MaPatate fête Halloween

Si l'année dernière il pigeait pas trop trop le truc, cette année, c'est bon, il a bien compris le concept déguisement/citrouille/bonbecs à gogo.

Sauf que dans le monde de MaPatate, Halloween, ça donne ça:

- déguisement de pirate/sorcière, parce qu'il veut du maquillage de pirate comme celui de PitiGasson, et une robe de sorcière comme celle de sa soeur. Il finit donc en jean noir, avec un tee-shirt noir à sa soeur comme tunique, et des moustaches & bouc au crayon de maquillage noir sur sa ptite bouille. Il agite à l'occaz' une baguette de fée dorée, et traîne un petit sac en tissu marron, pour qu'on y mette des bonbons

- nourriture exclusive de bonbons, qu'on n'hésite pas à recracher un peu partout dans l'appart, parce que franchement les dragibus ça colle aux dents, oh! Évidemment, un haut niveau de sucre dans le sang, ça entraîne un petit gars complètement shooté qui fait des bonds dans tous les sens, et le coucher du soir sera bien sportif. YOUHOUUUUUUUU!

- confusion citrouille /gâteau d'anniversaire. Non mais attends s'il y a des bougies dans la citrouille, c'est pour les souffler non? Comment ça non? On s'en fout, on colle sa ptite bouche contre la bouche de la citrouille, et on souffle. Pfffffffffff.

Bah sinon il sait dire "sohcièh" du coup. C'est plutôt une bonne chose, même si ce n'est pas de toute première urgence, niveau vocabulaire hein.

Et oui il est parti se coucher avec le tee-shirt noir de sa soeur, et ses moustaches au crayon. Il est trop mignon. Ca le sauve.


bonus track upgrade ta fille pour ses dizans:
Pas de défi aujourd'hui, repoussant la date butoir au 4 novembre, mais on n'avait pas d'idée et on était débordé, Monsieur par ses pakédkopis, et moi par le rangement/ménage/réaménagement de la chambre du Sorcier Pirate.
Mais elle me fait mon thé tous les matins maintenant, ET le bib de lait chocolaté de son frère, deux fois par jour, tellement elle est fière de savoir utiliser la gazinière!

MaPatate, il peut le faire!

Ah pour toi ce n'est pas grand chose mais pour nous ça veut dire beaucoup. T'imagines même pas au troisième loulou le nombre de couche à popo que t'as du nettoyer, au péril de tes pwals de nez et de ta santé mentale - oh mon dieu comment une si petite personne peut-elle décemment fournir autant de matière toxique en si peu de temps?? appelez le FBI faut mener une enquête, mais que fait Jack Bauer?

La vie est dure quoi, quand même, un peu, des fois.
Ici on en était arrivé à passer le ptit tutu de LaPatate direct au karsher dans la douche, rapport qu'à deux ans et demi tu mets plus trop le gamin - surtout s'il mesure 95 cms et pèse 15 kilos rien que pour t'embêter; sur un matelas à langer pour lui nettoyer son ptit tutu de géant à coup de coton XXL et de lait à tutu. Bien sûr, LaPatate attendait 8h05 pile l'heure à laquelle tout le monde s'égraine dans l'escalier pour aller fissa à l'école, pour faire la bouse du siècle. Histoire de mettre les deux autres en retard et de faire son intéressant. Me suis souvent demandé si ce n'était pas un deal avec son frère et sa soeur pour qu'ils puissent regarder en entier le deuxième épisode de Martin Matin. Groumphhh.

Bref, même si ElPatatoMagnifico était plutôt très propre du pipi dans les wawas, il avait la trouille de poser son popotin de compet' sur la lunette, dans le but d'y abandonner ses horreurs malodorantes. Donc back to the couche, rapport que j'ai toujours préféré circonscrire les désastres, et que le popo in da couche, c'est moins gore que el mierda on ze parquet. Si.

Et donc depuis hier, ça lui a pété d'un coup d'un seul, voilà que MaPatate il trouve que c'est mieux de faire comme un grand et donc escaladage de siège de toilettes, et voilà, l'affaire est dans le sac (le popo in ze water)
Et aujourd'hui pareil!
Oh maman! Oh gros caca!
Il vire sa couche, et fonce aux wawas.

MER VEIL LEUX!

Oh que si. Imagine, bientôt on n'aura plus besoin de couches!
Tu ne peux pas savoir comme cette idée me réjouit, je suis extatique, carrément.

Les couches c'est tabou on en viendra tous à bout!
YOUHOU!


bonus track upgradage de Louloute Minoute:
Défi n°6, c'était ce matin. Bon mon ptit chat t'es un peu grande maintenant, il est temps que tu arrêtes d'être tenue par la main en toute occasion, donc attation je te lâche dans le grand bain sans tes brassards, et PLOUF, tu vas regarder un film en VO sous-titrée. Ah ça ne rigole pas hein. Comme je ne suis pas méchante, je te colle devant un dessin animé qui va bien comme il faut avec la période en plus d'être nettement plus chouette en VO qu'en VF: The Nigthmare before Christmas (Bah oui L'étrange noël de Mr Jack)? Et aussi vu qu'elle ne le regarde qu'une fois l'an, elle ne le connait pas par coeur. Ben elle a tenu tout le long, et je la voyais chanter les paroles qu'elle lisait en français sur l'air des chansons en anglais. Youhou. Elle est trop forte.
Bon faut que je réfléchisse à demain, tiens.
Et ayé, son billet sur SuperChouette est en ligne, et je suis très très fière d'elle!

(et merci à celles et ceusses qui ont pris des trucs dans la ouicheliste, vous êtes des gentils choupis, épicétou)

Angel fait de la pub

Je ne vais pas te raconter comment j'ai remonté le boulevard Hausmann en proie à une rage de dents qui me faisait geindre comme un bébé, les yeux mi-clos, priant que les 4 advils que je venais de gober comme des smarties fassent effet avant que je m'allonge sur le pavé pour attendre la mort, douce délivrance, ni que j'ai réussi à me perdre dans Paris en cherchant un bureau de poste, au point de m'acheter un plan de la ville, au moins maintenant je ne devrais plus me perdre comme une grosse nouille, ceci dit, descendre la rue des Martyrs jusque Notre-Dame de Lorette, à la tombée du jour, c'est plutôt une expérience sympathique, pas plus que je ne vais te parler de mon contrôle technique, vu que ce qui se passe sous mon capot ne regarde que moi. Je pourrais te raconter que LaPatate a fait trois fois son popo dans les wawas, mais je n'étais pas là pour assister à l'exploit, pas plus que je n'étais là quand il a fait admirer au livreur d'UPS qu'il était en slip. MaPatate, pas le livreur. Enfin je ne sais pas, je n'étais pas là! Je pourrais te raconter que j'ai passé un délicieux moment en compagnie de Din, à papoter autour d'un chocolat chaud, mais je n'en ferais rien, parce qu'on a dit du mal de toi - ah ah tu peux commencer à trembler.

A la place, comme je n'ai pas vraiment grand chose à raconter, et qu'en plus, du fait de ma faible présence à la maison aujourd'hui ma Lutine n'a pas accompli son défi quotidien, je ne peux que t'encourager à aller lire le tout nouveau et très prometteur blog d'Ingliche Titcheur, que franchement j'ai vachement aimé ses trois premiers posts et que j'attends avec impatience la suite. Et comme je suis d'une gentillesse absolue, je partage.

Et je te dis à demain, parce que quand même, je t'aime bien.

LaPatate se met à parler!

Je te jure, c'est vrai, deux ans et demi, et ca y est LaPatate commence à engranger des mots mal prononcés, et essaie de les associer, mais franchement même si c'est très loin d'être extraordinaire, on s'extasie comme des dingues, rapport qu'on en a marre d'avoir un petit garçon qu'on ne comprend pas! Il refuse toujours de dire des mots de plus d'une syllabe, sauf si elle est doublée, enfin deux syllabes avec consonnes, c'est trop dur, on dit donc un "ateau" et pas un "château" etc etc etc. Il refuse de répéter "je veux mon lait", parce que nous tu vois on est un peu agacé par le trublion qui saute sur notre couette à 7h30 du mat', en braillant LAIT LAIT LAIT! Il veut bien répéter "je", et puis "veux", et puis "mon", enfin, "lait", mais la phrase, attends t'es trop folle maman, je suis bien trop fatigué, puis après tu m'en demanderais d'autres, n'importe quoi, c'est le début de la décadence, on sait comment ça commence, on ne sait pas comment ça finit.

Enfin nous sommes plutôt ravis, pour trois choses:

- il sait enfin dire "oui" et "non", et il les emploie à bon escient, ce qui semble vouloir dire qu'il ne se considère plus comme le dictateur mondial. C'est impec.

- il sait enfin dire "silteplé" et "merci", à bon escient aussi, ce qui devrait fermer le bec des assmats que je fréquente (de moins en moins) rapport que je suis la seule anti-dressage de bébés. M'en fous, le mien il sait pourquoi il dit les choses, spa un perroquet. La preuve, il dit "eupléééééé" de façon très mélodramatique quand il demande un truc une fois et qu'on le lui refuse. Et toc!

- il associe des mots - non pas encore de vraies phrases, t'es fou toi; et donc on a " abwar! lo!". Youhou. Merveilleux. Danse de la joie. Tfassons pour le coca tu pouvais toujours rêver ptit gars.

Et surtout surtout surtout, je suis super ravie que la plupart des gens ne comprennent pas un mot de son charabia. Parce que figure-toi que maintenant que MaPatate communique, il entend le faire avec le monde entier, à savoir le moindre gugusse qui a le malheur d'entrer dans son champ de vision - oui je compte lui laisser pousser la frange encore longtemps, j'ai mes raisons.

Et donc quand il tend son doigt à la pharmacienne, en lui disant:

- Oh! Egad! Caca dné!

je suis hyper ravie qu'elle ne pige pas un mot de ce qu'il raconte.
Je peux rigoler en toute quiétude, en lui disant que ahahahahah vraiment ils ont du se tromper au montage, ils lui ont collé l'option guatémaltèque, c'est d'un pratique, ahahahahahah, et donc habilement noyer le poisson sur le fait que mon fils lui exhibe une minuscule crotte de nez qu'heureusement il est le seul à voir.

Ouf, un peu.
Parce que quand il va bien parler celui-là, je ne vais pas être sortie de l'auberge.



bonus track upgradage de gamine:
Ah le 5ème défi, la Lutine l'attendait de pied tellement ferme, que ce matin elle était rapidement habillée, coiffée un peu les doigts dans la prise mais bon, et au garde-à-vous devant son père pour qu'il lui donne une pièce d'un euro. En effet, c'est elle qui était chargée ce matin d'aller chercher une baguette à la boulangerie, qui se trouve à moins de 200 m de la maison. Elle est allée tellement vite acheter son pain, qu'à peine avait-elle claqué la porte qu'elle était déjà revenue didon. Et elle avait trouvé le temps avant de me refaire un thé, la charmante enfant, si elle est pas trop choupi! Ah la la la ça grandit trop vite!
(et tu peux augmenter la collec' de bd/mangas de la Lutine, en allant voir par là, par exemple)

angel upgrade sa fille (2)

Le défi du jour, on avait bien essayé de le faire hier, mais ça avait lamentablement échoué, du coup on avait choisi l'article pour SuperChouette à la place - d'ailleurs ayé il est fini, il sera en ligne le 30 octobre!

Mais quoi est-ce donc?
Ahah.

Préparer un petit déjeuner entier, toute seule, pour sa môman chérie -bah oui moi, qui d'autre?
Tu rigoles tu te dis mais c'est trop facile, bonjour le défi, pfffff, mettre deux yahouts nature et une banane sur un plateau barbamama, la belle affaire!
Que nenni!
Maman elle veut un THE A LA VANILLE. Avec 4 bastognes silteplé.
Hein, quoi du thé?
Du thé comme dans faire chauffer de l'eau?
Sur la gazinière?
Avec du vrai gaz qui fait psssshhhhh.
Avec du vrai feu qui peut fiche le feu à la cuisine la plus moche du monde.
Ben je te raconte pas la panique de la louloute, rapport qu'elle est un chouïa Trouillée asc Prudente, tu vois.


Donc elle a essayé, hier matin, sous la supervision de sa môman et son pôpa, pompiers volontaires okazou. Et elle est rapidement tombée sur un os, un vrai. Impossible pour elle avec son ptit pouce de lady, de réussir à allumer le briquet qui a trouvé intelligent d'être muni d'une sécurité enfant: faut appuyer dessus vraiment très très fort pour qu'il s'allume. Par contre un enfant peut régler la flamme sur chalumeau, ça ils n'y ont pas pensé, et ainsi brûler les sourcils de leurs parents non prévenus, peinards.
Elle a du abandonner le challenge, sous les huées de ses parents goguenards et de son petit frère plié en deux, car il y arrive, lui, il a des pouces de tueur, faut dire!

Son papa qui a pitié d'elle, a acheté une boîte d'allumettes hier aprem'.

Ce matin rebelote, mais moi je suis restée assise peinarde, j'ai ATTENDU mon thé mit bastognes.
Et je l'ai eu!
Ok elle a renversé la moitié de la boîte d'allumettes, mais faut dire que les concepteurs de boîtes d'allumettes brûlent (ahahahaha) en enfer à côté de Monsieur Ouverture Facile et Madame L'enveloppe de Vache qui Rit, donc bon, spa trop sa faute à la louloute quoi.

J'ai eu mon ptit plateau avec ma tasse de thé, bien chaud, et mon assiette de 4 bastognes. Elle n'était pas peu fière.
Bientôt, je pourrais lui demander de mettre l'eau des pâtes à chauffer, genre quand son frère trouve malin de remplir sa couche pile au moment où je dois préparer le repas rapido presto. Ca va être bieng, elle est grande, ma fille!

Et je te dis pas comment elle a hâte de réaliser le défi de demain!
par contre nous on réfléchit encore pas mal sur les 5 prochains, uhuhuhuhu.

angel upgrade sa fille (1)

|Alors vous allez enfiler votre costume de lecteurs super polis et gentils et choupis de la truffe, et faire genre vous n'avez pas vu qu'il y a un trou gros comme mon tutu sur mon blog, genre 4 billets qui manquent, comme ça nous n'aurons pas besoin d'évoquer le fait que la virose c'est morose, surtout quand ça te cloue au lit avec des dvds et chaud dans les plis. Merci! |


MaLutine est très bientôt une vraiment grande fille. 10 ans. Le 5 novembre. Je te dis pas la classe internationale, et accessoirement la claque dans ma tronche, rapport que dix ans que je suis maman, la vache, ça commence à faire un bail et ça me rajeunit moyennement, même si j'ai fait gaffe à commencer jeune...

Donc attation, 10 ans, ça se prépare. Les cadals, d'une part, la fête avec la famille ensuite, pis l'anniv' avec les toupines chéries, pour finir. Mais pas que. Il faut aussi UPGRADER la môme. Lui fiche la pression un peu. Rapport qu'elle est bien choupette minette, mais faudrait voir à que quand même, on comble les petits oublis éducatifs qu'on a bien du laisser ça et là PLUS qu'on lui fasse graduellement comprendre qu'elle va changer de décennie et que ça se mérite. Si si ça se mérite. C'est important d'en baver un peu pour arriver à plus de privilèges et de trucs cools. Croyez-moi.

Alors j'ai eu la brillante idée, depuis le fond de mon lit, de lancer l'opération "un défi par jour pour mes 10 ans" jusqu'au 2 novembre, on a commencé le 24 octobre, ça fera donc dix défis, youhou, c'est Koh Lanta feat Fort Boyard feat Intervilles dans ma maison, y'en a une qui est ravie. Mouah si elle est ravie, elle apprend à faire des KRUKS. Ou à perfectionner des MOCHINS qu'elle faisait pas trop trop bien. Elle réalise que SI elle PEUT le faire, et après elle est vachtement fière.

Donc le premier défi c'était samedi.
J'ai commencé genre simple, mais sadique.

Je lui ai demandé de changer sa literie, TOUTE SEULE. Jte jure. Genre d'habitude elle vire la housse de couette, le drap-housse, la taie d'oreiller, pis c'est Pôpa ou Môman qui s'y collent pour mettre la literie propre. Là que nenni. Tu gères toute l'opération tute seule, tu te démerdes.
Han allez, un peu de compassion quoi, souviens-toi, ami lecteur, amie lectrice, de la première fois où tu as du ajuster une housse de couette rebelle sur ta couette que obligé t'avais du te gourer de sens? Combien de temps tu y as passé? Hum? Ben tu doubles, et tu obtiens le score de ma fille, qui était au demeurant très satisfaite d'elle-même quand elle a finalement vaincu la chose et que son lit douillet, frais, propre et rangé, l'attendait pour aller regarder son DVD de Retour vers le Futur!

Le deuxième défi? Hier.
Oh j'ai été vache sur ce coup là, mais no remorse, des fois faut savoir faire les gros yeux et pis faire ça suffit maintenant, moi je suis ta mère et je te dis que tu peux le faire et même pire, que tu vas AIMER ca.

Je sais tu t'inquiètes, mais en fait non, va, je lui ai juste demandé de lire un livre de poche d'environ 120 pages - avec des illus en plus, oh!, en une après-midi, rapport que j'en ai ras les miquettes qu'elle lise un roman en 6 mois, alors qu'avant elle lisait bien plus vite. Je te dis pas c'est quoi le livre, parce que ça fait partie du défi d'aujourd'hui, hehe. Mais sache qu'elle a réussi haut la main, elle a passé l'aprem' vautrée sur son plumard à bouquiner, elle a tout fini, tout lu comme il faut (oui j'ai vérifié, je suis sadique ET méfiante) et elle a adoré le livre, ahahaha, je le savais! Elle est là aussi hyper fière d'elle, elle ne pensait pas qu'elle était capable. Mais moi je savais que si.

Le troisième défi, c'était aujourd'hui, et il n'est pas complètement fini, mais en même temps il est un peu compliqué et de haut niveau: il s'agit de rédiger les trois quarts de la critique du livre qu'elle a lu hier, pour SuperChouette. Elle a bien bien avancé, elle est allée lire des critiques de livres dans les magazines pour enfants, histoire de voir un peu comment on fait, je l'ai aidée, reste à finaliser le texte, et ça devrait être en ligne très bientôt! Elle est aussi un peu excusée par sa 5ème angine de l'année, virale, sans fièvre, mais avec plein de bonbons au miel autorisés par le Docteur Pommes.

Demain?
Ahah, je te dis pas, c'est surprise, mais promis, je vais raconter!

PitiGasson reste tout seul à la maison

Déjà j'ai pu dire au revoir à mon mercredi un peu reposant, rapport que comme ElPatato a trouvé malin et tout d'attraper la grippe et d'être tout endormi dans le canaprout, ben son pôpa l'a emmené fissa voir le Docteur Pommes. Et donc qui devait emmener LaLutine a son atelier de dessin? Mhhhhmmm? Ben tiens.

Sauf que PitiGasson il était déjà vanné par le poney ce matin - sous la pluie, youpi, et pis il était un peu patraque aussi, alors je lui ai dis que comme il était presque grand maintenant, parce que dans un mois il va avoir 6 ans, il pouvait rester tout seul à la maison à jouer à Mario Kart histoire de gagner cette coupe étoile bon sang, pendant que j'emmenais sa soeur rapido à l'atelier et que je revenais plus rapide que l'éclair.

Il était content tu penses. Ravi même. Jusqu'au moment où j'ai franchi la porte et fermé le verrou avec ma clé. Là il s'est mis à pleurer qu'il voulait venir aussi, sauf qu'il était en boxer - me demande pas - et qu'il était trop tard là.

Arf. C'est le genre de moment où il faut que tu penses vite ET bien.
Du coup à peine j'étais dans l'escalier que j'avais sorti mon téléphone portable, et que j'appelais chez moi - merci mon forfait illimité vers les fixes! PitiGasson en larmes a décroché:
- Allo c'est qui?
- C'est moi mon coeur. Voilà ce qu'on va faire, je dois absolument accompagner ta soeur, et il est trop tard pour que tu t'habilles et que tu viennes avec nous. Alors je vais rester au téléphone avec toi tout du long, comme ça tu n'auras pas peur. Tu peux même laisser le téléphone allumé dans le canapé et jouer à Mario Kart et gagner des courses, et tu peux le reprendre quand tu veux pour me parler, d'accord?
- [sanglots] D'accord. Mais tu vas pas raccrocher ?
- Non mon coeur je vais garder le téléphone contre mon oreille, comme ça tu peux me parler si tu veux, et moi je te réponds tout de suite. Va mettre ton pyjama déjà, et ensuite va jouer à Mario.

J'ai mis 16 minutes à faire l'aller-retour au pas de course, c'est mon téléphone qui le dit. Et marcher avec un téléphone dans une main plaqué sur l'oreille, et un parapluie dans l'autre main, ça fatigue.

C'est là que tu te dis que cette histoire de kit mains libres mériterait d'être étudiée plus avant!

Au final, mon fils a joué tranquille, me parlant de temps en temps, et quand je suis revenue, il a dit que maintenant c'était bon, il pouvait rester tout seul à la maison, comme un grand.

Eheh. Je suis peut-être pas au top de ma forme en ce moment, mais j'ai encore de la ressource. Non mais.

angel avance à petits pas

Aujourd'hui j'ai réussi plein plein plein de krucs. Si, je te jure.

J'ai

- réussi à emmener les loulous à l'école en étant à jeun, puis à aller faire une prise de sang que la méssante dame m'a pris facile 8 tubes, biiiiiih, et retour chez moi, le tout avec LaPatate surexcité dans sa poussette.
- nettoyé le lavabo de la salledeb' et vaguement rangé autour
- fait le lit d'ElPatato et vaguement rangé autour
- rangé la chambre de PitiGasson
- lancé une lessive, PUIS le sèche linge quand elle a été finite
-regardé la moitié de Totoro avec LaPatate, en lui expliquant un peu le truc...
- lu des histoires à LaPatate
- donné un repas à LaPatate
- couché LaPatate
- rangé les courses livrées par Monsieur Picard
- rangé les courses livrées par Monsieur Ooshop (avec une heure d'avance, me réveillant en pleine sieste, je savais même plus qui j'étais où j'étais et buuuuurps en plus)
- refait intégralement mon NetVibes
- publié une note sur SuperChouette et une ici (en retard, c'est compliqué un peu)


et sûrement j'en oublie.

Pour vous spa grand chose.
Pour moi qui suis fracassée depuis 10 jours, c'est plutôt énorme, et je suis relativement fière de n'être pas restée assommée tute la journée.

Juste j'espère que la prise de sang ne va pas révéler que je suis squattée par Camélia le Ténia, Norbert le PtitVer, ou Fergie la Bactérie hein - oui c'est ma nouvelle flippe - Qu'on va rester sur le diagnostic de gastrite et/ou cheesecake méssant, posé par mon doc hier.

Allez, demain, encore une belle journée!

C'est quand les vacances déjà??

MaPatate, kangourou en devenir.

Ce qui est trop chouette, c'est quand ton gamin il comprend qu'il arrive ENFIN à faire des bonds, JUSTE avant d'aller se coucher. Des jours qu'il s'entraîne sans réussir à décoller ses deux pieds en même temps du sol. A 23h00, il ne dort toujours pas, parce que franchement, qui es-tu, infâme petit vermiceau qui veut l'envoyer se reposer de force, alors qu'il doit absolument entraîner ses nouveaux Supers Pouvoirs de SuperKangourou?

La voisine du dessous doit apprécier, je pense.

" oh maman oh des bonds oh maman!"

MAIS TU VAS ALLER TE COUCHER OUI??
Tu pourras sauter demain, bon sang de bonsoir.

Le PetitKangourou n'écoute pas, il bondit. Logique.



Deux ans et demi, un âge merveilleux. Je recommande fortement. Si si.

angel et le mot d'excuse (4)

Chers lecteurs de moi

Pas de billet aujourd'hui, j'ai rattrapé mon retard d'hier, c'est déjà pas mal, vu que je persiste à vivre au pays de la nausée permanente et du rot glamour, après une agréable accalmie hier matin. J'en ai super marre d'être claquée, fracassée, épuisée, et d'avoir l'impression en permanence de lire à l'arrière du bus. Je m'agace moi-même, en plus, parce que je ne supporte pas les gens constamment en train de se plaindre. Limite je me mettrais bien une baffe pour me faire fermer ma machine à chouiner. C'est dire. Je retourne voir le doc demain matin, histoire de savoir le fin mot de l'affaire. En attendant, je pense que je vais imiter nos amies les poules, et aller me coucher vers 21h00.

Vis ma vie de serpillère, bientôt sur vos écrans.


des bises
soyez sages

angel


ps: les petits malins et petites rigolotes qui voudraient suggérer dans les commentaires que je suis sqauttée par un n°4, autant vous dire tout de suite que 1 j'ai eu mon KM et 2 une prise de sang mardi dernier, négative.

angel, le filtre, et la non-serpillère

Il y a des matins comme ce matin, où tu te sens un peu mieux, comme une éclaircie dans le pays merveilleux de la nausée et des rots, et donc tu cravaches les gamins pour qu'ils rangent leur chambre, tu lances la lessive de la literie de MaPatate, et ensuite tu as envie de prendre ta douche. Sauf que tout s'est mis contre toi.
On rembobine.

Chéwi, la tête dans la lune, a acheté des couches à scratchs pour LaPatate jeudi soir, au lieu des couches-culottes habituelles? PAS BIEN

Chéwi a laissé LaPatate boire son bibdelé dans son lit? PAS BIEN.

Chéwi n'a pas rangé le placard sous l'évier alors qu'il est sous sa juridiction ménagère? PAS BIEN.

Chéwi n'a pas lessivé le sol de la cuisine depuis des lustres, alors qu'il fait aussi partie de sa juridiction ménagère, parce que bon sa femme est un peu à la ramasse? PAS BIEN.

Au final tu obtiens:

Draps tachés de pihpih parce que la couche à scratchs n'a pas tiendue (ça alors?).
Draps tachés de chocolat pour raison de bib pris au lit (tu m'étonnes).
Lessive lancée. A 60° et avec un max de détachant.
Lessive arrêtée.
Beh didon la lessive, pourquoi tu t'arrêtes?
Quoiquoiquoi? Il faut nettoyer le filtre?
Non mais atta moi je dois aller prendre ma douche hein. Rinapété de ton filtre madame la machine.
Je sais même pas où il est ton fichu filtre.
Oui mais si j'attends que Chéwi rentre, la housse de matelas, le drap housse, la housse de couette et la taie d'oreiller de ElPatato ne seront pas secs pour sa sieste.
Dilemme.
Bon oukilpeu bien être ce filtre?
Tiens y'a une trappe là. En bas de la machine. Je parie qu'il est derrière didon.
J'ouvre la trappe, paf, j'en étais sûre, y'a un truc à dévisser.
Je dévisse.
C'est duraille, ça coince, mais raaaaaaa.
Ah, cébon, je l'ai!
Et là

tu récupères le filtre, ok

mais aussi les 48205329055 litres d'eau savonneuse de ta machin en cours, direct sur tes tongs puis ensuite direct sur le lino craspouec de la cuisine.

AU SECOURS!
C'est l'inondation!
Mais vraiment, une inondation, dans mon chez-moi, dans ma cuisine moche, mais aaaaaaahhhhh!

Pas de panique Monique, récupère la serpillère, et éponge.
Serpillère?
Où es-tu sserpillère?
Serpillèèèèèèèèère?
Ben non apa serpillère didon.
Spa possib' il l'a bouffée ou quoi la serpillère?
LaLutine appelée à la rescousse ne trouve pas de serpillère nonpu dans la salledeb'.
On est mal là.

Au final, j'ai passé plus d'une demi-heure à éponger des litres d'eau + lessive + détachant , sur un sol craspouec à l'extrême, avec un TORCHON DE CUISINE, rapport que la serpillère je l'ai jamais trouvée. Et non je n'ai pas pris une serviette de bain, rapport que perso j'ai du mal à me dire que je vais traîner une serviette avec laquelle plus tard j'essuierai mon doux visage, dans les chocapics en train de se gorger d'eau savonneuse, les morceaux de salade moisis, les frites desséchées, et les poils de chat amalgamés à je ne veux pas savoir quoi. Biiiiiiih.


Quand Chéwi est rentré, il m'a retrouvée sous la douche, j'avais rédigé un mot pour lui expliquer la situation, et lui dire que je l'aimerai autant que la veille dès lors que la cuisine aurait retrouvé sa splendeur d'antan.
Ce qui a été fait.

Faut pas charrier quoi.
Oh.

ON NE CACHE PAS LA SERPILLERE! C'EST PAS BIEN! MECHANT CHEWI!


(mon amour je t'aime, mais quand même, ce matin, moins)

MaPatate a les chocottes

Voilà qui est nouveau. MaPatate qui commençait à être un peu près au point niveau sommeil - on ne comptera pas les siestes éclairs dans la poussette pour éviter les vraies siestes qui reposent AUSSI sa mère hum, vient de déclarer un nouvel état: la trouille. Mon tit gars toujours pété de rire, coquin, le premier sur la bêtise et fier de l'être, qui s'en fiche qu'on lui râle dessus ou qu'on l'envoie voir si sa couette ne serait pas plus intéressante que mordre son frère, mon ptit dictateur en baskets et blouson orange, voilà qu'il a les chocottes.

C'est malin.

Surtout qu'il a bien choisi sa trouille, histoire que je ne puisse rien y faire.
Parce qu'au départ, lui qui adore les insectes au point de regarder Insectoscope en mangeant, alors que moi faudrait me payer pour regarder un truc aussi dégueu pendant que je savoure mon omelette, yeurk la madame mante religieuse qui bectave son chéri après l'amûr, scuze moi, mais c'est ultra limite hein; lui qui sait distinguer facile dix sortes de ptites bêtes et les nommer ( le ago, le tique, la mouh, la beh, la gueh, la gné, le ipat', la oumi, la relle, le ipiyon, la enih, etc etc tu me les sors dans l'ordre je t'applaudis hein), ben il a décidé que les toiles d'araignée sur son plafond ce n'était pu possib. Niet. J'ai donc du passer le balai au plafond de sa chambre, afin de détruire toutes ses merveilles d'architecture aérienne qui ont le grand mérite d'attraper les moustiques à ma place! Raaaa. Il avait peuh. Là maman, apeuh! Il m'a fait bien passer dans les petits coins, parce que visiblement ses yeux d'aigle royal des hauts sommets des Carpates voient mieux que mes yeux de taupe en fin de vie. Raaaaaa².

Ensuite, après que j'ai éradiqué l'habitat arachnéen de sa chambre, il a commencé à avoir peur du moindre bruit extérieur. Et là, vas-y pour le calmer.
- Oh maman! Ya kekun! A peuh!

Mais oui mon chéri, je vais aller tuer le voisin qui joue de la perceuse à l'heure de ta sieste à coups de balai. No problemo, mon coeur, spa l'envie qui m'en manque, crois-moi.
Tiens puis celui qui donne des coups de marteau, hop, pareil. Ah non mince, c'est le même.
Le gentil monsieur qui nettoie l'escalier et donne un coup de balai dans la porte? Non pas lui quand même, il est super gentil, ça va pas non?

Bref, le moindre bruit, et c'est parti: oh ya kekun! A peuh!

Je vais devoir faire insonoriser sa chambre hein. Ou lui acheter des minis boules quies.
You-pi.

Non mais c'est une phase on me souffle dans l'oreillette, ben j'espère bien que c'est une phase, et que je ne vais pas devoir exterminer tout le voisinage à coups de balai pour rassurer mon bambin parano!

Angel, Chéwi et le téléphone portable

[Ma Drenkinoute je sais, j'ai sauté samedi et mercredi, j'avais dit un billet par jour, mais là vraiment, je suis fracassée hein, c'est un peu duraille. Je sais, tu m'en veux pas. Bisous]


Hier j'ai filé mon téléphone portable à Chéwi, rapport qu'il sortait se balader avec les ptits gars, et je voulais pouvoir le joindre. Quand il est rentré hier soir, j'étais tellement à la ramasse, que ben voilà, quoi, j'ai oublié de le lui redemander.

Ce matin, avant qu'il parte au lycée, je n'y ai pas pensé nonpu, rapport que déjà j'essayais de garder mes yeux ouverts, mes pieds par terre, et de ne pas chialer comme un bébé que je voulais mon liiiiiiiit. C'est au moment de quitter l'appart pour emmener les doudous à l'école, que j'ai fait machinalement le geste de récupérer mon portable sur mon bureau pour le mettre dans la poche de mon jean. Beh? Apu portable? Ahou portable? Ouhouh le tiliphone, oukté?

Donc déjà je m'appelle, avec mon fixe, histoire de voir si par zazar il ne serait pas kekpart tombé, genre derrière le canaprout, ou rangé n'imp', genre dans un tiroir. Difficile d'entendre ma sonnerie avec les gars qui se chamaillent... Mais visiblement, il me faut me rendre à l'évidence: apu portable, aparti portable, grrrrrr. Et moi sortir sans mon portable c'est comme si je sortais tute nute dans la rue. Rapport qu'avant, j'avais une montre, et sortir sans ma montre c'était juste pas possible, et donc maintenant j'ai un portable, qui entre autres merveilles donne l'heure, et donc sortir sans mon portable, alors que je n'ai plus de montre, c'est sortir à pwal. Au secours.
C'est pathologique je sais, mais je m'en fous.

Quand je reviens de l'école, je suis avec une copine qui vient passer récupérer un truc que je lui ai promis, elle est mimine elle fait genre spa le bazar craspoueque dans mon appart alors que kamème, depuis samedi que je suis à la ramasse et gerboïde, c'est le dawa olympique dans mon chez moi, bref passons. La copine repart.

Et là je cogite.
Parce que bon.
Je suis pas contente moi. Je veux mon portable. C'est mon portable. Pourquoi j'ai pas mon portable d'abord? Hum?


Et comme je suis méchante, je me venge.
A 9h15, j'appelle mon portable. Je laisse bien sonner au max du max des sonneries. Ensuite je raccroche. Ensuite je rappelle. Au max des sonneries aussi.
Pis j'arrête.

Ce soir quand Chéwi il descend du bus, la première chose qu'il me tend c'est mon portable.
Et il demande si c'est moi qui ait appelé, pendant qu'il était en plein cours, ce matin, vers 9h00?
Ben oui, tiens pardi. Ca a donné quoi, je demande en rigolant.

Ben...

Il a engueulé ses élèves, bon sang spa possib aussi, les portables sont interdits en cours, qui sonne bon sang??
Au final un élève ose lui dire:
- C'est votre poche monsieur.

Hin hin hin.
Deux fois.
Hin hin hin.

Il a fini par demander à une élève comment mettre cette saloperie sur vibreur.

Hin hin hin.

Non mais c'est MON téléphone, fallait pas piquer MON téléphone.

Raaaa c'est bon, c'était sa classe de mimis choupis, ils ne se sont pas fichus de sa fiole.


Bah sinon la sonnerie de mon téléphone c'est ça:

Feist - Mushaboom

C'est joli, non?


EDIT DU LENDEMAIN MATIN:
Est ce que par le plus grand des zazar quelqu'un saurait enlever ce fichu mode silencieux d'un téléphone portable samsung, le modèle Lolita Lempicka, merciiiiiiiiii. Non mais parce qu'avec ma tête dans le tutu là, je n'y arrive pas, bouhouhouh. Ou sinon je débarque au bahut du Chéwi et je demande à l'élève qui m'a fait ça de le défaire?? Mode quiche, activé.

EDIT DU LENDEMAIN MIDI:
Non mais c'est bon, j'ai trouvé, c'était tout facile finalement. Quelqu'un aurait vu mon lit, au fait?

angel et le mot d'excuse (3)

Bonjour les gens

Tout le monde sait bien que je ne parle presque pas, - enfin en ce moment je m'améliore rudement quand même, mais croyez-moi là dedans, ça turbine. Faut pas se fier aux apparences, hin hin hin. Alors aujourd'hui ma maman elle en a eu marre d'avoir envie de vomir et de ne pas vomir, au bout de deux jours et demi elle a décidé d'aller chez le médecin. Et donc de me faire sauter ma sieste, et ça croyez-moi c'était la bonne nouvelle. Elle a laissé mon frère et ma soeur à l'école, et après on a couru chez le médecin, ma maman elle voulait être la première dans la salle d'attente et elle a raté son coup, elle était troisième. Ce qui fait que j'ai eu plein plein plein de temps pour faire l'andouille avec les rideaux, les lumières, les gens, les jouets, les bouquins, c'était SU PER. Maman était avachie dans son fauteuil, entrain de se retenir de roter devant les gens, donc j'ai pu bien m'amuser tranquille sans qu'elle vienne m'enquiquiner avec ses idées débiles sur l'éducation. Les autres adultes avaient l'air de compatir à son calvaire, j'en ai largement profité. Notamment pour faire discretos un bon vieux caca des familles dans ma pull-ups.

Bon ensuite par contre elle s'est fâchée dans le cabinet, parce que visiblement je n'avais pas le droit de jouer avec la porte, et donc je me suis couché sous le bureau du médecin pour bien montrer mon mécontentement - et essayer de démonter les pieds, mais je n'ai pas réussi, je suis TOUJOURS interrompu dans mes opérations de longue haleine, ça devient pénible... Il paraitrait donc que ma maman elle a une gastro, mais qui ne se déclenche pas, et que donc c'est plus long. Ou alors une intoxication alimentaire que ça lui apprendra d'aller manger sans moi au restaurant et au café, toc!

Ensuite elle est allée à la pharmacie, à la banque, faire des petites courses parce que le frigo est vide et comment mon frère va survivre sans petit-suisse c'est un mystère, et moi j'en ai profité pour roupiller une grosse demi-heure, peinard, dans ma poussette. J'étais vachement bien. Sauf que de retour dans le hall de l'immeuble, sous prétexte qu'elle est barbouillée, qu'elle doit porter son sac et le sac de courses, maman ne peut pas porter en plus mes modestes 15 kilos, alors que je dors bon sang, elle n'a donc aucune pitié? Et me voilà donc debout dans le hall, sans savoir comment je m'appelle, où je suis, ce que je dois faire, c'est horrible. A priori je dois monter les deux étages, ce que je fais en chouinant, parce que je veux dormiiiiiiiiiir. Ma maman elle culpabilise un max, elle me promet une douche pour nettoyer mon popotin qui sent pas très bon, et un bib de lait au chocolat pour après, mais faut d'abord que je monte les deux étages, et c'est long, et c'est dur, et je veux dormir.

Arrivés à la maison, maman se débarrasse de son sac, des courses, elle m'enlève mon gilet, et me déshabille pour aller à la douche. Je pleure parce que je veux dormir, et que franchement elle est trop méchante de m'avoir réveillé, bouhouhouhouh. Du coup elle me prend sur ses genoux, il ne me reste que ma couche, elle me fait un gros câlin. Et là je tiens ma vengeance. Je dis que je veux faire p*i*pi, mais je sais qu'elle ne peut pas m'enlever ma pull ups et m'envoyer aux wawas, vu que sinon y'aurait péril en la demeure. Et donc je me laisse aller, tranquille. Hin hin hin. Evidemment la couche est blindée, évidemment ça déborde, évidemment maman est trempée, évidemment ça entraîne aussi des substances hautement toxiques, et maman en a plein son bras, ahahahahahaha, VENGEANCE, ça t'apprendra à me réveiller pendant ma sieste-poussette, méchante maman!

Et comme en fait c'est une gentille maman dans le fond, elle m'a donné ma douche, m'a fait mon bib, et m'a mis un dvd des Monsieur Madame.

Après par contre c'est bizarre, elle regardait fixement son écran d'ordinateur, limite on aurait cru qu'elle dormait. TROP bizarre.

Bref.

Maman est patraque, c'est la fête à ma pomme, youhou!

LaPatate
petit gars propre du tutu avec une maman malade

ps: elle refuse de me laisser boire de son coca, non mais c'est pas la chose la plus MECHANTE du monde ça??

angel et le mot d'excuse (2)

Chers lecteurs et lectrices de maman

Ma mère est toujours kaput, rapport qu'elle arrête pas de roter et elle a très envie de vomir sauf qu'elle vomit pas, ahahahaha. Du coup, paf, cantine pour nous. Comme çà maman elle reste peinarde à la maison, enfin peinarde, elle a quand même mon petit frère à s'occuper, et ça, croyez-moi, ce n'est pas trop de la tarte en ce moment, vu qu'il n'obéit à personne, et qu'il fait plein plein plein de bêtises, comme par exemple aller chiper des trucs dans ma chambre alors que tout le monde le sait bien que ma chambre c'est absolument interdit d'y entrer, surtout quand je ne suis pas là! Donc maman elle est pas au top là, elle se force pour manger, et elle reste à buller en faisant des rots devant son ordi. Elle attend que ça passe, je crois. Ma pauvre maman, ce n'est pas rigolo.

Voilà.
Elle a dit que devez être sages pendant son absence.
Ce qui doit vouloir dire que vous pouvez aller fouiller son blog, parce que moi quand je suis pas là, y'a mon frère qui fouille ma chambre, alors que bon il devrait être sage aussi.

des bisous pour vous

LaLutine
qui a une maman complètement kaput