[on continue? allez, oué on continue, mais on serre les dents quand même, on va upgrader la counerie, si si, c'est possible]
3. Je passe du rire aux larmes.
Ce coup-ci c'est Camille qui s'y colle pour nous raconter que la pauvrette ne sait plus quoi faire, elle est totale débordette par ses zémotions, et vas-y que je chiale devant le chien attaché à un poteau, et que je rigole pourtant comme une chtarbée avec mes toupines??? Mais comment est-ce possible Docteur Famili? Mais c'est..... NORMAL, voyons! La grossesse elle fait grossir ton coeur en plus de ton bidon (je vous jure que la psy elle dit ça hein, je n'invente rien) alors en plus de toutes les hormones qui se déversent d'un coup d'un seul dans ton pauvre petit corps innocent, ben limite tu n'es plus la même. Juste une pauvre chose entièrement manipulée par ses émotions, pauvre pauvre femme enceinte, limite lobotomisée, qui chiale comme une andouille dès qu'on hausse le ton et qui rigole bécassement dès qu'on lui fait une pauvre vanne (de fille bien sûr). Non mais ça va bien oui? Après faudra pas s'étonner de se faire infantiliser par le personnel médical et traiter comme une demeurée par les puéricultrices de la maternité.
C'est bien je trouve, les journaleux de Famili ils te préparent bien mentalement le terrain pour que tu te laisses faire sagement pendant neuf mois, parce que bon, si tu over-réagis tout le temps, c'est la faute aux hormones, limite t'es possédée un peu, alors bon. Si tu râles qu'on te martyrise à la visite du 6ème mois et que tu pleures que la piqûre elle douille, c'est juste que tu as le coeur qui enfle et les hormones qui font les connes, pas que la grognasse en face elle te traite comme un bout de bidoche à la chaîne... Si si tout est NORMAL et dormez braves femmes enceintes.
4. Je casse tout, je tombe tout le temps.
Anne, la pauvre, elle vit l'enfer. Je ne plaisante pas. Elle fait tout tomber, elle pète tout, et même son APN a fait le grand plongeon, c'est ballot: paf, tombé dans le vide, apu APN, byebye. Et en plus, elle tombe tout le temps. C'est affreux. Mais, bien sûr, tous en choeur on y va, c'est NORMAL! C'est parce que le corps se modifie (sans blague???) et que par conséquent on se coltine une perception erronée de ce qui nous sert de carcasse, donc crac, boum, hue, c'est la grosse catastrophe en permanence.
C'est bien parce qu'en une page et demi on vient quand même de nous dire que c'est NORMAL d'etre une hystérique pendue au téléphone, qui chiale tout le temps, qui flippe que son mec se casse avec Germaine de la Compta, et voilà que là, ni vu ni connu, on te dit qu'en plus t'es rien qu'une gourdasse qui explose tout ce qu'elle touche. De là à ce qu'on t'enferme dans une case à l'écart du village pendant neuf mois hein...
Alors gens de Famili, je suis désolée, mais personnellement je n'ai strictement rien cassé pendant trois grossesses, à part les pieds de tout le monde parce que je trouve ça trop pénible d'être enceinte (oué bon hein, ca va bien, je voudrais bien vous y voir!). Je sais farpaitement que je me transforme en grosse baleine (tiens j'ai plus de foune et plus de pieds? c'est bizarre?) donc je fais attention, je sais c'est dingue, mais que voulez vous je mobilise toute la force de mon mononeurone sur: préservons intact notre capital mobilier et faisons gaffe à ne pas se rétamer la margoulette à chaque coin de rue. Mais je suis surhumaine hein. Limite pas NORMALE. Hop je vais aller casser deux-trois assiettes histoire de normaliser enfin ces grossesses suspectes.
[la suite toutaleur, là, faut que je me repose, quand même. Ben si]
[préparez vous, la suite c'est carrément la descente aux enfers]
3. Je passe du rire aux larmes.
Ce coup-ci c'est Camille qui s'y colle pour nous raconter que la pauvrette ne sait plus quoi faire, elle est totale débordette par ses zémotions, et vas-y que je chiale devant le chien attaché à un poteau, et que je rigole pourtant comme une chtarbée avec mes toupines??? Mais comment est-ce possible Docteur Famili? Mais c'est..... NORMAL, voyons! La grossesse elle fait grossir ton coeur en plus de ton bidon (je vous jure que la psy elle dit ça hein, je n'invente rien) alors en plus de toutes les hormones qui se déversent d'un coup d'un seul dans ton pauvre petit corps innocent, ben limite tu n'es plus la même. Juste une pauvre chose entièrement manipulée par ses émotions, pauvre pauvre femme enceinte, limite lobotomisée, qui chiale comme une andouille dès qu'on hausse le ton et qui rigole bécassement dès qu'on lui fait une pauvre vanne (de fille bien sûr). Non mais ça va bien oui? Après faudra pas s'étonner de se faire infantiliser par le personnel médical et traiter comme une demeurée par les puéricultrices de la maternité.
C'est bien je trouve, les journaleux de Famili ils te préparent bien mentalement le terrain pour que tu te laisses faire sagement pendant neuf mois, parce que bon, si tu over-réagis tout le temps, c'est la faute aux hormones, limite t'es possédée un peu, alors bon. Si tu râles qu'on te martyrise à la visite du 6ème mois et que tu pleures que la piqûre elle douille, c'est juste que tu as le coeur qui enfle et les hormones qui font les connes, pas que la grognasse en face elle te traite comme un bout de bidoche à la chaîne... Si si tout est NORMAL et dormez braves femmes enceintes.
4. Je casse tout, je tombe tout le temps.
Anne, la pauvre, elle vit l'enfer. Je ne plaisante pas. Elle fait tout tomber, elle pète tout, et même son APN a fait le grand plongeon, c'est ballot: paf, tombé dans le vide, apu APN, byebye. Et en plus, elle tombe tout le temps. C'est affreux. Mais, bien sûr, tous en choeur on y va, c'est NORMAL! C'est parce que le corps se modifie (sans blague???) et que par conséquent on se coltine une perception erronée de ce qui nous sert de carcasse, donc crac, boum, hue, c'est la grosse catastrophe en permanence.
C'est bien parce qu'en une page et demi on vient quand même de nous dire que c'est NORMAL d'etre une hystérique pendue au téléphone, qui chiale tout le temps, qui flippe que son mec se casse avec Germaine de la Compta, et voilà que là, ni vu ni connu, on te dit qu'en plus t'es rien qu'une gourdasse qui explose tout ce qu'elle touche. De là à ce qu'on t'enferme dans une case à l'écart du village pendant neuf mois hein...
Alors gens de Famili, je suis désolée, mais personnellement je n'ai strictement rien cassé pendant trois grossesses, à part les pieds de tout le monde parce que je trouve ça trop pénible d'être enceinte (oué bon hein, ca va bien, je voudrais bien vous y voir!). Je sais farpaitement que je me transforme en grosse baleine (tiens j'ai plus de foune et plus de pieds? c'est bizarre?) donc je fais attention, je sais c'est dingue, mais que voulez vous je mobilise toute la force de mon mononeurone sur: préservons intact notre capital mobilier et faisons gaffe à ne pas se rétamer la margoulette à chaque coin de rue. Mais je suis surhumaine hein. Limite pas NORMALE. Hop je vais aller casser deux-trois assiettes histoire de normaliser enfin ces grossesses suspectes.
[la suite toutaleur, là, faut que je me repose, quand même. Ben si]
[préparez vous, la suite c'est carrément la descente aux enfers]
