Maintenant que chez moi c'est quasiment tout nickel partout, (sauf la salle de bains, mais je ne vais pas tarder à lui régler proprement son compte à coups de sopalin, d'antikal, et de pshiiiit ajax, à celle là, j'ai déjà appellé mon super pote M'sieur Propre, on a rencard demain matin) je peux vous avouer un truc. Je suis maniaque.
Pas la maniaque style tu peux manger par terre sur le sol de ma cuisine, je ne suis pas une folle de l'antibactérien qui fait bien plus que buter les bactéries d'ailleurs, ni même maniaque du genre je défaille au moindre grain de poussière, vu que j'ai allégrement élevé tout un troupeau de sympathiques moutons gris sous mes meubles et derrière mon canapé pendant plusieurs mois, et ce sans aucun complexe.
Non. Je suis une maniaque avec des manies. Pas un truc grave genre les TOCs, juste des manies comme Monica dans Friends (ouais j'ai des supers références culturelles, mais vraiment là, on ne peut pas mieux trouver comme comparaison).
Si vous connaissez, vous vous souvenez sûrement de cet épisode où elle explique ses petites manies à son chéri: il faut mettre la housse de couette dans tel sens, pour que les têtes des fleurs soient orientées vers la tête du lit. Vous ne pouvez pas savoir combien cela me parle.
Pour moi c'est l'évidence même, je ne pourrais pas faire autrement si d'aventure il me pétait l'idée d'acquérir une couette à fleurs, ce qui franchement ne risque pas d'arriver, le trip Laura Ashley, ce n'est pas trop ma tasse de Darjeeling.
Chez moi, il y a plein de petits trucs que j'organise de telle ou telle manière, et cela dure des mois avant que je ne fasse évoluer le chmilblik. Je passe à la version upgradée de la manie que quand les circonstances matérielles ou un grain d'innovation dans mon cerveau de folledingue m'y pousse irrémédiablement.
Exemple: les coussins sur mon canapé sont alignés par dégradé de couleur. Je ne conçois pas qu'on les y dispose autrement. Si mon chéri les range différemment, je repasse derrière pour les mettre bien comme il faut. Et je lui réexpluique pour la 100ème fois démonstration à l'appui, l'ordre à suivre. Et comme à chaque fois il me dit que je suis frappée. Ce n'est pourtant pas compliqué: droits contre l'assise du canapé, pour ménager un maximum de place pour les fessiers qui voudraient s'y assoir, et la fermeture de la housse contre le jeté de canapé, car vraiment sinon ce n'est pas très élégant. Vous voyez bien que je ne suis pas très normale. Comment puis-je me soucier de l'élégance sur mon canapé alors que je sors parfois avec mon jean craqué au niveau des cuisses, mes tongs limite décédés (je veux leur assurer une mort digne et honorable en service vous comprenez, et non les jeter encore chaudes dans le vide-ordures) coiffée avec un clou et pas maquillée.
Les bibliothèques de mon salon, voient s'aligner des livres classés par genre, puis par collection, puis par auteur. Par ordre alaphabétique of course. Ce qui me fait penser que c'est le bronx dans le rayon SF et qu'il faudrait que j'aille y mettre un peu d'ordre. Les dvds, idem, classés en trois catégories: dessins animés, films que la Lutine peut aussi regarder, films que pour les grands. Pour l'instant il n'y a que les cds qui aient échappés à ma maniaquerie, sans doute que je répugne à trier la discothèque de jazz de mon chéri, car le jazz, ça me hérisse direct le poil de bras, désolée pour les adorateurs de Count Basie.
Evidemment je range aussi les produits par type sur les étagères du frigo, après avoir viré les emballages en carton crados des magasins, j'aligne les compotes par parfum, les desserts, les fromages, etc...
Le pire en fait ce sont les chambres de mes gnomes. Là aussi la maniaquerie du rangement règne. Deux règles priment: la première, que ce soit joli à regarder, la seconde, que ce soit facile à ranger tous les jours (ok plusieurs fois par jour). Et la seconde est soumise à la première. Je pars du principe que chaque objet ou jouet à une place attribuée, ce qui facilite le rangement en fin de journée, c'est un truc que j'ai topé quand j'avais ma classe de petite section. Gain de temps énorme. Là je peux encore passer pour à peu près normale, logique, organisée, limite parfaite femme d'intérieur (arf arf arf). Mais c'est quand je parle du rangement des petits jouets du Gnomazizi dans les deux petits paniers de son étagère que je me rends compte que l'on me regarde d'un drôle d'air. Qu'est ce que j'y peux moi si je trie les jouets par couleur? Enfin par catégories de couleurs. Dans ce panier, les rouges, bleus, jaune et verts vifs, et dans celui là, les roses, violets, et couleurs acides. Faut pas s'étonner que personne ne range à ma place après. D'ailleurs je ne veux pas. Je suis du pain béni pour les psys, là, je le sens.
Ou encore quand je range la totalité de la ferme Little People de mon petiot, et que je met tel personnage à tel endroit, telle barrière à tel autre, que j'organise comme ça et pas autrement, et tous les jours pareil. Alors oui ça va plus vite quand c'est un schéma répétitif, mais non ce n'est pas très normal de repasser derrière mon chéri qui a rangé autrement. Je ne peux pas laissé ce bonhomme là conduire le tracteur: il doit distribuer la nourriture dans l'étable crébindiou!
Les tits bonhommes en blanc ne sont pas loin.
Et quand je vois que mon fils de 17 mois sait mettre un truc à la poubelle, qu'il a une folle attirance pour le balai, qu'il essuie le sol avec le moindre bout de sopalin qui lui tombe sous la mimine, je m'inquiète. Je transmet la folie à mon enfant! Toute la journée à mon contact, je le contamine!
C'est seulement quand je regarde ma fille qui n'en a rien à battre de mon organisation de ses étagères, qui repose les trucs à la place qui lui chante, ou à celle que j'affectionne avec un petit sourire l'air de dire bon c'est pour te faire plaisir, que je me dis que tout n'est pas perdu. Et que je vais bien m'amuser quand elle sera ado. J'en frémis d'avance.
Allez un petit dernier pour la route, il va vous plaire: je range tous mes tickets de carte bleue dans des enveloppes marquées au nom du mois. Et ensuite quand j'ai beaucoup de petites enveloppes, et que ca bourre trop le tiroir de mon bureau, je les mets dans des boîtes à chaussures et je les descend à la cave. On sait jamais si le fisc venait me demander des comptes?
Bouhouhouhouhouhouhouh. Je suis dingue.
Pas la maniaque style tu peux manger par terre sur le sol de ma cuisine, je ne suis pas une folle de l'antibactérien qui fait bien plus que buter les bactéries d'ailleurs, ni même maniaque du genre je défaille au moindre grain de poussière, vu que j'ai allégrement élevé tout un troupeau de sympathiques moutons gris sous mes meubles et derrière mon canapé pendant plusieurs mois, et ce sans aucun complexe.
Non. Je suis une maniaque avec des manies. Pas un truc grave genre les TOCs, juste des manies comme Monica dans Friends (ouais j'ai des supers références culturelles, mais vraiment là, on ne peut pas mieux trouver comme comparaison).
Si vous connaissez, vous vous souvenez sûrement de cet épisode où elle explique ses petites manies à son chéri: il faut mettre la housse de couette dans tel sens, pour que les têtes des fleurs soient orientées vers la tête du lit. Vous ne pouvez pas savoir combien cela me parle.
Pour moi c'est l'évidence même, je ne pourrais pas faire autrement si d'aventure il me pétait l'idée d'acquérir une couette à fleurs, ce qui franchement ne risque pas d'arriver, le trip Laura Ashley, ce n'est pas trop ma tasse de Darjeeling.
Chez moi, il y a plein de petits trucs que j'organise de telle ou telle manière, et cela dure des mois avant que je ne fasse évoluer le chmilblik. Je passe à la version upgradée de la manie que quand les circonstances matérielles ou un grain d'innovation dans mon cerveau de folledingue m'y pousse irrémédiablement.
Exemple: les coussins sur mon canapé sont alignés par dégradé de couleur. Je ne conçois pas qu'on les y dispose autrement. Si mon chéri les range différemment, je repasse derrière pour les mettre bien comme il faut. Et je lui réexpluique pour la 100ème fois démonstration à l'appui, l'ordre à suivre. Et comme à chaque fois il me dit que je suis frappée. Ce n'est pourtant pas compliqué: droits contre l'assise du canapé, pour ménager un maximum de place pour les fessiers qui voudraient s'y assoir, et la fermeture de la housse contre le jeté de canapé, car vraiment sinon ce n'est pas très élégant. Vous voyez bien que je ne suis pas très normale. Comment puis-je me soucier de l'élégance sur mon canapé alors que je sors parfois avec mon jean craqué au niveau des cuisses, mes tongs limite décédés (je veux leur assurer une mort digne et honorable en service vous comprenez, et non les jeter encore chaudes dans le vide-ordures) coiffée avec un clou et pas maquillée.
Les bibliothèques de mon salon, voient s'aligner des livres classés par genre, puis par collection, puis par auteur. Par ordre alaphabétique of course. Ce qui me fait penser que c'est le bronx dans le rayon SF et qu'il faudrait que j'aille y mettre un peu d'ordre. Les dvds, idem, classés en trois catégories: dessins animés, films que la Lutine peut aussi regarder, films que pour les grands. Pour l'instant il n'y a que les cds qui aient échappés à ma maniaquerie, sans doute que je répugne à trier la discothèque de jazz de mon chéri, car le jazz, ça me hérisse direct le poil de bras, désolée pour les adorateurs de Count Basie.
Evidemment je range aussi les produits par type sur les étagères du frigo, après avoir viré les emballages en carton crados des magasins, j'aligne les compotes par parfum, les desserts, les fromages, etc...
Le pire en fait ce sont les chambres de mes gnomes. Là aussi la maniaquerie du rangement règne. Deux règles priment: la première, que ce soit joli à regarder, la seconde, que ce soit facile à ranger tous les jours (ok plusieurs fois par jour). Et la seconde est soumise à la première. Je pars du principe que chaque objet ou jouet à une place attribuée, ce qui facilite le rangement en fin de journée, c'est un truc que j'ai topé quand j'avais ma classe de petite section. Gain de temps énorme. Là je peux encore passer pour à peu près normale, logique, organisée, limite parfaite femme d'intérieur (arf arf arf). Mais c'est quand je parle du rangement des petits jouets du Gnomazizi dans les deux petits paniers de son étagère que je me rends compte que l'on me regarde d'un drôle d'air. Qu'est ce que j'y peux moi si je trie les jouets par couleur? Enfin par catégories de couleurs. Dans ce panier, les rouges, bleus, jaune et verts vifs, et dans celui là, les roses, violets, et couleurs acides. Faut pas s'étonner que personne ne range à ma place après. D'ailleurs je ne veux pas. Je suis du pain béni pour les psys, là, je le sens.
Ou encore quand je range la totalité de la ferme Little People de mon petiot, et que je met tel personnage à tel endroit, telle barrière à tel autre, que j'organise comme ça et pas autrement, et tous les jours pareil. Alors oui ça va plus vite quand c'est un schéma répétitif, mais non ce n'est pas très normal de repasser derrière mon chéri qui a rangé autrement. Je ne peux pas laissé ce bonhomme là conduire le tracteur: il doit distribuer la nourriture dans l'étable crébindiou!
Les tits bonhommes en blanc ne sont pas loin.
Et quand je vois que mon fils de 17 mois sait mettre un truc à la poubelle, qu'il a une folle attirance pour le balai, qu'il essuie le sol avec le moindre bout de sopalin qui lui tombe sous la mimine, je m'inquiète. Je transmet la folie à mon enfant! Toute la journée à mon contact, je le contamine!
C'est seulement quand je regarde ma fille qui n'en a rien à battre de mon organisation de ses étagères, qui repose les trucs à la place qui lui chante, ou à celle que j'affectionne avec un petit sourire l'air de dire bon c'est pour te faire plaisir, que je me dis que tout n'est pas perdu. Et que je vais bien m'amuser quand elle sera ado. J'en frémis d'avance.
Allez un petit dernier pour la route, il va vous plaire: je range tous mes tickets de carte bleue dans des enveloppes marquées au nom du mois. Et ensuite quand j'ai beaucoup de petites enveloppes, et que ca bourre trop le tiroir de mon bureau, je les mets dans des boîtes à chaussures et je les descend à la cave. On sait jamais si le fisc venait me demander des comptes?
Bouhouhouhouhouhouhouh. Je suis dingue.
