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L'ordinateur sent le râmen aux légumes, le four crame la pizza d'un côté et la laisse congelée de l'autre, le congélo décide régulièrement de se transformer en banquise, la télé essaie délicatement de nous indiquer sa mort prochaine par des bourdonnements bizarres et un grain d'image proche du papier à poncer, le halogène de la chambre des garçons a décidé de défunter prématurément, les téléphones fixes souffrent d'accès de narcolepsie, le vasistas de la salle de bain refuse de s'ouvrir, la machine à laver yoyote du programmateur, la guirlande électrique de ma tête de lit refuse obstinément de s'allumer, mon téléphone portable a la vitre brisée, la mémoire saturée, et éteint son écran aux moment les moins opportuns.

Donc quand mon voisin en venant chercher sa fille dans ma classe m'a annoncé, rigolard, que le store de mon balcon pendouillait piteusement, je suis restée d'un calme olympien et j'ai gentiment décliné sa proposition d'aide.
En arrivant chez moi j'ai pu constater que mon store s'était effectivement transformé en hamac, et que comme il était déjà bien décousu et que LaPatate en a cassé la ficelle archaïque vintage 1952, ça allait être coton de régler le problème.
Mais je suis restée d'un calme olympien.

Premièrement regarder si c'est réparable.
Un diagnostic d'environ 43 secondes m'a permis de déclarer la mort clinique du bidule. Pas de décision de réanimation.
Fallait ensuite se débarrasser du corps, sans pour autant finir deux étages plus bas.
Etape 1, j'ai tiré et tiré et tiré et tiré encore, décousant systématiquement toutes les coutures de la chose à l'une de ses extrémités, sous les yeux ébahis des enfants, la transformant en un immense rideau.
Etape 2, j'ai tiré et tiré et tiré et puis tiens tiré encore un peu, afin de faire sauter les coutures de l'autre extrémité: je me suis rapidement retrouvée avec la totalité du tissu de mon store à mes pieds.
Etape 3 aller chercher le marche pieds, grimper sur le marche pieds, ne pas se péter la tronche dans le vide, remettre d'aplomb les tiges métalliques du store - remettre bitoniau 1 dans bitoniau 2, avec aide de l'Ado pour tenir bitoniau 2  - récupérer la ficelle défunte du store, et ligoter les barres entre elles pour que l'armature demeure à tout jamais en position fermée et qu'on n'en parle plus, bordel.

Temps total pour régler le problème du store à tout jamais et toute seule comme une grande: 4 minutes maximum.
Angel 1 - BadKarmaMatériel 0.

En gros, faut moyennement me chercher en ce moment, j'ai tendance à ventiler façon puzzle.
J'ai un peu autre chose à faire que de réparer un store moche, malpratique, et complètement défoncé.
Et puis qui a besoin d'un store, tfassons?