Il faut que je raconte la piscine avec ma classe de loustics là. Juste les grands hein, ce sont seulement eux qui vont à la piscine, wahouh, ils sont fiers.
Bref non seulement je dois les emmener à la piscine deux fois par semaine, pendant 8 semaines - soit 16 séances, level maths CP tu assures - mais en plus je dois être dans l'eau avec eux, ce qui bien évidemment sous-entend l'enfilage d'un maillot de bain. Et donc un dépwalage minutieux de ma personne, rapport que le pwal ne doit pas être vu par maître-nageurs, parents accompagnateurs, enfants de 5/6 ans avec 10/10 aux deux yeux et la langue NOT dans leur poche (y'en a pas sur les maillots réglementaires).
Mes élèves sont ravis - PISCCCCIIIIIIIIIINEEEEEEEEUUUHHH!!!! - et leurs parents tout autant - ah la joie ineffable de l'enfant qui a passé 35 minutes dans la flotte que ça lui a rétamé 95% de sa force vitale quotidienne et qui conséquemment s'endort à 18h45 dans le canaprout familial, en sentant encore le chlore. Sauf le mien d'élève de GS parce que bien sûr lui il est en mode Ogre, et que les Ogres, ça dort pas avant 21h atta c'est bon oui.
Bref.
Enfants ravis, parents ravis, maîkresse beaucoup moins.
Parce que.
Maillot de bain quoi. Et dépwalage.
Et figurez-vous bandes de gens que c'est seulement cette année, alors que c'est la troisième fois de suite que j'ai des GS, que deux neurones ont décidé de se faire un high five cérébral, et PAF, idée du siècle devant le rayon des maillots chez Décath': le maillot shorty, ou comment réduire ton temps de dépwalage de 25%, en épargnant une zone plutôt sensible, eheh - fais pas ta mijaurée, tu sais kré kré bien de quoi je parle.
Exit le glamour, mais bon, ce n'est pas l'objectif de la chose hein, j'y vais pas pour dragouiller, niet, j'y vais pour acclimater mes élèves au milieu aquatique - autant te dire que l'objectif est déjà atteint pour 95% d'entre eux - et que comme je l'ai dit haut et fort à ma réunion de parents accompagnateurs, 4 parents, j'avais trop bien de faire une réunion moi didon, l'année prochaine, niet, bref comme je l'ai bien dit: ZERO PERTE.
Notre seul et unique objectif est de partir à 19 et de revenir à 19.
Bon en attendant le dépwalage des gambettes c'est obligé parce que, si j'ai bien songé à la combi de plongée, je me suis dit que là, ça se verrait qu'il y a baleine sous gravillon au niveau de l'épilation. Et donc dépwalage deux soirs de suite. Parce que j'ai perdu à la ploufe des séances avec toutes les collègues de ma ville, et donc j'enquille jeudi et vendredi matin, ahahah, le lol extra. L'instit de LaPatate a super mieux joué: mardi/vendredi, THE résultat gagnant.
Autant te dire que le vendredi je suis dans un état de Fraîcheur Narta c'est quelque chose. Me suis pas du tout endormie devant Damages la tête sur les genoux de Chéwi - je vais me reposer un tit peu, non non je vais pas dormrumpssshhheeeeeee. Pis les jeudi et vendredi après-midi, en classe, mes élèves et moi nous sommes d'une productivité, c'est ful gu rant.
Bon là il nous reste 14 séances, on gère. Si.
Je t'explique.
Déjà tu prends une heure trente, parce que même si les enfants seront 35 minutes dans l'eau, il faut bien un avant et un après. Un avant c'est un départ à 8h30 tapantes le jeudi (comment tous les parents retardataires habituels sont sous pression je te raconte pas, Tchernobyl en force les zamis) et 9h00 le vendredi. Faut que les 19 mouflets soient en rang, et AVEC LEUR SAC. Avoir son sac en arrivant ne signifie pas qu'on l'aura dans le car, ou en descendant du car, surtout si tu es ma ptite S. Je dis ça je dis rien. Mon ptit crapaud, elle est un peu dans la lune hein.
Quand toute la marmaille est dans le car, tu vérifies tous les enfants, faut qu'ils aient tous mis correctement leur ceinture. Si.
Arrivés à la piscine, tout le monde descend, on vérifie qu'il ne reste aucun sac dans le car, surtout celui de S. Si si tu vérifies, tu n'as pas envie qu'elle pleure ni de perdre du temps ensuite.
On rentre dans la piscine, on dit bonjour, on enlève les chaussures, on enlève les chaussettes, on range les chaussettes dans les chaussures et les chaussures sous le banc, tout le monde le même banc, merci merci merci. Hop, récupération de sac, et direction les vestiaires. Le jeudi c'est bien on est les preum's sur les lieux, donc on prend les vestiaires des femmes, ils sont jolis, clairs, lumineux, spacieux, et les cabines pour se changer sont suffisament grandes pour que tu y entres avec ton St Bernard. C'est le bonheur.
Le vendredi la classe de LaPatate est la première arrivée, nous on est deuze, paf, vestiaires des hommes, il y fait sombre, c'est petit, c'est étroit, et si tu as plus de 8 ans les cabines vont te sembler diablement étroites. C'est à dire que si je veux, j'y rentre. En m'incrustant le dos dans le mur et la porte dans le bide. Ensuite je ne peux plus vraiment bouger que de haut en bas, sur les côtés c'est mort. L'enfilage de maillot devient alors problématique. Je suis allée me changer dans les twalettes des hommes. Quand j'ai dit on oublie le glamour, on oublie. Mais ça va c'était tout propre et récuré. Et j'avais de la place pour mon St Bernard.
Les enfants eux ont pour mission de sortir le contenu de leur sac piscine: maillot, bonnet, lunettes, serviette. Ensuite ils se déshabillent, plient les vêtements sur le sac, posent la serviette au dessus, enfilent le maillot, le bonnet, les lunettes. Le Pentagone il n'a pas des protocoles aussi rodés que les nôtres je te ferais savoir. Il est jaloux le Pentagone. Oui. On est des champions. Et je fais des équipes gars/filles, chrono, ils sont en maillot le temps de le dire. Au taquet. Bande de malades. Je n'ai aucune petite culotte, aucun slip de perdu à mon actif. Ta-da.
Bon après c'est pipi, surtout pour la Reine du Pipi qui ne peut jamais s'éloigner bien longtemps de son trône, j'ai nommé ma petite N. Douche, bassin, plouf. C'est LE moment que j'aime, on est dans l'eau, on rigole, on joue, on apprend des trucs, ils me lancent des ballons dans la tronche, et attendent que je sois juste à côté du toboggan pour débouler en m'éclaboussant XXXXL alors que tout le monde sait bien qu'il n'y a pas d'essuie-glace sur mes nunettes. Grrrrrr.
Les zouzous s'éclatent, c'est super. Sauf celui qui essaie de se suicider par voie de noyade 12 fois en 35 minutes parce qu'il s'escrime à aller là où il n'a pas pied. Ou celui qui fait des cabrioles non réglementaires sur le toboggan, afin que je me reçoive un coup d'oeil courroucé du maître nageur, ou un soupir d'exaspération. TA GUEULE.
C'est quand tu sors de la piscine, ils sont habillés, super contents, on va prendre mini-goûter avant de remonter dans le car, que tu entends les deux papas qui t'accompagnent discuter entre eux et dire qu'il faut une sacrée énergie pour canaliser ces loustics.
SANS DECONNER LES MECS. Et encore là j'ai un absent, mes 8 MS sont restés à l'école, et toi, t'as pas eu à te dépwaler le d'sous de bras.
Allez, encore 14 séances. Je peux le faire.
20 avril 2013
07 avril 2013
Le repos - NOT
Demain LaPatate aura 6 ans. Ewééééé. Ca ne nous rajeunit pas mon bon ami. Et pour commémorer dignement la fin d'une grossesse chiantissime, j'ai passé un ouikend de tout repos. Comme je te le dis. C'est qu'il paraitrait que je suis un peu maniaque, alors j'ai une réputation à maintenir, je ne fais pas les choses en petit, oh non alors, ce serait trop facile.
Donc déjà pour commencer sans coup férir, PLOUF direct au fond de la piscine sans ton ptit pull marine, le rhube, le vrai, celui qui te met direct en apnée, avec la bouche ouverte pour avoir l'air encore plus bête. Pis faut l'entretenir le rhube, et bien préparer ton ouikend de repos, donc tu fais le défilé du Carnaval avec tes élèves, par -40°. Je te recommande CHAUDEMENT (ahah) de choisir de faire ton Carnaval d'école le 5 avril plutôt qu'en février comme initialement prévu, en pensant qu'il fera bien meilleur. Bon faut juste oublier qu'on a migré en Sibérie depuis 2009. Le 5 avril il fait 3°. Comme je te le dis. Température ressentie? - 40°, comme je te l'ai déjà dit.
Ca n'a absolument pas empêcher mes élèves de défiler à moitié à pwal, ce sont des cyborgs venus de l'hyper espace, ceci expliquant beaucoup de choses, au passage.
Conséquemment au Carnaval Groëland Time, j'ai passé la nuit de vendredi à samedi au fond de mon canapé, rapport que quand respirer devient un fucking challenge, je ne me risque même pas à mettre en péril mes précieuses heures de sommeil en allant partager la couche de mon bien-aimé, à savoir le gars qui 1. ronfle, 2. cauchemarde en hurlant à la mort, infarctus included, 3. dort sur les 3/4 du lit en mode étoile de mer activé, 4. s'enroule dans la couette tel le nêm de base, te laissant, tremblotante, en train de tenter le début de la somnolence, le cucul au dessus du vide, et sans plus rien pour te couvrir. Merci mais non merci.
Le matin après ma nuit dans le canapé je me suis réveillée avec des croûtes sur le palais, à force de dormir la bouche ouverte avec mon air bête. Glamour un jour, glamour toujours, j'ai du les enlever à la brosse à dents, et ma glotte n'a pas été contente du voyage. Mais comme je suis une lady, je n'ai pas rendu les restes de mon dîner de la veille, vous en êtes ravis, je n'en doute pas.
Je me suis recouchée le temps d'esclavagiser un chouïa mes gamins, mais ça n'a guère duré, vu que comme tous les samedis, je suis prise d'une frénésie de ménage qui frôle l'internement psychiatrique. Surtout que bon nous attendions pour le lendemain le BFF du Zèbre * invité à venir jouer l'après-midi, et le loulou il habite dans une maison à plusieurs miyons de zorros, dans un cadre classé monuments historiques, et la porte de son immense jardin elle date du 18ème siècle et elle fait 4 mètres de haut, et ça n'impressionne pas du tout du tout. Du coup mon 70m² avait intérêt à avoir l'air un peu près rangé et propre pour ne pas qu'on passe pour le quart-monde.
Mon corps a eu beau décider de tirer le signal d'alarme en me collant 38° et en me jetant dans le canapé avec mon nez bouché et la tête qui tourne, je ne pouvais décemment en rester là, vu que l'après-midi c'était le Carnaval -ahahahaha - de la ville, et que les gamins étaient ready go go go! Et SuperCheffe défilait, et je bosse avec le gars qui s'occupe des costumes, enfin, bref, o bli gée, quoi. Si LaPatate avait pu apprendre à lire l'heure en moins de 5 minutes il l'aurait fait, ça lui aurait évité de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 3 minutes à demander c'est bientôt l'heure du Carnaval, maman, c'est quand qu'on va au Carnaval, hein maman, c'est quand?
/// kill me now ///
Non mais c'est bien le Carnaval de la ville.
1. Tu marches pendant 1h30 à suivre le cortège, il fait -60°, tu es enrhubée et fiévreuse, c'est idéal.
2. Ca fait bientôt 29 ans que tu habites cette ville, tu y bosses en tant que maikresse des potizenfants, autant te dire que tu ne vas pas pouvoir te moucher tranquille. J'ai du croiser le tiers de ma classe, des anciens élèves, des tonnes de relations, des anciens voisins, et last but not the least la mère de C. la chérie d'amour de LaPatate. Elle aussi s'est sacrifiée pour la cause, et elle n'est pas plus réchauffée que moi. Comme ça fait un bail qu'on n'a pas papoté on en profite.
3. Au bout d'1h30 de marche dans le froid, tu te retrouves à piétiner pendant à nouveau 1h30 dans le froid total en attendant que tout le cortège ait ramené ses fesses, afin qu'on brûle le Roi Carnaval -bûcher! flammes! feu! chaleur! viiiiite! gniiiiiii!
Bah 1h30 ça nous a laissé le temps de perdre 3 fois LaPatate et sa Chérie dans la foule, ce qui est assez remarquable quand tu sais que la maman de C. a acheté à sa fille un hénaurme ballon gonflé à l'hélium, en forme de licorne rose et mauve, et que toi, être faible parmi les faibles, tu as cédé aux supplications de LaPatate, qui est donc maintenant muni d'une trompette qui fait le bruit d'un canard qui pète.
Donc malgré la licorne géante et la trompette assourdissante, PAF PAF PAF, on a perdu trois fois les gamins. Nous nous sommes donc auto congratulées pour notre médaille de Pire Mère de l'Année, youpi.
Et 3h plus tard j'avais beau être saine et sauve chez moi, et avoir avalé l'intégralité d'une théière de Kusmi Tea, mon corps diffusait encore du froid en grande quantité.
Et aujourd'hui dimanche alors? C'était repos?
Beh demain ce sont les 6 ans de LaPatate: je suis allée faire les courses pour sa fête d'anniversaire, à pied, parce que le bus le dimanche, c'est comme le Dahut, y'en a pas beaucoup qui l'ont vu. Quand tu marches sur l'avenue avec tes cabas blindés, tu te demandes où on bien pu passer tous les parents d'élèves que tu croises habituellement et qui te klaxonnent joyeusement en te proposant de te déposer. Damned.
Et après? Ben tu vas travailler, on est dimanche ne l'oublions pas! Et dans les 5 heures de préparation, il y avait cette fois-ci entre autres: constitue 7 collections de 20 bouchons identiques (2 lots bleus, 2 lots rouges, 2 lots verts, 1 lot rose) à numéroter de 1 à 20 et merci de trouver un marqueur indélébile qui daigne écrire correctement. Ouaip.
Et puis tu rentres, et puis tu fais faire les devoirs au Zèbre, et puis tu dînes, tu te douches, tu te shampouines et tu te dépwales les gambettes, et voilà l'heure de te coucher et il est 23h.
REPOS!
* oui MrBazar change de nom, vu qu'on a fini par faire tester le machin, et que ahahahaha, bref, nous vla avec un enfant zèbre, le joli nom pour appeler les enfants surdoués. Ce ne sera que la 4ème fois qu'il change de nom, les plus anciens lecteurs se souviennent sans doute du Gnomazizi, de Mr Deuzan, de PitiGasson.
Donc déjà pour commencer sans coup férir, PLOUF direct au fond de la piscine sans ton ptit pull marine, le rhube, le vrai, celui qui te met direct en apnée, avec la bouche ouverte pour avoir l'air encore plus bête. Pis faut l'entretenir le rhube, et bien préparer ton ouikend de repos, donc tu fais le défilé du Carnaval avec tes élèves, par -40°. Je te recommande CHAUDEMENT (ahah) de choisir de faire ton Carnaval d'école le 5 avril plutôt qu'en février comme initialement prévu, en pensant qu'il fera bien meilleur. Bon faut juste oublier qu'on a migré en Sibérie depuis 2009. Le 5 avril il fait 3°. Comme je te le dis. Température ressentie? - 40°, comme je te l'ai déjà dit.
Ca n'a absolument pas empêcher mes élèves de défiler à moitié à pwal, ce sont des cyborgs venus de l'hyper espace, ceci expliquant beaucoup de choses, au passage.
Conséquemment au Carnaval Groëland Time, j'ai passé la nuit de vendredi à samedi au fond de mon canapé, rapport que quand respirer devient un fucking challenge, je ne me risque même pas à mettre en péril mes précieuses heures de sommeil en allant partager la couche de mon bien-aimé, à savoir le gars qui 1. ronfle, 2. cauchemarde en hurlant à la mort, infarctus included, 3. dort sur les 3/4 du lit en mode étoile de mer activé, 4. s'enroule dans la couette tel le nêm de base, te laissant, tremblotante, en train de tenter le début de la somnolence, le cucul au dessus du vide, et sans plus rien pour te couvrir. Merci mais non merci.
Le matin après ma nuit dans le canapé je me suis réveillée avec des croûtes sur le palais, à force de dormir la bouche ouverte avec mon air bête. Glamour un jour, glamour toujours, j'ai du les enlever à la brosse à dents, et ma glotte n'a pas été contente du voyage. Mais comme je suis une lady, je n'ai pas rendu les restes de mon dîner de la veille, vous en êtes ravis, je n'en doute pas.
Je me suis recouchée le temps d'esclavagiser un chouïa mes gamins, mais ça n'a guère duré, vu que comme tous les samedis, je suis prise d'une frénésie de ménage qui frôle l'internement psychiatrique. Surtout que bon nous attendions pour le lendemain le BFF du Zèbre * invité à venir jouer l'après-midi, et le loulou il habite dans une maison à plusieurs miyons de zorros, dans un cadre classé monuments historiques, et la porte de son immense jardin elle date du 18ème siècle et elle fait 4 mètres de haut, et ça n'impressionne pas du tout du tout. Du coup mon 70m² avait intérêt à avoir l'air un peu près rangé et propre pour ne pas qu'on passe pour le quart-monde.
Mon corps a eu beau décider de tirer le signal d'alarme en me collant 38° et en me jetant dans le canapé avec mon nez bouché et la tête qui tourne, je ne pouvais décemment en rester là, vu que l'après-midi c'était le Carnaval -ahahahaha - de la ville, et que les gamins étaient ready go go go! Et SuperCheffe défilait, et je bosse avec le gars qui s'occupe des costumes, enfin, bref, o bli gée, quoi. Si LaPatate avait pu apprendre à lire l'heure en moins de 5 minutes il l'aurait fait, ça lui aurait évité de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 3 minutes à demander c'est bientôt l'heure du Carnaval, maman, c'est quand qu'on va au Carnaval, hein maman, c'est quand?
/// kill me now ///
Non mais c'est bien le Carnaval de la ville.
1. Tu marches pendant 1h30 à suivre le cortège, il fait -60°, tu es enrhubée et fiévreuse, c'est idéal.
2. Ca fait bientôt 29 ans que tu habites cette ville, tu y bosses en tant que maikresse des potizenfants, autant te dire que tu ne vas pas pouvoir te moucher tranquille. J'ai du croiser le tiers de ma classe, des anciens élèves, des tonnes de relations, des anciens voisins, et last but not the least la mère de C. la chérie d'amour de LaPatate. Elle aussi s'est sacrifiée pour la cause, et elle n'est pas plus réchauffée que moi. Comme ça fait un bail qu'on n'a pas papoté on en profite.
3. Au bout d'1h30 de marche dans le froid, tu te retrouves à piétiner pendant à nouveau 1h30 dans le froid total en attendant que tout le cortège ait ramené ses fesses, afin qu'on brûle le Roi Carnaval -bûcher! flammes! feu! chaleur! viiiiite! gniiiiiii!
Bah 1h30 ça nous a laissé le temps de perdre 3 fois LaPatate et sa Chérie dans la foule, ce qui est assez remarquable quand tu sais que la maman de C. a acheté à sa fille un hénaurme ballon gonflé à l'hélium, en forme de licorne rose et mauve, et que toi, être faible parmi les faibles, tu as cédé aux supplications de LaPatate, qui est donc maintenant muni d'une trompette qui fait le bruit d'un canard qui pète.
Donc malgré la licorne géante et la trompette assourdissante, PAF PAF PAF, on a perdu trois fois les gamins. Nous nous sommes donc auto congratulées pour notre médaille de Pire Mère de l'Année, youpi.
Et 3h plus tard j'avais beau être saine et sauve chez moi, et avoir avalé l'intégralité d'une théière de Kusmi Tea, mon corps diffusait encore du froid en grande quantité.
Et aujourd'hui dimanche alors? C'était repos?
Beh demain ce sont les 6 ans de LaPatate: je suis allée faire les courses pour sa fête d'anniversaire, à pied, parce que le bus le dimanche, c'est comme le Dahut, y'en a pas beaucoup qui l'ont vu. Quand tu marches sur l'avenue avec tes cabas blindés, tu te demandes où on bien pu passer tous les parents d'élèves que tu croises habituellement et qui te klaxonnent joyeusement en te proposant de te déposer. Damned.
Et après? Ben tu vas travailler, on est dimanche ne l'oublions pas! Et dans les 5 heures de préparation, il y avait cette fois-ci entre autres: constitue 7 collections de 20 bouchons identiques (2 lots bleus, 2 lots rouges, 2 lots verts, 1 lot rose) à numéroter de 1 à 20 et merci de trouver un marqueur indélébile qui daigne écrire correctement. Ouaip.
Et puis tu rentres, et puis tu fais faire les devoirs au Zèbre, et puis tu dînes, tu te douches, tu te shampouines et tu te dépwales les gambettes, et voilà l'heure de te coucher et il est 23h.
REPOS!
* oui MrBazar change de nom, vu qu'on a fini par faire tester le machin, et que ahahahaha, bref, nous vla avec un enfant zèbre, le joli nom pour appeler les enfants surdoués. Ce ne sera que la 4ème fois qu'il change de nom, les plus anciens lecteurs se souviennent sans doute du Gnomazizi, de Mr Deuzan, de PitiGasson.
01 avril 2013
Les jetons
Déjà aujourd'hui je suis pas perturbée tu vois, parce que bon je suis allée bosser à l'école comme tous les dimanches, mais on est lundi, et je me crois donc dimanche, et puis on a changé d'heure entre samedi et dimanche, donc je pense qu'on est dimanche et j'ai une heure de retard ou d'avance, je ne sais plus bien, et c'est le 1er avril ET le lundi de Pâques, 2en1, et on a beau être en avril, un peu je gèle de la crotte de nez quand même, parce que malgré le grand soleil, c'est le Pôle Nord. Perturbée donc.
Non mais j'ai bien travaillé pour un dimanche/lundi poisson/lapin hiver/printemps.
Je te raconte une partie de mon travail, parce que mon papa il se fiche toujours de moi quand je dis que je bosse en maternelle, genre je fais de la garderie avec du coloriage et de la pâte à modeler.
Donc là dans la préparation des ateliers de ma semaine, il y avait un jeu mathématique à construire, dont le but est d'aider à la reconnaissance des écritures chiffrées entre 1 et 20.
Il fallait réaliser 20 jetons bicolores, à savoir une face de chaque couleur. Donc j'ai cherché un papier bicolore, et j'ai fini par le dégotter dans LE endroit de TOUTE l'école qui n'est pas rangé, parce que bon tu vois SuperCheffe et moi on serait un poil maniaques que ça ne nous étonnerait guère, mais le vieux meuble à papier du couloir, celui qui est tellement blindé que certains tiroirs ne ferment plus, beh, on ne s'en est pas encore occupé. Tu noteras que depuis l'année dernière que nous sommes arrivées dans cette école on a intégralement rangées, inventoriées, étiquettées nos classes respectives, ainsi que la bibliothèque/salle des maîtres, et la réserve. Donc bon. Pouêt, un peu. 15 minutes de recherches, tout de même.
Après fallait découper des ronds dans le papier bicolore, mais alors désolée mais moi il me faut une perforeuse, rapport qu'avec des ciseaux je ne suis pas trop trop Edward Scissorhands mais beaucoup beaucoup Freddy Krueger.
Et bien sûr la boîte des perforeuses n'était pas dans la réserve, et il a donc fallu que je sois mucho mucho courageuse, et que j'aille dans la classe de CollèguePréférée, à savoir le Bordel Absolu, que dès que j'y mets un pied je suis prise d'un SPM violent et de pulsions Ajax Fête des Fleurs irrépressibles. J'ai trouvé relativement rapidement vu que j'étais limite les yeux fermés rapport à Beyrouth sous les bombes.
Et là, 40 ronds à perforer donc - bah oui je fais deux exemplaires du jeu, ME DEMANDE PAS! - 6 ou 7 sur le même jeu, la FBI de l'année, je te le dis - avant d'écrire 2 fois chaque nombre sur chaque jeton et écrire sur des jetons de papier de la taille d'une pièce de 50 centimes, c'est moyen pratique, je t'avoue.
Après tu photocopies et tu agrandis le plateau de jeu, tu le plastifie, tu colles les jetons dans la feuille à plastifier avant de les plastifier, pour qu'ils restent bien espacés, tu plastifies tes jetons, tu découpes tes 40 jetons, tu trouves 2 pions mignons, 2 gobelets, PAF tes deux jeux sont prêts, ça t'a pris UNE HEURE pour UN atelier.
Donc les 15 pages de paperasse imbitables pour obtenir une AVS l'année prochaine pour mon loulou à problèmes - que je gade une troisième année, soulagement! - ça attendra demain midi.
Fatiguée là.
Non mais j'ai bien travaillé pour un dimanche/lundi poisson/lapin hiver/printemps.
Je te raconte une partie de mon travail, parce que mon papa il se fiche toujours de moi quand je dis que je bosse en maternelle, genre je fais de la garderie avec du coloriage et de la pâte à modeler.
Donc là dans la préparation des ateliers de ma semaine, il y avait un jeu mathématique à construire, dont le but est d'aider à la reconnaissance des écritures chiffrées entre 1 et 20.
Il fallait réaliser 20 jetons bicolores, à savoir une face de chaque couleur. Donc j'ai cherché un papier bicolore, et j'ai fini par le dégotter dans LE endroit de TOUTE l'école qui n'est pas rangé, parce que bon tu vois SuperCheffe et moi on serait un poil maniaques que ça ne nous étonnerait guère, mais le vieux meuble à papier du couloir, celui qui est tellement blindé que certains tiroirs ne ferment plus, beh, on ne s'en est pas encore occupé. Tu noteras que depuis l'année dernière que nous sommes arrivées dans cette école on a intégralement rangées, inventoriées, étiquettées nos classes respectives, ainsi que la bibliothèque/salle des maîtres, et la réserve. Donc bon. Pouêt, un peu. 15 minutes de recherches, tout de même.
Après fallait découper des ronds dans le papier bicolore, mais alors désolée mais moi il me faut une perforeuse, rapport qu'avec des ciseaux je ne suis pas trop trop Edward Scissorhands mais beaucoup beaucoup Freddy Krueger.
Et bien sûr la boîte des perforeuses n'était pas dans la réserve, et il a donc fallu que je sois mucho mucho courageuse, et que j'aille dans la classe de CollèguePréférée, à savoir le Bordel Absolu, que dès que j'y mets un pied je suis prise d'un SPM violent et de pulsions Ajax Fête des Fleurs irrépressibles. J'ai trouvé relativement rapidement vu que j'étais limite les yeux fermés rapport à Beyrouth sous les bombes.
Et là, 40 ronds à perforer donc - bah oui je fais deux exemplaires du jeu, ME DEMANDE PAS! - 6 ou 7 sur le même jeu, la FBI de l'année, je te le dis - avant d'écrire 2 fois chaque nombre sur chaque jeton et écrire sur des jetons de papier de la taille d'une pièce de 50 centimes, c'est moyen pratique, je t'avoue.
Après tu photocopies et tu agrandis le plateau de jeu, tu le plastifie, tu colles les jetons dans la feuille à plastifier avant de les plastifier, pour qu'ils restent bien espacés, tu plastifies tes jetons, tu découpes tes 40 jetons, tu trouves 2 pions mignons, 2 gobelets, PAF tes deux jeux sont prêts, ça t'a pris UNE HEURE pour UN atelier.
Donc les 15 pages de paperasse imbitables pour obtenir une AVS l'année prochaine pour mon loulou à problèmes - que je gade une troisième année, soulagement! - ça attendra demain midi.
Fatiguée là.
30 mars 2013
LaLutine et les SMS
Bien bien bien je viens d'apprendre que la mozeur de la BFF de LaLutine a limité l'accès au téléphone portable de sa progéniture unique et adorée rapport qu'elle est allée consulter le compte en ligne de sa daughter, et là, PAF, 10 000 SMS envoyés à ma mienne, d'ado. Dois-je m'inquiéter?
Rapport que ma fille, étant une jeune fille bien élevée et toussa, elle y a répondu, aux SMS. Ben oui, quand on te cause, tu réponds, c'est mieux, niveau relations sociales et tout.
On peut donc estimer un nombre équivalent de textos chez ma donzelle, voire un peu plus, si elle est atteinte de causite aigüe comme sa maman - moi donc.
Je me demande si ça existe les SMS-Anonymes.
- Bonjour, je m'appelle Lutine, j'ai 13 ans, et j'envoie 10 000 SMS par mois.
- Bonjour Lutiiiiiiiiiiiiiiine!
Arf.
Au secours.
Ou alors je positive:
- elle se muscle les doigts, elle développe de grandes compétences en motricité fine, elle n'aura jamais d'arthrose.
- l'autocorrect se charge de faire BLED et Bescherelle 2en1, donc petit à petit elle va combler ses lacunes en français
- elle écrit, dans un français normal, et c'est bien d'écrire.
- elle communique, c'est very good ça aussi, elle pourrait être asociale, vivre dans le noir et oublier de se laver -euh... attends, les deux derniers là...
Et puis bon ça fait genre 300 SMS par jour... c'est l'équivalent d'une conversation sur MSN. Me souviens à son âge des colères de mon père quand il découvrait la note du téléphone fixe, celui avec le cadran qu'il fallait tourner, punaise, il était pas content. Là au moins, elle a SMS illimités, ça me coûte pas un rond de plus.
Ceci dit je flique, du coup, et je garde le téléphone avec moi pendant qu'elle fait ses devoirs.
D'ailleurs je tenais à vous informer que j'ai eu tout bon à mes deux derniers exercices de maths, je suis fière de moi. Je suis également fière de ma fille qui a su brillamment expliquer mes démarches de résolutions de problèmes et mes mises en équations à son professeur qui a alors déversé sur elle des éloges largement mérités et depuis longtemps attendus.
10 000 SMS. Mazette.
Je détiens maintenant l'arme suprême.
Si mon père ne pouvait pas débrancher le téléphone, moi je peux confisquer le portable et couper le cordon avec la BFF.
Tremble, ma fille, tremble!
Et va faire tes maths!
Rapport que ma fille, étant une jeune fille bien élevée et toussa, elle y a répondu, aux SMS. Ben oui, quand on te cause, tu réponds, c'est mieux, niveau relations sociales et tout.
On peut donc estimer un nombre équivalent de textos chez ma donzelle, voire un peu plus, si elle est atteinte de causite aigüe comme sa maman - moi donc.
Je me demande si ça existe les SMS-Anonymes.
- Bonjour, je m'appelle Lutine, j'ai 13 ans, et j'envoie 10 000 SMS par mois.
- Bonjour Lutiiiiiiiiiiiiiiine!
Arf.
Au secours.
Ou alors je positive:
- elle se muscle les doigts, elle développe de grandes compétences en motricité fine, elle n'aura jamais d'arthrose.
- l'autocorrect se charge de faire BLED et Bescherelle 2en1, donc petit à petit elle va combler ses lacunes en français
- elle écrit, dans un français normal, et c'est bien d'écrire.
- elle communique, c'est very good ça aussi, elle pourrait être asociale, vivre dans le noir et oublier de se laver -euh... attends, les deux derniers là...
Et puis bon ça fait genre 300 SMS par jour... c'est l'équivalent d'une conversation sur MSN. Me souviens à son âge des colères de mon père quand il découvrait la note du téléphone fixe, celui avec le cadran qu'il fallait tourner, punaise, il était pas content. Là au moins, elle a SMS illimités, ça me coûte pas un rond de plus.
Ceci dit je flique, du coup, et je garde le téléphone avec moi pendant qu'elle fait ses devoirs.
D'ailleurs je tenais à vous informer que j'ai eu tout bon à mes deux derniers exercices de maths, je suis fière de moi. Je suis également fière de ma fille qui a su brillamment expliquer mes démarches de résolutions de problèmes et mes mises en équations à son professeur qui a alors déversé sur elle des éloges largement mérités et depuis longtemps attendus.
10 000 SMS. Mazette.
Je détiens maintenant l'arme suprême.
Si mon père ne pouvait pas débrancher le téléphone, moi je peux confisquer le portable et couper le cordon avec la BFF.
Tremble, ma fille, tremble!
Et va faire tes maths!
26 mars 2013
Patate Mix - 2 -
29 décembre
Le gamin über creepy: il rentre sans faire de bruit dans ta chambre la nuit, referme la porte derrière lui et reste immobile et silencieux à côté de ton lit. Hurlements et gigaflippe assurés quand tu réalises qu'il y a quelqu'un dans le noir.
Yeah un deuxième enfant somnambule! Chouette!
19 janvier
- Va t'habiller!
- J'attends le s'il te plait.
- Il n'y a pas de s'il te plait, c'est un ordre.
- Un ordre? Mais t'es pas la Reine de France hein!
- Non juste ta mère. HABILLE TOI!
Pas encore 6 ans.
Il promet, oh oui, il promet.
- Va t'habiller!
- J'attends le s'il te plait.
- Il n'y a pas de s'il te plait, c'est un ordre.
- Un ordre? Mais t'es pas la Reine de France hein!
- Non juste ta mère. HABILLE TOI!
Pas encore 6 ans.
Il promet, oh oui, il promet.
2 février
Moi à ma fille - depuis ma chambre: Hum, tu me fais un compte rendu
de la situation extérieure s'il te plait?
Ma fille: Hum il fait moche, avec plein de nuages.
Moi: Non, la situation extérieure à ma chambre.
Ma fille: Alors il y a un petit garçon en slip dans le canapé en train de dessiner ce qui semble être une cacahuète à pattes*.
Moi: Et l'autre**?
Ma fille: Il est en train de vider ses tripes dans le toilette par voie fefessale.
Tout va bien, ils vont bien. Enfin presque. Et non ma fille n'a pas lu tous les Georgia Nicholson. Deux fois.
*ElPatato, of course.
** MrBazar, comme de bien entendu.
Ma fille: Hum il fait moche, avec plein de nuages.
Moi: Non, la situation extérieure à ma chambre.
Ma fille: Alors il y a un petit garçon en slip dans le canapé en train de dessiner ce qui semble être une cacahuète à pattes*.
Moi: Et l'autre**?
Ma fille: Il est en train de vider ses tripes dans le toilette par voie fefessale.
Tout va bien, ils vont bien. Enfin presque. Et non ma fille n'a pas lu tous les Georgia Nicholson. Deux fois.
*ElPatato, of course.
** MrBazar, comme de bien entendu.
6 février
LaPatate qui balance sa soeur:
- Elle
travaille pas, elle regarde le Joueur du Grenier, et dans le Joueur
du Grenier, il y a certains épisodes où il y a des GROS MOTS!
[ton
indigné]
Je lol et je coupe l'accès internet de la donzelle
qui n'a pas fait ses maths pour demain. Non mais.
Cet enfant pourrait se révéler utile, à l'usage. Faut voir.
9 février
LaPatate:
- Et maintenant vous allez voir mon
cucul en 3D!!
Et il baisse son pantalon de pyjama oO
Je suis restée sans voix. Après j'ai ri. Désolée.
12 février
LaPatate me demande de remettre son sous-pull et
son tee-shirt à l'endroit - il s'est désapé, comme à son
habitude, je lui demande de se rhabiller, comme à mon habitude:
-
Ah tu es pénible hein!
- Mais maman, tu sais , la vie est dure!
Et puis avec tout ça, tu vas devenir une maman musclée!
Je
le zigouille tout de suite ou j'attends encore un peu?
13 février
LaPatate cherche les passages secrets dans
l'appart. Il essaie de sentir les poignées invisibles.
Mais
où planque-t-il sa drogue?
Où??
Ah bah mince au final, c'est la grippe.
Ceci explique cela. 40° ça n'aide pas à la lucidité. Si si c'est une explication qui en vaut bien une autre.
18 février
Quand ma fille et moi parlons anglais, LaPatate
immanquablement fait:
-What's your name? On mange des nêms!
Le
laule qualité extra.
25 février
LaPatate ou le FDG comme sport olympique.
En
ce moment quand il compte, il zappe le 10.
Ca donne:
-
1,2,3,4,5,6,7,8,9,11,12,13,14
Après il ne sait plus trop mais on
apprend...
Ca me rend dingue l'oubli du 10, surtout qu'avant il le
disait très bien!
Donc là on apprend ensemble entre 14 et 20, et
ensuite c'est bon il est lancé: 21 21 23 24 25 26 27 28 29...
Il
ne sait plus, son frère lui dit 30, il continue:
31 32 33 34 35
36 37 38 39 30-10
KEUWAAAAA???
IL ME TUE!
27 février
LaPatate et Mr Bazar, devant le meuble
télé, en train de s'interroger sur le dvd à regarder ...
Au
final LaPatate se plante devant la télé et dit:
- Bon sinon on
peut regarder "Monsieur Noir".
Il montre l'écran éteint
de la télé, à gauche, puis à droite:
- Monsieur Noir parle à
Monsieur Noir, mais on ne sait pas ce qu'ils se disent!
JE
VOUS LE DIS QU'IL SE DROGUE!
22 mars
Le chat a fait caca dans ma chaussure gauche
cette nuit. M'en suis rendue compte en l'enfilant. Pieds nus.
Mais
avant ça, y'a eu LaPatate qui atterrit dans notre lit vers 7h15, qui
s'est collé contre moi en me disant:
- Moi, c'est Jean-Claude,
comment ça va Marie-Toilettes?
Bonjour © LaPatate
Bonjour © MonChat
Ca réveille. C'est
bien.
24 mars
LaPatate apporte un bol et un pot de lemon curd à
son père:
- Papa, tu peux me mettre de ça dans le bol, pour
manger à la petite cuillère?
- Non, ça se mange sur des
cracottes ça!
- Bon ben je veux bien avec des cracottes
alors!
LaPatate, bientôt 6 ans, maîtrise à fond la
technique du faux-choix. Et l'applique.
25 mars 2013
LaPatate, again
Alors ce soir Mr Bazar il était juste top suant. Mais vraiment totalement pas sympa et ultra pénibeule pour les nerfs. Après avoir vainement essayé par tous les moyens de faire qu'il se calme, arrive le moment de la douche. Jusque là il a réussi à ne pas apprendre correctement ses leçons et à enquiquiner son ptit frère, à mettre le dawa pendant le repas, à bondir dans tout l'appart façon Kangourou feat Speedy Gonzales.
Mes deux fils sont enfin dans la baignoire après des péripéties digne des meilleures séries télé - oui je les douche, ils se savonnent eux-même don't call les services sociaux, juste j'économise la flotte, parce que si je laisse faire non seulement c'est l'équivalent de la Manche - I beg your pardon, the English Channel - sur le sol de la salledeb', et l'équivalent du Pacifique qui part dans la bonde. Et pas sûre qu'ils se lavent correctement.
Grâce à mon nouveau mitigeur - c'est une autre histoire, si vous êtes sages - je décide de me venger du comportement insupportable de l'aîné et de son imperméabilité aux remontrances tant maternelles que paternelles. Lire: cet enfant me gave, c'est l'heure du repas qui se mange froid, mon coco.
Je mouille donc LaPatate avec de l'eau bien chaude comifo, et quand arrive Mr Bazar, je tourne subrepticement le mitigeur sur glacé. Oui je suis retorse. Non n'appelle toujours pas les services sociaux. Je suis une bonne mère le reste du temps. Jte jure. Sur la vie d'ma mère. Maman???
L'enfant hurle et se marre. Et reste stoïque, genre je suis un mec tu m'impressionnes pas, non mais tu crois quoi. Je repasse l'eau sur LaPatate, en ayant pris soin de la mettre bien chaude.
Et voilà que LaPatate se met à hurler et pleurer que:
- Mais moi aussi je veux le froid! Je veux tout le temps le froid et tu veux pas! Pourquoi moi je peux pas avoir le froid??
Donc Mr Bazar a pris une douche froide en se marrant, et LaPatate une douche chaude en pleurant toutes les larmes de son corps.
Je pense que c'est bon, tu peux appeler les services sociaux maintenant. Voilà voilà.
(next, un Patate Mix, quand j'aurais du temps)
(là je dois taper le planning piscine de mes GS, ça me motive sévère, comme tu peux le constater)
ce billet vous est offert par MonPôpa&MaMôman qui râlent que je blogue plus.
Mes deux fils sont enfin dans la baignoire après des péripéties digne des meilleures séries télé - oui je les douche, ils se savonnent eux-même don't call les services sociaux, juste j'économise la flotte, parce que si je laisse faire non seulement c'est l'équivalent de la Manche - I beg your pardon, the English Channel - sur le sol de la salledeb', et l'équivalent du Pacifique qui part dans la bonde. Et pas sûre qu'ils se lavent correctement.
Grâce à mon nouveau mitigeur - c'est une autre histoire, si vous êtes sages - je décide de me venger du comportement insupportable de l'aîné et de son imperméabilité aux remontrances tant maternelles que paternelles. Lire: cet enfant me gave, c'est l'heure du repas qui se mange froid, mon coco.
Je mouille donc LaPatate avec de l'eau bien chaude comifo, et quand arrive Mr Bazar, je tourne subrepticement le mitigeur sur glacé. Oui je suis retorse. Non n'appelle toujours pas les services sociaux. Je suis une bonne mère le reste du temps. Jte jure. Sur la vie d'ma mère. Maman???
L'enfant hurle et se marre. Et reste stoïque, genre je suis un mec tu m'impressionnes pas, non mais tu crois quoi. Je repasse l'eau sur LaPatate, en ayant pris soin de la mettre bien chaude.
Et voilà que LaPatate se met à hurler et pleurer que:
- Mais moi aussi je veux le froid! Je veux tout le temps le froid et tu veux pas! Pourquoi moi je peux pas avoir le froid??
Donc Mr Bazar a pris une douche froide en se marrant, et LaPatate une douche chaude en pleurant toutes les larmes de son corps.
Je pense que c'est bon, tu peux appeler les services sociaux maintenant. Voilà voilà.
(next, un Patate Mix, quand j'aurais du temps)
(là je dois taper le planning piscine de mes GS, ça me motive sévère, comme tu peux le constater)
ce billet vous est offert par MonPôpa&MaMôman qui râlent que je blogue plus.
15 février 2013
La grippe
Alors aujourd'hui c'est THE jour enfant malade de l'année: LaPatate a la grippe, son père travaille, le môme refusant de descendre de 40°, bingo, journée d'arrêt avec un rdv chez le doc, voilà voilà. Je ne suis pas remplacée, on s'en fout, je ne suis pas là pour combler tous les délires de l'EN hein. Ma collègue prend des jours enfant malade pour son gamin de 15 ans qui a une sinusite, moi je m'arrête quand mon môme de bientôt 6 ans a 40° de fièvre depuis 2 jours.
Le môme à 9h il a 40°, il dort dans le canaprout, il refuse l'advil en braillant: Méchante mère! Laisse-moi tranquille. Tu as rdv à 11h mais spa grave, tu as déjà réussi à lui faire prendre sa douche et à lui faire virer le caleçon multi-troué - une pièce tutafé vintage 5 ans d'âge ayant appartenu à son grand frère, n'ayons honte de rien - contre un slip Mr Costaud, youhou. Mini-crise, mais youhou. Là il est donc propre, habillé, bouillant, et endormi.
C'est le moment idéal pour que j'aille prendre MA douche, que je m'habille, me maquille, me coiffe, toussa toussa, histoire de ressembler à quelque chose en arrivant chez le Dr Pommes, rapport que le môme étant malade avec fièvre élevée, ça fait deux nuits que je dors dans le canapé pour être plus proche de lui et plus réactive, autant te dire que ça se ressent sur la taille de mes cernes.
La motivation est loin d'être au taquet, mais il va bien falloir.
Et là c'est le drame.
Je suis entrée dans ma salledeb' et là, je l'ai vue. Vraiment vue. Pour ce qu'elle est. A savoir un endroit qui a besoin d'être récuré de la pointe de ses cheveux gras au bout de ses orteils rancis. Misère de misère.
C'est là que toutes mes petites voix se mettent à piailler ensemble - oui j'ai plusieurs petites voix, c'est super.
La voix Casse-couilles qui fait: Mais nettoie tout de suite cette salledeb', mais comment est-ce que ça a pu se dégrader à ce point là, c'est immonde, argh, vite, le Cif et l'éponge, viiiiiiiite!
La voix Bob Marley qui fait: Raaaaaa mais non, tu es crevée, tu dois t'occuper de ton fils bouillant, c'est le moment de se détendre devant quelques épisodes de séries, installe-toi dans le canaprout avec LaPatate, tranquillou!
La voix du Kravail elle sussure; Na mé tu as apporté du taf à la maison, c'est pour le faire, enfin, il faut toujours faire le KRAVAIL, c'est le plus important, et puis ça te détendra, allez, au boulot!
Et la pire:
La voix de la Psychotique Tetris: Mais enfin, soyons cohérents, il est TOUT A FAIT POSSIBLE de TOUT faire, il suffit de s'enlever les doigts du tutu et de s'OR GA NI SER! Tu te douche, tu te sapes, tu commences le ménage de la salledeb', tu emmènes PatatoCho chez le Dr Pommes, tu reviens, tu fais manger les enfants, tu finis la salledeb', tu fais ton taf, et il te restera encore du temps pour un épisode ou deux avant que le gamin rentre de l'école! ALLEZ GO GO GO!
/// soupiiiiiir ///
Au final, ça donne quoi?
Beh tu vas chez le doc avec le môme bouillant via la totomobile du paternel, pis quand tu reviens, c'est festif de monter les deux étages avec les 22 kilos de bouillantitude dans les bras qui chouinent que "aveuh mon dodo" que tu te demandes quel âge il a, là. Back to the future, un peu. Pis il racontait pas des craques, parce que même si tu trouves le temps quand l'Ado rentre du Collège de l'Enfer pour aller faire des courses spechieules PatatouMaladou, aka des yaourts à boire, des coupelles de fruits, des jus de fruits, et des sandouiches, sur ses instructions spécifiques, ben le môme il se larve fissa dans le canapé, et dodo, jusque 16h que sa soeur revienne avec une sucette qu'elle a acheté spécialement pour lui (là tu fais aaaawwwwwwwwww, et t'auras trop raison).
Pendant son temps de sommeil ben y'a eu relooking de salledeb', toute prop' la salledeb', nickel étincelante.
Bon après tu oublies le kravail, oh le pov kravail, et pis les séries, oh les povs séries, parce que ton jour enfant malade il est terminé. Finito. Babaille.
Jt'en ficherais de l'esprit Tetris, moi.
Bientôt 39 ans toujours pas trouvé le bouton OFF.
Le môme à 9h il a 40°, il dort dans le canaprout, il refuse l'advil en braillant: Méchante mère! Laisse-moi tranquille. Tu as rdv à 11h mais spa grave, tu as déjà réussi à lui faire prendre sa douche et à lui faire virer le caleçon multi-troué - une pièce tutafé vintage 5 ans d'âge ayant appartenu à son grand frère, n'ayons honte de rien - contre un slip Mr Costaud, youhou. Mini-crise, mais youhou. Là il est donc propre, habillé, bouillant, et endormi.
C'est le moment idéal pour que j'aille prendre MA douche, que je m'habille, me maquille, me coiffe, toussa toussa, histoire de ressembler à quelque chose en arrivant chez le Dr Pommes, rapport que le môme étant malade avec fièvre élevée, ça fait deux nuits que je dors dans le canapé pour être plus proche de lui et plus réactive, autant te dire que ça se ressent sur la taille de mes cernes.
La motivation est loin d'être au taquet, mais il va bien falloir.
Et là c'est le drame.
Je suis entrée dans ma salledeb' et là, je l'ai vue. Vraiment vue. Pour ce qu'elle est. A savoir un endroit qui a besoin d'être récuré de la pointe de ses cheveux gras au bout de ses orteils rancis. Misère de misère.
C'est là que toutes mes petites voix se mettent à piailler ensemble - oui j'ai plusieurs petites voix, c'est super.
La voix Casse-couilles qui fait: Mais nettoie tout de suite cette salledeb', mais comment est-ce que ça a pu se dégrader à ce point là, c'est immonde, argh, vite, le Cif et l'éponge, viiiiiiiite!
La voix Bob Marley qui fait: Raaaaaa mais non, tu es crevée, tu dois t'occuper de ton fils bouillant, c'est le moment de se détendre devant quelques épisodes de séries, installe-toi dans le canaprout avec LaPatate, tranquillou!
La voix du Kravail elle sussure; Na mé tu as apporté du taf à la maison, c'est pour le faire, enfin, il faut toujours faire le KRAVAIL, c'est le plus important, et puis ça te détendra, allez, au boulot!
Et la pire:
La voix de la Psychotique Tetris: Mais enfin, soyons cohérents, il est TOUT A FAIT POSSIBLE de TOUT faire, il suffit de s'enlever les doigts du tutu et de s'OR GA NI SER! Tu te douche, tu te sapes, tu commences le ménage de la salledeb', tu emmènes PatatoCho chez le Dr Pommes, tu reviens, tu fais manger les enfants, tu finis la salledeb', tu fais ton taf, et il te restera encore du temps pour un épisode ou deux avant que le gamin rentre de l'école! ALLEZ GO GO GO!
/// soupiiiiiir ///
Au final, ça donne quoi?
Beh tu vas chez le doc avec le môme bouillant via la totomobile du paternel, pis quand tu reviens, c'est festif de monter les deux étages avec les 22 kilos de bouillantitude dans les bras qui chouinent que "aveuh mon dodo" que tu te demandes quel âge il a, là. Back to the future, un peu. Pis il racontait pas des craques, parce que même si tu trouves le temps quand l'Ado rentre du Collège de l'Enfer pour aller faire des courses spechieules PatatouMaladou, aka des yaourts à boire, des coupelles de fruits, des jus de fruits, et des sandouiches, sur ses instructions spécifiques, ben le môme il se larve fissa dans le canapé, et dodo, jusque 16h que sa soeur revienne avec une sucette qu'elle a acheté spécialement pour lui (là tu fais aaaawwwwwwwwww, et t'auras trop raison).
Pendant son temps de sommeil ben y'a eu relooking de salledeb', toute prop' la salledeb', nickel étincelante.
Bon après tu oublies le kravail, oh le pov kravail, et pis les séries, oh les povs séries, parce que ton jour enfant malade il est terminé. Finito. Babaille.
Jt'en ficherais de l'esprit Tetris, moi.
Bientôt 39 ans toujours pas trouvé le bouton OFF.
24 décembre 2012
MrBazar révise
En décembre, y'avait les évaluations, c'était bien.
On commence avec la géométrie:
- Qu'est ce que c'est qu'un côté?
- Un trait.
Euh, non, va falloir spécifier un tantinet quand même.
- Dans le rectangle ABCD comment s'appelle le segment AC?
- Je sais pas.
- Allez c'est une diaaaaa...
- Une diagonalde!!!
Je reste calme.
Et maintenant, vocabulaire!
- Dans le dictionnaire les verbes sont écrits comment?
- Beh je sais pas, dans l'ordre alphabétique?
- Non, tous les mots du dictionnaire sont dans l'ordre alphabétique, mais par exemple est ce que tu trouves "mange" dans le dictionnaire?
- Ben non je trouve "manger".
- Donc dans le dictionnaire les verbes sont...
- ... à trouver dans sa tête??
A L'INFINITIF MON FILS, A L'INFINITIF!!
Je vais aller me pendre, babaille.
On commence avec la géométrie:
- Qu'est ce que c'est qu'un côté?
- Un trait.
Euh, non, va falloir spécifier un tantinet quand même.
- Dans le rectangle ABCD comment s'appelle le segment AC?
- Je sais pas.
- Allez c'est une diaaaaa...
- Une diagonalde!!!
Je reste calme.
Et maintenant, vocabulaire!
- Dans le dictionnaire les verbes sont écrits comment?
- Beh je sais pas, dans l'ordre alphabétique?
- Non, tous les mots du dictionnaire sont dans l'ordre alphabétique, mais par exemple est ce que tu trouves "mange" dans le dictionnaire?
- Ben non je trouve "manger".
- Donc dans le dictionnaire les verbes sont...
- ... à trouver dans sa tête??
A L'INFINITIF MON FILS, A L'INFINITIF!!
Je vais aller me pendre, babaille.
23 décembre 2012
Patate Mix
Parce LaPatate, c'est pour ça qu'on l'aime (surtout moi).
Un récapitulatif de septembre à maintenant, ouaip.
Je sais, ne me remercie pas.
C'est cadeau, c'est noyel.
12 septembre:
- Mais tu veux pas jouer à un jeu en attendant le repas?
- Non mais moi c'est Noël que j'attends.
LaPatate, jamais où on l'attend.
14 octobre
LaPatate: On va à l'école aujourd'hui?
Angel: Non, c'est dimanche.
LaPatate (lyrique): Dimanche, on est dimanche! Dimanche je t'aime! Ô dimanche, mon amouuuuuuuur!
20 octobre
LaPatate, 7h20 dans mon lit, le samedi matin:
- Bon quand est ce qu'on va visiter le Pôle Sud? Ca a l'air bien le Pôle Sud hein.
QUAND TU ME LAISSERAS DORMIR LE SAMEDI MATIN OH!
24 novembre
LaPatate te donne son avis sur le rugby:
- Non mais c'est complètement ridicule, ils se jettent tous les uns sur les autres pour le ballon, franchement ils pourraient PARTAGER!
Ensuite il t'explique comment lui jouerait au rugby:
- Je lance le ballon à une personne, après elle lance le ballon à une autre, et l'autre lance le ballon encore à une autre... Comme ça tout le monde est content.
LaPatate, 5 ans 1/2, Bisounours et pas trop trop sportif.
28 novembre
Après 5 minutes de sieste:
LaPatate: Je me suis assez reposé là. Je vais quand même pas rester planté comme une carotte!!
C'est la même carotte qui ne veut pas se lever les jours d'école. Soupir.
29 novembre
LaPatate qui s'endort hier soir:
- Alors Paul N. il m'énerve parce qu'il dit que les coccinelles ça tombe des murs et c'est n'importe quoi parce que les coccinelles c'est comme tous les insectes ça a des petits crochets sur les pattes pour s'accrocher partout donc ça peut pas tomber il dit vraiment n'importe quoi Paul N.
Le même ce matin (soit 7h30 plus tard, oui oui) au réveil:
- Bon les chinois ils font des éventails en plumes de paon c'est vrai c'est très joli mais quand même c'est pas gentil pour les paons!
Je ne m'embête jamais avec ce gamin. JAMAIS.
2 décembre
Angel: Grumbllll quand t'auras 6 ans je te préviens tu mettras tes chaussettes tout seul hein!
LaPatate: QUOI? 6 ans? Dix mille ans tu veux dire, parce que bon c'est l'âge où je serais mort et j'aurais pu besoin de chaussettes.
LaPatate, toujours une réponse d'avance.
3 décembre
J'ai une arme suprême contre les gamins fugueurs à la supérette. Arrivée en caisse après avoir perdu les deux loustics depuis dix bonnes minutes ( s'ils ne suivent pas je ne me bagarre pas ce magasin est riquiqui tfassons) j'ai sorti mon atout: la complicité avec la caissière.
- Bazar et Patate sont attendus aux caisses, Bazar et Patate.
Au micro, ouais.
J'en gigalaule encore de leurs têtes quand ils se sont pointés.
9 décembre
LaPatate qui éteint la télé:
- Mister Bean, dommage pour toi, ce n'est pas ton jour de chance, allez, babaille Mister Bean.
Cet enfant n'est pas très normal je crois.
12 décembre
- Ta maitresse m'a dit que tu n'allais pas chercher ton pot avec ton matériel quand tu vas en atelier, alors que les autres le font, et elle est obligée de te demander plusieurs fois pour que tu ailles le chercher... Pourquoi tu vas pas le chercher tout seul sans qu'on te demande?
- Mais! Maman! Parce qu'elle m'observe!
Ah bah oui, suis-je bête, j'aurais du y penser!
LaPatate a VRAIMENT toujours une réponse à tout.
16 décembre
LaPatate devant le générique du Retour du Jedi:
- Whaouuuuh des lignes de lettres qui s'enfoncent dans l'espace, ouéééééé.
Je vais commencer à prendre la même chose que lui au ptit dej', a priori ça fonctionne bien.
( à suivre, les révisions de MrBazar, toujours une aventure! )
Un récapitulatif de septembre à maintenant, ouaip.
Je sais, ne me remercie pas.
C'est cadeau, c'est noyel.
12 septembre:
- Mais tu veux pas jouer à un jeu en attendant le repas?
- Non mais moi c'est Noël que j'attends.
LaPatate, jamais où on l'attend.
14 octobre
LaPatate: On va à l'école aujourd'hui?
Angel: Non, c'est dimanche.
LaPatate (lyrique): Dimanche, on est dimanche! Dimanche je t'aime! Ô dimanche, mon amouuuuuuuur!
20 octobre
LaPatate, 7h20 dans mon lit, le samedi matin:
- Bon quand est ce qu'on va visiter le Pôle Sud? Ca a l'air bien le Pôle Sud hein.
QUAND TU ME LAISSERAS DORMIR LE SAMEDI MATIN OH!
24 novembre
LaPatate te donne son avis sur le rugby:
- Non mais c'est complètement ridicule, ils se jettent tous les uns sur les autres pour le ballon, franchement ils pourraient PARTAGER!
Ensuite il t'explique comment lui jouerait au rugby:
- Je lance le ballon à une personne, après elle lance le ballon à une autre, et l'autre lance le ballon encore à une autre... Comme ça tout le monde est content.
LaPatate, 5 ans 1/2, Bisounours et pas trop trop sportif.
28 novembre
Après 5 minutes de sieste:
LaPatate: Je me suis assez reposé là. Je vais quand même pas rester planté comme une carotte!!
C'est la même carotte qui ne veut pas se lever les jours d'école. Soupir.
29 novembre
LaPatate qui s'endort hier soir:
- Alors Paul N. il m'énerve parce qu'il dit que les coccinelles ça tombe des murs et c'est n'importe quoi parce que les coccinelles c'est comme tous les insectes ça a des petits crochets sur les pattes pour s'accrocher partout donc ça peut pas tomber il dit vraiment n'importe quoi Paul N.
Le même ce matin (soit 7h30 plus tard, oui oui) au réveil:
- Bon les chinois ils font des éventails en plumes de paon c'est vrai c'est très joli mais quand même c'est pas gentil pour les paons!
Je ne m'embête jamais avec ce gamin. JAMAIS.
2 décembre
Angel: Grumbllll quand t'auras 6 ans je te préviens tu mettras tes chaussettes tout seul hein!
LaPatate: QUOI? 6 ans? Dix mille ans tu veux dire, parce que bon c'est l'âge où je serais mort et j'aurais pu besoin de chaussettes.
LaPatate, toujours une réponse d'avance.
3 décembre
J'ai une arme suprême contre les gamins fugueurs à la supérette. Arrivée en caisse après avoir perdu les deux loustics depuis dix bonnes minutes ( s'ils ne suivent pas je ne me bagarre pas ce magasin est riquiqui tfassons) j'ai sorti mon atout: la complicité avec la caissière.
- Bazar et Patate sont attendus aux caisses, Bazar et Patate.
Au micro, ouais.
J'en gigalaule encore de leurs têtes quand ils se sont pointés.
9 décembre
LaPatate qui éteint la télé:
- Mister Bean, dommage pour toi, ce n'est pas ton jour de chance, allez, babaille Mister Bean.
Cet enfant n'est pas très normal je crois.
12 décembre
- Ta maitresse m'a dit que tu n'allais pas chercher ton pot avec ton matériel quand tu vas en atelier, alors que les autres le font, et elle est obligée de te demander plusieurs fois pour que tu ailles le chercher... Pourquoi tu vas pas le chercher tout seul sans qu'on te demande?
- Mais! Maman! Parce qu'elle m'observe!
Ah bah oui, suis-je bête, j'aurais du y penser!
LaPatate a VRAIMENT toujours une réponse à tout.
16 décembre
LaPatate devant le générique du Retour du Jedi:
- Whaouuuuh des lignes de lettres qui s'enfoncent dans l'espace, ouéééééé.
Je vais commencer à prendre la même chose que lui au ptit dej', a priori ça fonctionne bien.
( à suivre, les révisions de MrBazar, toujours une aventure! )
22 décembre 2012
cuite
Ton agence bancaire ouverte 24/24.
Toi avec tes chèques et tes sous à déposer sur ton compte avant qu'il ne se fasse hara kiri le con.
Bon toi tu entres là dedans avec ta CB pour ouvrir la porte, tu te crois en sécurité, et en fait non.
Dès que la porte se referme le chauffage se met en route.
A fond.
A FOND.
Et donc tout le temps où tu déposes ton cash dans la machine
tout le temps où tu remplis ton bordereau de remise de chèques
tout le temps où tu écris ton putain de n° de compte derrière chaque putain de chèque
CA CHAUFFE SA MERE EN ANORAK DANS UN SAUNA
Tu te désapes, tu vires ton gilet et ton tour de cou, et tu envisages sérieusement de virer le tee shirt pour te retrouver en débardeur
MAIS
cette connerie d'agence est intégralement vitrée.
Sûre que si j'y étais restée coincée, ils m'auraient délivrée j'aurais été en culotte. Pas épilée. RIENAFOUT!
Cru mourir.
Je vais migrer dans mon congélo pour essayer de m'en remettre.
Babaille les gens.
Toi avec tes chèques et tes sous à déposer sur ton compte avant qu'il ne se fasse hara kiri le con.
Bon toi tu entres là dedans avec ta CB pour ouvrir la porte, tu te crois en sécurité, et en fait non.
Dès que la porte se referme le chauffage se met en route.
A fond.
A FOND.
Et donc tout le temps où tu déposes ton cash dans la machine
tout le temps où tu remplis ton bordereau de remise de chèques
tout le temps où tu écris ton putain de n° de compte derrière chaque putain de chèque
CA CHAUFFE SA MERE EN ANORAK DANS UN SAUNA
Tu te désapes, tu vires ton gilet et ton tour de cou, et tu envisages sérieusement de virer le tee shirt pour te retrouver en débardeur
MAIS
cette connerie d'agence est intégralement vitrée.
Sûre que si j'y étais restée coincée, ils m'auraient délivrée j'aurais été en culotte. Pas épilée. RIENAFOUT!
Cru mourir.
Je vais migrer dans mon congélo pour essayer de m'en remettre.
Babaille les gens.
20 décembre 2012
poisson rouge
Après une journée d'école un peu claquante - 27 monstres à moins d'une semaine de Noël, je vous laisse imaginer - tu te fades d'aller acheter les cadals des maikresses et pis pour ton ATSEM et ton AVS aussi, hophop, pis ensuite les courses pour que les enfants ils graillent quelque chose ce soir, surtout MrBazar qui depuis sa GastroSauvage tu lui vois les côtes et ça fait peur. Tu rentres, tu donnes les douches, tu t'occupes de douze mille krucs, le Chéwi fait manger les zonfants, tu te dis allez hop une douche pour oim aussi avant de les coucher, j'ai trop mérité.
Désapage, douchage, eau chaude, béatitude, tu te dis que tu n'es plus qu'à une salade avec Chéwi devant Homeland avant ton lit, et raaaaa y'a besoin du dodo là, parce que limite, tu pourrais t'endormir dans la baignoire...
C'est là que te frappe la pensée qui tue. Tu n'as pas acheté de quoi faire les gâteaux d'anniversaire demain en classe. BONSANGDEBONSOIR.
Tu regardes l'heure, tu vois que tu as encore le temps, et la mort dans l'âme, à 19h50, tu te rhabilles, et tu sors pour aller à la supérette acheter les yaourts, les oeufs, les poires, le chocolat.
Evidemment il pleut.
Evidemment tu as oublié ton parapluie à l'école.
Tu dors dans la supérette en faisant tes courses, et tout en te traitant intérieurement de poisson rouge, tu te réjouis qu'ils ferment à 20h30, et que tu habites à 150 mètres.
Vivement les vacances!
Désapage, douchage, eau chaude, béatitude, tu te dis que tu n'es plus qu'à une salade avec Chéwi devant Homeland avant ton lit, et raaaaa y'a besoin du dodo là, parce que limite, tu pourrais t'endormir dans la baignoire...
C'est là que te frappe la pensée qui tue. Tu n'as pas acheté de quoi faire les gâteaux d'anniversaire demain en classe. BONSANGDEBONSOIR.
Tu regardes l'heure, tu vois que tu as encore le temps, et la mort dans l'âme, à 19h50, tu te rhabilles, et tu sors pour aller à la supérette acheter les yaourts, les oeufs, les poires, le chocolat.
Evidemment il pleut.
Evidemment tu as oublié ton parapluie à l'école.
Tu dors dans la supérette en faisant tes courses, et tout en te traitant intérieurement de poisson rouge, tu te réjouis qu'ils ferment à 20h30, et que tu habites à 150 mètres.
Vivement les vacances!
19 octobre 2012
La triche
Dans ma classe ce matin, après la récré, les grands sont attelés à leur projet graphisme, et les moyens sont avec moi, mon ptit groupe de 8 dégourdis là, on joue au Mathoeuf mystère. Kézako les mathouefs? Ce sont des petits persos en plastoc, en forme d'oeuf, que l'on peut chausser, habiller d'un pantalon et d'un noeud pap', et coiffer d'une perruque. C'est un outil de maths assez formidable pour développer la logique, les classements, et nombre de concepts tous plus fabuleux les uns que les autres. Le jeu du Mathoeuf mystère fait appel à la logique, mais aussi développe la langue orale: il s'agit de poser des questions pour savoir à quoi ressemble le Mathoeuf caché, afin de construire son jumeau.
J'explique le jeu à mes élèves: je vais construire un mathoeuf secret, ils devront deviner à quoi il ressemble en posant des questions, et pour que ce soit vraiment secret, ils doivent fermer leurs yeux ET mettre les mains devant. Double protection, je sais à qui j'ai affaire, oh.
Au bout de la 3ème partie, j'en propose une 4ème, les gamins sont à fond, ils ferment et cachent leurs yeux, et moi je m'affaire dans les plis de ma robe pour préparer mon Mathoeuf. Là j'entends ma petite M., une gamine délurée et joyeuse, qui n'a pas la langue dans sa poche:
- Paul, arrête! TU TRICHES!!
Et donc toi, ma belle??
J'ai éclaté de rire, non mais franchement!
Et l'inséparable acolyte de ma ptite M., la grande et très maline A, vient me voir pendant la récréation:
- Maîkresse, je peux aller faire pipi, j'ai soif??
JE. NE. VEUX. PAS. CHERCHER. A. COMPRENDRE!!
(lire: silteplé, je peux aller aux toilettes, je veux aller boire).
J'explique le jeu à mes élèves: je vais construire un mathoeuf secret, ils devront deviner à quoi il ressemble en posant des questions, et pour que ce soit vraiment secret, ils doivent fermer leurs yeux ET mettre les mains devant. Double protection, je sais à qui j'ai affaire, oh.
Au bout de la 3ème partie, j'en propose une 4ème, les gamins sont à fond, ils ferment et cachent leurs yeux, et moi je m'affaire dans les plis de ma robe pour préparer mon Mathoeuf. Là j'entends ma petite M., une gamine délurée et joyeuse, qui n'a pas la langue dans sa poche:
- Paul, arrête! TU TRICHES!!
Et donc toi, ma belle??
J'ai éclaté de rire, non mais franchement!
Et l'inséparable acolyte de ma ptite M., la grande et très maline A, vient me voir pendant la récréation:
- Maîkresse, je peux aller faire pipi, j'ai soif??
JE. NE. VEUX. PAS. CHERCHER. A. COMPRENDRE!!
(lire: silteplé, je peux aller aux toilettes, je veux aller boire).
06 octobre 2012
La lessive
Donc oui ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans. C'est l'histoire d'un ancien traumatisme, le jour où vers 16 ans ma mère, désespérée et profondément agacée, a décidé de me laisser plantée devant la machine à laver familiale avec pour mission de réussir à l'ouvrir. La machine qui s'ouvre par le dessus. Si tu visualises une poule devant un couteau, oublie. Essaie la version une poule à très faible Q.I. devant une tronçonneuse. C'est plutôt ça. Il m'a fallu un bon quart d'heure pour y arriver, si ce n'est une petite demi heure. La loose.
Donc ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans et la machine à laver n'a plus de secret pour elle.
Et hier soir je la vois qui récupère ses vêtements secs dans la salledeb', et je remarque que les capsules de vanish ne sont plus en haut de ma colonne lavante-séchante, mais sur une étagère. Et qu'il en manque 2. Facile de le savoir, j'ai acheté tout récemment la boîte parce qu'elle était en promo ET pour récupérer la boîte vide pour ma classe - nouvelle maladie obsessionnelle, je récupère toutes les boîtes en plastique de lessives et autres, les transparentes à couvercle coloré, pour faire des rangements. Je ne l'ai pas encore utilisée, et elle ne contient que 10 capsules. Il en reste 8.
Je lui demande:
- Hum c'est ça que tu as utilisé pour faire ta lessive?
- Ben oui, ça sent super bon!!
- Tu es au courant que ce n'est pas de la lessive?
- Ah bon???
- Ben non c'est du détachant. Tu viens de faire ta lessive avec du détachant, je le crois pas!
- Mais euh... Elles sont super jolies les capsules, elles sont ROSES! Et ça sent vraiment super bon!
- Mais c'est du détachant. Zéro lessive.
J'en dis que les gars du packaging ont encore de beaux jours devant eux, parce que si c'est rose et que ça sent bon, ça sera utilisé. O bli gé.
Donc ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans et la machine à laver n'a plus de secret pour elle.
Et hier soir je la vois qui récupère ses vêtements secs dans la salledeb', et je remarque que les capsules de vanish ne sont plus en haut de ma colonne lavante-séchante, mais sur une étagère. Et qu'il en manque 2. Facile de le savoir, j'ai acheté tout récemment la boîte parce qu'elle était en promo ET pour récupérer la boîte vide pour ma classe - nouvelle maladie obsessionnelle, je récupère toutes les boîtes en plastique de lessives et autres, les transparentes à couvercle coloré, pour faire des rangements. Je ne l'ai pas encore utilisée, et elle ne contient que 10 capsules. Il en reste 8.
Je lui demande:
- Hum c'est ça que tu as utilisé pour faire ta lessive?
- Ben oui, ça sent super bon!!
- Tu es au courant que ce n'est pas de la lessive?
- Ah bon???
- Ben non c'est du détachant. Tu viens de faire ta lessive avec du détachant, je le crois pas!
- Mais euh... Elles sont super jolies les capsules, elles sont ROSES! Et ça sent vraiment super bon!
- Mais c'est du détachant. Zéro lessive.
J'en dis que les gars du packaging ont encore de beaux jours devant eux, parce que si c'est rose et que ça sent bon, ça sera utilisé. O bli gé.
02 octobre 2012
Le lave vaisselle
Ma fille s'occupe de la gestion du lave-vaisselle. L'essentiel du ménage de l'appart est à notre charge, elle n'a comme seules missions de faire ses lessives, et le lave-vaisselle. Elle doit s'occuper de le charger, de le lancer, de le vider, de ranger la vaisselle propre dans les placards. Pour cette tâche quotidienne elle a été augmentée de 10 zorros d'argent de poche, doublant ainsi son revenu mensuel. Autant dire qu'elle y tient, et que la plupart du temps elle gère ça nickel. Bon y'a des fois faut lui rappeler que les assiettes ne sont pas auto-lavantes, et qu'elles n'ont pas non plus de ptites jambes pour entamer seules un périple vers le placard, mais c'est quand même assez rare, sauf en cas d'attaque violente d'Adoïte Aigüe.
La semaine dernière elle s'est fadée une pharyngite costaud, qui lui est tombée dessus le samedi soir, a failli la tuer le dimanche, l'a clouée au lit le lundi et le mardi, à souffrir sa race - les anti douleurs étant totalement inefficaces.
Le lundi, à 13h20 elle m'a envoyé ce SMS:
J'ai éclaté de rire.
Je suis méchante.
J'ai honte.
La semaine dernière elle s'est fadée une pharyngite costaud, qui lui est tombée dessus le samedi soir, a failli la tuer le dimanche, l'a clouée au lit le lundi et le mardi, à souffrir sa race - les anti douleurs étant totalement inefficaces.
Le lundi, à 13h20 elle m'a envoyé ce SMS:
Ahaharaharaha. Si je meure n'oublier pas de faire le lave vaisselle.
J'ai éclaté de rire.
Je suis méchante.
J'ai honte.
01 octobre 2012
Le fric
Ma fille sur mon répondeur ce midi:
Coucou maman, c'est LaLutine, c'était pour te dire que j'étais rentrée et aussi que j'ai parlé à L., la fille de S. quoi, et que en fait pour son anniversaire dans 3 semaines, on va aller manger des sushis, et ensuite on va aller faire les boutiques! Donc pour cela il me faut du fric! Et pour gagner ce fric du coup je suis prête à faire tous les mini boulots ultra chiants de ta classe...d'accord? Ok bisous, mange bien et tout, et si t'as pas pris l'avocat, je risque de le manger, allez bye!
Les messages de ma fille, ça me colle la banane.
(et ça tombe bien j'ai DES TONNES de trucs gavants à lui filer, AHAH!)
Coucou maman, c'est LaLutine, c'était pour te dire que j'étais rentrée et aussi que j'ai parlé à L., la fille de S. quoi, et que en fait pour son anniversaire dans 3 semaines, on va aller manger des sushis, et ensuite on va aller faire les boutiques! Donc pour cela il me faut du fric! Et pour gagner ce fric du coup je suis prête à faire tous les mini boulots ultra chiants de ta classe...d'accord? Ok bisous, mange bien et tout, et si t'as pas pris l'avocat, je risque de le manger, allez bye!
Les messages de ma fille, ça me colle la banane.
(et ça tombe bien j'ai DES TONNES de trucs gavants à lui filer, AHAH!)
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