LaPatate est malade - 2 -

Ou comment tu te retrouves à regarder des vidéos de loutres qui mangent du poisson, de panda roux over cute, et de bébé panda qui joue au ballon.

Au départ tu prends soin de régler ton tiliphone portable sur 7h45, pour téléphoner au Docteur Pommes afin qu'il te donne un rdv. Pis en fait LaPatate il est réveillé avant le tiliphone. Et toi t'es tellement dans le pâté rapport que t'as dormi la moitié de la nuit avec le popotin au dessus du vide et des pieds dans la tronche, que tu files le portable à Chéwi en lui disant de téléphoner. Rapport que gérer la femme du Docteur Pommes à 7h45 tu penses pas que ce soit dans tes cordes, ni qu'elle comprenne monfissygnétrémaladeifohunrdvsivoupléviiiite maugréé d'une voix gutturale. A peu près. T'essaies de te rendormir, mais l'autre machin dopé au dolip', il va chercher son frère et ils font les fous genre tu ne comprends pas trop c'est quoi leur délire, et carrément tu t'en fous, vu que toi ce que tu veux c'est dormir, et pourquoi personne ne leur met les Pokemon, qu'on puisse roupiller en paix?

Mais en fait faut que tu te lèves, parce que le rdv est à 10h00. L'enfant n'a plus de fièvre - excuse moi 37°7, c'est un peu de la gnognotte hein, l'enfant est dynamique (trop), l'enfant a de l'appétit et des exigences concernant la température de son bib de lait, l'enfant veut pas s'habiller parce qu'il veut pas, mais bon quand même ok parce que le médecin il veut bien, moi aime bien le médecin. Ok.

Dans ta douche tu te dis que tu vas dormir sous l'eau chaude, mais en fait ce n'est pas possible, la vie est mal faite. Pas le droit non plus de s'endormir sur les wawas. Pourtant la porte ferme à clé, c'est tentant. Pas le droit non plus de t'endormir quand tu as enfilé seulement une jambe de ton jean, c'est un peu dangereux. Et le temps de réaliser qu'en fait personne ne te laissera dormir, tu es dehors avec Monsieur Patate complètement ravi d'aller chez le doc.

Et voilà que comme le Docteur Pommes est parfait, il est à l'heure, il ausculte LaPatate qui à peine a-t-il mis le bout de sa Bopy dans le cabinet qu'il est déjà en train d'escalader la table d'examen... Bon ben voilà, LaPatate il a une angine, et une petite en plus - j'imagine pas le jour où il en aura une costaud, ouh non j'imagine pas - et donc tout il va bien, à boire, du repos, des sucettes, et du paracétamol, et de l'ibu si vraiment bobo, et un peu de sirop pour la toux si besoin est.
Et pour info, Docteur Pommes t'annonce que ton mouflet fait 16 kilos - tu le savais déjà - et qu'il mesure 1 mètre tout rond, tu t'en doutais un peu rapport aux fûts en taille 4 ans, et aux t-shirts en 6 ans qu'il choure à son frère. Et comme t'as vraiment envie de dormir et que visiblement tout le monde s'en fout, tu fais un chèque de "trente mai" au Docteur Pommes et donc tu recommences, voilà voilà, ahlalalala quel temps pourri quand même pour un mois de mai, non mais sérieusement, y'a personne pour régler le problème du soleil qu'il est cassé?

Et comme LaPatate a été sage et n'a pas démonté le cabinet, il a droit à un petit jouet, et donc aujourd'hui dans le sac du Docteur Pommes, c'est une figurine de loutre grise.

Donc quand tu rentres chez toi, au lieu de dormir, tu montres des vidéos de loutre à ton fils. Et ca dérape un peu vers les bébés pandas.
Et voilà.

Le sommeil c'est surfait, en fait. Je peux très bien m'en passer.
Pas du tout je vais dormir jusque vendredi là.
Non.
N'importe quoi.
Tais-toi.

LaPatate est malade - 1 -

Bon quand tu comprends que LaPatate il est malade, c'est toujours dans un demi-sommeil, de préférence aux alentours de 5h30 du mat', alors que trente secondes avant tu bavais sur ton oreiller. Il arrive au radar et il te réclame un câlin, alors tu fais un câlin, et tu te demandes comment ça se fait que Brulor Seigneur du Magma vienne te faire des bisous calorifères? Ouh punaise.
2 minutes après tu comates profond en prenant la température de l'enfant. Quand tu lis 39°3 tu sais deux choses: 1. ta nuit vient de s'achever, et 2. tu ne sais pas à quelle sauce on va te bouffer pour la journée à venir, mais ça risque d'être douloureux.
Et comme tu es une gentille maman, après avoir promis monts et merveilles pour que ta chair et ton sang veuille bien avaler cette fichue pipette de dolip', tu acceptes que la petite bouillotte vienne s'allonger contre toi, parce que le pauvre, il ne se sent pas bien hein.

Sauf que le pauvre enfant malade et pas bien, ben 1. il délire un pwal on va dire, notamment il voit une "ghosse bête maman, au plafond, a chanh de couleuh", okeyyyyy, 2. il te balance ses petons pointure 26 chauffés à blanc dans la tronche, et c'est moyen agréable, 3. il a tendance à te raconter sa vie et à chanter très fort sa version de la chanson de la marraine la bonne fée dans Cendrillon, et surtout 4. il ne s'endort que d'épuisement environ 5 minutes avant que le réveil t'annonce qu'il est l'heure de te lever. Bien sûr il se lève aussitôt, parce que le dolip' a ENFIN fait effet et redescendu sous 38°5, il pète la forme.

Après une petite heure genre tout va bien lalalalalala, après que son Pôpa héroïque soit parti au kravail en emmenant les deux autres à l'école - attends Pôpa il peut pas rater son travail, même s'il a les yeux au miyeu des zorteils et qu'il tousse comme s'il ouvrait la Mer Rouge entre ses poumons hein, parce que Pôpa il a une REUNION, et figure-toi que nan nan nan, tous les pro*fs ils ne sont pas des branleurs, voilà, voilà - ben au bout de l'heure réglementaire, ElPatatoCaliente il se dit ouh bah kamème je ne suis pas trop trop en forme, et si je m'allongeais dans le canapé pour regarder les Barbapapas, hein, ce serait bien aussi.
Et après une heure de Barbapapas, il trouve que son lit l'appelle, donc babaille maman, je vais me coucher. Il n'est pas onze heures, on s'en fiche, directos le plumard, sous la couette, yapu personne. Okeyyyy.

Là on peut apprécier les deux heures trente de tranquillité absolue, et on les apprécierait d'autant plus si on savait ce qui allait suivre. Parce que tatatata spa fini. Arrive le moment où l'enfant se lève, vers 13h45, et il y a comme des vagues de chaleur qui émanent de lui, l'air tremble sur son passage, un peu. Le test du thermomètre est sans appel, 39°1, et ahahahahahah, malgré les promesses d'avoir un ptit lapin en chocolat ensuite, l'enfant ne veut pas du dolip'. Bah comme tu veux mon n'veu, spa mon problème, spa moi qui fait concurrence au radiateur là, présentement hein. As you want. No problemo Alfonso.

Quarante-cinq minutes plus tard LaPatate fait la connaissance de la douleur. Parce qu'en trois ans de sa tumultueuse existence, s'il a connu la douleur en se rétamant la face à de (trop) nombreuses reprises, ou encore en sortant toutes ses dents, il n'a jamais eu le super combo fièvre + bobo. Et donc là il est bouillant et "maman a pique la bouche, a piiiiiique". Ok. Tu penses, il accepte cash de prendre le dolip', parce qu'on promet que ça va faire partir ce qui pique. Sauf que le dolip' c'est un peu de la camelote, ça met UNE HEURE TRENTE à agir sur mon gamin, montre en main, c'est le temps qu'il a pris pour arrêter de gémir, et pendant ce temps je l'ai bercé, calmé, et je l'ai nourri de toutes petites cuillerées de glace à la pistache - pas tenté la menthe-choco, autre choix en réserve.

Ah une PatateMalade, c'est bien, ça colle, ça geint, ça réclame des trucs que pile poil tu peux pas lui donner, comme d'aller faire une balade sous la pluie, voyons je réfléchis deux minutes, ah bah oué, on va éviter, vu comment tu tousses, tu morves, t'éternues, et tu réchauffes la planète, hein.

Pis le soir la Patate, il a pas du tout envie de dormir dans son lit, parce qu'il est chaud, parce qu'il tousse, parce que sa bouche ça pique toujours, parce qu'il est malade et cépo juste.
Donc tu retrouves comme à 5h30 du matin, à te coucher avec un gamin qui te balance ses pieds dans le nez en te racontant sa vie le volume à fond.
Et tu te dis que dès demain il va aller voir le Docteur Pommes, et qu'il a intérêt à te remonter le gamin dans le bon sens, rapport que tu sais pas combien de temps tu vas tenir sans sommeil.

Oui, à 5h30, quand l'enfant vient te faire un câlin et qu'il est en feu, il vaut mieux faire genre de rien, et se barrer direct aux îles Fidjis. Sauf que.
bah ui tu peux pas, sinon qui c'est qui va lui donner de la glace en lui racontant les histoires de Bob le Dino, hein?

Chéwi est balade

Déjà hier le Chéwi il était pas très très frais hein. Le pov Chéwi. Vas-y que j'éternue, que je tousse, que je me traîne comme une âme en peine en chouinant "oh je me sens paaaaaas biiiiiiiien". Il faut dire que le Chéwi d'habitude c'est un peu Superman, il a 39°5, il fait mouhahahahahah, il prend un advil, et après il part dompter les zélèves quand même. Ce qui est relativement épatant, tu remarqueras. Donc là j'étais un peu inquiète, c'est pour ça que je suis sortie avec les trois zonfants, toute seule, pas pour fuir les microbes zé les virus, mais pour que le Chéwi il se repose dans le calme et la sérénité, genre. Mais quand je suis reviendue c'était pas mieux. Et après que les enfants se soient couchés, il s'est mis à trembler, et il avait à peine un ptit 38°3 de rindutout, et il grelottait sous sa couette, le pooooooov.

Là j'ai su que ça allait pas fort hein. Ouh non ouh non ouh non, mon Chéwi il est tout cassé.
Et tu sais à quoi j'ai vu que ce coup ci c'était pas pour rigoler?
C'est quand il a dit uhhhh si demain je me sens aussi mal, je vais pas travailler.
Limite j'ai lancé le plan orsec.
J'ai dit: Okey okey, tu restes sous la couette, tu fais dodo, demain je m'occupe de tout et toi tu dors.

Et donc aujourd'hui, ben voilà, levée une heure plus tôt que d'habitude, quatre aller-retours école-maison, que d'habitude Chéwi il en fait deux le lundi (les zots jours, peaud'zob). Pis il est allé voir le docteur Pommes, que lui aussi l'a pas trouvé frais, et l'a envoyé faire une prise de sang. Pis après il a fait rien qu'à dormir, ou à regarder des dvds avec son fils et un oeil endormi. Le gamin était ravi, tu penses.

Pis moi du coup je suis un peu claquée et là ce soir c'est reparti à grelotter et tout, et même si Chéwi plein d'espoir il a mis sa besace et sa sacoche devant la porte de l'entrée pour demain matin, je suis pas sûre sûre qu'il soit vraiment opérationnel. Non mais à 21h15 il dormait hein. Ce n'est pas très bon signe je dirais.

Qui c'est qui a tout cassé mon Chéwi, d'abord? Qu'il se dénonce? Surtout que le docteur Pommes il a dit" humhum je suis pas convaincu que ce soit un virus, il n'y en a pas trop en ce moment". Voilà, mon Chéwi il faut toujours qu'il fasse le malin, tu vois, il a attrapé le seul virus du quartier, de la ville même si ça se trouve. Le poooooooooov.

Ah je suis un peu désemparée avec mon Chéwi tout cassé, et personne pour le réparer, tu crois que je peux l'échanger pour un modèle plus costaud, ou j'attends encore quelques jours?

angel va au parc

Donc là aujourd'hui le Chéwi il commençait à se sentir pas trop bien, et donc j'ai eu pitié de la bête, et je suis sortie loin loin loin dans le grand grand grand parc à une demi-heure avec les pieds de chez nous. Et avec les trois enfants, ah bah oui quand même, je ne suis pas partie faire bronzette au soleil - quel soleil?? - dans l'herbe du parc, en bouquinant en paix hein, ah je ne suis pas comme ça quand même.

Après la sieste de Mister Potato, hop, on embarque le ballon Spiderman, le frisbee Kid Paddle que je comprends pas pourquoi des fois il est transparent, des fois il est mauve, il a des problèmes d'identité ce frisbee ouhla, et mon livre aussi, parce que c'est beau l'espoir, ça fait vivre. Et nous voilà partis pour une demi-heure de marche dans notre jolie et riante ville, et les enfants sont ravis, parce que ce n'est pas si souvent qu'on va au très grand parc, et donc c'est un peu la fête, même si cette fois-ci on n'a pas de pain pour appâter les grosses carpes du bassin.

Mais alors ça donne quoi une sortie au parc toute seule avec les trois machins au milieu d'une immense étendue d'herbe fraîche? Hum?
Ben c'est euh. Pittoresque on va dire.
Déjà LaPatate il trouve une énorme branche, tellement énorme que je suis obligée de la briser en plusieurs morceaux, parce que quand il la fait tourner, il assomme tout le monde sur 2 mètres de diamètre. Tu crois qu'il va pleurer parce que j'ai cassé son arme de destruction massive? Point du tout. Il s'empare d'un des morceaux, et voilà " un balai maman, ye vole, chuis une sohcieh". Et il galope partout. Harry Potter is in da park.

Ensuite PitiGasson s'embête un peu à jouer tout seul au ballon: sa soeur lui en met plein la vue, et son petit frère fait des tirs d'environ 40 cms. Donc je m'y colle. Si tu as vu une grosse maman entrain de courir dans tous les sens sur l'immense pelouse et shooter en tongs dans un ballon spiderman avec un gamin mort de rire et très essoufflé parce que sa mère elle vise à côté, ben c'était moi. M'a fallu 10 minutes allongée dans l'herbe pour récupérer. N'est pas Zidane qui veut. Donc moi, je veux pas, déjà.

Et sinon tu peux observer MaPatate qui est un vrai aimant à gamins. Là en une heure de temps, alors qu'on s'était mis au miyeu de nulle part et loin de tout le monde, mon fils a réussi à se faire deux potes. Avec le premier ils ont joué à un jeu bien débile mais qui les a bien éclaté: le gamin jetait une balle de tennis dans un buis taillé, et mon fils allait la récupérer, et visiblement ils tiraient tous les deux un grand amusement de cette curieuse activité. Ensuite y'a un grand gamin qui parlait super bien qui est venu le voir pour crâner qu'il faisait du vélo sans roulettes, mais il n'a pas voulu que mon fils monte sur son vélo. Bah mon gamin s'est pas démonté, il s'est assis dans l'herbe avec le môme pas prêteur, et il l'a écouté sagement raconter sa vie, en cueillant des brins d'herbe. Je m'inquiète pas trop pour les copains en maternelle, du coup.

Après il fallait rentrer, et c'était moins bien, mais la vie est ainsi faite, on ne peut pas rester tout le temps dans l'herbe... c'est dommage, quand même. Bah si, un peu.

angel et le fourre tout

Alors là on va faire semblant qu'il y a un billet, mais en fait non.
Vous allez voir, c'est une sorte d'auberge espagnole, où on trouve de tout et de n'importe quoi, voilà voilà.

En gros, ce sont des liens que j'ai partagé avec mes contacts FB, et que je partage avec vous aujourd'hui, au cas où vous ne connaissiez pas déjà. (désolée pour les contacts FB qui sont aussi des lecteurs, va y avoir redite, comme qui dirait).

C'est parti pour le gwos bowdel:

un chat qui nage que j'avoue je suis assez estomaquée par le bestiau

un ptit disney d'il y a très très longtemps, que LaPatate adore absolument

encore un chat qui m'époustoufle, tu peux te brosser pour faire un truc pareil avec mes deux psychocats, et donc si tu veux offrir un chat, voilà comment l'emballer

tu le savais qu'on te prenait pour un abruti avec les photos alimentaires? en voici la preuve en images!

si tu ne savais pas que tout le monde dans Star Wars a un profil Facebook, il est temps que tu cliques ici
(à lire depuis le bas, bien sûr) (je décline toute responsabilité pour les fou-rires inextinguibles )

si tu verses pas ta ptite larme à la fin, j'en serais très étonnée!

un court-métrage réalisé avec juste des logos, pas pour les enfants, et pas pour les briton-non-comprenants.

une petite merveille de blog ultra rafraîchissant: marie fait le portrait en mots et en photo des gens qui voyagent avec toi dans le métro.

tu le savais qu'il ne faut pas se fier aux photos de profil des gens sur le oueb? maintenant tu sais pourquoi.


alors autant le concept de chatroulette ne me tente absolument pas, autant cette vidéo est une petite merveille d'humanité!


vas-y comment elle crâne elle, heureusement qu'elle est toute mignonne, tiens.

toi aussi tu trouves que Bad Romance de Lady Gaga, la musique elle est bien, mais la gonzesse est supra gonflante? voilà la version a capella par une bande de gars en shorts, et ça respire la bonne humeur, merci messieurs!



Voilàààà c'est fini, je te connais, t'as pas cliqué sur la moitié des liens, et bien tant pis pour toi, tu sais pas ce que tu rates, et si tu m'embêtes, je recommence le mois prochain hein.
Ah ça rigole plus, tout de suite, tiens donc.

LaPatate et les filles

C'est officiel, mon fils aime les filles. Si son grand frère n'aime que sa mère, si sa grande soeur change de nom d'amoureux tous les trois jours pour mieux brouiller les pistes, lui il aime les filles et il le montre! Ah bah ça oui il le montre. Surtout les grandes filles, genre au moins 6 ans, mais plutôt genre 11/12 ans.

Devant l'école, en attendant la sortie des élèves, c'est folklo. La moindre minette du collège venue chercher son frère ou sa soeur, et c'est parti, la parade de LaPatate commence. Déjà, il se présente: il se plante sous le nez de l'intéressée, il lève la tête bien haut, et il dit du mieux qu'il peut, et bien fort: BONZOUR!
La collégienne est souvent über polie, et donc elle répond, à moitié amusée: bonjour.
Là, deuxième phase: il pointe son ptit torse de rien du tout et il dit: mwa, gasson!
Au cas où on le prendrait pour une fille sûrement.
C'est très Moi Tarzan, toi Jane, et ça ne fait que commencer!

Parce qu'ensuite c'est la parade amoureuse, la vraie: il montre toute l'étendue de ses compétences, il saute, il danse en se déhanchant, en faisant des ronds autour de la gamine un peu éberluée, ensuite hop il fait des simili pompes que je ne sais même pas d'où ça lui vient, et pour finir des positions de yoga mal digérées, genre deux mains par terre, un pied au sol, un pied tendu en arrière le plus haut possible, et à ce moment là la demoiselle me jette à chaque fois un regard désespéré, et donc je lui explique que c'est la pire technique de drague du monde, mais qu'en gros, elle lui plait et il veut l'impressionner.
Et il finit toujours par emballer sec, vu qu'il est tellement over cute, que ce n'est pas possible de résister. D'ailleurs les meilleures amies de ma fille lui font des bisous et une ola dès qu'elles l'aperçoivent, alors il n'est pas prêt d'arrêter son cirque.

Ayons tous une pensée émue pour toutes les petites louloutes de 3 ans qui seront dans sa classe à la rentrée.

Enfin, il sait cueillir des fleurs aussi. Une piste à exploiter pour lui apprendre à civiliser ses amourettes de 16h30. Non?

LaLutine, fille de ses parents

Scène 1:

Je suis au cinoche avec LaPatate, on est seuls dans la salle, PitiGasson est à l'escrime, LaLutine est peinarde à la maison, elle attend que son père rentre. Je l'appelle, vu que le film n'a pas commencé.

- Coucou mon coeur, c'est ta mère. C'était pour te dire que quand je vais rentrer du cinéma taleur, je veux que tes devoirs soient finis, je ferai une inspection dans les règles. Compris?
- Compris Maman, pas de problème, j'ai déjà commencé.
Le ton est ultra blasé, l'ado pointe déjà le bout de son nez...
- Je ne plaisante pas ma fille, il y a intérêt à ce que tout soit fini quand je rentre, c'est comme ça et pas autrement, je sais, je sais, je suis une maman pas drôle.
- Euh, bah si quand même, un peu.
Elle se marre.

Okey. Ca ne lui a donc pas échappé.
Flûte.

Scène 2.

Je vérifie les devoirs de la donzelle. Ah bah oui j'ai dit que je rigole pas, je rigole pas.
Donc la leçon là, c'est le conditionnel présent. Passionnant. Elle m'explique que le conditionnel s'emploie pour exprimer un fait dépendant d'une condition formulée à l'imparfait. Ah. Ok. Et donc tu peux me donner un exemple, là, histoire de voir que tu as bien compris?
Elle me fixe avec un regard blanc. Se reprend. Réfléchis trois secondes:

- Si tu étais moins bavard en classe, tu aurais de bien meilleures notes.

OMG. C'est vraiment la fille d'un prof de français pour sortir un exemple aussi bateau que spa possible, c'est labellisé limite.
J'ai éclaté de rire.
Parce que je suis pas drôle, comme mère. Du tout.


bonus track LaPatate parle et on s'marre:
Heure de la sieste, je viens de coucher le ptit monsieur, il est super kaput après sa nuit à cauchemars et sa matinée bien remplie. Au bout de 5 minutes il se rélève: ca*ca! ca*ca maman!
Ben tiens. Je lui répond plutôt sèchement que non non c'est pas vrai, c'est juste pour se lever et ne pas faire la sieste. Il insiste, indigné, limite en larmes que je puisse le brimer au niveau de ses fonctions naturelles. J'ai un doute, et donc:
- Bon et bien vas-y, si t'as envie, vas-y!
Il sort de la chambre, tout faraud, et quand même c'est n'imp' et j'ajoute:
- Mais je te préviens, s'il n'y a rien dans les twalettes, je t'emmène pas voir le film tout à l'heure, pas de cinéma pour toi!
Il stoppe net. Retourne se coucher fissa en disant:
- Pas ca*ca*, ah non pas ça, pas bien ca*ca, non!
Angel 1 - LaPatate 0.

LaPatate et ses trois phrases

Ah je sais je vous saoule avec ce môme là, mais que voulez-vous, déjà je passe la quasi totalité de mon temps avec, ensuite les deux autres que voulez-vous que je raconte, ils sont mignons et (presque) sages, et puis je suis à fond dans l'acquisition du langage chez mon mouflet, parce que j'ai quasiment attendu 3 ans qu'il cause, alors maintenant qu'il l'ouvre à tout bout de champ, j'en PROFITE (grave).


Donc là depuis quelques jours LaPatate a trois phrases fétiches toutes faites, qu'il ressort à n'importe quelle occase.

- C'est une BLAGUE??

- Cépojuste!

- Cépobien maman!

En gros, à chaque fois que tu le disputes pour une connerie qu'il vient de faire - virer son sloup pour la douze millième fois de la journée, fouiller dans la boîte de céréales direct la main dans le paquet, ouvrir les placards qu'on lui a rien demandé, crabouiller un pov chat innocent, enfermer sa mère sur le balcon, dévaster les playmos de sa soeur, laisser des autographes sur les murs, sortir des wawas avec le µµµµ aux fesses, abandonner sa sucette au citron sur le canaprout etc - ou que tu lui demandes de faire un truc - enlever ses chaussures, aller ranger son gilet sur la chaise de son petit bureau, mettre son pantalon, descendre de ce tabouret, garder sa serviette à table, aller à la sieste, rester dans son lit, s'assoir sur la marche de l'escalier pendant que sa mère ferme la porte à clé, donner la main dans la rue, etc etc - voilà ce qu'on obtient: un ptit gars qui fronce les sourcils, l'air très très sérieux, et qui t'agite son ptit index sous le nez, en disant d'une voix indignée:

- C'est une blague maman? hein? Cépobien maman! Cépojuste maman!

Genre c'est moi la fautive, la coupable, la criminelle qui OSE déranger Sa Sérénissime Majesté dans ses Hautes Oeuvres quotidiennes.

Le pire?
Une fois sur deux, je rigole.
Ce qui a le don de l'énerver un peu plus:

- C'EST UNE BLAGUE? CEPOBIEN! CEPOJUSTE MAMAN!

Vous croyez que je devrais lui apprendre à dire ouatezefeuque, ou je m'abstiens?
(histoire qu'il renouvelle son répertoire)

LaPatate est choubidou

(mini billet aujourd'hui)
(mais trop miiiiignon)
(si)


Staprem' LaPatate il a décidé que la sieste à 14h30 c'était finito. Cherche pas, c'est dans sa petite tête de Patate que ça se passe, nous les grands on peut pas comprendre son système de fonctionnement, à moins d'avoir 25 ans d'études dans le domaine du grand n'importe quoi. Bref.

Comme je suis une gentille môman des fois (si si) ben j'ai dit oui pour jouer au Poisson Rouge, même s'il ne sait toujours pas dire rouge. Tu vois que je suis gentille.
Et donc il est sur mes genoux et on joue.

- C'est qui l'amour à sa mère?*
- Est mwaaaaa
Je lui fais un bisou.
Il me fait un bisou:
- Yetaime.

Non mais il parle ptet comme un ouzbek élevé au Guatemala après escale au Zimbabwé, mais il sait dire le principal, non?



* je précise que je pose cette question à tous mes enfants hein, ce sont tous les trois mes amours. bah oui.

angel et son petit projet

Attends je suis désolée mais dans la vie il faut des défis un peu, sinon quand même tu t'embêtes. Donc moi en ce moment j'ai Mon Petit Projet, c'est comme Mon Petit Poney, en fait, mais en moins rose et moins cucul la praline, et euh, sans crinière à coiffer non plus. Mais ça occupe bien. Oui bon okey ça ressemble pas du tout à Mon Petit Poney, mais on s'en fout. C'est mon blog je dis ce que je veux et c'est comme ça et pas autrement, et va te laver les dents et au lit. Non mais oh.

Bref Mon Petit Projet, il a commencé l'air de rien, sans trop se faire remarquer, genre c'était un tout petit avorton de rien du tout de projet, et pis d'un coup il a grandit, et maintenant j'ai hâte de l'achever.
Je sais tu bous de curiosité derrière ton écran, et je te préviens, tu vas être hyper déçu, parce que Mon Petit Projet il casse pas des briques hein, c'est vraiment un tout petit truc, mais je l'aime bien quand même.

Voilà, je te dis tout, j'ai décidé, un jour comme ça sans réfléchir, de réassortir toutes les paires de chaussettes des zenfants. Je sais, c'est fou, c'est ambitieux, et c'est surtout complètement con et totalement voué à l'échec, vu que tout le monde connait l'existence du complot mondial qui vise à séparer pour l'éternité les paires de chaussettes, et ce en usant de moyens aussi vicieux que la machine à laver (80% des pertes) le lavage séparé des deux éléments (75% de chance qu'ils ne se retrouvent jamais) et le cerveau de moineaux des enfants associé à l'inattention des parents (qui prennent le contenu du panier à linge et le fourrent limite tel quel dans la machine, sans voir petite chaussette bleue qui tombe, et qui ensuite se sauve sous un meuble de la cuisine et on la retrouvera dans dix ans, peut-être, pas sûr du tout, même).

Mais je me dis que je peux y arriver. Et même, j'ai un Sac à Chaussettes Uniques. Comme je te le dis. Je sais, lecteur, tu es épaté. Tu es jaloux même. Tu te dis que tu aurais du y penser. Et donc j'agis de façon stratégique: j'ai décidé de laver tout le contenu des paniers à linge des zenfants, et chaque chaussette qui à la sortie de la machine est tute seule sans sa copine chaussette, hop dans le sac. Et je vérifie aussi les tiroirs et paniers à chaussettes des mouflets, les chaussures aussi (grandes rétentrices de chaussettes roulées en boule) et tout ce qui est tout seul, hop dans le sac.

Je gère trop bien Mon petit Projet. J'ai déjà 25 chaussettes solitaires dans mon Sac à Chaussettes Uniques. Et je n'ai fait ni le linge de LaPatate, ni celui de PitiGasson, et il me reste deux ou trois lessives de LaLutine à faire. Arrête c'est rien 25 chaussettes orphelines, et bien sûr que je vais retrouver leurs 25 compagnes délaissées. No problemo.
Je vaincrai.
Obligé.
C'est un petit projet, ça doit être facile, non?
Non?

l'histoire de l'interrupteur

Il était une fois un interrupteur. Il était probablement très vieux. Peut-être même il était aussi vieux que l'immeuble dans lequel un jour quelqu'un l'avait installé. Il ne s'embêtait pas du tout, il avait une vie plutôt remplie, et trop de la chance pour lui, il avait un copain. Spa tout le temps que les interrupteurs ont le droit d'avoir un copain, alors autant te dire qu'il était super content. Il avait un super job, c'était de permettre qu'on allume le spot au dessus du lavabo, et son copain c'était l'interrupteur des wawas. Des années qu'ils étaient ensemble, à faire les foufous - oh je suis allumé toi t'es éteint, ahahaahha attends ton tour, tu vas être allumé aussi, oh trop fou on est allumés EN MÊME TEMPS youhou c'est la fête, allez c'est l'heure du dodo on est éteint, bonne nuit copain, bonne nuit copain. Trop bien.

Pis un jour l'interrupteur a commencé à montrer des signes de faiblesse et c'était pas cool pour lui, pas cool du tout. Il faisait tout ce qu'il pouvait pour rester aussi costaud que son copain, mais quelque chose en lui était cassé, il le sentait bien. L'âge sûrement. Les gens de la maison faisaient attention à lui au demeurant, donc il était content. Et puis au bout de deux semaines à peine, il a arrêté de faire l'interrupteur, et son copain continuait à fonctionner, en son honneur. Même que son copain il fonctionnait à fond, parce que maintenant dans la salle de bain il faisait tout noir. Enfin surtout la nuit hein, parce que dans la journée la petite fenêtre fournissait tout le jour nécessaire. Les gens étaient bien embêtés, mais comme ils n'étaient pas des foudres de guerre on va dire, ils se sont un peu accommodés de la situation: ils prenaient leur douche soit le matin, soit le soir avec juste la lumière des wawas allumée. Des fois même ils prenaient leur douche dans le noir, ou alors ils prenaient une rallonge et amenaient un ptit lampadaire dans la salle de bain. L'interrupteur survivant avait bien vite compris que ce n'était pas là une famille de bricoleurs, et que donc il allait rester tout seul très très longtemps.

Effectivement pendant plus d'un mois, peut-être même deux mois, il est resté tout seul, et les jours qui rallongeaient n'allaient pas dans le sens d'une amélioration quelconque, juste une nouvelle routine s'était installée. Le petit interrupteur survivant commençait même à se dire que c'était franchement une famille de grosses feignasses. Et il n'avait pas tort.

Mais un jour, l'un des membres de la famille a décidé comme ça d'un coup qu'il fallait changer l'interrupteur décédé, que c'était son rôle, en tant que pater familias, de procurer la lumière pour les douches de ses enfants et de sa femme. Et comme il n'y connaissait rien en interrupteur, il a demandé de l'aide à son père, et là le petit interrupteur survivant a été très triste, très très très triste, parce qu'on l'a enlevé, arraché du mur en même temps que son copain de toujours, et on l'a remplacé par un double interrupteur très bizarre, des interrupteurs siamois un peu, genre qui peuvent pas fonctionner l'un sans l'autre. Il aurait bien crié que c'était une très mauvaise idée, mais personne ne pouvait l'entendre, et en plus que pouvait il faire en face de tant de testostérone déployée et zéro neurone féminin dans la maison pour compenser? Hein? Rien, voilà, il ne pouvait rien faire, et il est parti à la poubelle, en héros. Oui en héros.

Depuis dans la maison, c'est le grand n'importe quoi. Parce que le nouvel double interrupteur c'est un peu un gros con. Soit il allume juste la salle de bain. Soit il allume la salle de bain ET les wawas. Jamais les wawas tout seuls. C'est une honte. Le gaspillage d'électricité déjà, alors que bon la planète se meurt bordel, et ensuite c'est juste débile de devoir allumer la salle de bain pour pouvoir allumer dans les kiottes. Sérieusement. Et ne parlons pas des petites personnes de la famille, pour qui le système ressemble à un grand jeu de hasard et qui appuient sur les deux interrupteurs jusqu'à réussir à avoir la bonne combinaison pour ne pas faire le ptit pissou dans le noir.

De là où ils sont, depuis le paradis tout là-haut où ensemble ils regardent leur ancienne maison, les deux interrupteurs rigolent et se disent que vraiment, c'est une famille de branquignolles qui mérite son triste sort, et qu'eux, ils sont bien mieux là, peinard, à allumer quand les anges vont se laver les dents...

La Patate, apprenti jardinier

Ah maintenant que depuis l'été dernier on a ENFIN un joli balcon, il faut faire des plantations, attation ça rigole pas, sinon ça serait gâcher. Donc là, il y a environ une dizaine de jours, j'ai tout bien remis en état après l'hiver le plus long du monde, j'ai débarrassé le barda, j'ai rangé, réorganisé, je suis allée acheter trois sacs de terreau, et des ptites graines de tomates pour compléter les graines de fleurs des champs qui me restent de l'été dernier... Et donc est arrivé le moment de remplir les pots de terreau.

Déjà tu penses LaPatate il était au taquet à peine j'avais ouvert la porte fenêtre hein. J'ai donc utilisé ses services pour casser les morceaux de terreau: avec sa ptite pelle en plastique, il a vite chopé le coup de main, et il a fait des miracles, j'étais bien épatée. Quand toutes les jardinières, les ptits pots et les grands pots furent plein comifo de terreau tout beau, il a fallu apporter de l'eau pour arroser tout ça. Et LaPatate il n'était pas prêt de renoncer à sa formation de jardinier, il avait déjà acquis le level one avec le cassage de blocs de terreau, il était prêt pour le level two "arrosage". Donc je lui ai filé mon grand arrosoir rose ikea, et je l'ai laissé aller le remplir "un tout petit peu mon coeur, faut pas mettre de l'eau partout en renversant surtout" au bidet de la salle de bain, dont les robinets sont bien à sa portée. Oui on a toujours ce fichu bidet et donc toujours pas de lave-vaisselle.

Et le voilà qui fait ses ptits aller-retours bidet balcon, avec un ptit fond d'eau de rien dans l'arrosoir, qui arrose le terreau dans chaque pot à sa portée et me file l'arrosoir pour arroser en hauteur. C'est merveilleux, un vrai petit jardinier. Pas une goutte d'eau sur le parquet du salon, nickel. Pis on a fini d'arroser, le terreau est tout prêt tout humide, y'a pu qu'à planter les ptites graines, alors on sème à la volée, on tasse le terreau par dessus tout doucement, et c'est déjà l'heure du déjeuner, Chéwi appelle pour dire que à taaaaable.

J'avise les mains tachées de terre de LaPatate et je lui dis d'aller se les laver avant d'aller dans la cuisine, et je me prépare à quitter le balcon, je vérifie que tout est bien à sa place, quand il revient au bout de 15 secondes à peine:
- Mouillés mes pieds, maman, MOUILLES!!

Effectivement ses chaussettes sont trempées. Mais comment est-ce possible, j'avais bien vu qu'il n'avait rien renversé avec son arrosoir?

Je m'avance dans le salon, et là, à côté de mon bureau, qui est juste en face de la porte qui mène aux wawas et à la salledeb', je vois une mare, que dis-je, un lac, un océan de flotte par terre! Misère! Des litres et des litres et des litres d'eau répandus sur toute la surface de la salle de bains, des toilettes dont la porte était restée ouverte, du petit vestibule, et jusqu'à mon bureau dans le salon! je n'avais rien pu voir depuis le balcon, parce que le bureau me cachait les flots qui se déversaient depuis le bidet, bidet dont LaPatate n'avait pas refermé les robinets, bidet dont la bonde était bouchée depuis quelques jours, bidet que Chéwi promettait de déboucher mais bon le bidet on s'en fout, un peu, c'est qu'un bidet quoi, spa pressé.

La pire inondation qu'on ait jamais eue dans un appart.
Sérieusement.
Sachant qu'on a UNE SEULE serpillère, estime le temps qu'il a fallu à Chéwi pour éponger les hectolitres de flotte, avant que ça ne commence à goutter chez notre adorable (kof kof kof) voisine du dessous. Je ramasse les copies dans pas longtemps.
Indice: il s'est aidé du tapis de bain et d'une grande serviette de plage pour éviter que l'eau atteigne les prises électriques.

Bah sinon les ptites fleurs elles poussent bien hein.
Et Chéwi a acheté du débouchetou pour le bidet, pis il en a profité pour faire un lavement à la baignoire et au lavabo, un excès de prudence, sûrement. Oui, sûrement.

LaPatate, je suis ta mère!

(je sais j'avais promis de raconter LaPatate qui jardine, je n'ai pas oublié -la preuve - et donc ça devrait pas trop tarder)
(pis je sens qu'on va se refaire un ptit mois de mai à un billet par jour, histoire de)

Comme tous les soirs, avant d'aller me coucher, je vais dans la chambre de LaPatate, je réajuste sa couette, je vérifie qu'il n'a pas trop chaud, et qu'il ne dort pas comme une bouse de traviole dans son lit à la limite de tomber... Je fais tout pour préserver son sommeil, et par extension, notre sommeil.
Sauf que hier soir, ce n'était pas comme tous les soirs.
(bah sinon je te le raconterais pas, déjà)

J'étais plutôt confiante sur la qualité de son sommeil, vu que Môôôssieur Patate, surexcité par les vacances, les sorties, la présence de son frère et sa soeur, avait daigné s'endormir vers 23h - juste avant qu'on ne l'assomme avec un bottin trempé dans du lexomil, à vrai dire. Mais quand même j'y allais sur la pointe des pieds, presque, rapport que son sommeil est le garant de notre sommeil, et que c'est pas trop trop un truc duquel tu rigoles. Non. Pas drôle.

Je m'approche donc de son lit, mes yeux ont un peu de mal à accommoder dans le noir quasi complet de la chambre, et donc je fais très attention à ne me cogner sur rien, à ne marcher sur rien, je suis un peu genre l'équipe d'intervention du SWAT dans les séries, genre je me déploie sans bruit et je frappe quand personne ne s'est encore rendu compte de ma présence. Ouais je me la pète si je veux.
Surtout que c'est là que mon pied a heurté l'une des trois grandes panières qui sous le lit de l'enfant servent à ranger des jouets. Et que la panière a  heurté le grand sabre StarWars de PitiGasson qui est rangé sous le lit de LaPatate, derrière les panières, contre le mur, ne me demande pas pourquoi, spa moi qui l'ai mis là, moi je le range ENTRE deux panières, mais bref.
Et la panière a non seulement heurté le sabre laser géant, mais en plus, elle l'a fait de telle façon que ça l'a déclenché.

BZZZZZZZZZ VRZZZZZZZ BRZZZZZZZZZ VRRZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZ

et lumière bleue clignotante

le tout, juste sous mon fils qui dormait comme à son habitude la tête dans le mur
et dans une belle lumière bleutée maintenant je pouvais parfaitement l'apercevoir, tu penses!

Misère! Je vais pour essayer d'attraper le sabre et l'éteindre, mais macache, contre le mur, ça me demande d'enlever au moins deux panières ET de m'allonger complètement par terre, et de me péter le bras pour l'atteindre, sans grande chance de succès.
Une seule solution: bouger le lit, le décoller du mur, afin de plonger le bras derrière et y récupérer la chose brrrzzzzizitante et lumineuse.

Et donc à minuit trente, me voilà entrain de déplacer le lit de mon fils, qui dormait toujours, en me pliant en deux au dessus de lui, et ensuite de récupérer ce fichu sabre. Il y a eu comme un moment d'épiphanie, quand je me suis retrouvée avec le sabre allumé entre les mains, au-dessus de l'enfant endormi. Il ne s'est pas réveillé, mais moi j'étais assez interloquée par la situation, j'avoue. Mon fils, je suis ta mère! Mouhahahahahah un peu.
J'ai éteins le sabre, l'ai posé plus loin sur le tapis, et dans le calme revenu, j'ai remis le lit contre le mur, redressé le loupiot endormi, bordé sa couette comifo, fait un bisou sur ses cheveux, et je suis repartie, en rigolant doucement.

Les jouets pour môme, je l'ai toujours dit, c'est un peu fait exprès pour embêter les parents, la preuve en est faite, une fois de plus!

LaPatate et le poisson rouge

En gros l'obsession de mon fils quand il me voit sur l'ordinateur, c'est de vouloir jouer au Poisson Rouge. C'est un peu pareil que son obsession pour mes pieds qu'il escalade joyeusement dès lors que j'ose discuter avec quelqu'un dans la rue. Sauf que bon je pense qu'il préfère quand même plus le Poisson Rouge que mes pieds, dans ses tentatives d'emmerdement maximum/pourquoi ma mère s'occupe pas de moi à 100% 7/24.

Bref.

Moi mon obsession - enfin une parmi trois miyons d'autres, avouons-le - c'est qu'il réussisse à dire "poisson rouge" correctement.

Et donc voilà ce que ça donne
(il y 15 minutes, c'est tout frais)

- Veux Poisson Rouh maman!
- On dit Poisson ROUGE mon chéri.
- Poisson ROUH!
- Non mais pas ROUH, mais ROUGE, on dit poisson ROUGGGGGEEEEEE.
Là il tope une carte sur mon bureau, une carte rouge (Drenkou Chou c'est celle avec le petit chat et les strass, tu vois laquelle, oui oui meow je suis sûre que tu vois) et donc il me la tend et il dit:
- Poisson ROUH!
Histoire que bon je comprenne que le poisson il n'est pas bleu, vert, ou jaune à pois rose, mais bel et bien rouge, non mais qu'elle est bête ma mère c'est pitoyable de devoir lui expliquer visuellement ma pensée, pffff tiens.
- Non mais mon coeur j'ai bien compris que le poisson est ROUGE, mais ce que je veux c'est que tu dises ROUGE comme il faut!
- ROUH COMIFO!

Il me rend dingue, je vous le dis. Donc j'ai abandonné là la discussion, et je me suis dit que c'était bien blogable, cette histoire.

Dont acte.

(à suivre, l'affaire de LaPatate qui jardine)

angel a une Patate qui parle

Oh les petites joies ineffables d'avoir un enfant qui parle enfin! Enfin. Genre. Qui essaie, qui fait ce qu'il peut, qui s'améliore jour après jour, mais c'est encore de la juxtaposition hasardeuse le plus souvent, et avec une prononciation digne d'une vache espagnole qui aurait fait un stage intensif en Biélorussie, un peu.
Ca n'empêche que ce n'est pas parce qu'il est un tout petit scarabée sur la voie du langage qu'il n'a rien à dire, au contraire!

1. Ce matin, c'est l'heure d'aller à l'école, il ne me reste qu'à finaliser mon sac, les deux grands sont prêts, MaPatate tourne en rond dans le salon avec une baguette en plastique à la main, c'est sa "baguette magique", il fait des tournicotis de poignet avec et prononce des trucs incompréhensibles: il regarde trop Cendrillon, mais c'est mignon je trouve.
Je lui dis:
- Ca suffit la baguette magique, va chercher ton manteau dans ta chambre!

Et là je le vois qui pointe la baguette vers la chambre et il dit:
- Manteau! Vole manteau!

Ok.
Mon fils c'est Harry Potter en fait, je m'attends donc à recevoir sa lettre pour Poudlard dans quelques années.
Ok.

2. Un peu plus tard, on rentre des courses et du square, lui et moi, on marche dans la rue, et comme à son habitude il veut caresser tous les chiens qui passent. Et comme d'habitude on demande la permission au maître/à la maîtresse avant, histoire de. On commence à être plutôt connus au niveau des propriétaires de chiens de la ville hein. Comme je te le dis. Bref là il vient de caresser Savane, une vieille chose genre berger allemand, très grande, très impressionnante, qui l'a un peu snobé mais il s'en fiche, il a pu la toucher, c'était le bonheur. On remercie sa propriétaire, on lui souhaite une bonne journée parce qu'on est très très polis, et puis on poursuit notre chemin...

- Gros le chien!
- Oui mon coeur c'était vraiment un gros chien.
- Gros le chien! Un loup!
- Non mon coeur ce n'était pas un loup, juste un gros chien.
- Chien-loup!
- Ah. Bah oui t'as raison, ça s'appelle aussi un chien-loup.

Je ne vous dis pas comment il est ravi, le chien-loup est donc maintenant dans son top five, avec le "chien blanc rentré dans sa maison" (celui qu'il n'a pas eu le temps de caresser, grosse frustration, totalement ma faute, j'assume).

Il m'épate n'empêche.

3. En arrivant en bas de l'immeuble, il faut entrer dans le hall, je lui tiens la porte, je suis fatiguée, mon sac de courses est lourd, et j'ai envie de me reposer. Il préfère rester jouer sur le perron, raaaaa, quel enquiquineur cet enfant franchement. Je songe à lui fermer la porte au nez, histoire qu'il se remue un peu le popotin, quand je le vois qui s'empare d'une petite branche mince, toute souple, et qui la plie en deux. Il la tient au-dessus de sa tête, en V, et il dit:
- Ouh! Insecte, moi!

J'en rigole encore de sa tête de fourmi. Du coup j'ai continué à lui tenir la porte.
Il est malin mon fils.


Voilà. C'est tout pour aujourd'hui.
La suite au prochain épisode.