#91

Rentrer à moitié malade du boulot. Avoir envie de se coucher sur le tapis jusque samedi matin.
En avoir ras la calebasse de supporter LeZèbre en mode pré-ado avec soupe aux hormones crétines qui bout à gros bouillons et se comporte présentement comme un chimpanzé en rut.
Choper son portable.
Ouvrir un nouveau sms.
Sélectionner 10 contacts, dont des filles.
Rédiger: "J'aime pousser des cris d'animaux, je trouve ça super drôle."
Informer: " Si tu ne vas pas te coucher en silence, j'appuie sur envoyer."

 Première réaction de l'enfant:

Deuxième réaction de l'enfant:


Troisième réaction de l'enfant:

Ooooops.
Je crois que j'ai cassé mon pré-ado.


[edit du lendemain: bien sûr je n'ai pas envoyé le sms, bien sûr j'ai eu la paix au moment du coucher ]

#90

Ce moment où je rentre chaque fin d'après-midi de l'école avec LaPatate.

- Aujourd'hui, j'ai utilisé la calculatrice!

[elle était sur la liste des fournitures, elle prend la crasse dans la trousse depuis septembre]

- Oh? La maîtresse vous a appris?

- Oui! Alors tu vois, c'est plus rapide pour faire des calculs. Donc tu dois appuyer sur la touche avec dessus un O et un N, ça fait ON, ça veut dire "allumé" en anglais. Ensuite si tu veux faire 300 fois 300, tu appuies sur le 3, et le 0, encore le 0, ensuite tu appuies sur le signe multiplier, ensuite encore les chiffres pour faire 300, et pour avoir ta réponse, tu appuies sur la touche avec le égal. C'est facile, et c'est rapide. J'adore.

- Et bien, tu as l'air d'être content d'apprendre des nouvelles choses avec ta maîtresse, ça me fait bien plaisir.

Ca c'est ce que je réponds parce que je suis une maman bien éduquée, vois-tu.

Parce que dans le dedans de moi-même je peste, fulmine et tempête, en me demandant si c'est bien le même gamin qui me râle dessus quand je lui demande de mettre ses vêtements au sale, d'aller se brosser les dents, et d'aller se coucher, parce que CA FAIT TROP D UN COUP MAMAN JE COMPRENDS RIEN!

Celui ou celle qui pond une appli pour les tablettes avec dessus une to-do list pour gamins, avec des icônes pour les tâches ménagères et les consignes de base, est assuré(e) de faire fortune.

En tous cas moi j'achète direct.

#89

A la fin d'une journée relativement fatigante - essaie de faire Chef de Zone avec 91 gamins et 6 adultes sous ta responsabilité, pendant 2h de confinement dans 2 salles de classe, c'est festif, ils ont été formidables mais QUAND MEME - à la fin d'une journée fatigante, donc, tu apprécies un peu de repos.
A table, en finissant un repas plutôt délicieux à base de palets de polenta au thym et de coeur de laitue en salade très miam, tu es là, bien détendue, le ventre plein, et là, le drame.

LaPatate [sérieux comme un Pape]

- Dis maman, quand tu étais petite, tu savais boire du lait, et tu sais, ensuite, appuyer sur tes yeux pour le faire jaillir?

- .........

- Alors, tu savais?

- Je......


Qui est cet enfant, que veut-il, que fait-il parmi nous, quelle est sa mission, son objectif final, quelles substances s'injecte-t-il en douce, et surtout, c'est quoi cette question, franchement?


Bah il dit qu'il l'a vu à la télé.
Moi je dis que c'est sa réponse toute prête quand ça sort direct de sa tête, et qu'on le regarde bizarre.
On ne me la fait pas, à moi.
Non mais.

#88

MonPtiKarma que j'aime fort fort fort, je retire ce que j'ai dit hier.

Aujourd'hui je suis comme ça:

Traduction: j'ai 8 ans, je plane à 3000 et je suis débordante de gratitude et d'amour envers mon prochain.

Promis, papa, maman, je ne me drogue pas.
Juste.... youpi la vie!


Eheh.

#87

Samedi
Levée aux aurores pour me retrouver sous la bruine à attendre SuperCheffe  afin de nous rendre à une conférence qui s'avère 70% intéressante, 30% barbante à s'ouvrir le lobe frontal au couteau à beurre et 100% démontage de chamallow par chaise extrêmement inconfortable.

Dimanche
Il paraitrait qu'on va me voler comme chaque année, à l'insu de mon plein gré, une heure de mon précieux sommeil.
Je suis outrée.
Ou-trée.

Lundi
Exercice de PPMS avec confinement (au moins deux heures) de plus de 90 élèves dans 2 salles de classe sans électricité et sans toilettes, je suis Chef de Zone, j'ai un talkie-walkie, et j'ai envie de mourir, un peu. L'année dernière c'était RUDE. Ne pas oublier de couper le chauffage, sinon on va tous mourir.


Question:

Mon cher petit Karma que j'aime fort fort, aurais-je par le truchement de l'inadvertance marché sur l'un des tes précieux bijoux de famille?
KOIKEUJTAIFAIS?

Hum?

Non mais parce que non.
Non.

#86

Alors ce midi, à peine les cours finis, j'ai chopé MaPatate sous le bras, on est rentrés déposer nos affaires à la maison, et on est parti attendre le bus pour aller à la ville voisine.
Après midi surprise pour le gamin, ça faisait longtemps.
Joli soleil, fleurs de cerisiers, nous avons mangé chez le traiteur chinois au plus grand ravissement de l'enfant, et ensuite direction le cinéma pour regarder Cendrillon, parce que oui mon ptit mecton à cheveux longs de viking il kiffe les histoires de princesses quand il y a de la magie dedans - il a été servi, du coup.
Il a adoré, le resto, le ciné, tout seul avec maman, le pied.

Du coup, quand rentrés à la maison, l'interphone a sonné, il est allé répondre.

J'ai entendu:

- C'est quiiii?

Et puis:

- Tu sais, aujourd'hui, je suis allée manger au resto chinois avec maman, et après on est allé voir Cendrillon, et c'était vraiment bien!

Et puis:

- Ah oui, j'ai oublié, oui je te laisse rentrer.

Bah moi je trouve qu'il l'a épargnée.
Il aurait pu lui raconter par le détail son menu chez le traiteur, et l'histoire du film.

Non?

Et j'ai mangé des nêms, même!!

#85

Je rentre à la maison avec les gars après la visite chez l'orthophoniste et un passage à la supérette.
Je montre à ma délicieuse ado que j'ai acquis pour elle à prix modique trois paires de chaussettes fort seyantes.
Là voilà d'autant plus ravie qu'elle me montre ses pieds:

Au pied gauche, une chaussette rayée bleu clair et bleu sombre, à LaPatate
Au pied droit, une chaussette rayée bleu qui pète, bleu ciel, noir, au Zèbre.

Récupérées en urgence ce matin dans le Sac à Chaussettes Divorcées.

Elle avoue avoir rencontré un franc succès dans les vestiaires du gymnase.



Bien bien bien.
Bien.
Non mais bien quoi.

BIEN.

#84

Comment faire rire à la fois ses collègues en conseil des maîtres, et son MiniAdo?

Une blague débile.

- Tu veux que je te raconte une blague à deux balles?

- Oui.

- Pan, pan.


Je sais c'est énorme.
Carambar est en faillite, Toto vient de se pendre, c'est l'anarchie dans les bars où plus personne ne veut entrer par trois, misère de misère.

Allez, j'ai fait un effort, oh....

#83

Aujourd'hui, épiphanie culinaire.

Il en faut, pour rattraper des inepties comme les graines de lin non mixées dans le gâtal au choc.

Aujourd'hui donc, depuis quasi un an et demi
UN AN ET DEMI
(c'est un peu beaucoup)
que je fais mes propres burgers végétaux
j'ai enfin réalisé que pour avoir une meilleure tenue et une consistance plus sympa
les passer 15 minutes au four avant de les faire dorer 1 minute par face dans la poêle
ce ne serait pas con.

Ben spa con,
c'est juste parfait.

Epiphanie culinaire donc.

Et comme c'était le jour

PAF

épiphanie dans le domaine du ménage:

rien de plus chiant à nettoyer que le plat du four
ou la grille du four

ben j'ai fait un truc de gueudin

obligé tu vas rire

parce que bon c'est la preuve que franchement je ne sors pas souvent la charrette de la grange

j'ai acheté du papier cuisson.

(Ma fille l'a rangé dans le frigo, le sens pratique, c'est génétique, chez nous)


Non mais dès la fin de l'année je vais obtenir le Nobel de la Découverte Impromptue.
Obligé.
Déconne pas.

C'est bien, Angel, c'est bien, grande fifille!

#82

Lundi.
La journée où tu redémarres la machine, après la pause du week-end.
Quand tu rentres après ta journée d'école, tu as envie de calme, de sérénité, de silence.
C'est là que tu te rappelles que tu as deux garçons, et que le modèle calme, serein, silencieux - aussi appelé Le Moine Boudhiste - n'était plus en stock en 2003 et 2007. Damned. J'ai donc eu deux exemplaires du Chacal Surexcité à la place. Bonheur.

Pour ne pas en prendre un pour taper sur l'autre, ni faire un combo de coup de pied au chamallow devant la fenêtre grande ouverte, je me suis exilée en cuisine.
Ainsi je travaille sur garder mon groove intact, et personne n'appelle les services sociaux pour maltraitance.

Opération gâtal au chocolat/noix de coco, forme cake, en partant d'une recette de muffins coco/mangue, parce que je suis strictement infoutue de suivre une recette à la lettre, belle et rebelle, c'est mieux que moche et remoche.

Hop, pas de mangue, du chocolat fondu, pas de lait de soja, mais du lait d'amande, un peu plus d'huile que prévu, j'ai oublié de mixer les graines de lin, mais on va dire que ça donne un charme au truc, allez si on va dire ça, pif paf pof, je mets le moule à cake au four, 30 minutes, nickel.
AU bout des 30 minutes, pointe du couteau, ressort sèche, impec.
Je sors le moule du four, deux minutes après je retourne le cake sur une grande assiette.

Ca a fait SPLOUTCH.
(ok pas de photo sur Instagram, c'est clair)

Le couteau était méchant.
Il n'a pas piqué suffisamment profond.
Il y avait tout un milieu bien pâteux.

J'ai reconstruit comme je pouvais, j'ai mis à réfrigérer.

Froid, ça déboite grave sa mamie devant le Naturalia, sauf les graines de lin qui se baladent.

Mais au moins je n'ai tué aucun gamin.

Je trouve que du coup, c'est plutôt une bonne soirée.

oh... ça va hein....

#81

Dans la série "Apprend la vie à tes enfants et fais respecter l'ordre et le calme dans ta mézon" je te présente aujourd'hui: l'amende pour insulte, avec dommages et intérêts je te prie.

Non mais parce que zyva comment ça vole bas les noms d'oiseaux chez nous depuis que j'ai à demeure un collégien et une lycéenne. Du coup le Patatozaure n'est pas en reste, vu qu'il est ascendant perroquet, il entend, il répète.

Moi j'en ai juste ras la casquette de devoir entendre les jérémiades de chacun sur Machin(e)  il/elle m'a traité(e) de gros(sse) BIIIIIIIP.
Mais jsute ras le bos de chez y'en a marre.
Et chez moi, tu le sais, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Donc, j'ai énoncé une nouvelle règle, parce que le chef, c'est moi.

- Ok. Puisque c'est comme ça, à partir de maintenant, celui qui insulte perd 1 euro d'argent de poche, et je le donne à celui qui se fait insulter!


Réaction du Zèbre:

- Oh punaise, Patate il va devenir riche!!

L'enfant est lucide, bon point.

Réaction du Patatozaure:

- Ouééééééé je vais enfin avoir de l'argent de poche!

L'enfant est avide, bon point aussi.

Réaction de l'Ado:

- Krrrr krrrrrr krrrrrrrrr.

L'enfant est placide, ça va lui jouer des tours.


Au final, trois minutes après LeZèbre a traité son frère de BIP, j'ai effectué le transfert d'euro entre le compte du Zèbre et celui de LaPatate, et deux minutes plus tard LaPatate a traité son frère de BIP, et paf, son compte tout neuf est retombé à zéro.

Depuis, plus rien.

Je crois que je tiens le bon bout.

Allez, un ptit câlin, c'est bien!

#80

Etre invités chez Mme Hérisson pour fêter le printemps au jardin, c'est carrément chouette.
Se dire que malgré le temps nuageux on va y aller en leggings + jupe + tee-shirt manches courtes + veste légère en jean + foulard + TONGS parce que c'est fun, genre j'appelle le printemps par ma tenue, c'est un peu très con.

La couche nuageuse a triplé entre le départ de chez nous et le moment où on s'est installé au jardin pour déjeuner, et la température a chuté d'environ 138 °.
Environ.

Se coller devant le feu dehors, c'est bien, mais le fuckin' vent qui t'envoie la fumée dans les yeux, c'est la mort de tes rétines et la ruine de ton eyes make up.

Tu essaies cette fabuleuse technique

avec une couverture polaire, mais ça ne suffit pas...

Après avoir renoncé à manger dehors, tu restes dans la position du burrito au fond d'un fauteuil pendant de longues minutes en essayant d'évacuer tout le froid de l'intérieur de toi...
.
Mais comme Mme Hérisson c'est la personne la plusse chaleureuse du monde, spa grave, tu passes un super après midi.

Sinon je vous annonce que ce printemps dont tout le monde parle, c'est un fake.
Stout.


Oui copine, je voulais juste placer le GIF du burito, me suis dit que tu me reconnaîtrais parfaitement, krrrrr krrrr.

#79

Une séance de phonologie avec mes grands.
Le truc qui peut te faire tourner chèvre le temps de le dire.
Surtout quand tu pars confiante et que tu oublies un petit détail:
tes élèves peuvent être hyper balèzes en reconnaissance de sons, ils peuvent tout déchirer en repérage de syllabes, mais, ils peuvent être nulachiés en rimes.

Donc toi tu débarques devant les 22 monstres présents ce vendredi matin, qui merci les nouveaux rythmes scolaires, sont particulièrement démontés de fatigue. Ca ne va pas aider.

- Pour continuer avec l'histoire qu'on vient de lire, j'aimerais bien qu'on trouve des rimes en - ique. Une rime, c'est quand on entend pareil à la fin d'un mot. Donc là, il faut trouver des mots qui finissent par -ique.

- Bique!

- Oui! Très bien, une bique, on entend -ique à la fin, comme dans Papic  [ le nom du personnage de l'histoire ]. Bravo. Qui d'autre a une idée de mot qui finit en - ique? Oui? Toi?

- Bijudi [il chuchote]

- Pardon, j'ai mal entendu ton mot tu peux répéter?

-Bijudi.

- Ah, déjà ce n'est pas un mot, mais en plus on n'entend pas - ique à la fin, je ne peux pas le noter. Qui d'autre a une idée? Oui? Vas-y, je t'écoute.

- Pique!

- Très bien, une pique, c'est bien, on entend -ique à la fin comme dans Papic et bique. Parfait. Qui d'autre? Toi?

- BIQUE!

- Oui, alors on vient de le dire, hein, donc je ne vais pas le noter, tu t'en doutes. Quelqu'un d'autre a une idée? Je t'écoute?

- Remupo.

- CE. N'EST. PAS. UN. MOT. Il faut me donner des vrais mots, et en EN PLUS on n'entend PAS -ique à la fin. Allez, il y a plein de mots ue vous connaissez dans lesquels on entend -ique à la fin, réfléchissez un peu! Oui, vas y?

- MOUSTIQUE!

- Mais oui, très bien, moustique, parfait, c'est exactement celui auquel je pensais en plus, bien joué, tu es très forte, je le note! Qui d'autre? Je t'écoute?

- PAPILLON!!

- Oui alors, dans papillon on n'entend pas - ique à la fin, sinon on dirait papillique, et ça n'existe pas comme mot, et ensuite ce n'est pas parce que moustique c'est bon, qu'il faut me donner des noms d'insectes... Qui d'autre a trouvé un mot qui finit par le son - ique? Vas-y?

- FOURMI!

- Je... Non, pas des noms d'insecte, j'ai dit "des mots dans lesquels on entend - ique à la fin" et on ne dit pas "fourmique". Allez, cherchez, vous en connaissez, allez, je vous aide, y'en a un juste devant vous! [je me montre ]

- ANGELIQUE!

- Ben voilà, c'était pas dur, allez, un autre... Oui je t'écoute?

- Pulibou.

- NON MAIS SERIEUX C EST QUOI AUJOURD'HUI VOTRE PROBLEME LA? Pourquoi vous m'inventez des mots qui n'existent pas et où on n'entend MÊME PAS - ique, bon sang! Allez, je vous aide, pour attacher les cheveux, on met un....

- ELASTIQUE!

- Bravo! Allez, cherchez encore... tenez, quand on a mal au ventre, est ce que vous connaissez le mot qui finit en -ique, pour dire quand on a mal au ventre? Oui?

- DIARRHEE!

- Hum, ok, tu entends -ique, à la fin de "diarrhée"? Vraiment? Tu sais que si tu ne dis pas "-ique" nous on ne l'entend pas hein, c'est comme ça, figure-toi. Donc spa "diarrhée", mais je te remercie de connaître ce joli mot, allez je vous aide, ça commence par "co....."

- COLIQUE!

- Impec. Je note. Allez, Papic, bique, pique, moustique, Angélique, élastique, colique, c'est déjà pas mal du tout, vous en trouvez d'autres? Oui?

- LION!

- Ok. Là, j'arrête. C'est bon. A un moment faut arrêter de lever le doigt pour dire le premier mot qui vous passe par la tête, parce que bon, moi je ne veux que des mots qui finissent par le son -ique, donc là, ça ne va pas du tout....

- Maîtresse, pourquoi tu es fâchée?

- Je ne suis pas fâchée, je suis cassée. Voilà, vous avez cassé la maîtresse, bravo. Bien joué. Heureusement que j'ai le week-end pour me réparer, parce que dès lundi on attaque les rimes dans nos jeux du matin, parce que vous êtes super mauvais, et qu'il va falloir vous améliorer mes cocos, autant vous êtes bons avec les syllabes et les sons, autant pour les rimes, c'est vraiment nul. Bon après, on va commencer par des rimes plus simples que -ique, pour voir si vous êtes meilleurs...


Et tu sors de là, tu as l'impression d'avoir couru un marathon, et tu pleures un peu, dans le dedans.
Les bougres d'andouilles, ils sont forts, quand même.

Je.... achevez-moi!

#78

Après plusieurs jours aux douces températures printanières, partir à l'école avec un jean, un débardeur et un tee-shirt manche courtes, et une veste en jean toute fine.
Réaliser rapidement, dès la première récréation, qu'il fait un froid de gueux.
Sortir à la deuxième récréation en se triple enroulant dans l'immense tissu rouge vif de 20m x 1m qui traîne dans le placard de la salle de motricité.
Avoir bien chaud sur le banc.
Ecouter les enfants t'appeler le Petit Chaperon Rouge.
Alors que bon clairement tu es une princesse navajo.

Pffff.

Rentrer à la maison, et se faire un chocolat chaud avec du lait d'amandes.
Revivre.
Préparer un chili vegan.
Revivre.
Prévoir d'emporter des couvertures polaires à l'école demain, pour les ranger dans mon bureau.
Okazou.

#77

Cet instant où pendant ta formation TNI* Windows décide de façon unilatérale de se mettre à jour là tout de suite maintenant, et où le formateur sort de la salle pour aller chercher un feutre velleda.

Moi:

- Naaaaaaaaa, t'écris pas sur le TNI avec le velledaaaaaaaaaaa!

Formateur qui ricane.

Première animation pédagogique où

1 je me suis éclatée
2 j'ai appris des vrais trucs
3 j'ai feinté le formateur en trouvant un truc qu'il connaissait pas dans le logiciel
4 le formateur apprend mon prénom
5 les autres apprennent mon prénom et m'appellent à la rescousse
6 le formateur trouve que ma bague homemade en boutons est très jolie (bah écoute, merci)

Copine Education Nationale, prends-en de la graine, à partir de maintenant je ne veux QUE des formations avec des ordis et des connexions internet, et des sièges confortables, et des formateurs humains qui disent "ah merde" quand ils se plantent.

Merci, t'es bien gentille.



*TNI = Tableau Numérique Intéractif = un tableau qui est une immense tablette tactile.
J'en ai un dans ma classe depuis septembre, et c'est mon copain. Téhéni il s'appelle. Copain.

Windows....