Chaque grossesse est différente.
[Ah et si tu en as marre que je parle de ma grossesse parce que je suis moins drôle mais enfin un jour je finirais bien par accoucher (oui c'est de toi dont je parle), la porte c'est là. Par exemple, cette grossesse-ci j'ai décidé qu'au bout de 4 mois de gentillesse mielleuse c'en était fini, je suis redevenue un dogue allemand à qui on vient de marcher sur les roubignolles (pourtant le dogue allemand a la coucougnette haute, il est malin).]
Chaque grossesse est différente. C'est ce que tout le monde dit. Du coup j'ai naïvement espéré que j'allais enfin connaître une grossesse idyllique, mais bon, une fois de plus ça a terriblementmerdé cafouillé. Cependant, aujourd'hui, je vais parler des nouveautés de cette grossesse. Histoire que la femme enceinte reste sur le qui-vive, hop, son corps lui offre des petites nouveautés. J'avais déjà évoqué les rots, sublimes, pas du tout envahissants, et d'un glamour à toute épreuve.
Je pourrais vous parler de mes douleurs dans le bassin et le pubis, d'une violence et d'une persistance à toute épreuve, jour et nuit, mais je risque de noyer mon clavier sous un flot de sanglots irrépressibles: une amputation du bassin compromettrait mon accouchement, c'est pour cette seule et unique raison que je n'ai pas encore sorti la scie sauteuse.
Mais je préfère aujourd'hui parler d'un truc plus le fun est partout dans ma laïfe. Même si c'est faux, vu que ça fait 6 mois et demi que j'ai l'impression de me tartiner la plus grosse grippe de ma vie ET une dépression nerveuse.
Donc c'est super les gens, pour la première fois, aujourd'hui, enfin cette nuit pour être d'une précision que même le plus maniaque des coucous suisses ne pourrait m'envier, à 1:26 exactement, entre deux parties foirées de Spider Solitaire Drenka's Way of Fun puissance II, j'ai eu une ENVIE. Oui oui une envie de femme enceinte! Enfin! Un truc rigolo, un truc spécial pour vérifier que mon Chéwi n'aime que moi et que là au beau milieu de la nuit, il va enlever ses boules Quies (c'est pour ne pas s'entendre ronfler, il est trop mignon = il va mourir bientôt), se lever, s'habiller, et filer dans les rues froides et vides à la recherche de l'ingrédient qui satisfaira pleinement sa bien-aîmée, aka, moi. Yee pee youkaïdi youkaïda, c'est la fête. Enfin un peu d'animation. Il était temps.
J'ai secoué Chéwi, il n'a pas moufté, à part un vague mugissement entre deux ronflements. J'ai retenté le coup, mais que pouic, l'Homme s'est retourné contre le mur, un échec sans appel. Pour le réveiller il aurait fallu que je me lève et que j'aille remplir une bassine d'eau froide, mais avec mon pubis en totale incandescence (et n'y voyez rien de seksuel hein), j'ai préféré oublier, et tenter de m'endormir en rêvant à comment ce serait trop merveilleux quand j'aurai enfin satisfait cette envie.
A 1:26 du matin, cette nuit, j'ai eu une folle envie de chantilly. Et j'ai toujours follement envie de chantilly. Sauf qu'au cours de la journée cela a évolué. C'est magique ça les envies de femme enceinte, je ne savais pas, ça peut évoluer, progresser, se perfectionner, c'est génial. Si c'est génial, c'est bon là, ne me démolissez pas le seul évènement positif de ces dernières 24 heures (à part bien sûr le fait que la Lutine a eu 17/20 à son Brevet de Gymnastique, transcendant par la même la double ascendance de feignasses dont elle est la pauvre dépositaire innocente) ou je vous concasse le fessier que j'en suis persuadée vous avez fort large. Oh que si.
A 21:55, heure où je rédige cette note, j'ai une folle envie de BANANA SPLIT. Quand je vous disais que l'envie pouvait upgrader hein, je ne plaisantais pas. On remerciera donc grandement mon Chéwi, qui rentrant exténué de son travail hyper pénibeule, est ressorti dans le froid polaire et les rues vides, pour aller chercher au Pionch les ingrédients nécessaires à mon bonheur.
Sans lui, mesdames et messieurs, personne ne sait quelle ampleur aurait pu prendre mon envie, et si ça se trouve, on a évité le pire, à savoir le saccage systématique et meurtrier de toutes les boutiques Haagen Dasz de la région parisienne. C'est dire.
Je vous laisse, j'ai une envie à satisfaire. BANANAAAAAAAAAAAAA SPLIIIIIIIIIIIIIT!
[Ah et si tu en as marre que je parle de ma grossesse parce que je suis moins drôle mais enfin un jour je finirais bien par accoucher (oui c'est de toi dont je parle), la porte c'est là. Par exemple, cette grossesse-ci j'ai décidé qu'au bout de 4 mois de gentillesse mielleuse c'en était fini, je suis redevenue un dogue allemand à qui on vient de marcher sur les roubignolles (pourtant le dogue allemand a la coucougnette haute, il est malin).]
Chaque grossesse est différente. C'est ce que tout le monde dit. Du coup j'ai naïvement espéré que j'allais enfin connaître une grossesse idyllique, mais bon, une fois de plus ça a terriblement
Je pourrais vous parler de mes douleurs dans le bassin et le pubis, d'une violence et d'une persistance à toute épreuve, jour et nuit, mais je risque de noyer mon clavier sous un flot de sanglots irrépressibles: une amputation du bassin compromettrait mon accouchement, c'est pour cette seule et unique raison que je n'ai pas encore sorti la scie sauteuse.
Mais je préfère aujourd'hui parler d'un truc plus le fun est partout dans ma laïfe. Même si c'est faux, vu que ça fait 6 mois et demi que j'ai l'impression de me tartiner la plus grosse grippe de ma vie ET une dépression nerveuse.
Donc c'est super les gens, pour la première fois, aujourd'hui, enfin cette nuit pour être d'une précision que même le plus maniaque des coucous suisses ne pourrait m'envier, à 1:26 exactement, entre deux parties foirées de Spider Solitaire Drenka's Way of Fun puissance II, j'ai eu une ENVIE. Oui oui une envie de femme enceinte! Enfin! Un truc rigolo, un truc spécial pour vérifier que mon Chéwi n'aime que moi et que là au beau milieu de la nuit, il va enlever ses boules Quies (c'est pour ne pas s'entendre ronfler, il est trop mignon = il va mourir bientôt), se lever, s'habiller, et filer dans les rues froides et vides à la recherche de l'ingrédient qui satisfaira pleinement sa bien-aîmée, aka, moi. Yee pee youkaïdi youkaïda, c'est la fête. Enfin un peu d'animation. Il était temps.
J'ai secoué Chéwi, il n'a pas moufté, à part un vague mugissement entre deux ronflements. J'ai retenté le coup, mais que pouic, l'Homme s'est retourné contre le mur, un échec sans appel. Pour le réveiller il aurait fallu que je me lève et que j'aille remplir une bassine d'eau froide, mais avec mon pubis en totale incandescence (et n'y voyez rien de seksuel hein), j'ai préféré oublier, et tenter de m'endormir en rêvant à comment ce serait trop merveilleux quand j'aurai enfin satisfait cette envie.
A 1:26 du matin, cette nuit, j'ai eu une folle envie de chantilly. Et j'ai toujours follement envie de chantilly. Sauf qu'au cours de la journée cela a évolué. C'est magique ça les envies de femme enceinte, je ne savais pas, ça peut évoluer, progresser, se perfectionner, c'est génial. Si c'est génial, c'est bon là, ne me démolissez pas le seul évènement positif de ces dernières 24 heures (à part bien sûr le fait que la Lutine a eu 17/20 à son Brevet de Gymnastique, transcendant par la même la double ascendance de feignasses dont elle est la pauvre dépositaire innocente) ou je vous concasse le fessier que j'en suis persuadée vous avez fort large. Oh que si.
A 21:55, heure où je rédige cette note, j'ai une folle envie de BANANA SPLIT. Quand je vous disais que l'envie pouvait upgrader hein, je ne plaisantais pas. On remerciera donc grandement mon Chéwi, qui rentrant exténué de son travail hyper pénibeule, est ressorti dans le froid polaire et les rues vides, pour aller chercher au Pionch les ingrédients nécessaires à mon bonheur.
Sans lui, mesdames et messieurs, personne ne sait quelle ampleur aurait pu prendre mon envie, et si ça se trouve, on a évité le pire, à savoir le saccage systématique et meurtrier de toutes les boutiques Haagen Dasz de la région parisienne. C'est dire.
Je vous laisse, j'ai une envie à satisfaire. BANANAAAAAAAAAAAAA SPLIIIIIIIIIIIIIT!
