intermède mon pied dans ta goule

Alix a enfin acquis, via un site de VPC enfantin bien connu, l'article indispensable à toute Perfect Mum qui se respecte. J'ai nommé le pédimètre (ça).
Puis moi, comme je suis maline, j'ai voulu tester le truc, histoire de. Je le sais bien que je chausse du 41 depuis mes 15 facile, mais bon, comme ça, quoi, j'ai regardé.
Et le machin chose indique que je chausse du 43.
N'importe quoi le truc.
Genre je met des pompes en 41 depuis 16 ans, et je chausse du 43?
Je dois être la championne du monde du recroquevillage de l'orteil.
Je vais rajouter ça sur mon cv, ça fera classe.


En même temps demain matin je retourne à la piscine après des lustres d'infidélité avec ma baignoire (pratique pour le 1000 mètres brasse coulée, sisi) et comme ça j'aurais carrément pas besoin de chercher mes palmes au fond du placard: je les ai déjà aux pieds! Trop ouééééééé!

apnée

Mardi c'était une journée comme je les aime. Un mec absent du matin tôt jusqu'au soir tard, de la flotte tout du long et - ah je vous ai déjà raconté. C'est la fatigue, je radote, hein, faut m'excuser. Merci.
Bref mardi, il y a eu environ trente secondes d'apnée dans une journée déjà bien merdouilleuse.
En rentrant de l'école, le dernier de mes 8 voyages, et le second seulement qui ne se passe pas sous une pluie battante et un vent à retourner les parapluies, je me croyais à l'abri du destin, quand soudain:
- Ah oui, Maman, j'ai une chose vraiment importante à te dire.
On se doutera, bien sûr, qu'il s'agit de la Lutine, ma fille de moi, âgée de 6 ans et des poussières, et qui va au CP depuis septembre, pour ceux qui ne suivent pas ou qui ont une mémoire défectueuse (faut arrêter de regarder les émissions nocturnes de TFOne aussi). Et non de Monsieur Deuzan, qui s'exprime pour sa part par monosyllabes crachouillées, ou mots bisuyllabiques à tendance répétitive, et qui zozotte (oui en plus).
-Oh?
Il s'agit là de votre humble serviteuse, 31 ans et demi, et un peu beaucoup fatiguée par sa journée qu'elle sait devoir être encore longue ( et qui rêve encore au fait qu'elle va faire une délicieuse soupe ce soir pour ses petits enfants qu'elle aime, quelle naïve, vraiment).
- Oui, en fait Théo, il n'était pas là samedi, et en fait c'est parce qu'il avait des POUX!
...
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voilà
ca fait ça trente secondes sans respirer, avec juste un mot qui tournoie dans la tête: POUX!
Non mais elle a bien dit POUX?
Et Théo? Son voisin de classe? L'enfant dont elle est le plus proche toute la sainte journée?NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON????
Surtout continuer de sourire. Rester calme. Ne pas retourner au pas de course à l'école pour décapiter Théo, qui d'après mon enfant toute sérieuse, s'est fait traiter et serait donc dédouané de toutes présence ennemie sur son crâne d'andouille de 6 ans. Respirer. Se dire qu'il est toujours temps de faire un shampoing préventif. Respirer. Rester calme. Zen.
Se dire que
NON
CA NE VA PAS
RECOMMENCER
pitié, pitié, pitié.





Sinon, c'est incroyable, mais vous pouvez enfin faire de vos oreilles un lieu de paix et d'harmonie, où règnent les frissons et le bonheur complet: Candy Cane a mis en ligne une radio (side bar, rubrique "mes trucs à moi") avec ses interprétations qui ravagent tout (surtout mon petit coeur de midinette, il va sans dire).

Et si vous avez envie de ricaner bêtement devant votre écran, je vous annonce qu'Alix a enfin repris le clavier pour nous pondre l'un de ses excellents scénarii catastropho-bidonnesques et que le premier épisode est en ligne ICI MÊME et c'est vachement plus mieux que les jeudis de l'angoisse sur M6.


edit (22.36)
Rien à voir, quoique? mais j'ai commandé mardi soir un imperméable à sa taille (oui il vaut mieux) pour ma fille, et il arrive samedi. Je consulte à l'instant la météo des jours à venir, histoire de vérifier que je suis une Perfect Mum:

Zut, encore raté on dirait bien. C'est fait exprès pour me contrarier ça, j'en suis persuadée. Si.

bricol' boy

azerio^$§/;
$ioeza qs§/;,vcx
.00.000 gfdsq3


OOOPS VOUS ËTES L0,
eXCUSEZ MOI? J42POUSETAIS LE CLAVIER ET
MERDE CAPSLOCK DIMIERDA
hum je disais
désolée j'époussetais le clavier.

Ca fait quelques jours que je voulais vous raconter un tout petit truc, mais qui m'importe beaucoup, alors, puisque vous êtes déjà là, et moi aussi, allons-y.

C'est rien du tout, mais c'est l'un de ces moments d'éternité, un moment qui arrête le temps, un moment qu'on sait qu'on s'en souviendra longtemps. Un moment symbolique en quelque sorte.
Alors si je devais résumer mon congé parental et ce qu'il représente pour moi, je dirais ce moment, cet instant, précisément.
Aux toilettes, pour changer, avec mon fils, pour changer.
Voilà que je croyais être enfin peinarde pour vaquer à mes besoins naturels, vu que Monsieur Deuzan était entrain de jouer dans le salon. Et que j'avais réussi à m'assoir et tout (oui bon, vous voyez bien!), toute seule dans mes toilettes, dont j'avais cependant gardé la porte ouverte pour des raisons élémentaires de sécurité. Et oui j'étais au téléphone, je suis multi-tâches c'est bien utile quand on a peu de temps à soi.
Quand soudain, je vois Monsieur Deuzan qui rapplique, armé d'un marchepied en plastique. Il l'installe devant moi et repart.
Ah.
Il revient.
Il revient avec sa boîte à outils.
Gn?
Il l'ouvre.
Je lève un sourcil perplexe mais je poursuis une conversation passionnante avec Alix, comme à mon habitude. C'est là que je vois le gamin qui monte sur le marche pied, armé d'un marteau et d'une paire de tenailles. Ah ah. Ah? Et là il commence à me réparer les cheveux et le crâne. Super concentré le loustic. Je poursuis ma conversation, je fais mine de rien, mais intérieurement je jubile. Je suis heureuse, parce que si là mon fils était avec une nourrice, ou à la crêche, et moi devant ma classe, je ne vivrais pas ce moment, né d'une intimité longuement partagée, jour après jour. Alors sûrement que les pédagogues et les psys de tout poils diraient que blabla intimité blabla oedipe blablabla autonomie nianianiania, mais pour moi, téléphoner sur mes toilettes avec mon fils qui me bricole la tignasse à coups de clé anglaise en plastique et de perceuse à pile, c'est une certaine idée du bonheur, un peu.
Et puis c'est tout.

Demain, je vous raconte les trentes secondes où j'ai arrêté de respirer. Quel suspens!




psssstttttt! encore du nouveau sur le tofblog, c'est fou.

le chemin est long

En fait regarder l'intégrale de Desperate Housewives en 2 jours et demi, je pense que ça laisse des traces.
La preuve.
Aujourd'hui, mon Chéri était absent quasiment toute la journée, alors que d'habitude, non. Là il est parti comme tous les jours où il bosse à 07.40, mais il est rentré à 20.00.
J'ai vu ça comme un défi personnel. Genre, je suis Perfect Mum, pour de vrai, trop je peux assurer toute la journée et faire des trucs super bieng, l'épate totale quand il va rentrer. Je me suis dit que de faire
les 4 allers-retours sous la pluie battante et les rafales de vent,
avec Monsieur Deuzan en poussette en lutte contre sa protection pluie (je te préviens, tu continues de mettre tes chaussures et le bas de ton jean sous la pluie, et je les enlève moi tes chaussures, tu feras moins ton malin pieds nus, je peux te l'assurer! ahem, je maîtrise)
soit 5 kms au total,
avec un pebrok qui se retourne tous les trois mètres (calcule combien de fois il s'est retourné en tout, et gagne mon respect mathématique éternel)
et un début de sciatique (amies vertèbres, ce serait bien d'arrêter de partouzer dans mon dos, merci)
en plus du déjeuner des enfants
et de la gestion de Monsieur Deuzan en mode CoquinRelou activé
ben ce n'était pas assez époustouflant.
Non non non.
Alors j'ai rajouté un zeste de vaisselle (essuyée aussi, la classe internationale, oh!), un soupçon de passage d'aspiro (tout l'appart, ok), une bonne louche de lessive à faire et à étendre, un quintal de linge à plier et ranger dans les placards, un chouïa de défi gastronomique (une soupe et des croûtons maison) et bien sûr, un appart rangé, et des enfants lavés et en pyjama.
Fallait-il être présomptueuse.
Parce qu'au final mesdames et messieurs:
j'ai fait une lessive sans assouplissant, à refaire donc, et mon Chéri vient de l'étendre, par pitié pour sa loquedu de femme,
l'intégralité du gros sel de cette barraque a du décider de migrer dans ma soupe, totalement immangeable, bien que cuisinée avec amour, et agréablement servie dans de la jolie vaisselle.
La honte.
Totale.

Demain mon objectif ce sera: survivre.
C'est facile ça, non?

Et si je merdoie encore, l'objectif de jeudi sera: dormir sous la couette et bouquiner un excellent polar.


Parce que bon, de toutes façons, ils ne font pas le costume de WonderWoman, au dessus du 44.

intermède kill kill kill

Le chat, lequel, cela restera un mystère, mais les soupçons se portent fortement sur l'un des deux, le chat donc, a pissé sur le jeté du canaprout, posé par terre avec les coussins.
Il estimait, à juste titre, soyons francs, que sa litière n'était plus assez propre pour qu'il aille y patasser avec ses nobles coussinets, qui eux sont propres, vu qu'il passe un temps infini à les récurer chaque jour, ses orteils bien en éventail, spectacle peu ragoûtant s'il en est.
Il aurait pu aller faire ça dans le lavabo, mais il y avait un pantalon de Monsieur Deuzan qui trempait dedans, ne me demandez pas pourquoi, grummmbbblllll, et donc non. Il aurait pu tenter la baignoire, mais il se trouve que je l'ai sûrement et méthodiquement guéri de cette habitude cracra. Il suffisait pour cela de laisser quelques centimètres d'eau en permanence dans la baignoire, bonde fermée, et plouf le chat. Pu pipi dedans la baignoire hin hin hin.
Il aurait pu faire pipi sur les toilettes, il y a plein de chats qui le font hein, mais lui non. Ce n'est pas un modèle haut de gamme, tant pis.
Il aurait aussi pu prendre sur lui et faire dans sa litière, oh le snob, quoi!
Non. Mon jeté de caparout.
L'infâme.
Mais si moi j'estime qu'il est trop naze comme chat, est-ce que j'ai le droit d'appeler le SAV du supermarket des chats, pour le rendre?
Ou alors je pourrais lui mettre le reste de couches de Monsieur Deuzan?

En même temps j'ai bien besoin d'une paire de pantoufles en fourrure. La fourrure blanche c'est hype.
Oui c'est bien le chat blanc le coupable, j'en suis intiment persuadée en fait.
Le gris, lui, a préféré le tapis de bain devant la baignoire, pour accomplir son forfait.
Ouais, des guêtres en fourrure grise, ça serait top moumoute aussi.

Pissera bien qui pissera le dernier.

500 (ouéééééééééé)

et comme les chiffres ronds sont propices pour faire des bilans, hop, au boulot:




Et évidemment je veux 500 commentaires hein.
Parce que bon y'en a marre que ce soit juste moi qui taffe hein.
Non mais. Feignasses.



Ceci dit:
la chtite poupée est une création exclusive de Miss CassioP aka LucieChou, que je bizoute au passage.

et toujours:
Vous pouvez acheter le tout premier album de Lovely Goretta, genre ICI (frais de port gratos sur les bouquins), et si vous êtes pris d'une folle envie de me l'offrir, c'est par là: ouéééé là!. Ne vous retiendez pas hein. Uhuhuhuhu.

Un nouveau bidule sur le tof blog de oim

and last but not the least at all, Miss Julielanne, qui a enfin ouvert un bidulotruc, que youpi un bloug pour 2006, ça va bien le faire. Allez y voir, la demoiselle est plus que prometteuse.

random facts

Refilé par Dame Isa, voilà le dernier des questionnaires qu'il me restait à faire. Après j'aimerais bien pouvoir bloguer en toute tranquillité, si c'est possible, merci!

Donc ce questionnaire là est plutôt rigolo (enfin si on est de bonne humeur et qu'on est de caractère heureux) car il s'agit simplement de donner 6 faits pris au hasard sur soi, et ensuite de refiler le bidulomachin à 5 personnes (vous pouvez commencer à trembler).

1
Je viens de me retourner un ongle en essayant d'habiller le Gnome le plus remuant de la planète. Ca fait mal.

2
Je peux rester 15 heures facile dans mon lit. Je suis une grosse feignasse.

3
Un jour j'ai goûté des tripes à la mode de Caen. Ce n'est pas bon. Pouah.

4
Mon fils a fait son premier pipi au lit aujourd'hui. Ce n'est pas grave. La machine à laver tourne. Youpi.

5
Cela va faire 3 ou 4 ans que je ne suis pas allée voir le dentiste. C'est mal.

6
Des fois je téléphone depuis les toilettes. C'est rigolo, ça fait de l'écho.


Voilà.



Non je déconne.
Soyons sérieux un peu!

1
Quand j'étais petite, mes parents m'emmenaient en vacances dans des campings naturistes. Si. Et le premier jour, ça faisait bizarre, parce que quand je voulais accrocher ma serviette de table, elle tombait lamentablement sur mes genoux. Et oui.

2
Il m'est arrivé de faire 48 kilos de moins que ce matin, et ce il y a une dizaine d'années. Quand j'y pense, notamment quand je vois la photo sur le frigo qui le prouve, je me dis que j'ai du me perdre en chemin. Pourtant c'est encore moi. Mais je n'ose pas aller revoir un ami qui m'est très cher, car la dernière fois que l'on s'est vu c'était justement l'année des -48. Je ne pourrais pas supporter son regard. C'est balot.

3
Je rêve absolument de retrouver des chaussures de fille qui m'aillent. Des chaussures de fille avec une bride à la cheville et aussi un talon haut carré. Chaussant un 41 fillette, et la mode étant depuis quelques années québlo sur "bouts pointus" (d'ailleurs c'est de pire en pire, certaines pompes que j'ai vues récemment sur les étalages des marchands de grôles devraient être classées comme armes blanches au commisariat du quartier hein), j'ai du mal à trouver mon bonheur. C'est embêtant de mettre une jupe avec des converses, un peu.

4
La prochaine note de ce blog sera la 500ème. En preque 20 mois de blog. Je suis plutôt fière du résultat, mais en vrai de vrai, j'aimerais avoir la force mentale et la patience de tout imprimer, de faire un tri, et d'essayer d'organiser un truc publiable. Mouais.

5
Je suis capable de manger en une fois un pot de 500 mls de glace super sucraillée, genre lemon cream pie de chez HD, ou chocomonkey trucmuche de chez B&J. Une blogueuse célèbre mais désirant garder un anonymat relatif (son pseudo commence par D et finit par N) peut en témoigner. Je ne suis pas fière. Et ma balance est très mécontente.

6
Il y a un cimetière de caddies morts dans ma cave. Ca fout les boules, tout de même. En même temps je vais aller faire mes courses avec un caddie flambant neuf, très grande contenance. Ca me réjouit. Je ne dois pas être normale. Vraiment, je m'interroge.


Je refile le truc à
Heidi
Saki
Cali
Din
Stellou

Zou!

erreur stratégique

Chaque jour d'école, Monsieur Deuzan s'endort dans sa poussette, entre 13.20 et 13.30. Il me reste alors à monter l'enfant endormi dont les 13 kilos déjà lourds d'habitude en paraissent 52, dans les escaliers et de le déposer ensuite dans son lit, que l'on a préalablement ouvert, dans sa chambre dont on a judicieusement fermé les volets avant de quitter l'appartement. Perfect Mum Organization of ze Planning. Je le déshabille, et il ne se réveille même pas. Au bout d'un temps variant de 1h30 à 3h heures, il faut aller préparer un biberon .
C'est simple.
C'est net.
C'est réglé comme du papier à musique.

Pourquoi alors ai-je actuellement un enfant entrain de jouer du tambour dans sa chambre à 14.47 je vous prie?

Tout simplement parce que prise d'une folie subite, je me suis dit que l'enfant nouvellement propre à la sieste n'allait pas tenir toute la sieste sans être préalablement passé aux toilettes.
Et que donc je l'ai réveillé après l'avoir posé et désapé dans son lit, pour le mettre sur le siège des toilettes. Où il a fait un honorable pissou. Un pissou pas super digne de figuer dans le Livre des Records des Pissous de l'Enfant Propre, mais quand même.
Cependant depuis Monsieur Deuzan refuse de dormir.
Et Monsieur Deuzan a fait caca dans son slip. Je tiens d'ailleurs à signaler que Garfield en a un peu marre de se faire cacater sur la tronche. C'est la deuxième fois, et il sait bien que jamais deux sans trois, et il tremble. Pauvre Garfield.
Et Monsieur Deuzan a refait pipi sur les toilettes.
Et Monsieur Deuzan veut passer Bû à la machine parce qu'il m'a vu nettoyer son slip sale. Et que Bû est tombé un nombre de fois incalculables de la poussette aujourd'hui (je suis à deux doigts d'apeller la SPA pour maltraitances). Et que Monsieur Deuzan trouve au final très chouette de voir son doudou tourbillonner dans le tambour de la machine à laver. Surtout que sa mère le laisse appuyer sur le bouton de démarrage du cycle.
Et Monsieur Deuzan se lève et il joue.


ARRGHHHHHHHHHHHHHHHHH

Perfect Dad va rentrer du Perfect Taf dans une demi heure, et il va râler que son Perfect Relou Boy n'ait pas pioncé le temps réglementaire.
Et ce sera de ma faute, mon entière faute, je bats ma coulpe, je m'auto-flagelle, oui je sais, j'aurai du lui mettre une couche sans le réveiller.
Erreur stratégique.


J'entends un bruit de tototte derrière mon dos et je n'ose me retourner, je sais qu'il est là, debout dans son slip garfield propre, pieds nus et son Bû à la main. Il ne dort pas.
J'ai échoué.

7

Allez c'est reparti pour un tour (après, plus qu'un et j'ai fini, et le prochain qui me colle un questionnaire, je l'égorge)

7 choses que je veux faire avant de mourir

- atteindre l'âge canonique de 122 ans, car les chiffres qui le composent font 5, et c'est mon nombre préféré. Oui je suis complètement débile, mais n'empêche, 122 ans ça nous mène en 2096. Allez pour le coup je dis 127 ans. Comme ça j'aurais connu trois siècles. Hin hin hin. Comme épitaphe, ça pète bien "a n g e l / elle a vu trois siècles / en ricanant".
- écrire un livre et même plusieurs, et exploser le record de ventes de JK Rowling: elle fera moins sa maline avec son sorcier à la noix d'abord. Non mais zut elle est BLONDE en plus!
- voir mes enfants devenir des chouettes gens
- trouver le courage de prendre l'avion pour aller voir les gens que j'aime qui vivent loin et voir du paysage (si je vous dis que je ne suis jamais sortie de France à 31 ans et demi, vous me traiteriez de casanière, hum? De trouillarde oué!)
- perdre 50 kilos et ne pas les reprendre
- rester droite dans mes pompes et ne pas devenir une sale vioque.

7 choses que je sais bien faire

- les enfants et m'en occuper.
- écrire.
- ricaner et me moquer.
- le ménage et le rangement et classer les coussins du canaprout par couleur.
- écouter, chercher à comprendre et à faire avancer le shmilblick, interpréter les rêves.
- téléphoner des heures 68 fois par jour pour raconter tout et n'importe quoi, ouais en fait je sais SUPER bien blablater, je suis qualifiable pour les JO même, j'écrabouille tout le monde.
- être très pénible et chiante et casse couilles et énervante, horripilante, pour des zilliards de raisons que c'est pas possible de les énuméerr, parce qu'après vous ne liriez plus mon blog, et je serais triste.

(et aussi gagner à Doom en ultra violence sans cheat code, mais bon ça fait 8 et ce n'est pas super glorieux, si?)

7 choses que je ne sais pas faire

- être hypocrite et faire des ronds de jambe
- résister à l'appel du chèvre au fond du frigo
- rester seule trop longtemps
- être une véritable intellectuelle et ne pas regarder la real tivi (mardi prochain, une émission de relooking sur M6, je défaille à l'avance de bonheur)
- m'habiller en femme-femme
- rester sérieuse longtemps
- fermer ma gueule (en fait j'aurais du la mettre en premier celle là)

7 choses qui m'attirent chez le sexe opposé

Moooooouais
on va dire chez tout le monde, parce que normalement je suis sensée avoir tiré le gros lot hein (il lit le blog, lalalalalalalla)

- la rigolitude
- l'intelligence et la finesse d'esprit
- l'allure
- les yeux très clairs et les yeux vairons
- la tolérance
- l'honnêteté
- le petit grain qui va bien

7 choses que je dis souvent

- Putain de bordel à putes, ça fait chier, merde!
- Il a encore rebooté, bordel!
- NON! J'ai dit NON!
- Attends deux secondes.
- Oué, c'est moi, je te dérange pas?
- Range!
- C'est qui le/la chéri(e) d'amour de sa mère, hum? Oh oui c'est toi! [bruits de mère gaga mangeant son enfant de bizoux]


(et la 8ème si je veux: "eh eh c'est SUPER blogable, ça!")

7 béguins pour des célébrités

- Julia Roberts
- Stephen King
- Tom Cruise (oui je sais c'est la honte mais j'avais 13 ans, merde)(depuis Orlando Bloom dans le Seigneur des Anneaux, les elfes ça me botte grave)
- John Lennon
- Harrison Ford
- Glenn Gould
- Tibère (oui de la maison bleue, jetez moi des pierres, allez y, oui c'est un ours en peluche, et ALORS?)

7 personnes à qui je passe le relais

Alix
toi >> Kévinou
toi >> Clotilde
toi >> Heidi
toi >> Miss Ever
toi >> Deanna
toi
(vous vous reconnaitrez sûrement)


edit:
trouvé là:
- 23:12:43 elle doit pas être mince o_O perdre 50 kilos et ne pas les reprendre

bravo! bonne déduction sherlock uhuhhuuhuhuhuh. Ceci dit je fais 1m77 je n'en suis donc pas au point de me saper en 58 hein.

psychokiller, le test

1 le questionnaire auquel j'aurais voulu répondre mais dont personne ne m'a passé le relais
Aucun. Quand j'en veux un je réclame (cf questionnaire suivant) ou je me porte volontaire (celui-ci). Scout toujours, c'est moi. Vous pouvez me mettre des baffes, pas de problème, je rend les coups.

2 si j'étais un animal écrasé sur l'autoroute je serais...
Un canard de bain en plastique bien sûr! Le genre à se faire écrabouiller en silence et ni vu ni connu je t'embrouille, à se regonfler après le passage du poids lourd. Hin hin hin.

3 mon dictateur préféré:
Pinkie ma balance. Rien ne peux m'empêcher de monter dessus deux à trois fois par jour, habillée, à pwal, après et avant la visite au petit coin, une véritable tyrannie de l'esprit. Elle m'appelle de sous la commode du salon. Et je viens voir ce qu'elle a à m'annoncer. Et comme tout bon dictateur, un de ces quatre matins, elle va se prendre un bon coup de latte dans la goule. Et oui. C'est la vie.

4 mon objet sexuel préféré:
Mon blog.
Ah ouais ça calme hein.
Ca vous apprendra à poser des questions à la con.
Eeeeehh reviendez, c'était pas pour de vrai. Petites natures. Franchement, heureusement que je n'ai pas répondu le chat ou le cactus du balcon hein.

5 ma déformation physique préférée
Les gros orteils de Monsieur Deuzan, ils sont balèzes, et je trouve ça choupinet grave. Et la fontanelle toujours ouverte de ma filleule, à trois ans passés, c'est très rare, dans certaines communautés elle est considérée comme magique et en lien avec le monde des esprits. C'est la classe.

6 si je devais brûler la voiture de quelqu'un à Clichy sous Bois ce serait celle de ...
Déjà je brûlerais pas une voiture, mais au moins un bus, parce que les bagnoles c'est pour les pettis joueurs. Et si vraiment on m'énerve je brûle un RER, parce que c'est moche et que des fois ca reste bloqué des heures. Voilà. Ah et si je brûle un bus, je brûle celui du chauffeur abruti de Corps de Rêves qui a refusé d'attendre Capucine enceinte de plus de 6 mois. Il paiera pour les autres de son espèce. Si tu es chauffeur de bus, je t'aime quand même oué oué, si tu lis mon bloug, tu ne dois pas être complètement mauvais. (comment je vais trop me faire des zamis sur ce coup là)

7 si je devais exécuter un Bisounours ce serait...
Bah les Bisounours je n'ai rien contre, à part qu'ils reniflent grave la guimauve de sous les aisselles. Cependant, si l'oppurtunité m'est donnée d'user de ma tronçonneuse à plantigrade gnangnan, silvouplé, laissez-moi bousiller lentement mais sûrement Petit Ours Brun. Merci. Sa mort sera aussi lente et absurde que la lecture de sa vie navrante en 75 volumes cartonnés résistants aux petites menottes (dommage!)

Quant au passage de relais, que ceux qui se sentent d'humeur se servent.
(oui j'ai la flemme de chercher qui y a répondu ou non, et ALORS?)




encore deux questionnaires à viendre, soyez patients.
et si vous ne cliquez pas pour aller voir mon TOF BLOG je le saurais et ça chiera des bulles. Non mais.

intermède blablabla

Certes Monsieur Deuzan est propre (l'ai-je déjà précisé, qu'il était propre? Tout à coup un affreux doute m'étreint? Aurais-je négligé de vous narrer ce détail ultra important de son développement? hum?). Cependant niveau langage, des fois ça laisse à désirer. Enfin souvent, en réalité.

Mon but du moment: qu'il arrive à dire biberon correctement. Je sais je suis trop une folle de la pédagogie dans ma tête, faudrait que j'arrête le tarama et le cocholat: ce n'est pas terrible pour la cohésion neuronale indispensable à la zénitude de ma personne. Si tu trouves un sens à ce que je viens de dire, tu gagnes ton poids en coton-tiges, petit(e) veinard(e).
Test in vivo:
- Qu'est ce que tu veux mon coeur?
- Avron!
- Non mon chéri il faut dire biberon! Avron ça ne veut rien dire hein. Bi-bron. Allez dit bi....
- Bi!
- Bron, dis bron.
- Bron!
- Oué bravo mon amour, tu es super fort, allez biberon maintenant! Dis biberon!
- AVRON!
- Ok on recommence... Dis bi..
- Bi!
- Dis bron...
- Bron!
- Dis biberon:
- AVRON!

Ok. Visiblement l'enfant sait répéter une syllabe, même un peu complexe, avec une reconnaissance auditive de son interlocuteur d'environ 95% (32% dans le cas de mon père, mais bon, lui il est sourdingue)(et il ne lit pas mon bloug, ouf), mais dès lors qu'il s'agit d'associer deux syllabes, il y aurait comme un cafouillage, et sa langue d'origine, qui est l'ougando-guatemaltais, oui je sais, mais c'est bel et bien le cas, revient en force.
Pourtant...
Pourtant cet enfant sait dire des mots de deux syllabes parfaitement identifiables. Si si. Il sait dire: papa, maman, caca, pipi, dodo, bobo, tototte, bébé, zizi. Par contre il sait dire aussi des mots de deux syllabes mais déformés ou amputés: avron donc, mais aussi apin, alin, aussu, ola... (sauras tu traduire ami lecteur aux brillants neurones, ou possédant le décodeur ad hoc?)
C'est là que l'illumination survient. Je possède un modèle de Monsieur Deuzan qui ne sait dire des mots de deux syllabes que si elles sont identiques ou très semblables. Mon dieu, je suis la réincarnation de Jean Piaget, ou bien?
Test in vivo (again)
- Dis lulu
- lulu!
- poupou?
- poupou!
- tintin?
- tintin!

Bien bien bien.
Résolution pour 2006: parvenir à faire dire abracadabra à mon fils. Ou alors Supercalifragilisticexpialidocious. J'hésite encore.




et du nouveau sur le tof blog. si. tout arrive.

intermède explication

Tout le monde s'en bat l'oeil mais d'une force, mais j'explique quand même le pourquoi du comment des intermèdes.
Qu'est-ce donc qu'un intermède sur ce blog?
C'est tout simple.
Si si.
C'est une note non prévue au programme, qui me prend comme une envie de faire enfin vous voyez très bien quoi, et que j'écris en moins de 20 minutes. Voilà. Souvent il y a un intermède et ensuite une vraie note, réfléchie et tout ça, mais des fois non, car je suis une sacrée feignasse.
Par exemple tout à l'heure il y a aura un intermède, je le sens qui monte, et peut être plus tard la vraie note prévue.
Ou pas.
Parce qu'il y a la vie dehors aussi, et des canaprouts qui aiment à ce qu'on s'y assoupisse.
C'est tout, vous pouvez continuer votre tournée des blogs, et pensez à reviendre tout à l'heure, si besoin est.
Eh eh.

intermède "le caca est mon ami"

Monsieur Deuzan est propre.
Je ne me lasse pas de l'écrire et de le dire. Je saoûle un peu tout le monde avec ça, mais je suis tellement youpi tralalala youkaïdi etcetera que voilà, faut que ça sorte. Je n'en suis pas à le dire à la boulangère. Pas encore. Ca ne saurait tarder.
Monsieur Deuzan est propre donc.
Si rappelez vous Ze Miraikeule of Crismeusse.
Je croyais donc légitimement être débarrassée des problèmes de couches bousesques à changer en urgence, des soucis de débordements cacatesques dans le pantalon, et autres joyeusetés des enfants qui ne sont pas propres, eux. Contrairement à Monsieur Deuzan qui, lui, est propre. Si.

Sauf que.
Sauf que ce midi a vu sonner la fin de mes illusions.
Quand Monsieur Deuzan, à 5 minutes de franchir la porte pour aller chercher sa soeur à l'école, s'est tenu l'arrière du pantalon en braillant caca!, et en filant à toute berzingue vers les wawas, munis de leur super réducteur bleu, spécial petit popotin de mioche. Je tiens d'ailleurs à dire que les réducteurs, quand on a une envie pressante qui urge grave de chez urgentissime, on peut avoir tendance à les arracher avec violence d'une main et en se débraguettant de l'autre, tout en proférant des insultes très malpoliches. Bref.
Ce midi, donc, fin des illusions. L'enfant se rue aux twalettes, il monte son marchepied, je le désape, il monte sur son trône, et il fait ce qu'il a à y faire.
- Eminé! Eminé!
OK, je le descend, et là, c'est le drame.
Il restait de la bouse qui n'avait pas rempli son contrat de bouse d'enfant propre, à savoir, plonger dans l'eau des wawas. Une petite bouse qui a voulu faire son originale, sa maline un peu, une bouse qui se la pète on pourrait dire, et qui a plongé dans le caleçon garfield de mon enfant, mon enfant qui est propre mais qui du coup l'était moyennement, propre.
A 5 minutes de partir à l'école, je me suis donc retrouvée à essuyer le popotin de mon fiston avec les supers lingettes toutes douces (oui Môôôsieur ne peut pas se contenter du triple molletonnage du péku familial hein, il lui faut de la lingette imprégnée de lotion nettoyante, parce que sinon il chouine bobo bobo à chaque essuyage, mais il est propre, alors passons sur ce détail) tout en admirant la bouse dans le caleçon, en me disant que j'allais devoir le désaper ensuite en faisant attention à ne pas en mettre partout, puis nettoyer sommairement la chose dans le lavabo, avant de rhabiller complètement le Gnome après être allée chercher un slip propre dans le placard.
Monsieur Deuzan est propre, mais sur le plan "le caca est mon ami", en 2006, rien ne change. C'était trop beau.




et super merci à celui ou celle qui m'offre le premier volume de l'intégrale version longue du Seigneur des Anneaux.
si je pleure pour un manoir en Ecosse j'ai des chances, ou bien? non?
flûte! uhuhuh.

ahahahhahaha mais non merci

Avouez que cela vous fait envie, hum?
C'est ce que j'ai reçu ce matin, par amazon, dans un colis cadeau.
Alors bon quand ils se gourrent d'adresse les petits gars du service expédition, ils ne pourraient pas m'envoyer un colis avec des trucs chouettes, comme ceux qu'il y a sur ma ouicheliste qui bute tout par exemple. Ou encore des jolis cadeaux surprises comme ceux de ma mécène perso (Drenka, love sur toi pour 186 générations, au moins).
Non les petits gars d'amazon ils m'envoient le cadal de Frederic pour Jean-Daniel, dans la Haute-Loire, et Jean-Daniel, je ne te connais pas, mais on n'a pas les mêmes goûts, mon gars. Non non non, pas du tout les mêmes goûts.
Grand soupir las.
Et puis j'avoue, en ouvrant le colis, et en voyant le titre du bouquin, j'ai cru à une blague de mauvais goût en référence à mes 19 mois d'allaitement de Monsieur Deuzan. Ahahahahahahahaha.
Et dire que j'aurais pu recevoir par erreur l'intégrale du Seigneur des Anneaux.
Ca n'arrive qu'à moi ce genre de choses.
Maintenant, faut que j'aille à la Poste pour réexpédier tout ça.
Et oui, j'aurais pu me faire rembourser ou offrir des chèques cadeaux pour 86 euros de produits retournés, mais j'ai décidé de ne pas commencer 2006 par une escroquerie. Sainte Angel, c'est moi.
Déjà que ma résolution, "moins se moquer des autres" est mal barrée hein, il s'agissait de ne pas aggraver mon triste cas.
Hin hin hin Claude François hin hin hin.
Ahem.

bounanée les gens

la suite quand j'aurai cuvé mes toasts, mes cocholats et tutti quanti.
et non ceci n'est pas un rite satanico-flamboyant sur un coin coin innocent, c'est juste tout ce que j'ai trouvé (la faute au tarama, exclusivement)