#165

Manger et aller se coucher, c'est bien aussi.

60h de boulot, j'arrête pour cette semaine, je reprends demain.

Voilà ce qui va m'arriver si je continue une minute de plus.
J'ai le droit d'aller au dodo, hein, silteplé?

#164

Note à moi-même pour la rentrée 2015:

Tu ne donnes aucun travail à faire sur feuille si tu n'as pas préalablement écrit la consigne avant d'imprimer ou de photocopier. La feuille intégralement blanche est donc INTERDITE. Ca évitera de copier 25 fois la consigne à la main ensuite, je dis ça je dis rien, mais multiplié par un grand nombre de paquets de feuille, ça relève de la torture, c'est toi qui vois.

Tu corriges tes travaux immédiatement et par écrit, ok on sait que tu as une mémoire d'éléphant en ce qui concerne les compétences de tes élèves, mais tout corriger en force à la fin de l'année, c'est un pwal violent. Donc tu ne finis pas une semaine sans corriger ton ou tes paquets de feuilles, FEIGNASSE!

Tu écris le prénom des élèves sur toutes les feuilles avant même de la leur donner, rapport que comme ça tu passes pas trois heures à te demander si cette feuille c'est Machin ou TrucMuche, hummmm l'écriture c'est plutôt Machin, mais c'est un peu nul comme TrucMuche, aaaaahhhh j'hésite! Comme ça en cadeau bonux, tu peux refiler leur rattrapage aux absents, ou, si tu es mal lunée, écrire ABSENT en rouge sur la feuille, TOC. (Je vous ai dit que j'ai un gamin qui cumule 48 demi-journées d'absence cette année, soit 24 journées de classe, soit 6 semaines de 4 jours, soit UNE PERIODE ENTIERE? Heureusement qu'il est brillant, mais ce n'est pas le cas de mon N°2 qui lui cumule 20 jours d'absence, soit 5 semaines... et qui va devoir sortir les rames au CP...)

Spa compliqué bordel, c'est 3 règles à respecter.
Ca évitera de bosser 60h par semaine en juin, c'est pour toi hein.

Ah et pendant qu'on y est: tout travail lié au projet est resservi à l'accueil dès le retour de l'absent. Histoire de ne pas hurler comme une hystérique en fin de projet quand tu dois organiser les rattrapages pour la TeamGastro, la TeamGrippe, la TeamFeignasse, et la TeamMorve.

Voilà voilà.

Mon futur moi est prié d'écouter la sagesse des propos et ne pourra pas dire qu'elle n'a pas été prévenue!

Ok, c'est noté.

#163

Depuis le début de la semaine où j'ai rempli ma to-do-list de trucs à faire avant les vacances dans ma classe, et la to-do-list des élèves pour que tout soit fini bien comifo, bizarrement, j'hyperventile.
Du coup je suis à fond, et je dors sur place, donc je me shoote au Coca Zéro.
C'est super.
Le mois de juin, je déteste.

Bref cet après-midi, comme hier soir, c'était remplissage de livrets.

Il ne m'en restera que 4 à remplir lundi, youpi.
Je les rends jeudi soir, lors de rendez-vous individuels, qui vont me tenir facile jusque 20h, youpi.

Bref.

Je me suis mise dans le patio, avec ma ptite chaise, ma ptite table, mes livrets, le jet d'eau qui glougloute dans le bassin et les poissons qui nagent entre les tiges des nénuphars, et ma ptite canette de Perrier et mon stylo mauve, et ma playlist à fond...

Ce n'était pas si terrible, mais c'était long.

Et au moins je suis à l'heure.
En avance même.
La preum's de l'école, je te ferais dire.

Vive moi.

Ne pas regarder le reste de la to-do-list, et se reservir un Coca Zéro.

Les livrets, c'est bon!

#162

Il arrive dans ma classe.

- Regarde j'ai écrit un poème. Bon les copains ont rien compris, mais spa grave. Je te le lis, parce que c'est plein de fautes je pense.

Je vous laisse juge.
Ses copains sont des ânes.

(larme - son - magnétique - voix)

2.
Il faut couper les ongles de LaPatate. Il a des griffes.
Je prépare le coupe-ongles, il me tend sa main:

- Commence par le petit doigt.

- Non je vais commencer par le  pouce.

- Mais... je veux que tu commences par le petit doigt??

- Je sais, mais le matin, moi je veux le calme, et j'ai du chahut, de la bagarre et des disputes. Donc voilà. Vous faites le contraire de ce que je demande, je fais le contraire de ce que tu demandes.

Je lui coupe ses ongles.
Il tend l'autre main:

- Bon ben commence par le pouce, alors...

Et je commence par le pouce.

- Mais, je croyais que tu allais faire le contraire.... raaaaaa!

-Oui mais je ne suis pas débile, non plus.

Angel 2 - LaPatate 0

3. 

Ce soir j'ai 10 livrets à remplir, c'est mon quota pour aujourd'hui.

Je suis contente, j'ai eu un super assistant, didon, je recommande.

Tu le sens bien le soutien inconditionnel 

via le roupillon décomplexé dans le carton des livrets?

 

Ben ça ne s'améliore pas ensuite:

C'est très sympa de remplir tes livrets après ta journée de boulot
à côté d'un chat qui en écrase sévère... pfffff.

Et au final, quand j'ai terminé, et que j'ai rangé les livrets dans mon cabas:

C'est bon, tu peux aller au dodo, je les surveille.

Bon. Ben. Ok.

Bonne nuit!

#161

Donc au départ tu as une réunion pour rédiger les fiches-action* du nouveau projet d'école.
Genre on y passe 3h et on finit la purge.

Toi tu arrives un peu à la bourre dans ta classe, parce que tu viens de faire faire la visite de l'école à ta nouvelle collègue - mignonne comme un coeur, youpi - et là tu trouves SuperCheffe, BébéCollègue, ChouetteCollègue, toutes les 3 en train de tirer la tronche du siècle.

- Ben? Ya kekun qui est mort ou bien?

- On a perdu les fiches-action de la dernière séance.

- NOOOOON??

- Si. Donc on doit tout recommencer.

Nous sommes parties de l'école à 19h.
On ne s'est pas entr'égorgées, on a serré les fesses, serré les dents, et on a tout réécrit et puis on a rédigé les nouvelles.
Cétait su-per.

Mais bon moi je propose qu'on offre une séance de démaraboutage à SuperCheffe, parce que depuis le début de l'année elle a vu son cahier journal partir dans les vapeurs éthérées informatiques la veille de sa double inspection, les fiches actions ont littéralement été atomisées en dehors de l'ordi, et là, le compte-rendu du conseil d'école de lundi s'est transformé en signes cabalistiques.

Autant vous dire qu'on a enregistré tout notre projet d'école sur l'ordi, deux clés différentes, transféré sur un autre ordi, etc...

Genre même pas en rêve on recommence.

Sinon c'est Saint-Anne. Direct.

Nooooooon! Pas les fiches C1 B3 et A2!
Tu as coulé mon porte-avion!

* Fiche-action: Une chierie de formulaire de merde, à remplir de jargon incompréhensible pour expliquer à ta hiérarchie que tu ne fais pas des tresses aux pattes des mouches dans ton travail.
Je ne sais pas en remplir une sans passer d'une crise d'épilepsie à un bon gros syndrome de Tourette en moins de 5 minutes record à battre.

#160

Il arrive dans ma classe:

- Regarde, je me suis fabriqué un Cahier de Voeux.

- Whaouh, c'est joli, mais tu devrais rajouter un O entre le V et E et puis si tu veux faire plus qu'un seul voeu, met un X à la fin.


Il est allé chercher un feutre vert, il a rectifié.

Sur le chemin du retour:

- Bon si les gens veulent que j'écrive leur voeu dans mon Cahier de Voeux, ça leur coûtera 50 centimes le voeu.


Ah ben flûte, moi qui pensait que c'était juste une jolie idée poétique...
C'était une jolie idée mercantile, en vrai.

Et dès qu'il est rentré, il a sorti un crayon et il a dit:

- Vite vite, faut que j'écrive mon voeu, c'est le plus important.

Et là, j'ai fondu.

Bah, oui, comme ça.

Edit du vendredi soir:
Oui bon, t'imagines pas que c'est un voeu pour avoir une vie pleine et merveilleuse hein. Je viens de poser la question, c'était pour réussir ses évaluations.
BAM.

#159

Au programme initialement aujourd'hui, au moment de mon réveil:

- Accueil d'une maman d'élève dans ma classe - elle veut changer de métier et faire instit, je ne cherche pas à comprendre

- Gérer le remplacement de SuperCheffe, terrassée par l'Otite du Siècle, elle m'a prévenue hier

- Installer et préparer la gestion du Festival du Livre, sur mon temps de récré et de déjeuner (10 cartons de bouquins m'attendent, à installer dans une mini boutique que je dois créer avec les moyens du bord en salle de motricité, tout en gardant un espace suffisant pour permettre de répéter les danses du spectacle de fin d'année - défi! )

- Conseil d'école ce soir, à 18h! Celui où SuperCheffe annonce qu'elle s'en va et que je reste seule dans l'école l'année prochaine - help meeeeeeeeeeeeeeeeeee!


Ce soir le bilan:

- Ce matin j'avais 7 petits en plus dans ma classe. C'est bien, ce n'est pas bruyant. La maman d'élève stagiaire pour la journée a pu toucher du doigt le bonheur même de travailler dans l'éducation nationale. Et donc, tu l'auras aisément deviné, SuperCheffe n'a pas été remplacée, alors qu'elle a laissé un message à l'inspection hier, et moi de même ce matin. Même pas de réponse. On pue, a priori.

- J'avais oublié que SuperCheffe accueillait une BébéStagiaire cette semaine, j'ai du la recaser en urgence chez BébéCollègue, moi j'étais en surnombre, hein.

- Le photocopieur nous a fait un piquet de grève le matin, j'ai du téléphoner à la mairie et énoncer à 4 personnes différentes le même message - Bonjour, Mme CoinCoin de la maternelle du Bonheur, je vous appelle parce que le photocopieur a décidé unilatéralement d'exiger une maintenance, et il refuse de dire autre chose que "code UD-40 - avant de tomber sur la personne qui pouvait lancer la demande  d'intervention.

- A 17h quand j'ai voulu imprimer sur la grosse imprimante du bureau, vu que photocopieur en rade, elle a été prise d'une crise de colite aigüe et depuis elle ne respire plus, je suis à rien de déclarer la mort clinique. Il nous restait une mini imprimante en vie, elle a fait l'affaire.

- Le Conseil d'Ecole s'est fini à 20h30, j'étais chez moi à 20h45? pour découvrir Beyrouth sous les bombes, et mon seau sous l'évier - oui mon pote Superman a fait un bricolage comme il a pu pour réparer mon système préhistorique de siphon, donc ça fuit un peu, donc on met un seau - il était un peu en train de déborder, donc j'ai du en vider une partie dans un deuxième seau, et ce n'est pas de l'eau qui sent les petites fleurs des champs, vois-tu, plutôt la mort rampante en fait, et ensuite aller les vider, et les rincer dans la baignoire, au jet, vu que mon flexible de douche - celui qui est garanti 10 ans mais que je change tous les ans - a percé le matin même. Autant te dire que rincer des seaux avec un flexible percé, je ne suis pas ressortie de la salle de bain aussi sèche que j'y suis entrée.

- Oui les enfants ont fini de dîner à 22h00 ET ALORS???


On ne s'étonnera pas qu'au moment de croquer dans mon comprimé de B-12 j'ai essayé de l'introduire dans le lance comprimé du chat.

La fatigue, tu vois, ça pardonne pas.

Mais laisseeeeez moiiiii dooooormiiiiiir!

#158

Un dimanche soir chez les CoinCoin.

LeZèbre se prend en photo avec IceTea, rapport que le chaton grandit bien et est fort beau!

L'Ado, cash:

- Ahahahahaha, le selfie avec ton chat, hashtag jaipasdevie!

Oh la méchante.


Pendant ce temps LaPatate a le trouillomètre à zéro: il commence les évaluations nationales, et a priori sa maîtresse lui a mis la pression.

Le voilà remonté comme une pendule:

- Bon il me faut un crayon à papier correct [ je lui file l'un des miens ] et bien bien taillé.

Il part tailler son crayon, et je l'entends dire qu'il lui faut aussi une gomme bien blanche, c'est la maîtresse qui l'a dit - Dieu sur Terre, pour les intimes.

Il revient me voir:

- Voilà, j'ai trouvé une gomme toute neuve et bien blanche dans la boîte à fournitures, et j'ai changé la cartouche de mon stylo, mais il n'écrit plus!

Je checke, la petite bille de la cartouche n'est pas enfoncée, je répare, et comme j'ai pitié, je nettoie même le stylo-plume pour lui donner un petit air de neuf.

Mais quand même, ça me tue, parce que c'est le même môme qui levé à 7h30, est toujours en slip en train de chanter en yaourt devant le miroir à 8h00 hein.

Je.ne.comprends.pas.

Pas.l'école.

#157

Après avoir bossé 12 heures de rang hier - alors qu'officiellement je termine à 11h30 le vendredi, hum - me voilà à nouveau sur le pont dès 9h pour les derniers préparatifs: aujourd'hui c'est la kermesse!

Alors que j'aide à installer les stands, et que je cours dans tous les sens, voilà que SuperCheffe m'apporte, au creux de sa main, un tout jeune oiseau qu'elle vient de trouver sur le parvis de l'école...

Instantanément j'arrête tout.
Je récupère le pioupiou, petits câlins avec les doigts, il est mobile mais pas envie de voler, je soupçonne le mangeage de vitre et le double effet groggy, j'appelle MonZèbre pour qu'il m'aide, vu que je n'ai qu'une main valide, et direction la cuisine, histoire de préparer une petite cuillère d'eau sucrée.
Quand elle est prête, hop, isolement avec le bébé piaf et mon fils, dans le patio de l'école, loin de l'agitation ambiante...

Donc c'est sympa de nourrir un ptit machin avec un long bec tout étroit et tout fin, avec une petite cuillère d'eau sucrée...
Très facile.
Je pense avoir réussi à mettre quelques gouttes dans son bec - je guettais à chaque fois qu'il entrouvrait vaguement le bec, vite, la cuillère - mais ça a demandé une concentration de malade...

Après, il était un peu plus costaud, et au lieu de rester couché dans la paume de ma main, le voilà bien perché sur le bout de mon doigt, ses petites griffes fortement agrippées.

On en a profité pour lui confectionner un petit nid d'herbe coupée dans un bac en plastique, et le déposer dedans..

Mais voilà, l'heure d'ouverture de la kermesse était dépassée, et je devais prendre mon poste.

A contre coeur, j'ai déposé la petite boîte avec le petit nid et le petit piou dedans, au pied du sapin, loin des gens, derrière un portillon.

C'est là que ChouetteCopine est arrivée, avec sa ChouetteFillette, et que vu que son  jardin et sa maison c'est un peu une Arche de Noé, je me suis dit, mais c'est bien sûr, 5 cochons d'inde, 1 vieux matou, 2 hérissons, une multitude de poissons, 1 tortue, 2 poules, pouf pouf pouf c'est LA famille idéale pour adopter un ptit piou qui veut pas voler....
Parce que moi je me voyais déjà repartir de la kermesse avec mon MiniPiou dans son petit nid dans sa petite boîte, et l'élever au milieu des trois enfants et des trois chats - oui je suis Barge asc Tarée, je sais.

Et voilà ma ptite Choupette, et ses mains de magicienne - elle a décidé de faire vétérinaire, elle était en petite section la mômette - qui prend le MiniPiou, et trois câlins et passes magiques plus tard, tu le crois tu le crois pas, il était comme neuf et envolé dans le grand sapin.

J'en ai eu le coeur léger léger léger...

Il nous reste de ces instants précieux, trois photos, les voici:
(et une tache de caca de MiniPiaf sur mon jean préféré, aussi)

MiniPiou d'après les gens, c'est un jeune roitelet.
D'après moi c'est un concentré de cute!

#156

Qu'est ce que tu as envie de faire pendant une après-midi caniculaire?

Hum?

Laisse moi deviner...

Un bain frais, avec de la mousse, en lisant un bouquin sympa?
Ecouter ta playlist allongé(e) sur ta couette, en te détendant de ta semaine de boulot?
Une sieste peut-être?
Une séance de cinéma, genre dans une salle bien climatisée, genre tiens t'irais bien revoir MadMax FuryRoad, histoire de?
Oh je sais, une sieste à l'ombre, dans l'herbe, dans un joli parc, avec le bruit du vent dans les feuilles?
Une ptite virée au rayon frais du Monop', pour acheter, pif paf pouf, au hasard, un pot d'houmous Yarden? Oh allez, trop bien!

Et bizarrement,
je suis convaincue,
mais alors vraiment de chez vraiment,
que le choix suivant ne figure pas sur ta liste.
Bizarrement.

" Confectionner des brochettes de bonbons pour la kermesse de l'école demain".

150 brochettes, 6 personnes.
Et à emballer aussi.

Moi je n'ai pas fait emballage, que confection.
En crevant de chaud.

J'ai encore du sucre dans les cheveux, entre les nichons, et sous la plante des pieds.

C'était su-per.

Je recommande.

Et peut-être même du sucre 
dans la raie du chamallow, hum.

#155

Le Ptit Conseil du Soir de Tata Angel (le PCSTA, donc, à tes souhaits!)

Quand subitement il se met à faire vraiment chaud, genre 30°, n'essaie MÊME PAS de te plaindre de la canicule.
MÊME PAS je te dis!

Parce que le Karma est là, en embuscade, et il te guette, et il se jette sur toi comme LeZèbre sur mon chili vegan ou moi sur la tartine d'houmous.

La preuve.
Je viens de passer une partie de ma soirée à me geler les mimines, et LeZèbre également, rapport qu'il a fallu dégivrer en urgence le congélo, vu qu'un idiot a laissé la porte ouverte ( --------- > LaPatate, who else)

Ce fut glorieux.

Donc bon.
Ne te plains pas, tu pourrais être entendu(e).

A bon entendeur....

Quand ma fille m'annonce

que la porte du congélo
ne ferme plus
et que mes sorbets
sont tout mous.

Bon sinon, les millions de merci et youpilavie et supersalto arrière émotionnel pour Line, et le bouquin de fromages vegan, je vais pouvoir me lancer, fa bu leux, et pour Isabelle dont le colis blindé de livres et colliers super chouettes pour ma fille et moi a fait notre bonheur ce soir - avant l'incident relaté ci-dessus, il va s'en dire.
Merci les filles, je vous ♡ !

Et pour finir, les gens, moi je m'éclate à écrire un billet par jour, et je sais bien que le noyau fidèle commente sur FB, mais tout de même, il ressemble à quoi mon blog, avec tous ces 0 qui s'alignent dans les commentaires?
Je vais finir par les dégager les commentaires, ça fera moins cheap.
Non?

#154

Tu te rappelles, de ma pendule, mais si, celle que j'ai mis un temps infini à décrocher du mur, afin de la mettre à l'heure d'été, celle qui depuis est posée soit sur la table à manger, soit sur un petit meuble à côté de la grosse bibli, rapport que c'est trop compliqué d'aller chercher un nouveau clou - l'ancien a été perdu dans le décrochage, encore un coup des Borrowers - et de prendre le marteau, et punaise, même de l'écrire ça me gonfle quoi.

Bon ben.

Tant reste la pendule sur la table, qu'à la fin elle se casse.

VLAM.
Par terre.

LeZèbre jure ses grands dieux qu'il est intégralement innocent, cependant il était dans la zone périphérique plus que réduite autour de la pendule, en train de faire le débile profond, quand la pendule a chu. Je vous laisse vous faire votre propre avis, mais d'ores et déjà on peut le déclarer coupable et lui couper la tête. NON?

Brèfle.

Conclusion:

1. Il a ramassé le verre explosé partout par terre comme un grand.

2. Vu qu'il n'y avait plus de verre j'ai décoré la pendule avec des stickers animaux bien rigolos que Drenka reconnaîtra aisément, et maintenant mes enfants lisent l'heure de façon intéressante - Aaaaaaaah il est Zèbre Abeille, je vais être en retaaaaaaaard!

3. La pendule n'est toujours pas retournée sur le mur, vu qu'il faut un clou, et un martea- rummmmpsssheeeeeeeeee.

Huuuum, teckel moins zèbre, ptèt l'heure d'aller se coucher....

#153

1.
Tu dors profondément.
Tu rêves même.
Et là, tes gamins frappent à ta porte:
- C'est l'heure de te lever maman!!
- On est prêt maman!
- On a tout fait sans faire de bruit maman.

Toi tu râles, à moitié dans le coma:
- Mais spa l'heure, fichez-moi la paix!!

Et ils insistent:
- Mais si, c'est l'heure maman! Debout!

Tu regardes ton téléphone.
ENFER ET CULOTTE MOISIE!
Ton réveil de 7:00 ne s'est clairement pas déclenché, parce qu'il est 7:39.
Ah bah flûte.
C'est que à 6:00 quand il a sonné - oui j'ai cette folle expectative de me lever à 6:00 pour aller courir, mais ça fait deux matins que mon corps refuse de se lever - et que tu l'as mis sur 7:00 tu n'as juste pas valider ton choix.
Et c'est pile dans la période où les gamins sont sages le matin, bien ma veine.

Le temps d'émerger et de mettre le pied par terre, 7:45
Ah mais c'est le moment où tes tripes se tordent de douleur, et que tu te retrouves clouée sur tes toilettes jusque 7:57.
Par-fait.
Juste le temps d'envoyer un SMS pas du tout paniqué à  SuperCheffe " Mon réveil n'a pas sonné, j'arrive quand j'arrive, je suis en speed" et tu sautes sous la douche. Pis bon c'est jour de piscine, donc jour de dépoilage. PAR-FAIT.
Tu sors de la douche il est 8:08, tu dois partir à 8:11 max pour être à l'heure.
Il faut encore que tu prépares ta lunchbox - heureusement l'Ado a acheté un taboulé bio en plus des nouilles instantanées hier soir, bénédiction - que tu t'habilles, te coiffes, te maquilles, te prépares.
Dans l'escalier, 8:18, les élèves arrivent dans 2 minutes à la porte de ta classe.
C'est le moment où ta jupe de bohémienne s'accroche dans ton sac de piscine, pendant que tu descend l'escalier.
Tu es dans la rue et il est 8:20.

Tu arrives dans ta classe à 8:30, quasiment tous tes élèves sont arrivés et c'est SuperCheffe qui gère ton accueil.

Et tout ce que tu veux c'est ton lit.
Ben non, ce matin, y'a piscine..

P.A.R.F.A.I.T.

2.

- Bonjour, Ecole Maternelle SuperChouette je vous écoute?
- Oui c'est Angélique, on est enfermé dehors.

SuperCheffe s'étouffe de rire:
- Ben restez-y!!

Non mais elle est venue nous ouvrir la porte des toilettes, toute neuve, et qui se coince dès qu'elle se referme.
Nos nouvelles portes elles sont bien magnifiques, mais niveau pratique, on repassera.

3.

Au passage à niveau, on attend.

LaPatate:
- Toi la barrières tu te lèves [ il se retourne ] devant mon postérieur!

Je.....

La barrière s'est levée.
Quelle autorité popotinesque!

Mais grave oui!

#152

1.

Ce matin mon petit A. qui est bien mignon et coquin juste ce qu'il faut, m'annonce que c'est son anniversaire.
Je lui explique que pour fêter ça en attendant de souffler les bougies quand on confectionnera les gâteaux la semaine prochaine, je distribuerai un bonbon à chacun à la récréation, et lui, je lui en donnerai deux.

Voilà que mon petit P. très malin mais très réservé, s'indigne:

- Mais pourquoi A. il en aurait deux, ce n'est pas JUSTE!

- Je t'explique, c'est son anniversaire, alors je lui en donne 2, au lieu d'un seul, c'est mon cadeau.

- MAIS CE N'EST PAS JUSTE.

- Je t'explique encore, ce qui ne serait pas juste, c'est que je lui en donne 3, et toi, aucun.

- AH NON PAS MON BONBON!!

J'ai cru que j'allais le faire exploser, mais vu qu'enfin il s'exprime, j'étais bien contente.
Mais je ne suis pas sûre de l'avoir convaincu.

 - Si tu touches à mon bonbec, t'es morte. Morte.

2.

- J'ai déclaré mes impôts, parent isolé et pension alimentaire inclus, youpi! Avant la date limite! CHAMPOMY!

- J'ai réuni tous les douze millions de papiers nécessaires au calcul de mon quotient familial, pour la mairie, ce qui a requis que je trie et range toute ma paperasse, mais j'ai réussi! Plus qu'à les photocopier demain à l'école, et je pourrais aller les déposer à la mairie 3 jours avant la date limite - d'habitude, chaque année, je fais calculer mon quotient en faisant mes yeux de chat potté la veille de la rentrée scolaire, voire le jour même. PROGRES!!

- Du coup je n'ai pas fait le chili prévu, j'ai envoyé ma fille acheter des nouilles instantanées pour elle et ses frères - ils étaient ravis - mais spa ma faute, j'étais ensevelie sous les fiches de paie et les relevés bancaires....

Je peux aller me coucher l'esprit un peu moins encombré que d'habitude.
Attends, je n'ai pas payé la facture du chauffagiste.... raaaaaaaaaa....

#151

A quoi remarques-tu qu'il est plus que temps d'aller faire un gros dodo et d'arrêter de faire ta maline?

Quand après t'être retrouvée à 8h sur le quai de la gare pour partir en brocante avec ChouetteCopine, que tu rentres à midi passé, que tu te prépares des pâtes pour accommoder ton reste de légumes d'hier soir et ton fond de sauce béarnaise façon salade improvisée, et que
tu sais pas pourquoi
au moment d'égoutter les pâtes
tu te renverses la moitié de la flotte bouillante de la casserole
directement sur tes pieds
volontairement hein
sans trébucher ou quoi
et puis nus les pieds
c'est pour aller avec les entailles de félin.

Là
tu arrêtes tes conneries
tu manges
et tu vas te coucher.

A un moment faut arrêter les conneries.

Oui, Phoebe, je vais au dodo.