Je rentrais paisiblement chez moi. Je relève mon courrier. Oui depuis vos pertinents commentaires je conjugue cette opération avec une remontée d'escaliers comme une autre. Bref. Là il y avait un avis de passage du facteur pour un recommandé. Vous je ne sais pas, mais moi, dès que je lis reconmmandé, je me sens moyennement bien. Quand quelqu'un vous envoie un recommandé, ce n'est pas juste pour pas que ça se perde, genre il a peur de La Poste et de ses compétences en matière de suivi d'envoi. Genre le facteur il perd la lettre d'amour, on la retrouve 50 ans plus tard, dommage Germaine est mariée avec un autre et ne l'a jamais oublié son Fabrice, et hop on passe à Y'a que la vérite qui compte ou autre bouse télévisuelle made in TFOne. Je m'égare. C'est une tentative d'évitement flagrante pour ne pas penser à ce fichu recommandé.
En plus j'en veux à mon facteur. Vu l'écriture j'en veux à ma factrice en fait. Parce qu'elle a précisé au dessus de mon adresse, ceci: D.F. Gérance. Et ça, mesdames et messieurs, ça signifie que le recommandé vient de la boitakon qui gère mon appart (oui je suis une misérable locataire). Et DF je sais très bien qui c'est. C'est la seule et unique personne que je hais viscéralement (avec l'ancienne instit de ma fille, et encore l'instit était folle, alors que DF non). Cette nana je ne peux pas la blairer.
Déjà physiquement elle m'insupporte, mais j'aurais pu passer outre son accoutrement grotesque de working girl qui se la pète - talons de 42 cms, jean moule foune, haut à strass et collier griffé Christian Dior, style j'ai trop les moyens; ainsi que son maquillage à la bétoneuse directe sur la face, et son brushing made in Dallas City. Avec un énorme effort sur moi-même, mais j'aurais pu. J'aurais pu passer sur sa manière de parler ultra hautaine. C'est plus fort que moi, je n'arrive pas à dépasser sa méchanceté, sa connerie, et sa suffisance absolue. En plus elle est squelettique et ultra bronzée même en hiver, et oui, je l'avoue, blonde (ou elle le fait croire). J'aurais pu avoir Eulalie comme gestionnaire de mon appart hein, si Dieu La Haut tenait absolument à confier ce job à une blonde. Non. Pourquoi j'aurais eu droit à une jeune femme drôle, gentille, cultivée et à la langue bien pendue, alors que je peux avoir DF, la blondasse siliconnée du nichon, cramée des UV, décorée comme un sapin de Noël qui aurait fumé ELLE, Vogue et MarieClaire, et ayant visiblement bouffé consciencieusement son Management pour les Nuls, afin de coacher les 3 pauvres gourdasses sous ses ordres.
Mouais.
Déjà elle a perdu mon chèque de loyer le mois dernier, et a voulu me faire payer un supplément sur ce mois ci, parce que je n'avais prétendument pas payé le loyer. Gourdasse stupide! J'ai reçu une charmante lettre au bout de 3 jours que la date fatidique du 8 était passée, parce que c'est comme ça, le loyer est exigible le 8 chez nous, vive FachoLand. Visiblement dans le monde de DF le téléphone n'existe pas pour demander pourquoi mon chèque de loyer n'est pas arrivé jusque devant ses yeux de merlan abruti, comme chaque mois depuis 7 ans que je suis dans cette agence pourrite (à mon corps défendant, vous pouvez en être persuadés). Non non, direct elle envoie un courrier pour te dire que tu chies dans la colle et que donc, hop, pan pan cucul tu paieras plus le mois prochain, vilaine vilaine a n g e l. Ce à quoi j'ai courtoisement répondu que quand on paume un chèque on se fait petit petit et on écrase sa goule de poufiasse au lieu de la ramener. Non, même pas vrai, j'ai laissé mon chéri lui téléphoner, lui qui sait si bien rester courtois et aimable, sinon j'y serais allée moi même avec mes pieds et j'aurais mis la machine à baffes en postion ON. Pas super glop.
Le truc c'est que la niaise est partie en vacances sans me faire de lettre de désistement par rapport à mon chèque égaré, histoire que je lui en fasse un nouveau et que je le lui scotche sur son blair tartiné de terracota. Genre oui oui je vous envoie ça. Et je me barre à Ibiza hors saison, allez hop. Cruche asc. Demeurée.
Du coup une gentille remplaçante, aimable comme tout elle, a fait la lettre, tout ça.
Y'a fort à parier que mon recommandé me signale que la poufiasse est revenue d'Ibiza, et qu'elle a pondu une lettre que j'ai déjà pour un chèque que j'ai déjà refait, et qui a déjà été encaissé. DF powaaaa.
Ou alors c'est autre chose, et là je m'attends au pire.
Voire même encore pire.
ARGH.
[sanglots]
Eh Dites! C'était bien pire. Que la personne qui s'amuse à me décharger des tonneaux de caca sur la tronche en ce qui concerne mon ancien appart cesse immédiatement, merci. Et s'il y a un(e) juriste dans mes lecteurs, qu'il/elle m'envoie un mail, on va rigoler comme des baleines.
En plus j'en veux à mon facteur. Vu l'écriture j'en veux à ma factrice en fait. Parce qu'elle a précisé au dessus de mon adresse, ceci: D.F. Gérance. Et ça, mesdames et messieurs, ça signifie que le recommandé vient de la boitakon qui gère mon appart (oui je suis une misérable locataire). Et DF je sais très bien qui c'est. C'est la seule et unique personne que je hais viscéralement (avec l'ancienne instit de ma fille, et encore l'instit était folle, alors que DF non). Cette nana je ne peux pas la blairer.
Déjà physiquement elle m'insupporte, mais j'aurais pu passer outre son accoutrement grotesque de working girl qui se la pète - talons de 42 cms, jean moule foune, haut à strass et collier griffé Christian Dior, style j'ai trop les moyens; ainsi que son maquillage à la bétoneuse directe sur la face, et son brushing made in Dallas City. Avec un énorme effort sur moi-même, mais j'aurais pu. J'aurais pu passer sur sa manière de parler ultra hautaine. C'est plus fort que moi, je n'arrive pas à dépasser sa méchanceté, sa connerie, et sa suffisance absolue. En plus elle est squelettique et ultra bronzée même en hiver, et oui, je l'avoue, blonde (ou elle le fait croire). J'aurais pu avoir Eulalie comme gestionnaire de mon appart hein, si Dieu La Haut tenait absolument à confier ce job à une blonde. Non. Pourquoi j'aurais eu droit à une jeune femme drôle, gentille, cultivée et à la langue bien pendue, alors que je peux avoir DF, la blondasse siliconnée du nichon, cramée des UV, décorée comme un sapin de Noël qui aurait fumé ELLE, Vogue et MarieClaire, et ayant visiblement bouffé consciencieusement son Management pour les Nuls, afin de coacher les 3 pauvres gourdasses sous ses ordres.
Mouais.
Déjà elle a perdu mon chèque de loyer le mois dernier, et a voulu me faire payer un supplément sur ce mois ci, parce que je n'avais prétendument pas payé le loyer. Gourdasse stupide! J'ai reçu une charmante lettre au bout de 3 jours que la date fatidique du 8 était passée, parce que c'est comme ça, le loyer est exigible le 8 chez nous, vive FachoLand. Visiblement dans le monde de DF le téléphone n'existe pas pour demander pourquoi mon chèque de loyer n'est pas arrivé jusque devant ses yeux de merlan abruti, comme chaque mois depuis 7 ans que je suis dans cette agence pourrite (à mon corps défendant, vous pouvez en être persuadés). Non non, direct elle envoie un courrier pour te dire que tu chies dans la colle et que donc, hop, pan pan cucul tu paieras plus le mois prochain, vilaine vilaine a n g e l. Ce à quoi j'ai courtoisement répondu que quand on paume un chèque on se fait petit petit et on écrase sa goule de poufiasse au lieu de la ramener. Non, même pas vrai, j'ai laissé mon chéri lui téléphoner, lui qui sait si bien rester courtois et aimable, sinon j'y serais allée moi même avec mes pieds et j'aurais mis la machine à baffes en postion ON. Pas super glop.
Le truc c'est que la niaise est partie en vacances sans me faire de lettre de désistement par rapport à mon chèque égaré, histoire que je lui en fasse un nouveau et que je le lui scotche sur son blair tartiné de terracota. Genre oui oui je vous envoie ça. Et je me barre à Ibiza hors saison, allez hop. Cruche asc. Demeurée.
Du coup une gentille remplaçante, aimable comme tout elle, a fait la lettre, tout ça.
Y'a fort à parier que mon recommandé me signale que la poufiasse est revenue d'Ibiza, et qu'elle a pondu une lettre que j'ai déjà pour un chèque que j'ai déjà refait, et qui a déjà été encaissé. DF powaaaa.
Ou alors c'est autre chose, et là je m'attends au pire.
Voire même encore pire.
ARGH.
[sanglots]
Eh Dites! C'était bien pire. Que la personne qui s'amuse à me décharger des tonneaux de caca sur la tronche en ce qui concerne mon ancien appart cesse immédiatement, merci. Et s'il y a un(e) juriste dans mes lecteurs, qu'il/elle m'envoie un mail, on va rigoler comme des baleines.
