Il fait chaud, il fait caniculaire, il fait lourd, je me liquéfie, et pas seulement sous les bras, de partout. Mais le gnome de mwa, il en a assez de rester à l'intérieur de l'appart sous prétexte qu'il y fait meilleur. Il a épuisé l'intérêt de la bassine d'eau sur le balcon, à l'ombre. Après les fesses à fossettes dans l'eau froide, même pas peur des engelures du postérieur, les multiples renversages de bassine sur le balcon des voisins du dessous, les pipis par terre (oui et pire), le gnome il tourne relou et faut agir. Surtout que
les bouquins (lu environ 527 fois chaque),
les jeux,
les chansons,
les périples dans la baignoire avec les canards,
la sieste (expédiée)
il en a fait le tour.
Trois fois.
Fingers in ze nose.
Arrive le moment où là, c'est tout de suite, plus possible de reculer plus longtemps, faut le sortir, même si dehors c'est plein de gros nuages, même si dehors c'est le sauna façon auto-cuiseur, même si le ciel menace de s'écrouler sur nos têtes.
Puis quitte à fatiguer l'animal, ne prenons pas la poussette, et laissons-le s'ébattre librement dans la nature, oops sur le trottoir. Sauf que sur le trottoir, et sur la chaussée aussi, on aimerait autant qu'il ne finisse pas en galette de Gnomazizi, bien qu'il soit fatigant cet enfant, je l'aime d'amour, en plus maintenant il sait faire très bien les bisous et les calins qui serrent le cou de sa maman (moi).
Dès lors qu'on a récupéré les pompes à scratch du loustic, celles-là même qu'il a bousillé en escaladant pluri-quotidiennement la porte du square pour virer la sécurité enfant et fuguer avec son oreouar qui visiblement le dédouane de tout, mais je m'égare, bref, les chaussures aux pieds, et la menotte dans la pogne de sa reum, l'enfant s'éloigne en direction du supermarché juste à côté, lieu de promesses en tous genres.
Aprèsavoir fait dérailler trois trains et provoqué un accident de la circulation avec deux blessés graves mis 20 minutes pour parcourir 125,8 mètres (oui j'ai eu pleinement le temps de mesurer), nous franchissons les portes du temple de la consommation à pas-cher. Objectif: boissons light pour moi, pas light pour le Chéri, concombre pas hors de prix, gatals pour le loulou (la carotte qui l'a fait avancer jusque là hum, pas glop, mais efficace), et glace, car rupture de stock au niveau du congélo familial, ce qui, en cette période de grosses suées et de flaquification avancée, relève du déclenchement instantané du plan Canicule niveau 12.
Je passerais sur les multiples tentatives d'escalade des rayons et autres congélateurs, sur les palpages divers de produits, dont tomates et avocats, sans aucune chute néanmoins, sur les fuites à toute berzingue, sur le fait que maman s'en va mon coeur, au revoir, je m'en vais, adieu, écris moi une carte postale, je te déshérite n'a absolument aucun effet sur la statufication du gamin au rayon surgelé petits pois alors qu'on veut aller au rayon surgelés glaces, mais que par contre ça génère des propositions d'adoption de la part de personnes complètement inconnues. Mouarf.
Je préfère vous raconter que le Gnomazizi, précisément le modèle rasé des veuchs et à mirettes bleu glacier, c'est un super outil très efficace pour discuter avec des monsieurs très beaux. Et ouais. Et c'est la classe.
Parce que même quand on est large du fessier, qu'on est coiffée avec les doigts pour cause de sueur dans la tignasse, que le soupçon de maquillage a fondu depuis belle lurette (environ trois minutes après avoir mis l'orteil gauche en dehors de l'immeuble), que l'on est entrain de recréer l'océan pacifique sous l'aiselle gauche et l'atlantique sous la droite, et qu'il est urgent d'activer l'anti-buée sur la paire de binocles qui se barre au bout de la patinoire du nez, si vous êtes équipée du Gnomazizi ci-dessus décrit, et bien le canon vient de lui-même vous parler. Et vous fait des compliments sur votre progéniture. Oui ça fonctionne aussi sur les jeunes hommes grands et athlétiques, avec des tresses et un physique de dieu somalien. Testé et approuvé par votre serviteuse aujourd'hui même. Parce que le Gnomazizi il est capable de marcher à l'envers quand il a repéré une personne qui lui plait, et de lui faire des sourires de charmeur, et des oeillades pas possibles.
Juste il me reste maintenant à déterminer précisément où Bruce fait ses courses. Puis Brad aussi. Et Georges. Vaste programme.
Et puis allez demain, je vous parlerais de ma Lutine, pour changer.
Pour ceux au fond qui s'inquiètent, non je n'ai pas acheté de glace, car oui, il y avait rupture de stock aussi au supermarché, pour de sombres raisons de gestion informatique approximative des commandes (ils ont du y affecter la vieille chieuse de la boulangerie, elle ne sait pas reconnaitre un client d'une borne kilométrique déjà). Et oui c'est la misère.
les bouquins (lu environ 527 fois chaque),
les jeux,
les chansons,
les périples dans la baignoire avec les canards,
la sieste (expédiée)
il en a fait le tour.
Trois fois.
Fingers in ze nose.
Arrive le moment où là, c'est tout de suite, plus possible de reculer plus longtemps, faut le sortir, même si dehors c'est plein de gros nuages, même si dehors c'est le sauna façon auto-cuiseur, même si le ciel menace de s'écrouler sur nos têtes.
Puis quitte à fatiguer l'animal, ne prenons pas la poussette, et laissons-le s'ébattre librement dans la nature, oops sur le trottoir. Sauf que sur le trottoir, et sur la chaussée aussi, on aimerait autant qu'il ne finisse pas en galette de Gnomazizi, bien qu'il soit fatigant cet enfant, je l'aime d'amour, en plus maintenant il sait faire très bien les bisous et les calins qui serrent le cou de sa maman (moi).
Dès lors qu'on a récupéré les pompes à scratch du loustic, celles-là même qu'il a bousillé en escaladant pluri-quotidiennement la porte du square pour virer la sécurité enfant et fuguer avec son oreouar qui visiblement le dédouane de tout, mais je m'égare, bref, les chaussures aux pieds, et la menotte dans la pogne de sa reum, l'enfant s'éloigne en direction du supermarché juste à côté, lieu de promesses en tous genres.
Après
Je passerais sur les multiples tentatives d'escalade des rayons et autres congélateurs, sur les palpages divers de produits, dont tomates et avocats, sans aucune chute néanmoins, sur les fuites à toute berzingue, sur le fait que maman s'en va mon coeur, au revoir, je m'en vais, adieu, écris moi une carte postale, je te déshérite n'a absolument aucun effet sur la statufication du gamin au rayon surgelé petits pois alors qu'on veut aller au rayon surgelés glaces, mais que par contre ça génère des propositions d'adoption de la part de personnes complètement inconnues. Mouarf.
Je préfère vous raconter que le Gnomazizi, précisément le modèle rasé des veuchs et à mirettes bleu glacier, c'est un super outil très efficace pour discuter avec des monsieurs très beaux. Et ouais. Et c'est la classe.
Parce que même quand on est large du fessier, qu'on est coiffée avec les doigts pour cause de sueur dans la tignasse, que le soupçon de maquillage a fondu depuis belle lurette (environ trois minutes après avoir mis l'orteil gauche en dehors de l'immeuble), que l'on est entrain de recréer l'océan pacifique sous l'aiselle gauche et l'atlantique sous la droite, et qu'il est urgent d'activer l'anti-buée sur la paire de binocles qui se barre au bout de la patinoire du nez, si vous êtes équipée du Gnomazizi ci-dessus décrit, et bien le canon vient de lui-même vous parler. Et vous fait des compliments sur votre progéniture. Oui ça fonctionne aussi sur les jeunes hommes grands et athlétiques, avec des tresses et un physique de dieu somalien. Testé et approuvé par votre serviteuse aujourd'hui même. Parce que le Gnomazizi il est capable de marcher à l'envers quand il a repéré une personne qui lui plait, et de lui faire des sourires de charmeur, et des oeillades pas possibles.
Juste il me reste maintenant à déterminer précisément où Bruce fait ses courses. Puis Brad aussi. Et Georges. Vaste programme.
Et puis allez demain, je vous parlerais de ma Lutine, pour changer.
Pour ceux au fond qui s'inquiètent, non je n'ai pas acheté de glace, car oui, il y avait rupture de stock aussi au supermarché, pour de sombres raisons de gestion informatique approximative des commandes (ils ont du y affecter la vieille chieuse de la boulangerie, elle ne sait pas reconnaitre un client d'une borne kilométrique déjà). Et oui c'est la misère.
