bureau des réclamations

Cher Monsieur Météo

Là ça ne va plus du tout. Je ne suis PAS DU TOUT satisfaite de tes services. Je suis indignée, je suis furieuse, je dirais même que je suis révoltée. Je ne sais pas ce que je t'ai fait, mais visibliment tu m'en veux à moi, personnellement. Et ce n'est pas la peine de me sortir l'excuse du gars cyclotymique, genre. Le pauvre Monsieur Météo qui ne sait pas s'il doit rire ou pleurer, qui nous accable un jour d'une chaleur à faire frire mes orteils façon knakiballs, et le lendemain nous déverse des trombes de flotte sur la chetron, qu'on a même pas le temps de sortir le Tahiti Douche, sinon on devrait zapper la phase rinçage. Faut prendre tes médocs Monsieur Météo et arrêter de nous bourrer le mou hein.
Je sais très bien que tu fais tout ça exprès pour m'enquiquiner. Qu'est-ce que je t'ai fait hein? Tu trouvais que ce n'était pas suffisant que je sois obligée d'accompagner ma fille à l'école ce matin, après m'être levée la tête dans le popotin et d'avoir du nettoyer le vomi du chat? C'était mieux de me faire sortir avec le parapluie, la poussette et sa protection pluie, le tout dans la tornade, avec ma louloute qui a failli s'envoler à la Mary Poppins's way of flight? Un 2o mai? Tu crois que je n'ai pas remarqué que dès lors que j'ai franchi la porte de l'immeuble, le soleil est apparu comme par miracle? Et tu t'imagines que j'ai trouvé hilarant de sentir les premières gouttes de l'averse du siècle, que dis-je du millénaire, environ 10 mètres après être ressortie chercher ma Lutine? C'était trop super bien l'éclate complète la grêle dans ma goule un 20 mai à 11h30! De la grêle... Tu ne sais plus quoi faire pour te faire remarquer? Et non le vent n'a pas réussi à m'arracher mon parapluie, que nenni, ahahahahaha je suis plus forte que toi.

Juste je voudrais bien savoir ce que je t'ai fait pour mériter ça?
Et ne me sors pas l'argument que des milliers de gens se sont fait saucer ce matin (et ce midi)
Je m'en tape.
Je ne suis pas contente du tout.
Je suis à deux doigts de résilier mon abonnement chez toi Monsieur Météo.
Si.
C'est facile.
Suffit juste que je reste sous ma couette.
Et ouais.

PitiGasson

Monsieur Deuzan aura deux ans et demi dans trois jours, et il faut bien avouer que ce n'est plus un bébé, et qu'il sort par a-coups de la fameuse crise des deux ans. Ce n'est pas plus mal, j'étais à deux doigts de le vendre sur e-bay.
A partir de là maintenant tout de suite, il s'apellera PitiGasson sur ce blog. On remercie AMELIE pour l'idée, c'était ça ou La Bouse, donc bon. Il y gagne. De toutes façons on l'apelle la Bouse tous les jours. Pourquoi? Parce qu'il est chiant, parce qu'il fait les plus gros cacas du monde, parce qu'il se vautre dans le canapé, parce qu'il s'étale sur nous sous prétexte de câlins, parce qu'il se casse la margoulette et s'écrabouille la face environ 42 fois par jour. Mais ici, devant tant de lecteurs attentifs et sympathiques, on l'apellera PitiGasson, par respect pour lui.

Surtout que le PitiGasson, c'est pas la moitié d'une andouille. Il sait faire plein de trucs.
Il sait compter: siss set hui neu di!
Il parle tout le temps (mais il faut un décodeur interne ultra sophistiqué pour comprendre):
- euh veuh un ato co sa maman!
- non tu en auras un plus tard.
- euh vé sessé ma totoh!
- si tu veux.
(sublime syntaxe, isn'it?)(je m'extasie sur ce que je peux)
Il répare son doudou avec des tenailles, et son doudou ne pleure pas.
Il joue à construire un ato, et non ce n'est pas le même que précédemment.
Il course les chats, il bizoute la Mini d'Alix, il escalade tout, il saute éhoh éhoh éhoh comme un kangourou dans tout l'appart, il trouve que Clifford c'est nul (cet enfant a un grand avenir, et un goût très sûr) et hier il a mangé du vrai poisson et des tomates cuites!

Pitigasson est dans la place. Attention à PitiGasson, bientôt ce sera un GanGasson!




ps: La Lutine vous faire dire que elle, de toutes façons, c'est plusse mieux, parce qu'elle sait lire, nouer ses lacets, faire son lit, prendre sa douche toute seule, choisir sa tenue avec goût, et virer le PitiGasson au top de la relouserie de sa chambre à coups de pied au derche. Non mais oh.

Cali's Day of Lûûûv

(non il n'y a pas de son)

Bon anniversaire Madame Toi

intermède compréhension

Alors qu'avachie, telle la moule défuntée, dans mon lit (mon matelas ok) je regardais d'un oeil torve le poste de télévision allumé pour le seul jour de la semaine (oui ok je regarde la Nouvelle Star, on ne va pas en chier une pendule non plus), voilà qu'une énième naïade à la jambe galbée et dépoilée au laser se permet de s'extasier sur le bonheur d'utiliser sa super cire que dedans c'est du sucre, miammiam on en mangerait. C'est là que mes mollets grassouillets et poilus ainsi que mon neurone survivor tiltent de concert. Ahhhhhh mais c'est bien sûr, la dame elle a du manger la cire, je ne vois que ça, et ça lui a glué la compréhension, car là présentement elle est entrain d'arracher des poils invisibles avec sa cire magique. Elle a l'air un peu fofolle la gonzesse à s'extasier devant comment elle est trop balèze la cire, elle a topé tous les pwals (invisibles donc, mais elle ne s'en rend pas compte?), ouéééé elle s'épile la peau la meuf, tout va bien.

Si je continue cette idée comme quoi les nénettes des pubs de dépoilage mangent ou fument les produits, je ne voudrais pas être à la place de celle de la pub Venus de Gilette. Aïe.


Et pour conclure, je ne sais pas vous (enfin vous les FILLES) mais moi à raser une jambe dépoilée, à tous les coups je me coupe. La gonzesse de la pub Gilette, c'est trop une warrior du dépoilage fictif. Vous pouvez l'applaudir.

intermède trop merci

Chère AMELIE,

Tes canards sont bien arrivés à destination et ils se portent à merveille. Ils semblent avoir bien supporté le voyage depuis Londres (London baby! la classe) sauf le Orange qui s'est un peu soulagé dans l'enveloppe, qui arbore maintenant une magnifique auréole trempée. Mes enfants sont particulièrement fan du petit canard vintage, on sent qu'il a vécu des trucs de ouf, lui. Mille mercis encore, en plus j'adore qu'on me souhaite mon anniversaire en avance, c'est un peu comme de trouver les cadeaux de noyel dans l'armoire, c'est bien.
Et avec tes canards, je trouve que ca se voit pas trop que je vais me ramponner 32 bougies dans les gencives dans une douzaine de jours... N'est-il pas?




Par contre, les gens qui me lisez hein, je ne veux pas terminer comme elle hein, il faut savoir s'arrêter à temps, donc sivouplé, n'oubliez pas qu'il y a d'autres solutions. Quoi??????

intermède C'est la pub!

Bon pas que ca va devenir une habitude, mais au cas où vous ne soyez pas déjà au courant, il faut que je vous annonce un truc de folie. Si.
C'est un ours, il est prêt à tout pour sauver la planète et préserver le chant du monde, il bloguait par mails et via commentaires, et maintenant c'est fait:

MOUKMOUK A OUVERT SON BLOG

Et vous pouvez me croire, ça vaut le coup. Oh que oui. Le bol d'air frais de la blogosphère on pourrait dire. Cliquez sur le lien, et respirez.


Ensuite, la super DEL4YO a mis pile poil le doigt sur le truc qui nous avait fait hurler de rire et taper des pieds avec Alix quand on avait vu la bande annonce au cinoche, et donc voilà maintenant grâce à elle j'ai un titre et un site pour attendre novembre 2006: HAPPY FEET


Ne me remerciez pas, remerciez Del.


Circulez y a rien à voir ici, faut jouer du mulot les gens, zoupla.

la fin d'une ère

Bientôt Monsieur Deuzan aura deux ans et demi. Il faudra lui trouver un autre nom. Je doute que Monsieur Deuzanhédemi ça le fasse vraiment. Mais ce n'est pas le propos du jour. Monsieur Deux ans va avoir deux ans et demi, et je trouve qu'il change. C'est bizarre. Il est presque, je dis bien presque, et avec de supers pincettes en plus, presque sage.
Oui.
Mon Monsieur Deuzan m'écoute. Moi! Sa mère. Tout arrive. Il donne la main dans la rue, il enfile sa veste sans râler, il va seul aux toilettes, il mange presque proprement (mais pas de tout, ne rêvons pas, il est sage ok, mais un miracle ne nous est pas tombé dessus non plus), il joue tout seul, accepte de ranger trois bricoles ou de mettre son bib dans l'évier, il enfile slip et pantalon avec grande fierté, et même si le soir c'est encore le fight pour qu'il se couche (et reste couché!) à une heure décente, nous sommes super soulagés. Enfin surtout moi je crois. Cet enfant est quasi normal, nous n'abritions pas en notre sein un ersatz de démon. Ouf.
Chaque jour supplémentaire est une bénédiction et il est vécu comme le dernier, je vis dans la trouille que la Méchante Super Crise revienne me révolutionner mon pitigasson tout neuf.

Cependant il ne faut pas croire que je viens subitement d'emménager au pays des Chamallows des Barbapapas et de la Guimauve réunis, non pas du tout, il y a encore quelques euh comment dire des trucs rigolus pour faire que ma vie ne soit pas un long fleuve tranquille.

Exemple:
13 33: dans sa poussette, l'enfant s'endort au retour de l'école. A moins de 4 minutes de l'immeuble. Sinon ce n'est pas drôle, ça voudrait dire qu'il pourrait monter l'escalier tout seul.
13 34: je peux toujours me brosser pour le réveiller, il en écrase sévère.
13 40: je gravis deux étages avec un poids mort d'environ une demi-tonne dans les bras. Je suis à moitié kaput.
13 42: l'enfant est déchaussé, virage de veste et pantalon, collé sous la couette, fermage de volets, bonne sieste ciao ciao.

[...]

15 04: enfant réveillé. Enfant réveillé? Uh? Quoi? Déjà? Mais je n'ai pas encore déjeuné moi. mais euuuuuuuuuh.
15 04 05'': enfant en panique qui se tient le zizi. Alerte, alerte, alerte, ALERTE JAUNE! Vite désapage et emmenage rapide aux wawas, posage de l'enfant sur le siège.
15 04 35'': l'enfant, avec l'aide d'un zizi facétieux, est entrain de pisser par dessus bord et donc conséquemment sur mes pieds! Mais euhhhhhhhhhhhh.
15 05: l'enfant chouine d'avoir fait pipi partout, je change son slip qui en a pris pour son compte, et je le ramène dans son lit.
15 06: protestations véhémentes.
15 07: fin des pourparler: maintenant tu dors!
15 08: chouineries.
15 12: fin des chouineries? non? si facile que ça?
15 13: reprise des hostilités.
15 14: avalage d'un en-cas vite fait.
15 25: levage de la Bouse qui n'a pas voulu redormir.


Et qui retourne aux toilettes. Pour faire tata. Ben tiens. Qui m'appelle tout fier: aga maman, moa essué fai tou seu!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! J'avais oublié ce détail: quand la crise d'opposition se termine, suivent souvent les nombreuses tentatives foireuses de faire tout seul. Ma joie est sans limite. Je sautille de bonheur. On va se marrer je sens. Si si.


(bonus track à venir)

phèdre

Il y a un peu plus d'un an, ma fille c'était ça.

Maintenant qu'elle a 6 ans et demi, on peut commencer a réellement visualiser ce que va être l'étendue de son talent de tragédienne grecque. Ma fille c'est Phèdre. Oui c'est d'ailleurs son nouveau surnom, parce qu'avec son papa on est rien que des méchants parents qui faisont essprès de l'enquiquiner et de lui pourrir sa vie, c'est bien simple, elle est Cosette ET Cendrillon réunies, je n'invente pas, c'est ce qui ressort de la scène II de l'acte III qu'elle nous joue de plus en plus fréquemment.
En mère tortionnaire et esclavagiste que je suis, une idée saugrenue m'est passée par le ciboulot, je lui ai demandé de ranger sa chambre avant d'aller se coucher, vu que Beyrouth c'est plus classe que sa piaule, et qu'en plus on a un deal toutes les deux. J'explique. Vu que je suis un peu une maniaque du rangement (Alix arrête de ricaner tout de suite) et vu que ma fille a tendance à en avoir rien à prouter de ranger sa thurne, je lui ai promis 2 euros d'argent de poche si elle la tenait à peu près rangée. Il est aussi convenu que je me chargerais des détails psychotiques. Je demande juste que rien ne traîne, que rien ne soit planqué, que les choses soient rangées à leur place, ou équivalent.
Du coup j'ai droit au fait que de toutes façons sa chambre n'est rien qu'un décor dans lequel elle n'a pas le temps de jouer, vu qu'elle passe son temps à le ranger. Je me retiens de rire, et de lui répliquer qu'en fait elle passe son temps à jouer au lieu de ranger, vu l'état de boxon avancé de la chose. C'est là que les larmes roulent et qu'elle me réclame son dû. Comme je ne cède pas, elle joue la carte de oh mon dieu je suis une pauvre enfant délaissée en faveur du petit frère chéri adoré de mes parents. Argument de la demoiselle: son abruti de frère se cognant tous les jours il récolte plus de bisous et câlins qu'elle. Ah. Je lui demande alors ce qu'elle préfère comme solution pour résoudre cet épineux problème de quota câlinesque: que je la cogne et que je la bizoute ensuite, ou que je laisse chialer son frèrot quand il se mange un mur ou un chambranle de porte pour la 34ème fois de la journée (Hemoclar, mon ami)?
On pourrait croire que devant cette imparable réplique maternelle, l'enfant serait prise de court et partirait en sanglotant vers sa chambre ranger au moins l'armada de peluches sur son lit. Que nenni. On a de la réplique quand on est la réincarnation de la grande Sarah. Elle me sanglote qu'elle ne sait plus quoi faire pour enlever cette méchante jalousie de l'intérieur d'elle, que bouhouhouhouououh elle est mééééééééchannnnnnnnteeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuh. Mais que bon son frère là il regarde un dessin animé de Béatrix Potter alors qu'elle, méchante fille qu'elle est, ne mérite bien que son triste sort de rangeuse de chambre et d'esclave opprimée. Déjà que des fois je lui demande de m'apporter le téléphone, elle ne sait plus comment remplir ses journées, sa charge de travail est tellement importante! Son petit visage est tout mouillé de larmes, ses lèvres tremblent, ses épaules portent toute la misère du monde, elle s'en va déjà vers sa chambre, se résignant à ranger son bazar même si, bien sûr, elle va terminer teriblement tard et qu'elle ne sait pas si elle dormira assez jusque demain.

C'est tellement grand, tellement beau, tellement puissant que je ne peux que céder et acclamer l'artiste telle qu'il se doit. La voilà autorisée à regarder le dessin animé avec son frère, sa chambre attendra bien demain matin.

C'est le pas guilleret, le sourire lui barrant la face d'un éclatant soleil, les boucles sautillantes et le rire prêt à poindre qu'elle se jette telle la bouse avachie dans le canaprout à côté de sa patate de frère, le poussant du coude, et s'installant confortablement.

Que voulez-vous, je suis bon public.

folie douce

J'imagine ma vie sans thé le matin, sans coca light en terrasse.
J'imagine ma vie sans aspirine quand j'ai mal au crâne, sans Zyrtec ou équivalent quand mon nez se transforme en chou-fleur et mes yeux en balles de ping pong sous la force des méchants pollens, sans mon cocktail vitamineC et SupradynIntensia du matin, qui me coupe l'appétit et me remet de mes petites 5 heures de sommeil.
J'imagine ma vie sans la petite coupe d'alcool rose dont je ne connais pas le nom, celle que je bois au resto chinois avec Alix, parce que c'est offert, parce que c'est le seul alccol que je bois de ma vie entière, parce qu'après je raconte un max de bêtises et qu'Alix rigole, et je rigole aussi.
J'imagine le sommeil qui va me tomber dessus comme un coup de massue sur la nuque, les siestes n'importe où n'importe quand, volées à qui à quoi, on s'en fout je dors déjà.
J'imagine la non-envie de manger, l'impression d'être entrain de lire à l'arrière d'une voiture pour un trajet de trois mois, et puis la faim ensuite, mais l'impossiblité de manger sans souffrir, les médicaments qui ne soulagent pas, le régime pomme de terre/laitages natures/féculents natures et les envies de meurtre devant les autres qui mangent ce qu'ils veulent sans hurler silencieusement de souffrance ensuite.
J'imagine que je ne verrais plus mes pieds, plus ma foune, que m'épiler sera un combat et réussir à enfiler autre chose que des tongs une victoire sans conteste.
J'imagine les évanouissements dès lors que j'ai chaud, que je suis confinée, qu'il y a trop de monde, de bruits, les quatre en même temps.
J'imagine les visites mensuelles et l'impression que mon intimité est un sujet de conversation super hype, la fatigue, la nudité, le périmètre qui ne fait qu'augmenter.
J'imagine le stress de chaque jour qui passe et qui est un jour de gagné.
J'imagine le dénouement heureux et j'imagine ce que ce serait de refuser l'anesthésie, parce que la douleur de la pose, sourde, glauque, violente, est largement pire que les douleurs franches et vives qui portent vers la victoire.

J'imagine. Non. Je me souviens.
Et je me dis qu'au final, ça vaut le coup.

Parce que je me souviens aussi du point qui clignote sur l'écran, du premier coup (non ce n'est pas un gaz!) , du fait de savoir que non ce n'est pas un labrador ou un cacaotès mais bien un zizi ou un minou qu'on a dedans de soi et qui pousse, de l'envie d'étrangler ma mère et ses affreuses idées de prénom (non maman, je n'appelerais pas cet enfant avec un nom de Petit Poney ou d'ancêtre ringard), des premières douleurs qui disent que ça y est mais en fait non, du jour J, de la délivrance, du premier regard. La fierté et l'amour.

Ouais, ça vaut le coup.

discrétion assurée

Quand j'ai enfin réussi à atteindre l'immeuble ce midi en revenant de l'école, avec mon fils endormi telle la bouse dans mon dos, mon grand parapluie au-dessus de lui pour le protéger de l'averse, et celui de la Lutine pour me protéger les hublots, je me suis vue dans le reflet de la porte vitrée du hall.
Je me demande comment c'est possible qu'aucun cirque ne m'ait encore embauchée?

On pardonnera aisément le style pourrave du dessin au stylet mais on croirait que c'est au mulot, vu que le Monsieur Deuzan il était farpaitement réveillé lors de sa réalisation, et qu'il était fort intéressé par la chose, au point d'envahir grandement mon espace créatif. Groummphhh.

je suis méchante si je veux

Samedi matin. Un centre commercial en banlieue parisienne. Un magazin de fringues pour enfants, un Hache et Aime même. Il est encore tôt, à l'heure où les grands fauves n'ont pas encore pris le train pour envahir le centre et décimer plein de sous innocents sur l'autel de la consommation. Alix et moi nous nous devons, en tant que mères exemplaires, de trouver presto rapido de quoi mettre sur le popotin elle de sa Nounette et de son Monsieur Chonchon, et moi de mon Monsieur Deuzan, bien que le fut en velours sur nu-pieds à scratch ça soit le dernier hype de la vibe, facile.
Levées tôt, séduisantes en diable, l'oeil frais et vif, le pied alerte, la carte bleue prête à dégainer, nous voilà arrivées dans le lieu de ce qui va être un carnage de compte en banque. Au moins.

Et là c'est le drame.

Voilà que mon bidou se révolte, pourquoi je ne le saurais jamais, et je me plie de douleur. Non même pas je reste stoïque, les mâchoires serrées, je ne pèterais ni ne pleurerais dans le H&M même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque. Je ressors du magasin, abandonnant Alix, je marche d'un pas alerte mais néanmoins constipé vers les toilettes les plus proches, je suis dans l'expérience de la zénitude extrême, vu les crampes qui sont entrain de me déchirer le bide en toute impunité, les radasses. Ne pas péter, ça pourrait être pire. Allez un peu quand même, histoire de ne pas s'évanouir de douleur. Urggghhhhhhh.
Bien sûr les toilettes sont fermées. Il est encore trop tôt pour avoir le droit de faire pipi (ou pire) dans le temple du commerce faut croire. Je me dis que je trouverais mon salut dans le Couic le plus proche. Que nenni, il n'ouvre qu'à 10 30, les enfoiros! Je retourne voir Alix, je suis blême. J'essaie de regarder les vêtements, de m'intéresser, mais non rien à faire, j'ai mal, et la douleur anihile toute velléité de shopping. C'est dire le degré de la chose. N'en pouvant plus, je décide de prendre mon mal en patience, et avisant une table recouverte de vêtements soigneusement pliés, j'y pose délicatement le bout de la croupe, évitant de déranger l'agencement de jupes en jean et tee-shirts colorés.

Et là c'est le drame.

Voilà que raplique Débilosa, un mètre treize au garrot, un nombre d'année fort conséquent au compteur, la tronche maquillée comme une voiture volée qui veut se faire repérer, et dont l'occupation semble être de ranger le magasin, la mise en rayon, c'est son rayon.
Elle me regarde, moi et mon popotin et ma goule pas au top de la forme olympique. Je commence à avoir des flashs devant les yeux de douleur.

- Ah madame! Vous ne pouvez pas vous asseoir, la table risque de basculer!


Gn? Je me lève. J'empoigne la table et j'essaie voir de la renverser, parce que je suis super une folle dans ma tête. Un tank de l'armée russe pourrait éventuellement la faire frémir, s'il était lancé à pleine vitesse. Mais j'en doute.
Maintenant que me voilà debout, je toise la naine, ce qui vu ma hauteur est vraiment hyper facile.

- La table va basculer? Vous plaisantez? Si vous ne voulez pas que je m'assoie, dites-le, au lieu de raconter des histoires!

Elle se barre en maugréant un truc genre "oui voilà". Elle repart vers d'autres horizons, avec ses petits cintres et ses piles de fringues. Elle ne me laisse pas le temps de l'achever. Et si je lui cours après je vais passer pour la harpie de service. La fuite, punaise, c'est vraiment un truc de lâche. Et bien puisque c'est comme ça, moi aussi je vais me la jouer saloperie masquée. Je n'ai plus du tout mal au ventre. Je me fiche d'aller aux toilettes. La rage est chez moi le meilleur des médicaments, la pilule ultime. Et s'il y a vraiment un truc qui me fiche bien les nerfs, ce sont les gens qui usent et abusent de leur minuscule pouvoir de rien.
Je regarde Alix, je souris, je lui dis:
- Bon je vais faire du shopping, je me sens super bien, et la madame elle va regretter de m'avoir fait lever.

J'ai ensuite passé une heure dans le magasin à chercher des vêtements pour mes enfants, j'ai fait une sacré razzia, mais alors j'étais d'une telle maladresse les amis, je n'ai jamais vu ça. Sur mon passage les piles de vêtements se retrouvaient au sol sans avoir le temps de crier au secours, je cherchais dans des piles une taille que je ne trouvais jamais, pourtant je cherchais avec acharnement mais à la fin la pile ne ressemblait plus qu'à un tas informe de vêtements en vrac, j'emmêlais les cintres, j'en faisais choir par mégarde, et ce dans tout le rayon de Débilosa, histoire qu'elle aussi ne puisse pas avoir le temps de poser son cul cinq minutes. Elle a trimé, quand je suis repartie de la caisse, elle en avait ramassé une partie, et avant de sortir du magasin, mes gros sacs ont fait tomber une pile entière de polos jaune moche. Pas une grosse perte.

C'était petit, mesquin, méchant, et totalement irrespectueux du travail de la vendeuse sans doute sous payée, mais c'était franchement jouissif. Je suis une teigne, et j'assume.

Point Infos

Vous ne savez pas quoi faire de votre long ouikend ?
Ne vous inquiétez plus, vous ne serez pas obligés de supplier votre petite cousine attardée de vous prêter son intégrale de Walker Texas Ranger, car j'ai une double solution à vous proposer.

La première nous vient de chez une grande dame de nos montagnes, Miss Heidi, qui relance son grand jeu de Pist'H sans aucune pitié pour nos neurones (grille de sudoku inside, si quelqu'un(e) veut se sacrifier pour la faire à ma place et m'envoyer les résultats via pigeon ouebesque, il/elle gagne au moins ma gratitude absolue). Attention hautement addictif et générateur de jurons.

La seconde nous vient de Maître Drenka, et ce n'est pas de l'occupation de petits bras, que nenni. Je vous avertis que lire ce qui suit risque de perturber votre vie entière si ce n'est l'équilibre universel, pas moins. Il s'agit de jouer au Spider Solitaire, activité qui me passionne grandement comme tout un chacun qui suit un minimum le sait, mais surtout d'y jouer à la Drenka's way of fun.

Recette du Spider Solitaire Drenka's Way of Fuuuuuuuuun!
Tu ouvres ton Spider Solitaire.
Tu sélectionnes l'option facile (une couleur)
Tu distribues la totalité des 5 paquets de cartes, avant même de faire quoi que ce soit d'autre.
Tu te démerdes.

Pour l'instant je n'ai gagné aucune partie sur 28, et Drenka 2 sur 43.


Voilà.
Merci qui?
Merci Lady Coin-Coin (ça pète comme pseudo, ça non?)

Point Accueil

Chers gens venus céant sur les recommandations avisées de mon cher ami Google, il ne faut pas croire que je vous ignore. Non non, cela fait quelques jours que je collectionne patiemment vos petites et grandes interrogations métaphysiques, en attendant d'y répondre. Je me soucie de vous, vous ne pouvez imaginer à quel point. Je suis touchée par la confiance infinie que vous mettez en moi et en ma grande sagesse, reconnue dans 126 pays.
Et là, maintenant, c'est le moment, je vais y répondre avec toute l'intelligence, l'empathie, le civisme et la bonne volonté dont je suis capable. C'est dire que vous pouvez vous attendre au pire. Vous êtes prévenus.

mon chéri est un gros nul
Ok. Mais si t'essaie de chourer le mien, il va y avoir du sang et des os en miettes. Et de plus, regarde le bon côté des choses, si ça se trouve, il y a pire hein, tiens regarde juste en dessous, tout de suite tu vas trouver que ton homme est fabuleusement normal et décontract':
bijoux bouchon anal
Ok.Toi tu dégages. Non non, je ne veux pas savoir, tu dégages. Tu es rigolo, mais tu dégages.
comment épiler un teckel à poils durs photo
Ok. Super facile. Tu appliques la crème Veet avec la petite palette trop chouminette rose, tu laisses poser environ 15 minutes, et tu rinces la bête sous la douche. Tu sors ton APN et tu prend une photo du résultat. Ensuite tu es gentil, mais tu vas te fourrer la tête dans le blender position max hein. Non mais parce que bon, la race canine te remerciera, et l'humaine aussi, d'ailleurs. Ciao ciao.
au secours sortez moi de là
Ok. Respire, reste calme, on va déjà commencer par prétendre que cette requête ne date pas du 18 avril et que tu es probablement mort depuis. Ensuite, il y a une petite croix tout là-haut, tu cliques dessus avec le mulot, et ça devrait être bon. Sinon tu peux aussi couper l'alim' de l'ordi. Si ton cas est plus grave, compose le 15, et si tu es mort, silteplé ne viens pas me hanter.
comment on mets des converses ?
Ok. Un pied après l'autre, le gauche dans la pompe gauche, et le droit dans la pompe droite, tu noues les lacets à ta convenance, ensuite tu marches jusqu'à la bibliothèque pour les essayer, et tiens puisque tu y es, regarde donc le Bescherelle conjugaison, tu me feras plaisir.
comment laver une cabane d'oiseau
Ok. Déjà tu évites le lance-flammes, trop expéditif, ainsi que le karsher, surtout s'il y a des oeufs. Ensuite, tu appelles M6, ils cherchent à monter un projet de C'est du propre, version bébêtes, et comme ça, ils feront le taf à ta place et tu auras plein de conseils trop chouettes pour redonner à un vieux nid des années 70 une allure trop hype de la vibe. Préviens moi quand ce sera diffusé.
et ton caca ? Y PUE DES FESSES QUI PIQUE LES YEUX
Ok. Et ton pipi il refoule la moule morte depuis trois siècles et même que ... ah je m'égare. Ahem. Bon. Tu dégages, c'est pas la maternelle ici, c'est un blog ultra sérieux. Merdeux!
paintball puissance max
Ok. Si je ne m'abuse, le paintball est ce jeu la totale du fun qui consiste à se courser dans la nature armés de fusils qui lancent de la peinture. Donc, pour moi, mais après tout est relatif, pratiquer cet amusant divertissement à la puissance max, reviendrait à tendre des embuscades avec des pièges de la folie, genre des trous de trois mètres remplis de peinture, et recouverts de feuilles, ou encore des seaux de peinture dans ta face quand tu marches sur la cordelette ahahahha tu l'avais pas vue, voire même un terrain miné de bombes de peinture, boum t'es mort en cyan, magenta et jaune caca d'oie (ah non tu t'es fait dessus, désolée)
pipi ça urge
Ok. La porte à droite au fond du couloir, gaffe la chasse d'eau fuit. Et les fesses de cette fille ont chouré toute la réserve de péku. Mes douze rouleaux!
étape pour se couper les cheveux au ciseau
Ok. Vu que tu utilises le singulier, ça va être giga facile. Etape 1 tu prends les ciseaux et tu coupes tout ce qui te gonfle. Voilà. Ca fera 75 euros, le pourboire n'est pas compris, et estime-toi heureux que je ne t'ai pas entretenu de Steevy le Décérébré et de sa carte à l'UMP.
Que doit on donner à un bébé moineau de 2 heures
Ok. Super facile. On lui donne sa maman, qui est sur-diplômée en redégobillage de vers et autres crasses pré-mâchées. Sinon tu peux essayer le Nutella, c'est un produit universel très nutritif.
comment faire avoir de gros fesses rapidement
Ok. Pareil que pour le bébé moineau, le Nutella, un pot king size toutes les heures pendant 5 jours. Après faut pas venir me gonfler pour perdre le bide et le quintuple menton qui ne vont pas se priver de se ramener avec le cul graissu.
crash-test oreiller
Ok. Le GOSA GOTT de chez Hic et Ah résiste formidablement bien au crash test que je lui fais subir tous les soirs, à savoir écroulage de mes 329 kilos de tronche épuisée sur sa face. Je me permet donc de te le recommander, et ce d'autant plus que son prix est minime. De rien.
aprés avoir joué les méchants dans des films, je voulais rejoindre ma femme dans le panthéon du glamour
Ok. Et donc tu as fait quoi? Non mais tu m'intéresses là. Ou alors c'est une devinette trivial pursuit like. J'hésite. Dans tout les cas, allonge toi sur le divan, dépose ta carte bleue sur le guéridon, et vide ton sac.
quel effet a le grille pain
Ok. Super facile. Tu as deux possiblités. Avec le pain, ou avec ta main. Avec le pain, je te rencarde de bon coeur, tu le poses dans la fente, tu abaisses la manette après avoir réglé au préalable le niveau de chauffage de l'appareil, et tu attends que le pain revienne, grillé juste bien, miam. Avec ta main, je te laisse découvrir, la pédagogie constructiviste des connaissances est celle qui, à mon sens, donne les meilleurs résultats.
peut on mettre les oreillers au seche linge???
Ok. Je dirais bien que oui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il paraît que ça leur redonne du gonflant, c'est trop DINGUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (oops désolée, je suis allergique à la ponctuation multiple)
Un petit très vert sur l'écran
Ok. Ca c'est sûr que c'est une devinette comme celles que j'aime, de la même veine que qu'est ce qui est petit et vert , qui monte et qui descend, qui monte et qui descend, mouarf c'est un petit pois dans un ascenceur. Donc là, facile, c'est un petit pois qui se fait bronzer sur le tube cathodique de ton Sony.
le varan du zoo de thoiry
Ok. Facile, pour tout savoir de sa reproduction, il te suffit d'aller voir chez ma coupine Dominique, elle a repéré un article qui laisse rêveur sur la question. Et croyez moi, la varanne du zoo de thoiry, c'est pas la moitié d'une rusée (ni d'une coquine).
comment éviter les rides en mangeant
Ok. Facile. Intraveineuse.
mélanges des bêtes rouges pour composer des fraises tagada
Ok. Toi, ne m'invites jamais chez toi, merci.
combien planter de graines de concombres
Ok. Plante plein de graines, parce que le concombre c'est joli, vert, utile, délicieux, et pendant mes trois premiers mois de grossesse j'en décime facile trois champs entiers, donc merci de contribuer à l'effort de guerre.
photo d'un mec à poil qui tond la pelouse
Ok. Fais circuler, fais pas ta radasse!
quoi mettre sur les petites rides autour des yeux
Ok. Des lunettes noires?
gaz pendant copulation anale
Ok. Qui peut me prêter une lessive mentale efficace que j'efface à tout jamais cette image de ma tête?
a n g e l au golf de saint nom avec son ORL
Alix, arrête de jouer avec mon traker. Et ce n'est pas la peine de dire que c'est moi qui ait commencé.
angel a mangé 2 parts de gatal, je l'ai vue...
Din arrête de copiter sur Alix, et pour le gatal c'est la faute de ta mère, et ta maison c'est l'antre du démon. Au moins.
vrai non du débouche-toilette
Ok. Trop facile. Débouche-chiottes.
pour quoi les chat on 5 orteille a les patte avent et 4 orteille a les patte arière
Ok. Atta je demande à mes félins persos. La réponse est: c'est plussse pratique pour rien branler de la journée. Je me disais aussi...
comment se debarasser des mulot
Ok. Déjà oublie mes félins domestiques, ils font rien qu'à faire des trucs pas très glamour avec leurs orteille de patte avent hein. (mais comment c'est possible d'arriver chez moi avec des fautes d'orthographe pareilles?)
Qu'est-ce qui a 2 seins et treize coucougnettes ?
Ok. Il devient clair comme de l'eau de wawas que mon traker est devenu le spot à la mode des devinetteurs de tout poil. La réponse est: ta mère enceinte de sextuplés et Monocouille.
pourquoi sirene sonne tous les premiers mercredi du mois
Ok. Nous avons là de l'interrogation métaphysique et mystique de premier ordre. La réponse est: pour tester la sirène des pompiers. Je sais, c'est fou. Ma vie a changé depuis que je l'ai appris. En même temps ma maman me l'a dit je devais avoir 5 ans hein.
points blancs dans la gorge et douleur à l'oreille
Ok. Angine et otite, mais franchement, tu croyais trouver quoi comme réponse? Symptômes d'invasion interne extra-terrestre?
devinettes Quand mon petit frère fais pipi dans mon premier maman n'est pas contente du tout Quand mon petit frère fais pipi dans mon second maman est contente Mon tout représente un pays Qui suis je
Ok. Super dur. Avec mon Chéri ca fait une plombe qu'on cherche, et Lit-Pot n'est pas un pays, Couche-Pot non plus, pas plus que Couche-Toilette ou Lit-Chiotte. Lecteurs, lectrices, aidez nous!
angel "la taie d'oreiller" (j'ai oublié de le mettre en favoris)
Ok. Faute avouée à moitié pardonnée, mais tu n'oublieras pas de faire un petit mailing à tout ton carnet d'adresses expliquant la génialosité de mon bloug, merci.
points rouges sur les jambes comment y remédier
Ok. Super super fastoche. Double amputation.
le point G chez la femme, c'est quoi
Ok. Facile. Le point G, c'est le point si tu te Gourres de chemin, tu prends mon poing dans ta Goule. Voilà.


Ne me remerciez point, je sais bien que je suis une mine de connaissances en plus d'être la bonté personnifiée. Ce serait tellement dommageable pour l'humanité de ne pas partager.
Maintenant, veuillez vaquer à vos occupations, et me laisser profiter du soleil. Merci.

intermède logique

Mon fils joue donc seul. C'est désormais un fait scientifiquement prouvé.

Par voie de conséquence, nous devons donc maintenant ranger sa chambre.


Bouhouhouhouhouhouh. Quelqu'un a un casque de spéléo à me louer pas cher?


Ah non c'est bon, c'est Chéri qui s' y colle. Eh eh.




oui j'arrive avec une vraie note, ca va hein

intermède OUF

Ce matin, le truc de fou.
Mon fils à moi que j'ai, le célèbre Monsieur Deuzan, peut-être illuminé par la grâce divine, peut-être y'a t-il eu réparation par inadvertance du fil qui touche, je ne sais, mais toujours est-il, que Monsieur Deuzan, ce matin, a joué tout seul dans le salon, sans rester glué à sa mère.
Le soulagement, je ne vous dis même pas.
Mon enfant est normal, il sait JOUER seul!

Jusque là le matin il savait:
gluer sa mère et lui faire des bécots mouillés et des lilis sous les bras
chouinasser par terre en réclamant sa tototte et son doudou
réclamer des gâteaux par millions et des bonbecs comme s'il en pleuvait
s'armer de son tabouret pour se servir puisque personne ne daigne écouter ses requêtes multiples
courser les chats et vérifier si sa technique du massage cardiaque après infarctus félin est bien au point
vider le balcon dans le salon et ruiner mon pssshiittt rose en y enfonçant un manche de rateau
reconfigurer mon ordi en polonais et en gros caractères pour que je vois mieux
jeter le rouleau de papier toilette dans la cuvette (un classique enfantin toujours renouvellé)
filer en douce dans la chambre de sa soeur pour jouer des heures avec ses jouets à elle qu'il n'a pas le droit de toucher sous peine de décapitation immédiate et bourre-pif à répétitions
passer les canards sur ma télé au peloton d'exécution, sans sommations préalables.

Ce qui était déjà pas mal, mais un tantinet fatigant.

Mais ce matin, il a voulu aller faire pipi wiz compagnie, et comme je suis trop une warrior de l'éducation de gniard, j'ai habilement esquivé la crise en disant d'un ton badin:
Vas-y mon petit coeur, pendant ce temps, je vais te sortir ta caisse de légos.
Et ça a marché!

Mon coeur a manqué défaillir en voyant ce spectacle réjouissant de normalité, on se serait cru dans une pub pour la décérébrée de moins de 50 ans chez moi: mon enfant assis dans mon salon entrain de jouer aux légos. Incroyable.

Bien sûr un examen plus attentif a révélé que:
1 il avait oublié de remettre caleçon et pantalon, et le zizi risquait sa vie à chaque emboitage de légos
2 maman brique, papa brique et bébé brique se faisaient des bizoux et prenaient la voiture safari, alors que les personnages étaient oubliés au fond de la caisse.

So close....