pince moi je rêve

Certaines diront que c'est flatteur de se faire draguer. Genre je suis séduisante en diable, youpi tralala. Je suis moyennement convaincue. Déjà c'est bizarre le regard des mecs dans la rue (quand ils me regardent et c'est loin d'être souvent le cas, désolée pour mon lectorat masculin) se porte direct sur la zone entre mon cou et mon ventre. Ouais là. Groumph. Après ils ont un petit sourire, un oeil qui fait dzingggg, je me dis, han les povs ils n'ont pas du assez téter leur maman, et puis voilà. Basta bourriquot. Puis bon ce sont souvent des ouvriers, et les ouvriers, ils ont un statut spécial, on ne peut pas trop leur en vouloir. Quand j'étais moins rondouille, il y avait aussi les compliments dans la rue, les gars qui tentaient le coup, je rembarrais gentiment et ça n'allait pas plus loin.

Il y a cependant trois cas où je me suis faite draguer et ça m'a mis de très très méchante humeur. Avec comme une envie latente de castration .

Première fois, j'avais genre 22 ans, j'attendais une correspondance sur un quai de gare de banlieue, il était plus de 21.00, au mois de juillet, il faisait encore bien jour. J'étais seule. Un gars s'approche, il commence à me draguer. Je lui parle de mon chéri que je m'en vais retrouver: il s'obstine. Et il finit par me tirer la chaîne en or que ma maman m'avait offerte pour mes 18 ans. Gros connard. Chez les flics le lendemain je dirais à l'inspecteur: punaise quand je me suis levée et qu'il s'est barré avec ma chaîne, je me suis rendue compte que je faisais facile 20 cms de plus que lui, j'aurais du le tatanner bordel! Il était raide défoncé il n'aurait rien vu venir, les gonzesses ça tape pas d'habitude. Ce à quoi il m'a judicieusement répondu: la carotide est à 5 mm sous la peau, il avait un couteau, grave erreur. Ah ben ouais. Mais quand même j'aurais bien aimé lui mettre mon poing dans les gencives.

Deuxième fois, c'était genre trois quatre fois du même style en fait: je me suis fait abordée et draguer avec un bidon bien rond, et un bébé de 6 mois dedans. Ca me tue ça. Qu'est-ce qu'un mec qui drague une femme enceinte attend? Déjà ça dépend des grossesses, mais souvent on est loin d'être des affolées de la libido pendant cette période. Et puis s'il y a un petit pain qui chauffe dans le four, c'est qu'il y a déjà boulanger en la demeure non?
M'enfin, ceux là, quand je leur faisais les gros yeux en pointant un index réprobateur vers la protubérance bedonnaire (vu que visiblement ils étaient hypnotisés par l'étage supérieur), non je n'ai pas abusé sur le cassoulet bon sang!, ils faisaient un tit sourire contrit comme pris la main dans le sac et s'en allaient poliment.

Ce qui n'a pas été le cas de la troisième fois, ce soir. J'étais au rayon pyjamas et slips pour petits garçons de Hache et Aime, quand un gars m'aborde:
Je peux vous parler?
Pardon? (ouais j'étais en pleine recherche de la bonne taille pour le marcel Garfield avec boxer assorti)
Je peux vous parler?
Non.
Pourquoi?
Parce que.
Mais pourquoi?
Stop. (ouais j'ai fait dans la concision, ça m'arrive)
Là j'avance dans le rayon, le gars continue à me suivre du regard, et ensuite il tourne au tour du rayon avec un air pas content. Pince moi je rêve. Il veut un coup de genou lui là ou quoi? Non mais qu'est ce qu'il croit? Que j'achète des slips Garfiel en taille deux ans pour MOI? Qu'à 19.30 dans un magasin de fringues pour mômes entrain d'acheter des pyjs pour un bébé, j'ai une baby sitter hors de prix et que je suis mère célibataire (vu que visiblement aucun môme ne satellise autour de mes jambes)? Que je vais aller tirer un coup vite fait avec lui dans les chiottes du centre commercial parce que je suis en manque?
Même Bruce Willis je l'envoie ballader, crébindiou, dans une situation pareille. Si. Rôôô mais si. Pour qui vous me prenez oh?

Je ne suis pas celle que vous croyez.
(bon ok Bruce Willis je l'envoie ballader pour le sesque, mais pour discuter et prendre un café, lui demander qui a bien pu inventer les prénoms de ses 4 filles, ok. Mais c'est tout. Uhuhuhuhu)
(D'ailleurs pourquoi j'attire que les cons? Pourquoi pas Bbruce Willis? Pff)

il est l'heure de dormir

J'ai eu un moment d'absence tout à l'heure, le genre de truc qui doit bien vous arriver (dites moi oui s'il vous plait, non mais vraiment hein) genre on est plongé dans nos pensées en faisant un truc et on fait n'importe quoi. Alix qui range ses lunettes de soleil dans le frigo sait de quoi je parle, hein ma biche.
Bref j'en étais à l'assaisonement de mes pommes de terres. Ce blog devient trop passionnant des fois ouh là, limite je deviens fan de moi-même. Quatre cuillères à café de crème fraiche dans l'assiette, je vais pour ajouter les herbes de Provence. J'ai acheté le gros flacon Ducros, que c'est pour nous qu'il se décarcasse, 'té faut pas l'oublier, celui en plastique, celui qui est super balèze. Avec mon chéri on se disait justement tout à l'heure que les trous étaient un peu gros, et que quand on saupoudrait le truc, ça en mettait vachement quand même. Parce que oui, avec mon chéri, c'est toujours hautement philophique, dix ans que ça dure. En fait le couvercle à deux ouvertures: une qui y va cash, et l'autre avec des trous (gros quand même les trous).
J'ai eu une absence. Avant que mon cerveau ne réalise quoi que ce soit, j'ai dévissé le couvercle et j'ai versé les herbes sur mes pommes de terres.
Alors oui on sentait bien les herbes de provence dans mes patates, il y avait une densité d'environ 100 herbes/patate selon les estimations papillaires les plus pointues, et 312 herbes/patate selon les estimations visuelles, un peu ébahies de l'étendue de la connerie, il faut bien l'avouer...
Et non je ne pouvais pas récupérer le surplus dans l'assiette et le remettre dans le flacon: comme je l'ai déjà dit, je venais de mettre la crème fraîche. Et merde.


En même temps y'a encore pire.

messages

Je suis fière de vous présenter ma nouvelle ligne de vêtements pour gnome de presque 17 mois (ouais public ultra ciblé, c'est ça la clé de la réussite commerciale). Parce que y'en a marre des tee-shirt à ouatures, animaux, et feuillages arty. Il est temps de repasser au design simplissime avec messages qui pulsent.

le poil c'est mal

Valentine: Elle & Décoloration

Grâce à Arzel, la lectrice et commentatrice fofolle récemment débarquée sur les blogs, cette super bédé a gentiment atterri dans mon chez-moi. Merci! Non mais parce qu'il faut le dire, je pense qu'Anne Guillard a écrit cette bande dessinée pour moi et moi seule, à la rigueur vous pouvez la lire (nan je déconne précipitez vous, c'est excellent) mais en fait elle m'est vraiment destinée.
Suffit de regarder ce que j'avais fait subir à un certain numéro de Biba ( 1 2 3 4 5 ) pour comprendre pourquoi je voulais absolument cette bédé. Ce n'est pas tous les jours que l'on voit dessiner avec autant de talent la vision exacte que l'on peut avoir sur un sujet.
Je ne lis plus aucun magazine féminin depuis mon blogage de Biba: déjà je suis vexée comme un pou passé à la teinture noisette reflets mordorés, parce que la redac-chef a petitement ignoré le mail où je l'invitais à lire mes notes, la saleté! Et puis parce que j'ai fait quelques recherches et que je suis tombée sur cet article sur Internet, extrêmement édifiant.
Mon plaisir aujourd'hui est donc grand de pouvoir lire cette bédé, c'est comme avoir un VRAI magazine entre les mains, avec des neurones en prime. Trop fou.

Bon et ok c'est une super motivation avant le passage de l'arme fatale sur mes gambettes yétisées par l'hiver. Je vais la chercher chez Alix tout à l'heure. Ouille.

chat passe ou chat casse

C'est bien dommage qu'il n'existe pas un tribunal spécial chat et une prison spéciale pour chats. Parce que sinon y'a un petit couillon rayé gris à bottes blanches et avec un gros courant d'air entre les deux oreilles qui irait faire un séjour en taule histoire de payer pour ses sales coups bas. Je suis persuadée, remarquez bien, qu'il trouverait moyen de se dégoter un avocat pouilleux qui plaiderait l'idiotie totale ou la folie. Il est tellement con, il ne se rend pas comtpe de ce qu'il fait, Votre Honneur, relâchez-le.
Je dis halte, tout de suite, parce qu'il y a récidive. Cela fait trois fois que le même scénario se reproduit. Il mord son frère, à un tel point que celui-ci, hyper sensible épidermique, déclanche une pelade atroce au niveau de la morsure. Il se lèche, il perd encore plus de poils, il se lèche, il s'irrite à mort, il se gratte, ça saigne. Gloups.
J'ai donc à la maison un chat avec une blessure au cou vraiment pas jojotte, et un autre chat qui attend patiemment le bon moment pour le remordre. A savoir dès qu'on a le dos tourné. Le véto a fait une piqûre antihistaminique et a donné des comprimés, ça je gère. Mais je fais comment avec l'abruti qui réattaque? Je l'ai isolé, il miaule à la mort et gratte à la porte, et croyez moi, il peut tenir deux heures. A la troisième attaque depuis le retour de chez le véto, je lui a donné une douche à mes risques et périls: note pour plus tard, songer à acheter des gants mappa et un tablier de plomb.
Je songe sérieusement à remplir la baignoire d'eau froide et à faire un jeté de chat à la flotte à la prochaine tentative de zigouillage de brozeur.
C'est ça ou le passage par la fenêtre. Et il est tellement crétin qu'il risque fort de ne pas aterrir sur ses pattes.
Donc si vous entendez PLOUF [...] MEEEEEEEEEAAAOOOWWWWWWW vous saurez ce que c'est.
La vengeance. Ouais. Froide. Comme il se doit.

MotherCoach2005 v.2.0

Ces derniers jours j'essaie d'upgrader mon gnome. Vu que la fonction marche est activée depuis bientôt 5 mois, j'apprécierais que la fonction je marche dans la rue avec maman soit aussi activée sérieusement. Jusque maintenant malheureusement cela bugue à environ 5% du téléchargement.
Explication:
Trajet école-maison avec la poussette:
on fonce, coucou le bus, coucou le camion, on fonce, coucou la moto, on fonce, oui maman est là chéri la poussette n'est pas auto-propulsée ça se saurait, on fonce, oh il est beau le chien, coucou le chien, on fonce, et hop on est arrivé.
Temps estimé: 10 minutes avec feux verts ON, 14 minutes avec feux rouges ON.
Trajet école-maison avec le gnome en free style sur le trottoir, et la poussette dans une main:
on y va mon coeur, on y va! viens! Oui super le grillage, mais on y va! Donne la main à maman! Allez! Oui c'est bien mon doudou tu marches comme un grand et tu tiens la main de maman brav- oui génial les cailloux par terre, non pas dans la bouche, relève toi chaton, allez, on y va, on rentre à la maison, donne la main à maman, han mais c'est génial tu as parcouru un mètre, whaouh, non pas par là, non mais là tu reoturnes à l'école ça ne va pas du tout viens ici tout de sutie attention NON PAS PAR LA C'EST LA ROUTE, ah ben oui je te porte, mais faut pas charrier non plus hein, allez on recommence, oui il est extra le grillage, descend de la s'il te plait, viens on y va, donne moi la main, donne la main à maman chéri, c'est biiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeennnnnn, on a fait trois mètres didon, je suis fière de toi allez on continue comme ça, non non pas le bout de bois par terre, laisse le, bon je te préviens tu vas retourner dans la poussette hein!
>> à répéter environ 3 fois avec deux passages dans la poussette of course, et ça se finit qu'au deux-tiers du chemin, j'abandonne, c'est ça ou mes nerfs craquent en plein milieu de l'avenue, je le sangle dans sa poussette, et je fonce, et on rigole quand même car je fais du rodéo-poussette et il aime bien.
Temps estimé: 30 minutes.

Une autre fonction que j'aimerais bien acquérir sur mon modèle de gnome, c'est celle de je monte les escaliers avec l'aide de maman (oui j'ai trop peur des tentatives accidentelles de suicide avec la version 2.0 je monte les escaliers tout seul). Avec la Lutine, en rentrant des courses après le cours de danse de ce matin, on a tenté le coup. L'enfant monte les marches à 4 pattes et s'arrête à la troisième: encore un étage et 9/10ème d'étage à gravir, youpi. Je lui donne la main et il adopte la position de la bouse. Je l'encourage, il accepte de grimper deux marches, impeccablement, en me tenant la main. Le petit pied qui se lève bien comme il faut et qui se pose sur la marche dessus, il pousse et hop l'autre pied atterrit à côté, du grand art. Donc, il SAIT faire. Mais deux marches plus loins, rebousage. Argh. J'arrive au premier étage avec la méthode je monte deux avec maman, je monte trois tout seul à quatre pattes, et puis là y'a bug, il ne bouge plus. Sa soeur est déjà arrivée devant notre porte au second: oui elle a plein de super fonctions hyper qui déchirent, elle, dont la dernière est de porter le paquet de 82 couches pour aider maman, on l'applaudit bien fort! Moment d'inspiration, je lui souffle de montrer à son frère la valisette kinder du goûter, et là, génial, le Gnomazizi, attiré par l'appel de la barquette chocolat-noisette, se met à grimper les marches en me donnant la main, en chouinant nano nano nano (oui bon vous avez compris gâteau, il a rajouté le son O à son top vocabulaire).

Question: il n'y aurait pas de foutage de goule là?
Et oui je lui ai donné une barquette quand il a eu franchit la porte d'entrée, car quand même mon dos le remercie. Allez, demain je tente un doublé marche sur le trottoir/monte les escaliers, ça devrait bien le faire, les packs c'est toujours mieux.

post it

Note pour plus tard:

Ne jamais ranger le salon.
Ou alors s'arranger pour ranger le bronx sans nom du salon en ayant bloqué deux jours plein et enfant-free.
Prévoir un masque à poussière. Parce qu'avoir un rhube de cerveau carabiné ne suffit pas, contrairement à ce que l'on pourrait penser.
Ou encore ranger le salon après être aller dévaliser Hic et Ah et avoir suffisamment de belles et costaudes étagères pour ranger à vue de nez 3157 livres, 293 dvds et k7, et 1359 cds.

J'y retourne, j'ai encore des trucs à béner, des choses à ranger, plein de machins à nettoyer, et la totalité du binz à rendre présentable.

Un jour peut-être je pourrais dormir. Un jour. Et ensuite je pourrais bloguer, si vous êtes sages et que vous avez aussi rangé votre salon par solidarité envers ma personne atchoumante et poussièreuse.


edit 21.55: of course ne pas oublier de lancer et d'étendre la machine AVANT d'entreprendre le grand déballage dans le salon. Parce que quand tout sera rangé -si ce moment finira bel et bien par arriver, c'est juste que Nostradamus lui même n'a pas su prédire quand, il a pourtant tafer comme un malade à s'en bousiller les mirettes sur les étoiles, et que dalle que pouic, alors si lui ne savait pas, ne parlons pas de moi hein; bref quand ce moment finira par arriver, il faudra encore étendre la lessive qui est présentement en orbite, car sinon je connais une fille qui va devoir sortir foufoune free dans son jean demain, vu la pénurie actuelle de culottes propres. Ahem. Et ça, ça me défriserait le poil de uk, et le derrière en poils de chat angora, très peu pour moi, merci bien.

hacker

le gnomazizi, 14 mois sur la photo

Ouh là, elle date un peu la photo, prise par mon chéri en mon absence, mais elle est tout à fait d'actualité. Parce que depuis le mois de janvier, le petit geek en puissance a fait de gros progrès, principalement dans le maniement du clavier. Le premier qui dit pas comme sa mère qui tape avec ses gants de boxe, il va s'en prendre une hein. Il se débrouille toujours pour y accéder quand je ne fais pas super attention, et il trafique des trucs à toute vitesse. Ensuite je me retrouve avec mes pages encodées в кириллическом* ou écrites en caractères 78. Ou encore il estime que sa mère abuse à discuter avec quelqu'un alors que bon il est pleinement réveillé là, et il intervient dans la conversation. En r a jou ta n t de s es pa c es e nt re to u te s m es le t tr e s, ou des² expos²sant²ts²²²² par²²rtout²²²²². Et puis des fois il vire carrément dans la numérologie la plus experte, et les lignes de 5474147785444554745541 s'enchaînent avec maîtrise (il finit toujours par appuyer sur enter).

C'est bien d'avoir un gnome hacker en devenir à la maison, car ca vous force à explorer la bécane pour réparer ses expériences louches. Et puis des fois, vous n'y arrivez pas. J'ai encore des petits soucis d'affichage mais rn de bn grave, ne vous nqutez pas pour mo.


*en cyrillique

lifting

Vu que depuis quelques jours j'ai dépassé les 300 notes sur ce blog, qui va bientôt avoir un an, tout comme moi gagner une année de plus (argh), il était temps de lui offrir un petit lifting régénérant et un balayage lumineux qui miroite bien.
Donc non ne réglez pas vos yeux, tout va bien, vous êtes juste entrain de regarder le blog en phase post-opératoire. Faites lui un sourire, il est un peu mal à l'aise quand même.
Sur ce la chirurgienne (oh ça doit bien se dire ça?) va se pieuter, parce qu'elle a encore des lambeaux de html qui ont éclaboussé sa blouse et que la machine à laver attend d'être mise sur orbite, et du css à nettoyer sur ses protèges-tongs, ainsi qu'une dure journée de labeur demain. Hop là.
Et merci d'être de plus en plus nombreux à venir lire mes beuhtises. Vraiment


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La saga chapelière se poursuit sur LARIRETTE, si ça vous tente.

Un nouveau post chez Agathe, et ouais

désamorçage

Ok. Je suis un être humain. Si je vous assure.
Comme tout être humain, il m'arrive d'être extrêmenent fatiguée, notamment parce que je prends un traitement antihistaminique qui me shoote un peu, et puis parce que maman de Lutine et Gnomazizi c'est sportif des fois. Des fois je suis très fatiguée aussi parce que suivre le cortège du Carnaval dans le froid polaire, c'est moyen.
Alors quand l'occasion se présente de se pelotonner sur le lit canapé des copines, je suis un être humain, je me laisse aller. Surtout que la vision d'un épisode certes inédit de Charlotte aux Fraises me fait moyennement planer contrairement à ma Lutine qui elle semble aspirée par l'écran.

Il est donc bien entendu que si certaines personnes mal intentionnées possédaient des documents photographique ou pire vidéos (argh) de ma sieste improvisée de 20 minutes sur le dit lit-canapé, je m'en bat grave les ovaires. Même s'il y a publication ouébesque.
Oui je dors la bouche ouverte des fois.
Oui je ronfle quand je suis très très fatiguée.
Oui j'ai sûrement un air abruti recroquevillée sur un canapé à ronfler la bouche ouverte.
Mais je suis un être humain et donc tout est farpaitement normal, je suis persuadée que vous aussi quand vous faîtes dodo vous n'êtes pas des top-models langoureusement alanguis dans une position subtilement étudiée et divinement abandonnée.
Et puis ce n'était pas la peine de ricaner.
Grummmmbbbblllll.
De toutes façons, même ronflante et bouchouvertisée, je suis extraordinairement drôle, c'est tout ce qui compte. Na.

[drape sa fierté comme un grand drap de bain et sors, la tête haute]

bug

Je voulais écrire une note trash, mais en fait je préfère quand vous me suppliez. Et oui, c'est comme ça. J'attends.
Mouais.
Ce n'est pas trop mal.
Encore un petit effort?
Impec, c'est parti.



Il y a des jours, y'a comme un petit grain de sable qui se met dans la machine. Et ça merdoie.

16:10 Le gnome se réveille, j'ai 5 minutes pour l'habiller et le mettre dans sa poussette, direction l'école. Damned, il a bousé dans son sommeil.
16:11 Changement de couche à vitesse optimale, aucun dérapage, chouinage du bouseux, mais cadrage efficace à coups de comptines et de gros yeux pour parer les coups de pieds mécontents.
16:15 Gnome habillé, avec ses chaussures et une couche propre. Chouineur mode ON activé. C'est ici qu'internvient le grain de sable, celui qui plait bien à M'sieur Chypor. Vous l'avez deviné, j'ai une soudaine envie à assouvir, du type ce n'est pas ultra urgent mais ca va le devenir quand tu seras loin de toute possibilité d'y remédier.
16:16: entrée dans les lieux d'aisance familiaux. J'ai déjà une minute de retard. Je commence mon affaire et voilà que l'enfant hurleur vient me rendre une petite visite, la solitude lui pèse trop vous comprenez. Il atterrit sur mes genoux, et oui, lecteurs célibataires et/ou nullipares, des fois, quand on est parents, on défèque avec un bébé sur les genoux, ou alors on le fait dans un environnement sonore peu propice à la méditation transcendentale.
16:18 L'enfant chouine sur mes genoux, alors j'ai l'idée brillante de lui montrer le fonctionnement simplissime de la manette qui coupe l'arrivée d'eau. Elle est rouge, elle brille, tout à fait ce qu'il faut pour subjuguer le petit râleur mal réveillé, et pouvoir finir ce que j'ai commencé.
16:19 ARGH coinçage de la peau à la base interne du pouce du Gnomazizi dans la manette. Sanglots en rafales, et vu comment les toilettes sont situées dans une colonne sonore idéale pour que tout l'immeuble en profite, je pense que mes voisins appellent la ddass pour mauvais traitements. Tout occupée à consoler mon fiston en larmes, je suis coupée dans mon élan. Mais il faut bien finir cependant. C'est là que c'est moyen facile de se concentrer quand on a un bébé sanglotant sur les genoux. Je perds de précieuses minutes.
16:23 Je sors enfin des toilettes, suivie d'un gnome cramponné à ma jambe pendant que je me dirige clopin-clopant vers la salle de bain pour me laver les mains, les dents (aucun rapport oh!) et me donner un coup de brosse dans les cheveux. Primordial le coup de brosse, parce que des fois il y a des gens qui lisent mon blog qui passent sur l'avenue avec leur voiture, et ils me reconnaissent, et ils ne disent rien, et c'est toujours le jour où je ressemble à une folle (ok un seul lecteur, mais quel lecteur aussi!) donc c'est moyen glop pour l'image de marque.
16:26 Sortie de la salle de bain, j'ai pensé à attrapper dans la baignoire le pébroc géant qu'une gentille ATSEM de l'école m'a prêté ce matin pour m'éviter de rentrer chez moi en jouant le remake de la Serpillère Infernale, il est géantissime et très laid, mais il m'a sauvé la mise alors bon. Je réalise que le gnome a certes ses chaussures mais ni sweat ni veste. Il est super coopératif pour l'habillage. Depuis que j'ai fait genre une fois je me barrais sans lui de l'appart parce qu'il refusait de mettre son manteau, il me tend même les bras pour que ça aille plus vite à enfiler. Je suis une mère indigne, mais tant que ça fonctionne hein.
16:28 Le gnome est fin prêt, j'enfile juste mes tongs malgré le temps pourri, car je suis un peu en retard là quand même, en speedant il faut au moins dix bonnes minutes pour arriver à la porte de la classe de ma fille, et il me reste genre 2 minutes et je ne suis même pas en bas de l'immeuble, je suis trop une misérable, je me mettrais des baffes. Vu le caractère sanglotant permanent de l'enfant second, je me dis que prendre une mini gourde de compote serait une idée judicieuse, je ne le vois pas trop patienter jusque notre retour pour prendre sagement son goûter habituel. Hop la gourde dans mon sac à dos, et puis hop la petite mallette kinder du goûter de la Lutine avec.
16:30 Je franchis ma porte, à l'heure où les autres parents entrent dans l'école pour récupérer leur progéniture. Je suis top moumoute sur les horaires là, j'enclenche le pilote automatique pour éviter de penser à ma fille qui ne me voit pas arriver.
16:31 Dans mon hall, je sangle le gnome dans la poussette, et les gling gling de la mallette kinder dans mon sac me tapent sur le système. Je prends le temps de l'en enlever et de la mettre dans le panier de la poussette. Pas envie d'entendre gling--gling--gling--gling--gling quand je marche tout le long du trajet. Ah non je suis pressée, à la bourre grave, en fait je n'ai pas envie d'entendre GLING-GLING-GLING-GLING tout le long du trajet.
16:32 Je suis enfin dehors! WonderWomaaaaaaaaaaaaaaaaan! Mon Dieu. Je commence à foncer, mais c'est quoi cette tâche sur mon verre gauche? Du dentifrice? Comment peut-on se mettre du dentifrice sur les lunettes? Gn. Arrêt nettoyage express, je n'ai que ça à faire, pa pa pou pi dou la la la la la.
16:33 Fonçage à toute berzingue sur l'avenue avec poussette, le parapluie géant qui je le réalise fait un excellente arme blanche, pas intérêt qu'aujourd'hui une bagnole essaie de m'estourbir sur un passage pour piétons, sinon va y'avoir un gros trou dans la carroserie, et last but not ze least, le Gnomazizi chouinant après sa soeur: elle lui manque beaucoup beaucoup, si ce n'est pas trognon ça, hein, dommage que ça s'exprime sur le mode plaintif avec répétition en boucle de la monosyllabe qui représente le prénom de sa soeur du haut de ses 16 mois et demi: nanananananannanananana.
16:45: Récupération d'enfant pas du tout alarmée, entrain de discuter avec ma cheffe et sa maîtresse et de grignoter une barre chocolatée refilée par la reum de son chéri. OUF.

Et là, personne ne demande comment j'ai tenu le choc nerveusement? Alleeeeeeeeeeeeez, faites un petit effort les loulous!
Et oui. Je me répétais en boucle: c'est blogable, c'est carrément blogable.

Qui a dit addiction?

pas possible

Je m'en fiche de savoir que je ne l'allume qu'avant de mettre un dvd ou une cassette, mais si je vois un pape de plus mort dans ma télé, je ne paie pas ma redevance.

idée débile

Cette histoire de chocolat, vraiment ça me bouffe. Ahahahahahah elle est trop bonne celle là (nulle, ok). La balance est formelle, en une semaine de pâqueries à picorer des saloperies , j'ai repris un kilo et demi (c'est joli ça rime, sisi dites le à haute et intelligible voix, surtout si vous taffez dans un open space, merci). Le pire c'est que le reste de la journée je mangeais super sérieusement, des trucs sains et tout ça. J'en ai tellement marre de ne pas pouvoir résister à l'appel du chocolat. Je n'en achète jamais d'habitude, parce que la plaquette ne fait pas trois minutes en dehors de son papier alu, et fiche en l'air si vite le travail des marmottes, limite ce n'est pas respectueux. Mais avec cette abondance chocolatière initiée par une fête à laquelle je crois même pas, bon sang, c'est plus fort que moi, j'en mange. Et je grossis.
Aujourd'hui étant une journée placée sous le signe astrologique bien connu du Dogue Allemand ascendant Ecrabouillage de Coucougnettes, je me voyais mal résister au cri du chocolat. Entre ma fille qui refuse obstinément tout nettoyage nasal sauf si je la menace d'abandon immédiat (sic), mon gnome qui a décidé que puisque dire à boire ou de l'eau était achement trop complicated pour lui il préférait dire néné ça au moins elle comprends l'enquiquineuse, et mon chat couillon qui a bouffé le chat snob, parce que oui les chats sodomites ça existe et il a fallu que ça tombe sur moi, la coupe n'est même plus pleine, c'est un putain de geyser la coupe là.
Bad day, bad mood, le chocolat qui m'apelle et la raison qui crie que non , un kilo et demi, bourdeldimerde, faut arrêter le massacre.
J'ose à peine écrire l'idée débile qui m'a effleuré l'esprit et que j'ai malgré tout mis en application illico.
Oui je me suis dit que si je mangeais plein de chocolat d'un coup, genre la grosse poule là, après j'en aurais plus envie pendant des mois.
Je vous jure ça a marché. Je file dégobiller*.



* sPsial DdiKce pour Alix.



eh dites: un nouveau post sur LARIRETTE. Si!

l'invasion

Pâques, c'est le mal. Pour que la Lutine et le Gnomazizi aient une récolte sympa dans l'appart, j'avais acheté pas mal de trucs, des oeufs pralinés, plusieurs sortes de fritures, et un sujet en chocolat chacun, de chez un chocolatier, miam. Un moyen pour la minette un petit pour le ouistiti. La chasse fut rigolote, et l'on put constater que le Gnomazizi n'avait absolument pas compris le concept de je trouve je pose dans le panier, lui c'était direct je trouve, je mange sur place. Un carnage. Mais les cloches sont des couillonnes, c'est pour ça qu'on dit les cloches d'ailleurs, elles sont cloches, tartes quoi. Mais les tartes, ça le fait moyen, vous imaginez des tartes volantes qui lâchent des oeufs et des bidules partout?
Les cloches donc, ont oublié des chocolats chez mes parents, des chocolats chez ma belle-mère et des chocolats chez mon beau-père. Mes parents sont venus apporter leur récolte le lundi de Paques, mais mes beaux parents ont débarqués l'une ce dimanche (oui oui je récurais la cuisine uhuhuhu) et l'autre hier. Autant dire que mon frigo ne désemplit pas de chocolat, qu'on a beau essayer de faire un sort à ce qui traîne, ça se multiplie.
Argh.
Comment voulez vous que deux minuscules gamins arrivent à manger tout ça? Il leur faut de l'aide. Hum. Ben ui. Ca va hein, rigolez pas. Il est fort possible qu'un kilo ait réusi à se faufiler jusque sur mon popotin, et ce n'est pas drôle. Surtout que je n'ose pas vérifier.
Bref.
Je propose trois choses pour que pareille catastrophe calorifique, anxiogène et culpabilisatrice ne se reproduise pas (au choix):
que les cloches soient limités et dans le temps et dans la production chocolatée qu'elles dispensent aimablement
que les cloches distribuent des bâtons de carotte, céleri, concombre, des pommes, des poires, et des fraises, et soyons fous, des cerises (j'aime trop les cerises)
que nous migrions à la Guadeloupe le temps des cloches, comme une certaine Cali qui a bien compris comment marier ligne, repos, et exotisme.

De toutes façons, jusque décembre, je ne veux plus voir aucun chocolat entrer chez moi si ce n'est sous forme de pépites dans la glace à la menthe (et oui le tit malin avec une gougueule request rigolote a bien été repéré, qu'il ou ,elle se dénonce uhuhuhu).

Qu'on se le dise.
Parce que ça va bien hein.
Zut.

version courte

Aujourd'hui les gougueules requests façon va voir ailleurs si j'y suis.


comment on fait les bébés
demande à ta mère

la fuite de cerveau
colmate bon sang colmate! ooops trop tard!

blog nich*ons salo*pe
non, tu peux toujours rêver, dégage avant que je te fasse un collier avec tes dents.

maison envahie cloportes
en salade avec une sauce au roquefort?

copine pipi buisson
scout de france?

demolition du béton avec jacte eu
le traducteur automatique a bugué sur la fin, sinon consulte au plus vite, les troubles du langage ne s'arrangent pas.

taie
toi! (ahahahahah hum sorry)

"Royal canin" slogan
euh.... nourris ton chien, c'est trop bien? (eh j'ai jamais dit que j'étais publiciste oh)

oreiller cervical
ouais logiquement c'est bien le bon endroit pour l'oreiller, ou alors... mais bon je ne vais pas développer, les requests sont suffisament catastrophiques hein.

faire dans culotte blog
tiens toi aussi tu rêves d'un portable avec wi-fi pour bloguer depuis tes wawas? j'espère qu'en attendant tu as des bons de réducs pour les pull-ups king size.

grand oreiller
une couette ?

regardé en haut débit super nanny
file ouvrir ton bescherelle au lieu de chercher à reluquer des programmes affligeants.

angel
c'est bien moi oui, on se connait?

"gym faciale"
lire mes archives devraient suffire à éviter les injections de botox dans les narines et la lipposuccion des oreilles.

angel
oui?? mais qu'est-ce que tu veux bon sang?

converse à talon
la lecture de Biba est très mauvaise pour la santé mentale, file regarder Arte tout de suite.

rides star
brigitte bardot me parait être la plus grande réserve encore en vie.

est ce indécent de s'habiller très court
bonne question. Je dirais que juste un chapeau et c'est tout, c'est un peu short.

"les petits nains de la montagne"
verduronnette verduré
La nuit font toute la besogne
Pendant que dorment les bergers
(oui ok celle là je la connaissais, trop facile limite)

la taie d'oreiller
BINGO: 1/20 y'a encore des progrès à faire.....