Quand tu reçois ton SMS d'activation de tes services Orange, et encore plus quand tu le reçois sur ton nouveau bigophone à pattes trop choupi parce que violet et pesant 2g et demi, un petit peu tu te mets à danser la macarena dans ton salon. De joie.
Après, bien sûr, tu commences à flipper, parce que tu sais que tu vas devoir installer tout le bousin. Et que au secours.
Chez moi ça donne, comme conditions de départ un chouïa compliquées:
- MaPatate dans les jambes
- La prise téléphone derrière la petite étagère des DVDs
- Les fils derrière la grosse bibliothèque Billy qui monte jusqu'au plafond, blindée de bouquins
- Une tendance certaine à attirer les emmerdes informatiques comme le paratonnerre la foudre, un peu.
Donc.
Donc ben je m'y colle, tu penses bien!
- Enlevage de bibliothèque de dvds, pour accéder à la prise: fait.
- Débranchage de la box Alice, et du téléphone (kaput depuis des mois, coupe au bout de trois minutes, la louze) : fait.
- Bougeage de bibliothèque qui pèse trois tonnes douze: euh... atta j'essaie de pas tout me prendre sur la tronche ET d'expliquer à LaPatate que le canapé c'est SAFE et les jambes de maman NOT SAFE, et bon, c'est fait.
- Débranchage de la totalité de l'installation précédente: fait.
- Ordi allumé, mode d'emploi de la LiveBox, Live Box, deux nouveaux téléphones: prêt.
Ok, on respire, et on se prépare à installer le nouveau matos + la connexion.
J'ouvre les boîtes, prépare tout, prêt à brancher, filtre adsl, live box, deux téléphones, je sors le cd d'installation, hop, c'est parti mon kiki.
Au début tout est idyllique. Je branche, je clique, c'est merveilleux, tout se déroule parfaitement. Et au moment d'installer le wifi, qui n'est pas un lusque chez moi mais une nécessité si je ne veux pas vivre avec un câble usb ou ethernet en plein miyeu de mon living-room tu vois, ben EVIDEMMENT - tu le sentais venir de loin, ça cafouille. Ca cafouille tellement que ça me met "erreur inconnue" LE truc que t'as hyper envie de lire sur un écran de PC, tu sais déjà que tu vas en baver, et que t'es pas couchée Mimiche.
Et donc, avec ta bibliothèque décrochée du mur, ton gamin qui court partout, et ta connexion coincée derrière l'oreille, t'appelles le service technique. Tu SAIS que tu vas en baver, mais tu ne sais pas encore A QUEL POINT. Et mieux vaut pas, sinon tu serais sous ta couette le temps de dire "mon wifi ne fonctionne pas madame tu peux quelque chose pour moi?".
Parce que:
- la dame elle te fait faire de multiples manips alakon, et le wifi il vient toujours pas, alors bon
- LaPatate lui il a le popo qui vient jte ferais dire, et il te le fait savoir - chuuuut mon coeur, maman téléphone (avec la dame pénible)
- La Patate il veut que tu changes sa couche là tussuite, et la dame pénible elle veut que tu branches le câble ethernet, en plein miyeu de ton salon, pile à hauteur de Patate qui veut aller directos à la douche... je te laisse imaginer.... ben en pire, voilà.
- la dame pénible elle te dit que bon ben la connexion ethernet elle fonctionne impec, mais que le wifi c'est cuit, et qu'elle peut t'envoyer un technicien spécialisé, mais c'est payant, mais tu sais pas dans combien de temps tant que t'as pas dit oui je veux le technicien (et mon tutu c'est du poulet transgénique, ou bien??), et là toi tu commences à avoir très chaud et toute ta zénitude se carapate au Pôle Nord environ, et PILE à ce moment là, LaPatate il s'enferme dans les wawas, et il est coincé. Donc toi t'esspliques à la dame qu'elle se fout largement du monde rapport que t'as une livebox neuve, un ordi neuf, qu'elle est sensée te fournir une connexion et qu'il est hors de question que tu débourses un kopek pour ça, et EN MEME TEMPS t'essaies de déverouiller de l'extérieur la porte des wawas avec petit garçon hurlant à l'intérieur... Là tu dis à la dame que ca va être son tour d'être mise en attente, parce que ca va bien le grand n'importe quoi, et tu délivres le zouzou hystérique d'un habile coup de pinces.
- alors que LaPatate toujours le tutu crapouille et puant sanglote dans tes bras, toi tu t'entends dire par la dame qui vient de se voir attribuer mentalement des qualificatifs que la décence m'empêche de retranscrire ici mais spa l'envie qui m'en manque, la dame donc, elle t'annonce que non non non Orange n'est pas sensé te fournir le wifi, il est sensé te fournir une connexion internet, et on vient de voir ensemble que la connexion ethernet fonctionne et donc enfin madame, le wifi c'est du lusque et je m'en fiche que t'aies un câble à un mètre de hauteur qui traverse ton salon. Donc tu te débrouilles, ou tu paies le technicien qui vient t'aider.
Là, j'ai craqué hein, j'ai dit à la gonzesse que j'allais me démerder toute seule, merci bien, et que j'allais leur faire une pub d'enfer (dont acte) et que j'allais surtout m'occuper de mon petit loulou!
Et bien figurez-vous, qu'avant d'aller donner la douche et préparer un gros bib consolateur de tant de misères, j'ai publié mon ras le bol sur mon FB, et vive le réseau social, puisque le temps de récupérer un loulou propre et nourri, j'avais une réponse de la douce talentueuse et rigolote Clot (darling, you make my day!) qui me disait en trois phrases la manip' à faire pour installer le wifi avec la LiveBox. Non mais jte jure. Du coup tout il fonctionne parfaitement dans ma ptite maison du bonheur ouebesque retrouvé.
Sauf que ma ligne FT est mourute, et que si t'appelles mon n°, tu tombes sur des gens que spa moi.
De là à dire que chez FT ils sont un peu quiches, il y a un (petit) pas que je franchis allégrement. Et hop!
Après, bien sûr, tu commences à flipper, parce que tu sais que tu vas devoir installer tout le bousin. Et que au secours.
Chez moi ça donne, comme conditions de départ un chouïa compliquées:
- MaPatate dans les jambes
- La prise téléphone derrière la petite étagère des DVDs
- Les fils derrière la grosse bibliothèque Billy qui monte jusqu'au plafond, blindée de bouquins
- Une tendance certaine à attirer les emmerdes informatiques comme le paratonnerre la foudre, un peu.
Donc.
Donc ben je m'y colle, tu penses bien!
- Enlevage de bibliothèque de dvds, pour accéder à la prise: fait.
- Débranchage de la box Alice, et du téléphone (kaput depuis des mois, coupe au bout de trois minutes, la louze) : fait.
- Bougeage de bibliothèque qui pèse trois tonnes douze: euh... atta j'essaie de pas tout me prendre sur la tronche ET d'expliquer à LaPatate que le canapé c'est SAFE et les jambes de maman NOT SAFE, et bon, c'est fait.
- Débranchage de la totalité de l'installation précédente: fait.
- Ordi allumé, mode d'emploi de la LiveBox, Live Box, deux nouveaux téléphones: prêt.
Ok, on respire, et on se prépare à installer le nouveau matos + la connexion.
J'ouvre les boîtes, prépare tout, prêt à brancher, filtre adsl, live box, deux téléphones, je sors le cd d'installation, hop, c'est parti mon kiki.
Au début tout est idyllique. Je branche, je clique, c'est merveilleux, tout se déroule parfaitement. Et au moment d'installer le wifi, qui n'est pas un lusque chez moi mais une nécessité si je ne veux pas vivre avec un câble usb ou ethernet en plein miyeu de mon living-room tu vois, ben EVIDEMMENT - tu le sentais venir de loin, ça cafouille. Ca cafouille tellement que ça me met "erreur inconnue" LE truc que t'as hyper envie de lire sur un écran de PC, tu sais déjà que tu vas en baver, et que t'es pas couchée Mimiche.
Et donc, avec ta bibliothèque décrochée du mur, ton gamin qui court partout, et ta connexion coincée derrière l'oreille, t'appelles le service technique. Tu SAIS que tu vas en baver, mais tu ne sais pas encore A QUEL POINT. Et mieux vaut pas, sinon tu serais sous ta couette le temps de dire "mon wifi ne fonctionne pas madame tu peux quelque chose pour moi?".
Parce que:
- la dame elle te fait faire de multiples manips alakon, et le wifi il vient toujours pas, alors bon
- LaPatate lui il a le popo qui vient jte ferais dire, et il te le fait savoir - chuuuut mon coeur, maman téléphone (avec la dame pénible)
- La Patate il veut que tu changes sa couche là tussuite, et la dame pénible elle veut que tu branches le câble ethernet, en plein miyeu de ton salon, pile à hauteur de Patate qui veut aller directos à la douche... je te laisse imaginer.... ben en pire, voilà.
- la dame pénible elle te dit que bon ben la connexion ethernet elle fonctionne impec, mais que le wifi c'est cuit, et qu'elle peut t'envoyer un technicien spécialisé, mais c'est payant, mais tu sais pas dans combien de temps tant que t'as pas dit oui je veux le technicien (et mon tutu c'est du poulet transgénique, ou bien??), et là toi tu commences à avoir très chaud et toute ta zénitude se carapate au Pôle Nord environ, et PILE à ce moment là, LaPatate il s'enferme dans les wawas, et il est coincé. Donc toi t'esspliques à la dame qu'elle se fout largement du monde rapport que t'as une livebox neuve, un ordi neuf, qu'elle est sensée te fournir une connexion et qu'il est hors de question que tu débourses un kopek pour ça, et EN MEME TEMPS t'essaies de déverouiller de l'extérieur la porte des wawas avec petit garçon hurlant à l'intérieur... Là tu dis à la dame que ca va être son tour d'être mise en attente, parce que ca va bien le grand n'importe quoi, et tu délivres le zouzou hystérique d'un habile coup de pinces.
- alors que LaPatate toujours le tutu crapouille et puant sanglote dans tes bras, toi tu t'entends dire par la dame qui vient de se voir attribuer mentalement des qualificatifs que la décence m'empêche de retranscrire ici mais spa l'envie qui m'en manque, la dame donc, elle t'annonce que non non non Orange n'est pas sensé te fournir le wifi, il est sensé te fournir une connexion internet, et on vient de voir ensemble que la connexion ethernet fonctionne et donc enfin madame, le wifi c'est du lusque et je m'en fiche que t'aies un câble à un mètre de hauteur qui traverse ton salon. Donc tu te débrouilles, ou tu paies le technicien qui vient t'aider.
Là, j'ai craqué hein, j'ai dit à la gonzesse que j'allais me démerder toute seule, merci bien, et que j'allais leur faire une pub d'enfer (dont acte) et que j'allais surtout m'occuper de mon petit loulou!
Et bien figurez-vous, qu'avant d'aller donner la douche et préparer un gros bib consolateur de tant de misères, j'ai publié mon ras le bol sur mon FB, et vive le réseau social, puisque le temps de récupérer un loulou propre et nourri, j'avais une réponse de la douce talentueuse et rigolote Clot (darling, you make my day!) qui me disait en trois phrases la manip' à faire pour installer le wifi avec la LiveBox. Non mais jte jure. Du coup tout il fonctionne parfaitement dans ma ptite maison du bonheur ouebesque retrouvé.
Sauf que ma ligne FT est mourute, et que si t'appelles mon n°, tu tombes sur des gens que spa moi.
De là à dire que chez FT ils sont un peu quiches, il y a un (petit) pas que je franchis allégrement. Et hop!
