LaLutine est arrivée toute fière avec sa liste de fournitures pour le collège.
J'ai regardé la feuille, imprimée en minuscule recto-verso, et je me suis sentie pâlir.
Je te raconte vite fait. Non mais pour te préparer psychologiquement si tu n'es jamais passé par là.
Et autant te dire que depuis j'ai enterré la feuille dans le dossier "collège" qui est sur mon bureau, je ne veux plus la voir, mais elle m'appelle, elle me susurre, elle m'embête.
Déjà bon le collège il est super chouette ok, mais euh, leur feuille d'inscription, je pense qu'il faut bac +12 égyptologie pour le remplir, je suis allée voir direct la CPE à la réunion de parents, genre "au secours madame c'est quoi ton papelard, tu veux ma mort ou bien, pourquoi y'a douze items à remplir à la question langues vivantes, je te prie?" et là elle m'a répondu tout sourire qu'il faut remplir ce qu'on sait remplir, et que l'imprimé date de mathusalem. Ok, c'est rassurant.
Si si ce collège je l'aime déjà. Surtout la cantine que tu paies le prix fort quelque soit ton nombre d'enfants, ou tes revenus, c'est la classe totale. Pour inscrire ton pré-ado, c'est 150 euros, t'as gentiment le droit de faire deux chèques si tu préfères, et ça devrait couvrir jusque la Toussaint, en gros. Et bien sûr c'est avant le 15 juin, sinon ton gamin il pourra se brosser, je trouve assez génial, ta louloute elle même pas encore eu le temps de goûter si la purée est mangeable que t'as déjà raqué mille balles. L'hallu.
Je te jure quand j'ai vu la liste, ça a fait juste POUF, le coup de massue, là, pile entre les deux yeux.
Je te résume.
Déjà y'a 10 matières, donc 10 profs avec des exigences allant de la bonne santé mentale à l'aliénation la plus totale, avec enfermement à St Anne prévu dans pas longtemps.
Dans les gens qui vont bien dans leur tête, tu as le prof de techno, lui déjà il a un bon point dans mon ptit carnet, car il demande en tout et pour tout: un classeur, des feuilles de classeur, des pochettes perforées. Sans aucun format bizarre et c'est tout. Le mec, déjà, je l'aime.
Dans les fous à lier je vais chercher la camisole bouge pas, t'as la prof d'arts plastiques, qui s'imagine visiblement que j'ai gagné au loto et que la cantine ne m'a pas déjà ruinée: elle demande pas moins de VINGT ET UN items différents. Je ne te mens pas. Dont une boîte de pastels à l'huile que ça coûte un oeil, une clé usb, un rouleau de sopalin, des magazines (nombre pas précisé). Et tout ça, c'est écrit en gros et en gras, à apporter dès le premier cours et à renouveler dès épuisement. M'est avis que spa le matériel qui va s'épuiser ma bonne dame, c'est ma patience et mon compte en banque.
Entre les deux, t'as tous les autres, qui te demandent plein de trucs super précis, avec des cahiers d'exercices et des bouquins que je sens que je vais trop me marrer à les chercher partout partout, et pis t'as le prof de gym, que tu sens bien que dans son ciboulot c'est pas détendu du slip hein, rapport qu'il veut que de l'authentique, du véritable, pas de la converse à paillettes ou du yoga pants, na na na, du 100% jogging homologué par les profs d'EPS de le monde entier, et de la pompe de sport labellisée spécial "l'endurance est mon amie". Au secours.
Et on ne manquera pas d'apprécier à sa juste valeur la précision des profs de bio: tout matériel cassé lors des manipulations devra être remboursé par l'élève. Ma fille trouve toi un job d'été tussuite, rapport que t'es pas autorisée à être maladroite dans ce bahut.
Bref, LaLutine et moi allons devoir entamer dès juillet le marathon "réunissons les 60 items de la liste de fournitures" et "dépensons le PIB du Burkina Faso" si on veut être prêtes pour la rentrée hein. Ca va être bien. Allez, si, ça va être bien. N'importe quoi on va pas s'énerver. On est des professionnelles du shopping, on vaincra.
Ou alors on brûle la liste, et on improvise. ON FAIT TOUT PETER!
(na je suis pas du tout énervée, n'importe quoi)
J'ai regardé la feuille, imprimée en minuscule recto-verso, et je me suis sentie pâlir.
Je te raconte vite fait. Non mais pour te préparer psychologiquement si tu n'es jamais passé par là.
Et autant te dire que depuis j'ai enterré la feuille dans le dossier "collège" qui est sur mon bureau, je ne veux plus la voir, mais elle m'appelle, elle me susurre, elle m'embête.
Déjà bon le collège il est super chouette ok, mais euh, leur feuille d'inscription, je pense qu'il faut bac +12 égyptologie pour le remplir, je suis allée voir direct la CPE à la réunion de parents, genre "au secours madame c'est quoi ton papelard, tu veux ma mort ou bien, pourquoi y'a douze items à remplir à la question langues vivantes, je te prie?" et là elle m'a répondu tout sourire qu'il faut remplir ce qu'on sait remplir, et que l'imprimé date de mathusalem. Ok, c'est rassurant.
Si si ce collège je l'aime déjà. Surtout la cantine que tu paies le prix fort quelque soit ton nombre d'enfants, ou tes revenus, c'est la classe totale. Pour inscrire ton pré-ado, c'est 150 euros, t'as gentiment le droit de faire deux chèques si tu préfères, et ça devrait couvrir jusque la Toussaint, en gros. Et bien sûr c'est avant le 15 juin, sinon ton gamin il pourra se brosser, je trouve assez génial, ta louloute elle même pas encore eu le temps de goûter si la purée est mangeable que t'as déjà raqué mille balles. L'hallu.
Je te jure quand j'ai vu la liste, ça a fait juste POUF, le coup de massue, là, pile entre les deux yeux.
Je te résume.
Déjà y'a 10 matières, donc 10 profs avec des exigences allant de la bonne santé mentale à l'aliénation la plus totale, avec enfermement à St Anne prévu dans pas longtemps.
Dans les gens qui vont bien dans leur tête, tu as le prof de techno, lui déjà il a un bon point dans mon ptit carnet, car il demande en tout et pour tout: un classeur, des feuilles de classeur, des pochettes perforées. Sans aucun format bizarre et c'est tout. Le mec, déjà, je l'aime.
Dans les fous à lier je vais chercher la camisole bouge pas, t'as la prof d'arts plastiques, qui s'imagine visiblement que j'ai gagné au loto et que la cantine ne m'a pas déjà ruinée: elle demande pas moins de VINGT ET UN items différents. Je ne te mens pas. Dont une boîte de pastels à l'huile que ça coûte un oeil, une clé usb, un rouleau de sopalin, des magazines (nombre pas précisé). Et tout ça, c'est écrit en gros et en gras, à apporter dès le premier cours et à renouveler dès épuisement. M'est avis que spa le matériel qui va s'épuiser ma bonne dame, c'est ma patience et mon compte en banque.
Entre les deux, t'as tous les autres, qui te demandent plein de trucs super précis, avec des cahiers d'exercices et des bouquins que je sens que je vais trop me marrer à les chercher partout partout, et pis t'as le prof de gym, que tu sens bien que dans son ciboulot c'est pas détendu du slip hein, rapport qu'il veut que de l'authentique, du véritable, pas de la converse à paillettes ou du yoga pants, na na na, du 100% jogging homologué par les profs d'EPS de le monde entier, et de la pompe de sport labellisée spécial "l'endurance est mon amie". Au secours.
Et on ne manquera pas d'apprécier à sa juste valeur la précision des profs de bio: tout matériel cassé lors des manipulations devra être remboursé par l'élève. Ma fille trouve toi un job d'été tussuite, rapport que t'es pas autorisée à être maladroite dans ce bahut.
Bref, LaLutine et moi allons devoir entamer dès juillet le marathon "réunissons les 60 items de la liste de fournitures" et "dépensons le PIB du Burkina Faso" si on veut être prêtes pour la rentrée hein. Ca va être bien. Allez, si, ça va être bien. N'importe quoi on va pas s'énerver. On est des professionnelles du shopping, on vaincra.
Ou alors on brûle la liste, et on improvise. ON FAIT TOUT PETER!
(na je suis pas du tout énervée, n'importe quoi)
