De manière préventive, de façon complètement arbitraire, je suis désolée, mais je dis non. En fait je rectifie et je hurle NON.
Mais mais mais pourquoi me mettre dans un état pareil? C'est très simple.
Cela se résume à un mot, un seul, soyez prêts, il arrive, on reste calme et on respire par le nez:
poux.
Ah vous voyez, vous aussi vous commencez à vous sentir mal et vous vous grattez la tête, si si je viens de vous voir à l'instant ne me mentez pas!
Pour ceux qui n'ont pas suivi ma fabuleuse et édifiante lutte contre les poux il y a deux mois, vous pouvez lire avec horreur cette abominable saga ici: 1 2 3
Quand j'ai vu ce midi en allant chercher la Lutine, la petite affichette fatale à l'entrée de sa classe, annonçant en rouge sang le retour des bestioles grouillantes, mon propre sang n'a fait qu'un tour.
Les voyants se sont mis au rouge et voici un peu près (retranscription sommaire) ce qui m'a traversé l'esprit:
ah ouais carrément je nous tond tous les 4 de manière préventive, ça ira plus vite
j'envoie la gamine à l'école avec du cellophane autour des cheveux, et dans des sapes en plastique, ça doit bien pouvoir se trouver, les poux ne pourront pas s'accrocher, niark niark
en même temps faire l'école à la maison c'est bien aussi, c'est pas comme si je n'étais pas instit hein
faut instaurer un sas de décontamination à l'entrée de l'appart, je la désape, je met son linge direct dans la machine, je lui fais un shampooing traitant, et ce tous les soirs d'école jusque fin juin
si je réussis à trouver quel est le parent inconscient qui n'a pas traité son gnome alors que toute cette fichue classe a eu des poux, je lui présente la prochaine facture et je la lui fais manger, lentement, et assaisonnée au parapoux, pour le goût, sacrebleu de mille sabords
non pitiéééééééééééé s'il vous plait pas une seconde fois pitiéééééééééééé non non non
Flippant n'est-il pas?
Mais vous savez bien que je suis une fille très raisonnable (qui rigole? on se dénonce!) et du coup j'ai juste réajusté les tresses de ma fille à l'heure du déjeuner, et lui ai mis de la lavande derrière les oreilles et sur la nuque, dans son chapeau et sur le col de son manteau.
Et l'angoisse me serrant les tripes, je l'ai remise à l'école cet après-midi.
Mais je préviens, que si je dois subir une nouvelle invasion, je ne répond plus de mon état mental. Ca va être la berezina des neurones, le waterlo du moral, pfffff j'en perdrais même la force de bloguer. Et ouais. Vous savez ce qui vous reste à faire: croisez tous vos doigts et vos orteils. Merci.
Ceci étant dit, je voulais vous dire un truc important et qui requiert toute votre attention. J'ai une copine, apellons là Agathe, qui écrit des textes vraiment chouettes et rigolos. Elle ne veut pas bloguer mais veut les faire lire. Oui elle est compliquée un peu, c'est pour ça que c'est ma copine. Et comme je suis trop une chouette gonzesse, ben je lui ai mitonné un tit blog où je metterais moi même en ligne ses textes. Comme ça tout le monde est content, vous parce qu'elle écrit rigolu figolu, et elle parce que vous allez bien sûr lui laisser des commentaires (si vous allez lui en laisser plein, parce que vous êtes des lecteurs hyper bien tout ça).
Alors, hop on fait faire de la gym à son mulot (les bourrelets de l'hiver c'est moyen gracieux) et on clique sur:
agathe ne blogue pas
Mais mais mais pourquoi me mettre dans un état pareil? C'est très simple.
Cela se résume à un mot, un seul, soyez prêts, il arrive, on reste calme et on respire par le nez:
poux.
Ah vous voyez, vous aussi vous commencez à vous sentir mal et vous vous grattez la tête, si si je viens de vous voir à l'instant ne me mentez pas!
Pour ceux qui n'ont pas suivi ma fabuleuse et édifiante lutte contre les poux il y a deux mois, vous pouvez lire avec horreur cette abominable saga ici: 1 2 3
Quand j'ai vu ce midi en allant chercher la Lutine, la petite affichette fatale à l'entrée de sa classe, annonçant en rouge sang le retour des bestioles grouillantes, mon propre sang n'a fait qu'un tour.
Les voyants se sont mis au rouge et voici un peu près (retranscription sommaire) ce qui m'a traversé l'esprit:
ah ouais carrément je nous tond tous les 4 de manière préventive, ça ira plus vite
j'envoie la gamine à l'école avec du cellophane autour des cheveux, et dans des sapes en plastique, ça doit bien pouvoir se trouver, les poux ne pourront pas s'accrocher, niark niark
en même temps faire l'école à la maison c'est bien aussi, c'est pas comme si je n'étais pas instit hein
faut instaurer un sas de décontamination à l'entrée de l'appart, je la désape, je met son linge direct dans la machine, je lui fais un shampooing traitant, et ce tous les soirs d'école jusque fin juin
si je réussis à trouver quel est le parent inconscient qui n'a pas traité son gnome alors que toute cette fichue classe a eu des poux, je lui présente la prochaine facture et je la lui fais manger, lentement, et assaisonnée au parapoux, pour le goût, sacrebleu de mille sabords
non pitiéééééééééééé s'il vous plait pas une seconde fois pitiéééééééééééé non non non
Flippant n'est-il pas?
Mais vous savez bien que je suis une fille très raisonnable (qui rigole? on se dénonce!) et du coup j'ai juste réajusté les tresses de ma fille à l'heure du déjeuner, et lui ai mis de la lavande derrière les oreilles et sur la nuque, dans son chapeau et sur le col de son manteau.
Et l'angoisse me serrant les tripes, je l'ai remise à l'école cet après-midi.
Mais je préviens, que si je dois subir une nouvelle invasion, je ne répond plus de mon état mental. Ca va être la berezina des neurones, le waterlo du moral, pfffff j'en perdrais même la force de bloguer. Et ouais. Vous savez ce qui vous reste à faire: croisez tous vos doigts et vos orteils. Merci.
Ceci étant dit, je voulais vous dire un truc important et qui requiert toute votre attention. J'ai une copine, apellons là Agathe, qui écrit des textes vraiment chouettes et rigolos. Elle ne veut pas bloguer mais veut les faire lire. Oui elle est compliquée un peu, c'est pour ça que c'est ma copine. Et comme je suis trop une chouette gonzesse, ben je lui ai mitonné un tit blog où je metterais moi même en ligne ses textes. Comme ça tout le monde est content, vous parce qu'elle écrit rigolu figolu, et elle parce que vous allez bien sûr lui laisser des commentaires (si vous allez lui en laisser plein, parce que vous êtes des lecteurs hyper bien tout ça).
Alors, hop on fait faire de la gym à son mulot (les bourrelets de l'hiver c'est moyen gracieux) et on clique sur:
agathe ne blogue pas
