Il faut que le printemps arrive, vite. Le temps est à la dépression, malgré le soleil éclatant de ces derniers jours. C’est la faute de cette saleté de Pinkie, la balance la plus queauhnne à l’ouest de la Seine, qui me dit que malgré mes efforts de régime pré-mise sur orbite du troisième loustic(ahahahaha je suis trop une folle dans ma tête ahahahah ahem, je suis juste dingue) que je perds du poids certes, mais qu’en gros je fonds aussi vite qu’une motte de beurre dans le bac à légumes. Et dieu sait que j’en bouffe des légumes. Misère.
C’est aussi la faute de cet appart de moi qu’on a avec mon Chéri, et qui, déprime hivernale d’un côté (plus absence de connexion entraînant une addiction au cocktail mortel canaprout+friends) et surcharge de taf de l’autre, est deviendu un peu crado, beaucoup cracra, limite si je n’agis pas tout de suite, je pourrais dans quelques mois être une excellente participante pour C’est du propre, mon émission fétiche s’il en est.
C’est là que j’ai eu l’illumination. Vu que je ne suispas super motivée pas motivée du tout pour reprendre la piscine par le froid polaire qui règne actuellement, je me suis dit, en mon for intérieur (un endroit au poil, je ne vous invite pas parce que c’est trop petit et un peu le boxon, mais c’est veri naïce je vous assure) que peut-être je pourrais allier régime et ménage de printemps, histoire de bouger mon derche en rythme pour perdre ma graisse tout en récupérant un appart nickel chrome. Si c’est pas une bonne idée ça ! Ce que je suis intelligente, je m’époustoufle des fois, c’est l’hallu complète.
Ok, pas si intelligente que ça, puisque depuis 8 ans que j’ai ma gazinière, j’ai enfin osé détacher les boutons pour nettoyer la crasse derrière, et en fait c’est super facile, et de voir ma gazinière enfin propre j’ai failli avoir un orgasme. Ce n’est que la perspective de tout ce qui me reste encore à briquer dans cette thurne qui m’a redescendue vite fait du 7ème ciel.
Dommage.
Et oui, l’absence de connexion m’a enfin fait tomber du côté obscur de la Force : je suis entrain de devenir une ménagère de moins de 50 ans. C’est un véritable drame.
La phrase qui n’a rien à voir :
Vu le niveau de chianterie absolue de mes louctics en ce moment, c’est fou que je ne sois pas encore tombée dans le coulommier ou les paquets de chips. C’est que je veux perdre du poids pour faire le petit troisième vous comprenez ? Non ? C’est normal, je suis irrécupérable. Oskour.
C’est aussi la faute de cet appart de moi qu’on a avec mon Chéri, et qui, déprime hivernale d’un côté (plus absence de connexion entraînant une addiction au cocktail mortel canaprout+friends) et surcharge de taf de l’autre, est deviendu un peu crado, beaucoup cracra, limite si je n’agis pas tout de suite, je pourrais dans quelques mois être une excellente participante pour C’est du propre, mon émission fétiche s’il en est.
C’est là que j’ai eu l’illumination. Vu que je ne suis
Ok, pas si intelligente que ça, puisque depuis 8 ans que j’ai ma gazinière, j’ai enfin osé détacher les boutons pour nettoyer la crasse derrière, et en fait c’est super facile, et de voir ma gazinière enfin propre j’ai failli avoir un orgasme. Ce n’est que la perspective de tout ce qui me reste encore à briquer dans cette thurne qui m’a redescendue vite fait du 7ème ciel.
Dommage.
Et oui, l’absence de connexion m’a enfin fait tomber du côté obscur de la Force : je suis entrain de devenir une ménagère de moins de 50 ans. C’est un véritable drame.
La phrase qui n’a rien à voir :
Vu le niveau de chianterie absolue de mes louctics en ce moment, c’est fou que je ne sois pas encore tombée dans le coulommier ou les paquets de chips. C’est que je veux perdre du poids pour faire le petit troisième vous comprenez ? Non ? C’est normal, je suis irrécupérable. Oskour.
