La dernière fois déjà c'était parce que j'avais pas envie de faire mes comptes. Ben rebelotons ensemble dans la joie et la bonne humeur: mesdames et messieurs, pour vous, et rien que pour vous,
ze big riteurne des gougueules malades
corne pied
Cher Ami Podologuement Enquiquiné, je ne saurais te conseiller la méthode évoquée dans ce blog pour te séparer de ta copine la corne de pied, parce que quand même, je suis barge mais pas au point de croire que vous êtes tous aussi malades que moi. Il paraitrait à la lecture du dernier BIBA (ou c'est Cosmo? je confond) qu'il existe un produit miracle, mais faut faire gaffe, vaut mieux le faire utliser par un pro à ce qu'ils disent, parce que nous, faibles femmes, on est trop sottes, on pourrait bien s'amputer d'un pied par négligence stupide.
taie d'oreiller angel
Cher Ami, tu es bien au bon endroit. Et tu sais utiliser Gougueule de façon pertinente et efficace, je t'en félicite. Bienvenue. Une petite tasse de thé au caramel? Une boule de glace menthe-choco (ah non j'ai fini le bac, achetez moi des menottes) un verre de TopThé? une pomme? Va pour la pomme alors
les t*otally sp*ies toute n*ue (2)
Chers Vous Tous, les Obsédés de l'héroïne de dessins animé à pwal, une thérapie est urgemment nécessaire, appellez le 15 même, je ne sais pas, faites quelque chose, c'est pas possible de débarquer comme ça tous les jours sur mon blog comme un troupeau de japonais qui descend du bus, argh j'en peux plus STOP!
éloigner guepes
Cher Insectophobe Acharné: tu prend une bouteille de plastoc type Evian like, tu coupes en deux (fais gaffe à tes mimines hein quand même, fais le en présence d'un adulte consentant), tu remplis le fond de la bouteille de confiote de fraises LP (oui ne va pas gaspiller de la bonne confiote Hediard pour des abruties de guêpes décérébrées), renverse la partie supérieure de la bouteille, de façon à créer habilement un goulot d'étranglement, et pose à un endroit stratégique. Les guêpes iront becter la confiture et ne pourront plus ressortir, car il faut bien l'avouer, c'est con, une guêpe. Et si une guêpe arrive à ressortir malgré cet ingénieux stratagème, attrape la vivante et garde la: tu as trouvé une guêpe de compétition. Ca peut être utile.
TAIE CHOCOLAT
Cher Vépéciste Egaré, si tu cherches des taies d'oreiller couleur chocolat, va voir sur la Reboute ou les 3Cuisses, ou que sais-je encore. Ou alors tu peux venir voir dans mon lit la nuit (mais non ce n'est pas une proposition indécente franchement! est-ce que j'ai la tronche de Demi Moore? non? ben voilà) des fois ça m'arrive de manger des Princes au chocolat en lisant un bouquin girlie à la lueur de ma lampe de poche. Les habitués, arrêtez de rigoler, merci. Ou alors fermez votrre bouche, la vue de vos prémolaires ne me fascine pas du tout.
leader price caen
Cher Etudiant Vacancier, bientôt la rentrée mon gars, il serait temps de trouver le chemin du LP, tu comences à dépérir. Ou s'il s'agit d'un gentil lecteur de Caen cherchant à se procurer une bouteille de ce délicieux et peu calorique breuvage qu'est le TopThé Pêche Light, il faut mieux chercher sur Gougueule et ne pas cliquer sur tout ce qui bouge, surtout s'il y a le mot blog. Enfin je ne sais pas moi, un peu de jugeotte que diable, ça ne te bouchera pas le trou du fessier.
charmant joe dassin
Cher Âme Esseulée, il est mort tu sais. Sincères condoléances. Mais c'est vrai qu'il avait l'air charmant au vu du documentaire qui m'a scotchée l'autre soir. Gras du menton, avec un gros nez, mais sympa le Joe. Allez, pour te faire plaisir:
Tu sais
Je n'ai jamais été aussi heureux que ce matin là
Nous marchions sur une plage
Un peu comme celle-ci
C'était l'automne
Un automne où il faisait beau
Une saison qui n'existe que dans le Nord de I'Amerique
La-bas on l'apelle l'été Indien
Mais c'était tout simplement le nôtre
Avec ta robe longue
Tu ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin . . .
Et je me souviens
Je me souviens très bien de ce que je t'ai dit ce matin là
ll y a un an
ll y a un siècle
ll y a une éternité
On ira ou tu voudras quand tu voudras
Et l'on s'aimera encore lorsque l'amour sera mort
Toute la vie
Sera pareille à ce matin
Aux couleurs de l'été Indien
Ah ca y est vous aussi vous avez l'air dans la tête? Bon courage. C'est un effet secondaire indésirable de la lecture de ce blog, je m'en excuse.
oreiller jouir
Cher Hedoniste Silencieux, en effet l'usage d'un oreiller pendant la copulation peut servir de système précaire d'isolation phonique, notamment si tes parents dorment dans la chambre d'à côté. Je compatis, mais néanmoins, tu ne trouveras rien ici pour t'aider. Tu peux rejouer au Gougueule Game mon pote. Allez ouste.
zeclar
Cher Balade Chronique, il serait temps de t'acheter un Vidal, ça peut aussi être utile, il n'y a pas que Gougueule dans la vie. Je t'assure. Sinon, je l'ai déjà dit, le Zeclar c'est immonde.
lataiedoreiller
Cher Lecteur Averti, utilise la fonction favori de ton navigateur. Han oui je me répète. J'arrête.
"faire un méchoui"
Cher Killeur de Mouton, je suis végétarienne. Je vais écrire à la SPA. Repose ce couteau. Tu sais les Röstis de Thon de chez Picard, c'est super bon aussi. Tu devrais essayer. Enfin ce que j'en dis hein.
calorie malabar
Cher Internaute Soucieux de Sa Ligne, le principal intérêt du malabar réside dans l'acte incommensurablement jouissif de faire des bulles. Voire même LA plus grosse bulle. Et ensuite d'aller chercher le white-spirit pour se décrasser la face, parce qu'il faut bien le dire, le malabar ventousé sur le nez et les sourcils, c'est moyen glamour comme maquillage. Bref, les calories tu oublies, tfasson ce qui est important ici, c'est le POINT. Point barre.
canard en plastique qui fait pouic pouic rose
Cher Collectionneur Hype, si tu le trouves, tu auras juste à cliquer sur mon mail pour me dire où le trouver aussi. J'ai plein de canards en plastoc, mais de rose que nenni, et à bien y réfléchir ça manque un canard girlie.
thermometre fesses enfant "aime bien"
Chere MagicMaman Egarée, oui pour prendre la température de ton enfant tu dois user d'un thermomètre, oui la température anale est la plus fiable, et s'il n'apprécie pas, un peu de vaseline devrait aider. Ne me remercie pas, je viens de finir le bac de glace menthe-choco (faut suivre eh oh), je suis donc d'une humeur à partager mon immense savoir.
"araignée babouin"(2)
Cher Insectophile (tiens ça change des killers de guêpes), depuis le temps que tu hantes mon blog à la recherche de cet insecte fabuleux qu'est l'araignée babouin, le seul singe arachnoïde ou la seule arachnée primate, au choix, ça se voit trop comment je maîtrise le sujet fingers in ze noze là, je suis allée voir pour toi, et franchement c'est rien qu'une araignée, et moi les araignées, j'aime pas, alors ça suffit maintenant, va voir au Gabon si j'y suis avec ta bestiole. Je vais mettre un videur à l'entrée si ça continue.
telecharger pub la foirfouille
Cher Publivore Déjanté, je ne saurais que trop te conseiller le site officiel de cette illustre enseigne discount que tu sembles affectionner particulièrement. Gaffe à la remontée dans le temps cependant, ils sont restés coincés à la fête des mamans. Le site aussi à l'air un peu discount, on voit tout de suite que ce n'est pas Kek le concepteur. Déjà ça ne fait pas bilipbilip quand tu passes sur les boutons, donc c'est nul.
taie
Cher Gougueulisateur Concis, tu n'es malheureusement pas sur le blog de la concision, désolée, la concision je ne sais pas faire, donc adios et bonjour chez toi. Ou alors ca veut dire un truc cochon dans une autre langue que le français taie? Non je dis ça parce que j'ai vu dans mon truc à stats qu'aujourd'hui quelqu'un(e) s'amusait à passer mon blog à la machine à traduire stupide de Gougueule. Résultat poilant d'ailleurs.
thermometre anus culotte
Cher Fievreux Angoissé, non non non, la procédure correcte est: culotte, anus, thermomètre. Tu baisses ta culotte, tu trouves l'anus, tu introduis le thermometre. Mais bon sang faut tout vous dire ou quoi? Ils vous ont appris quoi vos parents? Screugneugneu.
Sur ce que la paix soit sur vous, que Gougueule vive longtemps et qu'il nous ponde plein de petites requêtes débiles, parce que oui, faire les comptes c'est rageant.
corne pied
Cher Ami Podologuement Enquiquiné, je ne saurais te conseiller la méthode évoquée dans ce blog pour te séparer de ta copine la corne de pied, parce que quand même, je suis barge mais pas au point de croire que vous êtes tous aussi malades que moi. Il paraitrait à la lecture du dernier BIBA (ou c'est Cosmo? je confond) qu'il existe un produit miracle, mais faut faire gaffe, vaut mieux le faire utliser par un pro à ce qu'ils disent, parce que nous, faibles femmes, on est trop sottes, on pourrait bien s'amputer d'un pied par négligence stupide.
taie d'oreiller angel
Cher Ami, tu es bien au bon endroit. Et tu sais utiliser Gougueule de façon pertinente et efficace, je t'en félicite. Bienvenue. Une petite tasse de thé au caramel? Une boule de glace menthe-choco (ah non j'ai fini le bac, achetez moi des menottes) un verre de TopThé? une pomme? Va pour la pomme alors
les t*otally sp*ies toute n*ue (2)
Chers Vous Tous, les Obsédés de l'héroïne de dessins animé à pwal, une thérapie est urgemment nécessaire, appellez le 15 même, je ne sais pas, faites quelque chose, c'est pas possible de débarquer comme ça tous les jours sur mon blog comme un troupeau de japonais qui descend du bus, argh j'en peux plus STOP!
éloigner guepes
Cher Insectophobe Acharné: tu prend une bouteille de plastoc type Evian like, tu coupes en deux (fais gaffe à tes mimines hein quand même, fais le en présence d'un adulte consentant), tu remplis le fond de la bouteille de confiote de fraises LP (oui ne va pas gaspiller de la bonne confiote Hediard pour des abruties de guêpes décérébrées), renverse la partie supérieure de la bouteille, de façon à créer habilement un goulot d'étranglement, et pose à un endroit stratégique. Les guêpes iront becter la confiture et ne pourront plus ressortir, car il faut bien l'avouer, c'est con, une guêpe. Et si une guêpe arrive à ressortir malgré cet ingénieux stratagème, attrape la vivante et garde la: tu as trouvé une guêpe de compétition. Ca peut être utile.
TAIE CHOCOLAT
Cher Vépéciste Egaré, si tu cherches des taies d'oreiller couleur chocolat, va voir sur la Reboute ou les 3Cuisses, ou que sais-je encore. Ou alors tu peux venir voir dans mon lit la nuit (mais non ce n'est pas une proposition indécente franchement! est-ce que j'ai la tronche de Demi Moore? non? ben voilà) des fois ça m'arrive de manger des Princes au chocolat en lisant un bouquin girlie à la lueur de ma lampe de poche. Les habitués, arrêtez de rigoler, merci. Ou alors fermez votrre bouche, la vue de vos prémolaires ne me fascine pas du tout.
leader price caen
Cher Etudiant Vacancier, bientôt la rentrée mon gars, il serait temps de trouver le chemin du LP, tu comences à dépérir. Ou s'il s'agit d'un gentil lecteur de Caen cherchant à se procurer une bouteille de ce délicieux et peu calorique breuvage qu'est le TopThé Pêche Light, il faut mieux chercher sur Gougueule et ne pas cliquer sur tout ce qui bouge, surtout s'il y a le mot blog. Enfin je ne sais pas moi, un peu de jugeotte que diable, ça ne te bouchera pas le trou du fessier.
charmant joe dassin
Cher Âme Esseulée, il est mort tu sais. Sincères condoléances. Mais c'est vrai qu'il avait l'air charmant au vu du documentaire qui m'a scotchée l'autre soir. Gras du menton, avec un gros nez, mais sympa le Joe. Allez, pour te faire plaisir:
Tu sais
Je n'ai jamais été aussi heureux que ce matin là
Nous marchions sur une plage
Un peu comme celle-ci
C'était l'automne
Un automne où il faisait beau
Une saison qui n'existe que dans le Nord de I'Amerique
La-bas on l'apelle l'été Indien
Mais c'était tout simplement le nôtre
Avec ta robe longue
Tu ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin . . .
Et je me souviens
Je me souviens très bien de ce que je t'ai dit ce matin là
ll y a un an
ll y a un siècle
ll y a une éternité
On ira ou tu voudras quand tu voudras
Et l'on s'aimera encore lorsque l'amour sera mort
Toute la vie
Sera pareille à ce matin
Aux couleurs de l'été Indien
Ah ca y est vous aussi vous avez l'air dans la tête? Bon courage. C'est un effet secondaire indésirable de la lecture de ce blog, je m'en excuse.
oreiller jouir
Cher Hedoniste Silencieux, en effet l'usage d'un oreiller pendant la copulation peut servir de système précaire d'isolation phonique, notamment si tes parents dorment dans la chambre d'à côté. Je compatis, mais néanmoins, tu ne trouveras rien ici pour t'aider. Tu peux rejouer au Gougueule Game mon pote. Allez ouste.
zeclar
Cher Balade Chronique, il serait temps de t'acheter un Vidal, ça peut aussi être utile, il n'y a pas que Gougueule dans la vie. Je t'assure. Sinon, je l'ai déjà dit, le Zeclar c'est immonde.
lataiedoreiller
Cher Lecteur Averti, utilise la fonction favori de ton navigateur. Han oui je me répète. J'arrête.
"faire un méchoui"
Cher Killeur de Mouton, je suis végétarienne. Je vais écrire à la SPA. Repose ce couteau. Tu sais les Röstis de Thon de chez Picard, c'est super bon aussi. Tu devrais essayer. Enfin ce que j'en dis hein.
calorie malabar
Cher Internaute Soucieux de Sa Ligne, le principal intérêt du malabar réside dans l'acte incommensurablement jouissif de faire des bulles. Voire même LA plus grosse bulle. Et ensuite d'aller chercher le white-spirit pour se décrasser la face, parce qu'il faut bien le dire, le malabar ventousé sur le nez et les sourcils, c'est moyen glamour comme maquillage. Bref, les calories tu oublies, tfasson ce qui est important ici, c'est le POINT. Point barre.
canard en plastique qui fait pouic pouic rose
Cher Collectionneur Hype, si tu le trouves, tu auras juste à cliquer sur mon mail pour me dire où le trouver aussi. J'ai plein de canards en plastoc, mais de rose que nenni, et à bien y réfléchir ça manque un canard girlie.
thermometre fesses enfant "aime bien"
Chere MagicMaman Egarée, oui pour prendre la température de ton enfant tu dois user d'un thermomètre, oui la température anale est la plus fiable, et s'il n'apprécie pas, un peu de vaseline devrait aider. Ne me remercie pas, je viens de finir le bac de glace menthe-choco (faut suivre eh oh), je suis donc d'une humeur à partager mon immense savoir.
"araignée babouin"(2)
Cher Insectophile (tiens ça change des killers de guêpes), depuis le temps que tu hantes mon blog à la recherche de cet insecte fabuleux qu'est l'araignée babouin, le seul singe arachnoïde ou la seule arachnée primate, au choix, ça se voit trop comment je maîtrise le sujet fingers in ze noze là, je suis allée voir pour toi, et franchement c'est rien qu'une araignée, et moi les araignées, j'aime pas, alors ça suffit maintenant, va voir au Gabon si j'y suis avec ta bestiole. Je vais mettre un videur à l'entrée si ça continue.
telecharger pub la foirfouille
Cher Publivore Déjanté, je ne saurais que trop te conseiller le site officiel de cette illustre enseigne discount que tu sembles affectionner particulièrement. Gaffe à la remontée dans le temps cependant, ils sont restés coincés à la fête des mamans. Le site aussi à l'air un peu discount, on voit tout de suite que ce n'est pas Kek le concepteur. Déjà ça ne fait pas bilipbilip quand tu passes sur les boutons, donc c'est nul.
taie
Cher Gougueulisateur Concis, tu n'es malheureusement pas sur le blog de la concision, désolée, la concision je ne sais pas faire, donc adios et bonjour chez toi. Ou alors ca veut dire un truc cochon dans une autre langue que le français taie? Non je dis ça parce que j'ai vu dans mon truc à stats qu'aujourd'hui quelqu'un(e) s'amusait à passer mon blog à la machine à traduire stupide de Gougueule. Résultat poilant d'ailleurs.
thermometre anus culotte
Cher Fievreux Angoissé, non non non, la procédure correcte est: culotte, anus, thermomètre. Tu baisses ta culotte, tu trouves l'anus, tu introduis le thermometre. Mais bon sang faut tout vous dire ou quoi? Ils vous ont appris quoi vos parents? Screugneugneu.
Sur ce que la paix soit sur vous, que Gougueule vive longtemps et qu'il nous ponde plein de petites requêtes débiles, parce que oui, faire les comptes c'est rageant.
