la droite, et qu'il est urgent d'activer l'anti-buée sur la paire de binocles qui se barre au bout de la patinoire du nez, si vous êtes équipée du Gnomazizi ci-dessus décrit, et bien le canon vient de lui-même vous parler. Et vous fait des compliments sur votre progéniture. Oui ça fonctionne aussi sur les jeunes hommes grands et athlétiques, avec des tresses et un physique de dieu somalien. Testé et approuvé par votre serviteuse aujourd'hui même. Parce que le Gnomazizi il est capable de marcher à l'envers quand il a repéré une personne qui lui plait, et de lui faire des sourires de charmeur, et des oeillades pas possibles.

Juste il me reste maintenant à déterminer précisément où Bruce fait ses courses. Puis Brad aussi. Et Georges. Vaste programme.


Et puis allez demain, je vous parlerais de ma Lutine, pour changer.
Pour ceux au fond qui s'inquiètent, non je n'ai pas acheté de glace, car oui, il y avait rupture de stock aussi au supermarché, pour de sombres raisons de gestion informatique approximative des commandes (ils ont du y affecter la vieille chieuse de la boulangerie, elle ne sait pas reconnaitre un client d'une borne kilométrique déjà). Et oui c'est la misère.

les 14 Questions Essentielles de Mwa

Déjà je tiens à dire à Paula Roïde que merci bien du cadal, ah vraiment, pis fallait qu'il y en ait un(e) qui découvre qu'on pouvait me refiler le bébé et l'eau du bain, et hop c'était toi, et c'est bizarre je ne suis même pas étonnée?
Ensuite je voulais m'excuser platement, à plat ventre donc, envers tous ceux qui ont déjà répondu à mon questionnaire, et ceux qui s'apprêtent à y répondre ou qui y répondront un jour: PARDON LES GENS, ce truc c'est la plaie, c'est l'horreur, j'ai passé des heures dessus.
Mais comme je ne suis rien qu'une sadique invétérée, no remorse, paf, on me le refile et vlan je le refourgue aussi sec à 5 personnes, attention, peut-être toi, là qui me lit.....

Et c'est parti pour:
Alizarine
Stellou
Del4Yo
Ph&
Princess H

ouais vous êtes trop contentes, les filles, ne me remerciez pas!
Parce que bon, c'est relou et long, mais au final, c'est sympa. Non?

Je reviens avec la liste des questionnaires déjà fait, si la canicule ne me bute pas avant.

canicule

Vous aurez remarqué, si tant est que vous ayez sorti la tête de la cave ces derniers jours, qu'il fait chaud. Voire même très chaud. Voire même qu'il fait si chaud qu'on pourrait bien tous finir à l'état de flaque, si je n'étais pas la pour intervenir et vous sauver de la canicule.

Les conseils de Tata Angel contre la canicule:
Une petite définition vite fait:

La canicule, c'est quand il fait super chaud. Que dès que vous remuez votre gros orteil votre front se couvre de sueur. Vous essayez de vous extraire du canapé? Votre popotin reste collé au skai, il a fondu, dommage (le skai pas votre derche quand même, ou alors je ne veux rien savoir). La canicule c'est très méchant, ça fait mourir les gens que l'on oublie d'arroser, et pis ca fait qu'on sent très mauvais sous les bras, à moins de vivre avec un deo spray 24h rexonna dans la poche arrière du short (very hype le short cette été, tout le monde le dit, enfin surtout les mags pour gonzesses qui ont besoin qu'on leur dise comment se saper, elles ne savent pas toutes seules, les povs filles, donc bref faut porter un short, sinon t'es pas hype, punaise va falloir me payer cher pour que je porte un short, crébonsandebindiou)
Ahem.
Alors selon la pub, pour lutter contre la canicule tu te tartines de rexonna machin truc, et hop tu ne sues plus. Tu cuis juste dans ton jus, car il ne peut plus s'évacuer, la transpiration est bloquée, elle ne fait plus sa maline, yee pee.
Ce n'est pas bien. Non.

Pour lutter contre la canicule je vous propose:

de prendre des douches FROIDES (merci Bang Bang) à chaque fois que nécessaire, et bon des fois on peut mettre ses mômes dedans la douche aussi, ils aiment bien, surtout quand ils se sont roulés dans le bac à sable avant, ça nettoie, en plus de rafraichir formidablement (surtout si la chaudière a encore un pet de travers). Ca parait tout con mais on n'y pense pas assez souvent. Et oui au bureau ce ne doit pas être facile, je conçois bien, mais bon on peut aussi se vider une corbeille à papier ikea remplie de flotte sur la tronche, ça doit être relativement efficace, même si ce n'est pas hyper boostant niveau productivité, rapport aux post-its détrempés et à la flaque sur le fax. Mais aussi, quand il fait chaud comme ça, on ne va pas bosser et pis c'est tout, vous avez mon autorisation pleine et entière.

Après la douche, surtout ne pas se sécher, ça fait tout foirer. A la place on peut aller encore à poil devant le ventilo puissance max, effet froid garanti. C'est bien aussi si on va se servir un indian tonic glacé et qu'on reste devant le frigo ouvert à contempler sa désertification (et la perspective d'aller faire les courses sous le cagnard)

Boire aussi, mais prévoir des toilettes, car comme vous le savez déjà, le pipi est retors et sait se rappeller à votre bon souvenir. Hum.

S'allonger à poil sous le ventilo puissance max et ne plus bouger, attendre que la nuit tombe. Méthode super efficace, mais prévoir une nurse anglaise pour gérer les gamins pendant ce temps (ou un chéri tellement frileux qu'il dort avec un pyj et couette remontée sous le menton quand vous pétez de och au point que vous commencez sérieusement à envisager de dormir dans un bain d'eau glacée) Prévoir un intérimaire habitué au climat sub tropical si vous êtes obligés de remplir des obligatiosn salariales quelquonques.

Vider le bac de glace menthe-choco. Sans cuillère, la face dedans, cash. A ne reproduire que sous la surveillance d'un adulte et avec un bon coach.

Mais pourquoi la canicule? Hein? Pourquoi?

Je vous explique.
C'est une histoire de malédiction probablement. Familiale sûrement.
Eté 76, pire canicule que la France est connue: ma maman attend mon tit brozeur (devenu grand couillon depuis, coucou toi). Elle n'attend pas qu'il rentre de la boulangerie avec une baguette, non non, elle attend juste qu'il sorte de son bidon avant qu'elle n'explose, la pauvre. Ce qu'il fait le 21 septembre, et autant vous dire que ma mère a passé le mois d'août et la canicule de 76 toute nute.
Sans doute cette première canicule, liée à la grossesse de ma mère, a-t-elle transmuté un truc, je ne sais pas moi, déboullonné une vis (si c'est possible) dans le grand système universel.
Parce que même si j'ai réussi à passer l'été 1999 tranquillement, enceinte de ma fille, boum, été 2003, canicule, plein de morts, j'étais enceinte de mon Gnomazizi.
Pour feinter cette malédiction, probablement due au fait que je ricane de la coiffure de Patrice Drevet, tout comme ma mère ricanait de la diction de Jacques Kessler, nous étions allés nous exiler en vacances au fin fond de la Manche, et donc j'ai pu survivre.
Comme c'est Alix qui avait organisé les vacances et choisi le lieu, je suppose que je lui ai involontairement transmis la malédiction, et je m'en excuse, platement.
Eté 2005, probable canicule déjà bien entamée, grosse vague de chaleur, et bien sûr Madame est enceinte.
Combien vous pariez que c'est un garçon?
Comment ça mon explication des différentes canicules en France est capillotractée?
Que nenni, vous verrez bien le 5 juillet quand elle aura passé son écho de contrôle et que le moniteur montrera un petit couillu. Eh eh.

Retenez bien ceci:
canicule 1976: my mozeur enceinte du brozeur
canicule 2003: moi enceinte du gnomazizi
canicule 2005: Alix enceinte ... d'un petit mec.



Ceci étant posé, et pour finir cette note pas du tout décousue, une super méthode pour avoir moins chaud consiste à bloguer à poil, à la fraîche, devant sa fenêtre ouverte sur la nuit étoilée.

Bonne nuit les petits.
Et n'oubliez pas, la baignoire et le ventilo sont vos amis, pour la vie.

mon questionnaireDANS TA FACE

Je suis tellement énervée ce soir, que je songe très sérieusement à me défouler sur le blog. Alors hop c'est parti, je vais créer le nouveau questionnaire pas culturel, pas prise de tête, zéro neurone et 100% con.

Et puis quand ce sera fait, parce que bien sûr là tout de suite je n'ai même pas le début du commencement du spermatozoïde de l'idée, c'est dire si la fécondation mentale est encore lointaine, je désignerais des victimes sacrificielles qui devront s'y plier sous peine de boudage intempestif, voire même j'irais faire pisser mes chats sur leur blog. Et ensuite les gens vous serez obligés de refiler le relais, sous peine de voir votre délicat épiderme se couvrir de poils de teckel angora, et d'entendre votre charmante voix de soprane (ténor ok) se muer en grognements bizarres (je connais un certain Chouh Bakah qui fait moins le malin maintenant, il aurait du passer le relais)

Bon je vais commencer par prendre un nombre pas symbolique pour deux sous, ça lui apprendra, et puis ça le tirera de l'anonymat mathématique le pauvre.
Genre 14.
C'est un tout moche nombre ça 14, rien de particulier et je suis sûre que vous avez tous vomi sur vos 14 ans.

14 Questions Essentielles pour Toi:

1 comment butes-tu les moustiques?
2 simple, double ou triple?
3 la vie la mort les vaches, oui mais toi?
4 quel rayon?
5 cite quelqu'un que tu trouves médiocre, voire pourri des fesses (sauf moi, sinon, baffe!)
6 faim bordel, mais de quoi?
7 un mot pas joli mais qui fait plaisir à dire
8 qu'est ce que tu vois?
9 tout(e) seul(e) sur une île déserte...
10 un navet, un qui est moisi dedans, grave
11 un enfer?
12 un secret (bon ok après tout le monde sera au courant, mais faut savoir payer de sa personne)
13 fais un bisou
14 t'as fini didon, tu te sens....

Evidemment, ceux qui répondront avec des images, photos, dessins, ou collage à base d'objets divers et variés (sauf rognures d'ongles, faut pas déconner, c'est un blog respectable ici) auront droit à ma reconnaissance éternelle ainsi qu'à l'admiration de tous, voire même une place au Panthéon, un jour.

Attention les 5 gens qui vont devoir subir la chose sont:
CassioP ça lui apprendra à dire qu'elle aime qu'on lui refile des questionnaires, hin hin hin
AliX ouais même que tant pis pour toi
Heidi parce que quand on embête les gens avec des pistaches, faut pas s'étonner du retour de bâton, non mais
Hedwige parce que c'est comme ça
Din parce que je sais que tu mourrais d'envie d'être sur la liste, ne me raconte pas d'histoires!

Il reste deux places dispos, j'étudierais les candidatures rapidement, (mail avec lettre de motivation qui pulse et cv ronflant) bande de petits veinards.

Sur ce, l'appel du dunlopillo est plus fort que mon amour pour vous, désolée.

Suis je sotte j'ai oublié de vous dire que je rammassais les copies dans une demi-heure, bien sûr, pas de répit pour les braves.

ze gnome is ze best of ze world!

Il rentre dans le cabinet.
Il sourit à la dame.
Il réclame direct pour monter sur la table d'examen.
Il se laisse mettre à poil avec bonheur.
Fait des mimiques au grand miroir.
Il se laisse examiner en souriant, en coopérant, en rigolant même des fois.
Il ouvre grand la bouche quand on lui demande de le faire.
(là j'ai eu un fou rire nerveux désolée)
Il se laisse mesurer, il se laise poser dans la balance et ce n'est qu'après la pesée qu'il essaie de la dérégler.
Il se laisse piquer pour le vaccin
et
il ne sourcille même pas!
Pas un cri, pas un pleur.

Mon fils c'est la demi-heure de pause de la pédiatre.

Non mais quand il est super sage, faut le dire quand même.
Juste dommage que ce ne soit pas avec sa mère...

il a 19 mois aujourd'hui: joyeux moisversaire mon bibou.

spa fini les questions?

OK Let's go pour le questionnaire de cinoche.

Combien de films je vois par an?
Plein et pas asez à mon goût. Très peu au cinéma, pour cause de gniards en bas âge, et pas mal en dvds. Aucun à al télé, j'ai horreur de la Vf. Snob ouais. On va dire un truc genre 127. A un dvd près.

Quel est le dernier dvd que j'ai vu?
Punaise je savais bien que je devais attendre un peu pour répondre à ce questionnaire. Mais le dernier dvd que j'ai vu c'est la Revanche d'une blonde, que m'a offert Eulalie pour mon anniv, et que j'adore, ça me fait bien marrer. Et aussi la Souris avec ma fille, parce que c'est très rigolo aussi, et puis la voir rigoler, c'est le top.

Un film que j'ai vu petite et que j'aimerais bien revoir?
Il faut savoir que petite j'allais pas beaucoup au cinéma et que je n'avais pas la télé, donc ça limite (ouais vous voulez un kleenex pour pleurer sur mon sort?) Je cherche. Hum. Ah oué. Super pas connu, si quelqu'un trouve le titre, bravo. Un film qui raconte comment une bande de gamins se barrent de je ne sais plus où et finissent par s'installer sur une île. J'avais rien compris mais ça m'avait bien plu.

Comment je me comporte quand je regarde un film?
Ben elle est con cete question, je ferme les yeux évidemment. Et je ronfle le plus fort possible.
Nan sérieusement, ça dépend. Mais oui je parle, j'essaie de ne pas trop le faire, mais c'est dur de ne pas partager les remarques ultra pertinentes qui me viennent hein. Oui je chiale aussi quand c'est triste. Oui je fais genre que non mais oui je chiale comme une madeleine. Le pire pour moi: la Dernière Marche avec Sean Penn et Susan Sarandon, deux heures après le film, je chialais encore toutes les larmes de mon corps. Je rigole aussi beaucoup, et j'en pleure de rire. Fou rire mémorable sur Les Goonies et sur un Flic à la Maternelle, cherchez pas...

Mes 5 films préférés:
ah bah la colle tiens!
Alors hum
si on dépasse spa grave j'espère?
Jusqu'au bout du monde (de Wenders)
Priscilla folle du désert
Meutre Mystérieux à Manhattan
Beignets de tomates vertes
Un jour sans fin


mais aussi
Terminator (le premier)
Die Hard (le premier)
Beetlejuice, les Goonies, Gremlins, Ghostbusters;
Ladyhawke, Princess Bride, Willow, Legend;
Alien, Pitch Black, Total Recall, le 5ème élément;
Pulp Fiction, Sailor et Lula, Kill Bill2 et Jackie Brown;
Scream, Gothika, Signes;
Quatre mariages et un enterrement, Coup de foudre à Notting hill, Quand Harry rencontre Sally;
Erin Brokovitch, Un poisson nommé Wanda, Usual Suspects,
Kiki la petite sorcière, Chihiro, Totorro, Monstres et Cie et Shrek;
et puis Hero et Lagaan.

je peux continuer longtemps, mais je sens que je vais vous saouler....

Je refile le questionnaire et la prise de tête qui va avec (aspegic non fournie) à:
Miss Lulu quand elle aura le temps;
Del4yo parce que ça devrait être chouette;
Alix parce que je suis curieuse;
et CassioP ça lui fera des devoirs de vacances à ste feignasse hin hin hin (bises ma louloute).

Ouala.
Je suis sûre que maintenant vous me regardez d'un autre oeil (ou pas).

Mékèlékon

Eh il est joli mon titre, on croirait du Ponti, en plus vulgos.
Alors Mékèlékon c'est moi.
Mékèlékon a décidé de planter des tomates cerises.
Mékèlékon a décidé que peut-être certaines graines de tomates cerises n'étaient pas top en forme, on ne sait jamais avec les graines, et donc en a planté 5.
Mékèlékon a planté 5 graines de tomates cerise dans le même trou.
Mékèlékon regarde maintenant 4 bébés plants de tomates cerises qui poussent les uns sur les autres.
Mékèlékon va devoir pratiquer une opération chirurgicale de rempotage sur des embryons de plants de 2 jours.
Mékèlékon se mettrait bien des baffes des fois.


Faut croire que penser à planter 5 graines espacées dans le pot gigantesque, c'était trop dur pour mon mononeurone. Pfffff.

la vérité toute la vérité

Ok elle dessine bien. Ok elle raconte une partie de la vérité sur son blog. Mais elle ne dit pas tout. Ce serait trop facile.
Alors je vais vous raconter.
Sous des prétextes fallacieux de découvertes gustatives et rencontres charmantes, j'ai été attirée dans un traquenard. Pas moins que ça oui. Au fin fond d'une sombre gargotte (ok un resto japonais sympa à deux pas du Louvre, mais bon) on m'a servi une bassine de bouillon avec un noeud de pâtes tellement épouvantable que même le plus doué des marins n'aurait su le défaire. Plein de légumes qui flottaient aussi.
Pour déguster la chose voilà ce que l'on m'a aimablement fourni:
une cuillère comme celle ci autant dire minuscule et trop large,
et deux baguettes.
Pour qui connait mon habileté naturelle avec ces engins, à savoir la méthode harponage bestial, me voilà bien équipée. Ah ouais. Pas du tout la polio de sùmaisn moi, je maîtrise grave l'art du salto arrière et la triple bouclede la baguette nippone.
Non mais c'est vrai, c'est trop la classe de se battre pendant trois heures avec des pâtes, en essayant de les faire rentrer dans la cuillère, de les enrouler, pour tenter ensuite de les engouffrer un peu près proprement. Le tout en ayant une conversation à batons rompus.
Un guet-apens, je vous dis.
Alors oui on pourrait arguer que j'ai peu mangé et que ce n'est pas plus mal. Que j'étais en excellente compagnie et que c'est si agréable et rare qu'il faut le souligner.
Certes.
Mais quand même, la prochaine fois* que l'on m'invite au resto, je met une fourchette dans mon sac. Ca m'évitera de succomber à une glace ultra calorique ensuite pendant le shopping.


Bon et ok je l'avoue, Din elle est très forte pour vous transformer en raton laveur minute, rien qu'en vous montrant une tenue riducle, qu'on chiale de rire et que le mascara est waterproof que c'est même pas vrai.
Et oui Cali, elle a un vrai appareil photo et elle s'en sert, ce n'est pas son oeil qui est bionique comme je l'ai toujours cru. Pourtant qu'est ce qu'il frise son oeil ouhlà.
Et ok, c'était un super déjeuner.
Même que.... Uhuhuhuhuuhuuh.
Non mais en fait le truc (oui ok ça faisait longtemps que je ne l'avais pas fait le coup du texte invisible, ça va bien hein) qu'il faut savoir, c'est que je me couche souvent très tard. Et que quand je vais me coucher je suis à la limite du claquage de neurones, tellement je suis épuisée. C'est à ce moment là que mecredi soir, vers deux heures du mat, je me suis rendue dans ma salle de bain. J'ai inspecté mon charmant visage de madone ma tronche et là haut, sur le front, j'y ai vu un point blanc. Un truc moche, petit, en relief. Avec la pulpe des doigts et non les ongles, j'essaie d'extraire la vilennie. Qui refuse de viendre. Je ressaie. J'insiste. A la fin j'appuie comme une malade. Je gratouille doucement dessus, c'est peut être collé? Que dalle, ça ne veut pas partir. Ze Boutus Incrustatus. Trop ma veine. Les yeux bouffis de fatigue, je me décide finallement à aller me coucher. Et le lendemain matin dans le miroir, je vois ça. Joli hein. Surtout pour aller déjeuner avec deux charmantes blogueuses et que l'on attend ce moment depuis longtemps. Je remercie donc mon fond de teint Clarins pour son soutien, et Din et Cali pour leur mutisme. Vraiment merci. Et oui tout à l'heure j'ai viré la croûte, et oui le truc blanc est viendu avec. Genre la croûte qui fait patch désincrustant. Pouah. Note pour plus tard: préférer l'exfoliation ou le masque peeling plutôt que le charcutage maison.
*qui s'y colle? des volontaires dans la salle? mhhhh?

dawa dance

Je sais.
Quand mon Chéri est rentré de son i*u*f*m* tout pourri, qu'il s'attendait à retrouver sa tite femme et ses tits gniards tout bien rangés sur l'étagère, ben il n'a pas été déçu de rentrer.
Sur la table de la cuisine les restes du déjeuner hâtif de ce midi, en vrac, et par terre le grille pain. La vaisselle dans l'évier, et sur la table aussi. Le salon? Bronx zone attitude.
Pour une fille maniaque telle que votre humble serviteuse, ce n'est pas normal ça dites-moi?
Ah bah ouais mais faut voir ça avec le Gnomazizi. Et avec les trois salopes de prémolaires qui visiblement le mettent dans un état d'irritation plus proche du bull terrier sous acide que du caniche à mamie sous lexomil.
Parce que une journée du même style de plus avec Relousator ze Fighting Baby, et je retourne illico apprendre à lire aux mouflets des autres. Voire pire je lui envoie Super Nanny au gniard s'il continue à faire son malin. Parce que quand il a finallement arrêter de hurler pour s'endormir en sanglotant (pov bouchon) sur mon épaule à l'heure de la sieste, que je l'ai pieuté, je me suis retrouvée telle la moule désoeuvrée abandonnée à marée basse, échouée dans mon fauteuil devant mon pécé, et mon regard vague a croisé celui de ma fille, qui se demande encore des fois quelle idée auussi sotte que grenue on a eu de lui faire un petit frère (qu'elle adore ceci dit).
Je me souviens qu'il y a quelques semaines je lui demandais si elle aimerait bien qu'il y ait encore un bébé qui vienne agrandir la famille. Elle avait l'air ravie: ouais chouette une petite soeur, trop bien! Ce à quoi j'ai bien sûr répondu que la Nature seule décidait, et que cela pourrait fort bien être à nouveau un tit couillu. Elle m'a regardé d'un air déprimé: un autre petit frère, ah non maman, je ne tiendrais pas le choc.
Mouhahahahah, ce soir je peux le dire: oui ma chérie, maman non plus.

Non mais pour que j'arrive à dire ça à Isa en début d'aprem c'est que vraiment, y'a fatigue en la demeure:
isa: ava madame ?
moi: a kaput madame
moi: et toi?
isa: va
isa: on fait aller quoi
isa: mon bureau ressemble à rien tellement y a du bourdel
isa: :-d
moi: mon appart pareil didon
moi: mais là vraiment
moi: aujourd'hui je veux dire
moi: à ce moment précis
moi: j'échange mon appart contre ton bureau
moi: enfin surtout ce matin mais faut remonter dans le temps
isa: avec le travail qui s'y rapporte ?
moi: ce qui n'est pas évident
moi: ui ui je prends tout le taf
moi: no problemo
isa: ok, j'arrive
moi: je te refile juste le mome relou qui part en vrille et hurle à plein poumons pendant deux heures hein
moi: hin hin hin
moi: interdiction formelle de l'enfermer à la cave, trop facile
isa: je prends
moi: eh eh
moi: tope là

C'est grave non, vouloir abandonner son enfant ultra pénibeule à une pauvre jeune femme innocente et gentille comme tout? Et lui piquer son taf (sa montagne de taf ok).
Oui j'ai honte.
Mais c'est lui qui a commencé aussi.
Non mais.

color be mine

Ceux qui s'en souviennent, s'en souviennent, et ils suivent trop bien! Ma chtite Lulu à grande bouche me le disait l'autre jour, de sa voix qui vient du fin fond de la cour de récré: mais, t'as des cheveux gris!
Argh mais que oui, ma crapouille, t'as trop raison, il est temps que je refasse ma coloration.

Hier donc, j'ai décidé qu'il était temps, et armée d'un courage sans faille, d'un forte envie de bailler, et de deux boites de couleur chatain qui va bien, je me suis rendue dans ma salle de bain. Ouais deux boîtes, il faut ce qu'il faut pour ma tignasse.
Comme ce n'est pas la première fois que je pratique cet acte d'auto-embellisement à domicile, je suis plutôt blindée questions problèmes à éviter et soluces trop futées. J'avais ainsi préparé à l'avance mes 4 flacons. Enfilé les supers chouettes gants et mis la paire surnuméraire de côté, ça pourra servir le jour où je me déciderais vraiment à disséquer mon chat pour vérifier sa probable absence de cortex. Relu le mode d'emploi alors que je le connais par coeur:
1. patouillez le mélange vite vite avant qu'il n'implose (ça je peux M'sieur Pierre? uhuhuhuhu)
2. répartissez fissa le truc sur vos tifs, en essayant d'en mettre partout
3. laissez poser le blougiboulga ainsi obtenu pendant une demi-heure
4. mouillez,émulsionez, rincez, mettez la crème.

J'ai aussi sorti le papier d'alu pour me faire un trop magnifique casque de cosmonaute de Cosmos 99 pendant la demi-heure de pose, et pis les cotons et le démaquillant surpuissant pour les dégoûlinures immondasses maronnasses beurkasses, et puis l'éponge pour les catas évidemment, et puis j'avais fabriqué un truc vraiment génial, parce que je suis hyper intelligente et prévoyante (et maniaque oui ok, je vous proute et c'est bien fait, il ne fallait pas la ramener aussi).
J'avais fabriqué les branches de lunettes que tu peux mettre tes lunettes même quand ta colo pose, sans pour autant flinguer ta monture de marque. Ouais pour lire des couneries sur le oueb pendant que le chatain prend entière possesion de ma chevelure ondoyante. Ouais en papier d'alu assorti à mon casque de cosmonaute. Et nope, pas de photo, j'ai oublié, tant pis. En fait au départ je voulais prendre la tof, car je vous aime et je pense constamment à vous, si si, et vous faire deviner ce qu'était ce curieux objet, puis voilà quoi, une chose en appelant une autre, ma bellle-mère est arivée que j'étais encore sous la douche, alors j'avais d'autre chats à fouetter (ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, ma belle-mère est une femme charmante).
Malheureusement, je ne vis pas au pays de Candy pas plus que dans La petite maison dans la prairie, et donc:
tâches immondes sur la serviette du chéri qui ne s'en est pas encore rendu compte, mes heures sont comptées;
tatouages semi permanents sur mes épaules, jolies arabeques noires, je fais du Cali dans ma salle de bain si je veux;
et mêches collées emmêlées ce matin, car rinçage trop rapide, pouah.

Par contre mes lunettes de cosmonaute alu style, je recommande, ça fonctionne bien, enfin si vous en avez l'usage, ce n'est pas le premier venu qui lit les blogs le cul nul sur son fauteuil d'ordi, un casque de papier alu sur la tête et des lunettes revival disco time sur le nez.
Sur cette image absolument charmante, je vous laisse, et m'en vais pieuter mes jolies boucles chatain tahiti.

ni vu ni connu

Si je fais genre je ne sais pas que le chat vient de vomir un truc immonde sur le parquet du salon, je n'ai pas besoin de nettoyer hein?
Je veux dire je suis toute seule, là, ils sont tous sortis pendant que j'épargne à mes talons l'indécente douleur de se poser au sol, pour qu'ils se réparent de l'intérieur grâce à la crème qui va bien et aux chaussettes de bouclette rose.
Donc si j'abandonne l'ordi pour le canaprout, et que je m'assoupis, je pense que je serais encore plus crédible dans ma non-vision du vomi de chat et donc dans son non-nettoyage.
Ouais.
Tfassons c'est le chat du Chéri, je ne suis pas responsable.
Mon chat à moi il dort déjà dans le canaprout.
Lui.
Hop je file.
hin hin hin.

l'amour des fois c'est trop con

Quand on aime, on continue. Justement parce qu'on aime. Quelles que soient les souffrances que l'on peut endurer. L'amour c'est pour la vie: c'est bien là le problème.

Regardez par exemple, moi. Ouais je suis un super bon exemple. Enfin surtout un exemple que je maîtrise plutôt pas mal, donc ça aide. Forcément.
Hum bref.
Moi donc. J'aime plein de trucs.
Mais là ce soir, alors que je suis complètement
lessivée
épuisée
rétamée
crabouillée
limite on pourait dire morte
limite
ben je continue d'aimer.
Mes pieds ne sont plus que d'informes trucs fendillés, desséchés, encornés, avec de multiples plaies, que jamais je n'oserais publier leur tronche sur le blog de peine de me voir coller une interdiction au moins de 18 ans sur le paletot, mes pieds ne sont que souffrance. Par solidarité mes mollets sont en état de douleur avancé eux-aussi. Quand je marche, j'évolue sur le bout des orteils, ce qui me donne la grâce de l'hippopotame dans Fantasia, pour vous situer.
Je vais devoir prodiguer à mes petits petons des soins intenses pour espérer remarcher un jour (oui au moins): il va falloir poncer, et reponcer, hydrater, voire même dormir avec les pieds tartinés de crème nivea enfermé dans mes supers chaussettes en bouclette rose. A savoir le comble du glamour et de la sensualité ravageuse.

Pourtant j'aime encore.
Oui.
J'aime encore mes tongs.



et il y a un an, je ...

les bizoux qui claquent

Par ce que c'est inadmissible de traumatiser une fille aussi chouette que Bang Bang, je publie la vérité: les bisous qui claquent c'est le truc le plus classe qu'on peut apprendre à son enfant, parce que c'est une démonstration d'amour, bordel!

Pour ceux qui n'ont pas suivi, voilà ce que Bang Bang racontait hier sur mes commentaires:

Un fait marquant à propos des bisous qui claquent.

Année 2000, je revois une amie d'enfance, ses parents amis de mes parents depuis toujours.
Je fais un bisou qui claque à son fils, 2 ans, il me le rend pareil, et j'entends sa mère dire :
" ha non Arnaud, pas de bruit quand on embrasse, c'est vulgaire, grossier et populaire... !"
Je suis restée traumatisée à vie (enfin presque)

Non mais vraiment, là, pour le coup, c'est moi que l'on traumatise.
Bisous qui claquent à qui qu'en veut, tournée générale!

Perfect Mum est dans la place

Aujourd'hui j'ai endossé mon costume de parfaite femme au foyer. Ze Perfect Mum. Heureusement que je ne fais pas ça tous les jours, car je crois bien que je péterais rapido le boulon façon cocote minute qui implose, ou alors je mourrai, tout simplement, de fatigue. Mon Chéri étant réquisitionné pour surveiller le bac, de 07.15 à 18.45, pour son plus grand bonheur et ma plus grande joie, parce que quand même regarder des jeunes boutonneux et des rebelles de la vie grater sur une feuille pendant huit heure trente dans la journée, faut le vouloir, surtout quand tu peux rien faire d'autre que sortir t'aérer la vessie de temps en temps.
Comme je suis une feignasse certes, mais une gentille quand même, j'ai donc endossé le costume de PerfectHome Lady, et autant dire tout de suite qu'il a un peu craqué aux entournures.
Emploi du temps:
(mais non ce n'est pas chiant)
(c'est mon blog de toutes façons)
Lever 07.15, quand l'homme franchit la porte de l'appart et que le gnome hurle son malheur de se voir ainsi abandonné de bonne heure à la grosse baleine paresseuse qui lui tient lieu de mère et qui git lamentablement au fin fond de son lit, malgré un bisou qui claque et un don généreux de trois miettes de petit beurre. Vite s'habiller. Vite habiller le morpion. La morpionne. Prendre un petit déj.
(Se faire taxer la moitié du yaourt par le Goinfre, faire genre on ne voit pas la Goinfrette qui pratique l'imposition lourde sur le paquet de petits beurres et qui en deale à douce son frère? non ce n'est pas moi, du tout)
Franchissage de la porte d'entrée dans les temps, en ayant réalisé que le loyer n'a pas été déposé et qu'il va falloir le faire. Trajet jusque l'école, déposage de la Loutre, bisous, et on repart. Déposage du loyer après récupérage d'Alix et de sa MiniTruc. Square. C'est pas la Perfect Mum Attitioude ça déjà?
(comment ça on a failli rester coincées sur le passage à niveau avec les poussettes, risquant aux yeux de tous nos vies et celles de nos pioupious innocents? Pas du tout! Ce n'était pas nous)
Rentrage, et préparation d'un délicieux repas
(non ma cuisine ne m'a pas regardée bizarrement genre, t'es qui toi déjà? Ah oué la meuf qui rapplique à 03.00 du mat se servir trois boules de menthe choco, ah oué)
à savoir salade de pâtes mucho benne et toast surimi boursin petits et mignons et très réception de l'ambassadeur staïle.
(je vous assure que c'est un délicieux repas, certes je ne suis pas cette super gonzesse qui cuisine tellement bien que je lèche l'écran quand j'ouvre son blog, mais quand même, c'était super pas inventif ni sophistiqué ni que dalle, mais c'était très bon, enfin je crois?)
Lutine réexpédiée à l'école par son père, je couche le Gnome et je vais faire la vaisselle, ranger la cuisine, lancer une lessive, arroser les plantes, apprendre la polka à mes chats, et recoudre le noeud pap de la super peluche du Gnome*, juste avant de faire tous mes comptes et de classer mes papiers, laver les vitres, la salle de bain, ranger la cave, prendre une leçon de mathématiques quantiques et m'épiler les sourcils.
( et je refuse d'acréditer la thèse comme quoi j'aurais couché le gnome et qu'ensuite je me serais couchée dans la minute et que j'aurais dormi quasi d'une traite jusqu'à son réveil deux heures et quart plus tard! Que nenni, et même si Agathe vient témoigner de mon élocution bizarre et de ma syntaxe approximative lorsqu'elle m'a réveillée téléphoniquement à mi-course du marathon roupillage de l'année, pour des problèmes de pécé relou, gn??? koi kéleurilé? gn? kestuveu? non je dors pas!gn!!, il ne s'agit là que de viles menteries, il suffit de lire son blog de non-blogueuse pour bien voir qu'elle ne raconte que des bêtises, eh oh l'ot!)
Nichonnage et biberonnage, puis habillage du Gnome, fonçage à l'école avec ze perfect goûter et ze perfect bag of first secours, et hop square. Oué. Tartinage d'écran total sur les monstres et lâchage dans la nature.
(comment ça ma fille s'est fait pipi sur les pieds derrière un buisson car j'ai eu la flemme de l'emmener aux toilettes, vu que j'étais crevée d'aller chercher et rechercher et rerechercher le fugueur en couche et nu-pieds déscratchés? Et puis bon, l'herbe, ça essuit très bien les pieds mouillés, et puis zut)

Enfin Mon Héros est arrivé, et c'était achement mieux. Y'a pas photo.

Cependant, malgré mon héroïsme digne des meilleurs Martine, je dois bien avouer qu'il y a eu un petiti souci d'organisation lors de cette journée fabuleuse avec mon seul cerveau aux commandes. Mais petit minuscule souci hein. Quasi rien.
Juste ne vous demandez pas d'où vient l'odeur.
Hum.

(oui je file prendre ma douche, oh ça va, ce n'est pas la peine de faire ces mines dégoûtées)








* ça je viens de le faire, là, à l'instant, quand Super Reboot s'est amusé avec mon pécé, le gredin.