Déjà au départ, la presse "famille" me gonfle le mou. J'en étais assez friande lors de ma première grossesse, mais que voulez-vous j'étais jeune, naïve, perdue, j'étais prête à écouter toutes les sirènes du marketing et de la perfectitude. Même j'avais lu une partie du Laurence Pernoud, c'est dire à quel point je ne savais pas (mazette que je pouvais être bête!). Et puis ma fille est arrivée, et arf arf arf, elle ne correspondait pas beaucoup au modèle des magazines et des bouquins de puériculture. What a surprise! Mouarf hein. Bien évidemment, quand le fiston est arrivé, il a fini par démolir consciencieusement l'oeuvre entamée par sa soeur, et remis mon cerveau en mode fonctionnement réfléchi ON.
Maintenant je sais que ces torchons sont remplis de Perfect Pregnant Mums à toutes les pages, de conseils neuneus pour s'occuper d'un bb parfait, de pseudos tests de produits, inutiles ou ultra-coûteux, et d'abérations en tous genre... Cependant il arrive à l'occasion que je jette un oeil, voire deux, dans une de ces odes à "je veux réussir mon bébé" et autres conneries. Là, Alix s'est vue abonnée, je ne veux pas savoir comment, et donc me refile les numéros, histoire qu'on ricanne un moment.
Et je suis tombée sur l'article absolument PARFAIT à lire quand on est enceinte. Totalement hallucinant de n'importe quoi. Attention, je sors la machette, le lance-flamme, le bazooka, éloignez-vous de l'écran, ça va fumer.
Ca s'intitule: "Enceinte, je ne me reconnais pas".
Là je me dis, bingo, enfin un article qui parle de ma vie, pour une fois, c'est trop fort, Famili lit mon blog même si ça se trouve?
Peau de zob oué.
C'était avant de lire les titres des mini-articles mit témoignages et analyses de spécialistes.
Parce que là, les zaminches, ça yoyotte sévère du ciboulot.
1 J'apelle ma mère trois fois par jour.
Celui-là, c'est encore le plus soft, et je pense le plus vraisemblable. La psy explique que si Lola apelle sa reum à longueur de temps c'est NORMAL, qu'elle a besoin de se trouver confortée dans son futur rôle de mère, tout ça. Moué. Je n'ose pas trop imaginer la nénette qui lit ça et qui n'a plus de maman, ou qui trouve que sa mère est une conasse finie, quelque part elle est entrain de rater une transmission de savoir hyper importante au niveau psychanalytique, faut qu'elle fasse gaffe, elle va sans doute moins bien assurer en tant que maman que sa coupine qui peut gonfler sa daronne all day long et s'entendre raconter qu'elle en a chié 24 heures à la pondre, qu'à la fin elle était prête à mutiler sauvagement tout le personnel hospitalier. Bon selon Famili donc, tu as intérêt à:
- a. avoir une mère
- b. avoir une mère sympa qui te raconte des trucs et te remonte le moral
- c. avoir une mère qui a le téléphone.
Sinon c'est pas très NORMAL du coup.
2. Je suis jalouse comme une tigresse.
Alors celui là je l'adore! Non mais vraiment. Véronique ne comprend pas, elle si douce auparavant, est prête à écharper les filles pas enceintes et sapées normalement que croise son innocent de mari, sous prétexte qu'elle, elle ressemble à un sac de patates. C'est insupportable! Mais c'est NORMAL dit la psy, la grossesse c'est le deuil de la séduction, et l'avènement de l'enfant, et si tu es attachée à ton image, tu flippes grave que ton relou de mec il aille courir le jupon plutôt que la culotte king-size, et en plus la plupart des mecs ne veulent même plus te toucher parce que tu leur fais peur ou que tu ressembles à une montgolfière (en plus d'être le summum de la mochitude donc). Allez zoup, la crise de jalousie, c'est pour rapeller Monsieur à l'ordre.
Bah euh, comment dire, les filles, si vous vous sentez moches enceintes c'est un peu super logique, par contre si Chéri en profite pour aller voir ailleurs alors que vous avez les plus gros nichons du monde, voire une libido explosive, je suis désolée de vous dire que Chéri est un con et que y'a des big coucougnettes qui flottent dans le potage de l'amûûûûr hein. Quand on aime, vous je ne sais pas, mais moi oui, bah on s'attarde pas plus sur une bête état de baleine, dure-t-il neuf mois, que sur une paire de guibolles non-épilées en plein hiver. Sinon le Monsieur il va voir ailleurs si j'y suis, et logiquement je l'envoie là où je ne suis pas. Non mais oh. Qu'est-ce que je vais donc faire Chéri il devient chauve un jour? Ca ne durera pas neuf mois cette mochitude, à moins que la science fasse des progrès de folie ou qu'il accepte de se faire greffer des pwals de uq sur la tête. Et je devrais le changer pour un modèle plus beau? Famili vous offre le supermarché de l'amûr, c'est hyper open mind en fait comme magazine, faut pas croire.
Mais je ne suis pas NORMALE, vu que je ne suis absolument pas jalouse des gonzesses qui peuvent graviter autour de Monsieur. Par contre ça me gonfle d'être moche, ça c'est clair. En même temps je fabrique le bébé de Monsieur, alors il assume bordel.
[la suite demain, sauf si bien sûr il y a pondage inopiné avant, muf muf muf]
Maintenant je sais que ces torchons sont remplis de Perfect Pregnant Mums à toutes les pages, de conseils neuneus pour s'occuper d'un bb parfait, de pseudos tests de produits, inutiles ou ultra-coûteux, et d'abérations en tous genre... Cependant il arrive à l'occasion que je jette un oeil, voire deux, dans une de ces odes à "je veux réussir mon bébé" et autres conneries. Là, Alix s'est vue abonnée, je ne veux pas savoir comment, et donc me refile les numéros, histoire qu'on ricanne un moment.
Et je suis tombée sur l'article absolument PARFAIT à lire quand on est enceinte. Totalement hallucinant de n'importe quoi. Attention, je sors la machette, le lance-flamme, le bazooka, éloignez-vous de l'écran, ça va fumer.
Ca s'intitule: "Enceinte, je ne me reconnais pas".
Là je me dis, bingo, enfin un article qui parle de ma vie, pour une fois, c'est trop fort, Famili lit mon blog même si ça se trouve?
Peau de zob oué.
C'était avant de lire les titres des mini-articles mit témoignages et analyses de spécialistes.
Parce que là, les zaminches, ça yoyotte sévère du ciboulot.
1 J'apelle ma mère trois fois par jour.
Celui-là, c'est encore le plus soft, et je pense le plus vraisemblable. La psy explique que si Lola apelle sa reum à longueur de temps c'est NORMAL, qu'elle a besoin de se trouver confortée dans son futur rôle de mère, tout ça. Moué. Je n'ose pas trop imaginer la nénette qui lit ça et qui n'a plus de maman, ou qui trouve que sa mère est une conasse finie, quelque part elle est entrain de rater une transmission de savoir hyper importante au niveau psychanalytique, faut qu'elle fasse gaffe, elle va sans doute moins bien assurer en tant que maman que sa coupine qui peut gonfler sa daronne all day long et s'entendre raconter qu'elle en a chié 24 heures à la pondre, qu'à la fin elle était prête à mutiler sauvagement tout le personnel hospitalier. Bon selon Famili donc, tu as intérêt à:
- a. avoir une mère
- b. avoir une mère sympa qui te raconte des trucs et te remonte le moral
- c. avoir une mère qui a le téléphone.
Sinon c'est pas très NORMAL du coup.
2. Je suis jalouse comme une tigresse.
Alors celui là je l'adore! Non mais vraiment. Véronique ne comprend pas, elle si douce auparavant, est prête à écharper les filles pas enceintes et sapées normalement que croise son innocent de mari, sous prétexte qu'elle, elle ressemble à un sac de patates. C'est insupportable! Mais c'est NORMAL dit la psy, la grossesse c'est le deuil de la séduction, et l'avènement de l'enfant, et si tu es attachée à ton image, tu flippes grave que ton relou de mec il aille courir le jupon plutôt que la culotte king-size, et en plus la plupart des mecs ne veulent même plus te toucher parce que tu leur fais peur ou que tu ressembles à une montgolfière (en plus d'être le summum de la mochitude donc). Allez zoup, la crise de jalousie, c'est pour rapeller Monsieur à l'ordre.
Bah euh, comment dire, les filles, si vous vous sentez moches enceintes c'est un peu super logique, par contre si Chéri en profite pour aller voir ailleurs alors que vous avez les plus gros nichons du monde, voire une libido explosive, je suis désolée de vous dire que Chéri est un con et que y'a des big coucougnettes qui flottent dans le potage de l'amûûûûr hein. Quand on aime, vous je ne sais pas, mais moi oui, bah on s'attarde pas plus sur une bête état de baleine, dure-t-il neuf mois, que sur une paire de guibolles non-épilées en plein hiver. Sinon le Monsieur il va voir ailleurs si j'y suis, et logiquement je l'envoie là où je ne suis pas. Non mais oh. Qu'est-ce que je vais donc faire Chéri il devient chauve un jour? Ca ne durera pas neuf mois cette mochitude, à moins que la science fasse des progrès de folie ou qu'il accepte de se faire greffer des pwals de uq sur la tête. Et je devrais le changer pour un modèle plus beau? Famili vous offre le supermarché de l'amûr, c'est hyper open mind en fait comme magazine, faut pas croire.
Mais je ne suis pas NORMALE, vu que je ne suis absolument pas jalouse des gonzesses qui peuvent graviter autour de Monsieur. Par contre ça me gonfle d'être moche, ça c'est clair. En même temps je fabrique le bébé de Monsieur, alors il assume bordel.
[la suite demain, sauf si bien sûr il y a pondage inopiné avant, muf muf muf]
