#243

Comment bien commencer ta journée de pré-rentrée, et veille de rentrée, la journée où tu as donc le plus de taf et la pression au max?

Je te propose d'aller préparer ta lunch box dans la cuisine vers 7h30, et de réaliser que l'un des Frères Bidule à mal refermer la porte du congélo.
Dégivrer à l'arrache le congélo alors que tu es encore en culotte, que tu as les yeux à l'arrière de tes talons, et sans sèche cheveux, et sans trop arriver en retard à l'école - juste 10 minutes?
C'est facile.
Tu fais chauffer l'eau dans la bouilloire.
Tu la fais glisser sur la banquise en haut du congélo, là où ça coince, via une assiette bien plate en plastique.
Ra di cal.
Bon après tu décapes ton lino à l'eau bouillante, mais on s'en fout.
Tu serpilles, et tu passes en mode turbo.


Comment bien finir ta journée, après avoir bossé toute la journée jusque 18h00 pour que ta classe soit nickel?

Je te propose d'avoir attendu jusqu'au dernier moment pour déballer, trier, étiqueter les affaires de classe des Frères Bidules.
Quand tu en as fini avec les affaires du Zèbre, c'est là que LaPatate, à 19h55, trouve que son cartable il pue le pipi de chat.
Le cartable est donc dans la machine à laver à 19h56.
Dans le sèche linge à 20h37.
Et rempli comifo et reniflant fort la fleur de cerisier chimique vers 21h15.

MaPatate, le seul élève de son école avec un cartable fraîchement lavé pour la rentrée.
Merci le chat.

L'Ado ajoute qu'il sera également le seul petit gars qui sente le jasmin et la menthe, vu qu'il vient de se prendre un bain moussant parfumé avec une boule à psssssshhhiiiitttt de chez Lush, qu'il a demandé à sa grande soeur de lui acheter avec son argent perso patatoïde.
Et comment il a réuni la somme?
Il a vendu des caramels à son frère.
Des caramels que je lui avais acheté parce qu'il avait été sage à l'école avec moi, genre.

Non mais je m'inquiète pas pour lui.
Ce môme ira loin.
En sentant le jasmin.

Le chat a... quoi?
Naaaaaa c'est une blaaaaague??!!

#242

LaPatate annonce que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.
Je rappelle que j'ai déjà une fuite conséquente dans ma salle de bain, que je contiens en attendant de trouver le temps pour appeler le plombier et qu'il me change très probablement mon kiotte en me soulageant de plusieurs centaines de cacahuètes - la loi karmique actuelle étant que dès que j'arrive à mettre 2 cacahuètes de côté, BAM, une tuile m'oblige à les ressortir dans la minute - vu que là c'est la rentrée et que bizarrement, j'ai un peu la tête dans le guidon et moyen le temps de gérer des histoires de flotte, une fois de plus.

LaPatate annonce donc que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.

Il en profite non pas pour faire pipi la porte ouverte, ce qui ne présente aucun caractère de nouveauté en ce qui le concerne, cette pratique relevant de l'habituel pour sa petite personne complètement dénuée de pudeur, mais bel et bien pour aller faire pipi dans la baignoire, il sait s'amuser cet enfant.

Biiiiiih.

Conséquemment à cette annonce dramatique, je me vois donc à genoux dans mes toilettes, pour récupérer la serpillère dans le noir, et l'essorer dans le noir, et éponger dans le noir, et la repositionner, dans le noir.

L'Ado va aux toilettes.
L'Ado annonce que l'ampoule vient apparemment de ressusciter, c'est un miracle.
Ou alors LaPatate ne sait vraiment pas gérer les interrupteurs va-et-vient totalement kafkaïen qui commandent les luminaires de la salledeb' et des toilettes - merci mon taré d'ex beau père, qui nous avait installé ça de façon complètement tartignolle.
Ca se voit que cet appart me rend dingue, ou bien?

Bref.

Une ampoule s'allume et ta semaine s'allège.

C'est merveilleux.

YA LA LUMIERE DANS LES CHIOTTES
OOOOOWEEEEEE!

#241

LaPatate débarque dans mon lit, tôt ce matin:

- J'ai fait un cauchemar!

- Oh?

- Dans mon cauchemar, il y avait un clown.

- Hum ça ne m'étonne pas, ce sont tous des saloperies.

- Il voulait me prendre tous mes caramels, moi je veux bien en donner un mais pas tous, alors il m'a tapé sur la tête.

- Oh?

- Oui! Alors je l'ai insulté.

- Ah. Tu lui as dit quoi?

- Je sais plus. Ah si. D'aller se faire cuire ses testibulles.

- ....



Un peu plus tard, je me suis levée, et mon propre cauchemar a commencé.
Il y a une fuite dans mes toilettes.
Lundi j'appelle le plombier pour qu'il me confirme qu'a priori faut les changer.
Normalement mon cycle de l'eau devrait se terminer là, après la baignoire l'année dernière, le lavabo, l'évier, la machine à laver au début du mois de juillet, on devrait être tranquille, ensuite.
Lave-vaisselle?
Chut!

Les histoires de mon gamin/ La fuite d'eau avec arrachage de lino.

#240

Je n'ai toujours pas terminé mes preps.
Je songe très sérieusement à m'enfermer à double tour dans ma classe.
Pour l'être ultra sociable et ultra serviable que je suis, une nouvelle équipe, c'est un peu le méga piège.
Je ne fais que répondre aux questions, rassurer, encourager, expliquer, aider, prêter, montrer.
C'est super hein, je ne dis pas le contraire.
Mais je n'ai toujours pas terminé mes preps que j'aurais du finir mercredi déjà!
Je suis pas sorti le chamallow du roncier je vous ferais remarquer.
Ou alors je viens travailler la nuit.
Non mais là faut trouver une solution hein.
Ok, je vais aller bosser demain matin.
Mais personne il me parle.
Tu as compris nouvelle directrice?
TU ME PARLES PAS.
Même pour me dire que je suis rigolote*, tu peux pas.
Ca suffit maintenant.

*Elle me montre une affiche de rentrée à mettre devant l'école, et me demande si elle peut supprimer le "Bonjour à tous!". Je dis que oui, parce qu'avec le "Bonne rentrée!" final, ça fat deux points d'exclamation en trois phrases, et ça vire à l'hystérie. Elle est hilare. De l'intérêt de bosser avec une matheuse.

 MAIS MES PREPS, BORDEL A NOUILLES FROIDES!

#239

Les enfants sont chez leur père.
J'ai décidé de ne pas aller travailler.
J'ai décidé de ne strictement rien faire.
Je suis restée dans mon lit et je n'ai effectué que 123 pas très exactement.
Ben je vais te dire, se mettre en pause, des fois, c'est la vie!

Allez, j'ai cuisiné 10 minutes quand même:

Des champipis fourrés au riz et à la béarnaise vegan homemade

De l'houmous maison, au citron et à la noisette.

Et ça m'a fait mes deux repas.
Hop.
Feignasse mode.
Toujours un succès!

#238

Aller bosser de 10h30 à 17h00.
Finalement bosser de 10h30 à 19h30.
Ne pas avoir fini DU TOUT ce que j'avais prévu de faire.
Parler parler parler, expliquer, raconter, montrer, l'école à ma nouvelle directrice et ma nouvelle collègue, envisager la rentrée, notre organisation, nos méthodes, nos  projets, nos sorties...
Se raconter nos vies pro.
Créer du lien.
Créer une équipe.

Les préparations écrites et matérielles auront bien le temps de se faire plus tard.

Je suis soulagée, j'ai beau être la seule à rester de l'année dernière, ma nouvelle équipe est aussi formidable que la précédente.
Merci mon ptit Karma chouchou.
Des bisous à toi, tiens.

#237

Ca fait un moment que les gamins me disent qu'ils veulent voir le dernier Mission Impossible, et qu'ils veulent le voir en VO. Bon LaPatate n'a pas les compétences en lecture suffisantes pour lire rapidement les sous-titres, même s'il m'assure que si, mais de toutes façons je me suis dit qu'il y aurait peu de dialogues, et que tfassons il pigerait rien, même en français, parce qu'à 8 ans, lui son truc c'est de dessiner des personnages de Myazaki et d'écrire des poèmes, pas les histoires d'espionnage boumboum.


J'avais donc coché la date d'aujourd'hui sur mon planning, une séance à 16h en VO, dans le cinéma à 5 minutes à pied, je bosse le matin, ça me détendra l'après-midi.

Les critiques presse et spectateurs tournent autour de 4 étoiles sur 5, SuperCheffe m'a dit l'avoir préféré à MadMax  - alors pour te dire MadMax moi je suis restée totalement scotchée à mon fauteuil pendant plus de 2 h, et je suis ressortie en rebondissant entre les murs comme une balle de flipper superjouasse de la laïfe, tu vois - et donc, je m'attendais à un truc chouette, même si Tom Cruise est un con qui les années n'aidant pas, à tendance à jouer tel le parpaing surlifté et bodybuildé.

Bien bien bien.

Dormir devant Mission Impossible, c'est possible.
Comprendre la pseudo intrigue à 2 centimes d'euros, en faisant plusieurs* siestes pendant la durée du film, c'est possible aussi.

* oui je n'aurais pu en faire qu'une seule, mais LaPatate m'a réveillée en me cognant dessus par le truchement de l'inadvertance.
* le connard du siège de derrière aussi.

Bref.
Allez voir American Ultra, j'ai jubilé tout du long, et Jesse Eisenberg est trop choupi.


Sur ce, je vais finir ma sieste.

Bisous.

 

 Mission Impossible: Avant vs Pendant.

#236

1.
Je suis donc retournée travailler ce matin, et c'était bien, j'ai pu constater que les ATSEMs avaient kidnappé le micro-ondes, probablement en représailles parce que SuperCheffe est repartie avec sa Senseo et qu'elles ont moyen aimé. M'en fous, on va se cotiser pour en acheter un autre, je mange pas des salades toute l'année, merci les connasses.

Celui qui était bien content de me voir rentrer à midi, c'était IceTea.
A peine je me suis assise sur mon lit, y posant mon sac hiboux, et mon trousseau de clé d'école, qu'il s'est emparé du trousseau et babaille.
Mais?
Je lui reprends le trousseau, le range dans le sac.
Le chaton, dépité, s'en va.
10 minutes plus tard, il ne feinte personne, il revient.
L'air de rien.
Détendu de la moustache.
De la patte il ouvre le sac.
Il fouille dans le sac, d'un air dégagé.
Il chope le trousseau de clé.
Se barre avec.

Je crois que mon chaton ne veut pas que je retourne travailler.
Il se soucie de moi, il ne veut pas que je ne mange que des salades.
Il est gentil, en plus d'avoir oublié d'être con.

2.
La leçon à tirer des courses de rentrée ( Décathlon 1h, + Auchan 2h).
PLUS JAMAIS LE SOIR.
Tu viens à l'ouverture du magasin.
Quand les pécores dorment encore.
Quand les rayons sont dégagés et les articles rangés proprement et soigneusement à leur place.
Et surtout, SURTOUT, tu emmènes LaPatate aux toilettes avant.

Ca évite ce dialogue devant un public tu imagines nombreux, et tu ne te trompes pas.

LaPatate:
- Maman, faut que je fasse pipi!

Angel:
- Chaton, on est loin d'avoir fini, il n'y a pas de toilettes, retiens-toi.

L'Ado:
- Ben elle est vide ta bouteille d'eau non?

LaPatate:
- Maman, je peux avoir ma bouteille?

Angel:
- NON TU NE VAS PAS FAIRE PIPI DANS LA BOUTEILLE VIDE.

...
...
...

Voilà voilà.

Tu comprendras qu'avant de reprendre le train on soit allés faire le plein de sandouichs et de salades, afin qu'enfin rentrés à la maison, chargés comme des mules, et complètement laminés, on n'ait plus qu'à s'écrouler dans le canapé devant Kaamelott.
Il faut ce qu'il faut.

#235

Dernier vrai jour de vacances.
Les enfants sont chez leur père.
Le chaton - 8 mois bientôt- est venu m'attaquer le gras du bidou à 1h30 du matin, sous prétexte qu'il n'avait pas eu assez de câlins, il a pétri mon ventre pendant environ 15 minutes non stop en pétaradant comme la mob à Gaston, et en me rectifiant les vergetures au passage.
Alors autant te dire c'est bingewatching de Dominion, en culotte, in da bed, all day long.

Demain je me lève à 7h30 et je retourne à la mine le matin, et je fais les courses de rentrée l'après-midi, alors qu'on vienne pas m'escagasser les noix, j'ai besoin, j'ai le droit.

Bye.

Quand je pense à la reprise du boulot ET aux courses de rentrée pour les enfants...

#234

Il fait chaud.
Tu crois quoi?
Que je vais faire 10 000 pas?


Bah non.
Moi quand il fait chaud je ne bouge pas.
Survie élémentaire.

Je descend faire les courses.
Oui bon je n'ai plus de pipignons, et les pipignons, c'est super bon.
Je rentre dans ma maison.
Je regarde des séries en culotte sur mon lit, en caressant les chats qui ronronnent comme des turbines.

Derniers jours de vacances, me cherche pas.
Enfin si tu me cherches, je suis dans mon lit.

Merci de ta compréhension.

Ici un GIF qui n'a rien à voir avec la moquette.
OSEF.

#233

Le problème quand tu te trimballes partout avec ton tracker accroché à la bretelle du soutif, et que tu as décidé de faire tes 10 000 pas quotidiens le plus possible, c'est qu'au bout d'un moment tu développes des comportements bizarres.
Tu ne prends plus l'escalator, qu'il monte - mètres de dénivelé! - ou qu'il descende - il ne compte pas tes pas, vu que tu restes immobile - et donc LES ESCALIERS, au max. Sauf quand tu es mortibus, et que tu prends le métro, et qu'il y a des escaliers de 12 km de haut partout.

Tu ne restes pas immobile. Le train arrive dans 15 minutes? Tu arpentes le quai de la gare d'un bout à l'autre, en boucle, ça te fait 1200 pas l'air de rien, enfin l'air de rien, l'air d'une grosse débile qui ne tient pas en place quoi.

Tu ne rentres pas chez toi par le plus court chemin. Tu sais qu'arrivée chez toi tu vas t'écrouler dans le canapé. Donc tu prends un rallongi. Et quand tu arrives devant l'immeuble, et qu'il manque 600 pas pour atteindre les sacro-saints 10 00? Tu te tapes le tour du pâté de maison. Avec tes courses à bout de bras, oui Monsieur, oui Madame.

Et quand l'école va reprendre, c'est décidé, tu ne resteras pas le chamallow sur le banc pendant ta surveillance de récré. Tu vas patrouiller. Le tour de la cour doit bien faire dans les 100 pas. Imagine en une demi-heure. IMAGINE!

Gnnnnn.

Keuwwwaaa?

#232

Il pleuvait, les enfants venaient de partir chez leur père, et comme je ne suis pas maso, je n'allais pas sortir sous la pluie battante, donc j'ai fait le ménage.
Ca urgeait un peu, donc ce n'était pas plus mal.
Surtout qu'en rangeant le salon, j'ai trouvé ça:

Whaaaaaa un nouveau poème de LaPatate!

Alors je te fais la retranscription fidèle:

trois ciel pleurant

le premier cil ciel le plus
trisete des et le deux
sotre se ce ses parier
mest l'amoure la les

romis d'un plonts

l'amoure et la clét

de toute.

 Hum. Ok.

Je te fais la trad', parce que je suis diplômée en "orthographe" patatoïde

trois ciels pleurant

le premier ciel le plus
triste et les deux
autres c'est pareil
mais l'amour les
remit d'aplomb
l'amour est la clé
de tout.

Vous je ne sais pas,
mais moi il m'épate.
Oui au niveau poétique.
Pas son orthographe hein.


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.

Ah si, ma cuisine est propre, le salon est rangé, 

et mon fils écrit de la poésie en plus de dessiner.

Happy life.

#231

18 km plus tard, vu que tes plans pour la sortie de l'après-midi sont tombés à l'eau, et que tout le monde est en mode feignasse dans la baraque, tu te dis, que bon, une journée par semaine tu peux te transformer en mollusque de lit.

C'est là, alors que tu as suffisamment lâché prise, et que tu végètes sur ton plumard, que ta fille t'annonce que le congélo ne ferme plus.
C'est un running gag chez nous hein, faut le savoir.
Le frigo a plus de 16 ans, donc bon.

Et on ne peut plus utiliser le sèche cheveux pour dégivrer, parce qu'il est aussi vieux que le frigo, et qu'il montre de sérieux signes de faiblesse qui vont l'expédier fissa au paradis des sèche cheveux, vu que j'ai moyen envie de ma la jouer Claude François devant mon congélo qui se la pète iceberg du Titanic.

Donc.

Technique de la casserole d'eau chaude.

Alors tu remplis des casseroles avec de l'eau bouillante et tu les poses dans le congélo vidé, et tu refermes la porte.
Enfin tu la tiens fermée.
Si elle fermait toute seule, tu ne serais pas dans cette merdouillerie, déjà.

Ca marche moyen je t'annonce.

Donc.

Tu passes à l'étape - merci ma fille, qui a le sens pratique qui me manque, enfin, des fois - "je verse directement l'eau bouillante sur les glaces éternelles.
C'est bien, depuis tout à l'heure tu épongeais de l'eau glacée et tes doigts étaient en train de fomenter un putsch pour se désolidariser du reste de ton anatomie,  maintenant tu peux éponger de l'eau chaude, c'est plus sympa.
Par contre, même si ça fonctionne du tonnerre sur les étagères du congélo, autant te dire que sur la banquise qui empêche la porte de se fermer, tout en haut du congélo, au niveau du bac à glaçons, c'est moyen aisé d'y verser de l'eau bouillante.
J'ai essayé direct avec la bouilloire, je me suis ébouillanté les orteils.
J'ai essayé en versant l'eau bouillante dans  un entonnoir dirigé vers la banquise, et je me suis ébouillanté les doigts.

A un moment j'en étais à jeter de l'eau bouillante partout en rigolant comme une hystérique, quand j'ai réalisé que la porte fermait: la banquise avait suffisamment fondu.

Seule fois de ma vie où je me suis réjouis du réchauffement climatique.


Bref.
Faut que je rachète un sèche-cheveux.

Happy me.

Non mais pas le sèche-cheveux, franchement! NOOOOON!

#230

A un moment tu vas finir par croire que je te raconte des craques, que j'extrapole, que j'ai le cerveau qui coule par l'oreille et que je prends des vessies pour des lanternes.

Et pourtant.

Aujourd'hui on a marché 18 km.

Comme je te le dis.

Bon ça comprenait:
- marcher jusque la gare
- marcher dans le métro
- marcher entre le métro et les Buttes Chaumont
- marcher DANS les Buttes Chaumont, et là je peux te dire qu'on a pas chômé, y'a ma mère pour témoigner, elle a tenu à venir, elle a des pulsions destructrices envers ses pieds je crois
- marcher entre les Buttes Chaumont et l'Hôtel du Louvre, ce qui nous fait une petite trotte, je vais te dire, les gamins ont demandé plusieurs fois " c'est quand qu'on arrive??" et ma mère a lâché l'affaire au métro Belleville
- marcher entre le resto et la station de métro, j'ai eu pitié des gamins, il était 20h20 ET j'avais déjà accompli mon but de la journée, à savoir 20 000 pas
- marcher entre le métro et la gare, et ensuite entre la gare et la maison.

18 km.

21 000+ pas.

Ste classe internationale.

Alors bon on s'en fout que mes gamins trouvent que je suis folle à lier, parce que QUAND MEME ils se sont éclatés et ils ont mangé au resto, et ensuite perso je trouve über classe, qu'à peine rentrés et douchés ils soient en train de ronfler comme des parpaings à 21h50.

VICTOIRE!

- Chuuuut, tu te tais maintenant.

 

 

Ben quand même j'en profite pour dire un grand merci en retard à Adeline pour le super pichet assorti aux grands verres à pois, maintenant LaPatate peut faire de la limonade avec classe, sa nouvelle passion. Des bisous, tiens.
Et merci pailleté à qui m'a offert le ptit sac avec les hiboux, je l'adore, et je l'utilise à chaque fois que je vais marcher - tout le temps donc. On appelle ça une obsession je crois... BIsous itou!

#229

Quand tu es en plein milieu de la forêt, que tu es venue là avec derrière la tête d'y perdre tes gars rapport à la pénibilitude d'un niveau olympique - tu as checké les poches des gilets pour vérifier qu'il n'y avait pas de petits cailloux, ils connaissent leurs classiques - et que tu entends, au milieu d'une énième dispute pour un bout de bois ou pour celui qui est le plus pénible - si si je t'assure - quand tu entends, donc, au détours de leur chicaneries, LaPatate dire à son frère:

- Oh mais tu me casses les testibules! T'as vu maman, j'ai pas dit un gros mot, je peux, j'ai le droit, c'est mieux.

Ben tu rigoles tellement fort que tu décides de les ramener à la maison finalement.
Sans eux, ce serait un peu l'ennui.
Un peu, j'ai dit.

Les testi-keuwaaaaaa?