Certains ne sont pas sans savoir que depuis vendredi je suis sans connexion et sans bigophone, parce que tout est parti dans la stratosphère pendant que je faisais péter mon score à la boxe sur la Wii - le sport cémal, la preuve. Mais comment tu fais pour continuer à bloguer et tout et tout? Ben je suis une pirate du FreeWifi, et ce grâce à Lili, merci Lili! Love sur Lili!
Donc depuis vendredi midi, j'ai un voyant débile qui clignote comme un gros crétin sur ma box, et pis c'est tout ce que j'ai. J'ai téléphoné à la hotline, heureusement gratuite, et j'ai beaucoup apprécié de discuter le bout de gras avec une dame au fort accent asiatique, ce qui avec la réception parfois hasardeuse de mon téléphone portable a donné à certains moments des possibles crises de nerfs de part et d'autre, elle sur son continent, moi sur le mien, vu que comme dit mon papa, y'avait du caca dans les tuyaux.
Ensuite j'ai adoré le gars du service technique, probablement échappé d'un service de psychiatrie pour soigner les psychorigides du tutu, vu qu'il m'a carrément menacée de me raccrocher à la tronche si je ne répondais pas pré ci sé ment à ses questions ineptes - avez-vous essayé de débrancher et rebrancher la box? Non GROS CON je n'y ai pas pensé, je suis débile profonde, N'EST PAS une réponse acceptable dans son listing. Feuque. Après moult parlementations acerbes il a finalement reconnu que j'étais dans la mouise, que c'était tout pété, mais attation, SuperHotLiner m'envoie TROIS - oui TROIS - il rigole pas c'est une situation gravissime là, équipes techniques pour gérer mon problème de connexion défunte, dont un gars qui va viendre chez moi, la chance que j'ai didon, pour vérifier que je ne suis pas une abrutie qui aurait branché sa box sur son grille-pain. Respiration ventrale activée. Et il faut hein.
Parce qu'ensuite moi le lendemain genre, je vais sur la page de mon compte sur le site Alice, et voilà ce que je lis - accroche toi au mulot, je retire le clavier, ouhla:
Biiiiiih! ET MON TUTU C'EST DU POULET? Ben tout va bien, c'est la fête, je me sens rassurée, tu ne peux pas savoir!
Évidemment j'ai vu rouge, et paf, aujourd'hui j'étais dans une boutique Orange, j'ai donc une livebox, et des nouveaux téléphones aussi, la classe, j'attends ma connexion relativement rapidement, et je vais devoir envoyer ma résiliation - joie bonheur liesse du recommandé AR, et ma box parkinsonienne, et bien sûr pas au même endroit sinon spa drôle. Mais youhou.
Parait que je vais avoir du 18mo.
Limite j'y crois pas.
Strop beau.
Vu que la dernière fois je suis restée deux mois sans connexion, je crois que j'ai pris la bonne décision. Hop.
Et au moins là, j'ai une boutique où aller taper le scandale à l'heure de grande affluence, comme mon papa il m'a bien appris, et donc psychologiquement, ça me va.
RESPIRATION VENTRALE BORDEL!
Donc depuis vendredi midi, j'ai un voyant débile qui clignote comme un gros crétin sur ma box, et pis c'est tout ce que j'ai. J'ai téléphoné à la hotline, heureusement gratuite, et j'ai beaucoup apprécié de discuter le bout de gras avec une dame au fort accent asiatique, ce qui avec la réception parfois hasardeuse de mon téléphone portable a donné à certains moments des possibles crises de nerfs de part et d'autre, elle sur son continent, moi sur le mien, vu que comme dit mon papa, y'avait du caca dans les tuyaux.
Ensuite j'ai adoré le gars du service technique, probablement échappé d'un service de psychiatrie pour soigner les psychorigides du tutu, vu qu'il m'a carrément menacée de me raccrocher à la tronche si je ne répondais pas pré ci sé ment à ses questions ineptes - avez-vous essayé de débrancher et rebrancher la box? Non GROS CON je n'y ai pas pensé, je suis débile profonde, N'EST PAS une réponse acceptable dans son listing. Feuque. Après moult parlementations acerbes il a finalement reconnu que j'étais dans la mouise, que c'était tout pété, mais attation, SuperHotLiner m'envoie TROIS - oui TROIS - il rigole pas c'est une situation gravissime là, équipes techniques pour gérer mon problème de connexion défunte, dont un gars qui va viendre chez moi, la chance que j'ai didon, pour vérifier que je ne suis pas une abrutie qui aurait branché sa box sur son grille-pain. Respiration ventrale activée. Et il faut hein.
Parce qu'ensuite moi le lendemain genre, je vais sur la page de mon compte sur le site Alice, et voilà ce que je lis - accroche toi au mulot, je retire le clavier, ouhla:
LES DERNIERS INCIDENTS RESOLUS SUR MA LIGNEAucun incident significatif n’a impacté votre ligne dernièrement.
AVIS DE MAINTENANCEAucune maintenance impactant votre ligne n'est actuellement planifiée.
Biiiiiih! ET MON TUTU C'EST DU POULET? Ben tout va bien, c'est la fête, je me sens rassurée, tu ne peux pas savoir!
Évidemment j'ai vu rouge, et paf, aujourd'hui j'étais dans une boutique Orange, j'ai donc une livebox, et des nouveaux téléphones aussi, la classe, j'attends ma connexion relativement rapidement, et je vais devoir envoyer ma résiliation - joie bonheur liesse du recommandé AR, et ma box parkinsonienne, et bien sûr pas au même endroit sinon spa drôle. Mais youhou.
Parait que je vais avoir du 18mo.
Limite j'y crois pas.
Strop beau.
Vu que la dernière fois je suis restée deux mois sans connexion, je crois que j'ai pris la bonne décision. Hop.
Et au moins là, j'ai une boutique où aller taper le scandale à l'heure de grande affluence, comme mon papa il m'a bien appris, et donc psychologiquement, ça me va.
RESPIRATION VENTRALE BORDEL!
