angel est la reine de la pédagogie (2)

Si vous vous souvenez de ce post, vous vous souvenez que je suis prête à tout pour faire passer un message auprès de l'homme de ma vie, alors qu'il a la tête enfoncée dans ses Pakédkopis et qu'il m'écoute moyennement. Alors après la méthode soft, et la méthode hard, voici la:


Méthode VISUELLE
(ou comment tu le vois bien que c'est possible)

Non mais parce que fermer le robinet du gaz 56 fois par jour derrière toi mon amour, je t'avoue, qu'au bout d'un moment ça vire au TOC (toc).


(non mais vraiment, en live, il bute tout mon carrelage de cuisine, je suis désolée pour vos noeils, les gens)

angel a retrouvé son slip de Wonder Woman

Je vous jure.

(angel ne jurez pas!)

Aujourd'hui, j'ai rangé quasi toutes les fringues de la chambre à bordel à savoir 4 sacs bleus Hic et Ah plein, 3 cabas Pionch débordants et un carton middle size honnêtement rempli, pendant que Chéwi faisait sa tornade blanche sur le reste du bronx. La pièce est méconnaissable, si vous êtes sages vous aurez un avant/après en vidéo, genre demain. Il ne restera plus qu'à refaire cette chambre du sol au plafond, car vous verrez, la regarder, c'est mourir un peu (j'ai acheté l'appartement le plus MOCHE du monde). Imaginer mon ZiziTwo dans cette pièce, c'est se dire que cet enfant grandira loin de la beauté de ce monde. Pas possible, quoi.

Et en plus j'ai fait le sapin de Noyel. Dingue.

J'ai également pu constater que PitiGasson était du genre à prendre les choses au pied de la lettre, car quand devant le chef d'oeuvre achevé je lui ai fait cette remarque pleine d'appréhension (je connais mon barbare hein): on ne touche pas avec les mains, on regarde avec les yeux, beh lui il est allé cash toucher avec ses yeux, la tronche en direct live dans les branches du sapin. Il est chtarbé complet, je ne vois que ça. En même temps on ne peut pas s'attendre à autre chose de la part d'un mouflet qui s'indigne haut et fort que son père refuse de le laisser jouer avec le cutter: mais maman a dit oui! Gn?

Donc, je suis morte des fesses et du dos, je me suis tordu le poignet je ne sais comment, heureusement qu'il n'y avait aucune caméra pour me filmer me relevant du parquet (environ 5 minutes en gémissant comme une damnée dans des positions toutes plus sexy les unes que les autres), et je suis plus que laminée, mais aujourd'hui, mes amis, j'ai réussi à faire des trucs sans m'évanouir. Je sens que je vais le payer demain, il est probable que le moindre pas sera une douleur sans nom, que le moindre effort sera livré malaise clés en main, mais tant pis. Pour une journée, j'ai été moi-même. Maintenant, faudrait que j'apprenne à redevenir une teigne, et ce sera juste parfait.




le supplément liens du dimanche:
Sixtine parce qu'elle est une serial posteuse qui refuse de se l'avouer, parce que c'est multi-facettes mais toujours pertinent et/ou drôle;
Tambouille parce que c'est LE site de bouffe vraiment facile, et en plus esthétiquement à tomber;
Cassio-P, parce que contrairement à moi, feignasse professionelle, elle fait un Calendrier de L'Avent tout à la mesure de son talent et de sa sensibilité;
Melaka, vous la connaissez sûrement déjà, qui blogue sa grossesse au rythme d'une case par jour avec humour et feutre doré.

Ah et vous trouverez aussi une Cyber Lutine sur PiyaPiyon, le blog qu'il est beau et bon.

PitiGasson joue aux Playmobils

PitiGasson a sorti ses Playmobils (vikings, barbares et chevaliers)

Un barbare fout un coup d'épée à un viking:
Le viking: je vais le dih à ma maman!
Le barbare: c'est qui ta maman? c'est celle là? (montre un chevalier en armure sur son canasson)
Le viking: oui!
Le chevalier: Oh c'est pas bien de taper, c'est pas zenti!

Muf muf muf.

Plus tard:

Un autre viking: moi a zenti.
Chevalier du dragon rouge: oui toi a zenti. Oh ta lance, elle est zoulie ta lance!
Le viking: oui, t'es mon copain!

Mais? Qui m'a fichu un gamin pareil?


Et pour finir, avant d'aller chercher sa malette de bricoleur, ce sont le dragon rouge et le monstre marin qui se font des bisous smouitch smouitch smouitch SUR LA BOUCHE!

Mais euh?

Et pour Noyel, Môssieur veut la forteresse viking et le drakkar, ça promet, je vous dis que ça.



note de bas de post:
Pas de calendrier de l'avent, cette année, pas d'idée, beaucoup de flemme, mais je vous promet d'essayer de poster une note par jour, c'est déjà pas mal non?

angel fait son courrier

Chère Anémie Gravidique (ta mère la truie)

Tu commences à me gonfler sérieusement. J'en ai marre marre marre. Je voudrais que tu te casses. Parce que figure toi que ça ne m'amuse pas DU TOUT DU TOUT DU TOUT de me retrouver au bord du malaise en arrivant en haut de mes escaliers et de demander à mon voisin avec un visage aussi seyant que de la craie mâchée de bien vouloir m'ouvrir ma porte que je puisse rentrer chez moi, et oui c'est normal que je sois vautrée sur les marches. Ca ne m'enthousiasme que très moyennement de devoir m'assoir avant de mourir évanouie en arrivant devant la classe de mon fils, pour entendre sa maîtresse qui me lance avec un regard plein de pitié: mais vous ne pourrez jamais aller jusqu'au bout dans cet état!. Je ne trouve absolument pas rigolo de devoir m'allonger dans le hall de l'immeuble en revenant de l'école, exposant ainsi mon popotin d'une envergure proche de celle de l'Iowa aux passants. Et oui je redoute plus que tout de devoir m'en remettre aux pompiers comme c'est déjà arrivé si vraiment je n'arrive pas à me relever.
ALORS SILTEPLE TU DEGAGES, TU TAILLES LA ROUTE, TU TE CASSES, parce que si mon Chéwi me dit une fois de plus oh bah c'est normal que tu sois si fatiguée, ton sang c'est de la flotte, je préviens, non seulement je chiale, mais en plus je demande officiellement l'euthanasie.

Je ne te présente pas mes meilleures salutations, non non, à la place je te montre la boîte de Tardyféron qui va me bousiller le bide, et je te cacate noir dessus sur ta goule moisie. VOILA.




supplément la vie est rigolote quand même:
En revenant de l'école ce matin, j'ai du m'assoir sur un banc avant d'espérer rentrer chez moi. Et je vous jure que j'ai vu un chat traverser la rue en usant du passage piétons. Non mais vraiment.

supplément facholand:
Si vous voulez commenter en me disant de manger des trucs riches en fer (ce que je fais déjà, pardon les petites vaches) ou de lécher les fourchettes, je vous préviens, les 10 plaies d'Egypte seront de la gnognotte sucraillée à côté de mon juste courroux. Parce que le fer, je ne le fixe pas. C'est ballot hein.

angel a une bonne étoile

Je vous jure, j'ai une bonne étoile. Je vous jure! Je l'ai vue. Aujourd'hui aux alentours de 19 00.
Voilà que je venais juste d'arriver devant la caisse femmes enceintes du Pionch, et que je me demandais in petto si j'allais oser, ou non, passer devant tout le monde, vu que bon, je me sentais à la limite de m'évanouir dans les petits suisses (encore eux!). Voyant que devant moi il y avait juste deux gars avec des courses de gars, à savoir 2 trucs pour l'un et genre 8 pour l'autre, je me suis dit, oh l'aut' quand même, ça va, en plus ça se voit pas que t'es enceinte (4 mois et demi vendredi prochain, ma vie est une désespérance totale) et les gens ne savent pas que l'évanouissement est devenu ton sport de prédilection, ni que ton popotin est le champ de batailles de nerfs très très en rogne. En plus les gens, bon, quand même, ils sont cons. Dans l'ensemble je veux dire. Vous mes lecteurs adorés par exemple, vous êtes super trop méga chouettes, sauf une petite douzaine, mais j'ai une liste, hin hin hin (flippez!).

Alors que j'en étais là de mes vagues pensées mononeuronales, voilà que Jessi*ca m'a vue. Parce que ma bonne étoile a un prénom qui se la pète sévère hein. Ah oué moi je ne me traîne pas une étoile toute naze qui s'apelle genre Gilberte ou Janine. Nope. Jes-si-ca. La classe. Si si la classe.

Jessi*ca, c'est la caissière. Comme quoi toutes les caissières de Pionch ne sont pas des tarées comme celle de la semaine dernière, qui j'en suis sûre, carbure au Harpic Chiottes pendant ses pauses. Jessi*ca me demande:
- Madame, vous êtes enceinte?

Uh??

Et là, je sais que c'est elle ma bonne étoile.
Parce que:
- Elle est la première personne du monde entier à VOIR que je suis enceinte, parce que même Chéwi et Alix ils disent que ça se voit que pouic, vu que ma graisse de bidou a été remplacée par du muscle utérin, ni vu ni connu j't'embrouille, pour savoir que j'ai changé, faut toucher (euh, non merci, enlève tes mains pleines de doigts je te prie).
- Elle dégage les courses des deux gars du tapis de sa caisse et me fait signe de passer.
- Elle insiste, on s'en fout qu'ils aient 10 articles à eux deux (dieu que je suis polie, piquez moi tout de suite!), c'est une caisse prioritaire, donc j'ai la priorité, point barre.
- Elle engueule les gars qui tirent la tronche, c'est une caisse prioritaire, c'est le deal, ils assument ou ils dégagent (ils resteront tout du long avec une tête de punis pas contents)
- Elle est super gentille et on discute super coule, parce qu'elle est enceinte aussi. Et grosse aussi.
- Elle m'aide à ranger mes courses dans mes cabas.
- Elle prend tout son temps et ne me stresse en rien.
- Elle me souhaite une bonne soirée tout en m'annonçant qu'elle travaille toujours à cette caisse, et que je n'hésite pas à venir la voir la prochaine fois.
- Elle me rapelle pour me dire que j'ai oublié un cabas (je suis totalement estomaquée hein, je ne percute plus rien).


Il aura donc fallu trois grossesses pour que je passe à une caisse prioritaire. Je vous le dis, j'ai une bonne étoile, et ce soir, je l'ai rencontrée. Bah j'aurais jamais cru qu'elle était ronde, enceinte, et blonde. Comme quoi... Des fois la vie, c'est chouette.


SUPPLEMENT FAISEZ DES ENFANTS:
Alix c'est toujours la preum's sur les trucs de ouf, elle a un don, c'est comme ça. Alors si vous trouvez que 3 enfants c'est déjà énorme, allez voir sa dernière note et la vidéo hallucinante qu'elle a dégotté: oué celle là. En prime, une chanson qui met de bonne humeur pour les 500 premiers qui cliqueront sur le lien!

angel balance

De toutes façons, c'est bien connu que les femmes enceintes sont toutes des sa*lopes, qu'on est des hystériques, des folles furieuses, des dictatrices en puissance j'en passe et des meilleures. Tu m'as mis ce putain d'alien dans le bide, alors maintenant tu ASSUMES bordel! Ahem. Bref. Je disais. Donc on ne s'étonnera pas que j'écrive une note absolument immonde concernant ce vil personnage qui me sert de Chéwi. Hin hin hin. Parce que bon sang de bonsoir, je passe mes nerfs comme je peux, et sur ce que j'ai à portée de main (et la caisssière du Pionch n'en fait malheureusement pas partie, je sais, hélas triple fois hélas).

Donc mon Chéwi, c'est quand même au départ un intellectuel. Du coup, paf il a fait prof de lettres comme métier, ça lui permet de sadiser à outrance des pauvres jeunes qui ne lui ont rien demandé, sur la thématique balzacienne ou sur la recherche de métaphores éwotiques mes fesses dans un sombre texte parlant de la négritude (sic) tout en s'épanouissant le neurone. Et en ce moment, mon Chéwi, en plus d'être un futur papa ravi d'un Couillu2, est aussi l'homme à tout faire de la barraque, vu que sa mie (moi, arf) est un peu près aux abonnés absents: aïe mon dos, amputez moi du cul, je veux mourir tout de suite, oh putain ouvre la fenêtre j'ai plus d'air, vire du canapé je m'évanouis, j'ai envie de gerber, je suis crevée, j'arrive à rien, je veux hiberner, elle vient ma bouffe oui, je suis entrain d'être mourrute de la faim PAR TA FAUTE!
Imaginez son calvaire à ce pauvre homme. Limite il m'aurait déjà abattue à coups de batte si je ne portais pas le fruit de son amour pour moi (arf, je vais m'auto-césariser si le squatteur continue de faire du trampoline sur ma vessie, JE PREVIENS!).

Non seulement Segolène lui dit qu'il bosse que pouic, alors que moi je sais bien qu'il trime comme un taré minimum 40 heures par semaine et je compte serré et en plus il peut même plus regarder des dividis avec sa petite femme d'amour, mais en plus faut qu'il se tartisse le passage d'aspirateur, la vaisselle, la cuisine et le bain des mouflets. Le tout accablé par une HORDE de Pakédkopis et de Konseyedeklass qu'ils doivent se reproduire entre eux ce n'est pas possible, sinon. Il est dopé à la caféine et à la vitamine C, et vu comment il a encore du mal à se lever le matin, je pense qu'il ne va pas tarder à tomber dans la coke pour survivre. C'est dire. C'est dire s'il est excusable en plein de points pour tout ce que je vais vous révéler dans quelques lignes (patience).

Parce que mon Chéwi, en ce moment, il chie dans la colle grave. Je vous narre cette petite aventure guilerette et poétique qui nous arriva hier soir à tous deux, alors que les enfants jouant sagement aux Playmobils, nous nous décidâmes à mettre en route les lessives de la semaine (notre fils étant à ça [<-->] d'aller cunu à l'école ce matin).
Comme je suis absolument incapable de me baisser - enfin si je peux, c'est juste que le relevage prend environ 12 minutes, et qu'arrivée enfin à la station debout faut que je m'allonge car je me sens mal, ma vie est tellement trop bien, bref, comme je suis une handicapée de la laïfe, c'est Chéwi qui est chargé de virer du tambour de la machine ce qu'on y a précédemment fourré en vue d'une lessive future, pour le remplacer par la lessive qui urge sévère, les calbuts et autres pantalons de mon fiston donc.
Et là c'est le drame.
Parce que mon Chéwi, dans son débordage permanent de tâches multiples à accomplir, il fait des trucs qu'il réfléchit même pas, sinon, MAIS BIEN SÛR qu'il ne les ferait pas, il n'est pas totalement abruti (quoique? qui a dit quoique? pas moi, oh tout de suite). Notamment, il PEUT arriver, que Chéwi trouve que les serviettes de table de ses enfants sont dans un état de crasse tellement abject (traduire: elles tiennent debout toutes seules) que l'illumination se fasse, et que pris d'une subite inspiration, ou alors éclairé par le Dieu du Propre et ses Saintes, Béatrice et Danielle, on ne sait pas vraiment, il les fourre vite fait au fin fond du tambour.

Négligeant qu'elles sont couverte de purée de carottes fraîchement étalée.
Négligeant qu'elles sont humides de l'eau renversée par les empotés de service.
Négligeant que le tambour de la machine est un lieu par définition clos et sombre.
Négligeant le fait qu'il a à peu de choses près autant de mémoire qu'un bébé moineau dyslexique.
Négligeant le fait que les lessives peuvent parfois attendre une semaine avant d'être faites (oué bon, si tu veux t'indigner, offre nous la colonne lavante séchante de nos rêves, merci).

Il aurait pourtant fallu voir nos têtes quand il a sorti deux serviettes de tables, une jaune et une rose, moisies et chevelues! Mon Chéwi il fait des expériences scientifiques digoulasses sur le moisi de la carotte dans le tambour de la machine à laver familiale. C'est une honte. Une infâmie. Je ne sais pas ce que je vais en faire de ce gars. Même si je le met en vente pour un euro symbolique sur Ebay, je ne suis pas sûre qu'on veuille bien me le prendre.


A suivre, tout ce qui m'agace A MORT chez l'homme de ma vie, si je ne suis pas morte de faim d'ici là (c'est qu'il aura lu mon blog, et que j'aurai du ramper jusqu'au frigo, y laissant la vie)(mon amour je t'aime, en vrai)




SUPPLEMENT PITIZENFANS: Il y a du nouveau sur PiyaPiyon (ouééééééé j'ai rebranché mon scanner, miracle!)

angel et la Chambre à Bordel

(j'adore le côté Harry Potter tome 2 du titre de cette note, je tenais à le dire, voilà, c'est fait)

(je préviens aussi que cette note risque d'être riche en suppléments, parce qu'on est dimanche. Si, c'est une raison valable)


Alors, en fait, on a du déménager. Au mois d'août. Pile poil quand le Mecton2* que j'ai dans le bidou avait super du mal à me gluer l'utérus et que le doc avait bien spécifié que c'était le repos strict ou la cata. Du coup, je n'ai rien pu gérer à ma façon, cloitrée que j'étais sur un matelas all day long. Mon Chéwi a agi en héros sur ce coup là, pouisqu'il a tout fait quasi tout seul, mais comme tout héros, il y a des points faibles. Et son point faible à lui, c'était le rangement. Il a cependant rapidement trouvé une solution de premier choix à la question lancinante éssajeuleuméhou?, à savoir, la troisième chambre, futur royaume de bébé 3.
Il y a absolument tout entreposé. Tout le contenu du placard à vêtements, en vrac dans des sacs, les affaires de bricolage et peinture, les escabeaux, des sacs en plastoc de récup remplis de trucs divers et (a)variés, les caisses de papiers avec les nouveaux papiers à ranger posés dessus en équilibre plus que précaire, les cadres en vrac contre un mur, et l'étendage à linge au milieu, pour parfaire la chose. On rajoute trois caisses en rotin ikea de jouets pour bébé, un cheval à bascule et une petite table, vous imaginez la totale dans moins de 10m².
Aller chercher une culotte propre relève de l'exploit physique, je suis à la limite de ressembler à Gaston Lagaffe avec casque de spéléo quand il part chercher un bouquin à la la documentation hein. Parce que, bien sûr, ce qui est devenu au fil des trois mois d'emménagement, la Chambre à Bordel, n'a pas encore vu ne serait-ce que l'ombre d'un rangement. C'est toujours le week-end prochain qu'on s'y colle, et il se trouve que ni l'un ni l'autre ne trouve jamais le courage nécessaire. Bizarre.
Chéwi est perpétuellement attaqué par les Pakédkopis, et moi, je m'imagine mal m'introduire dans ce sanctuaire du bordel absolu avec ma double sciatique qui m'empêche de me pencher, de rester assise par terre plus de 10 minutes. Et je ne parle même pas de l'impression continue d'avoir quelqu'un qui me bourre les fesses de coups de pied. Aïe.
La preuve, je voulais encore m'y mettre ce dimanche, et bien, c'est encore raté.
Je vous jure, ça me ronge cette histoire, je n'ai qu'un rêve (en plus de ranger, réaménager, repeindre ma cuisine immonde, mais là si j'y pense, je pleure) c'est RANGER LA CHAMBRE A BORDEL. Et je sais que je vais devoir le faire, moi toute seule, malgré la douleur, pour épargner ma santé mentale. Parce que les Pakédkopis sont des sales teignes tenaces, et que Chéwi nef ait visiblement pas le poids.
Ayez pitié de moi.
Merci.
Ce n'est pas grand chose, mais ça sera toujours ça de pris.


(han mais oué vous aurez des photos avant/après, chialez pas)


Supplément Chéwi et Angel passent leur Brevet Playmobil:
Avec toute la famille, les amis, mes enfants ont été hyper gâté niveau Playmobil pour leur anniversaire. Le mois de novembre a donc été pour nous l'occasion de passer le fameux brevet de Montage Playmobil Sa mère la Truie. Pour rétablir une vérité vraie, il faut dès le départ annoncer que j'ai fait la totalité du boulot, moins deux boîtes, à savoir la maison de vacances (chierie!) la plage, la cabine de plage, le pédalo, le marchand de glaces, la piscine - du côté Lutine, et le bateau pirate à voiles rouges (chierie de mierda), le Super Set vickings, la catapulte, le coffre/île au trésor, et nombre de petits salopiots à casque, épée et hache. Chéwi a monté le camping car (fastoche!) et la petite boîte des chevaliers du Dragon Rouge (4 pécos et un canasson). Et il a réussi à balancer les flèches du carquois de l'archer à la poubelle, parce qu'il n'avait pas capté que c'était des flèches. Heureusement les Poubell's Men n'étaient pas encore passés, et que la recherche dans la benne a été fructueuse. Reçu au rattrapage le gars.
Et bon, ok, moi j'ai foiré ma mention Très Bien d'un chouïa de pwal de fesse, parce qu'il m'a fallu 4 jours plein pour capter dans un éclair de lucidité que les trois bitonios noirs là, de forme circulaires, c'étaient les roues du bateau pirate. Et que c'était indiqué dès le schéma 1. Pffffff. On notera que moi je n'avais rien jeté. Eheh.
Allez, Père Noyel, tu peux ramener ta hotte, trop on est prêts, maintenant.

supplément la tronche en pixels de Couillu2:
Bah j'avais dit oui, alors voilà, c'est là, et bien sûr on y voit rien, je n'en suis pas encore à accepter un appareil numérique dans mon utérus hein. M'enfin pour un foetus de 18 semaines et demi, je trouve qu'il est bien joufflu et qu'il ressemble fort à son frère et à sa soeur. Juste je ne vois pas trace sur cette écho du mode d'emploi qui devrait être livré avec? Déjà que je me suis faite eue sur les deux précédents, et que le S.A.V. ne répond jamais au téléphone hein...

supplément les liens qui vont bien du dimanche soir:
Toi qui me lit, tu sais bien que le week-end c'est un peu la loose sur les blogs, avec toutes ces feignasses qui ne bloguent rien, et que t'as plus rien à lire, que ton agrégateur te tire la tronche et que non Drucker, quand même, plutôt mourir de la lipposuccion du cerveau. Alors comme je suis un être empreint d'une bonté naturelle, et que j'ai la flemme (moi aussi! contagion!) de mettre à jour des liens que t'iras même pas cliquer dessus dans ma side-bar, je te propose un petit pack de 5 à te mettre sous la cornée cette semaine (et peut-être même que je recommencerai l'opération tous les dimanches, faut voir) :

Dominique que c'est une copine, que je me précipite sur chacune de ses notes, parce que j'adore son tempérament et son humour juste bien, en plus aujourd'hui elle a mis des canards, c'est la fête!
Kir que bon, elle est totalement folle, du coup je me régale avec ses archives en ce moment,
Mère Indigne si vous ne la connaissez pas encore, limite je ne vous cause plus, c'est LA Québécoise qu'il faut lire,
Caroline , bon ok elle est grosse, mais là elle commence à s'énerver grave (ça vous rapelle quelqu'un? hum?) et c'est tout bénef,
Aurélia , joyeux bordel, pis bon y'a du rose, alors bon, voilà, quoi.

Merci qui?

* Ami lecteur, Amie lectrice, Blonde, je t'informe que je n'ai rien d'une sadique (ou si peu) concernant la note précédente: l'info de première importance était dispo en cliquant bêtement (sisi, bêtement!) sur les trois petits points, facilement identifiables sous cette forme "...". Dingue! Je remercie tous ceux d'entre vous qui m'ont rassurée grandement quant à l'état de mon mononeurone, il est encore en forme, uhuhuhuhuhuh. Oh allez, c'était drôle non?
J'aurais pu écrire de la même couleur que le fond, mais tous les rusés utilisateurs de fil RSS auraient eu la réponse sans se fouler. De la triche ça s'apelle.

angel sait!

Ce soir, l'homme de sciences a confirmé son premier diagnostic, tout fier de lui, et donc
c'est ...

Eheh.

angel traumatise son PitiGasson

J'ai encore fait ma mauvaise mère. Oui, je sais c'est une habitude. En même temps, être Super Nanny tout le temps, ça demande de cultiver sa face de cul, et là vraiment, non. Je suis trop glamour pour ça, entre deux pets et trois hoquets gastriques.

Mais c'est qu'il nous cherche hein. Donc logiquement il nous trouve. Enfin il me trouve plus qu'il ne trouve son Pôpa, car son Pôpa il est toujours entrain de se battre contre les très méssans Pakédkopis, le pauvre.
Aujourd'hui, comme à de moult reprises, d'où la bad mozeur attitioude d'ailleurs, le PitiGasson réclame des petits suisses comme dessert (mon fils est un junkie, si vous connaissez un bon centre pour décrocher du petit suisse framboise Pionch, mon mail vous ouvre grand ses bras) et surtout, sans honte aucune, il réclame qu'on lui donne à manger ses petits suisses. Parce que manger ses petits suisses tout seul, c'est twooooo duuuuuuhhhh!
Ben tiens.
Le paternel refuse de céder, selon les règles en vigueur dans la maisonnée. Le paternel n'a plus le temps de lire mon bloug à cause des Pakédkopis, donc je peux dire ici que le midi je lui refile ses petits suisses à la petite cuillère devant Dorémi. Lalalalalalala (l'air de rien).
Comme l'enfant continue à chouinasser, qu'on sent que la crise est proche, ta-daaaaaaa, intervention des forces spéciales!

Etape 1: J'attrape les petits suisses, et je les repose dans le frigo:
- Si tu trouves que c'est trop dur de les manger tout seul, je les range, les petits suisses c'est fait pour être mangé ou pour vivre dans le frigo. Quand tu te sentiras assez fort pour les manger tout seul, tu me préviendras!
Non mais.
Hurlage.
Hurlage.
Hurlage.
L'enfant est indigné: non seulement on refuse de lui filer sa dose, mais en plus on la lui retire de dessous le nez? Qu'est-ce que c'est que ce procédé indigne? Hurlons tous en choeur, révoltons-nous, l'heure est grave!

Etape 2: Demander s'il va manger seul? Oui? Ok. Ressortir les petits suisses du frigo, les poser sur la table. L'enfant rechouinasse aussi sec pour qu'on lui donne à manger à la béquée, parce que là, c'est sûr, ses petits muscles sont si faibles, que porter une cuillère à sa bouche équivaut à transporter une montagne pour une fourmi, au moins. Attention les noeils, j'enfile mon super costume de Sioupeur Bad Mozeur, ça va chauffer.
- Mange ton petit suisse tout seul!
- Naaaaaaaaaaaannnn céééééééé duuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!
- Mais non, ce n'est pas dur, regarde...
Attrapage du petit suisse, et gobage par mes soins affairés (miaoumiam, banane-fraise, c'est krokrobon) de la chose en quatre cuillerées, sous les yeux emplis de larmes du pauvre petit innocent au bord de l'évanouissement hypoglycémique.
HURLAGE.
HURLAGE.
HURLAGE.

Je suis un monstre. Cependant, ce soir, il a mangé son petit suisse tout seul comme un grand.
Eh eh.


Mais il faut dire qu'entre temps, PitiGasson a fêté ses trois ans, et qu'entre le gâteau nounours, ses multiples cadeaux, les amis, les bonbecs, et tout et tout, il est devenu super grand!

angel est trop polie

C'est que ces fichues hormones commencent à m'escagasser sévère. Non mais flûte quoi. Merde même. Chié.

Encore tout à l'heure, au supermarché, quasi seul endroit social que je fréquente encore, vu que ahahahahahaha Mamie Anémie c'est moi, malaises + fatigue extrême, le duo gagnant pan dans les dents, bref au sioupeurmarket, voilà qu'obligatoirement, arrive le moment de passer à la caisse. Déjà ça me gonfle parce que faut que je ressorte tout du chariot et tout poser sur le tapis à la con là, et qu'au bout de 10 boîtes de bouffe pour chats débiles, et 4 paquets de pâtes, j'ai le postérieur en souffrance ultime, merci la sciatique la truie, et je me déplace comme une goliotte pour pas crier de douleur devant des inconnus. Remarquez, je devrais, faudrait essayer pour voir.

Donc voilà que la bourgeasse devant moi se met à taper la discuss avec la caissière que trop c'est sa potesse, et que j'me casse rechercher des trucs en rayon, et que blablabla sur les jus attrape-couillons, genre tu bois 20cls à un prix prohibitif et ça te remplace un nombre hallucinants de fruits et légumes (comme ça tu peux de goinfrer de kebabs en toute bonne conscience), déjà la bourgeasse elle commençait à me chauffer. Elle avait un joli sac, donc je me suis focalisée dessus (ou comment réussir à lui chourer sans qu'elle réalise, hin hin hin).

Mais même. Voilà que j'ai réussi à poser tout mon barda sur le tapis, et là j'attends comme une cloche, que la caissière daigne arrêter de bavarder avec la grognasse, et qu'elle accélère un chouïa le mouvement, parce que là une minute par article, sans déconner, elle se fout clairement de moi. Et ensuite, le pire du pire, pendant qu'elle continue de papoter avec sa potesse méchée maquillée à la truelle, elle l'encaisse, et voilà que Bourgeasse La Truie met sans mentir 5 minutes à mettre ses povs bouteilles de jus dans DEUX sacs plastique, l'un sur l'autre, l'écologie la dame elle ne doit même pas savoir que ça existe, pire, elle s'en tamponne complètement. Et la caissière, ni vu ni connu j'tembrouille, commence à passer absolument toutes les boîtes pour chats, les conserves, les boissons, et le pot de mayo light de mes courses. Toute la place qu'elle peut occuper sans foutre en l'air sa copine dégénérée, pas de problème elle l'occupe. Je suis énervée. Et là quand l'autre daigne se casser, la caissière la plus débile du monde, obligé, continue son rythme d'enfer, alors que je n'ai même pas de place pour poser mes CABAS écolos sur la caisse afin de les remplir.

Je lui fais remarquer avec toute la gentillesse, la diplomatie, et l'humour qui me caractérisent en ces temps d'hormones en folie, que ça va être moyen possible pour moi si elle ne ralentit pas le rythme le temps que je range tout ce qu'elle a déjà passé. Et voilà qu'elle se met à rigoler en disant: chouette je vais prendre une pause, et elle se casse. Tronche des clients derrière moi. Joie, bonheur, extase. L'autre tanche en rajoute en braillant à ses copines travailleuses que super la cliente lui demande de se mettre en pause, elle va trop vite! Je ne dis rien, je reste focalisée sur le remplissage de mes sacs. Je suis enceinte, je vous jure que ça me tue de ne pas avoir ni les ovaires ni la force physique de lui arracher les yeux, là, tout de suite. Parce qu'il faudrait la remettre à sa place hein, foin de compassion envers le job peu payé et super chiant, cette fille se moque clairement de moi, et c'est inacceptable.

Sauf que je dis rien, même quand elle me fait tout un cake pour trouver le prix des petits suisses, que je peux même pas lui dire d'abandonner tellement elle me chauffe, car c'est la nourriture de base de PitiGason et si je reviens sans sa dose, il va mourir, au moins. Je ne dis rien, je ne fais rien, je suis comme le loup enragé enfermé dans le doux corps impassible de l'agneau. Ca me tue.

Et là voilà qui braille comme un âne pour dire à sa collègue le prix des petits suisses, vu qu'Alix, qui a eu l'intelligence de se barrer à une autre caisse, a le même problème de prix. La caissière apalgue la cliente derrière moi, stoïque comme le marbre mais qui n'en pense pas moins j'en suis sûre (peut-être est-elle enceinte aussi?) pour lui demander si elle ne l'a pas dérangé en criant aussi fort. La dame lui répond que non, et voilà, les bras m'en sont tombés, POC, que la caissière s'approche d'elle par dessus sa caisse et lui dit sur le ton de la confidence: non mais même si ça vous avait dérangé, je vous le dis, je m'en fous. En rigolant.
Uh?
Et moi, totalement anihilée du cortex, ondes cérébrales plates, mononeurone en grève de durée indéterminée, je lui sors: les fins de journées sont difficiles. C'est tout.
Gn?


J'en arrive à ma conclusion (ouais aujourd'hui il y a une conclusion, mais n'y prenez pas goût): ce soir, comme tant d'autres jours depuis que les hormones ont pris le pouvoir sur mon cerveau et mon caractère, j'ai été polie, irrémédiablement et stoïquement polie. Jusqu'à maintenant, je me disais que les femmes qui sont polies, posées, mesurées, face aux gens grossiers, incompétents, et désagréables, étaient des femmes admirables, car elles ne s'abaissent pas au niveau incroyablement minable de leurs interlocuteurs.
Vu les sentiments qui m'habitaient en vivant cette scène, vu comment j'ai envie de me fâcher en écrivant ces lignes, je me demandea ujourd'huisi ces personnes polies, posées et mesurées, dont j'endosse l'habit bien malgré moi depuis 4 mois, ne sont simplement pas ou des femmes enceintes décérébrées, ou de pauvres loups agonisants dans des carcasses d'agneau que chaque jour on piétinne un peu plus.

Mais ce que je sais, c'est que le jour où ces fichues hormones daigneront se casser et me redonner ma véritable personnalité, il ne fera pas beau être celui qui le premier osera me marcher sur les pieds. Une bombe à neutrons sera alors de la rigolade à côté de ma réaction. BOUM.

PitiGasson et les choses de la vie

Ce matin, profitant que la Lutine était à l'école, occupée à récolter des bons points, dealer des billes et apprendre des nouvelles figures en saut à la corde, j'ai discuté avec le PitiGasson, qui deviendra un Monsieur Troizan mercredi. Surtout que l'énergumène maîtrise de mieux en mieux la conversation, malgré des difficultés de prononciation toujours présentes, histoire de pimenter la vie de sa mère qui passe son temps précieux à essayer de deviner ce qu'est une wèm' fani (si tu trouves, tu gagnes) et autres étrangetés langagières.

Après avoir joué au sasseuh, avoir tenté de m'éventrer avec une règle de 30 cms en faisant le méssan piwat', voilà que le Gnome me grimpe sur les genoux. Qu'il profite, vu que bientôt la circonférence ventresque empêchera ce genre d'acrobaties. Pour l'instant, le gras de bidon se transformant en muscle utérin, il y a toujours autant de place qu'avant, c'est chouette (comment je crâneuuuuuuh, lalalalalère, hum, bref)

- Céaki ce gwo bidon?
- A maman, tiens, pardi.
- Iléhou le bébé bidon? Mwa a pu dans bidon de maman.
- Beh là [je montre la partie dure de mon ventre] il est encore petit. Quand il sera grand jusque là [je montre un point juste en dessous de ma poitrine] il sera assez grand pour sortir.
- Ah? Paw là? [montre le point sous mes nénés]
- Non, le bébé il sort par la zézette.

Tronche du môme.
Hilarité du môme.

Beh quoi, c'est vrai hein, je ne vais pas lui conter des billevesées sous prétexte que c'est politiquement correct pour le temps de langage en Petite Section hein.

- Uhuhuhuhuhuhuhu et y manz le bébé?
- Oui il mange, par un tuyau entre lui et moi, le cordon ça s'apelle, il mange un peu ce que je mange.
- Le cowdon?
- Oui voilà.

Bien évidemment, quand j'ai fait une interro surprise quelques minutes plus tard, pour évaluer les nouvelles connaissances en obsétrique de mon gamin, je n'ai pas été surprise:

- Alors par où il sort le bébé?
- Pah la zézette!!!
[tronche hilare]
- Et comment il mange?
- ...

Ben tiens. Tous les mêmes.



bonus glouare et beauté:
Grâce à Mister Lomalarch, mon bloug se la pète grave, il est absolument mortellement beau, surtout sous FF (mais sous IE c'est regardable hein) donc on se lève tous pour Lomalarch et on lui fait la Ola du siècle, que dis-je du millénaire! MERCI Monsieur, mes nerfs te doivent une fière chandelle.

angel hurle à l'aide!

SUPPLEMENT HYSTERIQUE DU SAMEDI MATIN MIDI:
Alors j'en ai super marre de ce code de bouse qui me pourrit les nerfs. Parce que le pire c'est que c'est quasi potable sous IE (un comble!!) et total merdouillasse sous FF. Je songe au suicide là quand même, et ce d'autant plus que cette relouserie de "container" je l'ai farpaitement réussi et sur le blog d'Alix, et sur PiyaPiyon. Mais bon, je n'étais pas enceinte, faut croire qu'avec un seul neurone, c'est mission impossible. Par voie de conséquence, j'ai tout de même publié le nouveau décors du bloug, esentiellement dans un souci de ralebolitude et aussi pour que les lecteurs geeks et geeketes qui ont 5 minutes puissent me dire via mail où j'ai cacaté pour que ce soit infect à ce point. NON MAIS IL FAUT M'AIDER HEIN, CA URGE! Merci de votre soutien et d'épargner mes nerfs. Et le premier qui dit qu'il n'aime pas le rose (à part toi) je mords.

la femme enceinte est tellement glamour

(on fera tous genre on ne voit pas du tout du tout que j'écris cette note pour cacher le fait que le code du nouveau blog est entrain de me rendre chèvre, merci à vous)

Dès lors qu'on ouvre un magazine pour future maman (ou maman chtarbée qui rebelote l'affaire) on ne peut pas manquer ses sublimes gonzesses enceintes jusqu'aux yeux, maquillées, coiffées impec, fringuées nickel et ultra fashion, irradiant le bonheur total de bientôt mettre bas le soleil de leur vie.
Arf.

Je regarde ces pages de papier glacé, et je ricane. Je me vois avec mon fût d'avant régime pré-Opération BB3, celui qui, à 4 mois de grossesse, ne nécessite aucun enlevage de bouton ou dézipage pour aller aux wawas car il me tombe et que le prochain qui me dit qu'il me faut des bretelles je le mords (Alix, Papa, oui c'est pour vous). Je me vois avec mes converses, mon vieux débardeur naze, mon rouge à lèvre qui se barre en goguette dès que je m'enfile la tablette de choc, mes jambes pas épilées (ste honte), mes ongles pas vernis, bon la coiffure là ça va carrément super mais je reviens de loin (et la couleur attend toujours).
Je ricanne, mais tout de même, ce qui reste de féminin en moi se sent un tantinet merdeux. Du coup ce matin, je me suis dit que j'allais ressembler à un truc potable pour emmener mes loulous à l'école.
On fera genre j'ai pas zappé la douch.e, mais bon c'était ça où foirage total de l'opération par manque de temps, et on admire la jolie tite robe noire de grossesse H&M, les collants presque pas flingués (le trou arrêté au vernis rose thé est sous le pied, maline), les chaussures fines de fille qui font presque plus mal aux pieds, la veste en jean, la touche de rouge, la grande écharpe colorée pour atténuer le côté corbeau.
Trop classe la fille. Bon ok ça se voit toujours pas que je suis enceinte, vu que 1 le cul et 2 l'estomac sont toujours plus proéminents que mon utérus, mais quand même l'ensemble est carrément regardable.

Sauf que.

J'aimerais ce qu'on me dise ce qu'il y a de glamour chez une femme qui tout le long du trajet aller-retour jusque l'école a tellement mal au dos à cause de sa sciatique qu'on croirait à la voir marcher qu'elle a passé une folle nuit de sesque avec son Chéwi alors qu'en fait non. Une femme qui gaze à qui mieux mieux car son bide est ravagé par le fer pris pour contrer l'anémie gravidique. Une femme qui rote, a des renvois et des hauts le coeur car elle a eu la sottise ce matin de manger 5 barquettes à la framboise. Une femme qui se contracte de douleur à cause de ses brûlures d'oesophage au 15ème degré (la framboise est une salope). Une femme qui pèle entre les sourcils, saigne des gencives et désquamme du cuir chevelu.
J'attends.
Parce que là, j'ai beau chercher je vois pas.
En plus y'avait une tâche sur mon collant et ma robe était mal ajustée, on voyait un bout de mon soutif.

Je propose de rester sous ma couette jusqu'au 15 avril.
Proposition acceptée à l'unanimité par la totalité des votants, à savoir, moi.

angel, reine de la nullité

Il se trouve que je suis enceinte (on va finir par le savoir!) et par voie de fait mononeuronale à tendance régressive. Cependant je ne perds pas espoir et je me suis attelée à repeindre le blog, et par la même à m'exposer aux critiques, je suis d'un courage exemplaire, on applaudit, merci!
On note la mononeuronalité de mes propos par l'utilisation abusive de deux points d'exclamation en deux phrases, c'est pitoyable. Et encore heureusement que j'écris au lieu de parler, car certains pourront vous le confirmer, les mots de plus de trois syllabes je n'arrive tout simplement pu à les prononcer, y'a embouteillage. Mononeuronalité, à dire, c'est mort.

Malheureusement Mono Neurone s'est mis en pause, ce con, et après trois heures passées sur le code de ce bloug pourri hier soir, ça ressemble genre à rien sur FireFox, et à un gerbatif puissant sur IE (et je sais de source sûre que certains parmi vous utilisent IE, et vous me pourrissez la vie hein). Je continue donc d' y travailler, mais franchement, j'ai peu d'espoir de retrouver mon intellect brillant d'ici ce soir.

Soyez patients, donc.
Allez faîtes pas vos truies.

angel est une mère au rabais

EPISODE 1:

Depuis vendredi je suis l'heureuse mère d'un garçonnet de quasi 3 ans et de son nouveau compagnon: Virussoïde Gerboïde CacaFlotte. Bonheur. Son papa s'est beaucoup occupé de lui parce que déjà c'est un chouette papa, et puis aussi il a peur que sa grosse femme enceinte ne fasse amie-ami avec Virussoïde et perde le peu d'efficacité qui lui reste (étendage du linge, dépoussierage des étagères, préparation de soupe revigorante, câlins en tous genre). Déjà que je m'évanouis tout le temps, alors si en plus je me vide de partout, ça va être coton à gérer pour Chéwi, déjà que ses Pakédekopis lui mènent une vie infernale hein, ouhla, ça suffit bien.

Donc Chéwi, armé du spray javel, de sa machine à laver à motié morte, de son courage et de sa détermination naturelle, a donc passé de vendredi soir à ce matin 11 00 où il a du libérer les Pakédekopis dans leur milieu naturel, tout son temps avec FistonLaGerbe. Joie. Enfant collé sur lui 24/24, ou alors enfant qui exige qu'on lui tienne la main pendant qu'il regarde Mimi Cracra l'eau elle aime ça. Quand il devait s'absenter pour une mission d'ordre top prioritaire, aller aux wawas (oui les papas ont des besoins, eux aussi!), acheter des carottes à LP, poster un colis, prendre sa douche, on entendait depuis le canapé s'élever cette litanie: Je veux mon papa, je veux mon paaaaaapaaaaa je veux mon papaaaaaaaaaaaa.

Et donc à 11:00 ce matin, Chéwi de moi m'a abandonnée, il est parti, avec ses Pakédekopis, et son sac et son sandouich, pour proférer la bonne parole littéraire. Et je me suis retrouvée avec PitiGasson, juste crevé, qui ne vomit plus, ne cacate plus liquide, n'a plus de fièvre, et qui allongé par terre de tout son désespoir est entré en méditation transcendantale: JEVEUHMONPAPAAAJEVEUHMONPAPAAAA, environ 549 fois jusqu'à ce que sa soeur rentre de l'école pour déjeuner.

L'enfant enlève son manteau, et se dirige vers le petit tas prostré sur le parquet, que j'ai fini par abandonner lâchement après moults tentatives infructueuses de consolage en tout genre.
- Papa reviendra ce soir, mais là tu as Maman, c'est déjà mieux que rien.

Merci mon coeur, moi aussi je t'aime.


EPISODE 2:

PitiGasson s'est réveillé de sa sieste le sourire aux lèvres- nan je déconne, en hurlant JEVEUHMONPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAA, déjà c'était top moumoute. Il a fallu un temps proche de l'éternité pour réussir à faire qu'il sorte de son lit, qu'il arrête de brailler, qu'il formule quelques souhaits simples pour qu'on puisse améliorer sa situation: canapé, dessin animé, bib de lait. Je pensais que c'en était fini de l'apocalypse, que j'allais tranquillement attendre que Chéwi rentre et prenne le relais avec Relou The First, sauf que bien sûr je suis immensément naïve (et bête).
Est arrivé le moment M, où l'enfant, ayant à peine bu la moitié de son bib, l'oeil mou devant son dvd (pourtant chouettissime) avise sa mère, apparemment inactive. Il me lance un truc du genre: a veuh alette!
Gn?

Je lui dis que s'il veut aller aux toilettes, qu'il y aille. Zen, genre. Mais dans ma tête: au secours, pourvu qu'il ne me repeigne pas les wawas, je survivrai pas, c'est mon fils je l'aime, mais je devrais le vendre sur e-bay après ça hein. Pas la peine de nous affoler, il ne veut pas aller aux toilettes, il veut alette. Ce qu'est alette je n'en ai strictment aucune idée. Je suis obligée d'apeller les forces extérieures de traduction simultanée, à savoir ma fille, experte en déchiffrage de Frère Relou 3ème année. Qui décode vite fait bien fait qu'alette, c'est une galette. Ah. Elle est douée y'a pas à dire, parce que son bro acquiesce, oui il veut une galette. Ne pas chercher à comprendre pourquoi maintenant il le prononce correctement, ce serait aller flirter avec le black out mental.

Bien, une galette donc, ça tombe bien, nous avons encore pas mal des ces délicieuses petites galettes bretonnes pur beurre rapportées du Mont Saint-Michel par Alix. Je file à la cuisine, je lui en ouvre un sachet de 4, j'en profite pour becter trois oursons innocents (ok, 5, deux rouges, deux verts, un jaune), et je rapporte mon butin à mon enfant, trop heureuse d'avoir évité la crise diplomatique. Arf. Je suis immensément naïve (et bête). Parce que comme me l'assène avec un ton à la limite du méprisant la chair de ma chair, celui que j'ai mis un certain nombre d'heures à pondre il y a quasi trois ans (dont un fabuleux moment de douleur que je ne citerai pas ici de peur d'effrayer les femmes enceintes de mon lectorat) : ça a pas galette, ça a gato! Ah bah tiens. Et il n'en veut pas, puisque lui il veuh galette, pas gato, galette! Mais euhhhhhhhhhhhhhh?

Allo Scotland Yard? J'ai comme un petit souci niveau enquête là, il faut que je trouve des galettes chez moi, mais visiblement pas les galettes bretonnes hein, ça ne fait pas l'affaire, non non, cherchez pas, non? Vous avez un inspecteur à me dépêcher vite fait bien fait? Non? C'est bien ma veine, je vais devoir me démerder seule. Au bout de plusieurs minutes de questionnement, j'arrive à extorquer deux infos supplémentaires: les galettes sont yaunes, et wangées dans le placah. Bon comme les galettes bretonnes quoi, il se fout clairement de ma tronche ce mouflet puant (oui en plus il gaze monstrueux, je suis en apnée). Commence sérieusement à m'échauffer le loustic, va y'avoir de la patience qui va voler en éclats, je vous dis que ça. Je le chope, je l'emmène dans la cuisine, j'ouvre le placard et lui fait un inventaire des gatals présents. Non, non, non, et non. Les galettes bretonnes (je retente, on sait jamais)? NON!

Là il se met à hurler é où galettes? é où galettes? en boucle. Mazette, j'ai le sang qui bouillone, c'est trop tard, je ne peux plus retenir, ca va sortir, je...
- Dans ton cul! Regarde bien, tu devrais les trouver tes galettes!
Ooops.
Je suis une mauvaise mère c'est honteux, non mais vraiment, une maîtrise de Lettres sur un sujet sérieux, un job sérieux, et tout ça pour sortir ce genre de trucs à mon enfant de trois ans. Je l'abandonne, priant le Ciel qu'il n'aille pas vérifier les nouvelles informations fournies par sa mère indigne.

Je retourne m'assoir, je me drape dans le mutisme et la fierté toute trouée. Ne trouvant plus écho à sa mono plainte, l'enfant se dirige vers la chambre de sa soeur, entrain de faire ses devoirs, sourde à tout ce bazar. Il lui pose la question fatale: é où galette?
Et la voilà qui l'enserre de son bras et lui explique avec une voix toute empreinte de douceur et de calme, que les galettes bretonnes sont dans le placard, mais que s'il veut de la vraie galette, il va falloir attendre presque deux mois qu'on fête les rois. Et ensuite elle lui propose de jouer avec sa piscine Playmobil. Tout tranquille, il s'exécute.

Ma mâchoire se décroche. Je suis déprimée. Anéantie. Je suis une mère nulle. Nulle.



Enfin, je tiens à dire que je viens de finir de rédiger cette note le cul posé sur une chaise de nain munie d'un coussin crabe, pour que le PitiGasson s'endorme en sécurité et tranquillité. J'ai emporté mon portable dans sa chambre, et que si on me retrouve morte demain, ce sera bien normal, l'apnée n'a qu'un temps, au bout d'un moment les gaz nauséabonds finissent par vous tuer. Oué je suis une mère nulle, mais j'ai le sens du sacrifice.


(mon dieu c'est une usine à prouts, je me saaaaauuuuuuveuuuh)