- 243 -

Il est fort possible que je vous ai déjà raconté ce qui va suivre, et je vous prie donc d'excuser mon radotage probablement lié à mon grand âge - quand j'ai eu 40 ans quelqu'un(e) m'a dit Passés 40 ans, si tu te réveilles le matin sans aucune douleur, c'est que tu es mort, ce qui est très lolilol ahahahahaha ta gueule.

Donc.
Un des grands jeux de mes fils quand on est dans la rue, et LaPatate l'a encore fait tout à l'heure sur le chemin de mon école, c'est de repérer une toile d'araignée, et de la mettre au bout des doigts, et d'interpeller l'autre en lui montrant sa main:
- Aaaaaaaaaaah regarde, j'ai dormi trop longtemps, aaaaaaaaahhhhhhhhh!

Quoi c'est pas drôle?
Ben surtout la deuxième fois que je la raconte, hein.
Pffff.


Bon sinon ce soir - donc là je suis sûr que c'est du neuf 100% démoulé  frais - LaPatate a décidé de dormir sur notre minuscule balcon, dans sa riquiqui tente coccinelle, afin a priori d'optimiser le plus possible ses derniers instants de vacances.
Il va voir sa soeur, la tente repliée dans la main:
- Tu peux m'ouvrir la tente s'il te plait?

Son frère, déjà couché, lui demande:
- La quoi??!?

Il lui répond:
- Ben la tente, pour dormir sur le balcon.

LeZèbre de rétorquer, bien au chaud sous sa couette:
- Ah bah tu vas très très bien, Patate, vraiment très bien!

J'en pleure encore de rire.

Quant à la nuit sur le balcon, j'y crois moyen, connaissant la faible amplitude du trouillomètre de l'enfant qui va de 0 -je n'ai pas peur - à 2 -je suis en train de décéder de la terreur- en moins de 5 secondes au moindre bruit ou forme suspect.
Ben on va test, comme disent les djeunz.

Prévision de la réaction de LaPatate

au premier pet un peu gras d'escargot...

- 242 -

Ma classe est parfaitement rangée et prête.
J'ai acheté les fournitures scolaires des gars, il me reste à les marquer - prier le Dieu des Fournitures Scolaires- et les répartir dans les cartables.
J'ai pensé mon premier projet de l'année scolaire et commencé à le rédiger.
J'ai trois nouvelles collègues formidables, motivées, sympas, et, ouais, motivées!
On m'a installé mon TNI, c'est super youpi, 4 ans que j'en voulais un!
Je n'ai qu'une seule section - les grands - et maxi 25 élèves.
J'ai une nouvelle ATSEM que j'apprécie.
Les nénuphars du bassin du patio de l'école sont en fleurs et c'est absolument sublime.

Donc je me dis que je vais me réjouir de cette rentrée, tout simplement.

Comment ça mon ordi est en train de mourir - écran qui déconne de plus en plus, clavier toujours capricieux quand on veut réécrire, connecteur interne pour le chargeur qui recommence à yoyoter alors que je l'ai fait changer au mois d'octobre pour 120 euros, et batterie qui montre des signes de faiblesse...

Peanuts.

C'est bientôt la rentrée et ça me réjouit!

- 241 -

Je commence à croire qu'il y a une malédiction spécifiquement centrée sur ma salle de bain, et sur le fait de prendre une douche en toute tranquillité.

Ce n'est pas compliqué.

Soit la chaudière tombe en panne - début juillet
et on n'a plus d'eau chaude

Soit le flexible sensé être garanti 10 ans perce
et on peut se doucher façon les grandes eaux de Versailles

Soit le robinet de la baignoire pète - mi juillet
et on peut se laver avec un seau et un bol, et après réparation par le plombier de l'apocalypse, tu dois éponger sous ta baignoire après avoir pris ta douche, ce qui est fort plaisant et absolument pas stressant

Soit le rideau de douche est massacré par Yoshi BNH,
et quand tu te douches tu arroses de façon créative et multi ciblée ta salle de bain

Soit, et c'est la dernière en date, tu trouves ENFIN le rideau de douche YoshiProof, et là, les mômes le déchirent au niveau des 4 premiers anneaux,
et quand tu te douches tu te prends le rideau sur la tronche + tu arroses de façon mono ciblée et parfaitement efficace ta salle de bain

Non mais moi je ne sais plus là....
Il y a des incantations à faire? un prêtre à appeler pour pratiquer un exorcisme? des sacrifices animaliers à pratiquer? une bombe nucléaire à faire exploser?
Je craque, un peu.

bon sinon j'ai ça comme technique, aussi...

- 240 -

Ils continuent.

Cette fois c'est LaPatate qui entend la pub d'une compagnie d'assurance qui dit

les assureurs qui vous suivent partout

Et qui braille:
- Ahhhhhhhhh par exemple je vais aux toilettes, et là, les assureurs me suivent, mais aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!


Je....
Non rien.

Je vais finir par confisquer cette télécommande, moi.

- 239 -

Des fois le Bad Karma il est vraiment super méchant, parce qu'il s'en prend à la chair de ma chair, ma fille chérie à moi que j'ai.
La pauvre.
Non mais si la pauvre.

Voilà que j'étais partie ce matin comme tous les matins de cette semaine, travailler dans ma classe, accueillir les nouvelles collègues, toussa toussa.
Elle était restée à la maison, avec pour seule mission de ramasser le vomi du chat vu qu'il fallait que je file et que j'étais en retard - oui je suis hyper bonne pour les excuses foireuses, et alors? - et de lire les bouquins de sa liste.
Sauf que.
La pauvre.
La pauvre elle a hérité non seulement de ma fabuleuse propension à aimanter le BadKarma, mais aussi de ma fonction neurone clignotant, qui est franchement une fonction à chier, entre nous soit dit. C'est la fonction qui me fait aller récupérer les courgettes les mains les premières dans l'eau bouillante pour ceux qui s'en souviennent, ou verser le contenu du panier de la friteuse directement dans l'huile, ou jeter ce que je veux regarder, renverser ce que je veux boire, etc etc etc ....
Donc ce matin neurone clignotant pour la donzelle.

Charlie a eu la remarquable politesse de vomir pile sur le lino devant la porte des toilettes, rendant ainsi le nettoyage facile et minimisant les dégâts - contrairement à son abruti de frère qui vomit cash sur le canapé, comme ça il faut laver les deux jetés de canapé et la housse, c'est perfect.
L'Ado avait juste à ramasser, jeter dans les toilettes, donner un coup de pshittttt, tirer la chasse d'eau.
Donc étape 1, prendre du papier toilette, ramasser la flaque de taille conséquente, jeter les nombreux papiers toilette dans les toilettes, elle gère.
Et là, elle passe à l'étape 2, elle tire la chasse d'eau.
Et comme elle a mis vraiment beaucoup de papier, ben les toilettes se bouchent.
Elle ne compte pas en rester là, et elle s'arme donc de la ventouse, et elle en donne un coup ou deux.
Et comme l'eau ne descend pas, neurone clignotant, POUF, elle re tire la chasse d'eau.

Bah oui.

Elle a inondé le sol des toilettes avec de l'eau pleine de bouts de papier toilettes et de vomi de chat.

Ca alors!

Et c'est là qu'elle m'a téléphoné en panique.

Alors que j'étais en plein boulot.

La conversation a été très amusante à base de oskour oskour c'est immonde et de ahahahahahaah démerde toi je bosse et c'est la vie.

Elle a géré. En glissant dedans à un moment, mais ahahahaha, c'est la vie.

Mon pauvre coeur.

Et comme ce n'était vraiment pas sa journée, elle a oublié en partant de la maison pour me rejoindre de fermer la porte de ma chambre.
Mon chat y est entré, le vent a fait claquer la porte, le chat y est resté.
Suffisament longtemps pour qu'à 23h, alors qu'on venait de rentrer d'un super déjeuner, une super aprem' à base de tir à l'arc et farniente, et un super dîner + soirée chez la Famille Hérisson, on réalise en le libérant qu'il avait fait pipi à deux endroits de ma chambre et caca devant la porte de mon armoire.
Devinez qui a nettoyé.

Mon pauvre coeur.
Ce n'était pas sa journée.
Du tout.

Méchant Bad Karma, méchant méchant méchant!

Démonstration de la Fonction du Neurone Clignotant.
C'est pas joli joli.

- 238 -

Quand tu t'endors à 3h du matin
parce que tu as fais une sieste post reprise du boulot
ET
tu as bu la moitié d'une bouteille de Coca, rapport que le virus du bidon il n'a pas encore complètement déménagé
Bizarrement tu trouves ça moyen moyen moyen
que les enfoirés de l'entreprise de jardinage qui s'occupe des espaces verts de ton immeuble
attaquent à HUIT HEURES du mat
à FOND LES MANETTES
juste sous tes fenêtres
et s'arrêtent à 8h30, heure à laquelle tu dois te lever pour aller bosser.

Et donc
quand tu reviens du boulot, que le déjeuner est fini, et qu'enfin tu peux REFAIRE une sieste
si si obligé une nouvelle sieste, parce que là tu sais plus trop quel jour on est
Bizarrement tu trouves ça moyen moyen moyen
de faire uniquement un rêve à base d'attaque de zombies, dans lequel tu prends la place de plusieurs personnages à plusieurs endroits différents, histoire de bien bien bien varier les possibilités de terreur pure, surtout que tu es la seule à voir qu'il y a attaque, les autres se font bouffer comme des cons
ET
de te faire réveiller en plein milieu
par le chat qui s'est fait enfermé à l'insu de ton plein gré dans la chambre et qui a décidé qu'il fallait qu'il en sorte
ET
de te rendormir illico après lui avoir ouvert la porte, pour te retrouver pile poil dans le même rêve,
youhou c'est reparti pour un tour.

Bizarrement, toujours, tu te réveilles hyper tendue et hyper pas reposée.

Bizarrement.

Quand ça veut pas, ça veut pas.
Mon lit, vite.

Non mais elle aussi elle a pigé que c'était invasion de zombies et qu'il faut COURIR!

- 237 -

Les gamins, alignés en rang d'oignon dans le canaprout, que faire d'autre par ce temps pourri, regardent sur Gulli la sitcom québécoise Les Parent, qu'ils adorent.
Et puis c'est la pub.
Alors depuis toujours je les éduque à l'image et notamment à l'image publicitaire, histoire d'aiguiser leur sens critique et de garder leurs yeux ouverts sur les manipulations en tous genres.
Donc au bout d'un moment ça donne ça...

Une pub pour un lait maternisé quelconque en poudre, et la voix off, féminine et niaise à souhait, qui dit:
 le lait maternel est la meilleure des protections pour votre bébé...

Ma fille, hilare:
- Ok, donc si je lui en donne, je peux le jeter par la fenêtre, et il s'en sort? Whaouh!


Je.
Je suis allée trop loin.
J'ai créé des monstres.

Pardonnez-moi.

- 236 -

Suis sur mon lit, un peu à l'ouest encore, il est tard, et voilà que LaPatate, vêtu d'un slip, d'une cape noire et d'un chapeau noir, entre dans ma chambre:

- Bon, je voulais me déguiser, et j'ai cherché partout mais je retrouve pas le masque, alors je peux prendre un feutre et

- NON TU PEUX PAS TE COLORIER UN MASQUE SUR LE VISAGE, NON!

- Mais... ???

- J'ai dit NON.

- Pfffff, t'es pas gentille!


Il m'aura jusqu'au trognon, je vous le dis.

- 235 -

Le 21ème siècle, c'est un peu la science fiction qui devient réalité. Je trouve ça relativement génial. Enfin les bons côtés hein, on s'entend. Le réchauffement climatique, l'épuisement des ressources naturelles, l'empoisonnement constant de la planète, les mille et une façons de zigouiller un max d'humains en un minimum de temps, je t'avoue franchement, je ne suis pas du tout enthousiaste. Ben non.

Bref.

Regarde, aujourd'hui, je n'ai réussi à émerger de mon coma que vers 11h, après avoir été réveillée à 6h du mat' par des maux de ventre absolument atroces, et avoir passé un moment d'une grande glamouritude et  proche de l'évanouissement sur mes toilettes, alors que je m'était endormie à 3h30. Merci la douleur qui m'a empêchée de me rendormir sur les wawas et m'a épargné la honte totale d'être retrouvée par mes gamins  lève tôt, en train de ronfler sur le trône. Ai réussi à me traîner sous ma couette. Suis héroïque.
Donc tout ça pour dire qu'à 11h j'étais quasi consciente, mais que je n'ai pu me lever que vers 12h30, et que je n'ai rien pu avaler jusque 18h30.
Une journée comme on les aime.
Trop.

MAIS.

Grâce à la magie du 21ème siècle, j'ai pu envoyer ma fille faire les mini-courses que j'avais prévu de faire ET la piloter aisément grâce au téléphone portable, sur lequel je lui avais préalablement envoyé la liste de courses via SMS.
Ainsi, son cri à l'aide:

C'est quoi huile 4 huiles?

A pu trouver immédiatement une réponse:

C'est marqué dessus.

Ce à quoi elle a répondu, je pense un poil désorientée par tant de sagesse millénaire:

Ah.

Comme je ne suis pas une tortionnaire, j'ai pris en photo la bouteille vide et la lui ai envoyée - la photo, pas la bouteille, quoique son Zèbre de frère se soit porté volontaire pour la rejoindre avec la bouteille vide pour une meilleure identification - comme je te le dis:

 La même, sauf pleine.

C'est le Zèbre qui m'a soufflé la légende de la photo à envoyer à sa soeur, il était très fier de lui.
Andouille.

Mais L'Ado s'est retrouvée très vite bien embêtée:

Le rayon où elle est, est vide.

 Et elle a joint deux photos du rayonnage vide pour prouver ses dires.
Epatante enfant.
Maîtrise de la technologie au top.
Elle a donc suivi mes instructions de prendre de l'Isio 4 et puis c'est marre, on ne va pas y passer la journée non plus oh.

Joie de la magie du 21ème siècle donc.

Et toujours joie ensuite, parce que quand tu sais que ta fille est équipée de son téléphone mobile, tu peux l'envoyer au cinéma à 5 minutes à pied, avec ses deux petits frères, afin que tu puisses recevoir une copine pour prendre le thé et papoter dans le calme et la sérénité de l'appart évacué de ses terroristes.
Je lui ai d'ailleurs envoyé ce SMS quand elle s'est installée dans la salle avec ses brothers:

Si tes frères ne sont pas sages tu me bipes et je viens les chercher par la peau du chamallow.

Ils ont été impec.
Du coup vu que le film ne durait pas longtemps, et que j'avais très envie de papoter encore, elle les a emmenés, via passage à la maison, rendre leurs livres de bibliothèque - 6 minutes à pied - et aller jouer au square - idem. Comme elle est redoutable d'efficacité, toujours grâce à cet outil merveilleux qu'est le téléphone portable, elle a réquisitionné l'une de ses meilleures copines pour l'accompagner, deux paires d'yeux valant mieux qu'une pour surveiller les ouistitis qui me servent de gamins.
Ils ont été super sages.
Ils savaient que l'Oeil de Moscou était sur eux.
Ah ah!

Magie du 21ème siècle: j'ai eu aujourd'hui 4 heures de paix, ce qui ne m'était pas arrivé depuis le 13 juillet.
BONHEUR.
Et donc, je le crie ici bien haut et fort: MA FILLE EST FORMIDABLE!

Et ouais, je gère Mère!

Aujourd'hui c'était un peu Noël en avance, car deux colis sont arrivés pour faire le bonheur de tous: super merci ♡ à Mélanie qui persiste à nous gâter encore, avec le tome 8 des Notes de Boulet, bonheur des grands et de moi-même, et un DVD de C'est pas sorcier pour LaPatate, qui est ravi ravi ravi, il va enfin tout savoir sur le corps humain , je sens qu'on va en entendre parler en long en large et en travers...
Et un merci ♡ tout doux pour Chamamy qui me lit depuis quasi toujours, et qui a ajouté deux super coussins à notre canapé relooké, c'est le confort absolu, vas-y maintenant pour déloger tout le monde de là: trois chats et trois enfants dans le canapé, je n'ai plus qu'à m'allonger sur le tapis hein!
Youpilavie donc ♡

- 234 -

Ca valait le coup d'éternuer trois kilos de poussière l'autre après-midi dans la cave, de s'y cogner deux fois violemment la tête, et de s'infliger un bleu de la taille de la région PACA sur le bras droit à remonter ce fichu meuble de cuisine - qui est extraordinaire dans ma cuisine, entendons-nous bien.
Non mais parce qu'en déblayant la somme hallucinante de bronx accumulée autour, dedans, dessus, j'ai retrouvé un cahier de vacances CP/CE1 absolument pas utilisé. Tout neuf.  Impec. Yeah!
Tu penses bien que je l'ai remonté fissa et que je l'ai collé rapido dans les pognes de LaPatate, complètement en friche depuis le 4 juillet, honte à moi, joie et bonheur pour lui.
Ca valait le coup, parce que cet aprem' en se levant de sa sieste, VLAM,  deux pages mon gars, une de français une de maths, ça rigole pas.
Enfin si ça rigole.
Parce que mon gamin, quand il bosse et qu'il n'y arrive pas, il a un juron bien sympathique:
- Nom d'un choux-fleur sanguinaire!

Sur tous les tons.
Pendant plus d'une heure.
NE. ME. DEMANDEZ. PAS. POURQUOI.

Mais c'est quoi ce LANGAGE?!!?

- 233 -

Maintenant que la partie salle à manger du salon est finie et opérationnelle, on peut enfin manger tous ensemble - et ma cuisine est mille fois plus fonctionnelle, ce qui vu ma passion culinaire en ce moment, est absolument parfait.
Et donc ce soir, on a étrenné la chose, avec des pâtes à la sauce tomate, parce qu'après une journée à la Ménagerie, j'ai moyen envie de me lancer dans des trucs chiadés et super envie d'envoyer tout le monde dans les bras de Morphée, figurez-vous.
Et j'ai pu reprendre ma petite marotte du moment, à savoir demander à chacun, moi y compris, les moments préférés de la journée. J'ai un peu changé les règles: on doit dire trois choses qu'on a aimé, et ce qu'on n'a pas aimé, c'est optionnel, mais si on veut vider son sac, c'est le moment. Les garçons adorent, L'Ado essaie par tous les moyens d'y échapper, prétextant qu'elle est déjà largement une adepte de la pensée positive et que merci de la laisser vivre sa vie de Bernard l'Hermite. Bien tenté, mais non.

Alors LaPatate a adoré les petites tortues grecques et il aurait voulu en rapporter une à la maison - bah oui, piller la Ménagerie, toujours un bon plan, tu penses -, acheter avec ses sous un deuxième singe en peluche, un orang-outan  cette fois ci, et les grosses tortues des Seychelles:

Voici Pericles, il est né en 1915, soit pendant la Première Guerre Mondiale (!!!)

 Il vit à la Ménagerie depuis 1923. 

 Il a 99 (!!!) ans, et pèse 150 kilos.

Et il est fichtrement rapide quand on lui sert son repas.

LaPatate n'a pas aimé que son andouille de frère lui enlève tout le temps son chapeau. Son andouille de frère s'est excusé. Bien.

LeZèbre, lui, a aimé les tamarins-lions, les chouettes et les hiboux, voir les animaux souvent de près, les mamans singes et leurs petits accrochés - ils viennent de naître, c'est mortellement mignon - et il a aimé aussi le repas de ce soir, c'est tellement bon qu'il en a repris trois fois - sortez vos parapluies, pluie de grenouilles sur tout le territoire demain, à mon avis. Il n'a pas aimé se faire punir. Bah mon coco, quand t'arrêtera de n'en faire qu'à ta tête...

L'Ado a aimé les axolotls, manger des makis, et le takin. Elle n'a pas aimé sortir de son lit. Tu penses bien, je l'ai levée à 9h, autant dire au milieu de la nuit. Elle est choquée.

Quant à moi j'ai littéralement adoré voir le pudu, ENFIN, depuis environ 4 ans que je viens quasiment à chaque petites et grandes vacances, et que l'enclos me semble vide, au point que je soupçonnais une vaste fumisterie, surtout qu'avant la bestiole - plus petit cervidé du monde, un truc incroyablement mignon - se laissait caresser et m'avait même léché les doigts. Il est juste devenu peureux, on l'a vu aujourd'hui, les deux pattes avant dans le seau blanc de son repas, quelques minutes avant qu'il ne retourne se planquer. Le pudu est vivant! Youhou!! 

J'ai aussi beaucoup aimé manger dehors, ça me manquait depuis les vacances à la mer, et admirer les cercopithèques de l'Hoest récupérer leur repas à l'intérieur de balles de tennis fendues, les techniques employées étant assez géniales et propres à chaque individu. 

Je n'ai PAS DU TOUT aimé perdre LaPatate dans le bâtiment des crocodiles, cet andouille était reparti jouer avec les tortues du bassin, tranquille, moi j'ai mouru de la trouille, et j'ai DETESTE les abrutis qui prennent des photos avec le flash - devant une vitre, parfait - ou qui disent à leurs enfants "Oh regarde c'est Rio!" douze fois en boucle devant la volière des aras bleus et jaunes. Alors ce n'est pas Rio, c'est un ara, et ensuite Blue, l'ara vedette du film Rio, est un ara hyacinthe et non un ara bleu et jaune . Il y a une pancarte, tu peux lire. Idem pour l'animatrice de centre de loisirs qui explique les ratons-laveurs sans les nommer: "C'est comme dans Pocahontas, tu l'as vu Pocahontas?". Ouais. C'est un raton-laveur, surtout. Misère.

 

Comme je ne sais pas comment finir ce billet, et que j'ai une forte envie d'aller me coucher vu la journée certes formidable mais un poil épuisante, je te propose de regarder cette photo, et je te souhaite une excellente nuit:

 

 Bah, pourquoi tu te sauves?

- 232 -

- Ma fille, viens là que je t'explique la vie et te transmette ma grande sagesse. Vois-tu, quand tu fais trop chauffer ton huile dans la poêle, et qu'ensuite tu verses les carottes bien bien bien surgelées dedans, ben l'huile elle n'apprécie pas du tout la blague, et elle prend feu, ça fait des jolies flammes d'un mètre de haut, environ.
- Ah, encore!
- Oui, bon. Mais surtout, tu vois, les carottes surgelées, ça ne se fait pas cuire à la poêle, mais à la casserole. Il fallait le savoir.
- Hum, ok.
- Et donc j'espère que tu aimes les carottes à la crème, parce que j'ai un peu risqué ma vie* pour vous les cuisiner.
- En même temps je ne t'ai rien demandé Mère. Et puis ça serait bien que tu t'arrêtes 5 minutes, parce que perso je te trouve un peu masochiste... Ca faisait même pas 24h qu'on était rentré de vacances et tu bougeais déjà les meubles...

L'ingratitude des adolescents, je n'ai pas de mots.
Je file, j'ai un balcon à ranger et réorganiser....

Quoi il fait nuit?

Non je ne suis pas un cas, ça va hein!

* Papa, Maman, on respire, ceci est une hyperbole bien évidemment. Tout va bien. 

- 231 -

C'est le moment où tu te lèves, alors que tu as été réveillée bien trop tôt par LaPatate qui ne sait toujours pas chuchoter, au point qu'on pourrait croire qu'il fait exprès, non attends me dis pas qu'il fait exprès, et là tu te rends compte que ton salon a subi l'attaque d'une Bombe à Bouffe, et que misère l'enfant a aussi mangé un eskimo au choc' pour son petit dej' et il a réussi à en coller sur le jeté de canaprout que je viens juste de laver, et tu lui demandes d'aller chercher l'éponge et il t'en apporte une gorgée d'eau qui dégouline sur le tapis, et tu frottes la tache, et tu demandes au Zèbre de débarrasser les emballages divers de petit dej' dispersés dans le salon, et tu vas ensuite vider la poubelle, tu cherches les sacs poubelle partout pour changer le sac, et a priori LeZèbre avait trouvé fun de les ranger dans le plat à gratin, logique, pourquoi je n'y ai pas pensé aussi, et tu lui dis de s'habiller parce qu'il va devoir descendre les poubelles une fois que je me serais occupée des litières des chats, parce que depuis les vacances j'ai trois litières chez moi, c'est bien, ça ne me rajoute pas du tout du boulot, tu penses, et donc là il faut que je les nettoie, et puis c'est super tu vois parce que Yoshi BNH a des folles envies de dunes dans la salle de bain je crois, au vu des piles de litière qu'il me projette sur le sol, et ce qui est encore plus su-per c'est quand tu passes le balai pour pouvoir récupérer la litière et la remettre dans le bac et que tu réalises qu'il y avait de l'excrément mou de chat planqué dans la dune, et que tu viens de l'étaler par terre, et là tu demandes au Zèbre d'aller te sortir et brancher l'aspiro, et tu nettoies par terre avec l'éponge exprès pour et le pshitttttt javel, et quand tu vas pour récupérer l'aspirateur, tu entends LeZèbre qui râle parce que le chat a fait pipi sous son bureau, et du coup toi tu râles parce que la porte de la chambre doit rester fermée bon sang de bonsoir de nom d'un chat empaillé fuck fuck fuck fuckity fuck, tu vas voir le môme pour lui dire qu'il va nettoyer tout seul, pshit et sopalin, ça suffit tu assumes, et là quand tu reviens à la salledeb' tu vois que LaPatate on ne sait comment et ça reste au demeurant l'un des mystères que l'humanité ne résoudra probablement jamais, non pas qu'elle n'en ait rien à foutre, quoique, mais surtout qu'il me semble que le gamin n'a pas bougé de devant Inspecteur Gadget, et il a quand même réussi à marcher dans du caca de chat et à en étaler partout et il ne peut pas mentir il en a sous sa tong, que donc tu nettoies en frottant bien avec l'éponge au lavabo, et mince les chats n'ont toujours pas mangé, ce qui n'est pas un mal, s'ils ne mangent pas ils ne chient plus, problem solved, et donc tu envoies l'Ado acheter de la nourriture pour chat parce que tu n'es pas un monstre oh eh, et un sandouich pour LaPatate vu qu'il refusera de manger les pommes noisettes prévues pour le repas de midi, vu que curieusement, cet enfant qui mange absolument tout et n'importe quoi trouve que les pommes noisettes c'est dégueu, encore un mystère, allô Scotland Yard, et tu demandes à LaPatate de nettoyer son massacre pendant que tu verses les pommes noisette dans la poêle, et enfin tu peux passer l'aspirateur dans la salledeb', terminer de nettoyer les litières, fermer le petit sac de cochonneries, et envoyer LeZèbre aux poubelles, et le temps que tu prennes ta douche, ta fille revient de la supérette et nourrit les chats, le gamin remonte des poubelles, et le repas est quasi prêt et tu as réussi à prendre ta douche, SANS que l'appart n'explose et toi avec, sans t'écrouler en sanglotant dans le canapé que tu vas aller te recoucher et que tout le monde est méchant méchant méchant, et sans que tu n'abandonnes là enfants et chats pour aller vivre toute nue aux Fidjis, sur la plage de sable chaud, à regarder les jolies vagues bleues à l'ombre des palmiers, youhou!

La magie de la pensée positive, et se focaliser sur le fait qu'après le déjeuner on va aller tous ensemble au cinéma, et avoir des sachets de Jelly Beans dans ton sac, et ce sera vraiment sympa.


Après, ne nous étonnons pas qu'en attendant la séance de cinéma je sois entrée dans une librairie et que j'ai fini par craquer sur l'un de ces livres de coloriage anti-stress qu'on voit partout.
Non, ne nous étonnons pas.
Ca pourrait mal finir.

tout. va. bien.

- 230 -

Mais comment je vais bien dormir moi taleur.

Parce que bon aujourd'hui

- j'ai passé la seconde couche de peinture sur le mur du salon, devant mes gamins épatés par ma rapidité d'exécution: mais avec une peinture qui sèche en 30 minutes, si tu veux un rendu sympa t'as intérêt à speeder du rouleau, et à bien croiser tes passages. Mission accomplie.

- je suis descendue dans ma première cave - oui j'ai deux caves, ne t'imagine pas que c'est mieux, ça veut dire deux fois plus de bronx, c'est tout - dans le but d'y récupérer le grand meuble bas de cuisine qui y est entreposé depuis 8 ans que j'ai emménagé ici. On l'avait dégagé pour mettre une table, et là, je veux que la table soit dans le salon. Donc je remonte le meuble. Qui me servira à ranger ma vaisselle, une poubelle pour le tri aussi je pense, et je peux poser dessus un micro-ondes! Je pourrais ranger mes provisions dans les placards du haut, et ainsi virer le meuble sous ma fenêtre. Non mais c'est pensé hein. Qu'est ce que tu crois.

- j'ai donc dégagé le meuble en question de la gangue de bordel dans laquelle il était incrusté: il était blindé de conneries, il supportait douze tonnes de cartons, et pour pouvoir le sortir de la cave, j'ai du dégager dans le couloir des caves environ l'équivalent d'un petit studio parisien. Non je n'exagère pas. Si peu.

- j'ai voulu le sortir de la cave, et quand il a eu en partie passé la porte, avec moi le tirant depuis le couloir, il a fallu que je me rende à l'évidence: il était coincé. Il bouchait complètement le couloir et ma porte de cave. Et mes clés de maison et de cave étaient... à l'intérieur de la cave.

- j'ai donc escaladé mon meuble dans un sens, je l'ai traversé à quatre pattes, et je suis redescendue de l'autre côté dans ma cave, j'ai pris mes clés, et je suis repartie dans l'autre sens. Et j'ai appelé mon pote Superman à la rescousse, et il est venu, avec le tee-shirt Superman que je lui ai offert, eheh. Non seulement il répare les fuites sous les baignoires mais en plus il est très costaud pour mettre le meuble à la verticale, et hop, on lui a fait monter trois étages comme ça, en faisant pivoter autant que possible.

- je suis allée faire des courses pour que les enfants mangent un truc vite fait, pizza pour la grande, ptits plats pour les gars, et pendant que ça chauffait dans le four, je suis retournée dans la cave, pour remettre dedans ce que j'en avais sorti... Et j'ai réussi à me cogner magistralement le crâne dans un lit mis à la verticale contre le mur, et ce, deux fois de suite, parce que quand on est con, ON EST CON.  Bordel. Bobo la tête. Vais avoir des bosses.

Autant vous dire que le rangement de la cuisine ce sera demain matin, tout comme accrocher les cadres sur le joli mur tout vert, et aller acheter des tabourets sympas...
Fa ti guée.
Et bobo la tête.

Gn.

je... bonne nuit les gens....

et un merci ♡ tout doux à Laurène pour le très joli coussin qui permet l'upgrade progressive du canapé... C'est hyper gentil, et enfants comme chats se joignent à moi! (le canapé, c'est la vie!)

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Nous sommes rentrés en pleine nuit de chez la Famille Hérisson, après une excellente et chaleureuse et miaoumiam soirée.
Les gamins dormaient debout à 2h45 quand on a franchi la porte de l'appart. Me suis couchée et surtout endormie vers 3h30.
Tu devinesdonc  aisément que je dormais profondément, avec une Patate incrusté dans l'un des oreillers de mon lit, pour parfaire le tableau, quand à très exactement 9h56 LeZèbre est venu violemment frapper à ma porte.
MAIS QU EST CE QU IL VEUT LUI?
Ah mais c'est qu'il est désolé l'enfant, mais là, il y a urgence.
BEN Y A INTERET JE VAIS TE DIRE.
(et comment se fait-il qu'il soit déjà debout lui? Il est bionique ce môme ou bien?)
Mais maman, viens vite vite vite, il y a un petit oiseau qui a percuté la fenêtre du salon et il est dans le pot de fleurs et je sais pas quoi faire.
AH.

Et donc.
Donc.
A 9h58 devine qui se retrouve en culotte sur son balconet il y fait pas chaud je peux te dire, à prendre délicatement dans sa main le pioupiou riquiqui - dans mon souvenir, vert avec des rayures noires et blanches sur la tête, mais mon souvenir est très fortement brumeux, tu t'en doutes - à lui dire que tout va bien, tout va bien, laisser les garçons hasarder un bout de doigt sur ses plumes, le voir déplier une aile, la replier, déplier l'autre, la replier, et prendre son envol.
Devine.

Grummmbblll.

Il est apparemment IMPOSSIBLE  de DORMIR en PAIX dans cette maison.

Ceci dit c'est la deuxième fois qu'un petit piaf se mange mes vitres, je crois qu'elles sont trop propres, en fait.
Ah je me la pète si je veux, je n'ai pas assez dormi, j'ai le droit.

Bientôt le lancer de perroquet psychotique dans ma chambre pour me faire lever
Ils en sont capables.