Ca fait un peu près un an que LaPatate joue avec nous au Jeu des Zanimos. TU vois très bien de quoi je parle, ce jeu où l'on doit deviner l'animal auquel pense une tierce personne, au moyen de questions auxquelles on peut répondre par oui, non, et les nuances entre les deux.
Au départ, il essayait juste de deviner. Il sortait des réponses complètement au hasard, et au gré de ses lubies du moment. Donc pendant un moment, tout était un chien.
Ensuite il a eu le droit de choisir un animal à faire deviner. Dès les premières questions-réponses, on a compris que ça allait être moyen facile, cet enfant n'ayant aucun scrupule à te faire deviner un dragon-autruche, ou un éléphant-sirène, ou une chèvre-hippopotame. Autant te dire que c'était pas easy peasy de trouver la réponse, et qu'on a piqué des fous-rires monumentaux sous le regard courroucé d'une Patate pas hyper ravi qu'on se paie sa fiole.
Depuis quelques temps il peut jouer un peu près normalement, bon ce n'est pas facile, il a 5 ans, c'est lui le plus petit, et les autres sont sans pitié.
Mais c'est un jeu qu'il adore, il s'est même entraîné il y a environ un an à bien formuler la question " est-ce qu'on peut jouer au jeu des animaux?" au lieu de "on peut jouer à le jeu des animaux".
Bref, aujourd'hui, dans le train pour aller à la Ménagerie, sa soeur essaie de lui faire deviner un animal:
- Est-ce que ça a des écailles?
- Non.
- Des plumes?
- Non.
- Des poils?
- Oui!
- Est-ce que ça mange des bananes?
- Oui des fois.
- UNE BALEINE!!!
Same player, shoot again.
Après le chat-poule, la baleine poilue.
(ouh c'est là que je suis contente d'avoir viré mon blog de Google, tiens)
27 juillet 2012
la fin d'une ère
Il y a des moments dans la vie d'un parent qui sont vraiment des bornes importantes: tu sais que quand tu les as franchies il n' y a plus de retour en arrière. Et quand c'est le petit dernier qui franchit enfin la ligne d'arrivée, il y a comme un immense soulagement, et en même temps un ptit pincement au coeur, parce que voilà, encore une étape de franchie que plus personne ne franchira dans la famille.
Bon ok celle dont je vais vous parler on a pas pleuré dessus des litres hein, il est même possible que nos yeux soient restés parfaitement secs.
Hier après-midi, avec juste son tit slip sur son tutu - il faisait CHAUD, truc de fou, un vrai temps de mois de juillet, jackpot! - LaPatate est parti aux toilettes en disant:
- Je n'ai besoin de personne, je vais me débrouiller tout seul.
Oh my.
Plus de tutu à essuyer, plus jamais, jamais, jamais.
Bon après, je suis obligée de te dire - mais tu peux arrêter de lire - que LaPatate est venu nous voir, Mr Bazar et moi - Chéwi était mortibus dans notre lit, le poooov - et qu'il nous a interrompus dans notre partie de 1000 Bornes, pour nous montrer l'état de son popotin, qu'on puisse juger sur pièces de l'avancée des travaux.
Comment dire.
Non.
Contrôle Qualité, dans ce cas, ce n'est pas une sinécure.
Et il est allé finir son affaire dans la baignoire, merci bien.
Tu te débrouilles tout seul jusqu'au bout mon gars, your choice.
J'appréhende un peu aujourd'hui, mais je regarde la borne s'éloigner dans le rétro, en me disant que youhou, on avance.
Bon ok celle dont je vais vous parler on a pas pleuré dessus des litres hein, il est même possible que nos yeux soient restés parfaitement secs.
Hier après-midi, avec juste son tit slip sur son tutu - il faisait CHAUD, truc de fou, un vrai temps de mois de juillet, jackpot! - LaPatate est parti aux toilettes en disant:
- Je n'ai besoin de personne, je vais me débrouiller tout seul.
Oh my.
Plus de tutu à essuyer, plus jamais, jamais, jamais.
Bon après, je suis obligée de te dire - mais tu peux arrêter de lire - que LaPatate est venu nous voir, Mr Bazar et moi - Chéwi était mortibus dans notre lit, le poooov - et qu'il nous a interrompus dans notre partie de 1000 Bornes, pour nous montrer l'état de son popotin, qu'on puisse juger sur pièces de l'avancée des travaux.
Comment dire.
Non.
Contrôle Qualité, dans ce cas, ce n'est pas une sinécure.
Et il est allé finir son affaire dans la baignoire, merci bien.
Tu te débrouilles tout seul jusqu'au bout mon gars, your choice.
J'appréhende un peu aujourd'hui, mais je regarde la borne s'éloigner dans le rétro, en me disant que youhou, on avance.
25 juillet 2012
Mon fils, mon héros
Il n'existerait pas qu'il faudrait l'inventer. Chaque jour qui passe, il nous fait rire, et il s'en délecte, même si souvent il ne fait pas exprès.
On est tous les 5 dans la rue, il est tard, il fait chaud, on vient de se taper un boulot de titan dans mon école - une histoire de bassin que la mairie ne nettoie pas et qu'il faut absolument nettoyer - une histoire de 5 poissons rouges à reloger fissa - et donc on rentre à la maison, les enfants sont claqués, nous sommes claqués aussi.
Devant le garage d'une maison, un chat dort au soleil.
Angel: Oh il est mignon lui!
LaPatate: C'est une fille, d'abord.
Angel: Oui c'est bien possible.
Mr Bazar essaie de faire lever le chat, il lui lance une feuille.
LaPatate: Arrête de l'embêter, tu vas l'empêcher de garder ses oeufs au chaud!
Angel: Euh.... Tu peux répéter??
LaPatate: Non je voulais dire, tu vas l'empêcher de rester tranquille avec ses petits dans son ventre!
La chatte, cette poule méconnue.
Bon sinon il invente des concepts révolutionnaires, aussi.
Hier après-midi, alors qu'on se préparait à aller prendre le bus pour manger une bonne glace:
- Maman, je vais te raconter une histoire.
- Ok, mon fils, je t'écoute.
- Alors c'est une histoire.... où il n' y a pas d'histoire!
Whaouh ce fut rapide.
Il va voir son frère:
- Je vais te raconter une histoire, une histoire super drôle, et en fait, une histoire qui passe vite!
Je me demande si je ne devrais pas recycler cette idée géniale pour mes billets de blog?
Non?
Vraiment?
On est tous les 5 dans la rue, il est tard, il fait chaud, on vient de se taper un boulot de titan dans mon école - une histoire de bassin que la mairie ne nettoie pas et qu'il faut absolument nettoyer - une histoire de 5 poissons rouges à reloger fissa - et donc on rentre à la maison, les enfants sont claqués, nous sommes claqués aussi.
Devant le garage d'une maison, un chat dort au soleil.
Angel: Oh il est mignon lui!
LaPatate: C'est une fille, d'abord.
Angel: Oui c'est bien possible.
Mr Bazar essaie de faire lever le chat, il lui lance une feuille.
LaPatate: Arrête de l'embêter, tu vas l'empêcher de garder ses oeufs au chaud!
Angel: Euh.... Tu peux répéter??
LaPatate: Non je voulais dire, tu vas l'empêcher de rester tranquille avec ses petits dans son ventre!
La chatte, cette poule méconnue.
Bon sinon il invente des concepts révolutionnaires, aussi.
Hier après-midi, alors qu'on se préparait à aller prendre le bus pour manger une bonne glace:
- Maman, je vais te raconter une histoire.
- Ok, mon fils, je t'écoute.
- Alors c'est une histoire.... où il n' y a pas d'histoire!
Whaouh ce fut rapide.
Il va voir son frère:
- Je vais te raconter une histoire, une histoire super drôle, et en fait, une histoire qui passe vite!
Je me demande si je ne devrais pas recycler cette idée géniale pour mes billets de blog?
Non?
Vraiment?
14 juillet 2012
erreur stratégique
Alors que je surfe sur Pinterest, je trouve un lien vers des activités à faire à la mézon avec tes povs enfants cloîtrés pour cause de transfert non autorisé du mois d'octobre sur le mois de juillet. Je regarde, ok, ok, ok, pas con, je fais déjà, oué pourquoi pas, ah tiens, oui ça c'est pas mal pis ça prend trois secondes, et ça fera un petit heureux.
Donc j'appelle LaPatate et je sors ma trousse de feutres extra-fins.
Le but, dessiner un ptit bonhomme sur l'un de ses doigts, pour l'amuser quelques minutes. De toutes façons, tout ce qui inclut tatouage - maquillage - grabouillage le ravit à chaque fois.
Je prends mon feutre noir, et sur l'un de ses doigts, je lui dessine deux yeux, un nez, une bouche, des cheveux.
L'enfant est ravi.
Il replie tous ses autres doigts pour mieux voir son bonhomme de doigt.
Tous ses doigts sauf le médium.
FAILED.
PS: L'encre noire du stabilo extra fin, ben c'est une vraie merdouille à enlever je vous ferais dire. Le bonhomme doigt d'honneur est toujours là. C'est chouette. Ouéééééééééé!
Donc j'appelle LaPatate et je sors ma trousse de feutres extra-fins.
Le but, dessiner un ptit bonhomme sur l'un de ses doigts, pour l'amuser quelques minutes. De toutes façons, tout ce qui inclut tatouage - maquillage - grabouillage le ravit à chaque fois.
Je prends mon feutre noir, et sur l'un de ses doigts, je lui dessine deux yeux, un nez, une bouche, des cheveux.
L'enfant est ravi.
Il replie tous ses autres doigts pour mieux voir son bonhomme de doigt.
Tous ses doigts sauf le médium.
FAILED.
PS: L'encre noire du stabilo extra fin, ben c'est une vraie merdouille à enlever je vous ferais dire. Le bonhomme doigt d'honneur est toujours là. C'est chouette. Ouéééééééééé!
13 juillet 2012
Où on apprend des choses sur New York
Ce matin LaPatate débarque dans notre chambre. Tranquille, chez lui, rien à secouer le bananier que ses parents dorment, voire même comatent profond.
Il s'installe au pied du lit, il a déjà enfilé sa cape de sorcier sur son sip' de nuit - oui le pyjama cénul, on va faire des économies, youpi.
- En vrai, ça existe les caravènes?
- Gn. Les quoi?
- Dans le vrai monde, ça existe les caravènes?
- Ben oui, les caravanes, c'est des ptites maisons qui roulent ça existe.
- Non, mais non, des CARAVENES!
Là comme à chaque fois, on doit passer en mode Sherlock, afin de déterminer de koikiparle, le loulou.
- C'est quoi des caravènes?
- Ben tu sais, à New-York là.
- Et?
- Ben tu sais les caravènes, là où les ours ils vivent, à New-York.
- Aaaaaaaaaah! Des CAVERNES!
- Ben oui des caravènes.
- Ben oui les cavernes ça existe, ce sont des grottes, et des fois oui les ours y vivent, mais pas à New-York. Dans les forêts.
Mon fils, même tôt le matin, il prend de la drogue.
Je vois que ça.
Il s'installe au pied du lit, il a déjà enfilé sa cape de sorcier sur son sip' de nuit - oui le pyjama cénul, on va faire des économies, youpi.
- En vrai, ça existe les caravènes?
- Gn. Les quoi?
- Dans le vrai monde, ça existe les caravènes?
- Ben oui, les caravanes, c'est des ptites maisons qui roulent ça existe.
- Non, mais non, des CARAVENES!
Là comme à chaque fois, on doit passer en mode Sherlock, afin de déterminer de koikiparle, le loulou.
- C'est quoi des caravènes?
- Ben tu sais, à New-York là.
- Et?
- Ben tu sais les caravènes, là où les ours ils vivent, à New-York.
- Aaaaaaaaaah! Des CAVERNES!
- Ben oui des caravènes.
- Ben oui les cavernes ça existe, ce sont des grottes, et des fois oui les ours y vivent, mais pas à New-York. Dans les forêts.
Mon fils, même tôt le matin, il prend de la drogue.
Je vois que ça.
11 juillet 2012
Juin 2012
LaPatate il a toujours réponse à tout, c'est bien.
Il raconte que sa chérie, C., a perdu une dent, a voulu avaler sa salive, et a avalé la dent avec. Je lui réponds que ça va être embêtant pour la Petite Souris, pour qu'elle puisse récupérer la dent. Et là il me dit:
- Ah oui elle va devoir passer par sa bouche, et après, quand C. va faire caca, elle va sortir le cadeau par ses fesses!!
Amis de la poésie, bonjour.
[...]
LaPatate, encore.
Tu veux encore rigoler avec LaPatate? Let's go, c'est parti les zamis.
- Patate y'a encore du linge à toi qui traîne dans la chambre!
- Ce n'est pas possible! Montre moi ça?
- Là, voilà.
- Ce n'est pas ma taille, poubelle!
Il s'est avéré qu'en fait ce n'était pas à son frère mais à lui, donc bizarrement il a prestement ramassé et mis au linge sale....
[...]
Il raconte que sa chérie, C., a perdu une dent, a voulu avaler sa salive, et a avalé la dent avec. Je lui réponds que ça va être embêtant pour la Petite Souris, pour qu'elle puisse récupérer la dent. Et là il me dit:
- Ah oui elle va devoir passer par sa bouche, et après, quand C. va faire caca, elle va sortir le cadeau par ses fesses!!
Amis de la poésie, bonjour.
[...]
LaPatate, encore.
- Maman quand je serais grand, et que je serais un papa, n'oublie pas de me donner ça!
Il tient une sorte de grosse salière dans sa main.
- Hum ok, donc quand tu vas quitter la maison, je dois mettre ça dans ton sac, c'est bien ça?
- Ouais, parce que c'est pour les mecs!
Et il me montre, c'est du mélange spécial grillades.
Okeyyyy. Mon fils de 5 ans et la virilité, toute une histoire.
Il tient une sorte de grosse salière dans sa main.
- Hum ok, donc quand tu vas quitter la maison, je dois mettre ça dans ton sac, c'est bien ça?
- Ouais, parce que c'est pour les mecs!
Et il me montre, c'est du mélange spécial grillades.
Okeyyyy. Mon fils de 5 ans et la virilité, toute une histoire.
[...]
Tu veux encore rigoler avec LaPatate? Let's go, c'est parti les zamis.
- Patate y'a encore du linge à toi qui traîne dans la chambre!
- Ce n'est pas possible! Montre moi ça?
- Là, voilà.
- Ce n'est pas ma taille, poubelle!
Il s'est avéré qu'en fait ce n'était pas à son frère mais à lui, donc bizarrement il a prestement ramassé et mis au linge sale....
[...]
Alors hum, on va dire
que la descendance est assurée les zamis. Parce que bon je tiens à vous
informer qu'il ne s'agit pas seulement de procréer, ça n'importe quel
idiot avec un système reproducteur opérationnel y parvient - plutôt trop
souvent qu'à son tour d'ailleurs - mais qu'il faut surtout
transmettre, et ça, ce n'est pas easy peasy lemon squeezy je te ferais
dire. Mais des fois le Bon Dieu (oui j'ai trouvé la foi, en ce mois de
juin/octobre) il te donne des pépites qui font que youhou tu te dis que
t'as pas trop merdouillé - et que tu as une fierté pas super bien
placée, mais bon.
Voilà que ma fille, estimée prunelle de mes yeux, ado en pleine exubérance physique et mentale, a terminé les cours, vu que dans le collège de l'Enfer, les profs corrigent le brevet (ça exiiiiiiiste encooooooooooore???) et donc ils ne peuvent pas faire cours en même temps oh t'es folle ou bien?
Donc voilà la charmante enfant désoeuvrée. Qu'à cela ne tienne, moi je suis au taquet pour t'occuper ma loute. Moyennant grasses finances, elle vient donc bosser dans ma classe - et se faire idolâtrer par une bande de morveux de 5/6 ans. Mais également vu que c'est la semaine où Chéwi il fait passer les zorros dans la cambrousse, elle emmène ses frères à l'école, histoire qu'on ne s'endette pas sur 30 ans pour rembourser la garderie du matin.
Avec LaPatate no problemo, il lui tient la main, et à part le fait qu'il se prenne pour un chanteur d'opéra devant une salle de sonotones, il est globalement sage.
Mr Bazar c'est un autre loustic, voyez-vous. Il en a un peu rien à carrer de l'autorité de sa sistahhh. Elle pourrait le lâcher trois minutes qu'il serait ravi, même. Donc il lui a fait l'enfer lundi matin. Elle lui a dit:
- Je te préviens, tu me refais ça demain, je t'accompagne jusque devant le portail de ton école, et je te fais un gros bisou devant tes copains.
Il en a rien eu à secouer. Attends c'est pas sa soeur qui va faire la loi aussi. On aurait tout vu.
Donc mardi, rebelote, chiantitude poussée au max.
Au lieu de le laisser devant la maternelle pour qu'il monte seul à l'élémentaire, elle est montée avec lui, et au portail, gros bisou, et : A ce soir mon petit lapinou rose, je t'aime fort fort fort!
Devant tous les potes du lapinou qui n'était pas rose mais rouge telle la tomate bouillie.
Jeudi il a été exemplaire sur le chemin de l'école.
Ma fille est un génie.
Tout est dans la transmission je vous le dis.
Je suis fière.
Fière!
Voilà que ma fille, estimée prunelle de mes yeux, ado en pleine exubérance physique et mentale, a terminé les cours, vu que dans le collège de l'Enfer, les profs corrigent le brevet (ça exiiiiiiiste encooooooooooore???) et donc ils ne peuvent pas faire cours en même temps oh t'es folle ou bien?
Donc voilà la charmante enfant désoeuvrée. Qu'à cela ne tienne, moi je suis au taquet pour t'occuper ma loute. Moyennant grasses finances, elle vient donc bosser dans ma classe - et se faire idolâtrer par une bande de morveux de 5/6 ans. Mais également vu que c'est la semaine où Chéwi il fait passer les zorros dans la cambrousse, elle emmène ses frères à l'école, histoire qu'on ne s'endette pas sur 30 ans pour rembourser la garderie du matin.
Avec LaPatate no problemo, il lui tient la main, et à part le fait qu'il se prenne pour un chanteur d'opéra devant une salle de sonotones, il est globalement sage.
Mr Bazar c'est un autre loustic, voyez-vous. Il en a un peu rien à carrer de l'autorité de sa sistahhh. Elle pourrait le lâcher trois minutes qu'il serait ravi, même. Donc il lui a fait l'enfer lundi matin. Elle lui a dit:
- Je te préviens, tu me refais ça demain, je t'accompagne jusque devant le portail de ton école, et je te fais un gros bisou devant tes copains.
Il en a rien eu à secouer. Attends c'est pas sa soeur qui va faire la loi aussi. On aurait tout vu.
Donc mardi, rebelote, chiantitude poussée au max.
Au lieu de le laisser devant la maternelle pour qu'il monte seul à l'élémentaire, elle est montée avec lui, et au portail, gros bisou, et : A ce soir mon petit lapinou rose, je t'aime fort fort fort!
Devant tous les potes du lapinou qui n'était pas rose mais rouge telle la tomate bouillie.
Jeudi il a été exemplaire sur le chemin de l'école.
Ma fille est un génie.
Tout est dans la transmission je vous le dis.
Je suis fière.
Fière!
10 juillet 2012
Mai 2012
- Ma fille ton tee shirt est tout taché comment c'est possible?
- Disons que ce matin j'ai allumé ma brosse à dents AVANT de la mettre dans ma bouche.
Mais gigalaule, ma fille.
LaLutine, mesdames et messieurs!
[...]
Je vous informe que des fois je suis follement spirituelle. Des fois.
LaLutine: Maman j'ai une question.
Angel: Ca tombe mal, je n'ai pas de réponse.
Quoi?
[...]
LaLutine en Britonnie, day one.
Dans la nuit de dimanche à lundi, LaLutine est donc partie avec une demi heure de retard sur l'horaire prévu, visiter le Pays de Galles en compagnie d'une grosse cinquantaine de ses congénères. Elle est montée dans le car sans même faire un bisou à sa mère chérie adorée, alors qu'elle était depuis des jours en panique de devoir dormir plusieurs nuits sans son ours de peur de se faire vanner par ses copines de chambrée. Hum.
Avec son sac à dos et sa ptite valise rouge, elle est partie armée seulement de son portable, son APN, sa DS et son lecteur MP3, ainsi qu'un adaptateur frenchie/briton pour pouvoir recharger le tout en terrain hostile. Avec un bouquin et ses comprimés anti-gerbouille, aussi. Et ses copines, of course.
Et un billet de 50 livres, rapport que le bureau de change n'avait plus que ça (et mon cul, c'est du poulet??)
Elle avait pour seules consignes d'être sage, polie, respectueuse, et de m'envoyer sous peine de représailles d'environ 8,5 sur l'échelle de Richter, TROIS sms minimum . Par jour. Oh.
Elle a tenu parole sur ce dernier point, et j'espère aussi sur les autres.
SMS1:
Je suis arrivée a Calais et je suis dans l'Eurostar.
Youpi chaton, il était 6h15, je ne me suis pas rendormie, my bad, j'avais qu'à mettre mon tiliphone sur vibreur. Spa comme si je m'étais endormie à 2H du mat', hein.
SMS2:
Je suis dans le bus pour Chester j'ai visité Chris Church College et j'ai fait les boutiques (oui il me reste de l'argent) je vous est acheté un cadeau pour chacun mais c des surprises. Moi je me suis pris une peluche hyper kawaii (ce qui règle le problème de peluche) et une sorte de masque grenouille. J'arrive à Chester dans 3 h. Bisous.
Ahahahahah ma fille est TROP maligne, parce que bon, vu qu'elle ne pouvait pas emporter son ours, ni même une autre petite peluche, elle en a acheté une sur place, donc c'est logique qu'elle la garde dans son lit, non? Elle me tue.
Accessoirement vu qu'elle ne pouvait pas emporter non plus sa veilleuse - je vous ai dit que c'était une flippée du nwaaaaaar? - elle a mis dans sa valise un tube de 50 glow sticks, pour faire des bracelets chaque soir et les distribuer à ses copines de chambre. Muf muf muf.
SM3:
Je suis arrivée dans la famille d'accueil. Ils sont super gentils et font meme des phrases en français. Par contre la nouriture est dégoutente mais je n'ai pas osé leur dire et j'ai tout fini après j'ai mangé une part de gateau trop bon. Là je vais me laver les cheveux puis on va regarder "pirates des caraibes 1". Bonne nuit.
Ouh je suis fière ma fille est trop bien élevée, elle n'a pas recraché dans son assiette et elle a fait honneur à la gastronomie britone, dont a priori on apprend qu'elle est toujours conforme à ce qu'elle était, et que oui, les gâteaux sont à se damner. Le lavage de cheveux me laisse sceptique, soit elle s'est pris l'averse du siècle et elle ressemble à Diana Ross après avoir mis les doigts dans la prise, soit elle a juste envie de tester son nouveau shampoing. Rapport qu'elle est partie dans le car avec les cheveux encore humides de son dernier shampoing, je dis ça, je dis rien.
Depuis j'ai appris que le masque grenouille est un masque de nuit, ce qui est hypra logique, je dors avec une veilleuse ET un masque de nuit, j'ai douze ans et demi et mon cerveau ne coule pas du tout par mon oreille, na.
Et qu'elle a acheté des bonbecs et des guimauves pour Mr Bazar, et une peluche pour LaPatate.
Qui lui reste seulement 15 livres. La folle. Je sais pas comment elle va survivre niveau alimentaire avec 15 livres mais elle va devoir se démerder, ahahahahahaha, non mais oh. Note to myself: ne pas lâcher une psychopathe de douze ans et demi dans un pays étranger avec une coupure de 50. Mauvaise idée.
[...]
J'ai commencé le deuxième jour par lui écrire un SMS en briton, histoire de bien bien la mettre dans le bain linguistique, hop.
Hello my darling daughter
How are you on this beautiful morning?
Want to share some news with your family?
How was your first night in Chester? Good I hope.
I miss you a lot
kisses
your mum
XOXOXOXOXOXOXO
Plusieurs heures plus tard, le décalage horaire sûrement, j'ai eu une réponse!
Non mais t'as pété un cable toi de m'écrire des SMS en anglais. En tous cas R. est pété de rire du coup. Sinon oui j'ai bien dormi et j'ai acheté une tirelire coca pour MrBazar et un tapis pour la souris de l'ordi de papa (il y a les Beatels dessu) et un autre peti cado pour toi.
Ok. Elle a ENCORE dépensé des sous. Je me suis enquis de son découvert auprès des établissements bancaires de Sa Très Royale Majesté de l'Empire Briton, et j'ai obtenu cette réponse laconique:
Il me reste 13£.
Donc j'ai bien compris qu'il fallait que je me mêle de mes oignons. Ok. J'ai donc posé deux trois questions pour assouvir ma curiosité maternelle, à savoir pourquoi le lavage de tifs la veille au soir, est-ce que les glow sticks ont été un succès or not, si la nourriture de la journée était mangeable or not, et je lui ai précisé qu'elle manquait à sa nouille de frère, le premier du nom. J'ai omis de lui préciser que SaPatate de brother, lui, n'en avait strictement rien à secouer de son absence, ça lui aurait brisé son ptit coeur. Môme ingrat. Dire qu'elle va le chercher à l'école pour lui épargner la garderie. Ingrat!
Et j'ai donc reçu mon troisième SMS, comme convenu:
Dis a MrBazar que je lui est acheter ums uper cadeau+de la guimove. Sinon je me suis laver les cheveux hier car j'ai pris la pluie pendant 30 minutes et le pique nique étais très bon (sandwiche à la mimolette et chips au fromage). Vous me manquaient et là on va faire un action vérité.
Bonne nuit.
Oh my, ceci est la production écrite de l'enfant première-née d'un couple de Maîtrise de Lettres Modernes. Ils ont du faire un échange à l'hosto. Je ne vois que ça. Oui je suis méchante si je veux. Sérieux, si elle choisit Action, je demande, que dis-je, j'exige, qu'on lui fasse lire le Besherelle de bout en bout. Non mais oh.
Bon sinon les Britons ont su comment parler à son estomac: la voie fromagère est la voie de la réussite!
Le lendemain, j'ai attendu mes sms, patiemment.
Coucou je suis allée à Wales et je suis allé dans un chateau et j'ai monté plein d'escaliers en colimassons (je me suis pété la gueule 3 fois). J'ai aussi eu le vertige. Gros bisous.
Ma fille, une vraie lady, tout comme sa mère. Ouais.
Je n'ai pas répondu et deux trois heures plus tard j'ai eu mon second SMS:
J'ai perdu 50 centimes avec L. dans un casino. (les profs sont trop sadique de metre des élèves qui on du fric dans un casino) là je suis dans le bus après metre fais saucé par la pluie. Bisous.
My eyes. MY EYES.
Je me demande ce qu'il est advenu du k-way décath tout neuf en Britonnie. Je commence sérieusement à m'inquiéter pour ce pauvre imper.
Deux secondes après, la suite:
Je suis devenu super copine avec L..
Ok, c'est chouette, rapport qu'effectivement je kiffe la donzelle, fille d'une collègue, qui est pince sans rire comme j'aime et pas du tout pétasse, ce qui est un plus indéniable dans ce collège de débiles.
Je lui réponds donc que ça m'étonne pas, que L. est trop chouette, mais quand même, est-ce que tout va bien avec ses autres copines?
Réponse:
Yes, mais d'après R. je parle dans mon sommeil et quand on me parle je répond. Donc hier soir R. m'a fait la conversation pendant 10 bonnes minutes.
Oh didon, une épiphanie orthographique. La vache, ça fait peur.
Je lui réponds, que je sais, je m'amuse très souvent à discuter avec elle quand elle dort, et que je le fais aussi avec son père, et que c'est super drôle.
Réponse (elle doit s'enquiquiner dans le bus je pense)
Oui je sais en plus L. m'a filmer en train de parler et j'ai failli me faire pipi dessu tellment j'étais drole.
Et après ça, silence radio mes zamis. Elle a du épuiser son crédit temps pour parler avec sa pénible de mère je pense.
[...]
Angel se fait casser.
Retour de récré, les élèves sont mal rangés voire pas rangés:
- On dirait que quand la cloche sonne, il y aurait un gros monstre qui mangerait les enfants pas rangés.
A., 6 ans:
- Maitresse je te ferais dire que 1. les monstres ça n'existe pas et 2. les monstres ça n'existe pas.
Ok. Failed.
[...]
Je sors de la supérette avec LaPatate. Il vient de voir sa caissière préférée, celle qui le gâte éhontément...
- Non mais B., c'est un vrai nom?
- Eh bien oui, pourquoi?
- J'aime pas, je trouve pas que c'est un vrai nom.
- Ah. Et tu voudrais qu'elle s'appelle comment alors?
- Coquelicot. C'est trop bien comme nom, Coquelicot..
Je pense que connaissant ma caissière, elle va encore plus le gâter quand elle saura qu'il la voit comme une fragile fleur des champs.
- Disons que ce matin j'ai allumé ma brosse à dents AVANT de la mettre dans ma bouche.
Mais gigalaule, ma fille.
LaLutine, mesdames et messieurs!
[...]
Je vous informe que des fois je suis follement spirituelle. Des fois.
LaLutine: Maman j'ai une question.
Angel: Ca tombe mal, je n'ai pas de réponse.
Quoi?
[...]
LaLutine en Britonnie, day one.
Dans la nuit de dimanche à lundi, LaLutine est donc partie avec une demi heure de retard sur l'horaire prévu, visiter le Pays de Galles en compagnie d'une grosse cinquantaine de ses congénères. Elle est montée dans le car sans même faire un bisou à sa mère chérie adorée, alors qu'elle était depuis des jours en panique de devoir dormir plusieurs nuits sans son ours de peur de se faire vanner par ses copines de chambrée. Hum.
Avec son sac à dos et sa ptite valise rouge, elle est partie armée seulement de son portable, son APN, sa DS et son lecteur MP3, ainsi qu'un adaptateur frenchie/briton pour pouvoir recharger le tout en terrain hostile. Avec un bouquin et ses comprimés anti-gerbouille, aussi. Et ses copines, of course.
Et un billet de 50 livres, rapport que le bureau de change n'avait plus que ça (et mon cul, c'est du poulet??)
Elle avait pour seules consignes d'être sage, polie, respectueuse, et de m'envoyer sous peine de représailles d'environ 8,5 sur l'échelle de Richter, TROIS sms minimum . Par jour. Oh.
Elle a tenu parole sur ce dernier point, et j'espère aussi sur les autres.
SMS1:
Je suis arrivée a Calais et je suis dans l'Eurostar.
Youpi chaton, il était 6h15, je ne me suis pas rendormie, my bad, j'avais qu'à mettre mon tiliphone sur vibreur. Spa comme si je m'étais endormie à 2H du mat', hein.
SMS2:
Je suis dans le bus pour Chester j'ai visité Chris Church College et j'ai fait les boutiques (oui il me reste de l'argent) je vous est acheté un cadeau pour chacun mais c des surprises. Moi je me suis pris une peluche hyper kawaii (ce qui règle le problème de peluche) et une sorte de masque grenouille. J'arrive à Chester dans 3 h. Bisous.
Ahahahahah ma fille est TROP maligne, parce que bon, vu qu'elle ne pouvait pas emporter son ours, ni même une autre petite peluche, elle en a acheté une sur place, donc c'est logique qu'elle la garde dans son lit, non? Elle me tue.
Accessoirement vu qu'elle ne pouvait pas emporter non plus sa veilleuse - je vous ai dit que c'était une flippée du nwaaaaaar? - elle a mis dans sa valise un tube de 50 glow sticks, pour faire des bracelets chaque soir et les distribuer à ses copines de chambre. Muf muf muf.
SM3:
Je suis arrivée dans la famille d'accueil. Ils sont super gentils et font meme des phrases en français. Par contre la nouriture est dégoutente mais je n'ai pas osé leur dire et j'ai tout fini après j'ai mangé une part de gateau trop bon. Là je vais me laver les cheveux puis on va regarder "pirates des caraibes 1". Bonne nuit.
Ouh je suis fière ma fille est trop bien élevée, elle n'a pas recraché dans son assiette et elle a fait honneur à la gastronomie britone, dont a priori on apprend qu'elle est toujours conforme à ce qu'elle était, et que oui, les gâteaux sont à se damner. Le lavage de cheveux me laisse sceptique, soit elle s'est pris l'averse du siècle et elle ressemble à Diana Ross après avoir mis les doigts dans la prise, soit elle a juste envie de tester son nouveau shampoing. Rapport qu'elle est partie dans le car avec les cheveux encore humides de son dernier shampoing, je dis ça, je dis rien.
Depuis j'ai appris que le masque grenouille est un masque de nuit, ce qui est hypra logique, je dors avec une veilleuse ET un masque de nuit, j'ai douze ans et demi et mon cerveau ne coule pas du tout par mon oreille, na.
Et qu'elle a acheté des bonbecs et des guimauves pour Mr Bazar, et une peluche pour LaPatate.
Qui lui reste seulement 15 livres. La folle. Je sais pas comment elle va survivre niveau alimentaire avec 15 livres mais elle va devoir se démerder, ahahahahahaha, non mais oh. Note to myself: ne pas lâcher une psychopathe de douze ans et demi dans un pays étranger avec une coupure de 50. Mauvaise idée.
[...]
J'ai commencé le deuxième jour par lui écrire un SMS en briton, histoire de bien bien la mettre dans le bain linguistique, hop.
Hello my darling daughter
How are you on this beautiful morning?
Want to share some news with your family?
How was your first night in Chester? Good I hope.
I miss you a lot
kisses
your mum
XOXOXOXOXOXOXO
Plusieurs heures plus tard, le décalage horaire sûrement, j'ai eu une réponse!
Non mais t'as pété un cable toi de m'écrire des SMS en anglais. En tous cas R. est pété de rire du coup. Sinon oui j'ai bien dormi et j'ai acheté une tirelire coca pour MrBazar et un tapis pour la souris de l'ordi de papa (il y a les Beatels dessu) et un autre peti cado pour toi.
Ok. Elle a ENCORE dépensé des sous. Je me suis enquis de son découvert auprès des établissements bancaires de Sa Très Royale Majesté de l'Empire Briton, et j'ai obtenu cette réponse laconique:
Il me reste 13£.
Donc j'ai bien compris qu'il fallait que je me mêle de mes oignons. Ok. J'ai donc posé deux trois questions pour assouvir ma curiosité maternelle, à savoir pourquoi le lavage de tifs la veille au soir, est-ce que les glow sticks ont été un succès or not, si la nourriture de la journée était mangeable or not, et je lui ai précisé qu'elle manquait à sa nouille de frère, le premier du nom. J'ai omis de lui préciser que SaPatate de brother, lui, n'en avait strictement rien à secouer de son absence, ça lui aurait brisé son ptit coeur. Môme ingrat. Dire qu'elle va le chercher à l'école pour lui épargner la garderie. Ingrat!
Et j'ai donc reçu mon troisième SMS, comme convenu:
Dis a MrBazar que je lui est acheter ums uper cadeau+de la guimove. Sinon je me suis laver les cheveux hier car j'ai pris la pluie pendant 30 minutes et le pique nique étais très bon (sandwiche à la mimolette et chips au fromage). Vous me manquaient et là on va faire un action vérité.
Bonne nuit.
Oh my, ceci est la production écrite de l'enfant première-née d'un couple de Maîtrise de Lettres Modernes. Ils ont du faire un échange à l'hosto. Je ne vois que ça. Oui je suis méchante si je veux. Sérieux, si elle choisit Action, je demande, que dis-je, j'exige, qu'on lui fasse lire le Besherelle de bout en bout. Non mais oh.
Bon sinon les Britons ont su comment parler à son estomac: la voie fromagère est la voie de la réussite!
Le lendemain, j'ai attendu mes sms, patiemment.
Coucou je suis allée à Wales et je suis allé dans un chateau et j'ai monté plein d'escaliers en colimassons (je me suis pété la gueule 3 fois). J'ai aussi eu le vertige. Gros bisous.
Ma fille, une vraie lady, tout comme sa mère. Ouais.
Je n'ai pas répondu et deux trois heures plus tard j'ai eu mon second SMS:
J'ai perdu 50 centimes avec L. dans un casino. (les profs sont trop sadique de metre des élèves qui on du fric dans un casino) là je suis dans le bus après metre fais saucé par la pluie. Bisous.
My eyes. MY EYES.
Je me demande ce qu'il est advenu du k-way décath tout neuf en Britonnie. Je commence sérieusement à m'inquiéter pour ce pauvre imper.
Deux secondes après, la suite:
Je suis devenu super copine avec L..
Ok, c'est chouette, rapport qu'effectivement je kiffe la donzelle, fille d'une collègue, qui est pince sans rire comme j'aime et pas du tout pétasse, ce qui est un plus indéniable dans ce collège de débiles.
Je lui réponds donc que ça m'étonne pas, que L. est trop chouette, mais quand même, est-ce que tout va bien avec ses autres copines?
Réponse:
Yes, mais d'après R. je parle dans mon sommeil et quand on me parle je répond. Donc hier soir R. m'a fait la conversation pendant 10 bonnes minutes.
Oh didon, une épiphanie orthographique. La vache, ça fait peur.
Je lui réponds, que je sais, je m'amuse très souvent à discuter avec elle quand elle dort, et que je le fais aussi avec son père, et que c'est super drôle.
Réponse (elle doit s'enquiquiner dans le bus je pense)
Oui je sais en plus L. m'a filmer en train de parler et j'ai failli me faire pipi dessu tellment j'étais drole.
Et après ça, silence radio mes zamis. Elle a du épuiser son crédit temps pour parler avec sa pénible de mère je pense.
[...]
Angel se fait casser.
Retour de récré, les élèves sont mal rangés voire pas rangés:
- On dirait que quand la cloche sonne, il y aurait un gros monstre qui mangerait les enfants pas rangés.
A., 6 ans:
- Maitresse je te ferais dire que 1. les monstres ça n'existe pas et 2. les monstres ça n'existe pas.
Ok. Failed.
[...]
Je sors de la supérette avec LaPatate. Il vient de voir sa caissière préférée, celle qui le gâte éhontément...
- Non mais B., c'est un vrai nom?
- Eh bien oui, pourquoi?
- J'aime pas, je trouve pas que c'est un vrai nom.
- Ah. Et tu voudrais qu'elle s'appelle comment alors?
- Coquelicot. C'est trop bien comme nom, Coquelicot..
Je pense que connaissant ma caissière, elle va encore plus le gâter quand elle saura qu'il la voit comme une fragile fleur des champs.
Avril 2012
L'appart est envahi de fourmis comme chaque fois à cette époque. LaPatate est au
comble de l'excitation, il y a une fourmilière dans la mézon, la
vache!
Alors que son père se prépare à attaquer l'ennemi à l'aspirateur, il crie:
- Non non papa, attends il y a un faucheux, et il mange les fourmis pour son délicieux repas!
Peu après:
- Non mais si elles viennent dans ma chambre c'est parce que j'ai laissé un pot de yayout, et elles veulent le prendre pour la Reine des Fourmis.
5 ans bientôt, cet enfant parle comme un livre.
Ravissement.
[...]
LaPatate qui joue à la mobigo sur son lit:
- Eeeeeeh le chat, arrête de me regarder avec ta mini-tête!
(à Charlie, chat bête qui passait par là)
Alors que son père se prépare à attaquer l'ennemi à l'aspirateur, il crie:
- Non non papa, attends il y a un faucheux, et il mange les fourmis pour son délicieux repas!
Peu après:
- Non mais si elles viennent dans ma chambre c'est parce que j'ai laissé un pot de yayout, et elles veulent le prendre pour la Reine des Fourmis.
5 ans bientôt, cet enfant parle comme un livre.
Ravissement.
[...]
LaPatate qui joue à la mobigo sur son lit:
- Eeeeeeh le chat, arrête de me regarder avec ta mini-tête!
(à Charlie, chat bête qui passait par là)
Mars 2012
LaPatate, à propos de la petite fille qui l'empêche de jouer avec sa chérie - rapport que c'est sa meilleure copine, elle est jalouse:
- Non mais H., c'est ma croix hein.
Mais d'où il sort ça? D'OU??
Il me tue.
[...]
- Non mais H., c'est ma croix hein.
Mais d'où il sort ça? D'OU??
Il me tue.
[...]
Mr Bazar part en classe
de mer demain matin. Ouhla, grosse grosse affaire pour mon ptit coeur de
maman poule, mais je fais bonne figure et je promets de ne pas pleurer
demain (enfin pas devant lui)
Il faut écrire un courrier à poster dès demain.
J'ai décidé d'écrire deux lettres à mettre dans deux enveloppes, que je mettrai dans une troisième enveloppe (oui tu arrives à suivre c'est bien). Une fausse lettre. Une vraie lettre. La première à lire avant la seconde.
Je vous copie la première lettre, je me suis dit que ça vous plairait..
(la seconde non, ce sont que des gentillesses, c'est pas rigolo)
Cher Bazar
Nous sommes déjà désespérés de ton départ! Plus de cris, plus de portes qui claquent, plus de pots de compote vides abandonnés sur les étagères, plus de céréales au chocolat perdues dans le canapé, plus d'occupation de la douche et des toilettes pendant des heures entières. C'est l'horreur. Reviens vite!
Ah, nous avons décidé de transformer ta chambre en bureau, et de descendre tes jouets à la cave. Et nous sommes désolés de t'annoncer que le chat a fait pipi sur ta d.s. qui est donc complètement fichue et que tes poissons rouges, voyant que plus personne n'allait les nourrir, ont préféré boulotter les escargots plutôt que d'attendre ton retour.
Nous espérons de tout notre coeur que ce séjour en classe de mer te permettra d'apprendre enfin à aimer les légumes, nous avons bien prévenu le cuisinier du centre que tu étais complètement et gravement allergique aux pâtes, pommes de terre, riz et semoule, ainsi qu'au pain. Bon appétit mon chéri! Nous sommes sûrs que les haricots verts vont devenir tes meilleurs amis.
On t'embrasse très très fort, on t'aime d'amour
Papa, Maman, Lutine, et Patate
Ben quoi? Moi on me dit d'écrire, j'écris.
Eh oh, hein, bon.
[...]
Voilà que ce matin LaPatate me sort au réveil que "uuuuuuh maman t'es une grosse boule toute molle" ce qui est plutôt vesquant sévère, surtout quand t'as encore les yeux au miyeu des genoux. Bien bien bien.
Le soir, je lui tire la tronche, rapport que bon je suis toujours vesquée, et grève du bisou. Ca rigole plus.
Du coup:
- Mais c'était une blague, t'es toute mignonne comme une petite fleur".
Ah c'est mieux.
Tout aussi n'imp', mais mieux.
Si.
[...]
Il faut écrire un courrier à poster dès demain.
J'ai décidé d'écrire deux lettres à mettre dans deux enveloppes, que je mettrai dans une troisième enveloppe (oui tu arrives à suivre c'est bien). Une fausse lettre. Une vraie lettre. La première à lire avant la seconde.
Je vous copie la première lettre, je me suis dit que ça vous plairait..
(la seconde non, ce sont que des gentillesses, c'est pas rigolo)
Cher Bazar
Nous sommes déjà désespérés de ton départ! Plus de cris, plus de portes qui claquent, plus de pots de compote vides abandonnés sur les étagères, plus de céréales au chocolat perdues dans le canapé, plus d'occupation de la douche et des toilettes pendant des heures entières. C'est l'horreur. Reviens vite!
Ah, nous avons décidé de transformer ta chambre en bureau, et de descendre tes jouets à la cave. Et nous sommes désolés de t'annoncer que le chat a fait pipi sur ta d.s. qui est donc complètement fichue et que tes poissons rouges, voyant que plus personne n'allait les nourrir, ont préféré boulotter les escargots plutôt que d'attendre ton retour.
Nous espérons de tout notre coeur que ce séjour en classe de mer te permettra d'apprendre enfin à aimer les légumes, nous avons bien prévenu le cuisinier du centre que tu étais complètement et gravement allergique aux pâtes, pommes de terre, riz et semoule, ainsi qu'au pain. Bon appétit mon chéri! Nous sommes sûrs que les haricots verts vont devenir tes meilleurs amis.
On t'embrasse très très fort, on t'aime d'amour
Papa, Maman, Lutine, et Patate
Ben quoi? Moi on me dit d'écrire, j'écris.
Eh oh, hein, bon.
[...]
Voilà que ce matin LaPatate me sort au réveil que "uuuuuuh maman t'es une grosse boule toute molle" ce qui est plutôt vesquant sévère, surtout quand t'as encore les yeux au miyeu des genoux. Bien bien bien.
Le soir, je lui tire la tronche, rapport que bon je suis toujours vesquée, et grève du bisou. Ca rigole plus.
Du coup:
- Mais c'était une blague, t'es toute mignonne comme une petite fleur".
Ah c'est mieux.
Tout aussi n'imp', mais mieux.
Si.
[...]
LaLutine est devenue
externe. Ras le bol de payer le prix d'un rein pour manger des pâtes
dégueus et de se bourrer de pain tous les jours, et par conséquent de
dévaster les placards et le frigo familial en rentrant du Collège de
l'Enfer, façon nuage de sauterelles dopées au régime dukon.
Donc la délicieuse enfant rentre déjeuner tous les midis. A la maison. Tute seule. Elle, son lecteur dvd, et la Cuisine la Plus Moche du Monde.
Repas typique de l'ado:
- coquillettes au gruyère râpé
- omelette
- tartine de kiri
- banane
(beh ouais faut nourrir les 15 cms par an hein, les haricots verts ne sont pas au menu)
(1m58 le machin, c'est quelque chose à même pas 12 ans 1/2)
Donc après ce repas rapide, voilà comment je retrouve ma cuisine que j'avais pourtant laissée immaculée en partant à l'école:
- égouttoir dans l'évier avec reste de pâtes dedans
- casserole et poêle sales sur le gaz
- bols et assiettes abandonnés n'imp', de préférence dans la chambre de la donzelle
- sur la table, boîte d'oeufs ouverte -coquilles brisées inside -, plaquette de beurre à moitié fondu, boîte de kiri entrouverte et emballages côté collant sur le bois de teck, râpe encore couverte de gruyère, sachet de gruyère entamé ouvert, morceau de gruyère grignoté par les chats - mioume!, peau de banane.
- sur l'évier des tonnes de miettes provenant du pain qu'elle a fait griller, et le bocal de gros sel est resté ouvert.
Est-ce que quelqu'un aurait le numéro du SAV? J'aurais besoin de faire effectuer quelques réparations sur ma fille, merci merci, le modèle me semble un poil défectueux.
Ah et le mystère du paquet de biscuits au choc' blanc acheté hier soir et déjà disparu du placard ce matin à 9h est résolu: ben voyons maman, c'était mon dessert d'hier soir et mon ptit dej' ce matin, pourquoi? Ah bon c'était pour le goûter??!!
Dediou.
Donc la délicieuse enfant rentre déjeuner tous les midis. A la maison. Tute seule. Elle, son lecteur dvd, et la Cuisine la Plus Moche du Monde.
Repas typique de l'ado:
- coquillettes au gruyère râpé
- omelette
- tartine de kiri
- banane
(beh ouais faut nourrir les 15 cms par an hein, les haricots verts ne sont pas au menu)
(1m58 le machin, c'est quelque chose à même pas 12 ans 1/2)
Donc après ce repas rapide, voilà comment je retrouve ma cuisine que j'avais pourtant laissée immaculée en partant à l'école:
- égouttoir dans l'évier avec reste de pâtes dedans
- casserole et poêle sales sur le gaz
- bols et assiettes abandonnés n'imp', de préférence dans la chambre de la donzelle
- sur la table, boîte d'oeufs ouverte -coquilles brisées inside -, plaquette de beurre à moitié fondu, boîte de kiri entrouverte et emballages côté collant sur le bois de teck, râpe encore couverte de gruyère, sachet de gruyère entamé ouvert, morceau de gruyère grignoté par les chats - mioume!, peau de banane.
- sur l'évier des tonnes de miettes provenant du pain qu'elle a fait griller, et le bocal de gros sel est resté ouvert.
Est-ce que quelqu'un aurait le numéro du SAV? J'aurais besoin de faire effectuer quelques réparations sur ma fille, merci merci, le modèle me semble un poil défectueux.
Ah et le mystère du paquet de biscuits au choc' blanc acheté hier soir et déjà disparu du placard ce matin à 9h est résolu: ben voyons maman, c'était mon dessert d'hier soir et mon ptit dej' ce matin, pourquoi? Ah bon c'était pour le goûter??!!
Dediou.
Février 2012
LaPatate regarde la Belle et le Clochard:
- Oh maman le chien il parle anglais, et moi je comprends! Je comprends l'anglais!
Il est doué cet enfant.
Quoi un accent? Quel accent?
[...]
Devant Peter Pan - oui il se fait une bonne grosse série de Disney, là:
- C'est quoi le nom de famille de Peter Pan? C'est Pan?
Bon ben je ne l'ai pas vue venir celle-là.
- Oh maman le chien il parle anglais, et moi je comprends! Je comprends l'anglais!
Il est doué cet enfant.
Quoi un accent? Quel accent?
[...]
Devant Peter Pan - oui il se fait une bonne grosse série de Disney, là:
- C'est quoi le nom de famille de Peter Pan? C'est Pan?
Bon ben je ne l'ai pas vue venir celle-là.
Janvier 2012
La vie d'une Patate de 4 ans et demi et des noisettes, c'est pas facile tous les jours, c'est bien triste mais c'est comme ça.
Le pauvre enfant, à la recherche de bectance dans la cuisine désertée, malencontreusement renverse l'une des assiettes en plastique des chats, répandant sur le carrelage moult et moult croquettes. Le voilà bien affligé, et ce d'autant plus qu'il apprend rapidement qu'étant l'auteur de la maladresse, il est aussi celui qui va devoir réparer, et ce plutôt fissa fissa à entendre les dires maternels. C'est que l'enfant a le nez délicat, et la croquette féline, ça puire. Il est donc hors de question qu'il ait les doigts qui puent. Non mais ça va pas non?
Mais devant l'insistance de sa mère qui est l'être le plus impitoyable de la galaxie à ce qu'on dit, et qui explique qu'ensuite on lui lavera les mains, le malheureux gamin s'exécute, la mort dans l'âme et l'odorat en souffrance.
Voilà qu'enfin la pénible tâche est accomplie, et LaPatate aux doigts qui schmoutent se lave les mains avec l'aide de sa maman, au dessus de l'évier de la Cuisine la plus Moche du Monde. On lui tend trois feuilles de sopalin pour s'essuyer les mimines, et ensuite, comme un bon petit gars qu'il est, il appuie sur la pédale de la poubelle pour jeter son sopalin et...il renverse à nouveau l'assiette de croquettes, qu'il avait glissé malencontreusement sous la pédale.
La vie d'une Patate de 4 ans et demi et des noisettes, c'est pas facile tous les jours je te ferais dire.
Il y a des matins où tu dois ramasser deux fois les croquettes des chats et franchement, ça craint.
Il va aller faire des miettes de biscotte dans le salon, pour se remonter le moral tiens.
[...]
LaPatate adore la mousse dans le jus de pommes. Il ADORE LA MOUSSE DANS LE JUS DE POMME on te dit.
Mais grave.
Au point de secouer sa ptite bouteille SANS avoir remis le bouchon.
Lessivage du sol, lessive, douche, shampoing.
LaPatate va apprendre à refermer son bouchon de bouteille, moi je vous le dis.
Sinon pudjudpom'.
[...]
L'ado traverse le salon, une chaussette d'une couleur à un pied, à l'autre pied, une autre chaussette, d'une autre couleur. Quand tu oses lui faire une réflexion sur son dyschromatisme (si Blogger ça doit bien exister ce mot, arrête de le souligner, merci) des petons, voilà ce que tu obtiens:
- Non mais c'est bon, je vais faire ma lessive, demain.
La prochaine fois tu te tairas.
Voilà voilà.
[...]
LaPatate vient de faire tomber sa cuillère de yaourt à la vanille sur mon lit.
Angel: NON MAIS OH DESCEND DE MON LIT!
LaPatate: J'avais pas vu qu'il y avait un lit, hein.
Cet enfant est surréaliste.
Surréaliste.
[...]
Le pauvre enfant, à la recherche de bectance dans la cuisine désertée, malencontreusement renverse l'une des assiettes en plastique des chats, répandant sur le carrelage moult et moult croquettes. Le voilà bien affligé, et ce d'autant plus qu'il apprend rapidement qu'étant l'auteur de la maladresse, il est aussi celui qui va devoir réparer, et ce plutôt fissa fissa à entendre les dires maternels. C'est que l'enfant a le nez délicat, et la croquette féline, ça puire. Il est donc hors de question qu'il ait les doigts qui puent. Non mais ça va pas non?
Mais devant l'insistance de sa mère qui est l'être le plus impitoyable de la galaxie à ce qu'on dit, et qui explique qu'ensuite on lui lavera les mains, le malheureux gamin s'exécute, la mort dans l'âme et l'odorat en souffrance.
Voilà qu'enfin la pénible tâche est accomplie, et LaPatate aux doigts qui schmoutent se lave les mains avec l'aide de sa maman, au dessus de l'évier de la Cuisine la plus Moche du Monde. On lui tend trois feuilles de sopalin pour s'essuyer les mimines, et ensuite, comme un bon petit gars qu'il est, il appuie sur la pédale de la poubelle pour jeter son sopalin et...il renverse à nouveau l'assiette de croquettes, qu'il avait glissé malencontreusement sous la pédale.
La vie d'une Patate de 4 ans et demi et des noisettes, c'est pas facile tous les jours je te ferais dire.
Il y a des matins où tu dois ramasser deux fois les croquettes des chats et franchement, ça craint.
Il va aller faire des miettes de biscotte dans le salon, pour se remonter le moral tiens.
[...]
LaPatate adore la mousse dans le jus de pommes. Il ADORE LA MOUSSE DANS LE JUS DE POMME on te dit.
Mais grave.
Au point de secouer sa ptite bouteille SANS avoir remis le bouchon.
Lessivage du sol, lessive, douche, shampoing.
LaPatate va apprendre à refermer son bouchon de bouteille, moi je vous le dis.
Sinon pudjudpom'.
[...]
L'ado traverse le salon, une chaussette d'une couleur à un pied, à l'autre pied, une autre chaussette, d'une autre couleur. Quand tu oses lui faire une réflexion sur son dyschromatisme (si Blogger ça doit bien exister ce mot, arrête de le souligner, merci) des petons, voilà ce que tu obtiens:
- Non mais c'est bon, je vais faire ma lessive, demain.
La prochaine fois tu te tairas.
Voilà voilà.
[...]
LaPatate vient de faire tomber sa cuillère de yaourt à la vanille sur mon lit.
Angel: NON MAIS OH DESCEND DE MON LIT!
LaPatate: J'avais pas vu qu'il y avait un lit, hein.
Cet enfant est surréaliste.
Surréaliste.
[...]
Dans la vie d'une
maikresse, il y a des moments dans la journée, qui sont des pures
pépites de youpilavie. Cet après-midi, tous les enfants sont assis sur
les bancs, pour le regroupement avant les ateliers. Tout le monde est
silencieux, sauf la petite S., qui du haut de ses 4 ans depuis
décembre seulement est le bébé de notre classe. S. c'est un petit
lutin blond et avec ses yeux bleus, son ptit nez plein de taches de
rousseur, et sa bouille réjouie, elle fait du charme pour faire oublier à
quel point elle peut être agaçante à l'ouvrir tout le temps à tort et à
travers, et à vouloir tout, tout de suite. Je l'appelle MonCrapaud,
elle n'aime pas, alors quand elle travaille bien je l'appelle Princesse
Crapaud, et quand elle réussit un truc qui vraiment lui posait problème,
là c'est Princesse S. Elle adore. Je lui donne du "Votre Majesté"
pour le reste de la journée, elle biche.
Bref, le souci quand même c'est qu'elle parle tout le temps quand ça lui chante et que ça me casse les pieds.
Et aujourd'hui, alors que je venais péniblement d'obtenir le silence, voilà sa petite voix pointue qui fait éclater la tranquillité à peine retrouvée:
- Maikresse, moi j'ai le hoquet!
- Eh bien viens me voir S., on va régler ça.
Confiante, après tout je suis sa maîtresse adorée, celle qu'elle colle à longueur de journée, celle qui lui refait sa tresse, sa queue de cheval, qui soigne ses bobos, qui gronde ceux qui l'embêtent, qui la prend sur mes genoux pendant la récré quand elle a trop froid, confiante donc, elle se lève et vient jusque moi. Je suis assise sur ma chaise, et calmement je met mes mains autour de sa taille.
Et là, d'un coup d'un seul je serre mes mains - doucement hein, faut pas la casser MonCrapaud, elle peut encore servir! mais fermement cependant - et je crie: BWAAAAAAAAAAAAAAAAH à pleins poumons. Je la sens qui sursaute entre mes mains, et tranquillement je lui dis:
- C'est bon, tu peux retourner t'assoir, ton hoquet est parti.
Et ma pépite?
La regarder pendant trois minutes froncer son nez en attendant que son hoquet revienne, histoire qu'elle puisse me dire que naaaaaaaaaa je l'a encore mon hoquet maikresse. Et ne rien voir venir.
Hin hin hin.
Angel 1 - MonCrapaud 0
[...]
Non mais attends c'est super dur de se lever le matin. Bon déjà moi j'ai été réveillée à 6h30 par le ouistiti qui dormait dans mon lit et qui a trouvé que c'était la bonne heure pour me conter sa laïfe par le menu et me bisouter le gras de bras - sa passion.
Tous les matins je me lève à 7h30 pour filer de l'appart à 8h10 et être dans ma classe à 8h20 tapantes. Cémal, je sais, le moindre grain de sable dans l'engrenage et c'est la catastrophe avec arrivage échevelée et rouge devant les parents goguenards...
Du coup ce matin, j'ai posé le pied par terre à 7h15. Progrès! Et je suis allée réveiller ma fille, aussi appelée l' ÜberMarmotte, rapport qu'elle doit partir à 8h05 pour le Collège de l'Enfer...
Dix minutes plus tôt que d'habitude, j'ai allumé sa lumière.
Me suis faite accueillir par des grognements et couinements divers provenant de l'ado qui a remplacée depuis peu celle qui était auparavant ma délicieuse fillette....
Et là, j'entends la tonalité caractéristique de l'arrivée d'un SMS dans mon mobaïle.
Je m'étonne:
- Tiens, qui m'envoie donc un SMS à cette heure ci?
Et de dessous la couette, ma fille me réplique:
- Obligé, c'est la DDASS.
LaLutine, ou comment faire rire sa mozeur de bon matin.
[...]
Bref, le souci quand même c'est qu'elle parle tout le temps quand ça lui chante et que ça me casse les pieds.
Et aujourd'hui, alors que je venais péniblement d'obtenir le silence, voilà sa petite voix pointue qui fait éclater la tranquillité à peine retrouvée:
- Maikresse, moi j'ai le hoquet!
- Eh bien viens me voir S., on va régler ça.
Confiante, après tout je suis sa maîtresse adorée, celle qu'elle colle à longueur de journée, celle qui lui refait sa tresse, sa queue de cheval, qui soigne ses bobos, qui gronde ceux qui l'embêtent, qui la prend sur mes genoux pendant la récré quand elle a trop froid, confiante donc, elle se lève et vient jusque moi. Je suis assise sur ma chaise, et calmement je met mes mains autour de sa taille.
Et là, d'un coup d'un seul je serre mes mains - doucement hein, faut pas la casser MonCrapaud, elle peut encore servir! mais fermement cependant - et je crie: BWAAAAAAAAAAAAAAAAH à pleins poumons. Je la sens qui sursaute entre mes mains, et tranquillement je lui dis:
- C'est bon, tu peux retourner t'assoir, ton hoquet est parti.
Et ma pépite?
La regarder pendant trois minutes froncer son nez en attendant que son hoquet revienne, histoire qu'elle puisse me dire que naaaaaaaaaa je l'a encore mon hoquet maikresse. Et ne rien voir venir.
Hin hin hin.
Angel 1 - MonCrapaud 0
[...]
Non mais attends c'est super dur de se lever le matin. Bon déjà moi j'ai été réveillée à 6h30 par le ouistiti qui dormait dans mon lit et qui a trouvé que c'était la bonne heure pour me conter sa laïfe par le menu et me bisouter le gras de bras - sa passion.
Tous les matins je me lève à 7h30 pour filer de l'appart à 8h10 et être dans ma classe à 8h20 tapantes. Cémal, je sais, le moindre grain de sable dans l'engrenage et c'est la catastrophe avec arrivage échevelée et rouge devant les parents goguenards...
Du coup ce matin, j'ai posé le pied par terre à 7h15. Progrès! Et je suis allée réveiller ma fille, aussi appelée l' ÜberMarmotte, rapport qu'elle doit partir à 8h05 pour le Collège de l'Enfer...
Dix minutes plus tôt que d'habitude, j'ai allumé sa lumière.
Me suis faite accueillir par des grognements et couinements divers provenant de l'ado qui a remplacée depuis peu celle qui était auparavant ma délicieuse fillette....
Et là, j'entends la tonalité caractéristique de l'arrivée d'un SMS dans mon mobaïle.
Je m'étonne:
- Tiens, qui m'envoie donc un SMS à cette heure ci?
Et de dessous la couette, ma fille me réplique:
- Obligé, c'est la DDASS.
LaLutine, ou comment faire rire sa mozeur de bon matin.
[...]
Je peux te dire que ceux
qui disent que bosser en maternelle c'est trop la planque et que
tfassons les instits sont des feignasses, ben franchement, ils méritent
une mort lente, douloureuse, et gémissante, de préférence au fond d'un
caniveau. Oui.
Parce que bon, on croirait pas comme ça, mais moi au quotidien, oui oui AU QUOTIDIEN, oui monsieur, oui madame, je lutte contre des gangs, précis, organisés, infatigables, dont les membres sont déterminés à essayer de passer outre les règles de vie de notre classe.
Tu crois que je pipote? Que nenni.
Deux gangs.
Un gang de grands (avec un moyen très actif cependant, et très retors), et un gang de moyennes, avec une tendance à l'auto-délation qui ne me facilite même pas la vie. Le premier gang c'est le Gang des Toupies. Elevés aux tournois de toupies Beyblade, mes grands ne conçoivent pas qu'en classe on ne puisse pas s'adonner à sa passion en permanence avec ses poteaux. La maikresse est trop méchante elle dit qu'il faut ranger, et qu'il faut travailler, non mais n'imp'.
Donc ils développent des stratégies de folie pour se faire un shoot toupie dès que c'est possible. Tout matériel dispo dans la classe est potentiellement une toupie. L'autre jour je les ai topés en regroupement, et je leur ai demandé d'énumérer tout ce dont ils s'étaient servis pour faire des toupies.... 18 façons différentes ont été inventoriées, qu'on ne vienne pas me dire que les enfants de maintenant sont intoxiqués aux jeux vidéo et que nous dans le temps on jouait avec un bâton et une pierre et on s'en portait pas plus mal ma bonne dame....
Mes caïds de la toupie ont donc fait des toupies avec les clipos, les légos, un jeu de construction - classique -, mais aussi avec les ciseaux, les cahiers de liaison, les fruits de la dînette muni d'un pédoncule, les couvercles des marmites de la dînette, les pions des jeux, les boutons divers et variés que nous avons utilisés pour des activités mathématiques, les aimants du tableau, les pièces des puzzles à encastrement, et j'en oublie, mais la dernière en date c'était les oeufs de la dînette, haut lieu de rencontre du gang...
Et quand pour la douzième fois je leur dis de cesser et de ranger les clipos-légos-jeux de construction, et qu'ils font semblant de m'ignorer, et que je menace de mettre les jeux dans la réserve - ce que j'ai déjà fait, fallait voir leurs têtes - eh bien ces petits malfrats PLANQUENT leurs créations afin de les retrouver intactes lors de leur prochain tournoi. Donc je tombe régulièrement sur des planques à toupies. Je fais des raids aussi. C'est fa bu leux. Je ne perds pas de temps, non non non.... Bande de gredins!
Et l'autre gang? Le Gang de la Patafix. Imaginez des mignonnes petites filles de 4 ans, à couettes, à barrettes, avec des jupettes et des ptites fossettes trop choupettes. Et qui me VOLENT. Tous les jours. Sans vergogne. Mes affichages, mes signalétiques, bizarrement tout fini par se casser la binette. C'est que discrètement, doucement, sournoisement, elles gratouillent, tripatouillent, et me vole ma pâte adhésive, pour faire des ptites boulettes qu'elles malaxent inlassablement. Et juste avant de se faire toper, elles viennent me voir, toutes mignonettes, avec leurs grandes mirettes écarquillées d'innocence, oh maikresse, regarde ce que j'ai trouvééééééééé... et moi, de guerre lasse, je dis: hum, va poser ça sur mon bureau.... parce que je suis faible, et fatiguée de ma lutte contre le Gang des Toupies.
Non mais la vie de maitresse en maternelle, moi je vous le dis, c'est certes hyper drôle et fun et tout, mais faut pas s'étonner que je rêve de mon lit toute la sainte journée, hein.
Bande de pénibles!
(je les aime)
[...]
Parce que bon, on croirait pas comme ça, mais moi au quotidien, oui oui AU QUOTIDIEN, oui monsieur, oui madame, je lutte contre des gangs, précis, organisés, infatigables, dont les membres sont déterminés à essayer de passer outre les règles de vie de notre classe.
Tu crois que je pipote? Que nenni.
Deux gangs.
Un gang de grands (avec un moyen très actif cependant, et très retors), et un gang de moyennes, avec une tendance à l'auto-délation qui ne me facilite même pas la vie. Le premier gang c'est le Gang des Toupies. Elevés aux tournois de toupies Beyblade, mes grands ne conçoivent pas qu'en classe on ne puisse pas s'adonner à sa passion en permanence avec ses poteaux. La maikresse est trop méchante elle dit qu'il faut ranger, et qu'il faut travailler, non mais n'imp'.
Donc ils développent des stratégies de folie pour se faire un shoot toupie dès que c'est possible. Tout matériel dispo dans la classe est potentiellement une toupie. L'autre jour je les ai topés en regroupement, et je leur ai demandé d'énumérer tout ce dont ils s'étaient servis pour faire des toupies.... 18 façons différentes ont été inventoriées, qu'on ne vienne pas me dire que les enfants de maintenant sont intoxiqués aux jeux vidéo et que nous dans le temps on jouait avec un bâton et une pierre et on s'en portait pas plus mal ma bonne dame....
Mes caïds de la toupie ont donc fait des toupies avec les clipos, les légos, un jeu de construction - classique -, mais aussi avec les ciseaux, les cahiers de liaison, les fruits de la dînette muni d'un pédoncule, les couvercles des marmites de la dînette, les pions des jeux, les boutons divers et variés que nous avons utilisés pour des activités mathématiques, les aimants du tableau, les pièces des puzzles à encastrement, et j'en oublie, mais la dernière en date c'était les oeufs de la dînette, haut lieu de rencontre du gang...
Et quand pour la douzième fois je leur dis de cesser et de ranger les clipos-légos-jeux de construction, et qu'ils font semblant de m'ignorer, et que je menace de mettre les jeux dans la réserve - ce que j'ai déjà fait, fallait voir leurs têtes - eh bien ces petits malfrats PLANQUENT leurs créations afin de les retrouver intactes lors de leur prochain tournoi. Donc je tombe régulièrement sur des planques à toupies. Je fais des raids aussi. C'est fa bu leux. Je ne perds pas de temps, non non non.... Bande de gredins!
Et l'autre gang? Le Gang de la Patafix. Imaginez des mignonnes petites filles de 4 ans, à couettes, à barrettes, avec des jupettes et des ptites fossettes trop choupettes. Et qui me VOLENT. Tous les jours. Sans vergogne. Mes affichages, mes signalétiques, bizarrement tout fini par se casser la binette. C'est que discrètement, doucement, sournoisement, elles gratouillent, tripatouillent, et me vole ma pâte adhésive, pour faire des ptites boulettes qu'elles malaxent inlassablement. Et juste avant de se faire toper, elles viennent me voir, toutes mignonettes, avec leurs grandes mirettes écarquillées d'innocence, oh maikresse, regarde ce que j'ai trouvééééééééé... et moi, de guerre lasse, je dis: hum, va poser ça sur mon bureau.... parce que je suis faible, et fatiguée de ma lutte contre le Gang des Toupies.
Non mais la vie de maitresse en maternelle, moi je vous le dis, c'est certes hyper drôle et fun et tout, mais faut pas s'étonner que je rêve de mon lit toute la sainte journée, hein.
Bande de pénibles!
(je les aime)
[...]
23H. Je suis dans mon
lit, et je savoure mon plaisir du dimanche soir, après une grosse
journée de boulot, je regarde Pretty Little Liars, en mangeant des
cookies au cocholat et en faisant des miettes dans les draps.
Mr Bazar se lève. Il a fait une grosse fièvre hier soir, et une moyenne ce soir.
Il a soif. Mais sur le chemin de la cuisine il se glisse contre moi et demande un câlin.
- Ok câlin, mon fils, mais franchement tu devrais être au lit hein, qu'est ce que tu fiches là?
- Je ne fais que passer... Je fais du tourisme.
Il me tue.
Il me TUE.
Il s'est recouché, dégoûté d'avoir raté minuit à une heure près.
Mr Bazar se lève. Il a fait une grosse fièvre hier soir, et une moyenne ce soir.
Il a soif. Mais sur le chemin de la cuisine il se glisse contre moi et demande un câlin.
- Ok câlin, mon fils, mais franchement tu devrais être au lit hein, qu'est ce que tu fiches là?
- Je ne fais que passer... Je fais du tourisme.
Il me tue.
Il me TUE.
Il s'est recouché, dégoûté d'avoir raté minuit à une heure près.
Décembre 2011
La vie d'une maikresse au mois de décembre c'est dur.
Des fois t'es bien tafiguée de chez tafiguée, et tu te dis que kamème t'as promis aux loulous que tu allais décorer la classe parce qu'ils ont bossé comme des forçats, et donc t'es là, tu te fais suer à tenir les pochoirs bien bien bien contre la vitre pendant que tu pshiiiiites à la bombe à neige, pis t'entends la ptite voix de S., 5 ans et demi, et pas la moitié d'une imbécile, elle:
- Maîkresse, mais pourquoi tu mets pas de la patafix?
Ben oui pourquoi?
Gnnnn.
[...]
- Patate, pourquoi tu te ballades en bottes de neige dans le salon, je te prie?
- Ben c'est bientôt l'hiver!
Le 16 décembre, oui, spa faux.
Patate, prévoyant.
[...]
Dans la rue, les deux loulous mangent des chipes. Oui je suis une mauvaise mère. Des chipes AVANT le repas même.
Cémal.
Je dis à LaPatate qui fait tomber sa chipe par terre, que bah non désolé mon coeur, mais quand c'est par terre, c'est perdu pour toi, ce sera pour les zoizos. Il approuve, sérieux comme un pape, genre tout ce que dit ma mère est parole d'Evangile - genre.
Plus loin le voilà qui fait à nouveau tomber une chipe, parce que figurez-vous que c'est maladroit à quatre ans et demi, la motricité des fois, ça laisse à désirer.
Et là je vois MaPatate, tranquillou, qui se baisse pour ramasser sa chipe, la met dans sa bouche, croise mon regard courroucé et fait:
- Pioupioupioupiou pioupioupioupiou.
Mais oui bien sûr.
[...]
Mr Bazar est vraiment un scientifique. Pour preuve, cette observation plus que pertinente:
- Les sirènes ça ne pète pas. Ca ne fait pas caca non plus, d'ailleurs. Ni pipi.
Les sirènes sont des vraies ladies, c'est mon fils qui le dit, et comme c'est un vrai scientifique, il a obligatoirement raison.
Les sirènes doivent sentir le poisson, par contre, non?
[...]
le 23 décembre...
Des fois t'es bien tafiguée de chez tafiguée, et tu te dis que kamème t'as promis aux loulous que tu allais décorer la classe parce qu'ils ont bossé comme des forçats, et donc t'es là, tu te fais suer à tenir les pochoirs bien bien bien contre la vitre pendant que tu pshiiiiites à la bombe à neige, pis t'entends la ptite voix de S., 5 ans et demi, et pas la moitié d'une imbécile, elle:
- Maîkresse, mais pourquoi tu mets pas de la patafix?
Ben oui pourquoi?
Gnnnn.
[...]
- Patate, pourquoi tu te ballades en bottes de neige dans le salon, je te prie?
- Ben c'est bientôt l'hiver!
Le 16 décembre, oui, spa faux.
Patate, prévoyant.
[...]
Dans la rue, les deux loulous mangent des chipes. Oui je suis une mauvaise mère. Des chipes AVANT le repas même.
Cémal.
Je dis à LaPatate qui fait tomber sa chipe par terre, que bah non désolé mon coeur, mais quand c'est par terre, c'est perdu pour toi, ce sera pour les zoizos. Il approuve, sérieux comme un pape, genre tout ce que dit ma mère est parole d'Evangile - genre.
Plus loin le voilà qui fait à nouveau tomber une chipe, parce que figurez-vous que c'est maladroit à quatre ans et demi, la motricité des fois, ça laisse à désirer.
Et là je vois MaPatate, tranquillou, qui se baisse pour ramasser sa chipe, la met dans sa bouche, croise mon regard courroucé et fait:
- Pioupioupioupiou pioupioupioupiou.
Mais oui bien sûr.
[...]
Mr Bazar est vraiment un scientifique. Pour preuve, cette observation plus que pertinente:
- Les sirènes ça ne pète pas. Ca ne fait pas caca non plus, d'ailleurs. Ni pipi.
Les sirènes sont des vraies ladies, c'est mon fils qui le dit, et comme c'est un vrai scientifique, il a obligatoirement raison.
Les sirènes doivent sentir le poisson, par contre, non?
[...]
le 23 décembre...
Non mais ils font exprès. Je ne vois pas sinon.
10h du mat' ce matin, avec ma fille on est vautrées dans le lit à regarder Die Hard en exhibant à qui veut les voir nos cartes flambantes neuves du Club du Rhube38. C'est alors que malgré nos orifices nasaux copieusement bouchés, une odeur nauséabonde et tenace vient nous chatouiller... Rapidement, la source est identifiée. Et donc Mr Bazar avait posé deux dragons sur les appliques de la chambre de son frère. Un dragon sur chaque. Heureusement une ampoule était grillée, et c'est seulement le dragon chinois qui s'est vu malheureusement amputé de sa jolie queue en flammèche...
Autant dire que le gamin a filé dans sa chambre avec un air plus que penaud en réalisant que non seulement il aurait pu fiche le feu à l'appart, mais qu'en plus il avait abîmé l'une des figurines préférées de son frère - qui a exigé un rachat immédiat, non mais oh. (dans ses rêves)
16h.
LaPatate a décidé, pour la première fois de sa vie, à moins de 48 h de Noyel, qu'il serait de bon ton de décorer un peu plus sa chambre. Au crayon cire bleu foncé. Sur la tapisserie à reliefs. Tiens puis son petit bureau aussi, pendant qu'il y était. Ce fut sympa à nettoyer à la brosse à dents et au produit à vitres. Top.
Ils veulent que le Père Nono les oublie hein, je ne vois que ça.
Ils ne veulent pas de cadeaux.
Obligé.
Ca tombe bien, je n'ai encore rien emballé.
Quoi?
bonus track LaPatate est rusé
Angel: Oh tu commences à me chauffer toi, file dans ta chambre!
LaPatate: Qui, moi?
Angel: Oui, toi, LaPatate!
LaPatate: Ah non moi c'est Bob.
bonus track LaLutine est shootée
En attendant dans le box des urgences qu'on lui pose l'attelle pour son entorse du poignet - oui ma fille a décidé que cette année elle allait upgrader la mission "ouvrons les cadals" - LaLutine est déchaînée, sa mère aussi, rapport que spa qu'on s'emmerde mais tout de même on fait partie du Club Rhube38 et on n'a pas Die Hard à se mettre sous la rétine là....
LaLutine: Mochi mochi, c'est l'hôpital, votre fille a malencontreusement fait tomber son bras, pourriez vous apporter une cuillère en bois et du scotch pour le remplacer?
Hum. La drogue, à 12 ans, c'est dur.
Bon quoi j'étais en train de danser le disco dans le box? Pas du tout. Je suis une adulte sérieuse et responsable. Franchement.
[...]
le 24 décembre
10h du mat' ce matin, avec ma fille on est vautrées dans le lit à regarder Die Hard en exhibant à qui veut les voir nos cartes flambantes neuves du Club du Rhube38. C'est alors que malgré nos orifices nasaux copieusement bouchés, une odeur nauséabonde et tenace vient nous chatouiller... Rapidement, la source est identifiée. Et donc Mr Bazar avait posé deux dragons sur les appliques de la chambre de son frère. Un dragon sur chaque. Heureusement une ampoule était grillée, et c'est seulement le dragon chinois qui s'est vu malheureusement amputé de sa jolie queue en flammèche...
Autant dire que le gamin a filé dans sa chambre avec un air plus que penaud en réalisant que non seulement il aurait pu fiche le feu à l'appart, mais qu'en plus il avait abîmé l'une des figurines préférées de son frère - qui a exigé un rachat immédiat, non mais oh. (dans ses rêves)
16h.
LaPatate a décidé, pour la première fois de sa vie, à moins de 48 h de Noyel, qu'il serait de bon ton de décorer un peu plus sa chambre. Au crayon cire bleu foncé. Sur la tapisserie à reliefs. Tiens puis son petit bureau aussi, pendant qu'il y était. Ce fut sympa à nettoyer à la brosse à dents et au produit à vitres. Top.
Ils veulent que le Père Nono les oublie hein, je ne vois que ça.
Ils ne veulent pas de cadeaux.
Obligé.
Ca tombe bien, je n'ai encore rien emballé.
Quoi?
bonus track LaPatate est rusé
Angel: Oh tu commences à me chauffer toi, file dans ta chambre!
LaPatate: Qui, moi?
Angel: Oui, toi, LaPatate!
LaPatate: Ah non moi c'est Bob.
bonus track LaLutine est shootée
En attendant dans le box des urgences qu'on lui pose l'attelle pour son entorse du poignet - oui ma fille a décidé que cette année elle allait upgrader la mission "ouvrons les cadals" - LaLutine est déchaînée, sa mère aussi, rapport que spa qu'on s'emmerde mais tout de même on fait partie du Club Rhube38 et on n'a pas Die Hard à se mettre sous la rétine là....
LaLutine: Mochi mochi, c'est l'hôpital, votre fille a malencontreusement fait tomber son bras, pourriez vous apporter une cuillère en bois et du scotch pour le remplacer?
Hum. La drogue, à 12 ans, c'est dur.
Bon quoi j'étais en train de danser le disco dans le box? Pas du tout. Je suis une adulte sérieuse et responsable. Franchement.
[...]
le 24 décembre
LaLutine vient me voir
avec son flacon de comprimés d'anti-inflammatoires. Elle veut que je l'ouvre. Pov enfant, elle n'a qu'un poignet valide, spa fun, on est
bien d'accord.
J'ouvre, je le lui donne, elle regarde les petits comprimés oranges à l'intérieur du flacon, demande:
- Ca se prend comment?
- Hum, alors tu en prends un, tu le mets dans ton nombril, tu te tapes trois fois sur la tête en tournant sur toi-même, tu sautes deux fois en l'air, ensuite tu le reprends, tu le mets dans tes fesses et tu attends que ça fonde. Ou alors, plus simple, mais moins fun, tu l'avales avec un verre d'eau. Your choice.
- La deuxième solution alors.
- Ca me paraît une bonne idée oui.
Du fond de son lit, MrBazar arrête deux secondes de chanter Petit Papa Noël en braillant, pour dire:
- Ah bah moi je préférais la première.
Et pendant ce temps trois tonnes de cadals attendent d'être emballés.
JOYEUX NOËL!
J'ouvre, je le lui donne, elle regarde les petits comprimés oranges à l'intérieur du flacon, demande:
- Ca se prend comment?
- Hum, alors tu en prends un, tu le mets dans ton nombril, tu te tapes trois fois sur la tête en tournant sur toi-même, tu sautes deux fois en l'air, ensuite tu le reprends, tu le mets dans tes fesses et tu attends que ça fonde. Ou alors, plus simple, mais moins fun, tu l'avales avec un verre d'eau. Your choice.
- La deuxième solution alors.
- Ca me paraît une bonne idée oui.
Du fond de son lit, MrBazar arrête deux secondes de chanter Petit Papa Noël en braillant, pour dire:
- Ah bah moi je préférais la première.
Et pendant ce temps trois tonnes de cadals attendent d'être emballés.
JOYEUX NOËL!
Novembre 2011
LaPatate est un enfant plein de poésie. Bruyant, mais poétique.
La nuit tombe, la lune apparait dans le ciel, il sort sur le balcon, il hurle:
- Bonjour la lune! Ca va bien la lune??
Les voisins apprécient, et la moitié de la ville avec.
La lune ne dit rien, elle reste impassible.
[...]
Angel: Patate, ça suffit de dormir dans mon lit.
Patate: Pourquoi?
Angel: Parce que tu dois dormir dans ton lit, pas dans le mien!
Patate: Par hasard, il faut partager hein...
(ben tiens)
Je regarde l'aquarium de Mr Bazar.
Angel: Bon ben là quand même, on peut se dire qu'on a pas un gars et un fille... sinon on aurait déjà des bébés... on doit avoir deux gars, ou deux filles...
Mr Bazar: Ou alors ils ne sont pas amoureux...
( owwwwwwwww)
[...]
LaPatate est un petit gars précis. On ne croirait pas, au vu de la tornade hilare qui traverse nos vie, mais en fait si.
(il regarde le dvd de Panda petit panda)
- Maman, ce n'est pas le bon format.
(il goute le gatal yaourt aux poires que je viens de faire, avec un yaourt à la vanille, me restait que ça)
- Oui j'aime bien, c'est vanillé.
(il se lave avec le gel douche l'occitane fleur chérie)
- Mmmmmh ca sent vraiment très bon les fleurs, j'adore.
[...]
Mr Bazar est lui un enfant plutôt scientifique, en fait.
- Bonne nuit toute la Terre, sauf ceux qui se réveillent parce que le soleil va venir chez vous.
J'aime mon fils.
La nuit tombe, la lune apparait dans le ciel, il sort sur le balcon, il hurle:
- Bonjour la lune! Ca va bien la lune??
Les voisins apprécient, et la moitié de la ville avec.
La lune ne dit rien, elle reste impassible.
[...]
Angel: Patate, ça suffit de dormir dans mon lit.
Patate: Pourquoi?
Angel: Parce que tu dois dormir dans ton lit, pas dans le mien!
Patate: Par hasard, il faut partager hein...
(ben tiens)
Je regarde l'aquarium de Mr Bazar.
Angel: Bon ben là quand même, on peut se dire qu'on a pas un gars et un fille... sinon on aurait déjà des bébés... on doit avoir deux gars, ou deux filles...
Mr Bazar: Ou alors ils ne sont pas amoureux...
( owwwwwwwww)
[...]
LaPatate est un petit gars précis. On ne croirait pas, au vu de la tornade hilare qui traverse nos vie, mais en fait si.
(il regarde le dvd de Panda petit panda)
- Maman, ce n'est pas le bon format.
(il goute le gatal yaourt aux poires que je viens de faire, avec un yaourt à la vanille, me restait que ça)
- Oui j'aime bien, c'est vanillé.
(il se lave avec le gel douche l'occitane fleur chérie)
- Mmmmmh ca sent vraiment très bon les fleurs, j'adore.
[...]
Mr Bazar est lui un enfant plutôt scientifique, en fait.
- Bonne nuit toute la Terre, sauf ceux qui se réveillent parce que le soleil va venir chez vous.
J'aime mon fils.
Octobre 2011
LaPatate, un enfant qu'il faut avoir dans sa mézon si on veut rigoler souvent.
Il me voit passer avec un masque à l'argile - oui je suis glamour si je veux, et donc il braille:
- AAAAAAAHHHHHHHHHH SHREK!
mais euh??
Le même, quelques jours plus tard, malade avec laryngite qui puke et dr pommes un peu alarmé.
Je lui file ses 200 gouttes de cortisone, et me prépare pour une super nuit de youpilavie.
Ca ne tarde pas:
- Maman, j'ai complètement plein de puces!
Dormir, ça sert à rien.
Deux jours après, il est toujours sous cortisone, et bon il faut l'avouer, la cortisone, c'est immonde.
Je l'appelle pour prendre sa dose.
Angel: Patate, viens prendre ton médicament!
Patate: Patate n'est pas là, Patate est parti en vacances.
Ce gamin, c'est n'imp', un peu.
Mais indispensable, beaucoup.
Il me voit passer avec un masque à l'argile - oui je suis glamour si je veux, et donc il braille:
- AAAAAAAHHHHHHHHHH SHREK!
mais euh??
Le même, quelques jours plus tard, malade avec laryngite qui puke et dr pommes un peu alarmé.
Je lui file ses 200 gouttes de cortisone, et me prépare pour une super nuit de youpilavie.
Ca ne tarde pas:
- Maman, j'ai complètement plein de puces!
Dormir, ça sert à rien.
Deux jours après, il est toujours sous cortisone, et bon il faut l'avouer, la cortisone, c'est immonde.
Je l'appelle pour prendre sa dose.
Angel: Patate, viens prendre ton médicament!
Patate: Patate n'est pas là, Patate est parti en vacances.
Ce gamin, c'est n'imp', un peu.
Mais indispensable, beaucoup.
Juillet 2011
Rigole-toi aussi avec LaPatate, 4 ans et des pâquerettes.
Les garçons jouent aux légos.Mr Bazar: qu'est ce que tu construit?
LaPatate: un bidule
Mr Bazar: un bidule?
LaPatate: Oui un bidule, un machin, pour tenir des krucs.
Mr Bazar: Ah, un bidule pour tenir des trucs, ok.
LaPatate (qui a fini): Et ouala le travail!
Angel : qu'est ce que t'as à me siffler dessus, toi?
LaPatate: Je ssssssssuis un ssssssserpent!
Angel CoinCoin: Arrête de m'embêter petit serpent.
LaPatate: JE SUIS UN GRAND SERPENT!
Sur le chemin pour aller au grand parc, les garçons avisent deux gendarmes (les insectes) entrain de copuler joyeusement sur le trottoir.
Mr Bazar: Ouuuuuuuuuuuuuuh ils font l'amûûûûûr!
LaPatate: N'importe quoi, ils font le petit train.
Les garçons jouent aux légos.Mr Bazar: qu'est ce que tu construit?
LaPatate: un bidule
Mr Bazar: un bidule?
LaPatate: Oui un bidule, un machin, pour tenir des krucs.
Mr Bazar: Ah, un bidule pour tenir des trucs, ok.
LaPatate (qui a fini): Et ouala le travail!
Angel : qu'est ce que t'as à me siffler dessus, toi?
LaPatate: Je ssssssssuis un ssssssserpent!
Angel CoinCoin: Arrête de m'embêter petit serpent.
LaPatate: JE SUIS UN GRAND SERPENT!
Sur le chemin pour aller au grand parc, les garçons avisent deux gendarmes (les insectes) entrain de copuler joyeusement sur le trottoir.
Mr Bazar: Ouuuuuuuuuuuuuuh ils font l'amûûûûûr!
LaPatate: N'importe quoi, ils font le petit train.
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