râââ les mecs

1.
Le grand mâle de la famille:
Je me suis occupé de la Bouse toute la journée, je suis épuisé, c'est qu'il usant ce gamin, ouh là, je n'en puis plus.
Ah.
Aujourd'hui darling de mon coeur, vu que tu traînes un petit 38° ridicule et un nez en mode robinet ON, je suis allée faire les courses du réveillon dans le blizzard, avec mes converses imperméabilisées et mon caddie qui a mourru sur le retour (fracture définitive de la roue gauche, on a du l'abattre) alors que j'avais oublié mes gants, pourtant assortis à mon écharpe, tu sais celle que j'ai du nouer façon babouchka autour de ma tête pour ne pas que mes oreilles gèlent et tombent dans la neige, et que donc les doigts nus dans le blizzard en tirant un caddie blindé, en portant un sac picard et un cabas pionch, ça tyrannise sa reum, c'est quelque chose.
Aujourd'hui, mon roudoudou aimé, je suis allée aider une coupine avec bébé maladou, et qui a eu l'heureuse et intelligente idée d'habiter non seulement tout en haut de la ville, mais en plus au quatrième sans ascenceur, et ce sous la pluie battante et le vent à décorner des boeufs (si tu me traite de grosse vache, autant te dire qu'il est possible que tes roubignolles tombent pendant la nuit. Si). Et j'avais toujours oublié mes gants. Enfin rectifions. J'avais pensé à mes gants, mais ils étaient dans la chambre de Monsieur Deuzan, qui dormait, et que j'avais injonction formelle de ne pas entrer dans sa piaule, sinon peine de mort immédiate en cas de réveillage de la Chose.
Aujourd'hui, mon Chéri que j'aime mais que des fois tu me gonfles, je suis retournée dans le blizzard faire la suite des courses du réveillon, et mon bras gauche a décédé, du fait d'avoir du porter un cabas pionch de 247 kilos, vu que le caddie, paix à son âme, ne m'était plus d'aucun secours.
Aujourd'hui, tu as sorti trois minutes ton enfant dans la neige, tu lui as lu des livres, montré des dvds, roupillé pendant sa sieste, montré des dvds, l'as regardé chahuté avec sa folledingo de soeur, tu lui a donné son bain (et laisser sa serviette trainer par terre) et tu as fait la cuisne avec lui.
En effet, tu dois être laminé.
Petite chose fragile, retourne te moucher dans le sopalin va.

2.
Monsieur Deuzan est propre donc.
Monsieur Deuzan a des difficultés pour dormir la nuit. Ce qui était en voie de résolution a subitement repris des proportions un peu pénibles du fait des deux ans justement, et de son cortège de peurs en tous genres (et son apogée de l'esprit d'opposition).
Monsieur Deuzan depuis qu'il est propre, a trouvé un argument imparable pour expliquer ses réveils nocturnes: pipi!
Monsieur Deuzan se lève trois fois par nuit pour aller pisser, et à chaque fois faut lui virer sa couche et la lui remettre. Autant vous dire que ce n'est pas moi qui m'y colle.
En effet je suis laminée.
Ah ouais, moi aussi.
Flûte.

Monsieur Deuzan you are my hero

Il existe des Miracles de Noyel.
Si.
Ca s'appelle Ze Miraikeule of Crismeusse.
Par exemple des fois, la boombox que l'on croyait rouge mais que l'on souhaitait bleue, se trouve bleue à l'ouverture du cadal par la Lutine. La transmutation de la couleur, cas typique de Miraikeule of Crismeusse.
Des fois aussi, la poupée manquante, cherchée partout, source de veuchs blancs chez la Perfect Mum angoissée, finit par être trouvée, et vainc* ainsi la Malédiction du Jouet Introuvable. Encore un cas de Miraikeule of Crismeusse. Cas tout à fait remarquable de miracle par intermédiaire ouebesque.

Mais des fois, très très très rarement, limite ça n'arrive pas sauf chez moi, et oui vous pouvez être jaloux, il arrive un Miraikeule of Crismeusse vraiment exceptionnel. Un miracle comme on n'en voit peu. Où les forces de la Nature et les forces Divines s'allient pour façonner ze miraikeule aux p'tits oignons que c'est tellement bon que l'on n'ose y croire.
Des fois, le miracle se prépare un tout petit peu avant Noyel, devient effectif à Noyel, et totalement sûr à 100% le lendemain, on ne peut plus le nier, il est là et bien là.
On se frotte les yeux, on s'interroge, mais la force de l'évidence s'impose à nous, et nous fait accepter l'incroyable pourtant réalisé.
Des fois, le jour de Noyel, c'est la Rolls des Miraikeules.
Des fois, le jour de Noyel, Monsieur Deuzan devient propre.
Il fait tout ses pissous** et ses grosses bouses sur les twalettes comme un grand, faisant fi du pot, et ne mouille même plus ses couches à la sieste ni la nuit. Du jour au lendemain.
L'hallu complète.
Alors oui il est en lice pour le Championnat du Gnome le plus Relou de l'année, mais il est propre 4 mois avant sa lutine de soeur.
4 mois de couches= 120 euros minimum.
Cet enfant est mon héros.
Imaginez donc que je n'aurais plus de bouses infâmes et débordantes à changer juste avant de partir pour l'école, quand il est tout sapé, et que je suis déjà à la bourre. Il dira juste qu'il a envie et en trois minutes ca sera expédié sur les toilettes, si ce n'est pas fabuleux. Pas besoin de le désaper et de le changer en urgence. Mon coeur exulte de joie. C'est un miracle.

Pour Monsieur Deuzan, Ze Wawas Boy, tous en choeur:










* Merci à toi Monsieur B. Chrelle. Non mais c'est vrai qui sait conjuguer le verbe vaincre, uh?
** Je suis niaise si je veux, mon fils est propre, c'est l'euphorie, faut me comprendre.

mais mais mais, relis ton texte quoi!

Je m'y suis préparée plus d'un mois à l'avance.
Sapin monté, décoré, guirlande umineuse allumée tous les jours.
Calendrier de l'avent homemade rempli de chcocolats avec à peine deux jours de retard.
J'ai épluché les catalogues, sondé les goûts de la jeune péronelle, nous avons rédigé une liste après moults hésitations et négociations. Le premier pas était franchi. Ensuite j'ai réparti les futurs cadeaux entre les différentes mécènes et moi-même. Oui voilà elle voudrait ça et ça et puis ça tiens, tu veux lui prendre quoi? Ok je note.
Puis j'ai fait les magasins. Trois fois au moins. Et j'ai passé des commandes sur le oueb. Deux fois.
J'ai récupéré des fonds au dernier moment. Et je suis partie les écouler dans les magasins. Again. Supporté la foule des derniers jours, ce qui n'est pas rien. Je n'ai tué personne dans les files d'attente aux caisses, alors, que des fois, quand même, ça m'aurait bien passé les nerfs.
Comme chaqué année j'ai subi la malédiction du cadeau fantôme. Celui qui est sur tous les catalogues, mais plus du tout dans les rayons. Aucun rayon. Celui que pourtant la Lutine veut absolument. Celui qui fait que tu mailes tous tes copains et que tu téléphones à tous tes amis, pour leur demander, s'ils le voient, de ne pas hésiter à l'acheter de suite. Mais cette année, j'ai vaincu, trouvé au dernier moment sur un site oueb où il était épuisé depuis des semaines, à 5 jours de Noël il était revenu en stock. Commandé, colis arrivé samedi, fabuleux (malgré cafouillage du Chéri à la réception, pour cause d'interphone capricieux, il a fallu aller supplier au bureau de Poste, mais ils ont été gentils)
J'ai réuni les paquets de chacun dans mon atelier clandestin de la LutinsInc. au fin fond de ma cave. Emballé plein de cadeaux, déroulé des mètres de papier cadeau, frisé des mètres de bolduc, rangé soigneusement chaque cadeau dans les sacs pour leur futur transport.
La veille du jour J, j'ai posé une assiette avec un gâteau et un verre de lait près du sapin, pour que le Père Noyel ne crève pas la dalle, selon l'ultime requête avant pieutage de la donzelle. On a beau savoir la vérité, on veut encore y croire, quand on a 6 ans.
Quand les enfants se sont enfin assoupis, j'ai demandé au Chéri de remonter tous les sacs de la cave. J'ai disposé harmonieusement les cadeaux sous le sapin. Beaucoup de cadeaux. Ca faisait super joli, vraiment. Genre le Père Noyel n'a pas fait semblant, non non non.
Je suis allée déposer un renne en chocolat et un sachet de friture dans les paires de chaussons des loulous endormis.
Je me suis couchée, pensant avec l'émotion du travail bien fait, aux sourires de mes enfants le lendemain matin au réveil, leurs rires, leur joie, les yeux qui brillent. Je me suis endormie.

A 08.30 ce matin, j'ai été réveillée par ma fille déboulant dans le salon:

Maman Papa! Ma dent est tombée!

Gn?
La phrase de rigueur, ce n'est pas : ouééééé le Père Noël est passé, han tous les cadeaux ouh la la la?
Comment ça la dent est tombée? mais mais mais?

Ca veut dire qu'après le costume du Père Noyel, va falloir que j'endosse celui de Petite Souris?
Tu ne crois pas qu'il y a assez de cadals, là au pied du sapin?
De toutes manières je ne peux pas, je ne rentre plus dedans hein.
Trop mangé hier soir.
Burps.

Oui, mais les heures sup' sont payées ou bien?

intermède travaux manuels

A cette heure avancée de la nuit, ce que je peux dire c'est que la Perfect Mum elle en a un peu plein les lombaires. Ras le bas du dos. Plein les converses.
Monté 8 fois les deux étages aujourd'hui, et encore je ne compte pas celui de la cave, ca fait 16 étages quand même, une tour de bonne taille on peut dire. Pour remonter les cadals, et aussi pour aller voir ma coupine, ou pour lui faire du shopping express de chamallows (la seule gonzesse qui a des envies APRES l'accouchement, faut pas chercher à comprendre, c'est moi qui l'ait comme coupine, ouéééé).

Sioupeur Mum a donc décrété que:

1
l'année prochaine tous les cadeaux potentiels de ses enfants, amis, proches, famille, relations éventuelles, pour Noyel ou ceux qui ont trouvé intelligent de naître juste à côté (comme ma mozeur, le 26 ahahahahah argh) devront être livrés avec une boîte, de forme rectangulaire et rigide, en carton recyclé et recyclable parce que le suremballage c'est mal, de façon à ce que je puisse faire des paquets cadeaux parfaits et surtout rapides. Au lieu de sombres bouses de papier vert et rouge. Qu'est ce que c'est que ces emballages de jouets même pas finis? Pour mieux voir le jouet peut-être? Mais on s'en tape, c'est une SURPRISE!

2
je ne tomberais plus en panne de scotch à 23.35 au milieu de ma cuisine, alors qu'il me reste encore deux cadeaux à emballer (dont celui de la coupine aux chamallows) et du bolduc à balancer un peu partout pour cacher la misère élaborée par mes dix doigts empotés. J'aurais prévu le coup et dévalisé les réserves de scotch de Pionch, pour les décennies à venir. Alors ça mon petit loulou, c'est du scotch de 2006, ouh là ca fait un bail, mamie était encore toute jeunette, ouh là, vas y passe moi le bolduc rouge à paillettes hologrammiques qui bute les noeils.

Non mais parce que ça va bien là. Je ne suis pas héroïque pour deux sous, même si ma cuisine est enfin finie. Et presque jolie. Si, en regardant les yeux mi-clos au crépuscule, ça le fait.


Allez, quand même, je suis bien obligée de le dire, la Perfect Mum n'est pas morte en moi, même si sa colonne vertébrale est comme qui dirait en tafouillons dans ses talons. Oui pour demain soir j'ai prévu une course au cadal pour ma Lutine. Avec indice de départ caché au dos du paquet du dernier chocolat du calendrier de l'avent. Au final, elle trouvera un petit cadal pour elle et un pour son gnome de frérot. Après en avoir bien bavé niveau déchiffrage, histoire de tester ses compétences en lecture. Instit powaaaa en force, Angel est dans la place.
Il est temps pour elle d'apprendre que non seulement le Père Noyel n'existe pas (enfin si mais il est chez le kiné pour se faire masser la sciatique) mais qu'en plus les cadals ne poussent pas tout emballés sous le sapin dans la nuit du 24 au 25 décembre.
Le cadal, ça se mérite, faut le traquer. Et ouais. Et même des fois ça s'emballe. Ou pas.
Et là, pas.

i'm crazy like a fool

Je le disais hier, je suis un peu folledingue de vouloir refaire ma cuisine à l'approche de Noyel, dont je n'ai pas terminé les courses ni l'emballage des cadals. Mais bon je n'en pouvais plus de ce papier peint absurde dans ma cuisine, il aura fallu deux ans, mais je l'ai arraché, et là, attation, c'est la chute libre dans le Bricol'World.

Historique de la situation:

1
Ouééééé j'arrache le papier peint, ouéééé ahahahahah proprio débile, je vire ton papier pourri ultra cheap qui part en couilles au moindre coup d'éponge, ahahahah mais merde faut être vraiment stupide pour mettre du papier peint dans une cuisine, mec, franchement, avec les loulous qui mettent les mains sur les murs, et les chats qui font leurs griffes sur le molletonné, et la graisse abruti tu y as pensé à la graisse, elle est où la hotte aspirante, hum? ouéééé ahahahaha t'as vu comment il se décolle trop bien ton papier moche hin hin hin.

2
Mais c'est quoi tout ces trous de chevilles avec les chevilles encore dedans bourdel di mierda? Et floute zoute et poute, je rêve où quelqu'un a défoncé le mur à coup de punaises et cure-dents? Ahhhhhhhh c'est quoi ces grosses tâches brunes? Et ces points de moissure? Mais c'est beyrouth là dessous! Bouhouhouhouhouh. Qu'ai-je fait?

3
Ah ok j'ai compris, le filou a posé du papier peint en urgence avant qu'on loue, car vu l'état des murs, c'était le plus rapide moyen de cacher la misère. Je vais me le faire lui, ah c'est pas possible, il aurait mieux fait de mes laisser les murs nus j'aurais fait le boulot cash en entrant dans le lieux, surtout que j'avais encore l'autre appart. Misère de misère dans quoi me suis-je lancée, ah la la la, faut vraiment que je fasse gaffe avec mes résolutions subites hein. Note pour plus tard: ne pas arracher les lambris de la salle de bain, si ça se trouve la vieille maman décédée du proprio a joué à la pétanque sur les murs, et je ne veux pas le savoir. Jamais.

4
Hauts les coeurs, un coup de lessivage de murs, arrachage des chevilles, un coup d'enduit, un coup de ponçage, et je repeins tout ça avec une jolie nuance abricot clair qui devrait rendre potable le moche carrelage orangé-maronnasse que j'ai eu la brillante idée de ne pas attaquer au marteau-piqueur. Et qui est donc toujours en place lui. J'ai vu des jolis autocollants repositionnables, des fleurs un peu hippie chic, tu vois, ils sont trop chouettes hein, et ils feront trop biautifoul you're biautifouuuuuuuuuuuule sur ma peinture abricotine, zou, au boulot!

5
Le lessivage des murs, c'est con mais ça prends du temps quand même, ouh là, j'aurais pas cru, heureusement que mon chéri m'aide, pris de pitié, parce qu'il y a facile du taf pour deux, et toi, proprio de mierda, va pourrir en enfer, et que le grand cornu te crame les roubignolles à petits feu, ça t'apprendra. Monsieur Deuzan, rends moi cette brosse et cette éponge! Non c'est bon garde les, et frotte tout en bas, là. Ouais, pas mal!

6
J'ai téléphoné à mon fazeur, il apparaitrait que la meilleure méthode pour arracher les chevilles du mur consiste en un vissage de vis (logique) dans la cheville, et ensuite on empoigne la vis avec les tenailles et on tire. Dans la réalité des faits, soit la vis casse, soit le mur casse, une fois sur 5 la cheville vient, une fois sur deux elle vient avec le mur, une fois sur 10 elle reste dans le mur au milieu d'un énorme cratère. Ah bah je crois que la phase enduit va durer plus longtemps que prévu, hum. Chéri tu vas m'en racheter un tube?

7
L'enduit, mais c'est le mal ce truc, j'ai beau avoir acheté et l'enduit de lissage pour les petits pets du mur, et l'enduit de rebouchage pour les cratères et autres trous de timbré, mais au final tout ressemble à une grosse platrée explosée sur mes murs, je suis trop nulle ou bien? Ok je suis trop nulle. Malgré la spatule/palette/trucmachin là j'ai oublié le nom, aidez moi, quoi, pour lisser l'affaire, y'aurait comme un grumeau dans le potage, voyez. Même si on finit par prendre la main, au final y'a dépressurisation, genre je m'y connais à donf les boulons, et donc dépression sur le mur. Rien à péter, ça commence à me gonfler cette histoire, surtout que cet appart, dans un an je me tire. Zou, on va se pieuter, y'en a marre, et demain on ponce.

8
Allez réveille toi, on a dit qu'aujourd'hui on ponce. Enfin toi tu ponces. Moi je vais faire mon avant dernier shoppinje de Noyel. Aieuuuuuuuuuuuuuuh, mon dos euhhhhhhhhhhh, mais il est tout mort mon dos, et c'est quoi tout ce monde qui fait ses courses en même temps que moi, mais cassez vous les gens, vous n'avez pas de mur qui vous attend hein vous, pas de cuisine en ruine et pas de Chéri hystérique parce qu'il ne peut plus mitonner ses petits plats dans le calme et la sérénité de la création culinaire hein. On dégage le passage, y'a urgence là. Et filez moi deux advils, vite.Viiiiiiiiiiite, bobo le dos.

9
Ah allez je vais aller poncer, zouplà, mais d'abord je blogue, qu'on me plaigne un peu, tout de même, c'est que je suis une héroïne avec mon dos pété, mon papier de verre gros grain, et ma cuisine en chantier à quatre jours de Noyel. Et mon chaton avec 39° de fièvre, parce qu'il trouve que c'est plus mieux d'aller voir le Docteur Colique plutôt que de regarder une k7 de Mimi Cracra pendant que son pôpa et sa môman poncent comme des oufs.


J'y retourne.
Et demain je peins. Ouééééééééééééééé.
Je vais y arriver. SI.

Parce que:



allez on remue son popotin et on ponce tous en choeur son écran.
Hin hin hin.

EDIT: Merci à celui, celle (ceux??) qui ont pris des cadals dans ma ouicheliste ça me fait non seulement plaisir, mais en plus ça va me donner du coeur à l'ouvrage, avec mon rouleau et ma peinture abricotine. J'ai la banane pour la journée là. Des bises.


Et oui je vais répondre aux commentaires, et faire les questionnaires toussa, juste je suis comment dire? overbooked. Sorry les gens.

camelot

Ce midi en revenant d'aller acheter la peinture pour repeindre ma couisine (oui la folle qui arrache le papier peint débile, qui lessives les murs, rebouche les trous, ponce, et peint sa cuisine juste avant Noyel, c'est ma pomme, trop je suis crétine, mais j'assume) je suis passée devant le LP où un mec harranguait les trois péquins assez fous pour être dehors par ce temps brouillasseux beurkasse, dans le but de leur vendre des douzaines d'huîtres, les pauvres (huîtres).
Et je me suis dit, parce que oui je réfléchis à des trucs quand je marche seule dans les rues qui se donnent et la nuit me pardonne, je marche seule en oubliant les heures dans la rue avec mon caddie, sinon je m'ennuie, que vraiment c'est un truc que je ne saurais pas faire, harranguer le client dans le but de lui faire ouvrir son porte-monnaie. Vendre ma camelote je ne sais pas faire. Enfin je pourrais, je ne sais pas. Mais crier comme ça, c'est impossible.

Et puis je me suis dit que ce serait amusant peut-être d'essayer de vendre mon blog, d'attirer le chaland, pour voir.


Test micro, un deux un deux, vous m'entendez dans le fond?

Approchez mesdames et messieurs, viendez voir ce blog mirobolant qui est le mien, regardez comme il est brillant et chatoyant, admirez ces sublimes canards éparpillés dessus on se demande pourquoi, mais trop ça pète la vitalité, même y'en a un qui bouge, c'est incroyable, incrédibeule comme disent nos amis les britons, vous n'en verrez pas beaucoup des blogs avec un canard qui bouge, alors viendez viendez nombreux, laissez vos commentaires, on les aime vos commentaires ils sont magnifiques et font briller le poil et étinceller la mirette, viendez nombreux, apellez tout le monde pour viendre sur mon bloug qu'il est drôle et rigolu et que même il pue pas du cul (ah si un peu?) viendez les gens, amenez la petite nièce et le grand oncle Arnold (non l'autre) et tous vos zamis de vous que je suis sûre que vous en avez plein et qu'égoïste que vous êtes vous ne leur refilez pas l'adresse de ce blog faramineux et même pas farineux qui est le mien, et qui vous retend les zygomatiques et la peau du cou que c'est magique, allez les gens mailbombez votre carnet d'adresse avec l'url sublime de ce blog grandiose, zoupla, et surtout faîtes péter les comms, vous êtes grands vous êtes beaux vous êtes intelligents et sensibles, vous êtes hallucinants de chatoyance, vous lisez la Taie d'oreiller, et vous aimez ça!

Pinaise y'a pas à dire je suis nullache.
Désolée.


Et promis, les questionnaires sur le feu vont bien finir par être cuits (dès lors que j'aurais repeint ma couisine)
et MILLE MERCIS à Alexandra que je ne connais pas (ou bien?) qui m'a envoyé trois magnifiques livres de cuisine, absolument parfaits, d'un format idéal, et plein de recettes chouettes avec des tofs de rêve. Love sur toi. Des bises aussi.
et si vous aussi vous êtes pris d'une folle envie de me faire bongadanser devant ma boîte aux lettres, c'est par là que ça se passe.
ceci est la note 485 trop c'est pas possible mais en fait si.

mozeur of quatre

Mercredi dernier, alors que ma coupine pleurait pour qu'on active le schmilblick sur son lit en salle de travail, je me suis retrouvée subitement promue mère de 4 enfants. Mon Chéri était au lycée, le chéri d'Alix était bien sûr avec elle, aucune aide possible. Aucune. Le Destin avait posé sa main sur moi et ne comptait pas me lâcher.
Et j'avais une mission. Assister le plus possible au cours de danse de ma Lutine, dont c'était la journée portes ouvertes.
Il allait falloir que j'accomplisse ma tâche sans péter un boulard et en gérant quatre trucmachins allant de 2 à 6 ans.

Présentons la troupe, histoire de situer le niveau de difficulté de la chose.
Monsieur Deuzan, que limite je ne présente plus, suffit de regarder son curicullum vitae pour comprendre qu'il est de loin le plus coriace.
Miss Mini, trois ans trois mois, complètement loufdinguo, je crois qu'elle est Cabri ascendant Kangourou, et qu'elle a pris option ouzbek médieval au cours de langues de sa minischool perso (sa maîtresse/maman est présentement entrain d'accoucher, ça la perturbe un peu).
Nounette Choupette, 5 ans dans un mois et demi, diplômée en Super Relouserie avec mention Très Pénible, a changé subitement de vocation, et est entrée dans l'Ordre très strict des Petites Filles Sages, à la grande surprise de toute sa famille et de ses proches.
La Lutine, 6 ans, sensée être sage et calme, et tranquille, et plein de trucs qui font bien sur un cv de Cours Préparatoire, mais qui en période de traumatisme du quotidien, peut transmuter en GigaInfernale.

Température extérieure plutôt genre froide, voire même glaciale par moments.
Lieu du cours de danse: Maison des Associations, à genre 600 mètres de la maison (peut-être plus, je suis nulle pour ce genre d'estimation)
Horaire: le cours commence à 11 heures et finit à midi.

Départ: 10h30.
Pourquoi, si tôt pour parcourir seulement 600 mètres? Ahahahahaha. Ahem. Il faut d'abord songer à habiller chaque enfant avant de songer à franchir le pas de la porte. Et oui.
Prévoir un gilet, un manteau, un bonnet, une écharpe, des gants, pour chaque gnome. A des degrés divers d'habillage. Qui vont de l'habillage total avec force gesticulations rebelles à l'habillage totalement autonome, en passant par l'habillage partiel consentant, et l'habillage quasi autonome nécessitant juste quelques ajustements esthétiques. Il est bien évident que le niveau 1 demande largement plus de temps que le niveau 4 qui peut s'effectuer en même temps que le niveau 1. Vous suivez toujours, ou bien?
Ensuite, parcourir 600 mètres avec un gamin pénibeule en poussette, et trois princesses à pied dont l'une trottine ce qu'elle peut de la longueur de ses petites gambettes de rien, cela peut relever de l'exploit olympique, catégorie Junior Déchaînés, il ne faut pas croire. En gros on scotche Monsieur Deuzan dans sa poussette et on verrouille avec la tototte et son Bû puant de doudou. On accroche Miss Mini à la poussette par la menotte, avec injonction de pas pingponguer dans tous les coins de la ville, et on envoie en éclaireuses les deux princesses devant, qui se tiennent la main. On essaie de rester souriante quand on croise des gens qui nous toisent l'air de dire que c'est mal de pondre autant d'enfants en si peu de temps, et qu'on a pas le temps de leur expliquer que non on ne voulait pas absolument un garçon et que oui on prend la pilule ou du caoutchouc, et que flûte, y'en a deux qu'on vient juste de me refourguer hein, je suis héroïque là, applaudissez moi, hop. Et puis non je ne suis pas enceinte du 5ème, juste euh, bref.

Quand finallement on arrive à la danse, il faut enfourner toute la petite troupe dans l'ascenseur, et débarquer en force dans le vestiaire déjà bondé de petites filles en justaucorps et de parents qui meurent de chaud dans l'atmosphère surchauffée et confinée. Ahahahhahaha oui les gens j'ai fait exprès de venir aux portes ouvertes avec trois enfants en plus de ma danseuse de gamine, ahahahahaha je suis trop méchante, bien fait pour votre goule. Alors que bon, qu'ai-je fait moi pour que ma coupine décide de pondre le jour qu'il fallait pas (et je ne pense qu'à ça, qu'elle est entrain d'accoucher et qu'elle doit souffrir, et que pourvu que tout se passe bien).
Vu l'étroitesse du vestiaire, et le nombre de gniards sous ma responsabilité, j'ai prévu, car je suis extrêmement intelligente (537 de QI tout de même) et organisée (championne du monde de la Monica's Attitioude), deux grands cabas pionch rose pétard pour ranger tous les vêtements. Hein que je suis super maline. Ca fait genre Sioupeur Mozeur, j'aime bien. Histoire de me la péter un peu. Et hop hop hop zouplà, voilà mes 4 loustics déssapés, et donc libres de leurs mouvements, qui commencent à s'égayer dans le vestiaire en mettant un bronx pas possible, pendant que je plie manteaux gilets, écharpes et bonnets (fois 4 donc) dans les cabas. Que je dépose remplis jusqu'à ras bord dans la poussette vidée de son remuant occupant, qui s'occupe présentement à actionner le robinet du lavabo des toilettes. Et à inonder la pièce.

Il est temps que le spectacle commence.

Nous rentrons dans la salle de danse. J'ai coaché les filles sur le fait de rester assises, calmes, et le plus silencieuses possible. L'espoir fait vivre. J'ai expliqué à Monsieur Deuzan qu'il faut être calme aussi, sinon on devra ressortir. Tous les parents sont là, ils ont du confier les frères et soeurs, parce qu'à part un autre petit garçon, un copain de Monsieur Deuzan d'ailleurs, il n'y a que mes gnomes dans la salle, partie spectateurs. Ambiance ambiance. J'enjoins mes trois loustics à s'assoir dans un coin avec moi, tous en tailleur, nous ne tenterons même pas les longs bancs, déjà ils sont bondés, et puis je doute du fait que les enfants restent assis une heure là dessus. Je me positionne près de la porte, repli statégique déjà prévu. Toujours prévoir de pouvoir fuir rapidement, en cas de débordement sonore, émotionnel ou sportif.
Monsieur Deuzan va rester environ 8 minutes et demi sage sur mes genoux. Vous pouvez l'applaudir, merci.

Ensuite, comment dire, la musique va commencer à le titiller sévère. Les danseuses travaillent particulièrement le rythme cette année, pour s'initier au modern jazz. Monsieur Deuzan a le popotin qui le démange. Il remue sur mes genoux. Il lève les bras en cadence, en même temps que sa soeur qu'il bade. Je l'assois par terre entre mes jambes. Pendant ce temps Miss Mini commence à en avoir déjà marre de jouer avec son Pota et commence à farfouiller discrétos dans mon sac Pucca, et me pique et mes baguettes japonaises, et un menu de sushis, la gredine. Que je tente de récupérer, laissant ainsi s'évader Monsieur Deuzan, qui commence à suivre la chorégraphie de sa soeur et ses copines. Y'aurait comme quelques sourires dans le public, vu que mon fiston détourne largement l'attention portée aux danseuses. Nounette Choupette en a un peu marre de ragarder sa coupine danser, comme elle me le fait clairement remarquer à haute et intelligible voix, au bout d'un moment, c'est embêtant. Oui ce n'est qu'un cours de danse et non un spectacle, ça manque grave de paillettes, zut. J'ai un peu du mal à admirer les progrès de ma Lutine, qui sont cependant certains, vu que mon attention est constamment détournée: Monsieur Deuzan qui s'allonge par terre pour imiter son pote en free style, et qui poursuit sa chorégraphie pompée sur celle de sa sister, Miss Mini qui fait causer son Pota avec ma Pucca de sac, Nounette Choupette qui va regarder par la fenêtre.
Je ne regrette plus d'avoir sottement oublié d'emporter mon appareil à tofs, vu que de toutes façons, prendre des photos aurait relevé de la haute voltige, ou alors une transformation en déesse à bras multiples peut-être?

Au bout de 35 minutes de silteplé tais toi, reviens ici, arrête de gesticuler, rends-moi ça, murmurés d'une voix de plus en plus menaçante et perdant patience, il faut se rendre à l'évidence: l'heure de la retraite a sonnée, les troupes repassent la porte et se replient dans les vestiaires. Il est encore possible de suivre, mais sans le son, les évolutions gracieuses de la Lutine, en se mettant dans le sas à l'entrée des vestiaires. C'est bien sûr sans compter sur Monsieur Deuzan qui se plante derrière la vitre en hurlant le prénom de sa soeur, ou qui empoigne le tuyau de l'extincteur pour passer l'aspirateur. Pire qui essaie de virer la goupille de sécurité. Qui un jour finira par lâcher, et ce sera ma plus grande honte, quand mon fils finira par recouvrir le vestiaire du cours de danse de neige carbonique, pour la plus grande joie des enfants et le désespoir des parents, je prépare à l'avance des excuses bidons. Faut être prévoyant dans la vie.
Les deux miss en profitent pour danser la macaréna, genre, et faire un max de boucan, histoire que Monsieur Deuzan ne soit pas le seul à faire des couneries dans le sas, endroit où l'on se doit d'être silencieux pour ne pas déranger le cours (y'a une affiche, help me). Je finirais par me replier une fois de plus dans les vestiaires, pour attendre patiemment la fin du cours que je ne peux plus du tout voir, en essayant d'empêcher mon fils de se casser la margoulette du haut de la pile en équilibre précaire de tapis de sol qu'on se demande ce qu'ils fichent là, de faire boîte de nuit avec l'interrupteur des lumières, d'escalader les radiateurs qui me semblent peu solidement fixés au mur, de démonter la poignée des stores, de vider les placards à portes coulissantes de leur contenu (ballons, arghhh malheur!!!), de retourner dans les toilettes tester cette astucieuse manette de lavabo située juste à sa portée. Je l'enfermerais bien dans ce grand placard vide l'autre jour, non pas que je sois une mère indigne (quoique?) juste qu'il l'adore, c'est comme une cabane, et c'est tellement pratique hin hin hin. Malheureusement, il est aujourd'hui encombré de manteaux divers, ce n'est que trop pas de chance.

Le cours s'achève enfin, et il faut maintenant que ma fille enlève sa tenue, qu'elle se rhabille, ce qui lui prend déjà d'habitude un temps conséquent, vu qu'elle papillonne dans tous les coins, et là dans la moiteur des vestiaires, je réalise que j'ai en plus d'elle trois enfants à rhabiller pour sortir, à la place d'un seul. Et moi aussi accessoirement. Alors que je vais récupérer mes cabas remplis de vêtements que je vais devoir réatribuer à chacun, que la joie irradie mon visage à cette idée, que non je n'ai pas DU TOUT chaud, et que ahahahahahaha la vie est trop facile, je n'ai pas vraiment envie de faire sauter moi-même la goupille de l'extincteur histoire de rendre la fête encore plus folle, mais jh'y pense sériesuement, voilà que j'aperçois mon Chéri dans l'entrée du vestiaire. MON HEROS!
Mon Héros qui a lâché ses élèves en avance pour rentrer plus vite et venir me prêter main forte. Je m'assois et lui demande de m'apporter les sacs: je ne suis plus seule. Je suis sauvée.

Mozeur of quatre, ok, mais mozeur of quatre célibataire, no way.






Les guests stars du calendrier de l'avent que tu peux cliquer dessus pour décorer le sapin (si si)

le 13 Miss Lulu Corn Girl malgré elle
le 14 Lady Alix et son bibou tout neuf du jour
le 15 El Grando Bouletto et son Miya
le 16 Ak CaillouHead
le 17 Isa Jolie
le 18 Lucie Chou on ze Moove

libérons alix!

J'ai très envie que ma coupine rentre chez elle. Déjà elle me manque, elle est trop loin là, et puis surtout, à l'hôpital, ils sont super relous. Je suis allée lui rendre visite hier et j'ai cru que mes oreilles buguaient vu le nombre de remarques crétines entendues.
Ma préférée (de loin)
"vous avez bien changé sa couche?"
Non mais sérieux elle attend quoi comme réponse la niaisasse en blouse qui te parle comme si tu avais trois ans et demi d'âge mental ou une maladie rare avec implosion de la personne si on dépasse un certain nombre de syllabes ou de décibels?
- Na na, je regardais des conneries à la téloche, j'ai oublié, il doit mariner dans son caca hein
ou:
-Oh? Sérieux? faut les changer ces machins là? C'est pas autonettoyant?
ou encore:
-Punaise mais vous croyez que vous êtes payés à rien faire ou bien? Les couches propres sont là, allez y ma bonne dame
voire même:
- Oh vous savez ce n'est que mon troisième, réexpliquez moi comment on fait avec les petits scratchs là? Je n'ai pas tout tout compris pendant les 4 années de ma vie passées à changer des couches plusieurs fois par jour. Ou j'ai oublié. Une sorte d'amnésie sélective on pourrait dire.
et si on n'a pas peur des services sociaux:
- Rhôôôô comme vous y allez, les deux premières, je n'ai jamais changé leur couche qu'une fois tous les trois jours, ça leur a tanné la peau du derche, les bébés ne sont pas en sucre hein. Et avec les économies, j'ai pu partir en vacances au Club Med, si je ne suis pas maline!


Je pense qu'avant d'aller accoucher du futur troisième, je suivrais un stage intensif de zénitude complète, afin de ne pas blesser gravement une puericultrice dans un accès de rage subite. Surtout si on me redit qu'il faut impérativement laver le bébé sur la table à langer, avec un gant et du savon, avant de le plonger dans la baignoire pour le rincer. Je serais capable de la dépoiler pour lui faire subir ce traitement innomable, histoire qu'elle réalise pourquoi le bébé hurle à chaque fois qu'on lui fait subir pareille torture hospitalière. Et pourquoi il rigole quand on lui donne son bain à la maison, dans un hamac fait pour, et qu'on le savonne dans l'eau chaude. Pov bibou.

Alix, rentre à la maison, vite!

intermède foutage de goule

J'avais un carton amazon qui m'enquiquinait sur mon bureau. Oui ça arrive.
J'avise Monsieur Deuzan
Je lui dit:
- tiens va donner ça à Papa silteplé!*
- NON!
- Silteplé, va donner ça à Papa, allez!
- NON!
- AH NON NE DONNE PAS CE CARTON A PAPA! NON NON NON! [il le prend] REND MOI CE CARTON, NE L'APPORTE PAS A PAPA TU M'ENTENDS? [il part vers la cuisine où est son père] REVIENS ICI JE T'AI DIT NON! [il lui donne le carton]

Non mais franchement?
La méthode est peut-être à breveter?
Faut voir....



* oui je suis feignasse du popotin, mais j'explique dans une prochaine note le pourquoi du comment.

les maths ça pue

En revenant de l'école.
Avec ma fille, on vérifie ce qu'elle sait déjà faire sur les devoirs du soir. Histoire de prévoir le temps nécessaire.
En plus de la lecture, elle doit savoir écrire les nombres de 1 à 10, en lettres.

- 6?
- s-i-x!
-7?
- s-e.... ?
- 7, s-e-p-t. Ce n'est pas compliqué, c'est le 7 qui a PT. Tu cherches qui a PT dans les chiffres de 1 à 10? C'est lui, le 7, il a PT. C'est le seul, c'est lui le coupable! Il pue trop des fesses le 7.

Oui les moyens mnémotechniques ça peut aider hein.
Lalalalalalalalalala.




plouf plouf mouss' (aussi si on veut)

yé souis naze

Déjà me voilà bien, parce que ma barre d'espace est morte des côtés c'est ennuyeux pour bloguer je trouve. C'est la faute de la confiture de mûres qui a coulé sur mon clavier, en fait. Quoique si je ne mangeais pas devant mon pécé, et notamment mes tartines le matin, ce ne serait pas arrivé. On peut donc dire que c'est ma faute à moi. Oui je ne suis pas parfaite, va falloir s'y faire.
Ensuite ca fait deux soirs que mon repas est infect. Mais c'est parce que c'est trop salé. Pourtant au départ ça devait être bon, et me récompenser d'une après-midi superactive avec la Reine des Pondeuses en Grêve. Moi je fantasmais naïvement sur des pommes de terre à l'eau, avec une sauce crème fraiche allégée, thon, fines herbes et ail, tranquille. Un truc léger ultra compatible avec les évangiles de Saint WW. Et mon envie de cuisiner très très très dévellopée/développée/étendue (arf arf) et ma fatigue vu que.
Parce que ranger avec Alix son salon (ne JAMAIS mettre ensemble, seules dans une pièce, une femme sur le point d'accoucher, en phase de nidation optimale, et une femme en syndrôme pré ketchupmonster activée, le résultat est euh comment dire, dévastateur), descendre des tonnes de bidules à la cave pour faire de l'espace, et remonter tous les cadals pour 4 enfants pourris gâtés, et les emballer, ça fatigue sa femme, si enthousiaste soit-elle (shootée aux hormones donc). Remonter tous les cadals sur trois étages, toute seule, même encouragée, ça use grave. Là aussi c'est de ma faute, j'aurais mieux fait de fermer ma grande goule. L'année dernière, il y avait une grande table dans la cave d'Alix, et on avait un atelier clandestin de la Lutins Inc. vraiment confortable, avec une ampoule pour nous éclairer, et des papillottes réquisitionnées pour nous donner de l'énergie. Sauf que bien sûr, j'ai dit: si ce petit bureau d'ordi t'enquiquiine, pourquoi ne pas monter la grande table de la cave à la place, tu serais bien plus confortable, non? Monica sors de ce corps!
Bref j'étais vraiment fatiguée, et au moment de saler mon plat diétético-rapido-réconfortant, y'a eu merdouillage ratage: le nouveau flacon de sel m'a eue. Les trous ne sont pas bouchés par le sel humide, ils sont plus gros en plus, et euh, j'ai eu la main lourde, mais sans le faire exprès. J'ai bien essayé de manger (je suis courageuse, absolument), mais quand le sel craque sous les dents, je crois que c'est mauvais signe non? J'ai eu beau rajouter plein de crème fraîche (bonjour la diétique, mouarf) rien n'y a fait. Me suis rabattue sur des toasts au chèvre, c'est mal. Vériiiiibad .
Hier soir, je me suis dit que je pouvais rajouter de la purée de pomme de terre Picard, sans sel et sans matière grasse, à mon plat foiré, histoire d'adoucir la chose (la patachia comme dirait ma môman). J'ai donc mis la moitié du paquet, soit pas moins de 500 g, zoupla. Puis j'ai mélangé et crabouillé le tout au mixer plongeant (ça fait des bruits rigolos, si si, faut essayer, la cuisine doit être ludique, non?). Le résultat? trop salé, encore. J'ai donc du, la mort dans l'âme, me résoudre à buter définitivement le pot de crème fraîche. Pour pouvoir manger un seul petit bol, largement trop salé, mais à peu près avalable sans trop grimacer (faut manger vite, là est le secret). L'avantage de l'engloutissage de SaltBlob, c'est que ça coupe nettement l'appétit et que je pourrais le breveter comme méthode de régime. Enfin si votre voisine ne vous offre pas des papillottes parce que des fois vous remettez les piles de sa télécommande dans le bon sens, ou que votre Monsieur Deuzan lui fait du charme et des bisous (il aime les gaufrettes).
Comme je ne m'avoue pas vaincue, bien que je reconnaisse bien volontiers que certains domaines dela cuisine m'échappent complètement dès lors que le Ketchup Monster se rapproche avec son air pas aimable, je vais rajouter dans la patachia le reste de la purée de pomme de terre. Je ne peux me résoudre à jeter le tout à la poubelle, c'est pas possible, il me faut une psychanalyse, viiiite!
Tout ça pour dire que
Alix n'a pas pondu (pour l'encourager et faire des pronostics, c'est par là)
Si tu veux m'offrir un clavier neuf à 4.50 euros, (ou plein d'autres trucs qui miroitent) c'est par là.
Et si tu veux écrire un commentaire diététiquement correct ou psychologiquement hype, abstiens toi.

C'est tout pour aujourd'hui (rajouter les espaces c'est long).

EDIT
(ou le post matriochka, à savoir le post dans le post, nouveau concept)

Ce que j'aime, en cet instant où le KetchupMonster débarque avec rage et acharnement, c'est ce moment délicieux où:
j'ai envie de nettoyer mon appart de fond en comble et d'entreprendre des projets pharaoniques
et absolument aucune force physique pour le faire
du coup une hallucinante envie de tomber dans le paquet de papillottes, jusqu'à l'écoeurement, pour me passer les nerfs.

C'est dans ce moment divin, qu'une femme aime à savoir qu'elle est absolument au sommet de la vague de la hype attitude. Grâce à Alix, pour moi, aujourd'hui, c'est possible. En effet, vu que la madame n'a guère plus besoin de ses encombrantes et inutiles protections féminines, elle m'a refilé tout ce qui y ressemblait de près ou de loin dans son chez elle.
Me voilà donc l'heureuse propriétaire de toute une jolie collection aux couleurs variées et sublimes.
Présentement je porte un modèle vintage, oui absolument, vintage, 1999 je dirais même, le 20 ème siècle, whaouh, que j'ai retiré avec bonheur de sa délicate enveloppe mauve, et dont je peux aprécier le moelleux (environ 14 cms d'épaisseur, c'est une serviette de la marque Bultex, si si) avec tout le bonheur foufounesque possible.
Ah le glamour tient à peu de choses, tout de même.


EDIT 2 (si je veux)
MERCI MERCI A TOI QUI M'A OFFERT UN CLAVIER NEUF.
Les lecteurs du blog te remercient.
Et les gens avec qui je miaoute aussi.
Et moi aussi donc, parce que whaouh.
La prochaine fois je demande un 5 pièces avec deux salles de bain et wawas privatives.
On ne sait jamais.
Eh eh.
(sautille de joie)

EDIT 3 (ahahah)(21:30)

J'ai réussi! C'est délicieux! Maintenant y'en a pour trois jours à tout finir!
(faut que j'arrête de mettre des !!! j'ai l'air hystérique!)
(ahem)




Les guest-stars du calendrier:
BadGeorgette de chez Ma'ame Gally
Sieur Chypor
Eulalie BlondieCute
Demoiselle Hedwige et son Marcel d'amûr

pipole

Pour changer, hop, une petite couche de pipole scoop sur le blog, ce n'est pas tous les jours non plus, et ça ne peut pas faire de mal.
Nathali*e Marqua*y n'utilise pas de cabas quand elle fait ses courses, mais bel et bien des méchants sacs en plastiques ultra polluants qui mettent trois millénaires à s'autodétruire, c'est mal! Surtout que dans mon Pionch local, on vend des cabas plutôt pas moches, pour une somme très modique. Han c'est mal!Mal mal mal. Caca même. Ah on peut faire la jolie dans la Ferme (ta gueule!) Célébrités, à traire les vaches et taquiner les biquettes, mais l'instinct écologique n'est point là.
Comment je sais tout ça?
Tout simplement parce que je suis tombée nez à nez (caddie à caddie) avec Madame Combien de Flouz en faisant mes courses ce matin. Elle m'a fait un très grand sourire, ce qui est plutôt sympathique et fait remonter sa cote, mais c'est peut-être parce qu'elle lit mon blog?
Quoi?
Je suis une célébrité aussi, si je veux, ouais.
Sauf que moi je n'utilise que des cabas.
C'est la différence entre être conn(u)e et être classe.
Et oui.


Et ma célébrité du jour et qui n'est pas en toc, c'est Remaaaeeeôôôôw Saki Cat en personne, en guest-star dans le calendrier de l'avent le plus hype du oueb.

discours pour les energy awards

Déjà je tiens à remercier mes parents, qui m'ont génétiquement faite de telle sorte que j'ai pu accomplir pareil exploit. Merci Papounet, merci Mozeur de Moi, trop vous êtes balèzes.
Je remercie aussi mon fils, qui m'a permis de dormir jusque 08.45, ainsi que ma fille, malade, qui n'avait donc pas besoin d'aller à l'école, et mon Chéri, en arrêt de travail pour épuisement complet. Sans eux trois, je me serais trouvée dehors à 08.10 et c'est moyen glop niveau motivation pour la suite. Ils ont fait une formidable équipe de roupilleurs et m'ont donc fichu une paix royale.
Je remercie Alix qui par ses sarcasmes quotidiens, ses ricanements dès que j'évoquais, plusieurs fois par semaine, mon audacieux projet, et ce depuis un mois et demi, m'a poussée à enfin l'accomplir, rien que pour lui faire un pouet pouet la bocca magistral.
Je remercie mon Chéri qui m'a préparé un délicieux repas pour me ravitailler aux deux tiers de la course, c'était succulent et juste ce qu'il fallait bien pile poil pour ne pas m'endormir et juste me filer la patate (d'ailleurs c'étaient des pommes de terre fourrées aux champignons, courgettes, thon et crème fraîche, et passées au four, c'est trop incrédibeule, isn't it?). Darling, tu es mon héros (avec tes maniques hic et ah et tes fines herbes ducros, oh oh oh).
Je remercie M6, si si, et son phénoménal programme télé d'hier soir, qui m'a tellement donné envie, que je me suis dit que je m'autoriserai à le regarder que si j'avais fait facile deux-tiers de ce que j'avais à faire, quitte à terminer ensuite. Merci messieurs de la programmation, pour ces envoûtants moments passés à regarder le travail des coachs de Panique à l'hôtel, et Panique chez le coiffeur. Je sais bien que c'est mal de se vautrer dans le canaprout devant la coach tivi, celle qui bientôt nous apprendra à allumer la télécommande sans la traumatiser et à brosser notre four à chaleur tournante dans le bon sens, mais oui, j'avoue, je suis une moule cérébrale, des fois. Et j'aime ça. C'est pire.
Je remercie mon ordinateur pour n'avoir pas trop rebooté pendant la durée totale de l'opération, même si j'avoue avoir beuglé quelques jurons que la décence m'interdit de reproduire ici (enfin surtout Misteur Gougueule en fait).
Et enfin je remercie Money de ses sauvegardes automatiques.


Oui, hier, j'ai fait mes comptes. Depuis le 23 août jusqu'au 7 décembre.
Clap clap clap.
Vive moi.


les guests stars du 6 et 7 décembre transforment le calendrier en Points de Vue Image du monde, puisque nous avons deux têtes couronnées: Son Altesse Sérénissime Princess H de la Charentaise Molettonée et Sa Subliminance Blondissime Princesse Capiton de la Fleur Capillaire. Ste classe internationale quand même.

monsieur deuzan tuféchié

Depuis quelques jours Monsieur Deuzan il se relève environ 581 fois par nuit, et déjà 627 fois avant d'accepter de dormir.
Aujourd'hui, cette après-midi donc, il a fait le même coup mais pour sa sacro-sainte sieste de l'après-midi, dernier oasis de paix pour nous la Parental Team. Je crois que l'on peut donc dire que la coupe est pleine, je crois même qu'elle déborde dans l'appart du dessous. Glouglou.

Avec mon Chéri on a décidé d'appliquer unee nouvelle méthode à l'avenir, selon que l'enfant sera hurlant dans son lit, la monosyllabe en force:
papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
ou braillant derrière sa porte:
mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.
Elle se décline donc en deux versions, aussi musclée l'une que l'autre:

BOUM LE MUR
ou
VLAN LA PORTE

désolée
mais ça nous fait rire
il ne nous reste guère plus que ça
(et ses bisous mouillés de petit relou)




guest stars du calendrier: MIster Kek alias Zanorg Man et notre toujours pimpante Heidi Jolie
questionnaire psycho killeur en préparation
ah et mon Chéri qui corrige ses copies demande: est-ce que ça se dit" la crevaison des yeux d'Oedipe" ?
mouarf.

toujours en retard

calendrier de l'avent en ligne
changera tous les jours
sauf si panne de blog
espère qu'il vous plait

STOP
(dodo)





premiers guest stars: MissDin DameCali LoveDel