Je voulais écrire une note trash, mais en fait je préfère quand vous me suppliez. Et oui, c'est comme ça. J'attends.
Mouais.
Ce n'est pas trop mal.
Encore un petit effort?
Impec, c'est parti.
Il y a des jours, y'a comme un petit grain de sable qui se met dans la machine. Et ça merdoie.
16:10 Le gnome se réveille, j'ai 5 minutes pour l'habiller et le mettre dans sa poussette, direction l'école. Damned, il a bousé dans son sommeil.
16:11 Changement de couche à vitesse optimale, aucun dérapage, chouinage du bouseux, mais cadrage efficace à coups de comptines et de gros yeux pour parer les coups de pieds mécontents.
16:15 Gnome habillé, avec ses chaussures et une couche propre. Chouineur mode ON activé. C'est ici qu'internvient le grain de sable, celui qui plait bien à M'sieur Chypor. Vous l'avez deviné, j'ai une soudaine envie à assouvir, du type ce n'est pas ultra urgent mais ca va le devenir quand tu seras loin de toute possibilité d'y remédier.
16:16: entrée dans les lieux d'aisance familiaux. J'ai déjà une minute de retard. Je commence mon affaire et voilà que l'enfant hurleur vient me rendre une petite visite, la solitude lui pèse trop vous comprenez. Il atterrit sur mes genoux, et oui, lecteurs célibataires et/ou nullipares, des fois, quand on est parents, on défèque avec un bébé sur les genoux, ou alors on le fait dans un environnement sonore peu propice à la méditation transcendentale.
16:18 L'enfant chouine sur mes genoux, alors j'ai l'idée brillante de lui montrer le fonctionnement simplissime de la manette qui coupe l'arrivée d'eau. Elle est rouge, elle brille, tout à fait ce qu'il faut pour subjuguer le petit râleur mal réveillé, et pouvoir finir ce que j'ai commencé.
16:19 ARGH coinçage de la peau à la base interne du pouce du Gnomazizi dans la manette. Sanglots en rafales, et vu comment les toilettes sont situées dans une colonne sonore idéale pour que tout l'immeuble en profite, je pense que mes voisins appellent la ddass pour mauvais traitements. Tout occupée à consoler mon fiston en larmes, je suis coupée dans mon élan. Mais il faut bien finir cependant. C'est là que c'est moyen facile de se concentrer quand on a un bébé sanglotant sur les genoux. Je perds de précieuses minutes.
16:23 Je sors enfin des toilettes, suivie d'un gnome cramponné à ma jambe pendant que je me dirige clopin-clopant vers la salle de bain pour me laver les mains, les dents (aucun rapport oh!) et me donner un coup de brosse dans les cheveux. Primordial le coup de brosse, parce que des fois il y a des gens qui lisent mon blog qui passent sur l'avenue avec leur voiture, et ils me reconnaissent, et ils ne disent rien, et c'est toujours le jour où je ressemble à une folle (ok un seul lecteur, mais quel lecteur aussi!) donc c'est moyen glop pour l'image de marque.
16:26 Sortie de la salle de bain, j'ai pensé à attrapper dans la baignoire le pébroc géant qu'une gentille ATSEM de l'école m'a prêté ce matin pour m'éviter de rentrer chez moi en jouant le remake de la Serpillère Infernale, il est géantissime et très laid, mais il m'a sauvé la mise alors bon. Je réalise que le gnome a certes ses chaussures mais ni sweat ni veste. Il est super coopératif pour l'habillage. Depuis que j'ai fait genre une fois je me barrais sans lui de l'appart parce qu'il refusait de mettre son manteau, il me tend même les bras pour que ça aille plus vite à enfiler. Je suis une mère indigne, mais tant que ça fonctionne hein.
16:28 Le gnome est fin prêt, j'enfile juste mes tongs malgré le temps pourri, car je suis un peu en retard là quand même, en speedant il faut au moins dix bonnes minutes pour arriver à la porte de la classe de ma fille, et il me reste genre 2 minutes et je ne suis même pas en bas de l'immeuble, je suis trop une misérable, je me mettrais des baffes. Vu le caractère sanglotant permanent de l'enfant second, je me dis que prendre une mini gourde de compote serait une idée judicieuse, je ne le vois pas trop patienter jusque notre retour pour prendre sagement son goûter habituel. Hop la gourde dans mon sac à dos, et puis hop la petite mallette kinder du goûter de la Lutine avec.
16:30 Je franchis ma porte, à l'heure où les autres parents entrent dans l'école pour récupérer leur progéniture. Je suis top moumoute sur les horaires là, j'enclenche le pilote automatique pour éviter de penser à ma fille qui ne me voit pas arriver.
16:31 Dans mon hall, je sangle le gnome dans la poussette, et les gling gling de la mallette kinder dans mon sac me tapent sur le système. Je prends le temps de l'en enlever et de la mettre dans le panier de la poussette. Pas envie d'entendre gling--gling--gling--gling--gling quand je marche tout le long du trajet. Ah non je suis pressée, à la bourre grave, en fait je n'ai pas envie d'entendre GLING-GLING-GLING-GLING tout le long du trajet.
16:32 Je suis enfin dehors! WonderWomaaaaaaaaaaaaaaaaan! Mon Dieu. Je commence à foncer, mais c'est quoi cette tâche sur mon verre gauche? Du dentifrice? Comment peut-on se mettre du dentifrice sur les lunettes? Gn. Arrêt nettoyage express, je n'ai que ça à faire, pa pa pou pi dou la la la la la.
16:33 Fonçage à toute berzingue sur l'avenue avec poussette, le parapluie géant qui je le réalise fait un excellente arme blanche, pas intérêt qu'aujourd'hui une bagnole essaie de m'estourbir sur un passage pour piétons, sinon va y'avoir un gros trou dans la carroserie, et last but not ze least, le Gnomazizi chouinant après sa soeur: elle lui manque beaucoup beaucoup, si ce n'est pas trognon ça, hein, dommage que ça s'exprime sur le mode plaintif avec répétition en boucle de la monosyllabe qui représente le prénom de sa soeur du haut de ses 16 mois et demi: nanananananannanananana.
16:45: Récupération d'enfant pas du tout alarmée, entrain de discuter avec ma cheffe et sa maîtresse et de grignoter une barre chocolatée refilée par la reum de son chéri. OUF.
Et là, personne ne demande comment j'ai tenu le choc nerveusement? Alleeeeeeeeeeeeez, faites un petit effort les loulous!
Et oui. Je me répétais en boucle: c'est blogable, c'est carrément blogable.
Qui a dit addiction?
Mouais.
Ce n'est pas trop mal.
Encore un petit effort?
Impec, c'est parti.
Il y a des jours, y'a comme un petit grain de sable qui se met dans la machine. Et ça merdoie.
16:10 Le gnome se réveille, j'ai 5 minutes pour l'habiller et le mettre dans sa poussette, direction l'école. Damned, il a bousé dans son sommeil.
16:11 Changement de couche à vitesse optimale, aucun dérapage, chouinage du bouseux, mais cadrage efficace à coups de comptines et de gros yeux pour parer les coups de pieds mécontents.
16:15 Gnome habillé, avec ses chaussures et une couche propre. Chouineur mode ON activé. C'est ici qu'internvient le grain de sable, celui qui plait bien à M'sieur Chypor. Vous l'avez deviné, j'ai une soudaine envie à assouvir, du type ce n'est pas ultra urgent mais ca va le devenir quand tu seras loin de toute possibilité d'y remédier.
16:16: entrée dans les lieux d'aisance familiaux. J'ai déjà une minute de retard. Je commence mon affaire et voilà que l'enfant hurleur vient me rendre une petite visite, la solitude lui pèse trop vous comprenez. Il atterrit sur mes genoux, et oui, lecteurs célibataires et/ou nullipares, des fois, quand on est parents, on défèque avec un bébé sur les genoux, ou alors on le fait dans un environnement sonore peu propice à la méditation transcendentale.
16:18 L'enfant chouine sur mes genoux, alors j'ai l'idée brillante de lui montrer le fonctionnement simplissime de la manette qui coupe l'arrivée d'eau. Elle est rouge, elle brille, tout à fait ce qu'il faut pour subjuguer le petit râleur mal réveillé, et pouvoir finir ce que j'ai commencé.
16:19 ARGH coinçage de la peau à la base interne du pouce du Gnomazizi dans la manette. Sanglots en rafales, et vu comment les toilettes sont situées dans une colonne sonore idéale pour que tout l'immeuble en profite, je pense que mes voisins appellent la ddass pour mauvais traitements. Tout occupée à consoler mon fiston en larmes, je suis coupée dans mon élan. Mais il faut bien finir cependant. C'est là que c'est moyen facile de se concentrer quand on a un bébé sanglotant sur les genoux. Je perds de précieuses minutes.
16:23 Je sors enfin des toilettes, suivie d'un gnome cramponné à ma jambe pendant que je me dirige clopin-clopant vers la salle de bain pour me laver les mains, les dents (aucun rapport oh!) et me donner un coup de brosse dans les cheveux. Primordial le coup de brosse, parce que des fois il y a des gens qui lisent mon blog qui passent sur l'avenue avec leur voiture, et ils me reconnaissent, et ils ne disent rien, et c'est toujours le jour où je ressemble à une folle (ok un seul lecteur, mais quel lecteur aussi!) donc c'est moyen glop pour l'image de marque.
16:26 Sortie de la salle de bain, j'ai pensé à attrapper dans la baignoire le pébroc géant qu'une gentille ATSEM de l'école m'a prêté ce matin pour m'éviter de rentrer chez moi en jouant le remake de la Serpillère Infernale, il est géantissime et très laid, mais il m'a sauvé la mise alors bon. Je réalise que le gnome a certes ses chaussures mais ni sweat ni veste. Il est super coopératif pour l'habillage. Depuis que j'ai fait genre une fois je me barrais sans lui de l'appart parce qu'il refusait de mettre son manteau, il me tend même les bras pour que ça aille plus vite à enfiler. Je suis une mère indigne, mais tant que ça fonctionne hein.
16:28 Le gnome est fin prêt, j'enfile juste mes tongs malgré le temps pourri, car je suis un peu en retard là quand même, en speedant il faut au moins dix bonnes minutes pour arriver à la porte de la classe de ma fille, et il me reste genre 2 minutes et je ne suis même pas en bas de l'immeuble, je suis trop une misérable, je me mettrais des baffes. Vu le caractère sanglotant permanent de l'enfant second, je me dis que prendre une mini gourde de compote serait une idée judicieuse, je ne le vois pas trop patienter jusque notre retour pour prendre sagement son goûter habituel. Hop la gourde dans mon sac à dos, et puis hop la petite mallette kinder du goûter de la Lutine avec.
16:30 Je franchis ma porte, à l'heure où les autres parents entrent dans l'école pour récupérer leur progéniture. Je suis top moumoute sur les horaires là, j'enclenche le pilote automatique pour éviter de penser à ma fille qui ne me voit pas arriver.
16:31 Dans mon hall, je sangle le gnome dans la poussette, et les gling gling de la mallette kinder dans mon sac me tapent sur le système. Je prends le temps de l'en enlever et de la mettre dans le panier de la poussette. Pas envie d'entendre gling--gling--gling--gling--gling quand je marche tout le long du trajet. Ah non je suis pressée, à la bourre grave, en fait je n'ai pas envie d'entendre GLING-GLING-GLING-GLING tout le long du trajet.
16:32 Je suis enfin dehors! WonderWomaaaaaaaaaaaaaaaaan! Mon Dieu. Je commence à foncer, mais c'est quoi cette tâche sur mon verre gauche? Du dentifrice? Comment peut-on se mettre du dentifrice sur les lunettes? Gn. Arrêt nettoyage express, je n'ai que ça à faire, pa pa pou pi dou la la la la la.
16:33 Fonçage à toute berzingue sur l'avenue avec poussette, le parapluie géant qui je le réalise fait un excellente arme blanche, pas intérêt qu'aujourd'hui une bagnole essaie de m'estourbir sur un passage pour piétons, sinon va y'avoir un gros trou dans la carroserie, et last but not ze least, le Gnomazizi chouinant après sa soeur: elle lui manque beaucoup beaucoup, si ce n'est pas trognon ça, hein, dommage que ça s'exprime sur le mode plaintif avec répétition en boucle de la monosyllabe qui représente le prénom de sa soeur du haut de ses 16 mois et demi: nanananananannanananana.
16:45: Récupération d'enfant pas du tout alarmée, entrain de discuter avec ma cheffe et sa maîtresse et de grignoter une barre chocolatée refilée par la reum de son chéri. OUF.
Et là, personne ne demande comment j'ai tenu le choc nerveusement? Alleeeeeeeeeeeeez, faites un petit effort les loulous!
Et oui. Je me répétais en boucle: c'est blogable, c'est carrément blogable.
Qui a dit addiction?
