[Petite note vite écrite, en attendant que je continue le texte du dessous dès que j'ai du temps. Mais qu'est-ce qui m'a pris de vouloir trois zenfants moi déjà?]
La Boulette est allongé sur le canaprout. Il est tourné vers moi. Il me regarde.
- Il me regarde, je suis sûre qu'il me regarde.
- Bah je ne crois pas qu'il voit si loin hein.
Non mais Chéwi il est trop fort pour casser le trip "mon bébé d'amour ne voit que moi et que par moi" hein. Il en rajoute:
- A mon avis il ne voit que des formes floues à cette distance.
- Bon on va dire que là, l'énorme forme dans le fauteuil, c'est moi. Enfin l'énorme forme informe je devrais dire...
Non mais c'est que j'ai une super image de moi en ce moment, vu l'infâme escroquerie dont j'ai été victime les 10 premiers jours de vie de mon fils: sortie de la maternité, pleine d'espoir je monte sur ma balance, m'attendant comme les deux autres fois à avoir tout perdu ou presque, et horreur malheur et hallucination, seuls 4 minuscules ridicules et infinitésimals kilos s'étaient carapatés, ce qui, pour la ponte d'un oeuf de 4,100 kilos est une arnaque de première catégorie.
Bref.
C'est là que j'entends ma fille, depuis sa chambre:
- Non mais maman, tu n'es pas énorme!
- Ah? Beh je suis comment alors?
- Bah t'es grosse, énorme c'était avant hein.
Merci ma chérie, je vais tout de suite hyper mieux. Limite je vais chercher mon bikini (à la cave depuis 10 ans) pour aller faire bronzette sur la pelouse.
Surtout qu'elle a trouvé intelligent de glisser l'un des coussins de son lit sous son haut de pyjama, histoire d'illustrer son propos.
Mais je ne sais même pas si je dois me réjouir du fait d'avoir perdu mon énorme ventre, vu que croisant l'autre midi une connaissance à la caisse du LP, elle m'apostrophe en me disant: Ca y est, c'est pour bientôt? alors que 1 j'avais mon landau avec la Boulette dedans, et 2 j'étais hyper fière d'avoir réussi le matin même à rentrer dans ma jolie jupe violine d'avant grossesse et de ressembler presque à une vraie fille et non à une baleine échouée. Comprenant devant mon air indigné sa terrible bévue, elle a trouvé bon de rajouter: non mais moi aussi j'ai eu du mal à perdre mes kilos après la naissance.
TUEZ MOI TOUT DE SUITE!
La Boulette est allongé sur le canaprout. Il est tourné vers moi. Il me regarde.
- Il me regarde, je suis sûre qu'il me regarde.
- Bah je ne crois pas qu'il voit si loin hein.
Non mais Chéwi il est trop fort pour casser le trip "mon bébé d'amour ne voit que moi et que par moi" hein. Il en rajoute:
- A mon avis il ne voit que des formes floues à cette distance.
- Bon on va dire que là, l'énorme forme dans le fauteuil, c'est moi. Enfin l'énorme forme informe je devrais dire...
Non mais c'est que j'ai une super image de moi en ce moment, vu l'infâme escroquerie dont j'ai été victime les 10 premiers jours de vie de mon fils: sortie de la maternité, pleine d'espoir je monte sur ma balance, m'attendant comme les deux autres fois à avoir tout perdu ou presque, et horreur malheur et hallucination, seuls 4 minuscules ridicules et infinitésimals kilos s'étaient carapatés, ce qui, pour la ponte d'un oeuf de 4,100 kilos est une arnaque de première catégorie.
Bref.
C'est là que j'entends ma fille, depuis sa chambre:
- Non mais maman, tu n'es pas énorme!
- Ah? Beh je suis comment alors?
- Bah t'es grosse, énorme c'était avant hein.
Merci ma chérie, je vais tout de suite hyper mieux. Limite je vais chercher mon bikini (à la cave depuis 10 ans) pour aller faire bronzette sur la pelouse.
Surtout qu'elle a trouvé intelligent de glisser l'un des coussins de son lit sous son haut de pyjama, histoire d'illustrer son propos.
Mais je ne sais même pas si je dois me réjouir du fait d'avoir perdu mon énorme ventre, vu que croisant l'autre midi une connaissance à la caisse du LP, elle m'apostrophe en me disant: Ca y est, c'est pour bientôt? alors que 1 j'avais mon landau avec la Boulette dedans, et 2 j'étais hyper fière d'avoir réussi le matin même à rentrer dans ma jolie jupe violine d'avant grossesse et de ressembler presque à une vraie fille et non à une baleine échouée. Comprenant devant mon air indigné sa terrible bévue, elle a trouvé bon de rajouter: non mais moi aussi j'ai eu du mal à perdre mes kilos après la naissance.
TUEZ MOI TOUT DE SUITE!
