Et donc, en toute logique, il a un livre de lecture. Bon moi je préfère les méthodes qui se basent sur de vrais albums, avec une solide armature derrière niveau syllabique et tutti quanti, mais je dis toujours que toute méthode est bonne pour qui veut apprendre à lire, et que surtout il faut que l'enseignant soit à l'aise avec sa méthode pour qu'elle donne de bons résultats, et sa méthode n'est pas nécessairement la mienne.
Là logiquement tu retournes à tes occupations en te disant que ce billet va être chiantissime et je te comprends. Sauf que c'est une feinte, parce qu'après avoir habilement détourné la moitié de mon lectorat en faisant des grands mouvements avec ma blouse de pédagogue ultratolérante - oui ma blouse a un trou à l'épaule gauche, c'est moyen aimable de le faire remarquer je te ferais dire, mais passons; je vais enfiler ma super tenue de méchante critiqueuse et fouteuse de tronche. Parce que c'est bien plus rigolo et que si t'es pas content, c'est là-haut avec la ptite croix rouge que ça se passe, tu cliques et hasta la vista, baby.
Le deuxième texte (sic) du livre de lecture de PitiGasson, dont je ne mettrai pas les références ici pour ne pas ratisser sans le vouloir avec mon grand râteau Google tous les instits et assimilés à la recherche d'infos intéressantes, le deuxième texte (arglll) du livre de lecture, je te le copie, dans toute sa grande poésie post-moderne et sa beauté sauvage des mots jetés en totale liberté sur la page:
(moi j'aurais dit "Et la vache rit." Mais je suis méchante, je le rappelle pour ceux qui ne suivent pas et qui vont me copier quarante-douze fois cette prose sublime)
Spa signé, parce que m'est avis que signer ça, équivaut à tirer la chasse sur toute publication ultérieure.
Moi je me mets deux secondes dans la peau du ptit loulou ou de la ptite nénette qui arrive en CP tout rempli d'espoir et d'envies, et qui n'est venu que pour une chose: apprendre à lire. Enfin, pouvoir déchiffrer tout ce code abscons qui lui ouvrira les portes merveilleuses de la lecture.
Et sur quoi il tombe?
Sur le porc dodu qui grogne.
AU SECOURS.
Je suis ptet super naïve et youpilavie mais depuis taleur je cherche une signification à ce texte.
Le téléphone sonne
ok jusque là je vois, je maîtrise, quelqu'un appelle, et le pov, il ne sait pas sur quoi il va tomber!
Et le tonnerre tonne
mais mais mais ton papa à toi il t'a JAMAIS dit qu'il faut JAMAIS téléphoner pendant un orage parce que sinon tu risques de mourir par l'électrocution de l'oreille gauche? Mais t'es pas un peu un gros taré de téléphoner alors que le tonnerre tonne, toi?? Raccroche bowdel! Moi je raccroche hein, je veux pas décéder en même temps qu'un abruti qui n'écoute pas son papa alors que le papa il a TOUJOURS raison!
Le porc dodu grogne
bah tu vois, il est bien nourri, il est en bonne santé, il a plus de deux neuronesc onnectés, il SAIT qu'il ne faut pas téléphoner pendant l'orage, et donc il t'avertit là, un peu, que ce serait bien d'arrêter les couneries et de raccrocher ce fichu combiné avant que finir cramer dans tes tongs bon sang de bonsouère. Bon ne voit pas dans son grognement une quelconque hostilité, c'est juste son moyen d'expression, il fait avec ce qu'il a pour t'avertir que tu vas terminer comme Tonton Cochon, en bacon frit dans la poële. Quelque part, le porc dodu, c'est le héros de cette histoire. Gloire au porc dodu.
Et la porte cogne.
Ca c'est parce que le porc dodu il en a un peu ras le groin que jamais on l'écoute, alors que lui il sait bien qu'il ne faut pas téléphoner pendant l'orage, et donc, ça va bien cinq minutes, il a autre chose à faire que d'essayer d'avertir le futur bacon de son état de cramage imminent. Comme par exemple d'aller voir dans la porcherie s'il ne resterait pas des patates d'hier soir à grailler, rapport que le tonnerre, lui, ça lui met les crocs. Donc il se barre et il claque la porte, la porte cogne, logique. Si. Me cherche pas.
La grue, elle, glapit,
Ok. Une grue. Je suppose qu'il ne s'agit pas du vertigineux engin de chantier mais bien du volatile à grandes pattes et long bec. Ok. Et si elle glapit, je suppose que c'est de douleur, parce qu'au choix, le gros porc dodu lui a marché sur la patte, et vu son léger souci d'embonpoint, elle l'a senti passer le pied de porc (ah ah ah) (désolée) ou il lui a claqué la porte sur la patte et ce n'est pas hyper sympa de sa part, franchement. La pauvre grue.
Le buffle mugit,
Oh my. C'est quoi cet endroit? Parce que moi je veux bien concevoir une grue et un porc dodu ensemble, mais un buffle? Un boeuf, je veux, bien mais un BUFFLE? Are you kiddin' me? Donc ben là c'est un buffle, m'est avis que c'est le cousin du boeuf du coin qui arrive d'Asie ou d'Afrique au choix - atta! Wiki il me dit qu'il existe un buffle méditerranéen. Who pinaise, en fait, ça se passe à Marseille ou pas loin, ça explique un peu (là, mon lectorat marseillais me jette son bol de bouillabaisse à la tronche et je l'ai bien mérité). Bref le buffle de Marseille il mugit, mais on ne sait pas trop pourquoi, si c'est de soutien envers le porc dodu incompris, de pitié pour la grue estropiée, ou tout simplement parce qu'il veut faire son intéressant et être dans l'histoire lui aussi.
La moto rugit
Parce qu'elle a un tigre dans son moteur, logique. Ou alors parce qu'à l'instar de cet improbable bestiaire, elle a un avis à émettre. Dont on se contrecarre. Parce que la vérité vraie c'est que la moto rugit parce que la personne qui a commis ce texte (biiiih) se carapate fissa avant qu'on ne le tope au contrôle anti-dopage. Chargé à bloc, à mon avis.
Et le bébé rit.
Là tu vois, je trouve que c'est vraiment dur. Pourquoi ce fichu gniard se marre, je n'en ai fichtrement aucune idée. Les bébés tfassons, hein, ça rigole d'un rien. Suffit de faire BOUUUHHH et ils sont pliés en douze. Alors un porc dodu qui grogne, une porte qui cogne, un grue qui glapit, un boeuf, pardon un buffle qui mugit, et maintenant une moto qui rugit, y'a de quoi se tortiller d'aise de la Pampers du fond de son Maxi-Cosy hein. Sacré bébé, va.
Et là, perso, je me dis qu'à 6 ans, même pas, on doit se dire que la maîtresse quand même, il faut qu'elle arrête la drogue.
si si mon fils il dit tout le temps "arrête la drogue maman", on se demande d'où ça lui vient??
Là logiquement tu retournes à tes occupations en te disant que ce billet va être chiantissime et je te comprends. Sauf que c'est une feinte, parce qu'après avoir habilement détourné la moitié de mon lectorat en faisant des grands mouvements avec ma blouse de pédagogue ultratolérante - oui ma blouse a un trou à l'épaule gauche, c'est moyen aimable de le faire remarquer je te ferais dire, mais passons; je vais enfiler ma super tenue de méchante critiqueuse et fouteuse de tronche. Parce que c'est bien plus rigolo et que si t'es pas content, c'est là-haut avec la ptite croix rouge que ça se passe, tu cliques et hasta la vista, baby.
Le deuxième texte (sic) du livre de lecture de PitiGasson, dont je ne mettrai pas les références ici pour ne pas ratisser sans le vouloir avec mon grand râteau Google tous les instits et assimilés à la recherche d'infos intéressantes, le deuxième texte (arglll) du livre de lecture, je te le copie, dans toute sa grande poésie post-moderne et sa beauté sauvage des mots jetés en totale liberté sur la page:
Les bruits
Le téléphone sonne
Et le tonnerre tonne,
Le porc dodu grogne
et la porte cogne.
La grue, elle, glapit,
Le buffle mugit,
La moto rugit
Et le bébé rit.
(moi j'aurais dit "Et la vache rit." Mais je suis méchante, je le rappelle pour ceux qui ne suivent pas et qui vont me copier quarante-douze fois cette prose sublime)
Spa signé, parce que m'est avis que signer ça, équivaut à tirer la chasse sur toute publication ultérieure.
Moi je me mets deux secondes dans la peau du ptit loulou ou de la ptite nénette qui arrive en CP tout rempli d'espoir et d'envies, et qui n'est venu que pour une chose: apprendre à lire. Enfin, pouvoir déchiffrer tout ce code abscons qui lui ouvrira les portes merveilleuses de la lecture.
Et sur quoi il tombe?
Sur le porc dodu qui grogne.
AU SECOURS.
Je suis ptet super naïve et youpilavie mais depuis taleur je cherche une signification à ce texte.
Le téléphone sonne
ok jusque là je vois, je maîtrise, quelqu'un appelle, et le pov, il ne sait pas sur quoi il va tomber!
Et le tonnerre tonne
mais mais mais ton papa à toi il t'a JAMAIS dit qu'il faut JAMAIS téléphoner pendant un orage parce que sinon tu risques de mourir par l'électrocution de l'oreille gauche? Mais t'es pas un peu un gros taré de téléphoner alors que le tonnerre tonne, toi?? Raccroche bowdel! Moi je raccroche hein, je veux pas décéder en même temps qu'un abruti qui n'écoute pas son papa alors que le papa il a TOUJOURS raison!
Le porc dodu grogne
bah tu vois, il est bien nourri, il est en bonne santé, il a plus de deux neuronesc onnectés, il SAIT qu'il ne faut pas téléphoner pendant l'orage, et donc il t'avertit là, un peu, que ce serait bien d'arrêter les couneries et de raccrocher ce fichu combiné avant que finir cramer dans tes tongs bon sang de bonsouère. Bon ne voit pas dans son grognement une quelconque hostilité, c'est juste son moyen d'expression, il fait avec ce qu'il a pour t'avertir que tu vas terminer comme Tonton Cochon, en bacon frit dans la poële. Quelque part, le porc dodu, c'est le héros de cette histoire. Gloire au porc dodu.
Et la porte cogne.
Ca c'est parce que le porc dodu il en a un peu ras le groin que jamais on l'écoute, alors que lui il sait bien qu'il ne faut pas téléphoner pendant l'orage, et donc, ça va bien cinq minutes, il a autre chose à faire que d'essayer d'avertir le futur bacon de son état de cramage imminent. Comme par exemple d'aller voir dans la porcherie s'il ne resterait pas des patates d'hier soir à grailler, rapport que le tonnerre, lui, ça lui met les crocs. Donc il se barre et il claque la porte, la porte cogne, logique. Si. Me cherche pas.
La grue, elle, glapit,
Ok. Une grue. Je suppose qu'il ne s'agit pas du vertigineux engin de chantier mais bien du volatile à grandes pattes et long bec. Ok. Et si elle glapit, je suppose que c'est de douleur, parce qu'au choix, le gros porc dodu lui a marché sur la patte, et vu son léger souci d'embonpoint, elle l'a senti passer le pied de porc (ah ah ah) (désolée) ou il lui a claqué la porte sur la patte et ce n'est pas hyper sympa de sa part, franchement. La pauvre grue.
Le buffle mugit,
Oh my. C'est quoi cet endroit? Parce que moi je veux bien concevoir une grue et un porc dodu ensemble, mais un buffle? Un boeuf, je veux, bien mais un BUFFLE? Are you kiddin' me? Donc ben là c'est un buffle, m'est avis que c'est le cousin du boeuf du coin qui arrive d'Asie ou d'Afrique au choix - atta! Wiki il me dit qu'il existe un buffle méditerranéen. Who pinaise, en fait, ça se passe à Marseille ou pas loin, ça explique un peu (là, mon lectorat marseillais me jette son bol de bouillabaisse à la tronche et je l'ai bien mérité). Bref le buffle de Marseille il mugit, mais on ne sait pas trop pourquoi, si c'est de soutien envers le porc dodu incompris, de pitié pour la grue estropiée, ou tout simplement parce qu'il veut faire son intéressant et être dans l'histoire lui aussi.
La moto rugit
Parce qu'elle a un tigre dans son moteur, logique. Ou alors parce qu'à l'instar de cet improbable bestiaire, elle a un avis à émettre. Dont on se contrecarre. Parce que la vérité vraie c'est que la moto rugit parce que la personne qui a commis ce texte (biiiih) se carapate fissa avant qu'on ne le tope au contrôle anti-dopage. Chargé à bloc, à mon avis.
Et le bébé rit.
Là tu vois, je trouve que c'est vraiment dur. Pourquoi ce fichu gniard se marre, je n'en ai fichtrement aucune idée. Les bébés tfassons, hein, ça rigole d'un rien. Suffit de faire BOUUUHHH et ils sont pliés en douze. Alors un porc dodu qui grogne, une porte qui cogne, un grue qui glapit, un boeuf, pardon un buffle qui mugit, et maintenant une moto qui rugit, y'a de quoi se tortiller d'aise de la Pampers du fond de son Maxi-Cosy hein. Sacré bébé, va.
Et là, perso, je me dis qu'à 6 ans, même pas, on doit se dire que la maîtresse quand même, il faut qu'elle arrête la drogue.
si si mon fils il dit tout le temps "arrête la drogue maman", on se demande d'où ça lui vient??
