Allez hop c'est parti. Une pensée émue pour la pauvre fille qui a du lire tout le numéro du mois d'août, à savoir moi. C'est vraiment pour vous hein, car je m'étais promis de ne plus racheter ce magazine aux allures pseudos féministes mais en réalité profondément rétrograde.
Page 8, l'Edito.
Ah bah ui, seulement en page 8, car avant nous avons droit à deux pages de sommaire, et à deux double pages de publicité.
D'ailleurs je ne résiste pas à bazarder des méchancetés sur la dernière pub L'oréal pour son nouveau mascara, celui qui fonctionne en deux étapes: 1 il te balance le ciment pour tes nouveaux cils, et 2 il te repeint le tout. "4 ans de recherche, 16 brevets, efficacité scientifiquement prouvée". Mais oui bien sûr. J'aurais du compter toutes les innovations en matière de mascara depuis que je suis en âge d'en mettre. Genre depuis 15 ans. A mon avis, estimation quasi d'une précision rare, il y a du avoir 372 innovations. Donc logiquement 371 mascaras presque pas utilisés à flanquer à la poubelle. Mascara pour gonfler, séparer, lifter, colorer, allonger, dompter, siliconer les cils. Bientôt le mascara dominera le monde, faut se méfier, la technologie peut échapper aux hommes, regardez donc Terminator hein.
Celui là, le petit dernier donc, il promet 12 fois plus de volume sur vos cils. Pour qui a des cils relativement fournis, genre moi tiens, je n'ose imaginer la chose. Tu appliques ton mascara et tu ne vois plus rien dès lors que tu clignes des yeux, ce qui arrive environ 15 fois par minute. Pratique. Et faut faire gaffe à ce qu'ils ne s'emmêlent pas hein. Voire qu'ils ne restent pas collés. Définitivement.
Ahem.
L'édito donc.
De l'étalage de ouais allez les filles soyez vous même, osez dire tout haut ce que vous pensez tout bas, vous êtes formidables, vous n'en serez que plus épanouies, blablabla, regardez notre super dossier qui va vous apprendre à ouvrir votre clapet et à vivre votre vie correctement. Hop là.
Limite Biba nous sauve la vie, sans lui on ne saurait pas refuser le melon pourri qu'on nous propose au marché ou la piquette que l'on nous sert au resto. Ahahahahahah. Hum. Pardon, c'est nerveux.
Page 9, le courrier des lecteurs
Là je dis joker, car le style oué on est tous des supers copines vous et moi, et votre magazine est fabuleux et change ma vie en plus de transfigurer mon mental et mon physique j'ai comment dire? vachement de mal. Et je zappe aussi le pseudo dialogue entre une lectrice et la rédaction, comme quoi, quand on se fait avorter à 17 ans, c'est qu'on a un désir inconscient d'être enceinte mais pas de désir d'enfant. Vive la psychanalyse Minut' Soup'. Visiblement à 17 ans, le préservatif qui lâche ou l'oubli de pilule, c'est qu'on a fait expres. Retiendez moi avant que je morde quelqu'un là.
Page 11 les pages Zig Zag
Où l'on se rend bien compte du fabuleux talent de Cali qui elle fait des colliers au crochet ravissants sans être aller piocher ses idées dans les défilés ou les boutiques, et qui ne les vend pas 70 euros. Mazette. Ca fait cher le tricotin, non?
Eh eh on apprend que le temps d'attente des hot lines pourrait ne plus être facturé, car ça goule sévère. Ahahahahah, à chaque fois que j'ai appelé la hot line de mon provider de mayrde, j'ai choisi direct la touche je veux résilier, et ensuite je me suis laissée supplier de rester chez eux que c'est mieux (mouhahahhaha) et rembourser la hot line par des mois de connexion gratos.
Oh bah dite il existe des protège slip à coller direct dans le jean, mais c'est beurk à l'extrême ou absolument génial, je ne saurais le déterminer. Et vous? En tous cas vu la circonférence de la chose, le pouvoir épilateur inopiné du truc me semble potentiellement dangereux. A réserver aux adeptes de foufoune all nude.
Page 20 le blind test
Un couple répond à des questions bidons, et on compte combien ils ont de réponses en commun. C'est bien pour foutre la cagade quand l'un répond que son plus cher désir c'est de partir vivre dans le Larzac pour fabriquer du fromage de chèvre et des gilets en peau de mouton retournée, et que l'autre ne voit que par Greenwitch Village et les Spas ultra hype .
... à suivre ...
Page 8, l'Edito.
Ah bah ui, seulement en page 8, car avant nous avons droit à deux pages de sommaire, et à deux double pages de publicité.
D'ailleurs je ne résiste pas à bazarder des méchancetés sur la dernière pub L'oréal pour son nouveau mascara, celui qui fonctionne en deux étapes: 1 il te balance le ciment pour tes nouveaux cils, et 2 il te repeint le tout. "4 ans de recherche, 16 brevets, efficacité scientifiquement prouvée". Mais oui bien sûr. J'aurais du compter toutes les innovations en matière de mascara depuis que je suis en âge d'en mettre. Genre depuis 15 ans. A mon avis, estimation quasi d'une précision rare, il y a du avoir 372 innovations. Donc logiquement 371 mascaras presque pas utilisés à flanquer à la poubelle. Mascara pour gonfler, séparer, lifter, colorer, allonger, dompter, siliconer les cils. Bientôt le mascara dominera le monde, faut se méfier, la technologie peut échapper aux hommes, regardez donc Terminator hein.
Celui là, le petit dernier donc, il promet 12 fois plus de volume sur vos cils. Pour qui a des cils relativement fournis, genre moi tiens, je n'ose imaginer la chose. Tu appliques ton mascara et tu ne vois plus rien dès lors que tu clignes des yeux, ce qui arrive environ 15 fois par minute. Pratique. Et faut faire gaffe à ce qu'ils ne s'emmêlent pas hein. Voire qu'ils ne restent pas collés. Définitivement.
Ahem.
L'édito donc.
De l'étalage de ouais allez les filles soyez vous même, osez dire tout haut ce que vous pensez tout bas, vous êtes formidables, vous n'en serez que plus épanouies, blablabla, regardez notre super dossier qui va vous apprendre à ouvrir votre clapet et à vivre votre vie correctement. Hop là.
Limite Biba nous sauve la vie, sans lui on ne saurait pas refuser le melon pourri qu'on nous propose au marché ou la piquette que l'on nous sert au resto. Ahahahahahah. Hum. Pardon, c'est nerveux.
Page 9, le courrier des lecteurs
Là je dis joker, car le style oué on est tous des supers copines vous et moi, et votre magazine est fabuleux et change ma vie en plus de transfigurer mon mental et mon physique j'ai comment dire? vachement de mal. Et je zappe aussi le pseudo dialogue entre une lectrice et la rédaction, comme quoi, quand on se fait avorter à 17 ans, c'est qu'on a un désir inconscient d'être enceinte mais pas de désir d'enfant. Vive la psychanalyse Minut' Soup'. Visiblement à 17 ans, le préservatif qui lâche ou l'oubli de pilule, c'est qu'on a fait expres. Retiendez moi avant que je morde quelqu'un là.
Page 11 les pages Zig Zag
Où l'on se rend bien compte du fabuleux talent de Cali qui elle fait des colliers au crochet ravissants sans être aller piocher ses idées dans les défilés ou les boutiques, et qui ne les vend pas 70 euros. Mazette. Ca fait cher le tricotin, non?
Eh eh on apprend que le temps d'attente des hot lines pourrait ne plus être facturé, car ça goule sévère. Ahahahahah, à chaque fois que j'ai appelé la hot line de mon provider de mayrde, j'ai choisi direct la touche je veux résilier, et ensuite je me suis laissée supplier de rester chez eux que c'est mieux (mouhahahhaha) et rembourser la hot line par des mois de connexion gratos.
Oh bah dite il existe des protège slip à coller direct dans le jean, mais c'est beurk à l'extrême ou absolument génial, je ne saurais le déterminer. Et vous? En tous cas vu la circonférence de la chose, le pouvoir épilateur inopiné du truc me semble potentiellement dangereux. A réserver aux adeptes de foufoune all nude.
Page 20 le blind test
Un couple répond à des questions bidons, et on compte combien ils ont de réponses en commun. C'est bien pour foutre la cagade quand l'un répond que son plus cher désir c'est de partir vivre dans le Larzac pour fabriquer du fromage de chèvre et des gilets en peau de mouton retournée, et que l'autre ne voit que par Greenwitch Village et les Spas ultra hype .
... à suivre ...
