niouz from PouxLand

Les poux ce sont rien que des gros cons. Déjà quand on attrape des poux, ou qu'on se les fait refiler par une Lutine toute mignonne (il faut que la vérité soit rétablie, c'est bien elle qui a servi de cheval de troie à l'invasion parasitaire), ben ça coûte cher.
Si si.

Forfait Poux:

Produits (2 schampoings et un insecticide en spray) 24 euros
Lessive et une brosse perso pour la Lutine : 11 euros
Laverie : 19 euros
Coiffeur: 32 euros
Teinture (x2 vu mon épaisseur): 18 euros

soit 104 EUROS.

C'est peu dire à quel point je suis ravie. Non seulement je me retrouve avec des cheveux à la mâchoire au lieu de presque aux fesses, non seulement je passe 50% de mon temps dans une baignoire avec ma fille, et l'autre partie dans un campement tzigane (essayez de faire sécher une housse de canapé, une grande polaire, des housses de couettes, et plein d'autres trucs dans un 3 pièces de 58m2), mais EN PLUS, je raque 104 euros non prévus au budget, en deux jours, pile à la fin du mois de décembre, qui, comme chacun sait, est le mois de l'année qui pue du portefeuille et de la CB. Je ne suis même pas sûre que mon appareil photo arrive à prendre l'expression absolument heureuse et pleinement épanouie de mon merveilleux visage encadré de putains de cheveux courts, en cet instant précis.

Ensuite les poux ils font que vous vous retrouvez chez le coiffeur entrain d'écouter les malheurs de la coiffeuse: mon dieu, mais je dois avoir une tête de confessionnal, tout le monde me raconte sa laïfe, je vais me reconvertir et ouvrir un cabinet de psy, je me ferais un max de blé à écouter les gens au moins. Nan je déconne, la quasi totalité du temps je suis ravie d'écouter mais là, elle venait de me miner le moral en disant que tant qu'on a des lentes ça veut dire qu'on n'a pas réussi à se fighter honorablement avec l'adversaire à 6 pattes, et qu'ils vont revenir. Parce que si elles étaient mortes, elles tomberaient toutes seules. MÊME PAS VRAI grognasse! Je m'en souviens de la seule et unique fois où j'ai attrapé des poux petite, et ma mère qui a mis des semaines à tout virer les lentes crevées qui restaient accrochées commes des petites salopiotes. De toutes façons le prochain qui essaie de me miner le moral à propos des poux qu'ils sont plus forts que moi et qu'ils n'ont pas fini de me faire râler, je vous préviens que je lui fais avaler un flacon de parapoux. Le format familial d'un litre et demi.

Puis les poux ils vous font suivre les conseils des blogueuses mère de trois enfants (merci Madame Racontars), qui donnent des recettes à l'huile d'olive. Oui ma fille a passé 40 minutes avec de l'huile d'olive sur la tête emballée dans du papier d'alu, elle sentait bon la salade, et ensuite j'ai passé le peigne fin mèche par mèche, j'y ai mis un temps infini, et je suis loin d'être sûre d'avoir enlevé toutes les lentes.

Les poux, ils font aussi que la caissière du supermarché et ce n'est pas la seule, et je sens que les temps à venir vont être durs, vous demande avec un air attristé: oh mais pourquoi avez vous coupé vos beaux cheveux? Et pour la 148ème fois depuis 3 jours, vous vous retenez de chialer comme une nouillasse, parce qu'à la caisse de Pionch, ça le ferait moyen. D'ailleurs la caissière de Pionch, après avoir hoché la tête d'un air compatissant (ouais elle aussi elle est forte pour écouter) à mon histoire racontée sur un air plaintif et indigné (je suis en effet très remontée contre les poux, mais vous l'auriez déjà remarqué si vous suiviez plus attentivement aussi!), la caissière donc, attendrie, en me voyant revenir ce soir faire mes courses, m'a affirmé que les rillettes au thon c'était un gratuit pour un acheté, alors que j'ai vérifié ensuite dans le rayon c'est même pas vrai, et hop elle m'a limite ordonné d'aller en prendre un autre pot. Elle est gentille moi je dis, ça ne me rendra pas mes cheveux disparus, mais ça remonte agréablement le moral de voir qu'il y a des gens gentils.
Des gens gentils comme mon Alix à moi qui m'a fabriqué un joli doudou vaudou pour combattre les poux. Il est beau, il sent la lavande à 15 mètres, et je dors avec, l'envahisseur ne passera plus par moi.

Et puis les poux, ils rendent parano de la vision. Vous avez beau avoir tout lavé, emballé dans des sacs hermétiques ce que vous n'avez pas le temps de laver, fait des schampoings qui leur butent leur petite face de trouducs, ben vous persistez à voir dans la moindre petite tâche sombre, dans la moindre pluche noire, dans le moindre bidule d'1 mm marron qui traîne, un POU, han mon dieu, il y en a encore, han non, han c'est pas vrai, han putain je vais pas tenir le coup, ahhhhhhhh mais non ouf c'est pas un pou, c'est rien qu'une petite merde de rien du tout, t'es trop bête. Scrutage intensif de la tête de la Lutine, observation de la même mèche pendant deux minutes montre en main, pour voir si la lente va bouger ou non? Elle est morte cette pétasse ou quoi? Punaise si ça se trouve elle fait semblant la garce, elle sait que je l'observe, han je la tope je la zigouille, niark niark, je viens sans doute de killer un cadavre de lente, mais je m'en fous.

Je vous jure ça vire un petit peu à la névrose cette histoire de poux. J'en vois partout. Pas vous?

pédiculose

Attention ce post comporte une signalétique moins de 16 ans, (bon ok Lucie, tu peux le lire quand même) et si vous êtes entrain de manger nous vous demandons de bien vouloir vous éloigner de votre écran et de ne revenir qu'après la fin de toute digestion. Merci.

Alors la pédiculose mes zamis, ce n'est pas comme certains pourraient innocement le croire, le fait d'être méticuleux avec ses pieds. Ce n'est pas non plus une pratique anale homosexuelle. La pédiculose, mes bien chers frères, mes biens chères soeurs, c'est tout simplement le fait de se retrouver le cuir chevelu envahi par ces petits branleurs de poux. Les poux ils puent, ils sont moches, ils squattent, ils font des bébés à faire sauter les caisses de la CAF, et surtout ils me pourrisent le crâne. Charmant présent rapporté d'un voyage en métro, un délicieux samedi soir où j'étais partie chevelure flottant au vent léger, découvrir en notre bonne vieille ville de Paris, une petite quarantaine de blogeurs chatoyants.
Les poux, je ne les avais plus vu depuis mes 9 ans. Ils ne me manquaient pas du tout, mais alors que pouic. Vu l'épaisseur de tignasse que je me trimballe (et les blogueurs présents ce soir là peuvent témoigner) j'ai cependant toujours craint leur réapparition dans ma vie. Quand je suis devenue instit, j'ai même sacrifié préventivement mes cheveux jusqu'aux fesses pour un carré à la mâchoire plus judicieux. Puis j'en avais un peu marre de mes cheveux longs. Les années passsant, et les poux restant loin de ma tête, je me suis laissée allée, voilà de ça environ deux ans et demi, à me laisser repousser les cheveux. Ils avaient atteint le milieu de mon dos, voire même un peu plus.
Jusqu'à ce matin. Ce matin où en coiffant ma fille j'ai vu des bêtes qui grouillaient. Manqué d'avoir un infarctus. Compris pourquoi ma tête me démangeait depuis 10 jours. Killé une bestiole entre mes deux ongles et entendu le *clac* reconnaissable entre mille. Et pris la décision quasi immédiate de me faire couper les cheveux, parce que sinon je n'arriverais pas à éradiquer toute la nombreuse famille et les générations à venir de la bestiole qui venait de voir son abdomen exploser entre mes ongles.
Alors non je ne me suis pas dit ce matin, han marre de ces veuchs trop long, c'est moche, changeons de tête. Non. Que nenni. On m'a forcée. ILS m'ont forcée les petits salopiots de pourriture galeuse.
Et figurez vous que les coiffeurs ne voulaient pas de moi, je suis une pestiférée, et pour des questions d'hygiène blablabla, démerde toi madame avec tes trois kilos et demi de cheveux.
Pendant que mon chéri commençait les lessives et passait l'aspirateur partout, le plan FuckZePouX étant actif, je me suis rendue la mort dans l'âme chez Alix, pour qu'elle me coupe ma magnifique chevelure ondoyante bouhouhouhouhouhouh.
Ce fut difficile pour elle, elle avait très peur de la baffe ou du coup de tong, il faut donc lui dire bravo et la remercier d'avoir été si courageuse. Même si elle n'a pas de CAP coiffure, elle fait super bien semblant et elle a réussi à me faire une tête que je peux sortir avec, ce qui est pratique.
Bon je ne dis pas qu'elle a fait ça fingers in ze noze, ni même que c'est parfait, même qu'en vrai elle s'est grave galéré, parce que si les coiffeurs pros de chez Dessange tirent la goule quand ils me voient débarquer, vous imaginez ma copine avec ses petits ciseaux livrés avec la tondeuse de son chéri. Elle n'était pas fière, c'est parti un peu en couille, mais le résultat est vraiment honorable.
Juste il y avait plus des deux tiers de mes cheveux sur son plancher, je ne vais pas m'en remettre.
Ensuite il a fallu poursuivre les lessives: virer tous les draps de tous les lits, les vêtements portés récemment, les coussins du canapé, le coussin de mon fauteuil d'ordi mais arghhhhhhhhhhh c'est quoi ces bestioles dessus, mais arghhhhhhhhhhh je vais mouriiiiiiiiiiiiir, tout laver, et puis acheter une lotion qui peut s'enflammer, han j'ai peur! et un schampoing Niquelépous, et puis demander à maman de venir m'apporter le peigne anti lentes de quand j'étais petiote. Traiter la Lutine. Me traiter. Lotion, deux schampoings chacune.
Demain, rebelote, plus rechanger les draps.
Alors c'est vrai que je n'y serais jamais arrivée avec mes cheveux plus bas que le milieu du dos.
Mais merde ce n'est pas juste.
D'ailleurs personne ne semble s'étonner que j'ai DEJA fini la boîte de chocolats.
Et il va encore falloir que je fasse le forcing du coiffeur jeudi pour qu'ils me fassent une coupe nickel.
Je veux mes cheveux. Na.
En plus ça continue de me gratter, c'est sûrement psychologique. Ou pas.

Et vous? Ca vous gratte?

c'est dur d'être une petite souris

Alors oui je suis en retard par rapport à mon teaser, oui je sais ce n'est pas bien, mais oui aussi j'ai eu une journée qui sentait très très très mauvais de dessous les bras.
Donc on est des gentils lecteurs tout plein, et on m'excuse avec le sourire, hop là, plus vite que ça. Merci les gens.
Je voulais déjà vous dire que là, de me mettre devant mon clavier pourri, devant mon écran qui bugue, mine de rien, après cette journée, ça me détend incroyablement et le blog c'est bien, c'est dit.

Il existe sur cette terre des petites filles qui trouvent super malin de perdre leur première dent de lait juste après Noyel, un lundi 27 décembre à 18.00 par exemple, pendant que leur maman est entrain de prendre le thé en bonne compagnie dans le salon. Des petites filles, bon ok la mienne, vous aviez deviné, une petite fille genre la Lutine, qui sort de sa chambre (dans laquelle elle est retranchée depuis le 25 décembre midi, je vous le rappelle, pour cause de jouets multiples à qui faire la causette) en criant mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaan super fort et super excitée, que vous croyez qu'il y a une araignée dans sa chambre (non pitiiiiiiiiiié pas ça, pas une araignée non) mais bon en même temps elle ne serait pas excitée, une souris alors? Et bingo la souris, vous n'êtes pas loin, elle a une dent qui bouge tellement qu'après examen et une rapide manip', elle a perdu sa première dent de lait. Je suis grande, maman, je suis grande! Et la petite souris va passer!

Ah.
Bah ouais.
La petite souris.
Suis-je bête.
Moi qui croyait que passé le 25 j'allais avoir la paix question déguisements ridicules, me voilà servie. Ca ne va pas être évident de faire rentrer mon gros popotin dans un costume de minuscule bestiole à moustaches et grande dents hein. Plus dur encore, va falloir trouver un cadal pour glisser sous l'oreiller. Et mais euhh niveau cadals, y'a pas eu genre euhhh je ne sais pas, Noyel là tout de suite, style il y a deux jours? Mais on va me ficher la paix deux secondes oui?
Bouhouhouhouhouh.
Surtout qu'un lundi à 18.00 dans une petite ville de banlieue ouest, ben y'a pas grand chose d'ouvert... Et puis ce n'est pas juste à côté de l'immeuble non plus. Puis ce serait dommage de gâcher tous ces jolis et délicieux petits gateaux qui n'attendent que d'être mangés: tout ça pour une bête quenotte qui a trouvé futé de se décrocher pile aujourd'hui. Et puis 5 ans et même pas deux mois ce n'est pas un peu tôt?

Comme on ne se refait pas, me voilà partie en expédition avec Alix dans le petit centre commercial de notre ville. On arrive à 19.00, les deux boutiques qui pourraient coller au niveau de Souris Quenotte Cadals en Gros sont la librairie qui a un rayon de jouets, et l'institut de beauté qui vend des trucs sympas. Mon objectif: un cadal dans les 10 euros maximum, facile à glisser sous un oreiller. Donc déjà on oublie l'enclume, la perceuse, et la table de jardin.
Direction la librairie papeterie. Nous entrons, et demandons à aller dans l'arrière boutique, lieu où sont entreposés divers jouets sur des strates dont la plus ancienne remonte probablement aux années 30. Il s'agit là d'un simple couloir, au sol de béton brut, avec des étagères qui courent le long de ses murs, jusqu'au plafond, et rempli de jouets un peu miteux dont parfois on peut tirer un truc chouette. La gérante tient à faire le pied de grue à côté de nous, dans l'entrée de ce couloir. Au cas où sans doute nous soyons prises d'une folle envie de dévaliser son stock de dents de dracula années 50 ou de piller ses sachets de confettis décolorés. On n'est jamais trop prudent ma bonne dame. Elle reste donc plantée là, pendant qu'Alix et moi nous marrons à chercher un truc potable pour la Lutine dans tout ce bordel sans nom. La tâcheronne reçoit un appel sur son portable, et là, uhuhuhuhuhu, elle enclenche la fonction repeat: je ne reçois rien, je suis dans le fond de la boutique, je ne reçois rien, je suis dans le fond de la boutique, je n'entends pas je suis dans le fond de la boutique..... 25 fois. Pas la moindre envie de se décaler de trois mètres vers sa caisse, au cas où nous tenterions une sortie en force avec un portique musical fisher price vintage sous le bras.

Je finis par dégotter un petit jouet Polly Pocket plutôt mignon, et bien adapté, et à l'âge de ma fille, et à la situation. Je m'enquiers du prix, vu que cette arrière boutique n'est pas bien surveillée hein, quelqu'un a réussi à arracher l'étiquette rhôôôôôô! Ah bah y'a pas de prix, y'a pas de prix. On ne le vend pas.
Ah.
Bien sûr.
La dame doit se le réserver pour ses longues soirées d'hiver, je comprend.
Je réussis à trouver un autre truc, un peu pas terrible, mais bon, ça urge question temps. En plus il m'en faudrait deux des cadals, vu qu'il y a une autre dent prête à tomber aussi. Une autre dame de la librairie arrive alors, et elles commencent à discuter, que c'est super dur tous ces gens qui arrivent juste avant la fermeture, après elles ne rentrent pas chez elles avant des heures pas possibles, c'est trop difficile la vie, han la la la m'en parle pas, au secours.
Bah Josiane moi je voudrais pas que tu rates le JT de Patrick hein, alors on va la faire courte, à partir de combien tu prends les chèques?
(bon ok, j'ai poliment demandé vous prenez les chèques à partir de combien?)
Et la réponse est tombée, telle un couperet sur le cou de la petite souris: 7.62 euros.
Bien sûr. Suis je sotte. 7.62 euros. Ben c'est con hein j'en ai pour moins de 5 euros, alors bonne soirée mesdames, bonne bourre, adios amigos, on trace la route.

Ca c'est fini chez Champion, et ma fille est l'heureuse détentrice d'un DVD de Peter Pan (le film) pour sa première dent de lait, l'inflatation ma bonne dame, hou là là là là là.
La petite souris, après avoir retiré la dent emballée dans du papier de soie sous l'oreiller, et becté le bout de gruyère, a laissé en plus du dévédé sous l'oreiller de la Lutine endormie, une carte qui disait:

Bonjour Lutine!
Félicitations pour tes dents qui sont tombées. Voici un
cadeau pour tes deux premières dents! et pense à te laver les dents tous les
soirs.
la petite souris

Non mais parce que bon ça va, la prochaine dent qui tombe, elle est déjà placée. Saperlotte.

teaser

D'ici ce soir, mesdames et messieurs les gens, il y aura sur ce blog mirobolant qui est le mien, deux posts fantastiques. Si si. On ne me contredit pas, merci.
1. ma transformation de gros type en rouge en petit mammifère à moustaches et longue queue
2. ma lutte contre les envahisseurs et la transformation physique qui en a résulté.

Trop de suspens je sais.
Hin hin hin hin [rire sadique]

Mais vu mon état de nerfs, fallait bien que je me défoule. Niark.

tout arrive!

Papa, Maman, vous lisez mon blog ou quoi? Merci pour les chocolats, il était temps, j'allais entrer en déprime totale là.
Oui oui les gens, mon papa est venu m'apporter une boîte de chocolats tout à l'heure, comme ça. C'est louche un peu. J'ai eu du mal à me maîtriser devant la boîte. J'avoue. J'ai trépigné comme une gosse de 10 ans en manque de bonbecs.
C'est grave, j'ai honte mais tant pis.
Quant à toi balance pourrite qui pue des fesses, ne t'étonnes pas que je refuse de te sauter trois fois par jour sur le bidon, ça t'apprendra à afficher 5 kilos de plus que tes copines, sale garce! Je le sais, j'ai mené ma petite enquête comparative, et il s'avère que tu fausses les chiffres, c'est très petit ça madame, tu es une pourriture même.

Et oui, trois chocolats sont morts dans d'atroces souffrances pendant la rédaction de ce minuscule post. C'est terrible. Ou pas.

Rapport de la Lutins Inc. 051199221103

Cher Grand Chef

Je suis heureuse de vous annoncer que l'Opération Noyel 2004 est un succès. Votre division du ** rue ** ******** a rempli ses objectifs.
Les stoks étaient remplis au 13 décembre, le surplus est arrivé le 19.
Dès le 5 décembre, l'emballage a commencé, dans le plus grand des secrets par rapport aux deux cibles principales de notre opération (de toutes façons l'une d'entre elle ne captait absolument rien). La partie souterraine de l'habitation, par son silence, sa tranquillité, et son éloignement, nous a paru être l'endroit idéal pour cela. A plusieurs reprises, sous des prétextes divers et variés, des expéditions emballages ont été commanditées et menées avec succès. Le papier et le ruban ne sont pas venus à manquer, ce qui est une heureuse chose. Il reste même des stocks pour l'année prochaine, ce dont nous pouvons que nous féliciter.
Les désirs des cibles ont été respectés scrupuleusement (bon ok pour la petite cible, on a super beaucoup extrapolé, parce que da da da da maman! ne constitue pas une réponse acceptable à la grande question* ). Des bonus ont même été ajoutés dans la mesure du budget de la division, et de la participation bénévole de divisions partenaires.
Votre existence n'a pas été remise en cause, ce qui est une bonne chose, mais qui ne pourra pas durer, comme vous le savez. Il est dans l'ordre des choses que la plus âgée des cibles finisse par douter puis par grandir. Cette année encore, cependant, votre nom a été évoqué avec délices, et les rituels ont été respectés. Un verre de lait dans un joli mug, et deux petits beurres dans une assiette ont été laissé la veille du jour J à votre disposition, ainsi que du pain dur sur le balcon pour vos rennes. L'un des deux employés de notre division (ok moi pffffff) s'est portée volontaire pour manger un petit beurre et croquer dans le second (et vider le lait dans l'évier, parce que beurk le lait). Il faut être juste et rapporter que nous avons failli oublier d'enlever le pain dur du balcon.
Le 24, dès lors que les cibles semblaient endormies, ou tout du moins mises hors d'état de nuire par la séquestration nocturne dans leurs quartiers respectifs, un voyage à l'atelier souterrain a été accompli en moins d'un quart d'heure pour mettre les paquets dans des sacs, afin de faciliter leur transport final. Quatre cabas Champion, un grand sac Ikea, un grand sac Fnac seront réquisitionnés pour l'occasion.
La tâche s'annonce d'envergure, mais les troupes ne faiblissent pas. Enfin pendant que l'employé 1 regarde Blade Runner, l'employé 2 planifie l'assaut final.

A 01.00 du matin le 25 décembre, JOUR J, l'employée 2 (moi ui ui) décolle à coups de tongs l'employé 1 du lit, et le somme de rester en faction devant les quartiers de la cible la plus âgée et la plus à même de ruser en prétextant un sommeil de pacotille. Sur le bout des tongs, la lampe de poche maglite entre les dents, elle descend chercher un bon tiers du stock. Le remonte sans même allumer la lumière de l'escalier. Redescend. Remonte. Redescend. Remonte. Ouvre la porte de l'habitation à loyer exorbitant. La laisse ouverte. Dispose harmonieusement les paquets sous le sapin en plusieurs voyages. Reste calme. Ne fait pas de bruit. Referme la porte. Range les sacs. Relève l'employé 1 de ses fonctions, et se couche épuisée. L'opération commando cadals sous le sapin aura duré 20 minutes.

Bilan :
Une heure et demie en début de matinée suffira à mettre en pièces tout ce bel échaffaudage, au milieu des sourires et des exclamations ravies.
La cible 1 ne veut plus sortir de sa chambre et compte vivre en autarcie complète jusqu'au 3 janvier avec ses nouveaux jouets, avec juste quelques incursions rapides en terrain communautaire (toilettes principalement et cuisine, pour taxer des Princes Choco), en tenue de combat: le pyjama rouge est de rigueur.
La cible 2 met un bronx incommensurable dans ses cadeaux, mais semble absolument ravi de cet état fait, aucune sanction n'est donc envisagée.
Nous sommes prêts à remettre ça l'année prochaine, chef!

Avec nos meilleures salutations, nous attendons toujours la boîte de chocolats en paiement de notre application, de notre dévouement, de notre rigueur, et de notre sens de l'organisation (enfin moi surtout hein, aboule les chocs pépé!)

a n g e l
(employée fidèle)





* Que veux tu que le Père Noël t'apporte cette année mon chéri?

arrête de fumer les carottes le vieux!

Pour des raisons obscures que je ne peux étaler ici sans passer pour la nouille intersidérale que je suis sûrement, mon provider ouebesk est un géant ricain à l'absence notoire de cervelle. Les Abrutis Oskour Lobotomisés ils s'apellent. La division française de cette World Compagnie à large décérébrage de ses clients, a trouvé intelligent d'ouvrir pendant la période des fêtes, le blog du Père Noël. Oui oui vous avez bien lu, ils n'ont peur de rien. On y apprend que le PN habite Rue des Lutins Farceurs au POle Nord, il ne doit pas savoir que ce n'est pas très malin de laisser traîner son adresse sur le oueb le papy. En même temps c'est triste, parce qu'il n'a presque pas de commentaires le pauvre, il doit déprimer. Mais bon il n'a qu'à faire un peu gaffe à ses textes aussi, parce que franchement, euh.... je vous laisse juger par vous même (j'ai respecté les couleurs et la police, je sais que vous apprécierez)

Ca y est mes petits chéris, c'est le dernier jour de mon blog. Merci à tous ceux qui m'ont laissé des messages. Ce matin, je pars en tournée. Il faut que tous les cadeaux soient distribués cette nuit.

Je suis très ému. Voila enfin le moment que j'attends depuis un an. Celui où je fais plaisir aux enfants. Celui où je les vois rire de bonheur.

A chaque fois, j'en ai les larmes aux yeux.

D'ailleurs, il faut absolument que j'emporte des mouchoirs. L'année dernière, je pleurais tellement que ma barbe était trempée. Avec le froid elle a gelé et j'ai failli la casser en mille morceaux. Vous vous rendez compte !Donc,je prends des mouchoirs en papier, mon bonnet, mon écharpe, mes mouffles... et c'est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Joyeux Noël les enfants.

En même temps OUF, il le dit lui même, c'est le dernier jour de son blog. On a presque eu peur. En plus d'avoir mal aux yeux.

j'ai été méchante ou quoi?

Nous sommes bien en périodes de fêtes de fin d'année là? Noyel, nouvel année, tout le bastringue? LA période à laquelle traditionnellement (ne me demandez pas quelle tradition autre que commerciale, mais de toutes façons je m'en bat l'oeil) les gens s'offrent des chocolats. Alors d'accord, en prévision des kilos d'ourse hibernante que je risque de me toper en plus des trente superflus qui s'accrochent à moi comme la moule à son rocher, j'avais activé le plan anti-chocolat. Mais je pensais naïvement que comme tout plan il aurait une faille, et que par cette ouverture dérobée se glisseraient quelques chocolats, voire même une boîte entière: je songeais à un petit modèle de chez un choolatier sympa hein, par une grosse boîte de trois kilos, je sais rester raisonnable. Comment ça non? Un coup de tong peut-être? Dans tous les films avec un plan, le plan foire bien un peu ? Ben là que dalle.
C'est affreux, par le moindre petit bout d'un chocolat, personne absolument personne ne m'a offert de boîtes de chocolats, c'est HONTEUX! Même mon beau-père qui ne sait m'offrir que ça, a vraisemblablement reçu un message du Grand Barbu là-haut (non pas le Gars en Rouge, l'Autre!) qui lui disait qu'il ne vaut mieux pas offrir de chocolats à une fille au régime, que c'est mal perçu. Il lui aura falllu 8 ans tout de même. Mais pourquoi cette année, hein pourquoiiiiiiiii? Je ne bosse même pas, donc pas de parents d'élèves pour m'offrir plein de boîtes que je redistribue ensuite parce que sinon mon sang se transforme en sirop de glucose.
Je vous le dis, en un mot comme en cent, c'est la misère.

J'ai du être méchante, je ne vois que ça.
Dommage qu'ils ne fassent pas une section chocolats sur amazon. Quoique je suis persuadée que vous êtes de trop bons lecteurs pour m'entretenir dans mon vice. Grumbl. Et je suis incapable d'en acheter par moi-même, parce que le chocolat c'est mal. Et que je suis une fille bien droite dans ses tongs (et hyper crédible, vos goules).

Un braquage chez Lenôtre peut-être?

edit: remarquez, il y aurait bien ça, mais il faudrait vraiment être en manque pour oser manger un chocolat à 3.40 euros l'unité. Ou alors nous n'avons pas les mêmes valeurs uhuhuhhu.

poste météo

Quand il fait un temps pourrave comme aujourd'hui, on n'a pas du tout envie de sortir. Enfin moi non. Vous, je ne sais pas, vous êtes peut-être des warriors du mauvais temps, alors la brouillasse qui vous glace la face ne vous atteint pas pas plus que le vent cinglant ne vous arrache des larmes de rage et de froid mêlés. A la place de sortir, on se dit qu'on pourrait écouter un bon cédé en lisant une bonne bédé, en songeant à l'ange gardien de ce blog, mais en fait non, il faut aller à la Poste, pour envoyer vite vite en Colissimo le LucieDoudou (bientôt la photo du doudou moche et transgénique sur ce blog, n'est-ce pas que vous êtes ravis? ehhh revenez! lâches!), en espérant que les facteurs nos amis ne jouent pas les grosses feignasses et lui apportent son cadal à temps pour Noyel.
J'ai dit que j'allais à la Poste? Par ce temps? Qu'à cela ne tienne. S'ajoutent alors je ne sais trop comment, le courrier du chéri, une lettre de ma mère pour une tante, un colis retour dans tes dents d'Alix pour la keufna (ils sont méchants ils lui ont envoyé mon cadal de Noyel tout abîmé, les gredins!), mais n'en jetez plus la coupe (euh le sac en fait) est pleine.
Alors les gens (ui toi mon chéri, toi maman, et toi chéri d'Alix) je tenais à vous dire que je suis super héroïque de m'être coltinée la côte (ouais la côte, farpaitement) pour aller à la Poste, parce que contrairement à ce que notre Maire essaie de nous faire gober les feuilles mortes qui tombent à la pelle ne sont pas ramassées, et gaffe aux gamelles (han je suis poète ce soir, bande de petits veinards). Héroïque ouais de marcher dans cette bouillasse de feuilles détrempées et glissantes, le sous bois en pleine ville, c'est pitorresque non? Non. Arrivant saucée et chancelante dans la Poste, je me retrouve coupée du monde par la buée qui envahit brusquement mes lunettes déjà constellées de goutellettes, et je me prends un coup de chaud phénoménal: visiblement on n'est pas dans le même hémisphère de part et d'autre de la porte battante du bureau de Poste. Bienvenue aux tropiques.
Ils doivent avoir envie de bosser en bikini en fait à la Poste je crois.

Bref, je deale TOUS mes courriers et colis, et je finis par rentrer chez moi savourer avec une amie un délicieux thé à l'orange et aux épices, rapporté de San Fransisco par cette fille fabuleuse, et je retrouve mon esprit de Noêl qui avait failli mourir écrabouillé dans les feuilles mortes.

Et bref (2) ce serait bien de la neige pour le 25 au matin hein, parce qu'en fait Monsieur Météo, je t'informe que le mois de novembre est fini et que là je ne t'aime pas du tout du tout du tout: en fait j'ai envie de te brûler une partie de ton anatomie que la morale réprouverait que je nomme ici (ouais tes fesses!) avec une grosse boîte d'alumettes. Et que j'ai aussi envie de killer deux ou trois miss météo, pour l'exemple. Ah ouais et le maire aussi.

Je m'en vais lire ma bédé et écouter mon cédé, que l'esprit de Noyel redescende sur moi, et je vous dis magnez vous les gens, plus que 2 jours avant la visite du gros en rouge, z'avez pensé à passer l'aspirateur au moins?

couillon

Qui est allé fourrer son museau dans les assiettes de pâtes à la sauce tomate, et qui pensait qu'on ne le saurait pas? Hein?

chipie

Si je ne poste pas, c'est de sa faute à elle, qui a relevé mon marché, à savoir qu'elle pouvait me demander n'importe quoi en échange d'un post par semaine de ses petits doigts, et hop, me voilà obligée de lui confectionner un LucieDoudou. Je rappelle à la population que je ne m'appelle pas Cali, et que donc je suis entrain d'y passer ma journée. Je viens de donner la vue à la chose, et là je lui apprend à sourire. Y'a encore du boulot. Et pas de photo non plus, parce que c'est une surprise.
Si vous voulez râler, allez plutôt la lire, non seulement elle est rigolote, mais en plus elle est rigolote. Super rigolote même. (Lucie entre la pub et le doudou, va falloir mes les mitonner tes posts, ma choupinette!)

Youhou? Père Noyel?

Cher Père Noyel

Cette année ce n'est pas la peine que tu grattes ton crâne aux tempes blanches à la recherche d'une improbable idée de cadal pour ma (grosse) personne. Il reste cependant bien entendu que tu feras une apparition privée dans mon salon, pour que la Lutine ne se doute pas que sa maman a un atelier Elfes Corp. franchisé à la cave. Mais ne t'embarasse pas de m'apporter des trucs, j'ai un blog pour ça, et il te bat à plates coutures mon pov vieux Père Noyel... Et ouais.

La preuve?
J'ai reçu un album de zik et un livre que j'avais trop envie de relire ce matin par la Poste, et mon lecteur de haute savoie (74) qui me l'a envoyé ferait bien de se dénoncer vite fait par mail s'il ne veut pas que je me creuse la tête jusqu'au cervelet primitif (j'attends toujours qu'un scientifique m'engoule, mais visiblement ils sont super trop occupés pour lire mes bêtises) pour découvrir son identité sur la toile (parce que ça va le nom et le prénom j'ai). Donc cher Monsieur Toi, tu es un psychopathe de la cébé mais que ton nom soit glorifié sur des siècles et des siècles, parce que han, oui j'ai fait la danse disco quand mon chéri est remonté de la boîte aux lettres avec le paquet. Et j'étais en petite culotte, c'était parfaitement ridicule, et non Pintel, je n'ai pas filmé.

Une autre preuve?
Même jour, même heure, un autre colis. Un délicieux breuvage home made en provenance directe de mon pays natal, ma Provence chérie. Envoyée par Mamicha et Papicha. Arghh vous voulez ma mort les gens hein, mon tit coeur ne va pas tiendre devant tant d'émotions, il vous faudra encourir le courroux et l'ire des autres lecteurs si jamais je clamse. Voilà une délicate et attentionnée participation à mon régime futur, qui commence le 1er janvier à 07.15 (heure de réveil estimée de mon Gnomazizi). Ben ui les crudités ave un filet d'huile d'olive du jardin, ça le fait non? Le régime crétois ça s'appelle uhuhuhuhuhu.

Donc cher Santa, une petite apparition de rigueur, ton verre de lait, tes gâteaux, les carottes et la salade pour les cariboux (ui j'ai des infos de première main de Bernard, l'aventurier du Grand Nord) et hop bye bye, poursuis ta route sans penser plus à moi que ça. Allez, bon vent, et à l'extrême rigueur, si tu pouvais insuffler un tit chouïa de poussière magique dans la tête de mon fils, qu'il comprennne le mot non (euh qu'il obéisse quand on dit non? non? pas possible?) je ne dirais pas non (oui 4 fois le mot non dans la même phrase, et hop 5!)

Voilà, gros poutoux, vieux bonhomme, pense à soigner ton arthrose du gros orteil, (résultante de ta chute sur mon balcon l'autre noyel, toutes mes excuses platifiées les plus sincères) et ta couperose, le vin chaud, c'est bien, mais c'est à consommer avec modération. Sacré sacripan.

a n g e l
(qui aime tout le monde ce matin, profitez en, c'est une offre limitée dans le temps)

ps : une autre preuve, s'il en était encore besoin, c'est mon calidoudou, qui me regarde gentiment bloguer avec son sourire paisible.

inculturée notoire

Première rencontre avec des blogueurs, pour répondre à l'invitation de MissLulu. Coucou vous que j'ai vu tout à l'heure, ui ui je ne suis pas encore couchée. Même si je fais ma maline, je suis quand même vachement impressionnée hein, c'est pas pareil de faire sa nouille derrière un clavier et un écran, et de voir des vrais gens qui vous regardent. Hum hum hum. Bref.

Après moult aller-retours des serveurs au regard courroucé de voir tellement de gens indisciplinés envahir leur restaurant, nous sommes enfin servis. Le 309 c'est pour qui? Grande tentation de répondre c'est pour moi à chaque plat qui arrive, mais il faut savoir se tenir. Que diable. Comme je ne suis rien qu'une copieuse, je prend le même plat qu'Alix, allez hop, des crevettes à je ne sais plus quoi, c'était miaoumiam. Uhuhuhuhu c'est quoi ces petits quartiers de fruit dans mon assiette, mais on dirait bien des fruits de la passion (enfin je crois). Slurp, ça passe super bien avec les crevettes, ils étaient fait pour s'entendre ces deux là. Et tiens, ces petites grappes de grains noirs, comme des mini fragments d'ADN sur un lit de riz, qu'est-ce donc? Aventurière de la fourchette*, brave le danger, saisis toi de l'inconnu, et mange! Je mets dans ma bouche. Je croque. Je hurle intérieurement. Je resterais zen, mais han bourdel de bon sang de bonsoir ça brûûûûle, mais c'est quoi ce truc, c'est le diable dans ma bouche là, vite vite, avale tout rond le reste, magne toi ma vieille, sinon tu vas deviendre tout rouge et ça va pas être chouette à voir. Gasp. Avalé. Un verre d'eau, un autre verre d'eau.

Fredoche me tirera de mon ignorance crasse en m'apprenant que je viens de manger du .... POIVRE. Ah mais mais mais, le poivre ca ne vit pas dans les poivriers? Comment ça ça vit en grappes? Non mais c'est le raisin qui vit en grappe, pas le poivre. Ouin. La honte.

Déjà petite je bectais systématiquement le clou de girofle quand mes parents en mettait un dans le plat de je ne sais plus quoi (lentilles?), ben voilà, grande je boulotte le poivre, et en public qui plus est. Bientôt je m'attaque au piment cru, allez hop, buvons le calice jusqu'à la lie.

Quelqu'un a un (gros) trou de souris à me louer? Oui, ça urge. Vite.





* pas des baguettes non, le ridicule ne tue pas parait-il, mais des baguettes maniées par mes soins, si.

Mais un petit malheur ne va jamais sans un grand bonheur, Cali m'a offert ce petit bout de son talent, et han la la la la, bon bref, voilà quoi. (c'est le vent qui souffle qui me pique les yeux, m'enquiquinez pas)

métaphysique des fesses

Vous croyez que quand on met sa tite culotte doublement à l'envers (devant/derrière ET coutures dehors) et qu'on ne s'en rend compte que le soir, cela veut dire qu'on ne tourne pas rond?

Oui c'est tout.

(ok ça m'est arrivé hier)

attention post de fille

Je le savais! Je le savais que c'était une mauvaise idée, mais comme toutes les mauvaises idées, faut que j'aille voir si au fond ce ne pourrait pas être coule, puisque pour le commun des mortels, et ici la quasi totalité de la gente féminine, ça l'est. Mais moi non. Un jour il faudra que je me fourre dans le crâne que non. Surtout que depuis 7 ans environ c'est carrément plus possible. J'avais bien trouvé un petit regain d'espoir il y a quelques temps, mais il m'a été enlevé hier soir.

Oui j'avoue, hier je suis allée faire du shopping pour m'acheter deux trois fringues. Comme d'habitude j'avais super précisément en tête ce que je voulais (un jean noir, un top sympa fond noir impression japonisante, et ouais des chaussures de fille, des chaussures à talon carré 5 cms et bout rond, bride sur la cheville - quand je vous disais précisément, je pensais bien précisément hein, je suis maniaque ).
Sauf que.

Sauf que les pompes depuis quelques années ont pris la désagréable habitude d'être super pointues du bout, et cette saison, ce sont limite des armes blanches. Argh. Je ne sais pas vous les gonzesses qui me lisez, si vous achetez ce genre de chaussures (et si oui, arretez tout de suite, vous les encouragez, malheureuses!), mais j'ai une question si c'est bien le cas: est-ce que vous prenez votre taille habituelle? Cela pourrait expliquer pourquoi mes orteils refusent ne serait-ce que d'entrer dans une chaussure clairement désignée pour botter le cul des malotrus. Ben oui, je hausse du 41, alors allons y et cherchons dans tout le centre commercial des shoes en 42. Mission impossible. De toutes façons, c'est moche. Je voulais des chaussures à bout rond, à talon carré un peu haut mais pas trop, avec une jolie bride pour avoir des pieds de fille. Bernique. Premier contact avec le shopping: mauvais.

Sauf que je fais trente kilos de trop par rapport aux tailles boutique. A savoir le 40 nom d'un petit bonhomme en bois, même quand je suis mince, avec QUARANTE kilos de moins que maintenant, je ne rentre pas dans le 40, je ne suis pas morphologiquement formatée pour, ni du haut avec au minimum un 95 C, ni du bas avec les hanches de la meuf qui frôle le mètre quatre-vingt. Jusque maintenant j'arrivais à trouver mon bonheur chez Hache et Aime, mais ils ont retiré le rayon grandes tailles du magasin de la Défense bouhouhouhouhouh. Donc si hier soir vous étiez dans ce magasin, et que vous avez vu une grande fille avec un air prêt à buter tout le monde sur la face, oui oui, c'était bien moi. J'espère que je ne vous ai pas sournoisement écrasé un bout d'escarpin, ou mordu. Si vous étiez venues acheter l'un de ces horribles hauts façon revival de la periode moche des seventie's, de toutes façons, vous l'aviez mérité.

La mission shopping étant sérieusement compromise, je me suis rabattue sur 4 paires de chaussettes roses en bouclette, voilà. Zut. Et un jean noir aussi, mais bon.
Je tenais à dire aussi que je hais les cabines d'essayage, que je hais le chauffage à fond (ils sont sponsorisés par Narta ou quoi?), que je vomis leur éclairage au néon qui te bute les yeux et te multiplie le volume des fesses par 15, que je crache sur leurs rideaux qui ne descendent même pas jusqu'en bas, et que bien sûr, dès le 1er janvier je me met au régime qui tue la graisse et muscle le fessier, histoire de retrouver cette silhouette de naïade qui fit ma gloire.
Je suis crédible si je veux, et je vous proute.
(bon ok je vous aime quand même, mais ne me cherchez pas non plus)