Han je les avais préviendus les bestiaux, que s'ils recommençaient leurs conneries, je les dénonceraient publiquement sur mon blog.
Ils ont recommencé, donc plutôt que de les bazarder par la fenêtre (et ce n'est pas l'envie qui m'en manque certains jours) je les balance ici, à la face du oueb.
J'ai ouvert une boîte d'ananas et ils se sont précipités comme un seul félin couillon, genre j'ouvrais une boîte de thon, que même si c'était le cas ils n'en auraient pas eu, ils m'ont bien regardée?
Une couillonerie de trop, hop dénonciation bloguesque, ça rigole pas.
Déjà que le mien hurle à la mort quand j'ouvre une boîte de MAÏS, bon sang de bonsoir, du maïs, comme si c'était le bonheur suprême de la papille féline que de laper le jus du maïs. Il va le boire dans l'évier l'abruti. Ca m'échappe complètement.
Et non cette dénonciation n'a rien à voir avec le fait que la première chose que j'ai du faire ce matin, c'était ramasser le vomi du chat qui a bouffé trop vite son Felix. Non. Ni même parce que mon fils a cradé en trente secondes sa chaussette toute propre en passant dans le vomi d'herbe à chat plus tard dans la matinée.
Pas plus qu'avec le fait qu'il y ait des choses malodorantes dans leur litière et que non j'irais pas voir, pas folle, je laisse cette tâche à hautes responsabilités à qui de droit. Oui toi mon chéri.
Non.
Juste qu'ils sont ABRUTIS, qu'ils VOMISSENT, qu'ils BOUSENT, qu'ils MIAULENT comme des crétins à la moindre ouverture de boîte.
Dénonciation publique, à la face du MONDE ENTIER.
(oui le monde entier lit mon blog, juste ils sont environ 60 millions par ordinateur, c'est tout)
Et c'est pas parce qu'ils vont viendre me ronronner dessus et me faire des câlins que je vais céder. Ils n'avaient qu'à pas m'escagasser. Tfassons c'étaient MES ananas.
Ils ont recommencé, donc plutôt que de les bazarder par la fenêtre (et ce n'est pas l'envie qui m'en manque certains jours) je les balance ici, à la face du oueb.
J'ai ouvert une boîte d'ananas et ils se sont précipités comme un seul félin couillon, genre j'ouvrais une boîte de thon, que même si c'était le cas ils n'en auraient pas eu, ils m'ont bien regardée?
Une couillonerie de trop, hop dénonciation bloguesque, ça rigole pas.
Déjà que le mien hurle à la mort quand j'ouvre une boîte de MAÏS, bon sang de bonsoir, du maïs, comme si c'était le bonheur suprême de la papille féline que de laper le jus du maïs. Il va le boire dans l'évier l'abruti. Ca m'échappe complètement.
Et non cette dénonciation n'a rien à voir avec le fait que la première chose que j'ai du faire ce matin, c'était ramasser le vomi du chat qui a bouffé trop vite son Felix. Non. Ni même parce que mon fils a cradé en trente secondes sa chaussette toute propre en passant dans le vomi d'herbe à chat plus tard dans la matinée.
Pas plus qu'avec le fait qu'il y ait des choses malodorantes dans leur litière et que non j'irais pas voir, pas folle, je laisse cette tâche à hautes responsabilités à qui de droit. Oui toi mon chéri.
Non.
Juste qu'ils sont ABRUTIS, qu'ils VOMISSENT, qu'ils BOUSENT, qu'ils MIAULENT comme des crétins à la moindre ouverture de boîte.
Dénonciation publique, à la face du MONDE ENTIER.
(oui le monde entier lit mon blog, juste ils sont environ 60 millions par ordinateur, c'est tout)
Et c'est pas parce qu'ils vont viendre me ronronner dessus et me faire des câlins que je vais céder. Ils n'avaient qu'à pas m'escagasser. Tfassons c'étaient MES ananas.
