Le fric

 Ma fille sur mon répondeur ce midi:

Coucou maman, c'est LaLutine, c'était pour te dire que j'étais rentrée et aussi que j'ai parlé à L., la fille de S. quoi, et que en fait  pour son anniversaire dans 3 semaines, on va aller manger des sushis, et ensuite on va aller faire les boutiques! Donc pour cela il me faut du fric! Et pour gagner ce fric du coup je suis prête à faire tous les mini boulots ultra chiants de ta classe...d'accord? Ok bisous,  mange bien et tout, et si t'as pas pris l'avocat, je risque de le manger, allez bye!

Les messages de ma fille, ça me colle la banane.

(et ça tombe bien j'ai DES TONNES de trucs gavants à lui filer, AHAH!)

L'éponge

Samedi matin. L'ado a pour mission, après avoir été éjectée du lit manu militari, avoir rangé sa piaule, pris sa douche, s'être habillée d'un tee-shirt trop court et d'un jean , et avoir avalé un conséquent petit-déj', de faire tous les devoirs pour lundi, si elle désire aller faire du shopping et voir un film avec sa mozeur. Tu penses bien qu'il a fallu la tanner pour obtenir pour qu'elle soit dans un délai correct attablée à son bureau. Et que la lutte est rude pour qu'elle ne travaille pas vautrée sur son lit.

Papa, Maman, aucun commentaire merci. J'étais une collégienne exemplaire je le rappelle, j'aurais pu faire mes devoirs les yeux fermés.

Bref.
Elle interpelle son frère qui passe par devant sa chambre:
- Eh tu me files une éponge?
J'interviens:
- Non, tu n'as pas besoin d'éponge pour faire ton travail.
- Si si, j'en ai absolument besoin.
- Ah tiens donc, et pourquoi exactement as-tu besoin d'une éponge?
- Ben pour me mettre un nouveau tatouage.
- Mais bien sûr. BOSSE!

Deux minutes après:
- Ah mince mon stylo a fuit partout sur mon bureau!

[...]

- Prends moi pour une imbécile. BOSSE!!


Elle n'a honte de rien. Jamais.

samedi matin

Le samedi matin voilà que Chéwi doit à nouveau aller au bahut, parce que c'est bien beau d'avoir le lundi et le jeudi off, mais du coup faut faire les heures, alors PAF, samedi matin, et mercredi tute la journée.
Et qui dit mec qui se lève à 7h05, dit gamins qui se lèvent - alors que bon en semaine c'est le treuil qu'il faut pour lever LaPatate, je dis ça je dis rien. Mr Bazar lui dort peu, donc il est toujours le premier réveillé de la maisonnée.
Qui dit gamins qui se lèvent dit gamins qui atterrissent illico dans le lit de leur môman, rapport que pôpa est parti donc yiha, allons-y gaiement, on a not'mère pour nous tout seuls ce serait dommage de laisser passer l'occaze...
Vas y pour tenter de poursuivre sereinement ta nuit de sommeil, qui a été fort courte vu que t'es rentrée à minuit et demi après un resto, que t'as regardé avec délices dans ton lit le début de saison 3 de Downton Abbey, et que donc tu t'es un peu endormie à 2h du mat', un peu.
LaPatate commence par te raconter sa vie et ses opinions métaphysiques sur tout et rien - son dernier concept, une Terre intégralement recouverte d'eau, afin que ce soit piscine tous les jours - et ensuite son estomac d'ogre se réveille et il veut absolument manger là maintenant tout de suite sinon il va décéder de la faim dans la minute. Et non il ne mangera pas une madeleine - il y a pléthore de madeleines dans ma maison, parce que la supérette les vend dans des boîtes plastiques translucides avec des jolis couvercles colorés qui font d'excellentes boîtes de rangement pour ma classe, pompons, lettres magnétiques, chenilles, cotillons, jeux divers et variés, youhou - parce que les madeleines c'est l'option facile, et LaPatate ne va jamais vers la facilité, ce serait trop.... facile. Ahah!
Donc une tartine de Boursin. Je l'envoie paître. Hors de question que je me lève avant 9h c'est MON samedi matin, je veux ME REPOSER. Panipwoblem' il va se toper une tranche de pain de mie, se tartine le truc, revient me demander de la plier EN RECTANGLE - son frère c'est en TRIANGLE, va comprendre.
Et donc il déguste ça DANS MON LIT, tranquille Basile, l'odeur du boursin au petit matin, ça dépote sa mamie, franchement.
Et bien évidemment ça fait déjà un moment que MrBazar a fini de lire ses douze bédés matinales, et qu'il a lui aussi atterri dans mon lit, et taxé mon téléphone pour jouer à Elements, la nouvelle appli qu'il adore. Ensuite quand bien sûr je ne peux plus dormir entre les bavardages, l'odeur du boursin, le gamin qui exulte quand il gagne un niveau et l'autre qui me grimpe dessus pour me faire un câlin, MrBazar veut qu'on installe d'autres applis, et il finit par être 9h, et je dois me lever, et j'ai dormi 5 heures et ma classe attend d'être rangée.
Et pendant que je passe 2h30 à tout ranger mon boxon - et le dawa des monstres qui vont se prendre le. sermon de leur vie lundi matin, tu peux parier - avec les yeux un peu au miyeu des genoux, les gamins toujours en pleine forme eux, jouent dans ma classe aux polydrons, aux déguisements, font des puzzles, s'éclatent. Misère.

Le samedi matin, c'est bien.

TOUS les zanimos!

C'est le samedi matin, tu pourrais te dire qu'ENFIN tu peux dormir un peu plus tard que 7h00, après cette semaine de dingos à l'école, mais cette année, le Chéwi a cours le samedi matin, alors voilà, il faut qu'il se lève, en grognant et en râlant qu'il va être en retard, et puis les gars sont réveillés, et alors que Chéwi s'en va prendre son bus, LaPatate débarque dans mon lit.

Et il n'arrive jamais dans ma chambre et encore moins dans mon lit sans avoir quelque chose de super important à me dire. Tout est important, tout est urgent, il est ébullition ce môme, ça bouillonne 24/24, ça glougloute et ça gigote, faut que ça sorte!
Là, il a escaladé mon lit, s'est allongé à côté de moi, et il m'a expliqué:
- Tu sais je peux parler à TOUS les zanimos, et ils me comprennent. Je sais parler la langue de TOUS les zanimos. C'est facile. Je sais parler au chat, suffit que je mette un foulard accroché dans mon siiip, et je fais maaaaaaaou maaaaaaaouuuuh et ils comprennent, et aussi pour parler oiseau, je tiens deux plumes derrière moi, et je fais tchiiiip tchiiiiiiip, et ça marche très bien et
- Ah oui ok, donc tu sais parler baleine aussi?
- Bien sûr, pour parler aux baleines, il faut faire comme ça [ il descend du lit, se met sur un pied, étend l'autre en arrière, étend un bras en avant, un autre en arrière, les agite vaguement ] BOUAAAAAAAAAAH BOUUUUUAAAAAAAHHHH.

Je hulule de rire dans mon oreiller. Fier de lui il remonte dans mon lit:
- Je sais parler aux crocodiles aussi.
- Oh? Pour de vrai? Fais voir!
Il s'allonge à plat ventre, étend ses bras pour se cambrer un peu en arrière, et ouvre le plus grand possible sa bouche, et reste comme ça quelques secondes. Parfaite imitation du crocodile de la Ménagerie.
- Je fais pas de bruit, parce que les crocodiles, c'est muet, hein, ils disent rien. Mais ils me comprennent quand je fais ça.
- Ah oui j'imagine bien.
- Pis quand je veux parler à des gens muets, ben je dis rien non plus, comme ça ils me comprennent aussi.

Mais on parle du petit gars qui dans la rue s'arrête pour me dire :
- Tu sais les vers de terre et les trains c'est pareil hein.
- Ah? Comment ça? Ca me semble pas du tout pareil, à moi?
- Ben si, les vers de terre et les trains, c'est pareil, ça fait comme ça.
Et il met les bras le long de son corps et il ondule.

Après la fille très fille, le garçon très garçon, j'ai eu l'idée de faire un troisième enfant. A priori c'est un alien.

LaPatate te prévient

C'est toujours dans des moments hyper inattendus qu'il me chope au dépourvu cet andouille de gamin. Là, alors que je rentre de  trois jours non stop de boulot et que je me pose sur mon trône personnel - oui celui-là, celui auquel plus aucune femme, maman d'un enfant entre 0 et 14 ans ne peut accéder en toute tranquillité, sauf aux heures indues de la nuit - et que je suis là à comater les yeux dans le vague, laissant mon corps vaquer comme un grand à ses occupations, il ouvre la porte et vient me raconter des trucs, avec sa mine de conspirateur averti.

- Tu sais il faut faire attention, parce que là il y a des petites mouches, elles te piquent et après tu fais dodo super longtemps, et même tu peux mourir.
- Oui enfin, non, il n'y a pas de mouche tsé tsé en France hein, ça vit en Afrique je crois.
- Mais Maman, les mouches elles volent, qu'est ce que tu crois, elles restent pas chez elles, elles peuvent venir jusque ici. Elles peuvent voler super longtemps. Donc faut faire attention, ce sont des toutes petites mouches.
- Non mais y'en a pas en France, et elles volent pas aussi longtemps.
- Ben attends, elles décident de partir en vacances, elles vont à la gare, et elles volent dans les tunnels après, alors bon, y'en a aussi ici, j'en ai vu.

Là j'ai laissé tombé, tant pis, pas envie d'argumenter sur la présence ou non de voies ferrées et de tunnels entre l'Afrique et la France. Je suis une mauvaise mère, j'assume.

Et pis après tout, s'il y a une mouche tsé tsé qui débarque avec sa ptite valise dans ma maison, si elle pouvait piquer mon fils, juste un tit peu, pour qu'il roupille quelques jours, je ne serai pas hyper contre, comme idée.
Enfin, voilà quoi.

bonus track LaLutine ado en pleine floraison
Hier midi, jour national de rentrée pour tous les écoliers, collégiens, lycéens, étudiants et esclaves de France et de Navarre, ma fille m'appelle à l'heure du déjeuner, pour me faire un compte rendu de sa rentrée en 4ème dans le Collège de l'Enfer.
- Bon okey y'a aucune de mes copines, mais y'a deux filles que je connais de mes activités, et elles sont sympas, et surtout tu sais maman, ben y'a un garçon, il est VACHEMENT mignon.
- Hum tu te souviens que cette année faut que tu bosses comme une forçate si tu veux pas repiquer et passer une année de plus dans cet endroit de délices et bonheurs?
- Non mais t'inquiète, je me suis assise devant lui, problème réglé, je ne le vois pas.

Ah c'est sûr, je suis rassurée, tu n'as pas encore trouvé comment te retourner. Ah si. Et ne plus voir ni le prof ni le tableau. Par-fait.

LaPatate, toujours et encore

Il se trouve que mon fils est un ogre. Il mange tout le temps, de tout, avec appétit. Il a des fringales pas possibles, et ça ne m'étonnerait pas que ce soit lié avec le fait qu'il compte dépasser le mètre 90 à 14 ans que je serais obligée de lui racheter un lit, youpi.

Hier, pour changer, il me réclame à manger. C'est déjà mieux que quand il va se servir tout seul, entre nous soit dit, puisqu'un plus tôt je l'ai vu revenir avec un petit bol contenant une banane coupée en tranches, et quand je lui ai demandé qui lui avait coupé la banane j'ai eu le droit à "Ben c'est moi, avec un couteau, tout seul, et je m'a même pas coupé les mains!" Ben euh, ouf?
Bref, il me réclame à manger, progrès, youhou:

- Maman je veux du fromage
- Quel fromage?
- Le fromage qui est dans le frigo!
- Mais lequel?
- Ben le frigo bleu!

Gn.

Il s'avère au final qu'il veut du "fromage à peau orange", du gouda donc- ce que je savais pertinemment rapport que MrOoshop a apporté du gouda, et qu'obligatoirement ça va attiser la convoitise de l'ogre de ces lieux. 
Et re question, parce que si cet enfant ne pose pas 162 questions du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, c'est qu'il est gravement malade ou enlevé par des aliens facétieux.

- C'est fait avec du lait de quoi, le gouda?
- Avec du lait de souris
- VRAIMENT??
- Oui, il y a des toutes petites machines, des trayeuses, pour traire le lait des nénés des souris, mais c'est un peu dur, parce qu'elles ont des tout petits nénés.
- Comment tu sais lesquelles sont les femelles?
- Tu soulèves la quueue, s'il n'y a pas de zizi, c'est bon.


Il est parti raconter à son frère, avec un air très convaincu, je n'ai plus qu'à croiser les doigts pour qu'il oublie ces informations et connaissances primordiales d'ici la rentrée dans deux semaines, vu que j'apprécierai assez que ma réputation d'enseignante reste intacte dans cette ville.
Mais c'est qu'il me cherche aussi l'asticot!


bonus track culturel
Au musée d'Orsay, LaPatate en a un peu marre, il a chaud, il a mal à ses pieds, il voudrait un goûter, ras le bol de sa soeur et de sa mère qui s'extasient devant des femmes toutes nues. Tiens d'ailleurs là, alors que je viens de lui dire que c'est chouette un pique-nique sur l'herbe, avec une baignade en plus:

- La dame, elle est toute nue, elle va attraper froid je crois.


Ce à quoi sa soeur et moi avons rétorqué que vu que lui il passe sa vie à oilpé, et qu'il n'est pas très souvent malade, on était moyen inquiètes pour la dame du tableau.

LaLutine, comique.

dediou va falloir que je reprenne une vraie habitude de postage, parce que là, hum, ça laisse sérieusement à désirer - mais que voulez-vous, on passe les vacances soit à glandouiller voire à travailler dans mon cas, c'est pathétique je sais, soit à se balader par monts et par vaux, soit à refaire les chambres ou le salon, help me God, mes biblis ont failli avoir ma peau

Ma fille. Cette espèce d'alien qui habite chez moi. Des fois je me surprends à la regarder, à me dire in petto: mais qui est cette grande bringue vautrée sur le tapis du salon? Faut dire qu'avec son mètre soixante et sa silhouette de jeune fille, ça fait bizarre... elle est loin la gamine à couettes qui regardait les Totally Spies.
Ma fille. Des fois je m'étonne de ce que je lui transmet. J'aurais bien aimé que ce soit les résultats scolaires exemplaires, ou ma force de caractère. Mais non. Elle a choisi de récupérer mon humour pourri, ma tignasse invraisemblable, et le bout d'artiste qui vit en moi.

Le sens de l'humour pourri.
Non mais franchement!

Ce matin, on va à la gare, sur le chemin je checke mon portefeuille, en préparation pour acheter les tickets de train. Je lui file des tickets usagés:
- Pour la prochaine poubelle.
Elle les prend, les donne à MrBazar.
Je la regarde, je suis pressée, distraite, je ne veux pas rater le train:
- Je ne t'ai pas dit de les donner à ton frère...
- Tu as dit "la prochaine poubelle". C'est fait.

Dur de ne pas rire, même si la rivalité frère/soeur entre eux m'agace profondément, et que je suis super ferme sur le taux d'amabilité de leurs échanges - la meilleure technique pour les unir? les faire se liguer contre moi, ça marche à tous les coups. Même si je sais qu'au fond ils s'adorent, leurs bisbilles quotidiennes peuvent rapidement rendre dingue même le plus sage et le plus serein des moines boudhistes, surtout par temps caniculaire...

Ce soir, on range les courses livrées à pas d'heure par MrOoshop. Ma fille déballe, je range. Elle s'étonne du nombre de boîtes de légumes secs que j'ai commandé - oui en ce moment je suis à fond dans le féculent, je ne cherche même plus à comprendre.
- Pois chiche, prout, lentilles, prout, haricots rouges, prout, flageolet, super prout. C'est super, ma mère a décidé d'agrandir le trou dans la couche d'ozone, nous vla bien!

Mon sens de l'humour pourri et scatophile.
Nous vla bien, oui!

le Jeu des Zanimos

Ca fait un peu près un an que LaPatate joue avec nous au Jeu des Zanimos. TU vois très bien de quoi je parle, ce jeu où l'on doit deviner l'animal auquel pense une tierce personne, au moyen de questions auxquelles on peut répondre par oui, non, et les nuances entre les deux.
Au départ, il essayait juste de deviner. Il sortait des réponses complètement au hasard, et au gré de ses lubies du moment. Donc pendant un moment, tout était un chien.
Ensuite il a eu le droit de choisir un animal à faire deviner. Dès les premières questions-réponses, on a compris que ça allait être moyen facile, cet enfant n'ayant aucun scrupule à te faire deviner un dragon-autruche, ou un éléphant-sirène, ou une chèvre-hippopotame. Autant te dire que c'était pas easy peasy de trouver la réponse, et qu'on a piqué des fous-rires monumentaux sous le regard courroucé d'une Patate pas hyper ravi qu'on se paie sa fiole.
Depuis quelques temps il peut jouer un peu près normalement, bon ce n'est pas facile, il a 5 ans, c'est lui le plus petit, et les autres sont sans pitié.
Mais c'est un jeu qu'il adore, il s'est même entraîné il y a environ un an à bien formuler la question " est-ce qu'on peut jouer au jeu des animaux?" au lieu de "on peut jouer à le jeu des animaux".

Bref, aujourd'hui, dans le train pour aller à la Ménagerie, sa soeur essaie de lui faire deviner un animal:
- Est-ce que ça a des écailles?
- Non.
- Des plumes?
- Non.
- Des poils?
- Oui!
- Est-ce que ça mange des bananes?
- Oui des fois.
- UNE BALEINE!!!

Same player, shoot again.

Après le chat-poule, la baleine poilue.
(ouh c'est là que je suis contente d'avoir viré mon blog de Google, tiens)

la fin d'une ère

Il y a des moments dans la vie d'un parent qui sont vraiment  des bornes importantes: tu sais que quand tu les as franchies il n' y a plus de retour en arrière. Et quand c'est le petit dernier qui franchit enfin la ligne d'arrivée, il y a comme un immense soulagement, et en même temps un ptit pincement au coeur, parce que voilà, encore une étape de franchie que plus personne ne franchira dans la famille.
Bon ok celle dont je vais vous parler on a pas pleuré dessus des litres hein, il est même possible que nos yeux soient restés parfaitement secs.

Hier après-midi, avec juste son tit slip sur son tutu - il faisait CHAUD, truc de fou, un vrai temps de mois de juillet, jackpot! - LaPatate est parti aux toilettes en disant:
- Je n'ai besoin de personne, je vais me débrouiller tout seul.

Oh my.
Plus de tutu à essuyer, plus jamais, jamais, jamais.

Bon après, je suis obligée de te dire - mais tu peux arrêter de lire - que LaPatate est venu nous voir, Mr Bazar et moi - Chéwi était mortibus dans notre lit, le poooov -  et qu'il nous a interrompus dans notre partie de 1000 Bornes, pour nous montrer l'état de son popotin, qu'on puisse juger sur pièces de l'avancée des travaux.

Comment dire.
Non.
Contrôle Qualité, dans ce cas, ce n'est pas une sinécure.

Et il est allé finir son affaire dans la baignoire, merci bien.
Tu te débrouilles tout seul jusqu'au bout mon gars, your choice.

J'appréhende un peu aujourd'hui, mais je regarde la borne s'éloigner dans le rétro, en me disant que youhou, on avance.

Mon fils, mon héros

Il n'existerait pas qu'il faudrait l'inventer. Chaque jour qui passe, il nous fait rire, et il s'en délecte, même si souvent il ne fait pas exprès.

On est tous les 5 dans la rue, il est tard, il fait chaud, on vient de se taper un boulot de titan dans mon école - une histoire de bassin que la mairie ne nettoie pas et qu'il faut absolument nettoyer - une histoire de 5 poissons rouges à reloger fissa - et donc on rentre à la maison, les enfants sont claqués, nous sommes claqués aussi.
Devant le garage d'une maison, un chat dort au soleil.

Angel: Oh il est mignon lui!
LaPatate: C'est une fille, d'abord.
Angel: Oui c'est bien possible.

Mr Bazar essaie de faire lever le chat, il lui lance une feuille.

LaPatate: Arrête de l'embêter, tu vas l'empêcher de garder ses oeufs au chaud!
Angel: Euh.... Tu peux répéter??
LaPatate: Non je voulais dire, tu vas l'empêcher de rester tranquille avec ses petits dans son ventre!

La chatte, cette poule méconnue.

Bon sinon il invente des concepts révolutionnaires, aussi.
Hier après-midi, alors qu'on se préparait à aller prendre le bus pour manger une bonne glace:

- Maman, je vais te raconter une histoire.
- Ok, mon fils, je t'écoute.
- Alors c'est une histoire.... où il n' y a pas d'histoire!

Whaouh ce fut rapide.

Il va voir son frère:
- Je vais te raconter une histoire, une histoire super drôle, et en fait, une histoire qui passe vite!


Je me demande si je ne devrais pas recycler cette idée géniale pour mes billets de blog?
Non?
Vraiment?

erreur stratégique

Alors que je surfe sur Pinterest, je trouve un lien vers des activités à faire à la mézon avec tes povs enfants cloîtrés pour cause de transfert non autorisé du mois d'octobre sur le mois de juillet. Je regarde, ok, ok, ok, pas con, je fais déjà, oué pourquoi pas, ah tiens, oui ça c'est pas mal pis ça prend trois secondes, et ça fera un petit heureux.
Donc j'appelle LaPatate et je sors ma trousse de feutres extra-fins.
Le but, dessiner un ptit bonhomme sur l'un de ses doigts, pour l'amuser quelques minutes. De toutes façons, tout ce qui inclut tatouage - maquillage - grabouillage le ravit à chaque fois.

Je prends mon feutre noir, et sur l'un de ses doigts, je lui dessine deux yeux, un nez, une bouche, des cheveux.
L'enfant est ravi.
Il replie tous ses autres doigts pour mieux voir son bonhomme de doigt.
Tous ses doigts sauf le médium.
FAILED.

PS: L'encre noire du stabilo extra fin, ben c'est une vraie merdouille à enlever je vous ferais dire. Le bonhomme doigt d'honneur est toujours là. C'est chouette. Ouéééééééééé!

Où on apprend des choses sur New York

Ce matin LaPatate débarque dans notre chambre. Tranquille, chez lui, rien à secouer le bananier que ses parents dorment, voire même comatent profond.
Il s'installe au pied du lit, il a déjà enfilé sa cape de sorcier sur son sip' de nuit - oui le pyjama cénul, on va faire des économies, youpi.

- En vrai, ça existe les caravènes?
- Gn. Les quoi?
- Dans le vrai monde, ça existe les caravènes?
- Ben oui, les caravanes, c'est des ptites maisons qui roulent ça existe.
- Non, mais non, des CARAVENES!

Là comme à chaque fois, on doit passer en mode Sherlock, afin de déterminer de koikiparle, le loulou.

- C'est quoi des caravènes?
- Ben tu sais, à New-York là.
- Et?
- Ben tu sais les caravènes, là où les ours ils vivent, à New-York.
- Aaaaaaaaaah! Des CAVERNES!
- Ben oui des caravènes.
- Ben oui les cavernes ça existe, ce sont des grottes, et des fois oui les ours y vivent, mais pas à New-York. Dans les forêts.

Mon fils, même tôt le matin, il prend de la drogue.
Je vois que ça.

Juin 2012

LaPatate il a toujours réponse à tout, c'est bien.
Il raconte que sa chérie, C., a perdu une dent, a voulu avaler sa salive, et a avalé la dent avec. Je lui réponds que ça va être embêtant pour la Petite Souris, pour qu'elle puisse récupérer la dent. Et là il me dit:
- Ah oui elle va devoir passer par sa bouche, et après, quand C. va faire caca, elle va sortir le cadeau par ses fesses!!

Amis de la poésie, bonjour.

[...]

 LaPatate, encore.

‎- Maman quand je serais grand, et que je serais un papa, n'oublie pas de me donner ça!
Il tient une sorte de grosse salière dans sa main.
- Hum ok, donc quand tu vas quitter la maison, je dois mettre ça dans ton sac, c'est bien ça?
- Ouais, parce que c'est pour les mecs!

Et il me montre, c'est du mélange spécial grillades.

Okeyyyy. Mon fils de 5 ans et la virilité, toute une histoire.

[...]

 

 
Tu veux encore rigoler avec LaPatate? Let's go, c'est parti les zamis.

- Patate y'a encore du linge à toi qui traîne dans la chambre!
- Ce n'est pas possible! Montre moi ça?
- Là, voilà.
- Ce n'est pas ma taille, poubelle!

Il s'est avéré qu'en fait ce n'était pas à son frère mais à lui, donc bizarrement il a prestement ramassé et mis au linge sale....

[...]

Alors hum, on va dire que la descendance est assurée les zamis. Parce que bon je tiens à vous informer qu'il ne s'agit pas seulement de procréer, ça n'importe quel idiot avec un système reproducteur opérationnel y parvient - plutôt trop souvent qu'à son tour d'ailleurs -  mais qu'il faut surtout transmettre, et ça, ce n'est pas easy peasy lemon squeezy je te ferais dire. Mais des fois le Bon Dieu (oui j'ai trouvé la foi, en ce mois de juin/octobre) il te donne des pépites qui font que youhou tu te dis que t'as pas trop merdouillé - et que tu as une fierté pas super bien placée, mais bon.

Voilà que ma fille, estimée prunelle de mes yeux, ado en pleine exubérance physique et mentale, a terminé les cours, vu que dans le collège de l'Enfer, les profs corrigent le brevet (ça exiiiiiiiste encooooooooooore???) et donc ils ne peuvent pas faire cours en même temps oh t'es folle ou bien?
Donc voilà la charmante enfant désoeuvrée. Qu'à cela ne tienne, moi je suis au taquet pour t'occuper ma loute. Moyennant grasses finances, elle vient donc bosser dans ma classe - et se faire idolâtrer par une bande de morveux de 5/6 ans. Mais également vu que c'est la semaine où Chéwi il fait passer les zorros dans la cambrousse, elle emmène ses frères à l'école, histoire qu'on ne s'endette pas sur 30 ans pour rembourser la garderie du matin.
Avec LaPatate no problemo, il lui tient la main, et à part le fait qu'il se prenne pour un chanteur d'opéra devant une salle de sonotones, il est globalement sage.
Mr Bazar c'est un autre loustic, voyez-vous. Il en a un peu rien à carrer de l'autorité de sa sistahhh. Elle pourrait le lâcher trois minutes qu'il serait ravi, même. Donc il lui a fait l'enfer lundi matin. Elle lui a dit:
- Je te préviens, tu me refais ça demain, je t'accompagne jusque devant le portail de ton école, et je te fais un gros bisou devant tes copains.
Il en a rien eu à secouer. Attends c'est pas sa soeur qui va faire la loi aussi. On aurait tout vu.
Donc mardi, rebelote, chiantitude poussée au max.
Au lieu de le laisser devant la maternelle pour qu'il monte seul à l'élémentaire, elle est montée avec lui, et au portail, gros bisou, et : A ce soir mon petit lapinou rose, je t'aime fort fort fort!
Devant tous les potes du lapinou qui n'était pas rose mais rouge telle la tomate bouillie.
Jeudi il a été exemplaire sur le chemin de l'école.

Ma fille est un génie.
Tout est dans la transmission je vous le dis.
Je suis fière.
Fière!

Mai 2012

‎- Ma fille ton tee shirt est tout taché comment c'est possible?
- Disons que ce matin j'ai allumé ma brosse à dents AVANT de la mettre dans ma bouche.

 Mais gigalaule, ma fille.
LaLutine, mesdames et messieurs!

[...]

Je vous informe que des fois je suis follement spirituelle. Des fois.

LaLutine: Maman j'ai une question.
Angel: Ca tombe mal, je n'ai pas de réponse.

Quoi?

[...]

LaLutine en Britonnie, day one.

Dans la nuit de dimanche à lundi, LaLutine est donc partie avec une demi heure de retard sur l'horaire prévu, visiter le Pays de Galles en compagnie d'une grosse cinquantaine de ses congénères. Elle est montée dans le car sans même faire un bisou à sa mère chérie adorée, alors qu'elle était depuis des jours en panique de devoir dormir plusieurs nuits sans son ours de peur de se faire vanner par ses copines de chambrée. Hum.

Avec son sac à dos et sa ptite valise rouge, elle est partie armée seulement de son portable, son APN, sa DS et son lecteur MP3, ainsi qu'un adaptateur frenchie/briton pour pouvoir recharger le tout en terrain hostile. Avec un bouquin et ses comprimés anti-gerbouille, aussi. Et ses copines, of course.

Et un billet de 50 livres, rapport que le bureau de change n'avait plus que ça (et mon cul, c'est du poulet??)

Elle avait pour seules consignes d'être sage, polie, respectueuse, et de m'envoyer sous peine de représailles d'environ 8,5 sur l'échelle de Richter, TROIS sms minimum . Par jour. Oh.

Elle a tenu parole sur ce dernier point, et j'espère aussi sur les autres.

SMS1:
Je suis arrivée a Calais et je suis dans l'Eurostar.

Youpi chaton, il était 6h15, je ne me suis pas rendormie, my bad, j'avais qu'à mettre mon tiliphone sur vibreur. Spa comme si je m'étais endormie à 2H du mat', hein.

SMS2:
Je suis dans le bus pour Chester j'ai visité Chris Church College et j'ai fait les boutiques (oui il me reste de l'argent)  je vous est acheté un cadeau pour chacun mais c des surprises. Moi je me suis pris une peluche hyper kawaii (ce qui règle le problème de peluche) et une sorte de masque grenouille. J'arrive à Chester dans 3 h. Bisous.

Ahahahahah ma fille est TROP maligne, parce que bon, vu qu'elle ne pouvait pas emporter son ours, ni même une autre petite peluche, elle en a acheté une sur place, donc c'est logique qu'elle la garde dans son lit, non? Elle me tue.
Accessoirement vu qu'elle ne pouvait pas emporter non plus sa veilleuse - je vous ai dit que c'était une flippée du nwaaaaaar? - elle a mis dans sa valise un tube de 50 glow sticks, pour faire des bracelets chaque soir et les distribuer à ses copines de chambre. Muf muf muf.

SM3:
Je suis arrivée dans la famille d'accueil. Ils sont super gentils et font meme des phrases en français. Par contre la nouriture est dégoutente mais je n'ai pas osé leur dire et j'ai tout fini après j'ai mangé une part de gateau trop bon. Là je vais me laver les cheveux puis on va regarder "pirates des caraibes 1". Bonne nuit.

Ouh je suis fière ma fille est trop bien élevée, elle n'a pas recraché dans son assiette et elle a fait honneur à la gastronomie britone, dont a priori on apprend qu'elle est toujours conforme à ce qu'elle était, et que oui, les gâteaux sont à se damner. Le lavage de cheveux me laisse sceptique, soit elle s'est pris l'averse du siècle et elle ressemble à Diana Ross après avoir mis les doigts dans la prise, soit elle a juste envie de tester son nouveau shampoing. Rapport qu'elle est partie dans le car avec les cheveux encore humides de son dernier shampoing, je dis ça, je dis rien.

Depuis j'ai appris que le masque grenouille est un masque de nuit, ce qui est hypra logique, je dors avec une veilleuse ET un masque de nuit, j'ai douze ans et demi et mon cerveau ne coule pas du tout par mon oreille, na.
Et qu'elle a acheté des bonbecs et des guimauves pour Mr Bazar, et une peluche pour LaPatate.
Qui lui reste seulement 15 livres. La folle. Je sais pas comment elle va survivre niveau alimentaire avec 15 livres mais elle va devoir se démerder, ahahahahahaha, non mais oh. Note to myself: ne pas lâcher une psychopathe de douze ans et demi dans un pays étranger avec une coupure de 50. Mauvaise idée.

[...]


J'ai commencé le deuxième jour par lui écrire un SMS en briton, histoire de bien bien la mettre dans le bain linguistique, hop.
Hello my darling daughter
How are you on this beautiful morning?
Want to share some news with your family?
How was your first night in Chester? Good I hope.
I miss you a lot
kisses
your mum
XOXOXOXOXOXOXO

Plusieurs heures plus tard, le décalage horaire sûrement, j'ai eu une réponse!

Non mais t'as pété un cable toi de m'écrire des SMS en anglais. En tous cas R. est pété de rire du coup. Sinon oui j'ai bien dormi et j'ai acheté une tirelire coca pour MrBazar et un tapis pour la souris de l'ordi de papa (il y a les Beatels dessu) et un autre peti cado pour toi.

Ok. Elle a ENCORE dépensé des sous. Je me suis enquis de son découvert auprès des établissements bancaires de Sa Très Royale Majesté de l'Empire Briton, et j'ai obtenu cette réponse laconique:

Il me reste 13£.

Donc j'ai bien compris qu'il fallait que je me mêle de mes oignons. Ok. J'ai donc posé deux trois questions pour assouvir ma curiosité maternelle, à savoir pourquoi le lavage de tifs la veille au soir, est-ce que les glow sticks ont été un succès or not, si la nourriture de la journée était mangeable or not, et je lui ai précisé qu'elle manquait à sa nouille de frère, le premier du nom. J'ai omis de lui préciser que SaPatate de brother, lui,  n'en avait strictement rien à secouer de son absence, ça lui aurait brisé son ptit coeur. Môme ingrat. Dire qu'elle va le chercher à l'école pour lui épargner la garderie. Ingrat!

Et j'ai donc reçu mon troisième SMS, comme convenu:

Dis a MrBazar que je lui est acheter  ums uper cadeau+de la guimove. Sinon je me suis laver les cheveux hier car j'ai pris la pluie pendant 30 minutes et le pique nique étais très bon (sandwiche à la mimolette et chips au fromage). Vous me manquaient et là on va faire un action vérité.
Bonne nuit.

Oh my, ceci est la production écrite de l'enfant première-née d'un couple de Maîtrise de Lettres Modernes. Ils ont du faire un échange à l'hosto. Je ne vois que ça. Oui je suis méchante si je veux. Sérieux, si elle choisit Action, je demande, que dis-je, j'exige, qu'on lui fasse lire le Besherelle de bout en bout. Non mais oh.
Bon sinon les Britons ont su comment parler à son estomac: la voie fromagère est la voie de la réussite!

Le lendemain, j'ai attendu mes sms, patiemment.

Coucou je suis allée à Wales et je suis allé dans un chateau et j'ai monté plein d'escaliers en colimassons (je me suis pété la gueule 3 fois). J'ai aussi eu le vertige. Gros bisous.

Ma fille, une vraie lady, tout comme sa mère. Ouais.
Je n'ai pas répondu et deux trois heures plus tard j'ai eu mon second SMS:

J'ai perdu 50 centimes avec L. dans un casino. (les profs sont trop sadique de metre des élèves qui on du fric  dans un casino) là je suis dans le bus après metre fais saucé par la pluie. Bisous.

My eyes. MY EYES.
Je me demande ce qu'il est advenu du k-way décath tout neuf en Britonnie. Je commence sérieusement à m'inquiéter pour ce pauvre imper.
Deux secondes après, la suite:

Je suis devenu super copine avec L..

Ok, c'est chouette, rapport qu'effectivement je kiffe la donzelle, fille d'une collègue, qui est pince sans rire comme j'aime et pas du tout pétasse, ce qui est un plus indéniable dans ce collège de débiles.
Je lui réponds donc que ça m'étonne pas, que L. est trop chouette, mais quand même, est-ce que tout va bien avec ses autres copines?

Réponse:
Yes, mais d'après R. je parle dans mon sommeil et quand on me parle je répond. Donc hier soir R. m'a fait la conversation pendant 10 bonnes minutes.

Oh didon, une épiphanie orthographique. La vache, ça fait peur.
Je lui réponds, que je sais, je m'amuse très souvent à discuter avec elle quand elle dort, et que je le fais aussi avec son père, et que c'est super drôle.

Réponse (elle doit s'enquiquiner dans le bus je pense)
Oui je sais en plus L. m'a filmer en train de parler et j'ai failli me faire pipi dessu tellment j'étais drole.

Et après ça, silence radio mes zamis.  Elle a du épuiser son crédit temps pour parler avec sa pénible de mère je pense.

[...]


Angel se fait casser.
Retour de récré, les élèves sont mal rangés voire pas rangés:
- On dirait que quand la cloche sonne, il y aurait un gros monstre qui mangerait les enfants pas rangés.
 A., 6 ans: ‎
- Maitresse je te ferais dire que 1. les monstres ça n'existe pas et 2. les monstres ça n'existe pas.

Ok. Failed.

[...]

Je sors de la supérette avec LaPatate. Il vient de voir sa caissière préférée, celle qui le gâte éhontément...
- Non mais B., c'est un vrai nom?
- Eh bien oui, pourquoi?
- J'aime pas, je trouve pas que c'est un vrai nom.
- Ah. Et tu voudrais qu'elle s'appelle comment alors?
- Coquelicot. C'est trop bien comme nom, Coquelicot..

 Je pense que connaissant ma caissière, elle va encore plus le gâter quand elle saura qu'il la voit comme une fragile fleur des champs. 

Avril 2012

L'appart est envahi de fourmis comme chaque fois à cette époque. LaPatate est au comble de l'excitation, il y a une fourmilière dans la mézon, la vache!
Alors que son père se prépare à attaquer l'ennemi à l'aspirateur, il crie:
- Non non papa, attends il y a un faucheux, et il mange les fourmis pour son délicieux repas!

Peu après:
- Non mais si elles viennent dans ma chambre c'est parce que j'ai laissé un pot de yayout, et elles veulent le prendre pour la Reine des Fourmis.

5 ans bientôt, cet enfant parle comme un livre.
Ravissement.

[...]

 LaPatate qui joue à la mobigo sur son lit:
 - Eeeeeeh le chat, arrête de me regarder avec ta mini-tête!

 (à Charlie, chat bête qui passait par là)