#46

Sans enfants pendant 8h de temps.
J'aurais pu prendre un bain, déjeuner en paix, et aller au cinéma.

Mais
la fatigue
la petite fièvre de rien
la toux
la sinusite
le dos bloqué

ça ne suffisait pas,
j'aurais pu aller au cinéma quand même
en calant mes quintes de toux sur les moments bruyants du film
pour pas me faire kicker hors de la salle par une horde de gens en furie
tu vois j'avais prévu hein
mais
aujourd'hui,
se sont ajouté les éternuements
par lots variant entre 3 et 5.

Boah, c'est rien, tu me diras

Ahahahaha.
AHAHAHAHAHAHAHAHA.

Je ne te dirais que 2 choses

1. J'ai mis au monde 3 enfants par voie basse.
(ça veut dire que j'ai fait sortir trois fois le rôti par ma narine, pour ceux qui ont besoin d'un dessin)

2. J'ai zappé les trois fois la rééducation périnéale, aussi appelé la gym foufoune par les intimes de ce type de pratique.

Toutes celles qui savent compatissent.
Les autres, passez votre chemin, et gardez votre innocence.

Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui.
Pas de cinéma.
Stout.

- Mais quant tu éternues, tu...

- Oui. Ta gueule.

 

#45

[à ceux qui pensent que j'ai fait la totalité de ma liste d'hier, je n'aurais qu'un mot à répondre: WHAAAAAATTTT? Non mais sérieusement, j'ai pioncé grave et stout]


Alors depuis mercredi de la semaine dernière, j'ai eu

la grosse fatigue, celle qui te fout dans ton lit et t'empêche de te lever
la fièvre, juste suffisamment pour que tu te sentes mal mais pas assez pour t'assommer et que tu pionces
la toux, celle qui t'arrache les poumons, te démonte la gorge, et au final te transforme en petit producteur d'huîtres
le bidenvrak, ce qui était formid' pendant les heures de classe
les courbatures, les vertiges, et l'envie d'hiberner jusqu'au premier bourgeon de fleur de cerisier

Je pensais que j'avais donc donné suffisamment de ma personne à l'effort de groupe sur C'est l'hiver, on en chie, c'est la vie.

Bah non.

Non.

NON BORDEL.

Ce matin je me suis réveillée avec UNE SINUSITE DE DERRIERE LES PARPAINGS.

Imagine le plaisir des quintes de toux quand le moindre mouvement te donne l'impression que ton cerveau va s'éjecter via tes globes oculaires.

Je me suis coincée le dos.
Du coup.
Bah oui j'ai peur de tousser.
Je me crispe.

Merveilleux.

Quelqu'un qui aurait le mode d'emploi de mon organisme, please?

Parce que là, faut que je démonte tout et que je répare, voyez.

Merci.

C'est la fin, j'ai mis un GIF Star Trek.
Adieu.

#44

A midi, aujourd'hui, mes élèves étaient partis depuis une demi-heure, ma classe était rangée, j'ai pris MaPatate sous le bras et je suis rentrée chez moi.

VACANCES!

A ton avis, quelle peut bien être l'activité que j'ai pratiquée pour ce premier après-midi de vacances?

la lessive de la semaine?

passer l'aspi dans tout l'appart?

faire les grosses courses?

préparer un gâteau pour le goûter des enfants?

faire mon jogging?

euh pardon

faire mon jogging?

ou

une sieste de deux heures trente?

Alors?

A TON AVIS?

(je sais la réponse est trop difficile)

#43

Le jeudi à 18h LaPatate va chez l'orthophoniste afin de basser un pilan, et de déterminer à quel point sa confusion des sons proches requiert un nombre de séances de rééducation plus ou moins important.

Mais si les deux premières fois se sont passées sans accroc, depuis 3 semaines, ça commence à être un poil compliqué.

Jeudi il y a 2 semaines: CharlieChat s'envole depuis mes bras jusqu'au Paradis des Chats, et ce 20 minutes avant le rendez-vous. J'appelle l'orthophoniste en sanglots, elle reporte le rendez-vous, et propose des mots de réconfort.

Jeudi de la semaine passée, LaPatate a la grippe, mais malgré ses 39°5 de croisière, il pète la forme.
Je n'ose pas annuler le rendez-vous, et donc je l'emballe façon petit oignon, et on se rend au cabinet.
Je déballe le petit oignon, l'orthophoniste arrive, je lui précise que l'enfant est grippé et a 39° - bah il a pris un advil - mais qu'il est complètement lucide - j'omets de préciser le degré de chiantitude.
Je reçois immédiatement mon badge de mauvaise mère, non mais enfin madame, il va fausser le bilan, et il devrait être dans son lit, on se voit la semaine prochaine.
Autant te dire qu'il n'a pas voulu aller dans son lit, mais passons...

Ce jeudi, c'était bien aussi. Parce que bon le rendez-vous est à 18h, mais LaPatate doit absolument être à 19h dernier carat à 20 minutes à pied de chez l'orthophoniste, et déguisé s'il te plait, pour le Bal de la Chandeleur organisé par son école à la Salle des Fêtes - aussi appelé la Rave du Primaire, vu la musique de gueudins, les stroboscopes et des dizaines d'enfants qui sautent en rythme.
C'était pas du tout stressant dans la salle d'attente, vu que la dame avait 10 minutes de retard.
Ben elle a assuré, bilan fini en 20 minutes, on se revoit le jeudi de la rentrée.

Le jeudi de la rentrée.

Bizarrement, je ne le sens pas.

La Malédiction des 3 Jeudis, ça ne dure que trois fois, de toutes façons.

#42

1.
Sur le chemin du cinéma, on voit passer devant nous un type avec un pied dans le plâtre et des béquilles.

LaPatate:

- Han le pauvre, il a perdu sa chaussure ET il doit marcher avec des béquilles!


2.
Au cinéma, en attendant que la séance débute.
LaPatate qui se penche à mort sur le siège de devant (inoccupé ) au point d'avoir la tête dedans.
 
- Mais que.... qu'est ce que tu fiches????
 
Il me montre l'écran avec le logo

"UGC
plus de passion, plus d'émotions"

- Trop d'émotions, j'ai vomi.


Je....
Cet enfant...

Non, rien.

 

- Mouéééé, il ira loin ce petit.

#41

1.
L'heure de la récré du matin, je prépare une feuille d'étiquette de présence, pour mes élèves, avec leur prénom en cursive. Grand changement, jusque là leur étiquette du matin était en script. Oui c'est bon on est en grande section, on avance doucement hein.
Ca fait quelques jours que je leur dis que je vais changer les étiquettes de présence, ils sont plutôt pressés.
Mon ptit Piou - rapport à sa tête d'oisillon tombé du nid-  est encore dans la classe, il termine un truc, pis ça tombe bien, il fait froid dehors.
Il me voit passer avec ma feuille d'étiquettes que je m'apprête à plastifier.

Il demande:

- Ce sont les étiquettes en attaché?

Je réponds:

- Oui...

Et lui de rétorquer:

- On est mal! Je ne sais pas comment je vais trouver mon étiquette demain matin.

J'en rigole encore.
Pov Piou.

Je les traumatise, les povs loulous.

2.
Après la récré, je décide de faire un jeu de chaises musicales en motricité, mais avec des petites galettes souples posées au sol. Ils adorent ce genre de jeu, et moi aussi, parce que je m'amuse autant qu'eux: je cible un gamin - plutôt très bon - que je veux faire éliminer, et j'arrête la musique pile à un moment compliqué pour lui. Quand je réussis à le faire éliminer, je lui annonce qu'il était ma cible. C'est affreux, ils adorent, je m'éclate. Winwin.
Bref, tous les élèves sont assis sur les bancs de la salle, moi sur un autre banc - dos au radiateur , eheh - sauf le petit A.  qui est mon élève le plus discret et le plus sage.

Il est resté dans l'embrasure des portes dans la salle. Il me regarde. Il ne bouge pas.

Je lui demande:
- Eh bien, A., tu ne viens pas avec nous? Tu boudes?

Il secoue la tête.

- Viens me voir, viens m'expliquer le problème.

Il arrive.
Il me dit tout doucement:

- Quand je suis allé faire pipi, j'ai mouillé mon slip.

- Bah ce n'est pas grave ça, des fois les zizis, ils font n'importe quoi, t'inquiètes pas, viens, je vais te trouver un slip propre.

Je prends un slip propre dans le placard, je le lui donne, et lui dit d'aller se changer dans les toilettes, et de mettre le slip mouillé dans son sac au porte-manteau.

Il part.
Il revient.
Il s'arrête dans l'embrasure des portes.

- Ben tu ne viens pas?

Il secoue encore la tête.

- Viens me voir...

Il traverse la salle, m'explique, tout doucement:

- Mon pantalon aussi il est mouillé.

- Spa grave, viens je vais t'en trouver un autre.... [j'ouvre le placard].. tiens celui là, regarde il y a une voiture Cars en bas, il est chouette non?

Il trouve que oui, part se changer dans les toilettes, je me rassois sur mon banc, je me préparer à démarrer le jeu, j'attends juste qu'il arrive.

Il revient.
Il s'arrête dans l'embrasure de la porte.

Gn.

Là je me lève, je vais le voir:

- Ben, qu'est ce qu'il y a?

Il soulève son sweat et me montre le tee-shirt en dessous, mouillé.

Ah bah oui, aussi, on ne me dit rien à moi.

Je l'ai envoyé se changer dans les toilettes, avec un tee-shirt marin fort joli, et après avoir demandé s'il y avait autre chose de mouillé, ou pas.
Parce que bon.

Après on a pu jouer.

J'aime mon métier, mais des fois, la patience, les gens, LA PATIENCE, c'est quelque chose.


3.
Ma ChouetteCollègue a mis une affiche pour prévenir du retour des poux dans sa classe. Ca fait deux semaines genre.
Après c'est sa faute, elle écrit tout en haut de son affiche et laisse plein de blanc en dessous.
Au bout d'un moment, moi, je craque.

Je suis humaine, merde.

#40

En ce 40ème jour de 2015,
alors qu'après un week-end à te sentir mal au fond de ton lit,
tu viens de passer une journée de classe à bosser en étant malade (Advil powaaaa!),
d'enchaîner sur un rendez-vous parents,
puis sur les grosses courses avec toute ta smala
- et un petit passage par la pharmacie, ahem -
quel est à ton avis LA phrase que tu as le moins envie d'entendre,
venant de la bouche de ta Patate préférée:


- Maman, j'ai une poésie en entier à apprendre pour demain, la maîtresse va m'interroger!

- Maman, je me sens tout chaud et j'ai mal partout, je crois que je suis encore malade!

- Maman, je voulais faire un prout et ce n'était pas un prout!

- Maman, en classe sur mon cahier, il y a une bête qui est tombée de mes cheveux! UN GROS POU!


Hum.
A ton avis.
Hein.
Allez devine.
DEVINE!!

Non mais ce n'est pas comme si après avoir traité tout l'appart début janvier avec les bombes anti-puces, j'en avais chopé une sur le nez de mon chat ce week-end. EN PLUS.
Bah non.

Non.

Et c'est ainsi que février entre dans la lice pour être aussi pourri que janvier, yeeeaaaahhhh!

Il y avait KEUWAAAA sur ton cahier??!!?

Stune blague??!!?

Obligé, c'est une BLAGUEUUUUH!

Naaa? Spa une blague?

OH MON DIEU! I need a moment...

Ca marche paaaaaaaaaaas!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

#39

Angel est patraque, jour 5.

Aujourd'hui un seul défi les zamis:

se laver les cheveux!!

Rapport que même si mourante, il va falloir aller bosser demain, à coups d'advil et de forte persuasion mentale - mes élèves vont apprécier leur fabuleuse journée "activités libres & silence, un défi que vous pouvez relever!" (on espère)

Vu que mon thermomètre, que j'ai réussi de haute lutte à récupérer de la gueule de Yoshi - oui ce chat est d'un psychotisme à toutes épreuves, je suis désespérée - indique un joli 38°2 - la mouraison, again, je suis une petite chose fragile, voici comment ça se passe.

1. Ne pas paniquer. JE PEUX LE FAIRE.

2. Envoyer des sms aux copines pour se motiver. Mes copines sont fabuleuses de ne pas me répondre "on s'en branle" quand je parle de me laver les cheveux. Je vous aime les filles.

3. Assise - exploit! progrès! - se démêler les cheveux. Ce qui avec ma longueur est une étape indispensable avant lavage. Ce qui au bout de 5 jours allongée dans un lit, est un peu une chierie complète. Se retenir de pleurer, et persister pendant les 10 minutes nécessaires. Mourir.

4. Se déshabiller et regarder sa baignoire d'un air torve. Ne pas croiser sa tête dans le miroir, parce que les lèvres décolorées et les cernes, ce n'est pas glamour - ah merde, j'ai regardé.

5. Entrer dans la baignoire, ouvrir l'eau chaude. Se mouiller les cheveux. Se dire que rester debout c'est un peu difficile. Se dire qu'on aurait du prendre l'un des tabourets Ikea de LaPatate, parce que s'assoir au fond de la baignoire peut entraîner comme possibilité à 90% de ne pas pouvoir se relever
Se dire qu'on ne peut pas sortir trempée pour aller chercher le tabouret, sinon c'est la morgue dans les 48h. S'appuyer contre le carrelage. Reculer d'horreur. Faire couler l'eau très chaude sur le carrelage. S'appuyer contre le carrelage, et y rester pendant les 15 minutes du double shampoing, après shampoing et divers rinçages.

6. S'écrouler dans le canapé.

7. Regagner des forces et aller s'écrouler dans le lit avec la serviette en turban autour de la tête.

8. Mourir.

Mais comment c'est trop passionnant, tout ça!

#38

Ce n'est pas une grippade.
Feuque.

Nous avons affaire à une bonne cochonnerie sournoise des familles. A base de 38° et tout le monde sait que je suis en voie de momification à 38°, et d'une toux qui te déchire en deux.
C'est le merveilleux.

Pas la vraie grippe, bah non, au moins je serais dans le coma au fond de mon lit et on n'en parlerait plus...

Non, juste dès que je me lève, paf, la température monte.
Donc je reste couchée.

Aujourd'hui je suis fière car avec ma volonté de malade mentale, et en l'absence de mes esclav- pardon mes enfants, partis chez leur père jusque demain 20h, j'ai réussi all by myself à:

- me lever pour faire pipi, et ce plusieurs fois, parce que je fais gaffe à boire beaucoup - TROP BIEN!

- me lever pour prendre une douche, me laver le visage, me laver les dents, attacher mes cheveux en faisant bien attention à ne pas prendre en compte qu'ils sont digoulasses, et pas coiffés - LA PERFECTION!

- rester debout suffisamment longtemps pour me préparer une pizza vegan homemade - pâte toute prête, c'est bon, je suis pas WonderMaïté bordel - et assise suffisamment longtemps pour la manger - EXTRAORDINAIRE!!

- renouveler l'exploit le soir pour nourrir les chats, et me faire des pâtes à la sauce minute homemade champignons/pitipois/crème. Avec plein d'ail dedans parce que mon papa il m'a dit que l'ail ça guérit tout. Pis comme je dors toute seule, on s'en fout hein. LE FABULEUX!!

Les chats, eux, ont été d'un fabuleux soutien moral: ils ont dormi toute la journée dans mon lit, quel sens du sacrifice!

LA DANSE DU PARPAING.
Au moins.

Mourir.

#37

La question du jour c'est
peut-on faire une grippade?

Tsé, c'est comme la couvade que font certains pères quand leur femme est enceinte.
Mais avec la grippe de ton gamin.

Parce que bon depuis mercredi qu'il a la grippe, ben moi je suis dans mon lit aussi.
Oui oui depuis trois jours.
Allongée toute la journée.
Siestes.
Coma éveillé.

Et même quand je me lève et je m'active, paf, de la fièvre.
Pas beaucoup hein.
Juste ce qu'il faut pour faire semblant.

Et je tousse aussi.

Non mais la plaie.


Obligé c'est une fausse grippe d'imitation.
J'ai juste chopé froid ce week end, ça va passer.

Stune grippade.

Si si ça existe.
La preuve, je l'ai.

Et toc.

Magnifique démonstration, professeur!

#36

LaPatate est toujours cuite.
Je répète.
LaPatate est toujours cuite.

"Je crois que je n'ai plus de fièvre"
dit l'enfant qui se lève à 6h du mat' et se regarde Ace Ventura dans le canapé en toute discrétion

Température prise, il a 39°5.
Normal.

Ca ne l'empêche pas de se manger une pizza quasi entière à midi, et de souhaiter très fort qu'on lui achète de la limonade.
Qu'il aura quand sa soeur sera allée faire trois courses en rentrant des cours.

LaPatate il a 39° et des cacahuètes toute la journée, il s'en fiche.
Il reste en slip dans le canapé devant Gulli, il fait de l'origami, du découpage, il chante, il joue, c'est le bonheur.

Tu le touches tu te brûles, mais lui, il est ravi.
Pas d'école!
Liberté!

Il a les yeux brillants de fièvre et des cernes jusqu'aux genoux, mais il mange des chipes à la crevette apportées par sa mamie compatissante en regardant Le Hobbit II.

Tu dois un peu le forcer à prendre sa douche, mais tu peux te brosser pour qu'il s'habille.

Au mieux, il accepte de s'enrouler dans sa couverture en polaire et d'enfiler un slip.

Et il veut te faire des bisous et des câlins tout le temps.
TOUT LE TEMPS.
Alors que toi tu voudrais juste le baigner dans du gel nettoyant anti-bactérien, rapport que ta dernière grippe c'était il y a 14 ans et tu as perdu une semaine de ta vie à comater au fond de ton lit.... Tu vois pas trop comment ça serait possible de revivre ça avec trois enfants à gérer...
D'ailleurs si tu pouvais l'enfermer dans sa chambre, ce serait pas mal.


Il a bien fait une sieste - et j'en ai profité pour faire de même, pas folle - mais il a été réveillé par LeZèbre qui avait tout à fait ses clés mais qui a préféré sonner à l'interphone.

A 20h30 il a fallu le benner de force dans son lit, sinon il continuait à regarder la télé en fabriquant des pieuvres en rouleaux de PQ vides.

Je....

CÂLIN BISOU!!!

#35

[merci à LaPatate qui avec son 38°1 au réveil a décidé d'alléger considérablement ma semaine de folie: le Dr Pommes a été formel: c'est la grippe, et il m'a collé trois jours de garde-malade à domicile. Aucune absence depuis plus de deux ans, j'avoue que ça me fait bizarre]


Il y a un petit rien que j'ai oublié de vous raconter, alors comme j'ai du temps, j'y vais.
Donc à la suite du billet #31, voilà qu'une copine FB tout à fait vive d'esprit me raconte l'une de ses fulgurances en matière d'éducation de gnomes. Elle explique qu'elle en a assez de tirer la chasse d'eau derrière sa fille. On la comprend. Oh oui on la comprend. Et en sortant des toilettes, elle appelle sa gamine et lui demande de tirer la chasse d'eau à sa place. La petite s'insurge - rapport que c'est dégoûtant, tu m'étonnes Elton - et ta-da, elle est coincée! C'est juste génial.

Vu que j'ai à la maison deux petits mecs que spa possible que ce soit moi qui les ai élevés, rapport qu'ils sont tout à fait capable de sortir des lieux d'aisance en laissant la lunette relevée, la chasse d'eau non tirée, la lumière allumée et la porte ouverte - total combo, bonus 1000 points - autant te dire que je me suis grandement identifiée.

Et lundi matin, après mon pipi matinal, j'ai donc appelé LaPatate, grand je m'en foutiste des toilettes, pour qu'il vienne tirer ma chasse d'eau. Il était moyen d'accord, mais je lui ai expliqué que moi je tire la chasse d'eau pour lui un nombre incalculable de fois, donc il peut bien tirer la mienne, après tout?
Il est dépité et s'exécute.

C'est le moment précis que ma chasse d'eau a choisi pour arrêter de fonctionner.


Voilà voilà.




Des fois, quand ça veut pas, ça veut pas.

#34

Donc aujourd'hui, au programme, de 16h40 à 20h et des cacahuètes, il y a les rendez-vous individuels où par créneaux de 10 minutes - timing is the essence - nous rendons le livret d'évaluations aux parents d'élèves. On leur explique les évaluations, on parle de leur loulou, ce qui va, ce qui va moins bien... toussa toussa.
Et hier soir, une maman d'élève qui est aussi une instit, et qui est aussi une copine, demande à BébéCollègue si on maintient les rendez-vous. BébéCollègue dit que bah oui. CopineInstit s'étonne: ah bon, et vous laissez votre portail ouvert alors? BébéCollègue dit que bah oui. CopineInstit l'informe que dans son école l'IEN a formellement interdit que les portes restent ouvertes, rapport qu'on est en vigipirate rouge de chez Ecarlate&Cie et que ça va pas la tête non.

Ah.

BébéCollègue vient me voir.

Ah.
Oui merde.

Non mais je me doute bien que si des méchants très méchants veulent attaquer notre école, ils devraient plutôt être motivés à viendre entre 8h30 et 16h30, mais bon, je peux comprendre, ils voient de la lumière, paf ils entrent, paf c'est la catastrophe.
Mode Parano ON

Je rappelle que j'habite et que je travaille dans l'une des villes au taux de criminalité le plus bas de France, la possibilité des méchants très méchants est un peu inexistante, mais bon.

Je téléphone à SuperCheffe, vu que bon l'IEN de CopineInstit c'est notre IEN aussi.
SuperCheffe dit:

Ah.

Moi j'étais pour que

soit on annule les rendez-vous, ce qui est d'un côté est bien dommage car les parents sont sympas et ils me disent que leur enfant est ravi d'aller à l'école, et ça me fait bien plaisir, et d'un autre côté c'est un peu longuet cette affaire et je ne serais pas contre rentrer chez moi plus tôt

soit on instaure le Drive Livrets, on se met à la fenêtre ouverte de notre classe, qui donne sur notre allée, et on ignore le fait que les températures extérieures sont négatives, et paf, on sert le livret aux parents, avec une grande frite et un Coca.

Ce qui était une idée plutôt géniale, je suis très forte en concepts innovants, merci de bien vouloir reconnaître mon talent.

Mais SuperCheffe, qui est bien plus professionnelle que moi, a téléphoné à l'IEN  qui a confirmé que notre école devait être l'équivalent de Fort Knox, et ensuite elle a eu la brillante idée d'engager des parents d'élèves pour faire portiers.

Et comme les parents d'élèves sont vraiment sympas dans mon école, ils ont fait un ptit planning et se sont relayés dans le rôle des Sympathiques Portiers, tout au long des rendez-vous.
Comme je te le dis.

J'ai donc entendu 19 fois sur 19 rendez-vous que l'enfant était ravi d'aller à l'école, donc je suis rentrée bien tard chez moi, mais fort contente.

Happy me.

rien à voir avec le billet, mais c'est gai, non?
(je suis tafiguée)

#33

Le réveil a fait son oeuvre, et j'ai émergé d'un rêve fort intéressant où je réalisais avec stupéfaction que LaPatate se rendait à l'école sans son cartable ET pieds nus.
Je me suis dépêchée de me doucher, m'habiller, préparer ma lunch box, nourrir les chats, me coiffer, me maquiller, et filer à l'école avec LaPatate muni de ses chaussures et de son cartable.
J'ai travaillé avec mes élèves et on a passé notre séance de motricité à monter un parcours pour toute l'école, j'ai déjeuné vite fait, je suis descendue à l'élémentaire pour rencontrer ma collègue géniale du CP, afin de réfléchir au transfert d'une de mes élèves chez elle au retour des vacances d'hiver, je suis retournée vite dans mon école prendre mon service un peu en retard, j'ai travaillé avec mes élèves, j'ai pris mon service de récréation, on a retravaillé, j'ai rendu mes élèves à la garderie ou aux personnes venues les chercher.
J'ai récupéré mon gamin, je lui ai fait prendre son goûter, et j'ai reçu une maman d'élève.
Je suis rentrée à la maison, je me suis occupée des devoirs, j'ai fait à manger, veillé à ce que chacun se douche, se lave les dents, etc.
Demain je bosse le midi - soutien - en plus du reste de la journée bien sûr, je travaille jusque 20h passés (rendez-vous individuels de remise des livrets).
Après demain je bosse, et l'après-midi, au lieu de me geler le fessier à préparer ma semaine dans une école où la mairie coupe le chauffage, je vais avec mes collègues préférées à une animation pédagogique sur l'emploi du TNI ce qui est plutôt cool mais qui va me bouffer plein de temps...
Après après demain, je bosse aussi beaucoup, et le midi j'ai la Fameuse Réunion Piscine, aussi appelée Amène Ton Bazooka, aka, la réunion où l'on va se battre pour avoir les meilleurs créneaux piscine pour nos élèves, avec toutes les collègues des maternelles de la ville. C'est sanglant, il y a deux ans je me suis faite laminée avec mes deux créneaux sur deux jours de suite, autant te dire l'horreur. J'emmène BébéCollègue avec moi, déjà parce qu'elle est véhiculée - quoi?? - ensuite pour qu'elle apprenne la vie, krrrrr krrrrrr krrrrrr.
Et le soir j'emmène LaPatate finir son bilan d'orthophonie.
Vendredi à 11H30 je pense que je m'étale telle la bouse.

Et ce soir je vais dormir tôt, dès lors que LeZèbre aura fini ses exos de maths et relu sa leçon d'histoire.


Gn.

- Han mais c'est trop affreux ta vie!

#32

Pour la première fois j'ai laissé ma fille seule à la maison la nuit.
Ouip.
Autant te dire qu'elle a biché, parce qu'évidemment elle n'était pas complètement seule, elle avait invité sa meilleure amie à passer la soirée et la nuit.
Je suis rentrée à 14h aujourd'hui, elle était allée rejoindre ses frères chez son père.

J'ai donc pu procéder à une inspection des lieux avant son retour.
Non mais histoire de voir si je peux renouveler l'expérience, si besoin est.

Donc.

La cuisine:
Propre, sauf le sol, que j'avais demandé de lessivé avant que la copine arrive.
Evier légèrement encombré par des tasses, des cuillères et un plateau, à priori les filles ont bu du thé ce matin, mais la vaisselle a été zappée.
Le lave-vaisselle n'a pas été vidé, il en aurait été autrement que j'aurais fortement pensé à l'enlèvement alien.
Les chats ont été nourri, et hier soir elle n'a pas oublié de donner à Tycool son rab' - Yoshi que nenni, le monstre est suffisamment géant comme ça, ça ira, merci. Je ne veux pas d'un jaguar d'appartement. Je bonzaïfie mon chat si je veux. Il va avoir deux ans bordel. Ca doit bien s'arrêter de grandir à un moment, non?

Le salon:
Rangé, à part un sac en papier de chez le traiteur jap'
Dedans, la note, qui dépasse de beaucoup les 20 euros que j'avais laissés: soit L'Ado a rajouté de sa poche, soit la copine n'est pas venue le porte-monnaie vide.

La salle de bain:
J'avais demandé qu'on balaie le sol, qu'on change le sac poubelle, et que les litières soient faites: dans mon chamallow la balayette. Qued'.
L'hallu.

Ma chambre:
Non mais par-fait. Ma fille a donc décidé de dormir dans mon lit et non dans le canapé, au vu de ma couette en total vrac, des volets toujours fermés, de la bouteille d'eau abandonnée sur le parquet, et du magnifique ours Gaston sur mes oreillers.
Très aimablement elle a pris ce que j'avais laissé sur mon lit - du petit vrac enlevé de mon sac - et l'a déposé sans aucun complexe par terre.
Je...
RAAAAAAAAA.


Bon on va se dire qu'elle n'a rien cassé, que l'appart n'a pas brûlé, qu'elle n'a pas fait une fête endiablée jusque 3h du mat' avec la moitié de son bahut dans mes 70m², et qu'a priori, elle a bien géré.

Oui, on va dire ça.

Gn.