Patate Mix

Parce LaPatate, c'est pour ça qu'on l'aime (surtout moi).
Un récapitulatif de septembre à maintenant, ouaip.
Je sais, ne me remercie pas.
C'est cadeau, c'est noyel.

12 septembre:


- Mais tu veux pas jouer à un jeu en attendant le repas?
- Non mais moi c'est Noël que j'attends.

LaPatate, jamais où on l'attend.

14 octobre

LaPatate: On va à l'école aujourd'hui?
Angel: Non, c'est dimanche.
LaPatate (lyrique): Dimanche, on est dimanche! Dimanche je t'aime! Ô dimanche, mon amouuuuuuuur!

 20 octobre

 LaPatate, 7h20 dans mon lit, le samedi matin:
- Bon quand est ce qu'on va visiter le Pôle Sud? Ca a l'air bien le Pôle Sud hein.

QUAND TU ME LAISSERAS DORMIR LE SAMEDI MATIN OH!

24 novembre

LaPatate te donne son avis sur le rugby:
- Non mais c'est complètement ridicule, ils se jettent tous les uns sur les autres pour le ballon, franchement ils pourraient PARTAGER!

Ensuite il t'explique comment lui jouerait au rugby:
- Je lance le ballon à une personne, après elle lance le ballon à une autre, et l'autre lance le ballon encore à une autre... Comme ça tout le monde est content.

LaPatate, 5 ans 1/2, Bisounours et pas trop trop sportif.

28 novembre

Après 5 minutes de sieste:
LaPatate: Je me suis assez reposé là. Je vais quand même pas rester planté comme une carotte!!

C'est la même carotte qui ne veut pas se lever les jours d'école. Soupir.

29 novembre

LaPatate qui s'endort hier soir:
- Alors Paul N. il m'énerve parce qu'il dit que les coccinelles ça tombe des murs et c'est n'importe quoi parce que les coccinelles c'est comme tous les insectes ça a des petits crochets sur les pattes pour s'accrocher partout donc ça peut pas tomber il dit vraiment n'importe quoi Paul N.

Le même ce matin (soit 7h30 plus tard, oui oui) au réveil:
- Bon les chinois ils font des éventails en plumes de paon c'est vrai c'est très joli mais quand même c'est pas gentil pour les paons!

Je ne m'embête jamais avec ce gamin. JAMAIS.

2 décembre

Angel: Grumbllll quand t'auras 6 ans je te préviens tu mettras tes chaussettes tout seul hein!
LaPatate: QUOI? 6 ans? Dix mille ans tu veux dire, parce que bon c'est l'âge où je serais mort et j'aurais pu besoin de chaussettes.

LaPatate, toujours une réponse d'avance.

3 décembre

J'ai une arme suprême contre les gamins fugueurs à la supérette. Arrivée en caisse après avoir perdu les deux loustics depuis dix bonnes minutes ( s'ils ne suivent pas je ne me bagarre pas ce magasin est riquiqui tfassons) j'ai sorti mon atout: la complicité avec la caissière.

- Bazar et Patate sont attendus aux caisses, Bazar et Patate.

Au micro, ouais.

J'en gigalaule encore de leurs têtes quand ils se sont pointés.

9 décembre

LaPatate qui éteint la télé:
- Mister Bean, dommage pour toi, ce n'est pas ton jour de chance, allez, babaille Mister Bean.

Cet enfant n'est pas très normal je crois.

12 décembre

- Ta maitresse m'a dit que tu n'allais pas chercher ton pot avec ton matériel quand tu vas en atelier, alors que les autres le font, et elle est obligée de te demander plusieurs fois pour que tu ailles le chercher... Pourquoi tu vas pas le chercher tout seul sans qu'on te demande?
- Mais! Maman! Parce qu'elle m'observe!

Ah bah oui, suis-je bête, j'aurais du y penser!
LaPatate a VRAIMENT toujours une réponse à tout.

16 décembre

LaPatate devant le générique du Retour du Jedi:
- Whaouuuuh des lignes de lettres qui s'enfoncent dans l'espace, ouéééééé.

Je vais commencer à prendre la même chose que lui au ptit dej', a priori ça fonctionne bien.


( à suivre, les révisions de MrBazar, toujours une aventure! )

cuite

Ton agence bancaire ouverte 24/24.
Toi avec tes chèques et tes sous à déposer sur ton compte avant qu'il ne se fasse hara kiri le con.
Bon toi tu entres là dedans avec ta CB pour ouvrir la porte, tu te crois en sécurité, et en fait non.
Dès que la porte se referme le chauffage se met en route.
A fond.
A FOND.
Et donc tout le temps où tu déposes ton cash dans la machine
tout le temps où tu remplis ton bordereau de remise de chèques
tout le temps où tu écris ton putain de n° de compte derrière chaque putain de chèque
CA CHAUFFE SA MERE EN ANORAK DANS UN SAUNA

Tu te désapes, tu vires ton gilet et ton tour de cou, et tu envisages sérieusement de virer le tee shirt pour te retrouver en débardeur
MAIS
cette connerie d'agence est intégralement vitrée.

Sûre que si j'y étais restée coincée, ils m'auraient délivrée j'aurais été en culotte. Pas épilée. RIENAFOUT!

Cru mourir.
Je vais migrer dans mon congélo pour essayer de m'en remettre.
Babaille les gens.

poisson rouge

Après une journée d'école un peu claquante - 27 monstres à moins d'une semaine de Noël, je vous laisse imaginer - tu te fades d'aller acheter les cadals des maikresses et pis pour ton ATSEM et ton AVS aussi, hophop, pis ensuite les courses pour que les enfants ils graillent quelque chose ce soir, surtout MrBazar qui depuis sa GastroSauvage tu lui vois les côtes et ça fait peur. Tu rentres, tu donnes les douches, tu t'occupes de douze mille krucs, le Chéwi fait manger les zonfants, tu te dis allez hop une douche pour oim aussi avant de les coucher, j'ai trop mérité.
Désapage, douchage, eau chaude, béatitude, tu te dis que tu n'es plus qu'à une salade avec Chéwi devant Homeland  avant ton lit, et raaaaa y'a besoin du dodo là, parce que limite, tu pourrais t'endormir dans la baignoire...
C'est là que te frappe la pensée qui tue. Tu n'as pas acheté de quoi faire les gâteaux d'anniversaire demain en classe. BONSANGDEBONSOIR.
Tu regardes l'heure, tu vois que tu as encore le temps, et la mort dans l'âme, à 19h50, tu te rhabilles, et tu sors pour aller à la supérette acheter les yaourts, les oeufs, les poires, le chocolat.
Evidemment il pleut.
Evidemment tu as oublié ton parapluie à l'école.

Tu dors dans la supérette en faisant tes courses, et tout en te traitant intérieurement de poisson rouge, tu te réjouis qu'ils ferment à 20h30, et que tu habites à 150 mètres.

Vivement les vacances!

La triche

Dans ma classe ce matin, après la récré, les grands sont attelés à leur projet graphisme, et les moyens sont avec moi, mon ptit groupe de 8 dégourdis là, on joue au Mathoeuf mystère. Kézako les mathouefs? Ce sont des petits persos en plastoc, en forme d'oeuf, que l'on peut chausser, habiller d'un pantalon et d'un noeud pap', et coiffer d'une perruque. C'est un outil de maths assez formidable pour développer la logique, les classements, et nombre de concepts tous plus fabuleux les uns que les autres. Le jeu du Mathoeuf mystère fait appel à la logique, mais aussi développe la langue orale: il s'agit de poser des questions pour savoir à quoi ressemble le Mathoeuf caché, afin de construire son jumeau.
J'explique le jeu à mes élèves: je vais construire un mathoeuf secret, ils devront deviner à quoi il ressemble en posant des questions, et pour que ce soit vraiment secret, ils doivent fermer leurs yeux ET mettre les mains devant. Double protection, je sais à qui j'ai affaire, oh.
Au bout de la 3ème partie, j'en propose une 4ème, les gamins sont à fond, ils ferment et cachent leurs yeux, et moi je m'affaire dans les plis de ma robe pour préparer mon Mathoeuf. Là j'entends ma petite M., une gamine délurée et joyeuse, qui n'a pas la langue dans sa poche:
- Paul, arrête! TU TRICHES!!

Et donc toi, ma belle??
J'ai éclaté de rire, non mais franchement!

Et l'inséparable acolyte de ma ptite M., la grande et très maline A, vient me voir pendant la récréation:
- Maîkresse, je peux aller faire pipi, j'ai soif??

JE. NE. VEUX. PAS. CHERCHER. A. COMPRENDRE!!




(lire: silteplé, je peux aller aux toilettes, je veux aller boire).

La lessive

Donc oui ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans. C'est l'histoire d'un ancien traumatisme, le jour où vers 16 ans ma mère, désespérée et profondément agacée, a décidé de me laisser plantée devant la machine à laver familiale avec pour mission de réussir à l'ouvrir. La machine qui s'ouvre par le dessus. Si tu visualises une poule devant un couteau, oublie. Essaie la version une poule à très faible Q.I. devant une tronçonneuse. C'est plutôt ça.  Il m'a fallu un bon quart d'heure pour y arriver, si ce n'est une petite demi heure. La loose.
Donc ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans et la machine à laver n'a plus de secret pour elle.

Et hier soir je la vois qui récupère ses vêtements secs dans la salledeb', et je remarque que les capsules de vanish ne sont plus en haut de ma colonne lavante-séchante, mais sur une étagère. Et qu'il en manque 2. Facile de le savoir, j'ai acheté tout récemment la boîte parce qu'elle était en promo ET pour récupérer la boîte vide pour ma classe - nouvelle maladie obsessionnelle, je récupère toutes les boîtes en plastique de lessives et autres, les transparentes à couvercle coloré, pour faire des rangements. Je ne l'ai pas encore utilisée, et elle ne contient que 10 capsules. Il en reste 8.
Je lui demande:
- Hum c'est ça que tu as utilisé pour faire ta lessive?
- Ben oui, ça sent super bon!!
- Tu es au courant que ce n'est pas de la lessive?
- Ah bon???
- Ben non c'est du détachant. Tu viens de faire ta lessive avec du détachant, je le crois pas!
- Mais euh... Elles sont super jolies les capsules, elles sont ROSES! Et ça sent vraiment super bon!
- Mais c'est du détachant. Zéro lessive.

J'en dis que les gars du packaging ont encore de beaux jours devant eux, parce que si c'est rose et que ça sent bon, ça sera utilisé. O bli gé.

Le lave vaisselle

Ma fille s'occupe de la gestion du lave-vaisselle. L'essentiel du ménage de l'appart est à notre charge, elle n'a comme seules missions de faire ses lessives, et  le lave-vaisselle. Elle doit s'occuper de le charger, de le lancer, de le vider, de ranger la vaisselle propre dans les placards. Pour cette tâche quotidienne elle a été augmentée de 10 zorros d'argent de poche, doublant ainsi son revenu mensuel. Autant dire qu'elle y tient, et que la plupart du temps elle gère ça nickel. Bon y'a des fois faut lui rappeler que les assiettes ne sont pas auto-lavantes, et qu'elles n'ont pas non plus de ptites jambes pour entamer seules un périple vers le placard, mais c'est quand même assez rare, sauf en cas d'attaque violente d'Adoïte Aigüe.

La semaine dernière elle s'est fadée une pharyngite costaud, qui lui est tombée dessus le samedi soir, a failli la tuer le dimanche, l'a clouée au lit le lundi et le mardi, à souffrir sa race - les anti douleurs étant totalement inefficaces.

Le lundi, à 13h20 elle m'a envoyé ce SMS:

Ahaharaharaha. Si je meure n'oublier pas de faire le lave vaisselle.

J'ai éclaté de rire.
Je suis méchante.
J'ai honte.

Le fric

 Ma fille sur mon répondeur ce midi:

Coucou maman, c'est LaLutine, c'était pour te dire que j'étais rentrée et aussi que j'ai parlé à L., la fille de S. quoi, et que en fait  pour son anniversaire dans 3 semaines, on va aller manger des sushis, et ensuite on va aller faire les boutiques! Donc pour cela il me faut du fric! Et pour gagner ce fric du coup je suis prête à faire tous les mini boulots ultra chiants de ta classe...d'accord? Ok bisous,  mange bien et tout, et si t'as pas pris l'avocat, je risque de le manger, allez bye!

Les messages de ma fille, ça me colle la banane.

(et ça tombe bien j'ai DES TONNES de trucs gavants à lui filer, AHAH!)

L'éponge

Samedi matin. L'ado a pour mission, après avoir été éjectée du lit manu militari, avoir rangé sa piaule, pris sa douche, s'être habillée d'un tee-shirt trop court et d'un jean , et avoir avalé un conséquent petit-déj', de faire tous les devoirs pour lundi, si elle désire aller faire du shopping et voir un film avec sa mozeur. Tu penses bien qu'il a fallu la tanner pour obtenir pour qu'elle soit dans un délai correct attablée à son bureau. Et que la lutte est rude pour qu'elle ne travaille pas vautrée sur son lit.

Papa, Maman, aucun commentaire merci. J'étais une collégienne exemplaire je le rappelle, j'aurais pu faire mes devoirs les yeux fermés.

Bref.
Elle interpelle son frère qui passe par devant sa chambre:
- Eh tu me files une éponge?
J'interviens:
- Non, tu n'as pas besoin d'éponge pour faire ton travail.
- Si si, j'en ai absolument besoin.
- Ah tiens donc, et pourquoi exactement as-tu besoin d'une éponge?
- Ben pour me mettre un nouveau tatouage.
- Mais bien sûr. BOSSE!

Deux minutes après:
- Ah mince mon stylo a fuit partout sur mon bureau!

[...]

- Prends moi pour une imbécile. BOSSE!!


Elle n'a honte de rien. Jamais.

samedi matin

Le samedi matin voilà que Chéwi doit à nouveau aller au bahut, parce que c'est bien beau d'avoir le lundi et le jeudi off, mais du coup faut faire les heures, alors PAF, samedi matin, et mercredi tute la journée.
Et qui dit mec qui se lève à 7h05, dit gamins qui se lèvent - alors que bon en semaine c'est le treuil qu'il faut pour lever LaPatate, je dis ça je dis rien. Mr Bazar lui dort peu, donc il est toujours le premier réveillé de la maisonnée.
Qui dit gamins qui se lèvent dit gamins qui atterrissent illico dans le lit de leur môman, rapport que pôpa est parti donc yiha, allons-y gaiement, on a not'mère pour nous tout seuls ce serait dommage de laisser passer l'occaze...
Vas y pour tenter de poursuivre sereinement ta nuit de sommeil, qui a été fort courte vu que t'es rentrée à minuit et demi après un resto, que t'as regardé avec délices dans ton lit le début de saison 3 de Downton Abbey, et que donc tu t'es un peu endormie à 2h du mat', un peu.
LaPatate commence par te raconter sa vie et ses opinions métaphysiques sur tout et rien - son dernier concept, une Terre intégralement recouverte d'eau, afin que ce soit piscine tous les jours - et ensuite son estomac d'ogre se réveille et il veut absolument manger là maintenant tout de suite sinon il va décéder de la faim dans la minute. Et non il ne mangera pas une madeleine - il y a pléthore de madeleines dans ma maison, parce que la supérette les vend dans des boîtes plastiques translucides avec des jolis couvercles colorés qui font d'excellentes boîtes de rangement pour ma classe, pompons, lettres magnétiques, chenilles, cotillons, jeux divers et variés, youhou - parce que les madeleines c'est l'option facile, et LaPatate ne va jamais vers la facilité, ce serait trop.... facile. Ahah!
Donc une tartine de Boursin. Je l'envoie paître. Hors de question que je me lève avant 9h c'est MON samedi matin, je veux ME REPOSER. Panipwoblem' il va se toper une tranche de pain de mie, se tartine le truc, revient me demander de la plier EN RECTANGLE - son frère c'est en TRIANGLE, va comprendre.
Et donc il déguste ça DANS MON LIT, tranquille Basile, l'odeur du boursin au petit matin, ça dépote sa mamie, franchement.
Et bien évidemment ça fait déjà un moment que MrBazar a fini de lire ses douze bédés matinales, et qu'il a lui aussi atterri dans mon lit, et taxé mon téléphone pour jouer à Elements, la nouvelle appli qu'il adore. Ensuite quand bien sûr je ne peux plus dormir entre les bavardages, l'odeur du boursin, le gamin qui exulte quand il gagne un niveau et l'autre qui me grimpe dessus pour me faire un câlin, MrBazar veut qu'on installe d'autres applis, et il finit par être 9h, et je dois me lever, et j'ai dormi 5 heures et ma classe attend d'être rangée.
Et pendant que je passe 2h30 à tout ranger mon boxon - et le dawa des monstres qui vont se prendre le. sermon de leur vie lundi matin, tu peux parier - avec les yeux un peu au miyeu des genoux, les gamins toujours en pleine forme eux, jouent dans ma classe aux polydrons, aux déguisements, font des puzzles, s'éclatent. Misère.

Le samedi matin, c'est bien.

TOUS les zanimos!

C'est le samedi matin, tu pourrais te dire qu'ENFIN tu peux dormir un peu plus tard que 7h00, après cette semaine de dingos à l'école, mais cette année, le Chéwi a cours le samedi matin, alors voilà, il faut qu'il se lève, en grognant et en râlant qu'il va être en retard, et puis les gars sont réveillés, et alors que Chéwi s'en va prendre son bus, LaPatate débarque dans mon lit.

Et il n'arrive jamais dans ma chambre et encore moins dans mon lit sans avoir quelque chose de super important à me dire. Tout est important, tout est urgent, il est ébullition ce môme, ça bouillonne 24/24, ça glougloute et ça gigote, faut que ça sorte!
Là, il a escaladé mon lit, s'est allongé à côté de moi, et il m'a expliqué:
- Tu sais je peux parler à TOUS les zanimos, et ils me comprennent. Je sais parler la langue de TOUS les zanimos. C'est facile. Je sais parler au chat, suffit que je mette un foulard accroché dans mon siiip, et je fais maaaaaaaou maaaaaaaouuuuh et ils comprennent, et aussi pour parler oiseau, je tiens deux plumes derrière moi, et je fais tchiiiip tchiiiiiiip, et ça marche très bien et
- Ah oui ok, donc tu sais parler baleine aussi?
- Bien sûr, pour parler aux baleines, il faut faire comme ça [ il descend du lit, se met sur un pied, étend l'autre en arrière, étend un bras en avant, un autre en arrière, les agite vaguement ] BOUAAAAAAAAAAH BOUUUUUAAAAAAAHHHH.

Je hulule de rire dans mon oreiller. Fier de lui il remonte dans mon lit:
- Je sais parler aux crocodiles aussi.
- Oh? Pour de vrai? Fais voir!
Il s'allonge à plat ventre, étend ses bras pour se cambrer un peu en arrière, et ouvre le plus grand possible sa bouche, et reste comme ça quelques secondes. Parfaite imitation du crocodile de la Ménagerie.
- Je fais pas de bruit, parce que les crocodiles, c'est muet, hein, ils disent rien. Mais ils me comprennent quand je fais ça.
- Ah oui j'imagine bien.
- Pis quand je veux parler à des gens muets, ben je dis rien non plus, comme ça ils me comprennent aussi.

Mais on parle du petit gars qui dans la rue s'arrête pour me dire :
- Tu sais les vers de terre et les trains c'est pareil hein.
- Ah? Comment ça? Ca me semble pas du tout pareil, à moi?
- Ben si, les vers de terre et les trains, c'est pareil, ça fait comme ça.
Et il met les bras le long de son corps et il ondule.

Après la fille très fille, le garçon très garçon, j'ai eu l'idée de faire un troisième enfant. A priori c'est un alien.

LaPatate te prévient

C'est toujours dans des moments hyper inattendus qu'il me chope au dépourvu cet andouille de gamin. Là, alors que je rentre de  trois jours non stop de boulot et que je me pose sur mon trône personnel - oui celui-là, celui auquel plus aucune femme, maman d'un enfant entre 0 et 14 ans ne peut accéder en toute tranquillité, sauf aux heures indues de la nuit - et que je suis là à comater les yeux dans le vague, laissant mon corps vaquer comme un grand à ses occupations, il ouvre la porte et vient me raconter des trucs, avec sa mine de conspirateur averti.

- Tu sais il faut faire attention, parce que là il y a des petites mouches, elles te piquent et après tu fais dodo super longtemps, et même tu peux mourir.
- Oui enfin, non, il n'y a pas de mouche tsé tsé en France hein, ça vit en Afrique je crois.
- Mais Maman, les mouches elles volent, qu'est ce que tu crois, elles restent pas chez elles, elles peuvent venir jusque ici. Elles peuvent voler super longtemps. Donc faut faire attention, ce sont des toutes petites mouches.
- Non mais y'en a pas en France, et elles volent pas aussi longtemps.
- Ben attends, elles décident de partir en vacances, elles vont à la gare, et elles volent dans les tunnels après, alors bon, y'en a aussi ici, j'en ai vu.

Là j'ai laissé tombé, tant pis, pas envie d'argumenter sur la présence ou non de voies ferrées et de tunnels entre l'Afrique et la France. Je suis une mauvaise mère, j'assume.

Et pis après tout, s'il y a une mouche tsé tsé qui débarque avec sa ptite valise dans ma maison, si elle pouvait piquer mon fils, juste un tit peu, pour qu'il roupille quelques jours, je ne serai pas hyper contre, comme idée.
Enfin, voilà quoi.

bonus track LaLutine ado en pleine floraison
Hier midi, jour national de rentrée pour tous les écoliers, collégiens, lycéens, étudiants et esclaves de France et de Navarre, ma fille m'appelle à l'heure du déjeuner, pour me faire un compte rendu de sa rentrée en 4ème dans le Collège de l'Enfer.
- Bon okey y'a aucune de mes copines, mais y'a deux filles que je connais de mes activités, et elles sont sympas, et surtout tu sais maman, ben y'a un garçon, il est VACHEMENT mignon.
- Hum tu te souviens que cette année faut que tu bosses comme une forçate si tu veux pas repiquer et passer une année de plus dans cet endroit de délices et bonheurs?
- Non mais t'inquiète, je me suis assise devant lui, problème réglé, je ne le vois pas.

Ah c'est sûr, je suis rassurée, tu n'as pas encore trouvé comment te retourner. Ah si. Et ne plus voir ni le prof ni le tableau. Par-fait.

LaPatate, toujours et encore

Il se trouve que mon fils est un ogre. Il mange tout le temps, de tout, avec appétit. Il a des fringales pas possibles, et ça ne m'étonnerait pas que ce soit lié avec le fait qu'il compte dépasser le mètre 90 à 14 ans que je serais obligée de lui racheter un lit, youpi.

Hier, pour changer, il me réclame à manger. C'est déjà mieux que quand il va se servir tout seul, entre nous soit dit, puisqu'un plus tôt je l'ai vu revenir avec un petit bol contenant une banane coupée en tranches, et quand je lui ai demandé qui lui avait coupé la banane j'ai eu le droit à "Ben c'est moi, avec un couteau, tout seul, et je m'a même pas coupé les mains!" Ben euh, ouf?
Bref, il me réclame à manger, progrès, youhou:

- Maman je veux du fromage
- Quel fromage?
- Le fromage qui est dans le frigo!
- Mais lequel?
- Ben le frigo bleu!

Gn.

Il s'avère au final qu'il veut du "fromage à peau orange", du gouda donc- ce que je savais pertinemment rapport que MrOoshop a apporté du gouda, et qu'obligatoirement ça va attiser la convoitise de l'ogre de ces lieux. 
Et re question, parce que si cet enfant ne pose pas 162 questions du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, c'est qu'il est gravement malade ou enlevé par des aliens facétieux.

- C'est fait avec du lait de quoi, le gouda?
- Avec du lait de souris
- VRAIMENT??
- Oui, il y a des toutes petites machines, des trayeuses, pour traire le lait des nénés des souris, mais c'est un peu dur, parce qu'elles ont des tout petits nénés.
- Comment tu sais lesquelles sont les femelles?
- Tu soulèves la quueue, s'il n'y a pas de zizi, c'est bon.


Il est parti raconter à son frère, avec un air très convaincu, je n'ai plus qu'à croiser les doigts pour qu'il oublie ces informations et connaissances primordiales d'ici la rentrée dans deux semaines, vu que j'apprécierai assez que ma réputation d'enseignante reste intacte dans cette ville.
Mais c'est qu'il me cherche aussi l'asticot!


bonus track culturel
Au musée d'Orsay, LaPatate en a un peu marre, il a chaud, il a mal à ses pieds, il voudrait un goûter, ras le bol de sa soeur et de sa mère qui s'extasient devant des femmes toutes nues. Tiens d'ailleurs là, alors que je viens de lui dire que c'est chouette un pique-nique sur l'herbe, avec une baignade en plus:

- La dame, elle est toute nue, elle va attraper froid je crois.


Ce à quoi sa soeur et moi avons rétorqué que vu que lui il passe sa vie à oilpé, et qu'il n'est pas très souvent malade, on était moyen inquiètes pour la dame du tableau.

LaLutine, comique.

dediou va falloir que je reprenne une vraie habitude de postage, parce que là, hum, ça laisse sérieusement à désirer - mais que voulez-vous, on passe les vacances soit à glandouiller voire à travailler dans mon cas, c'est pathétique je sais, soit à se balader par monts et par vaux, soit à refaire les chambres ou le salon, help me God, mes biblis ont failli avoir ma peau

Ma fille. Cette espèce d'alien qui habite chez moi. Des fois je me surprends à la regarder, à me dire in petto: mais qui est cette grande bringue vautrée sur le tapis du salon? Faut dire qu'avec son mètre soixante et sa silhouette de jeune fille, ça fait bizarre... elle est loin la gamine à couettes qui regardait les Totally Spies.
Ma fille. Des fois je m'étonne de ce que je lui transmet. J'aurais bien aimé que ce soit les résultats scolaires exemplaires, ou ma force de caractère. Mais non. Elle a choisi de récupérer mon humour pourri, ma tignasse invraisemblable, et le bout d'artiste qui vit en moi.

Le sens de l'humour pourri.
Non mais franchement!

Ce matin, on va à la gare, sur le chemin je checke mon portefeuille, en préparation pour acheter les tickets de train. Je lui file des tickets usagés:
- Pour la prochaine poubelle.
Elle les prend, les donne à MrBazar.
Je la regarde, je suis pressée, distraite, je ne veux pas rater le train:
- Je ne t'ai pas dit de les donner à ton frère...
- Tu as dit "la prochaine poubelle". C'est fait.

Dur de ne pas rire, même si la rivalité frère/soeur entre eux m'agace profondément, et que je suis super ferme sur le taux d'amabilité de leurs échanges - la meilleure technique pour les unir? les faire se liguer contre moi, ça marche à tous les coups. Même si je sais qu'au fond ils s'adorent, leurs bisbilles quotidiennes peuvent rapidement rendre dingue même le plus sage et le plus serein des moines boudhistes, surtout par temps caniculaire...

Ce soir, on range les courses livrées à pas d'heure par MrOoshop. Ma fille déballe, je range. Elle s'étonne du nombre de boîtes de légumes secs que j'ai commandé - oui en ce moment je suis à fond dans le féculent, je ne cherche même plus à comprendre.
- Pois chiche, prout, lentilles, prout, haricots rouges, prout, flageolet, super prout. C'est super, ma mère a décidé d'agrandir le trou dans la couche d'ozone, nous vla bien!

Mon sens de l'humour pourri et scatophile.
Nous vla bien, oui!

le Jeu des Zanimos

Ca fait un peu près un an que LaPatate joue avec nous au Jeu des Zanimos. TU vois très bien de quoi je parle, ce jeu où l'on doit deviner l'animal auquel pense une tierce personne, au moyen de questions auxquelles on peut répondre par oui, non, et les nuances entre les deux.
Au départ, il essayait juste de deviner. Il sortait des réponses complètement au hasard, et au gré de ses lubies du moment. Donc pendant un moment, tout était un chien.
Ensuite il a eu le droit de choisir un animal à faire deviner. Dès les premières questions-réponses, on a compris que ça allait être moyen facile, cet enfant n'ayant aucun scrupule à te faire deviner un dragon-autruche, ou un éléphant-sirène, ou une chèvre-hippopotame. Autant te dire que c'était pas easy peasy de trouver la réponse, et qu'on a piqué des fous-rires monumentaux sous le regard courroucé d'une Patate pas hyper ravi qu'on se paie sa fiole.
Depuis quelques temps il peut jouer un peu près normalement, bon ce n'est pas facile, il a 5 ans, c'est lui le plus petit, et les autres sont sans pitié.
Mais c'est un jeu qu'il adore, il s'est même entraîné il y a environ un an à bien formuler la question " est-ce qu'on peut jouer au jeu des animaux?" au lieu de "on peut jouer à le jeu des animaux".

Bref, aujourd'hui, dans le train pour aller à la Ménagerie, sa soeur essaie de lui faire deviner un animal:
- Est-ce que ça a des écailles?
- Non.
- Des plumes?
- Non.
- Des poils?
- Oui!
- Est-ce que ça mange des bananes?
- Oui des fois.
- UNE BALEINE!!!

Same player, shoot again.

Après le chat-poule, la baleine poilue.
(ouh c'est là que je suis contente d'avoir viré mon blog de Google, tiens)

la fin d'une ère

Il y a des moments dans la vie d'un parent qui sont vraiment  des bornes importantes: tu sais que quand tu les as franchies il n' y a plus de retour en arrière. Et quand c'est le petit dernier qui franchit enfin la ligne d'arrivée, il y a comme un immense soulagement, et en même temps un ptit pincement au coeur, parce que voilà, encore une étape de franchie que plus personne ne franchira dans la famille.
Bon ok celle dont je vais vous parler on a pas pleuré dessus des litres hein, il est même possible que nos yeux soient restés parfaitement secs.

Hier après-midi, avec juste son tit slip sur son tutu - il faisait CHAUD, truc de fou, un vrai temps de mois de juillet, jackpot! - LaPatate est parti aux toilettes en disant:
- Je n'ai besoin de personne, je vais me débrouiller tout seul.

Oh my.
Plus de tutu à essuyer, plus jamais, jamais, jamais.

Bon après, je suis obligée de te dire - mais tu peux arrêter de lire - que LaPatate est venu nous voir, Mr Bazar et moi - Chéwi était mortibus dans notre lit, le poooov -  et qu'il nous a interrompus dans notre partie de 1000 Bornes, pour nous montrer l'état de son popotin, qu'on puisse juger sur pièces de l'avancée des travaux.

Comment dire.
Non.
Contrôle Qualité, dans ce cas, ce n'est pas une sinécure.

Et il est allé finir son affaire dans la baignoire, merci bien.
Tu te débrouilles tout seul jusqu'au bout mon gars, your choice.

J'appréhende un peu aujourd'hui, mais je regarde la borne s'éloigner dans le rétro, en me disant que youhou, on avance.