- 234 -

Ca valait le coup d'éternuer trois kilos de poussière l'autre après-midi dans la cave, de s'y cogner deux fois violemment la tête, et de s'infliger un bleu de la taille de la région PACA sur le bras droit à remonter ce fichu meuble de cuisine - qui est extraordinaire dans ma cuisine, entendons-nous bien.
Non mais parce qu'en déblayant la somme hallucinante de bronx accumulée autour, dedans, dessus, j'ai retrouvé un cahier de vacances CP/CE1 absolument pas utilisé. Tout neuf.  Impec. Yeah!
Tu penses bien que je l'ai remonté fissa et que je l'ai collé rapido dans les pognes de LaPatate, complètement en friche depuis le 4 juillet, honte à moi, joie et bonheur pour lui.
Ca valait le coup, parce que cet aprem' en se levant de sa sieste, VLAM,  deux pages mon gars, une de français une de maths, ça rigole pas.
Enfin si ça rigole.
Parce que mon gamin, quand il bosse et qu'il n'y arrive pas, il a un juron bien sympathique:
- Nom d'un choux-fleur sanguinaire!

Sur tous les tons.
Pendant plus d'une heure.
NE. ME. DEMANDEZ. PAS. POURQUOI.

Mais c'est quoi ce LANGAGE?!!?

- 233 -

Maintenant que la partie salle à manger du salon est finie et opérationnelle, on peut enfin manger tous ensemble - et ma cuisine est mille fois plus fonctionnelle, ce qui vu ma passion culinaire en ce moment, est absolument parfait.
Et donc ce soir, on a étrenné la chose, avec des pâtes à la sauce tomate, parce qu'après une journée à la Ménagerie, j'ai moyen envie de me lancer dans des trucs chiadés et super envie d'envoyer tout le monde dans les bras de Morphée, figurez-vous.
Et j'ai pu reprendre ma petite marotte du moment, à savoir demander à chacun, moi y compris, les moments préférés de la journée. J'ai un peu changé les règles: on doit dire trois choses qu'on a aimé, et ce qu'on n'a pas aimé, c'est optionnel, mais si on veut vider son sac, c'est le moment. Les garçons adorent, L'Ado essaie par tous les moyens d'y échapper, prétextant qu'elle est déjà largement une adepte de la pensée positive et que merci de la laisser vivre sa vie de Bernard l'Hermite. Bien tenté, mais non.

Alors LaPatate a adoré les petites tortues grecques et il aurait voulu en rapporter une à la maison - bah oui, piller la Ménagerie, toujours un bon plan, tu penses -, acheter avec ses sous un deuxième singe en peluche, un orang-outan  cette fois ci, et les grosses tortues des Seychelles:

Voici Pericles, il est né en 1915, soit pendant la Première Guerre Mondiale (!!!)

 Il vit à la Ménagerie depuis 1923. 

 Il a 99 (!!!) ans, et pèse 150 kilos.

Et il est fichtrement rapide quand on lui sert son repas.

LaPatate n'a pas aimé que son andouille de frère lui enlève tout le temps son chapeau. Son andouille de frère s'est excusé. Bien.

LeZèbre, lui, a aimé les tamarins-lions, les chouettes et les hiboux, voir les animaux souvent de près, les mamans singes et leurs petits accrochés - ils viennent de naître, c'est mortellement mignon - et il a aimé aussi le repas de ce soir, c'est tellement bon qu'il en a repris trois fois - sortez vos parapluies, pluie de grenouilles sur tout le territoire demain, à mon avis. Il n'a pas aimé se faire punir. Bah mon coco, quand t'arrêtera de n'en faire qu'à ta tête...

L'Ado a aimé les axolotls, manger des makis, et le takin. Elle n'a pas aimé sortir de son lit. Tu penses bien, je l'ai levée à 9h, autant dire au milieu de la nuit. Elle est choquée.

Quant à moi j'ai littéralement adoré voir le pudu, ENFIN, depuis environ 4 ans que je viens quasiment à chaque petites et grandes vacances, et que l'enclos me semble vide, au point que je soupçonnais une vaste fumisterie, surtout qu'avant la bestiole - plus petit cervidé du monde, un truc incroyablement mignon - se laissait caresser et m'avait même léché les doigts. Il est juste devenu peureux, on l'a vu aujourd'hui, les deux pattes avant dans le seau blanc de son repas, quelques minutes avant qu'il ne retourne se planquer. Le pudu est vivant! Youhou!! 

J'ai aussi beaucoup aimé manger dehors, ça me manquait depuis les vacances à la mer, et admirer les cercopithèques de l'Hoest récupérer leur repas à l'intérieur de balles de tennis fendues, les techniques employées étant assez géniales et propres à chaque individu. 

Je n'ai PAS DU TOUT aimé perdre LaPatate dans le bâtiment des crocodiles, cet andouille était reparti jouer avec les tortues du bassin, tranquille, moi j'ai mouru de la trouille, et j'ai DETESTE les abrutis qui prennent des photos avec le flash - devant une vitre, parfait - ou qui disent à leurs enfants "Oh regarde c'est Rio!" douze fois en boucle devant la volière des aras bleus et jaunes. Alors ce n'est pas Rio, c'est un ara, et ensuite Blue, l'ara vedette du film Rio, est un ara hyacinthe et non un ara bleu et jaune . Il y a une pancarte, tu peux lire. Idem pour l'animatrice de centre de loisirs qui explique les ratons-laveurs sans les nommer: "C'est comme dans Pocahontas, tu l'as vu Pocahontas?". Ouais. C'est un raton-laveur, surtout. Misère.

 

Comme je ne sais pas comment finir ce billet, et que j'ai une forte envie d'aller me coucher vu la journée certes formidable mais un poil épuisante, je te propose de regarder cette photo, et je te souhaite une excellente nuit:

 

 Bah, pourquoi tu te sauves?

- 232 -

- Ma fille, viens là que je t'explique la vie et te transmette ma grande sagesse. Vois-tu, quand tu fais trop chauffer ton huile dans la poêle, et qu'ensuite tu verses les carottes bien bien bien surgelées dedans, ben l'huile elle n'apprécie pas du tout la blague, et elle prend feu, ça fait des jolies flammes d'un mètre de haut, environ.
- Ah, encore!
- Oui, bon. Mais surtout, tu vois, les carottes surgelées, ça ne se fait pas cuire à la poêle, mais à la casserole. Il fallait le savoir.
- Hum, ok.
- Et donc j'espère que tu aimes les carottes à la crème, parce que j'ai un peu risqué ma vie* pour vous les cuisiner.
- En même temps je ne t'ai rien demandé Mère. Et puis ça serait bien que tu t'arrêtes 5 minutes, parce que perso je te trouve un peu masochiste... Ca faisait même pas 24h qu'on était rentré de vacances et tu bougeais déjà les meubles...

L'ingratitude des adolescents, je n'ai pas de mots.
Je file, j'ai un balcon à ranger et réorganiser....

Quoi il fait nuit?

Non je ne suis pas un cas, ça va hein!

* Papa, Maman, on respire, ceci est une hyperbole bien évidemment. Tout va bien. 

- 231 -

C'est le moment où tu te lèves, alors que tu as été réveillée bien trop tôt par LaPatate qui ne sait toujours pas chuchoter, au point qu'on pourrait croire qu'il fait exprès, non attends me dis pas qu'il fait exprès, et là tu te rends compte que ton salon a subi l'attaque d'une Bombe à Bouffe, et que misère l'enfant a aussi mangé un eskimo au choc' pour son petit dej' et il a réussi à en coller sur le jeté de canaprout que je viens juste de laver, et tu lui demandes d'aller chercher l'éponge et il t'en apporte une gorgée d'eau qui dégouline sur le tapis, et tu frottes la tache, et tu demandes au Zèbre de débarrasser les emballages divers de petit dej' dispersés dans le salon, et tu vas ensuite vider la poubelle, tu cherches les sacs poubelle partout pour changer le sac, et a priori LeZèbre avait trouvé fun de les ranger dans le plat à gratin, logique, pourquoi je n'y ai pas pensé aussi, et tu lui dis de s'habiller parce qu'il va devoir descendre les poubelles une fois que je me serais occupée des litières des chats, parce que depuis les vacances j'ai trois litières chez moi, c'est bien, ça ne me rajoute pas du tout du boulot, tu penses, et donc là il faut que je les nettoie, et puis c'est super tu vois parce que Yoshi BNH a des folles envies de dunes dans la salle de bain je crois, au vu des piles de litière qu'il me projette sur le sol, et ce qui est encore plus su-per c'est quand tu passes le balai pour pouvoir récupérer la litière et la remettre dans le bac et que tu réalises qu'il y avait de l'excrément mou de chat planqué dans la dune, et que tu viens de l'étaler par terre, et là tu demandes au Zèbre d'aller te sortir et brancher l'aspiro, et tu nettoies par terre avec l'éponge exprès pour et le pshitttttt javel, et quand tu vas pour récupérer l'aspirateur, tu entends LeZèbre qui râle parce que le chat a fait pipi sous son bureau, et du coup toi tu râles parce que la porte de la chambre doit rester fermée bon sang de bonsoir de nom d'un chat empaillé fuck fuck fuck fuckity fuck, tu vas voir le môme pour lui dire qu'il va nettoyer tout seul, pshit et sopalin, ça suffit tu assumes, et là quand tu reviens à la salledeb' tu vois que LaPatate on ne sait comment et ça reste au demeurant l'un des mystères que l'humanité ne résoudra probablement jamais, non pas qu'elle n'en ait rien à foutre, quoique, mais surtout qu'il me semble que le gamin n'a pas bougé de devant Inspecteur Gadget, et il a quand même réussi à marcher dans du caca de chat et à en étaler partout et il ne peut pas mentir il en a sous sa tong, que donc tu nettoies en frottant bien avec l'éponge au lavabo, et mince les chats n'ont toujours pas mangé, ce qui n'est pas un mal, s'ils ne mangent pas ils ne chient plus, problem solved, et donc tu envoies l'Ado acheter de la nourriture pour chat parce que tu n'es pas un monstre oh eh, et un sandouich pour LaPatate vu qu'il refusera de manger les pommes noisettes prévues pour le repas de midi, vu que curieusement, cet enfant qui mange absolument tout et n'importe quoi trouve que les pommes noisettes c'est dégueu, encore un mystère, allô Scotland Yard, et tu demandes à LaPatate de nettoyer son massacre pendant que tu verses les pommes noisette dans la poêle, et enfin tu peux passer l'aspirateur dans la salledeb', terminer de nettoyer les litières, fermer le petit sac de cochonneries, et envoyer LeZèbre aux poubelles, et le temps que tu prennes ta douche, ta fille revient de la supérette et nourrit les chats, le gamin remonte des poubelles, et le repas est quasi prêt et tu as réussi à prendre ta douche, SANS que l'appart n'explose et toi avec, sans t'écrouler en sanglotant dans le canapé que tu vas aller te recoucher et que tout le monde est méchant méchant méchant, et sans que tu n'abandonnes là enfants et chats pour aller vivre toute nue aux Fidjis, sur la plage de sable chaud, à regarder les jolies vagues bleues à l'ombre des palmiers, youhou!

La magie de la pensée positive, et se focaliser sur le fait qu'après le déjeuner on va aller tous ensemble au cinéma, et avoir des sachets de Jelly Beans dans ton sac, et ce sera vraiment sympa.


Après, ne nous étonnons pas qu'en attendant la séance de cinéma je sois entrée dans une librairie et que j'ai fini par craquer sur l'un de ces livres de coloriage anti-stress qu'on voit partout.
Non, ne nous étonnons pas.
Ca pourrait mal finir.

tout. va. bien.

- 230 -

Mais comment je vais bien dormir moi taleur.

Parce que bon aujourd'hui

- j'ai passé la seconde couche de peinture sur le mur du salon, devant mes gamins épatés par ma rapidité d'exécution: mais avec une peinture qui sèche en 30 minutes, si tu veux un rendu sympa t'as intérêt à speeder du rouleau, et à bien croiser tes passages. Mission accomplie.

- je suis descendue dans ma première cave - oui j'ai deux caves, ne t'imagine pas que c'est mieux, ça veut dire deux fois plus de bronx, c'est tout - dans le but d'y récupérer le grand meuble bas de cuisine qui y est entreposé depuis 8 ans que j'ai emménagé ici. On l'avait dégagé pour mettre une table, et là, je veux que la table soit dans le salon. Donc je remonte le meuble. Qui me servira à ranger ma vaisselle, une poubelle pour le tri aussi je pense, et je peux poser dessus un micro-ondes! Je pourrais ranger mes provisions dans les placards du haut, et ainsi virer le meuble sous ma fenêtre. Non mais c'est pensé hein. Qu'est ce que tu crois.

- j'ai donc dégagé le meuble en question de la gangue de bordel dans laquelle il était incrusté: il était blindé de conneries, il supportait douze tonnes de cartons, et pour pouvoir le sortir de la cave, j'ai du dégager dans le couloir des caves environ l'équivalent d'un petit studio parisien. Non je n'exagère pas. Si peu.

- j'ai voulu le sortir de la cave, et quand il a eu en partie passé la porte, avec moi le tirant depuis le couloir, il a fallu que je me rende à l'évidence: il était coincé. Il bouchait complètement le couloir et ma porte de cave. Et mes clés de maison et de cave étaient... à l'intérieur de la cave.

- j'ai donc escaladé mon meuble dans un sens, je l'ai traversé à quatre pattes, et je suis redescendue de l'autre côté dans ma cave, j'ai pris mes clés, et je suis repartie dans l'autre sens. Et j'ai appelé mon pote Superman à la rescousse, et il est venu, avec le tee-shirt Superman que je lui ai offert, eheh. Non seulement il répare les fuites sous les baignoires mais en plus il est très costaud pour mettre le meuble à la verticale, et hop, on lui a fait monter trois étages comme ça, en faisant pivoter autant que possible.

- je suis allée faire des courses pour que les enfants mangent un truc vite fait, pizza pour la grande, ptits plats pour les gars, et pendant que ça chauffait dans le four, je suis retournée dans la cave, pour remettre dedans ce que j'en avais sorti... Et j'ai réussi à me cogner magistralement le crâne dans un lit mis à la verticale contre le mur, et ce, deux fois de suite, parce que quand on est con, ON EST CON.  Bordel. Bobo la tête. Vais avoir des bosses.

Autant vous dire que le rangement de la cuisine ce sera demain matin, tout comme accrocher les cadres sur le joli mur tout vert, et aller acheter des tabourets sympas...
Fa ti guée.
Et bobo la tête.

Gn.

je... bonne nuit les gens....

et un merci ♡ tout doux à Laurène pour le très joli coussin qui permet l'upgrade progressive du canapé... C'est hyper gentil, et enfants comme chats se joignent à moi! (le canapé, c'est la vie!)

- 229 -

Nous sommes rentrés en pleine nuit de chez la Famille Hérisson, après une excellente et chaleureuse et miaoumiam soirée.
Les gamins dormaient debout à 2h45 quand on a franchi la porte de l'appart. Me suis couchée et surtout endormie vers 3h30.
Tu devinesdonc  aisément que je dormais profondément, avec une Patate incrusté dans l'un des oreillers de mon lit, pour parfaire le tableau, quand à très exactement 9h56 LeZèbre est venu violemment frapper à ma porte.
MAIS QU EST CE QU IL VEUT LUI?
Ah mais c'est qu'il est désolé l'enfant, mais là, il y a urgence.
BEN Y A INTERET JE VAIS TE DIRE.
(et comment se fait-il qu'il soit déjà debout lui? Il est bionique ce môme ou bien?)
Mais maman, viens vite vite vite, il y a un petit oiseau qui a percuté la fenêtre du salon et il est dans le pot de fleurs et je sais pas quoi faire.
AH.

Et donc.
Donc.
A 9h58 devine qui se retrouve en culotte sur son balconet il y fait pas chaud je peux te dire, à prendre délicatement dans sa main le pioupiou riquiqui - dans mon souvenir, vert avec des rayures noires et blanches sur la tête, mais mon souvenir est très fortement brumeux, tu t'en doutes - à lui dire que tout va bien, tout va bien, laisser les garçons hasarder un bout de doigt sur ses plumes, le voir déplier une aile, la replier, déplier l'autre, la replier, et prendre son envol.
Devine.

Grummmbblll.

Il est apparemment IMPOSSIBLE  de DORMIR en PAIX dans cette maison.

Ceci dit c'est la deuxième fois qu'un petit piaf se mange mes vitres, je crois qu'elles sont trop propres, en fait.
Ah je me la pète si je veux, je n'ai pas assez dormi, j'ai le droit.

Bientôt le lancer de perroquet psychotique dans ma chambre pour me faire lever
Ils en sont capables.

- 228 -

Non mais vraiment.
Depuis le temps que je le dis, que certains matins il faudrait mieux aller se recoucher.
Parce que bon là, réveillée par mon fils qui estime que vu que la petite aiguille est sur le 10, il faut que j'ouvre un oeil, voire deux, il a bien fallu  2h30 pour que j'émerge complètement. 2h30 pendant lesquelles les garçons, pleinement réveillés eux, se sont fait une vie de patachons devant la tivi, en laissant le salon et la cuisine dans un état de désolation proche de celui laissé par un nuage de sauterelles affamées.
Du coup vers 12h30, ma vessie a décidé qu'il n'était absolument plus possible que je reste couchée.
POurquoi je ne suis pas un pur esprit, on se le demande. Ce serait tellement plus pratique.
Bref, me voilà dans les toilettes, complètement ensuckée, dans le noir donc, et après avoir récupéré à tâtons le rouleau de papier toilette, j'en arrache quelques feuilles et je le repose... pile dans le bol que j'ai installé sous le robinet d'eau qui fuit à l'occasion.
La tentative de noyade sur rouleau de PQ je n'avais encore jamais tenté comme technique pour se remettre les yeux en face des trous.
Bah c'est relativement efficace.
Bon je dis bien relativement.
Vu qu'ensuite, quand je passais l'aspirateur - oui c'était l'un de ses réveils tardifs où je décide de faire en 2 heures tout ce que j'aurais du faire dans ma matinée, passons - son sac m'a clairement fait comprendre, par l'exhibition de son trop plein dans lequel une paille rose en plastique était fichée, vision incongrue s'il en est, qu'il fallait le changer, je me suis exécutée.
Suis allée chercher un nouveau sac dans le placard.
Ai enlevé l'ancien sac.
Ai jeté l'ancien sac et sa paille rose qui dépassait, dans la poubelle.
Ai fermé le sac poubelle, et l'ai refilé au Zèbre pour qu'il le descende à la benne, ce qu'il a fait.
Ai voulu installer le nouveau sac.
Ai réalisé que je venais de jeter l'attache-sac de l'aspirateur à la poubelle avec le sac plein encore accroché dessus.
Ai couru sur le balcon pour dire à mon fils de remonter fissa le sac poubelle.
Ai fouillé le sac poubelle pour récupérer la pièce indispensable au bon fonctionnement de l'aspirateur.

Me suis dit que ça allait être une bonne journée.
O bli gé.

Quand ça commence comme ça, ça ne peut que s'améliorer non?
De toutes façons le ménage fait, les courses faites, le rangement impec, le repas avalé, la grosse salade de pâtes trop délicieuse préparée, ma couleur faite, il nous reste à aller manger au jardin chez la Famille Hérisson, alors, à part du pipi de cochon d'inde, on ne craint plus rien.
Ouaip.

Quand tu réalises qu'un bout de ton aspirateur est en train de partir à la benne...

- 227 -

LaPatate, dans une grande envolée:

- Non mais moi avant j'avais une amoureuse, quand j'étais en grande section, et elle m'aimait aussi, et même on s'embrassait sur la bouche, mais maintenant, j'ai décidé que pour moi l'amour c'est fini!

Sa mère, curieuse:

- Oh, ben pourquoi?

LaPatate, fataliste:

- Non mais c'est trop dur l'amour, j'arrête. En plus demander en mariage, je pourrais pas, je suis beaucoup trop timide.

Sa mère, pragmatique:

- Bah tu sais tu n'es pas obligé de demander en mariage pour aimer quelqu'un hein.

LaPatate, débordé:

- Non mais même, moi je sais pas comment on fait l'amour hein, donc je pourrais pas, je te dis c'est trop compliqué, j'arrête.

Sa mère, estomaquée:

- ...

LeZèbre, pratique:

- Alors tu vois, là c'est la zézette de la femme, là le zizi du garçon, et tu fais comme ça, c'est facile.

Leur mère, qui oscille entre l'hilarité et la stupéfaction la plus complète:

- Bien bien bien, dépêchez-vous, on va rater le train là!


Toujours changer de sujet.
TOUJOURS.

- 226 -

J'ai commencé à minuit.
Je me suis arrêtée vers 3h00 du matin, et j'ai dormi jusque 9h.
J'ai tout de suite recommencé, et ce jusque 17h05, heure où j'ai fini.
J'ai tout de même pris le temps d'aller faire pipi quand vraiment il fallait.
De me nourrir aussi, essentiellement de cacahuètes, raisin blanc, et gaufres au miel bio.
C'est que ça relève du marathon.
Ca faisait 5 mois que j'en rêvais, et ENFIN, je l'ai fait.

Et donc non, je n'ai pas repeint le mur de mon salon que je viens de dégager dans mon réaménagement.
Non.

J'ai  regardé l'intégralité de la saison 4 de Game of Thrones.
Et c'était BIEN.

Oh oui!

Bon du coup, faut vraiment que je lise ce 5ème tome, commencé il y a trois ans, et perdu dans la tourmente d'alors. Hop, tablette, c'est parti!

- 225 -

LaPatate se lève de la sieste, et figurez vous qu'il ne veut faire que deux choses.
Bah oui il est binaire parfois, faut pas chercher.
Il veut:
Jouer avec la tente coccinelle.
Prendre un bain.

Jouer avec la tente coccinelle je dis non, parce que c'est toujours la même chose: il la déplie, il y colle un maximum de bazar, il se lasse de la chose au bout de 10 minutes, refuse de ranger le bazar et qui se coltine de replier le fichu machin en pestant parce qu'elle ne retrouve pas le coup de main qui va bien? Hum? Donc non.
Prendre "un petit bain" c'est non pareil. Parce que le dernier a laissé la salledeb' dans un état déplorable, alors qu'il n'y est resté que 10 minutes. Donc non.
Je sais je suis une mère atroce et il ne s'en tirera pas avec moins que dix ans de divan, le pov enfant.

L'enfant est au désespoir, il s'ennuie, c'est affreux.
Les plus grands spécialistes disent que l'ennui est générateur de créativité et de construction de soi.
Donc bon.

Mais LaPatate ne compte pas en rester là:
- Maman, soit je joue avec la tente, soit je prends un petit bain. Tu choisis! La tente, ou le bain?

7 ans pas encore et demi, et le voilà qui tente la manipulation mentale avec la très connue technique parentale du faux-choix.

Je l'ai renvoyé dans ses buts, et de dépit il s'est enroulé dans sa couverture en polaire bordeaux, qui est l'équivalent pour lui d'un doudou a priori, et il a arpenté le salon en fredonnant le thème de Darth Vader dans Star Wars.

Je...

 

Ouhla j'ai suuuuuuper peuuuuuuur!

- 224 -

Nous sommes allés passer la fin d'après midi et la soirée chez nos amis, histoire qu'ils admirent nos bronzages respectifs et qu'en retour nous admirions leur nouveau bassin à poissons et leur somptueux palace construit à partir de matériaux de récup', pour leurs deux hérissons.
Il a fallu attendre après le repas dehors, que la nuit soit bien tombée, pour qu'équipés d'une lampe de poche on rende visite aux petits copains à piquants qui jusque là dormaient dans leur nid de foin, au rez-de chaussée de leur vaste demeure de deux étages.
On a pu voir que depuis un mois qu'ils sont là, ils se sont bien acclimatés et sont maintenant tout à fait apprivoisés: ils ne se mettent plus en boule, et ils aiment les câlins.
J'avoue que caresser un hérisson et le sentir s'appuyer du côté où je le grattouille, c'est assez incroyable, comme sensation. Iiiihhhhhhhh je fais un câlin à un hérisson! Pour quiconque a lu dans son enfance les albums des aventures d'Emilie, c'est un peu énorme, franchement.
LaPatate bien évidemment a voulu câliner à son tour l'animal.
Qui lui a fait caca sur les mains.
L'enfant était proprement horrifié, et je pense que toute la ville a été au courant de sa mésaventure, tellement il a piaillé fort.
Alors qu'on lui expliquait que c'était juste quelques crottes, ok molles, et qu'il suffisait qu'il aille se laver les mains, pas besoin de faire un tel foin pour si peu, le voilà qui nous regarde, totalement offusqué, et qui nous dit de sa voix la plus péremptoire:
- Mais si c'est grave, c'est très grave, c'est tragique même!

Au moins.
Andouille, va.

Perso ce que je trouve tragique, c'est me faire réveiller à 8h05 par le jardinier qui tond la pelouse à l'aube sous ma fenêtre pour finir son oeuvre vers 8h20, et quand je finis par me rendormir deux heures plus tard, me faire réveiller par un coup d'interphone passé par l'homme invisible.
Mais ça reste mon avis.

Aaaaahhhhh il m'a fait cacaaaaaa dessuuuuuuuus!

- 223 -

1.
LaPatate a daigné m'accompagner pour faire des mini-courses avec L'Ado car il était motivé par une seule chose: les grosses boules de chewing-gum qu'on achète dans les machines à pièces. A la fin des courses, il obtient donc deux chewing-gums, il est bonheur, joie, et mastication.
Tout d'un coup, sur le chemin du retour:
- Ah mince! J'en ai avalé un petit bout!

Et sa soeur de lui rétorquer:
- Tu sais qu'il faut 7 ans à ton organisme pour éliminer le chewing gum que tu avales??!?

Ah ça elle ne rate pas une occasion.
Pas.
Une.
Seule.

2.
Il faut que je défasse ma valise.
Mon Ado préférée a déjà rangé tout son petit bowdel hier soir à peine son gros sac débarqué dans sa chambre.
LeZèbre, exploit intersidéral consigné dans les archives de la galaxie, a rangé lui-même le contenu de sa valise.
L'Ado, ayant pitié de sa mère, a rangé le contenu - minime - de celle de LaPatate.
La mienne, à l'heure où je tape ces lignes, est toujours ouverte sur mon lit, pleine.

Par contre, vu que je pratique la procrastination à un niveau proche de la compétition de haut niveau, j'ai complètement remodelé mon salon, à coup de je te déplace la table basse, le canapé, les grosses bibliothèques Expedit, afin de dégager un grand espace pour y mettre une table et des chaises, vu que manger tous les 4 dans la cuisine est un peu problématique vu le petit espace confiné.
Le tout en passant l'aspirateur au passage, et en rangeant des trucs.
Donc là j'ai un super salon trop classe qui n'attend plus qu'un voyage chez Emmaüs pour se doter d'une table, de préférence à rabats ou rallonges, et de quelques chaises, de préférence jolies et dépareillées.
Ahah.

Ma valise est toujours ouverte, pleine, sur mon lit.
J'envisage sérieusement soit de la refermer et de la poser par terre, soit de dormir dans le canapé du salon.
Quoi?

Psychologiquement, y'a un truc, hein.
Pas besoin d'être sorti de la cuisse de Sigmund pour le deviner, ça va.

3.
Aujourd'hui je suis allée chercher un colis à LaPoste, merci merci merci  Mélanie pour les chouettes coussins qui font merveille dans mon salon tout réaménagé, et pour le livre du Petit Nicolas que LaPatate et moi avons commencé à lire ensemble! C'est super gentil!
Mais ce midi dans ma boîte aux lettres il y avait aussi un petit colis amazon venant de la très gentille Cécile - gros merci Cécile qui veut consoler LaPatate traumatisé par les affreux mogots - contenant le DVD du Petit Nicolas, le film, donc, vu qu'a priori aujourd'hui c'était une journée thématique mais on ne m'a pas prévenue. En revenant des mini courses à la supérette, je sors l'enveloppe cartonnée de ma boîte aux lettres, je l'ouvre, je garde avec moi le petit bon papier qui accompagne le dvd, et je remets l'enveloppe cartonnée contenant le DVD à LaPatate, en lui demandant d'aller ranger le dvd et de mettre l'enveloppe cartonnée dans le sac du tri. Simple.
Sauf que.
Ce soir, à l'heure où les pâtes sont servies et le ketchup émerge du frigidaire, voilà que les enfants veulent regarder Le Petit Nicolas. Et point de Petit Nicolas, figurez-vous.
Je mène mon enquête, et LaPatate ne se souvient pas de l'avoir sorti de l'enveloppe cartonnée. Mais se souvient de l'avoir mise dans le sac de tri.
Sac de tri que son frère a descendu et vidé, déjà, dans le container.
Je.... argh!
Avec LeZèbre on descend et on inspecte le premier container jaune, et il est quasi vide. On file au second: quasi vide aussi! Je ne vois rien de ce qu'il y avait dans le sac de tri! Le camion serait-il déjà passé?
J'ai un peu beaucoup envie d'étrangler LaPatate qui en ce moment n'écoute rien de ce que je lui dis, tellement il est concentré sur sa domination du monde et de l'espèce humaine.
C'est là, alors qu'on est remonté à l'appartement, et que LaPatate n'est que désespoir d'avoir perdu SON cadeau, LeZèbre m'avoue que des fois, il est un peu pressé, un peu feignasse aussi, et il jette le tri dans le container des ordures ménagères.
Je.... QUOI?
Ecolo au rabais, va, tu crois que je me fais suer à trier pour que tu mettes tout dans la même benne, ou bien?
C'est une blague?
Non.
Donc on redescend.
Et on regarde dans le container bordeaux, et là il y a tout mon tri didon.
Et l'enveloppe cartonnée amazon!
Ouééééééé!
Elle est.... vide!

Rester calme, c'est un peu le nerf de la guerre quand tu es mère célibataire.
Je suis remontée, calmement, et j'ai cherché.
Et j'ai trouvé le DVD, posé par LaPatate sur l'une des étagères du meuble télé, et recouvert par d'autres DVDs rangés à l'arrache par l'Ado.

Qui a dit conspiration?
Qui?

Je suis calme, je marche avec la zénitude et je respire le doux parfum des pétales de roses qui parsèment mon chemin vers le Nirvana.

Comme je te le dis.
Dediou!

Ce n'est pas moi qui le dit, hein.

- 222 -

(ihhhhhhh 2, 2, 2, j'adore)
(ta gueule)
(je vais mettre l'heure de publication à 22h22 pour la peine)

Alors aujourd'hui, jour de la Grande Transhumance Retour, j'ai envie de dire MERCI.

Merci à AmélieChouette & SuperSerge, pour nous avoir prêté leur super maison de vacances au bord de l'océan, on a passé des vacances parfaites, je regrette déjà la terrasse, l'Océan et ses vagues, l'harmonie entre le soleil et le vent, les grands pins, le chant des cigales, manger dehors avec mes enfants, la simplicité de la vie... Je ne regrette pas ce fichu sable par contre. Non mais faut pas déconner non plus. J'en ai retrouvé dans ma narine droite ce matin. L'abus.

Merci à la gentille dame de la boulangerie pour nous avois servi ce midi avec le sourire et fait réchauffer les pizzas des enfants, et le tout avec son accent adorable et sans jamais une seule seconde me donner l'impression de l'enquiquiner. Merci à mes enfants d'avoir apprécié le repas sur le pouce en terrasse, et même au Zèbre gros pénible de la bouffe, qui n'a pas aimé sa pizza - mangée par son frère et sa soeur qui ne se sont pas laissés abattre - et qui a attendu patiemment qu'on finisse notre repas et qu'on aille un peu plus loin lui acheter une grande barquette de frites. Je commence à comprendre qu'il ne fait vraiment pas ça pour embêter, et qu'il est le premier malheureux d'être aussi difficile.

Merci à SuperSerge de nous avoir épargné le car jusqu'à Arcachon, et de nous avoir véhiculé avec bonne humeur, ma marmaille, mes douze tonnes de bagages et moi. C'était super gentil, et vraiment un confort incroyable. La balade en voiture dans la forêt de grands pins landais, c'est BEAU. Et la dune du Pyla même pas en rêve je la grimpe MÊME PAS EN RÊVE! Le truc est gigantesque, la Nature est tarée, c'est prouvé.

Merci à la gentille dame assise sur le banc de la gare d'avoir laissé son gentil cocker américain vagabonder vers LaPatate, il a patienté bien mieux comme ça en attendant l'arrivée du TGV.

Merci à la SNCF pour le carré Famille, les places plus spacieuses, et le direct Arcachon-Paris. Pas de changement à Bordeaux cette fois, pas de fichu TER! Youpi. Le bonheur de s'assoir pendant 4h30 et d'avoir la paix.

Merci mon ordi de s'être déchargé je ne sais comment, et merci à la SNCF de mettre une prise dans la partie bagages du compartiment. Merci à mes enfants d'avoir été tous les 3 bien sages pendant que je faisais charger mon ordi, et j'en ai profité pour lire Le joueur d'échecs tellement chaudement recommandé par ma fille, ça m'a beaucoup plu et ça m'a bien fait passer le temps. On y ajoute deux épisodes de série, et déjà on était presque arrivés à Paris....

Merci à mon BFF, et à EmmaChou pour les échanges de SMS, j'ai des amis formidables, et je suis très reconnaissante à la vie de vous avoir mis sur mon chemin.

Merci la RATP pour le métro pas bondé, pour les ESCALATORS -j'ai repensé au voyage aller, et ça n'avait rien à voir - et pour nous avoir permis d'arriver à l'heure à St Lazare pour attraper notre train de banlieue.

Merci à mon papa et ma maman pour avoir pris grand soin des PsychoCats et de Yoshi BNH pendant notre absence, c'est vraiment chouette d'avoir pris le temps de ne pas les laisser crever de faim et de s'en être occupé aussi bien. Ils sont couchés tous les trois à côté de moi dans le canaprout, et c'est concert de ronrons à tout va.

Merci à mes enfants d'avoir été sages d'un bout à l'autre de la Grande Transhumance, je me dis que je ne dois pas trop merder avec eux, vu comment ils grandissent chouettes et intéressants et drôles.

Dans une semaine, Angel 2.0 aura un an, et immense merci à la vie de me donner cette deuxième chance, je ne regrette rien, et j'ai hâte de découvrir la suite.

I'm crazy happy bande de gens!

- 221 -

Ok.
Déjà le matin tu te lèves, il pleut.
Et déjà t'as dormi avec LaPatate parce qu'il est venu s'incruster en boule à tes pieds à une heure du mat' et tu n'as pas eu la force/ le courage/ le coeur de le refiche dans son lit.
Ca commence moyen on va dire.
Dehors c'est le déluge.
Bon ben on va faire genre on n'a pas le moral dans les chaussettes - bah si un peu hein - et j'attaque les bagages. C'est toujours plus facile dans ce sens là, tu as juste à faire le tour de la baraque et récupérer ce qui est à toi, au lieu de te creuser la tête sur ce que tu dois emmener et surtout ne pas oublier.
Donc voilà, matinée occupée à faire trois valises et du rangement, su-per.
Et après le repas, tu pourrais croire que le temps aurait la décence de s'éclaircir, histoire que tu puisses aller une dernière fois à la plage? Bah. Non. Orage dans ta face.
Bien bien bien, alors l'Ado part faire ses trucs d'ado dans sa chambre, LeZèbre se visse sur la tablette, LaPatate devant Disney Channel, et moi je regarde des séries en essayant de ne pas sangloter "les vacances sont finiiiiiiiiiies et moi je voulaiiis me baigneeeeeeeeer-euuuuuuuuuuuuh".
La grande classe donc.

A 17h20, alors que je suis à la limite de m'endormir de désespoir, j'entrevois par la fenêtre de la chambre, un rayon de soleil.
Oh  peuchère.
A 18h05 L'Ado posait son chamallow dans le sable, et LeZèbre, LaPatate et moi, désapés à la vitesse d'un cheval au galop, on courait dans les vagues.
OUAAAAAAAAAIIIIIIIIISSSSSSS!
Et pis on était super contents parce que c'était des GROSSES vagues. Celles qui te défrisent bien comme il faut.
Par contre, on n'avait pas prévu - c'était la première fois - que marée descendante + temps à l'orage + océan un poil démonté = courants aspirants. Donc c'était la lutte de chaque instant.
LeZèbre a fini par flipper et rendre les armes, il est allé s'allonger - et roupiller, ô miracle ô bonheur ô céleste intervention - aux côtés de sa soeur.
LaPatate, bien accroché à sa mère est resté, tu parles Charles, il ne risquait pas de rater une minute de la baignade surveillée qui se termine à 19h.
On s'est fait retourner, rétamer, on s'est pris des baffes monstrueuses, et pourtant on restait vraiment près du bord et j'essayais de ne pas me faire déporter pour rester pile dans l'axe des maîtres-nageurs.
C'était SU-PER-TROP-BIEN.
Je pense que j'aurais des bleus et des courbatures demain, mais c'est bien, ça me fera des souvenirs.
Et se baigner dans un océan avec des vagues maousses et des rouleaux facétieux, il n'y a rien de mieux pour te remonter le moral et te fiche la pêche!
Océan Thérapie, testé et approuvé by myself.

On a dit au revoir à l'Océan et on est allé chercher les pizzas pour les enfants.
Après qu'ils aient mangé leurs pizzas, hop la douche, et ensuite moi, j'ai commis l'erreur fatale.
Vois-tu, j'étais toujours en maillot de bain.
Et j'ai eu très envie d'aller aux toilettes histoire de soulager ma vessie - c'est que j'ai beaucoup bu la tasse figure toi.
Et bien, je t'annonce que d'aller aux toilettes en maillot de bain en revenant d'une baignade bien sportive comme la nôtre, c'est une fausse bonne idée.
J'ai baissé mon maillot de bain.
Et environ la moitié d'une dune s'est déversée sur le carrelage des toilettes.
Et dans la cuvette.
En allant ensuite sous la douche j'ai réalisé que j'étais comme un immense poisson pané: intégralement recouverte d'une croûte de sable, avec quelques algues par ci par là, pour décorer sans doute.
Tout à fait charmant.
Si tu regardes dans le dictionnaire à "sexytude" je pense que tu vois ma photo quand j'enlève mon maillot après la baignade. Obligé.

Ben sinon après, les garçons couchés, l'Ado occupée à dessiner, j'ai fait .... du ménage! des lessives! et encore du ménage! et puis.... des lessives!
Je sais finir mes vacances en beauté moi, mesdames et messieurs.
Comme je te le dis.

23h50, je n'ai pas encore mangé.
Tout va bien.
Je gère la fougère.
Demain, la Transhumance Retour.
J'ai hâte.
Non.


(pas de bonus ce soir, on a oublié)(sorry)

Tu le vois comme il est pas content l'Océan? C'est qu'il sait que je m'en vais...
Je vais trop lui manquer!

- 220 -

Avant dernier jour.
AVANT DERNIER JOUR!
Alors même si tu as super pas beaucoup dormi rapport que tu as regardé des trucs jusque tard dans la nuit, parce que le dodo il était parti loin sans prévenir, ben tu fais un effort et tu te lèves tôt.
Bah ouais.
Et dès que tu as avalé un ptit dej', tu embarques LaPatate pour une sympathique balade tri sélectif/supérette, tu rentres, tu prépares le déjeuner, tu déjeunes, tu prépares le sac avec les serviettes et le goûter, tu mets tout le monde en maillot, toi y compris, et tu te barres de la baraque, direction l'arrêt du car qui va au grand lac.
Comme je te le dis.
Mère Courage, on l'est, ou on ne l'est pas.
Aujourd'hui, je l'étais, rapport qu'habituellement, vu l'état de souffrance de mon bidon et de fatigue de ma personne, une  journée comme ça, je reste couchée toute la journée. Donc bon.
Fuckin' heroic.

Et donc on attend le car.
En attendant le car, j'ai vu une nana seule avec une ado toute calme, et deux morpions hystériques, et bizarrement, j'ai compatis. Bizarrement aussi elle ignorait les cris des morpions en gardant ostensiblement le nez dans son téléphone. J'ai compatis encore. Bizarrement.

Quelques minutes de car plus tard et nous voilà débarqués sur les bords du 10ème plus grand lac de France, oui monsieur, oui madame, je suis allée vérifier sur Wiki alors prout. Le machin je te dis pas. Immense.
Mais genre euh.... IMMENSE!
Et donc petite plage de sable et d'épines de pin, où tu peux poser ton chamallow sur ta serviette, c'est très bien.
Et là, bonheur.

Tu peux entrer dans le lac et marcher, marcher, marcher, en ayant de l'eau jusqu'au genoux, et encore. Une immense pataugeoire au fond de sable doux, avec une eau qui oscille entre tiède et fraîche, et surtout une eau PAS SALEE. Et des petites vaguelettes de rien du tout, des mignonnes petites ondulations de l'eau, à peine.
CA REPOSE.
Bah du coup je me suis mise les bras en croix, et je me suis laissée flotter, et j'ai fermé les yeux dans le soleil, et j'ai limite dormi. Best PowerNap EVER! TU te sens requinquée après c'est super. Bon c'est rapidement ruiné par les machins qui te servent de fils et qui te sautent dessus, te tractent, te pilent, te re pilent, et qui sont très mauvais en étoiles de mer, en plus, non mais c'est quoi ces mômes.

Je décide de retourner sur ma serviette, ils me suivent dans l'eau, on avance à plat ventre en se déplaçant avec les mains sur le sable, on est le Commando Crocodiles. Et L'Ado concentrée sur son cahier de dessins ne nous entend ni ne nous voit approcher. Elle a sursauté. C'était bien drôle.
Bon après elle a daigné mettre les deux pieds dans l'eau, mais pas plus.

Les garçons eux, sont restés QUATRE heures dans l'eau. Je suis étonnée qu'ils n'aient pas fondu.
Un deuxième petit bain m'a largement glacée les os, la fatigue sûrement, donc je suis retournée sur ma serviette pour prendre des photos, me faire les ongles, discuter avec ma fille. Pendant ce temps les gars observaient des petits poissons, chassaient les mouettes, et faisaient un max de bruit, surtout parce que LeZèbre avait décidé de faire suer son petit frère le plus possible, ô joies de l'amour fraternel.
D'ailleurs quand je leur ai fait savoir que s'ils ne se calmaient pas et n'arrêtaient pas de se disputer on aller rentrer fissa, LeZèbre m'a crié:
- Non c'est bon on est sage, on s'aime.

Ben tiens.
Mais à 20h il a bien fallu plier le camp et attendre le car du retour.
Douches, et repas rapide, et voilà les gars couchés, et ma fille dans sa chambre.

Demain, dernière journée avant la Transhumance Retour.
Déjà.
Zut.

Patate à l'eau.

bonus le + et le - du jour

LaPatate
Le + Me baigner dans le lac avec les petits poissons qui s'approchaient de moi.
Le - Je n'ai pas aimé que mon frère s'accroche tout le temps à moi, et je n'ai pas aimé que tu me racontes qu'il y a des murènes méchantes dans le lac.

Je... Je...
Bon, c'est que des fois j'en ai marre de ses questions + il m'a gavée avec le fait que dans le lac il y avait des tortues à tête rouge qui pincent et mordent super fort et si c'est vrai t'y connais rien tfassons.
Pouf pouf pouf.

Le Zèbre
Le + Me baigner et faire l'étoile de mer avec toi.
Le - Je n'ai pas aimé quand tu as arrêté de te baigner, je voulais que tu restes.

Oui ben j'avais froid.
Je te ferai remarquer que tu es ressorti de là les lèvres légèrement violettes, et qu'elles l'étaient encore une heure plus tard. Jdçjdr.

L'Ado
Le + J'ai adoré lire et finir mon livre qui était bien. Trop super. Mais trop. (Le joueur d'échecs de Stefan Zweig, NDLR)
Le - Le car. Burp.

Angel
Le + Faire la sieste dans le lac, et faire peur à ma chère fille.
Le - Avoir froid dans l'eau, ce n'était pas la panacée, j'aurais voulu rester plus longtemps avec les garçons la deuxième fois...