Patate Mix - 2 -

29 décembre

Le gamin über creepy: il rentre sans faire de bruit dans ta chambre la nuit, referme la porte derrière lui et reste immobile et silencieux à côté de ton lit. Hurlements et gigaflippe assurés quand tu réalises qu'il y a quelqu'un dans le noir. 

Yeah un deuxième enfant somnambule! Chouette!

19 janvier

- Va t'habiller!
- J'attends le s'il te plait.
- Il n'y a pas de s'il te plait, c'est un ordre.
- Un ordre? Mais t'es pas la Reine de France hein!
- Non juste ta mère. HABILLE TOI!

Pas encore 6 ans.
Il promet, oh oui, il promet.

2 février

Moi à ma fille - depuis ma chambre: Hum, tu me fais un compte rendu de la situation extérieure s'il te plait?
Ma fille: Hum il fait moche, avec plein de nuages.
Moi: Non, la situation extérieure à ma chambre.
Ma fille: Alors il y a un petit garçon en slip dans le canapé en train de dessiner ce qui semble être une cacahuète à pattes*.
Moi: Et l'autre**?
Ma fille: Il est en train de vider ses tripes dans le toilette par voie fefessale.


Tout va bien, ils vont bien. Enfin presque. Et non ma fille n'a pas lu tous les Georgia Nicholson. Deux fois.


*ElPatato, of course.
** MrBazar, comme de bien entendu.

6 février

 LaPatate qui balance sa soeur:
- Elle travaille pas, elle regarde le Joueur du Grenier, et dans le Joueur du Grenier, il y a certains épisodes où il y a des GROS MOTS!
[ton indigné]

Je lol et je coupe l'accès internet de la donzelle qui n'a pas fait ses maths pour demain. Non mais. 

Cet enfant pourrait se révéler utile, à l'usage. Faut voir.

9 février

LaPatate:
- Et maintenant vous allez voir mon cucul en 3D!!

Et il baisse son pantalon de pyjama oO

Je suis restée sans voix. Après j'ai ri. Désolée.

12 février

LaPatate me demande de remettre son sous-pull et son tee-shirt à l'endroit - il s'est désapé, comme à son habitude, je lui demande de se rhabiller, comme à mon habitude:
- Ah tu es pénible hein!
- Mais maman, tu sais , la vie est dure! Et puis avec tout ça, tu vas devenir une maman musclée!

Je le zigouille tout de suite ou j'attends encore un peu?

13 février

LaPatate cherche les passages secrets dans l'appart. Il essaie de sentir les poignées invisibles.

Mais où planque-t-il sa drogue?
Où?? 

Ah bah mince au final, c'est la grippe. Ceci explique cela. 40° ça n'aide pas à la lucidité. Si si c'est une explication qui en vaut bien une autre.

18 février

Quand ma fille et moi parlons anglais, LaPatate immanquablement fait:
-What's your name? On mange des nêms!

Le laule qualité extra.

25 février

LaPatate ou le FDG comme sport olympique.
En ce moment quand il compte, il zappe le 10.
Ca donne:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,11,12,13,14
Après il ne sait plus trop mais on apprend...
Ca me rend dingue l'oubli du 10, surtout qu'avant il le disait très bien!
Donc là on apprend ensemble entre 14 et 20, et ensuite c'est bon il est lancé: 21 21 23 24 25 26 27 28 29...
Il ne sait plus, son frère lui dit 30, il continue:
31 32 33 34 35 36 37 38 39 30-10

KEUWAAAAA???

IL ME TUE!

27 février

 LaPatate et Mr Bazar, devant le meuble télé, en train de s'interroger sur le dvd à regarder ...
Au final LaPatate se plante devant la télé et dit:
- Bon sinon on peut regarder "Monsieur Noir".
Il montre l'écran éteint de la télé, à gauche, puis à droite:
- Monsieur Noir parle à Monsieur Noir, mais on ne sait pas ce qu'ils se disent!

JE VOUS LE DIS QU'IL SE DROGUE!

22 mars

Le chat a fait caca dans ma chaussure gauche cette nuit. M'en suis rendue compte en l'enfilant. Pieds nus.
Mais avant ça, y'a eu LaPatate qui atterrit dans notre lit vers 7h15, qui s'est collé contre moi en me disant:
- Moi, c'est Jean-Claude, comment ça va Marie-Toilettes?

Bonjour © LaPatate

Bonjour © MonChat

Ca réveille. C'est bien.

24 mars

LaPatate apporte un bol et un pot de lemon curd à son père:
- Papa, tu peux me mettre de ça dans le bol, pour manger à la petite cuillère?
- Non, ça se mange sur des cracottes ça!
- Bon ben je veux bien avec des cracottes alors!

LaPatate, bientôt 6 ans, maîtrise à fond la technique du faux-choix. Et l'applique.

LaPatate, again

Alors ce soir Mr Bazar il était juste top suant. Mais vraiment totalement pas sympa et ultra pénibeule pour les nerfs. Après avoir vainement essayé par tous les moyens de faire qu'il se calme, arrive le moment de la douche. Jusque là il a réussi à ne pas apprendre correctement ses leçons et à enquiquiner son ptit frère, à mettre le dawa pendant le repas, à bondir dans tout l'appart façon Kangourou feat Speedy Gonzales.

Mes deux fils sont enfin dans la baignoire après des péripéties digne des meilleures séries télé - oui je les douche, ils se savonnent eux-même don't call les services sociaux, juste j'économise la flotte, parce que si je laisse faire non seulement c'est l'équivalent de la Manche - I beg your pardon, the English Channel - sur le sol de la salledeb', et l'équivalent du Pacifique qui part dans la bonde. Et pas sûre qu'ils se lavent correctement.

Grâce à mon nouveau mitigeur - c'est une autre histoire, si vous êtes sages - je décide de me venger du comportement insupportable de l'aîné et de son imperméabilité aux remontrances tant maternelles que paternelles. Lire: cet enfant me gave, c'est l'heure du repas qui se mange froid, mon coco.
Je mouille donc LaPatate avec de l'eau bien chaude comifo, et quand arrive Mr Bazar, je tourne subrepticement le mitigeur sur glacé. Oui je suis retorse. Non n'appelle toujours pas les services sociaux. Je suis une bonne mère le reste du temps. Jte jure. Sur la vie d'ma mère. Maman???
L'enfant hurle et se marre. Et reste stoïque, genre je suis un mec tu m'impressionnes pas, non mais tu crois quoi. Je repasse l'eau sur LaPatate, en ayant pris soin de la mettre bien chaude.
Et voilà que LaPatate se met à hurler et pleurer que:
- Mais moi aussi je veux le froid! Je veux tout le temps le froid et tu veux pas! Pourquoi moi je peux pas avoir le froid??

Donc Mr Bazar a pris une douche froide en se marrant, et LaPatate une douche chaude en pleurant toutes les larmes de son corps.

Je pense que c'est bon, tu peux appeler les services sociaux maintenant. Voilà voilà.


(next, un Patate Mix, quand j'aurais du temps)
(là je dois taper le planning piscine de mes GS, ça me motive sévère, comme tu peux le constater)


ce billet vous est offert par MonPôpa&MaMôman qui râlent que je blogue plus.

La grippe

Alors aujourd'hui c'est THE jour enfant malade de l'année: LaPatate a la grippe, son père travaille, le môme refusant de descendre de 40°, bingo, journée d'arrêt avec un rdv chez le doc, voilà voilà. Je ne suis pas remplacée, on s'en fout, je ne suis pas là pour combler tous les délires de l'EN hein. Ma collègue prend des jours enfant malade pour son gamin de 15 ans qui a une sinusite, moi je m'arrête quand mon môme de bientôt 6 ans a 40° de fièvre depuis 2 jours.

Le môme à 9h il a 40°, il dort dans le canaprout, il refuse l'advil en braillant: Méchante mère! Laisse-moi tranquille. Tu as rdv à 11h mais spa grave, tu as déjà réussi à lui faire prendre sa douche et à lui faire virer le caleçon multi-troué - une pièce tutafé vintage 5 ans d'âge ayant appartenu à son grand frère, n'ayons honte de rien - contre un slip Mr Costaud, youhou. Mini-crise, mais youhou. Là il est donc propre, habillé, bouillant, et endormi.

C'est le moment idéal pour que j'aille prendre MA douche, que je m'habille, me maquille, me coiffe, toussa toussa, histoire de ressembler à quelque chose en arrivant chez le Dr Pommes, rapport que le môme étant malade avec fièvre élevée, ça fait deux nuits que je dors dans le canapé pour être plus proche de lui et plus réactive, autant te dire que ça se ressent sur la taille de mes cernes.
La motivation est loin d'être au taquet, mais il va bien falloir.
Et là c'est le drame.


Je suis entrée dans ma salledeb' et là, je l'ai vue. Vraiment vue. Pour ce qu'elle est. A savoir un endroit qui a besoin d'être récuré de la pointe de ses cheveux gras au bout de ses orteils rancis. Misère de misère.
C'est là que toutes mes petites voix se mettent à piailler ensemble - oui j'ai plusieurs petites voix, c'est super.

La voix Casse-couilles qui fait: Mais nettoie tout de suite cette salledeb', mais comment est-ce que ça a pu se dégrader à ce point là, c'est immonde, argh, vite, le Cif et l'éponge, viiiiiiiite!

La voix Bob Marley qui fait: Raaaaaa mais non, tu es crevée, tu dois t'occuper de ton fils bouillant, c'est le moment de se détendre devant quelques épisodes de séries, installe-toi dans le canaprout avec LaPatate, tranquillou!

La voix du Kravail elle sussure; Na mé tu as apporté du taf à la maison, c'est pour le faire, enfin, il faut toujours faire le KRAVAIL, c'est le plus important, et puis ça te détendra, allez, au boulot!

Et la pire:

La voix de la Psychotique Tetris: Mais enfin, soyons cohérents, il est TOUT A FAIT POSSIBLE de TOUT faire, il suffit de s'enlever les doigts du tutu et de s'OR GA NI SER! Tu te douche, tu te sapes, tu commences le ménage de la salledeb', tu emmènes PatatoCho chez le Dr Pommes, tu reviens, tu fais manger les enfants, tu finis la salledeb', tu fais ton taf, et il te restera encore du temps pour un épisode ou deux avant que le gamin rentre de l'école! ALLEZ GO GO GO!

/// soupiiiiiir ///

Au final, ça donne quoi?

Beh tu vas chez le doc avec le môme bouillant via la totomobile du paternel, pis quand tu reviens, c'est festif de monter les deux étages avec les 22 kilos de bouillantitude dans les bras qui chouinent que "aveuh mon dodo" que tu te demandes quel âge il a, là. Back to the future, un peu. Pis il racontait pas des craques, parce que même si tu trouves le temps quand l'Ado rentre du Collège de l'Enfer pour aller faire des courses spechieules PatatouMaladou, aka des yaourts à boire, des coupelles de fruits, des jus de fruits, et des sandouiches, sur ses instructions spécifiques, ben le môme il se larve fissa dans le canapé, et dodo, jusque 16h que sa soeur revienne avec une sucette qu'elle a acheté spécialement pour lui (là tu fais aaaawwwwwwwwww, et t'auras trop raison).
Pendant son temps de sommeil ben y'a eu relooking de salledeb', toute prop' la salledeb', nickel étincelante.
Bon après tu oublies le kravail, oh le pov kravail, et pis les séries, oh les povs séries, parce que ton jour enfant malade il est terminé. Finito. Babaille.

Jt'en ficherais de l'esprit Tetris, moi.
Bientôt 39 ans toujours pas trouvé le bouton OFF.

MrBazar révise

En décembre, y'avait les évaluations, c'était bien.

On commence avec la géométrie:
- Qu'est ce que c'est qu'un côté?
- Un trait.

Euh, non, va falloir spécifier un tantinet quand même.

- Dans le rectangle ABCD comment s'appelle le segment AC?
- Je sais pas.
- Allez c'est une diaaaaa...
- Une diagonalde!!!

Je reste calme.

Et maintenant, vocabulaire!

- Dans le dictionnaire les verbes sont écrits comment?
- Beh je sais pas, dans l'ordre alphabétique?
- Non, tous les mots du dictionnaire sont dans l'ordre alphabétique, mais par exemple est ce que tu trouves "mange" dans le dictionnaire?
- Ben non je trouve "manger".
- Donc dans le dictionnaire les verbes sont...
- ... à trouver dans sa tête??

 A L'INFINITIF MON FILS, A L'INFINITIF!!

Je vais aller me pendre, babaille.

Patate Mix

Parce LaPatate, c'est pour ça qu'on l'aime (surtout moi).
Un récapitulatif de septembre à maintenant, ouaip.
Je sais, ne me remercie pas.
C'est cadeau, c'est noyel.

12 septembre:


- Mais tu veux pas jouer à un jeu en attendant le repas?
- Non mais moi c'est Noël que j'attends.

LaPatate, jamais où on l'attend.

14 octobre

LaPatate: On va à l'école aujourd'hui?
Angel: Non, c'est dimanche.
LaPatate (lyrique): Dimanche, on est dimanche! Dimanche je t'aime! Ô dimanche, mon amouuuuuuuur!

 20 octobre

 LaPatate, 7h20 dans mon lit, le samedi matin:
- Bon quand est ce qu'on va visiter le Pôle Sud? Ca a l'air bien le Pôle Sud hein.

QUAND TU ME LAISSERAS DORMIR LE SAMEDI MATIN OH!

24 novembre

LaPatate te donne son avis sur le rugby:
- Non mais c'est complètement ridicule, ils se jettent tous les uns sur les autres pour le ballon, franchement ils pourraient PARTAGER!

Ensuite il t'explique comment lui jouerait au rugby:
- Je lance le ballon à une personne, après elle lance le ballon à une autre, et l'autre lance le ballon encore à une autre... Comme ça tout le monde est content.

LaPatate, 5 ans 1/2, Bisounours et pas trop trop sportif.

28 novembre

Après 5 minutes de sieste:
LaPatate: Je me suis assez reposé là. Je vais quand même pas rester planté comme une carotte!!

C'est la même carotte qui ne veut pas se lever les jours d'école. Soupir.

29 novembre

LaPatate qui s'endort hier soir:
- Alors Paul N. il m'énerve parce qu'il dit que les coccinelles ça tombe des murs et c'est n'importe quoi parce que les coccinelles c'est comme tous les insectes ça a des petits crochets sur les pattes pour s'accrocher partout donc ça peut pas tomber il dit vraiment n'importe quoi Paul N.

Le même ce matin (soit 7h30 plus tard, oui oui) au réveil:
- Bon les chinois ils font des éventails en plumes de paon c'est vrai c'est très joli mais quand même c'est pas gentil pour les paons!

Je ne m'embête jamais avec ce gamin. JAMAIS.

2 décembre

Angel: Grumbllll quand t'auras 6 ans je te préviens tu mettras tes chaussettes tout seul hein!
LaPatate: QUOI? 6 ans? Dix mille ans tu veux dire, parce que bon c'est l'âge où je serais mort et j'aurais pu besoin de chaussettes.

LaPatate, toujours une réponse d'avance.

3 décembre

J'ai une arme suprême contre les gamins fugueurs à la supérette. Arrivée en caisse après avoir perdu les deux loustics depuis dix bonnes minutes ( s'ils ne suivent pas je ne me bagarre pas ce magasin est riquiqui tfassons) j'ai sorti mon atout: la complicité avec la caissière.

- Bazar et Patate sont attendus aux caisses, Bazar et Patate.

Au micro, ouais.

J'en gigalaule encore de leurs têtes quand ils se sont pointés.

9 décembre

LaPatate qui éteint la télé:
- Mister Bean, dommage pour toi, ce n'est pas ton jour de chance, allez, babaille Mister Bean.

Cet enfant n'est pas très normal je crois.

12 décembre

- Ta maitresse m'a dit que tu n'allais pas chercher ton pot avec ton matériel quand tu vas en atelier, alors que les autres le font, et elle est obligée de te demander plusieurs fois pour que tu ailles le chercher... Pourquoi tu vas pas le chercher tout seul sans qu'on te demande?
- Mais! Maman! Parce qu'elle m'observe!

Ah bah oui, suis-je bête, j'aurais du y penser!
LaPatate a VRAIMENT toujours une réponse à tout.

16 décembre

LaPatate devant le générique du Retour du Jedi:
- Whaouuuuh des lignes de lettres qui s'enfoncent dans l'espace, ouéééééé.

Je vais commencer à prendre la même chose que lui au ptit dej', a priori ça fonctionne bien.


( à suivre, les révisions de MrBazar, toujours une aventure! )

cuite

Ton agence bancaire ouverte 24/24.
Toi avec tes chèques et tes sous à déposer sur ton compte avant qu'il ne se fasse hara kiri le con.
Bon toi tu entres là dedans avec ta CB pour ouvrir la porte, tu te crois en sécurité, et en fait non.
Dès que la porte se referme le chauffage se met en route.
A fond.
A FOND.
Et donc tout le temps où tu déposes ton cash dans la machine
tout le temps où tu remplis ton bordereau de remise de chèques
tout le temps où tu écris ton putain de n° de compte derrière chaque putain de chèque
CA CHAUFFE SA MERE EN ANORAK DANS UN SAUNA

Tu te désapes, tu vires ton gilet et ton tour de cou, et tu envisages sérieusement de virer le tee shirt pour te retrouver en débardeur
MAIS
cette connerie d'agence est intégralement vitrée.

Sûre que si j'y étais restée coincée, ils m'auraient délivrée j'aurais été en culotte. Pas épilée. RIENAFOUT!

Cru mourir.
Je vais migrer dans mon congélo pour essayer de m'en remettre.
Babaille les gens.

poisson rouge

Après une journée d'école un peu claquante - 27 monstres à moins d'une semaine de Noël, je vous laisse imaginer - tu te fades d'aller acheter les cadals des maikresses et pis pour ton ATSEM et ton AVS aussi, hophop, pis ensuite les courses pour que les enfants ils graillent quelque chose ce soir, surtout MrBazar qui depuis sa GastroSauvage tu lui vois les côtes et ça fait peur. Tu rentres, tu donnes les douches, tu t'occupes de douze mille krucs, le Chéwi fait manger les zonfants, tu te dis allez hop une douche pour oim aussi avant de les coucher, j'ai trop mérité.
Désapage, douchage, eau chaude, béatitude, tu te dis que tu n'es plus qu'à une salade avec Chéwi devant Homeland  avant ton lit, et raaaaa y'a besoin du dodo là, parce que limite, tu pourrais t'endormir dans la baignoire...
C'est là que te frappe la pensée qui tue. Tu n'as pas acheté de quoi faire les gâteaux d'anniversaire demain en classe. BONSANGDEBONSOIR.
Tu regardes l'heure, tu vois que tu as encore le temps, et la mort dans l'âme, à 19h50, tu te rhabilles, et tu sors pour aller à la supérette acheter les yaourts, les oeufs, les poires, le chocolat.
Evidemment il pleut.
Evidemment tu as oublié ton parapluie à l'école.

Tu dors dans la supérette en faisant tes courses, et tout en te traitant intérieurement de poisson rouge, tu te réjouis qu'ils ferment à 20h30, et que tu habites à 150 mètres.

Vivement les vacances!

La triche

Dans ma classe ce matin, après la récré, les grands sont attelés à leur projet graphisme, et les moyens sont avec moi, mon ptit groupe de 8 dégourdis là, on joue au Mathoeuf mystère. Kézako les mathouefs? Ce sont des petits persos en plastoc, en forme d'oeuf, que l'on peut chausser, habiller d'un pantalon et d'un noeud pap', et coiffer d'une perruque. C'est un outil de maths assez formidable pour développer la logique, les classements, et nombre de concepts tous plus fabuleux les uns que les autres. Le jeu du Mathoeuf mystère fait appel à la logique, mais aussi développe la langue orale: il s'agit de poser des questions pour savoir à quoi ressemble le Mathoeuf caché, afin de construire son jumeau.
J'explique le jeu à mes élèves: je vais construire un mathoeuf secret, ils devront deviner à quoi il ressemble en posant des questions, et pour que ce soit vraiment secret, ils doivent fermer leurs yeux ET mettre les mains devant. Double protection, je sais à qui j'ai affaire, oh.
Au bout de la 3ème partie, j'en propose une 4ème, les gamins sont à fond, ils ferment et cachent leurs yeux, et moi je m'affaire dans les plis de ma robe pour préparer mon Mathoeuf. Là j'entends ma petite M., une gamine délurée et joyeuse, qui n'a pas la langue dans sa poche:
- Paul, arrête! TU TRICHES!!

Et donc toi, ma belle??
J'ai éclaté de rire, non mais franchement!

Et l'inséparable acolyte de ma ptite M., la grande et très maline A, vient me voir pendant la récréation:
- Maîkresse, je peux aller faire pipi, j'ai soif??

JE. NE. VEUX. PAS. CHERCHER. A. COMPRENDRE!!




(lire: silteplé, je peux aller aux toilettes, je veux aller boire).

La lessive

Donc oui ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans. C'est l'histoire d'un ancien traumatisme, le jour où vers 16 ans ma mère, désespérée et profondément agacée, a décidé de me laisser plantée devant la machine à laver familiale avec pour mission de réussir à l'ouvrir. La machine qui s'ouvre par le dessus. Si tu visualises une poule devant un couteau, oublie. Essaie la version une poule à très faible Q.I. devant une tronçonneuse. C'est plutôt ça.  Il m'a fallu un bon quart d'heure pour y arriver, si ce n'est une petite demi heure. La loose.
Donc ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans et la machine à laver n'a plus de secret pour elle.

Et hier soir je la vois qui récupère ses vêtements secs dans la salledeb', et je remarque que les capsules de vanish ne sont plus en haut de ma colonne lavante-séchante, mais sur une étagère. Et qu'il en manque 2. Facile de le savoir, j'ai acheté tout récemment la boîte parce qu'elle était en promo ET pour récupérer la boîte vide pour ma classe - nouvelle maladie obsessionnelle, je récupère toutes les boîtes en plastique de lessives et autres, les transparentes à couvercle coloré, pour faire des rangements. Je ne l'ai pas encore utilisée, et elle ne contient que 10 capsules. Il en reste 8.
Je lui demande:
- Hum c'est ça que tu as utilisé pour faire ta lessive?
- Ben oui, ça sent super bon!!
- Tu es au courant que ce n'est pas de la lessive?
- Ah bon???
- Ben non c'est du détachant. Tu viens de faire ta lessive avec du détachant, je le crois pas!
- Mais euh... Elles sont super jolies les capsules, elles sont ROSES! Et ça sent vraiment super bon!
- Mais c'est du détachant. Zéro lessive.

J'en dis que les gars du packaging ont encore de beaux jours devant eux, parce que si c'est rose et que ça sent bon, ça sera utilisé. O bli gé.

Le lave vaisselle

Ma fille s'occupe de la gestion du lave-vaisselle. L'essentiel du ménage de l'appart est à notre charge, elle n'a comme seules missions de faire ses lessives, et  le lave-vaisselle. Elle doit s'occuper de le charger, de le lancer, de le vider, de ranger la vaisselle propre dans les placards. Pour cette tâche quotidienne elle a été augmentée de 10 zorros d'argent de poche, doublant ainsi son revenu mensuel. Autant dire qu'elle y tient, et que la plupart du temps elle gère ça nickel. Bon y'a des fois faut lui rappeler que les assiettes ne sont pas auto-lavantes, et qu'elles n'ont pas non plus de ptites jambes pour entamer seules un périple vers le placard, mais c'est quand même assez rare, sauf en cas d'attaque violente d'Adoïte Aigüe.

La semaine dernière elle s'est fadée une pharyngite costaud, qui lui est tombée dessus le samedi soir, a failli la tuer le dimanche, l'a clouée au lit le lundi et le mardi, à souffrir sa race - les anti douleurs étant totalement inefficaces.

Le lundi, à 13h20 elle m'a envoyé ce SMS:

Ahaharaharaha. Si je meure n'oublier pas de faire le lave vaisselle.

J'ai éclaté de rire.
Je suis méchante.
J'ai honte.

Le fric

 Ma fille sur mon répondeur ce midi:

Coucou maman, c'est LaLutine, c'était pour te dire que j'étais rentrée et aussi que j'ai parlé à L., la fille de S. quoi, et que en fait  pour son anniversaire dans 3 semaines, on va aller manger des sushis, et ensuite on va aller faire les boutiques! Donc pour cela il me faut du fric! Et pour gagner ce fric du coup je suis prête à faire tous les mini boulots ultra chiants de ta classe...d'accord? Ok bisous,  mange bien et tout, et si t'as pas pris l'avocat, je risque de le manger, allez bye!

Les messages de ma fille, ça me colle la banane.

(et ça tombe bien j'ai DES TONNES de trucs gavants à lui filer, AHAH!)

L'éponge

Samedi matin. L'ado a pour mission, après avoir été éjectée du lit manu militari, avoir rangé sa piaule, pris sa douche, s'être habillée d'un tee-shirt trop court et d'un jean , et avoir avalé un conséquent petit-déj', de faire tous les devoirs pour lundi, si elle désire aller faire du shopping et voir un film avec sa mozeur. Tu penses bien qu'il a fallu la tanner pour obtenir pour qu'elle soit dans un délai correct attablée à son bureau. Et que la lutte est rude pour qu'elle ne travaille pas vautrée sur son lit.

Papa, Maman, aucun commentaire merci. J'étais une collégienne exemplaire je le rappelle, j'aurais pu faire mes devoirs les yeux fermés.

Bref.
Elle interpelle son frère qui passe par devant sa chambre:
- Eh tu me files une éponge?
J'interviens:
- Non, tu n'as pas besoin d'éponge pour faire ton travail.
- Si si, j'en ai absolument besoin.
- Ah tiens donc, et pourquoi exactement as-tu besoin d'une éponge?
- Ben pour me mettre un nouveau tatouage.
- Mais bien sûr. BOSSE!

Deux minutes après:
- Ah mince mon stylo a fuit partout sur mon bureau!

[...]

- Prends moi pour une imbécile. BOSSE!!


Elle n'a honte de rien. Jamais.

samedi matin

Le samedi matin voilà que Chéwi doit à nouveau aller au bahut, parce que c'est bien beau d'avoir le lundi et le jeudi off, mais du coup faut faire les heures, alors PAF, samedi matin, et mercredi tute la journée.
Et qui dit mec qui se lève à 7h05, dit gamins qui se lèvent - alors que bon en semaine c'est le treuil qu'il faut pour lever LaPatate, je dis ça je dis rien. Mr Bazar lui dort peu, donc il est toujours le premier réveillé de la maisonnée.
Qui dit gamins qui se lèvent dit gamins qui atterrissent illico dans le lit de leur môman, rapport que pôpa est parti donc yiha, allons-y gaiement, on a not'mère pour nous tout seuls ce serait dommage de laisser passer l'occaze...
Vas y pour tenter de poursuivre sereinement ta nuit de sommeil, qui a été fort courte vu que t'es rentrée à minuit et demi après un resto, que t'as regardé avec délices dans ton lit le début de saison 3 de Downton Abbey, et que donc tu t'es un peu endormie à 2h du mat', un peu.
LaPatate commence par te raconter sa vie et ses opinions métaphysiques sur tout et rien - son dernier concept, une Terre intégralement recouverte d'eau, afin que ce soit piscine tous les jours - et ensuite son estomac d'ogre se réveille et il veut absolument manger là maintenant tout de suite sinon il va décéder de la faim dans la minute. Et non il ne mangera pas une madeleine - il y a pléthore de madeleines dans ma maison, parce que la supérette les vend dans des boîtes plastiques translucides avec des jolis couvercles colorés qui font d'excellentes boîtes de rangement pour ma classe, pompons, lettres magnétiques, chenilles, cotillons, jeux divers et variés, youhou - parce que les madeleines c'est l'option facile, et LaPatate ne va jamais vers la facilité, ce serait trop.... facile. Ahah!
Donc une tartine de Boursin. Je l'envoie paître. Hors de question que je me lève avant 9h c'est MON samedi matin, je veux ME REPOSER. Panipwoblem' il va se toper une tranche de pain de mie, se tartine le truc, revient me demander de la plier EN RECTANGLE - son frère c'est en TRIANGLE, va comprendre.
Et donc il déguste ça DANS MON LIT, tranquille Basile, l'odeur du boursin au petit matin, ça dépote sa mamie, franchement.
Et bien évidemment ça fait déjà un moment que MrBazar a fini de lire ses douze bédés matinales, et qu'il a lui aussi atterri dans mon lit, et taxé mon téléphone pour jouer à Elements, la nouvelle appli qu'il adore. Ensuite quand bien sûr je ne peux plus dormir entre les bavardages, l'odeur du boursin, le gamin qui exulte quand il gagne un niveau et l'autre qui me grimpe dessus pour me faire un câlin, MrBazar veut qu'on installe d'autres applis, et il finit par être 9h, et je dois me lever, et j'ai dormi 5 heures et ma classe attend d'être rangée.
Et pendant que je passe 2h30 à tout ranger mon boxon - et le dawa des monstres qui vont se prendre le. sermon de leur vie lundi matin, tu peux parier - avec les yeux un peu au miyeu des genoux, les gamins toujours en pleine forme eux, jouent dans ma classe aux polydrons, aux déguisements, font des puzzles, s'éclatent. Misère.

Le samedi matin, c'est bien.

TOUS les zanimos!

C'est le samedi matin, tu pourrais te dire qu'ENFIN tu peux dormir un peu plus tard que 7h00, après cette semaine de dingos à l'école, mais cette année, le Chéwi a cours le samedi matin, alors voilà, il faut qu'il se lève, en grognant et en râlant qu'il va être en retard, et puis les gars sont réveillés, et alors que Chéwi s'en va prendre son bus, LaPatate débarque dans mon lit.

Et il n'arrive jamais dans ma chambre et encore moins dans mon lit sans avoir quelque chose de super important à me dire. Tout est important, tout est urgent, il est ébullition ce môme, ça bouillonne 24/24, ça glougloute et ça gigote, faut que ça sorte!
Là, il a escaladé mon lit, s'est allongé à côté de moi, et il m'a expliqué:
- Tu sais je peux parler à TOUS les zanimos, et ils me comprennent. Je sais parler la langue de TOUS les zanimos. C'est facile. Je sais parler au chat, suffit que je mette un foulard accroché dans mon siiip, et je fais maaaaaaaou maaaaaaaouuuuh et ils comprennent, et aussi pour parler oiseau, je tiens deux plumes derrière moi, et je fais tchiiiip tchiiiiiiip, et ça marche très bien et
- Ah oui ok, donc tu sais parler baleine aussi?
- Bien sûr, pour parler aux baleines, il faut faire comme ça [ il descend du lit, se met sur un pied, étend l'autre en arrière, étend un bras en avant, un autre en arrière, les agite vaguement ] BOUAAAAAAAAAAH BOUUUUUAAAAAAAHHHH.

Je hulule de rire dans mon oreiller. Fier de lui il remonte dans mon lit:
- Je sais parler aux crocodiles aussi.
- Oh? Pour de vrai? Fais voir!
Il s'allonge à plat ventre, étend ses bras pour se cambrer un peu en arrière, et ouvre le plus grand possible sa bouche, et reste comme ça quelques secondes. Parfaite imitation du crocodile de la Ménagerie.
- Je fais pas de bruit, parce que les crocodiles, c'est muet, hein, ils disent rien. Mais ils me comprennent quand je fais ça.
- Ah oui j'imagine bien.
- Pis quand je veux parler à des gens muets, ben je dis rien non plus, comme ça ils me comprennent aussi.

Mais on parle du petit gars qui dans la rue s'arrête pour me dire :
- Tu sais les vers de terre et les trains c'est pareil hein.
- Ah? Comment ça? Ca me semble pas du tout pareil, à moi?
- Ben si, les vers de terre et les trains, c'est pareil, ça fait comme ça.
Et il met les bras le long de son corps et il ondule.

Après la fille très fille, le garçon très garçon, j'ai eu l'idée de faire un troisième enfant. A priori c'est un alien.

LaPatate te prévient

C'est toujours dans des moments hyper inattendus qu'il me chope au dépourvu cet andouille de gamin. Là, alors que je rentre de  trois jours non stop de boulot et que je me pose sur mon trône personnel - oui celui-là, celui auquel plus aucune femme, maman d'un enfant entre 0 et 14 ans ne peut accéder en toute tranquillité, sauf aux heures indues de la nuit - et que je suis là à comater les yeux dans le vague, laissant mon corps vaquer comme un grand à ses occupations, il ouvre la porte et vient me raconter des trucs, avec sa mine de conspirateur averti.

- Tu sais il faut faire attention, parce que là il y a des petites mouches, elles te piquent et après tu fais dodo super longtemps, et même tu peux mourir.
- Oui enfin, non, il n'y a pas de mouche tsé tsé en France hein, ça vit en Afrique je crois.
- Mais Maman, les mouches elles volent, qu'est ce que tu crois, elles restent pas chez elles, elles peuvent venir jusque ici. Elles peuvent voler super longtemps. Donc faut faire attention, ce sont des toutes petites mouches.
- Non mais y'en a pas en France, et elles volent pas aussi longtemps.
- Ben attends, elles décident de partir en vacances, elles vont à la gare, et elles volent dans les tunnels après, alors bon, y'en a aussi ici, j'en ai vu.

Là j'ai laissé tombé, tant pis, pas envie d'argumenter sur la présence ou non de voies ferrées et de tunnels entre l'Afrique et la France. Je suis une mauvaise mère, j'assume.

Et pis après tout, s'il y a une mouche tsé tsé qui débarque avec sa ptite valise dans ma maison, si elle pouvait piquer mon fils, juste un tit peu, pour qu'il roupille quelques jours, je ne serai pas hyper contre, comme idée.
Enfin, voilà quoi.

bonus track LaLutine ado en pleine floraison
Hier midi, jour national de rentrée pour tous les écoliers, collégiens, lycéens, étudiants et esclaves de France et de Navarre, ma fille m'appelle à l'heure du déjeuner, pour me faire un compte rendu de sa rentrée en 4ème dans le Collège de l'Enfer.
- Bon okey y'a aucune de mes copines, mais y'a deux filles que je connais de mes activités, et elles sont sympas, et surtout tu sais maman, ben y'a un garçon, il est VACHEMENT mignon.
- Hum tu te souviens que cette année faut que tu bosses comme une forçate si tu veux pas repiquer et passer une année de plus dans cet endroit de délices et bonheurs?
- Non mais t'inquiète, je me suis assise devant lui, problème réglé, je ne le vois pas.

Ah c'est sûr, je suis rassurée, tu n'as pas encore trouvé comment te retourner. Ah si. Et ne plus voir ni le prof ni le tableau. Par-fait.