Certaines diront que c'est flatteur de se faire draguer. Genre je suis séduisante en diable, youpi tralala. Je suis moyennement convaincue. Déjà c'est bizarre le regard des mecs dans la rue (quand ils me regardent et c'est loin d'être souvent le cas, désolée pour mon lectorat masculin) se porte direct sur la zone entre mon cou et mon ventre. Ouais là. Groumph. Après ils ont un petit sourire, un oeil qui fait dzingggg, je me dis, han les povs ils n'ont pas du assez téter leur maman, et puis voilà. Basta bourriquot. Puis bon ce sont souvent des ouvriers, et les ouvriers, ils ont un statut spécial, on ne peut pas trop leur en vouloir. Quand j'étais moins rondouille, il y avait aussi les compliments dans la rue, les gars qui tentaient le coup, je rembarrais gentiment et ça n'allait pas plus loin.
Il y a cependant trois cas où je me suis faite draguer et ça m'a mis de très très méchante humeur. Avec comme une envie latente de castration .
Première fois, j'avais genre 22 ans, j'attendais une correspondance sur un quai de gare de banlieue, il était plus de 21.00, au mois de juillet, il faisait encore bien jour. J'étais seule. Un gars s'approche, il commence à me draguer. Je lui parle de mon chéri que je m'en vais retrouver: il s'obstine. Et il finit par me tirer la chaîne en or que ma maman m'avait offerte pour mes 18 ans. Gros connard. Chez les flics le lendemain je dirais à l'inspecteur: punaise quand je me suis levée et qu'il s'est barré avec ma chaîne, je me suis rendue compte que je faisais facile 20 cms de plus que lui, j'aurais du le tatanner bordel! Il était raide défoncé il n'aurait rien vu venir, les gonzesses ça tape pas d'habitude. Ce à quoi il m'a judicieusement répondu: la carotide est à 5 mm sous la peau, il avait un couteau, grave erreur. Ah ben ouais. Mais quand même j'aurais bien aimé lui mettre mon poing dans les gencives.
Deuxième fois, c'était genre trois quatre fois du même style en fait: je me suis fait abordée et draguer avec un bidon bien rond, et un bébé de 6 mois dedans. Ca me tue ça. Qu'est-ce qu'un mec qui drague une femme enceinte attend? Déjà ça dépend des grossesses, mais souvent on est loin d'être des affolées de la libido pendant cette période. Et puis s'il y a un petit pain qui chauffe dans le four, c'est qu'il y a déjà boulanger en la demeure non?
M'enfin, ceux là, quand je leur faisais les gros yeux en pointant un index réprobateur vers la protubérance bedonnaire (vu que visiblement ils étaient hypnotisés par l'étage supérieur), non je n'ai pas abusé sur le cassoulet bon sang!, ils faisaient un tit sourire contrit comme pris la main dans le sac et s'en allaient poliment.
Ce qui n'a pas été le cas de la troisième fois, ce soir. J'étais au rayon pyjamas et slips pour petits garçons de Hache et Aime, quand un gars m'aborde:
Je peux vous parler?
Pardon? (ouais j'étais en pleine recherche de la bonne taille pour le marcel Garfield avec boxer assorti)
Je peux vous parler?
Non.
Pourquoi?
Parce que.
Mais pourquoi?
Stop. (ouais j'ai fait dans la concision, ça m'arrive)
Là j'avance dans le rayon, le gars continue à me suivre du regard, et ensuite il tourne au tour du rayon avec un air pas content. Pince moi je rêve. Il veut un coup de genou lui là ou quoi? Non mais qu'est ce qu'il croit? Que j'achète des slips Garfiel en taille deux ans pour MOI? Qu'à 19.30 dans un magasin de fringues pour mômes entrain d'acheter des pyjs pour un bébé, j'ai une baby sitter hors de prix et que je suis mère célibataire (vu que visiblement aucun môme ne satellise autour de mes jambes)? Que je vais aller tirer un coup vite fait avec lui dans les chiottes du centre commercial parce que je suis en manque?
Même Bruce Willis je l'envoie ballader, crébindiou, dans une situation pareille. Si. Rôôô mais si. Pour qui vous me prenez oh?
Je ne suis pas celle que vous croyez.
(bon ok Bruce Willis je l'envoie ballader pour le sesque, mais pour discuter et prendre un café, lui demander qui a bien pu inventer les prénoms de ses 4 filles, ok. Mais c'est tout. Uhuhuhuhu)
(D'ailleurs pourquoi j'attire que les cons? Pourquoi pas Bbruce Willis? Pff)
Il y a cependant trois cas où je me suis faite draguer et ça m'a mis de très très méchante humeur. Avec comme une envie latente de castration .
Première fois, j'avais genre 22 ans, j'attendais une correspondance sur un quai de gare de banlieue, il était plus de 21.00, au mois de juillet, il faisait encore bien jour. J'étais seule. Un gars s'approche, il commence à me draguer. Je lui parle de mon chéri que je m'en vais retrouver: il s'obstine. Et il finit par me tirer la chaîne en or que ma maman m'avait offerte pour mes 18 ans. Gros connard. Chez les flics le lendemain je dirais à l'inspecteur: punaise quand je me suis levée et qu'il s'est barré avec ma chaîne, je me suis rendue compte que je faisais facile 20 cms de plus que lui, j'aurais du le tatanner bordel! Il était raide défoncé il n'aurait rien vu venir, les gonzesses ça tape pas d'habitude. Ce à quoi il m'a judicieusement répondu: la carotide est à 5 mm sous la peau, il avait un couteau, grave erreur. Ah ben ouais. Mais quand même j'aurais bien aimé lui mettre mon poing dans les gencives.
Deuxième fois, c'était genre trois quatre fois du même style en fait: je me suis fait abordée et draguer avec un bidon bien rond, et un bébé de 6 mois dedans. Ca me tue ça. Qu'est-ce qu'un mec qui drague une femme enceinte attend? Déjà ça dépend des grossesses, mais souvent on est loin d'être des affolées de la libido pendant cette période. Et puis s'il y a un petit pain qui chauffe dans le four, c'est qu'il y a déjà boulanger en la demeure non?
M'enfin, ceux là, quand je leur faisais les gros yeux en pointant un index réprobateur vers la protubérance bedonnaire (vu que visiblement ils étaient hypnotisés par l'étage supérieur), non je n'ai pas abusé sur le cassoulet bon sang!, ils faisaient un tit sourire contrit comme pris la main dans le sac et s'en allaient poliment.
Ce qui n'a pas été le cas de la troisième fois, ce soir. J'étais au rayon pyjamas et slips pour petits garçons de Hache et Aime, quand un gars m'aborde:
Je peux vous parler?
Pardon? (ouais j'étais en pleine recherche de la bonne taille pour le marcel Garfield avec boxer assorti)
Je peux vous parler?
Non.
Pourquoi?
Parce que.
Mais pourquoi?
Stop. (ouais j'ai fait dans la concision, ça m'arrive)
Là j'avance dans le rayon, le gars continue à me suivre du regard, et ensuite il tourne au tour du rayon avec un air pas content. Pince moi je rêve. Il veut un coup de genou lui là ou quoi? Non mais qu'est ce qu'il croit? Que j'achète des slips Garfiel en taille deux ans pour MOI? Qu'à 19.30 dans un magasin de fringues pour mômes entrain d'acheter des pyjs pour un bébé, j'ai une baby sitter hors de prix et que je suis mère célibataire (vu que visiblement aucun môme ne satellise autour de mes jambes)? Que je vais aller tirer un coup vite fait avec lui dans les chiottes du centre commercial parce que je suis en manque?
Même Bruce Willis je l'envoie ballader, crébindiou, dans une situation pareille. Si. Rôôô mais si. Pour qui vous me prenez oh?
Je ne suis pas celle que vous croyez.
(bon ok Bruce Willis je l'envoie ballader pour le sesque, mais pour discuter et prendre un café, lui demander qui a bien pu inventer les prénoms de ses 4 filles, ok. Mais c'est tout. Uhuhuhuhu)
(D'ailleurs pourquoi j'attire que les cons? Pourquoi pas Bbruce Willis? Pff)
