angel cherche mais ne trouve pas

Non mais moi je demande pas la lune hein, non plus.
Mais là quand même je viens de passer une grosse partie de la soirée à chercher un manteau pour LaPatate, le petit gars qui trouve intelligent de prendre un centimètre par mois en ce moment. Je ne cherche pas un truc spécifique hein, juste un manteau d'hiver pour un petit gars, et plutôt dans les tons rouge, marron, orange, ou même vert hein, un truc un peu gai quoi. De préférence avec une jolie coupe et une chouette matière genre de la laine, de préférence avec une doublure moelleuse, et une fermeture éclair, parce que c'est plus facile.

Alors j'ai regardé tous les sites que je connais de vente en ligne, qui ne coûte pas un bras, merci bien. Vertbaudet, Redoute, 3 suisses, Okaïdi/Obaïbi, Tape à l'Oeil, Orchestra, DPAM, Kiabi, des sites moins connus aussi, rien n'y a fait.
Soit c'est moche, soit c'est potable mais tfassons y'a pas sa taille, soit c'est moche -ah mince je l'ai déjà dit, mais sérieux, c'est MOCHE. Qui a décidé, parce que là je veux un nom hein, que les petits gars cet hiver devaient porter du NOIR, du GRIS (au mieux clair, au pire anthracite), du KAKI FONCE, du BLEU MARINE, ou du TAUPE qu'à pas vu la lumière du jour depuis la guerre de 14, hum? QUI a pété un câble sur la gamme chromatique des fringues de ptits mectons, qu'il se dénonce bon sang!

Et quand tu trouves du rouge, c'est genre la doudoune brillante. Ou le duffle coat qui te fracasse la rétine. Non mais oh.

C'est la crise les amis, nos enfants sont en deuil, faut le savoir. Non mais du noir quoi.
Ok PitiGasson a un blouson noir -mouhahahahahaha fallait la sortir celle-là, désolée, mais il est en gros velours côtelé et ça passe impec. La parka noir intégral, non.

Bref. Je suis preneuse de tous vos bons plans, je demande pas souvent, mais là, HELP!
Taille 98 ou 102, avec du orange, du rouge, ou du marron, moins de 50 euros, pitiéééééééé.

Ca se voit là que je suis désespérée, non?

angel n'a pas le temps

Je te jure que ce qui suit est

1 totalement véridique
2 complètement futile
3 intrinsèquement affligeant.

Figure-toi amie lectrice (non parce que là les gars je subodore que vous allez vous escagasser pour pas un kopec hein, c'est comme vous le sentez, mais bon, j'aurais préviendu) figure toi amie lectrice donc - et toi ami lecteur obstiné, que ca va faire facile deux mois que j'ai acheté chez Pionch ma colo pour les tifs blancs, rapport que depuis mes 18 ans je suis atteinte de blanchitude de la tignasse, et que la saloperie s'étend le temps de le dire, c'est l'angoisse. Sur une brune en plus, faut bien avouer que c'est franchement pas jojo. Et comme j'ai le cheveu luxuriant et taquin, il pousse à la vitesse d'un cheval fou au galop, et l'effet racine ne tarde guère: au bout de deux semaines je suis cuite, trois semaines je suis grillée.

Donc deux mois. Deux mois que je me dis quasiment tous les jours qu'aujourd'hui c'est le bon jour. Que je vais me dégotter une heure et demie sans avoir à gérer quoique ce soit d'autre que l'application du produit sur mon ondoyante chevelure de naïade - je remonte la côte Glamour de ce billet qui était entrain d'atteindre le stade des chaussettes dans les sandales, argh; le temps de pause ( 45 minutes facile) et le rinçage y afférant.

Ben crois moi crois moi pas, en deux mois, je n'ai pas trouvé. Ma dernière colo je crois bien que c'était à La Rochelle en juillet. C'est pi to ya ble.
Mais en plus je ne veux pas que ce soit trop tard le soir, rapport que me coucher avec les cheveux mouillés me garantit un brushing oreiller des plus explosifs au réveil.
Bien évidemment il ne faut pas que mes cheveux soient propres, parce que tout le monde il le dit, la teinture elle tient mieux sur les cheveux craspouecs, rapport que le cheveu digoulasse il a les écailles éclatées, et que hop la teinture, avec sa sournoiserie bien connue, elle se glisse dans le dedans du cheveu, et quand tu rinces, pof les écailles se referment et la couleur elle est prisonnière à l'intérieur, c'est magique. Je le sais j'ai mon Master en Cheveux depuis que j'ai 16 ans hein, attation ça rigole plus.

Donc regarde bien si tu ajoutes tous les facteurs:

- temps totalement libre sans rien à gérer ditou ditou
- avant 21h
- cheveux sales

Tu le vois bien que spa possible, déjà avec l'autre bouse de PatateBoy qui s'endort comme un tutu au mieux vers 22h30, tu peux te brosser mimine pour te faire ta colo le soir quand les monstromômes dorment. En journée, genre pendant la sieste du machin, t'as toujours un des deux autres qui a besoin de toi pour un problème de la plus haute importance, donc c'est mouru. Tu pourrais supposer que quand les deux grands sont à l'école, et que LaPatate roupille je peux tenter l'Opération Colo. Je t'avoue que j'y ai pensé. Ensuite j'ai réfléchi deux secondes. J'ai imaginé l'enfant sournois se réveiller pile au bout de 30 minutes de sieste, quand Môman a de la teinture plein les cheveux et regarde sans ses nunettes l'écran de son ordi avec des yeux écarquillés, le tutu à pwal sur une serviette de bain. J'ai vite vite arrêté d'imaginer tu vois, parce que c'était trop insoutenable. Se rincer la teinture avec un môme hurlant parce qu'il veut aller avec toi dans la douche, perso, je ne veux pas tenter. Niet.

Et pour fini, OUI, à chaque fois que la conjonction temps libre et avant 21heures a été atteinte, notamment le samedi, ou encore ce soir, PAF j'avais les cheveux propres.

Le Karma en a décidé ainsi.

Là par exemple j'ai lavé mes tifs samedi matin. Logiquement je peux tenter la teinture mardi soir ou mercredi après-midi. Tu peux être sûr que ça va foirer. Mardi soir l'Affreux Jojo va s'endormir à 23h30. Mercredi après-midi ma fille va être invitée à un truc, ou Chéwi aura une réunion, ou je ne sais.

Ca s'appelle une malédiction.

Un exorciste dans la salle??


et en plus je me suis cassé un ongle, ma vie est atroce, c'est affreux.

angel et sa voix d'ogresse

Moi je te le dis, des fois c'est super giga important d'avoir une vraie voix d'ogresse, cachée quelque part à l'intérieur de toi. Surtout quand tu trouves que le sommeil c'est important, à savoir environ une fois par mois, rapport que t'es un peu insomniaque dans l'âme. Surtout quand la veille tu es allée te coucher avant minuit tute seule comme une grande, rapport à la perte de chaleur corporelle gravissime subie pendant deux heures.

Donc quand au petit matin, LaPatate, endormi la veille à 21h30 de haute lutte, se réveille vers 6h45, vient t'enquiquiner dans ton lit sous prétexte de dormir à tes côtés alors qu'en fait c'est juste pour te coller ses petits pieds choupis dans la tronche et ses petites mains choupies sous les aisselles, crois-moi, c'est bien d'avoir, quelque part dans le dedans de toi, une vraie voix d'ogresse qui attend son heure. Parce qu'à 7heures 30 Chéwi se lève, il a rendez-vous avec des parents au bahut, et le premier rdv est à 9h30 -la personne ne viendra pas, deux claques. Il en profite pour faire le bibdelé au choc' de LaPatate, qui part donc dans son lit pour siffler sa drogue tranquillou. Il tente un relevé de plumard vers 7h45, et là, je lui sors ma voix de pas contente, la grosse grosse voix froide qui dit clairement que faut pas jouer avec la dynamite loulou, ça risque de te péter à la face le temps de le dire, BOUM. Il file se recoucher.
Bien évidemment, à 8h00, quand Chéwi part pour attraper son bus, kikevla dans le salon, tipoti tipoti sur ses ptits pieds nus? Ben tiens.

Sauf que moi je veux DORMIR. Je suis CLAQUEE. Je veux mon DODO. Et je le veux TOUSSUITE. Et je ne vais pas tolérer que qui que ce soit, si mignon et choupitrognon fusse-t-il, vienne me VOLER mon DODO.

Ben voilà, la voix d'ogresse est sortie de moi, en même temps que je posais les deux pieds par terre:

- NON TU VAS TE COUCHER DANS TON LIT PARCE QUE LA C'EST L'HEURE DU DODO, ET TU VAS DORMIR! MAMAN A SOMMEIL!

Genre je pense que de facto, j'ai réveillé tout l'immeuble, sauf LaLutine que tu peux tirer le canon elle moufte pas et continue de ronfler, et PitiGasson qui lui était réveillé depuis belle lurette, et qui depuis un petit moment aussi sait que tant que sa mère ne l'appelle pas, on reste pieuté en lisant ou en jouant à la DS, dans un silence total, merci.

LaPatate est retourné fissa dans son lit, sans même chouiner, j'ai fermé sa porte, et je me suis écroulée dans mon lit.

J'ai été réveillée à 10h25 par MaPatate qui est allé faire un géant pihpih dans les wawas, youhou. Les deux grands dessinaient tranquillement des Pokemons dans la chambre de la Lutine, en chuchotant.

Non mais je te le dis, des fois, avoir une voix de vraie ogresse cachée dans le dedans de toi-même, ça peut être super utile pour obtenir la grasse mat' que ca fait facile 6 mois que t'en as pas eue. Aha.


bon la sieste par contre on a fait une croix dessus
mais à 20h15 ce soir il dormait
et toc.

angel s'est faite eue

Dix ans. Elle va avoir dix ans. Tu pourrais croire qu'en bientôt 10 ans d'existence de la petite personne à tresses et casquette, j'aurai pu maîtriser correctement le mode d'emploi de la gamine. Que dalle. Jour après jour, elle s'emploie à me surprendre, et jubile de me rouler dans la farine.

On rentre de l'école. J'ai couru une bonne partie de la journée, MaPatate accroché sur mon dos, notamment pour aller lui faire faire son vaccin - et apprendre qu'il persiste à prendre un centimètre par mois, n'imp' ce mouflet, visiblement il ambitionne de jouer pour la NBA hein. Je suis relativement crevée, c'est la fin de la semaine, j'ai super envie de rester tranquille à la maison, en attendant que Chéwi rentre.

Sauf que. La demoizelle voudrait bien aller voir sa copine L. qui monte à 18h30, allez maman silteplé, emmène moi! Beh euh, faut le savoir, si on y va c'est facile un bon quart d'heure de marche, je suis vraiment crevée, je n'ai plus de jambes, ensuite on reste facile deux heures sur place, au secours, je n'ai pas du tout envie. Surtout qu'elle y est allée la semaine dernière déjà, et que j'avais dit ok pour une fois tous les 15 jours trois semaines.

En plus dimanche la donzelle a passé TOUT son dimanche à faire ses devoirs, en traînassant tellement et avec tellement de mauvaise volonté, que le soir venu ils n'étaient pas finis et ce qui avait été fait était loin d'être excellent. J'avais donc décrété avec ma voix de maman pas contente que cette semaine les devoirs pour le lundi seraient effectués dès le vendredi soir retour de l'école, pour qu'on puisse espérer un résultat honorable le dimanche soir, non mais oh, ca va bien de me prendre pour une bille, aussi, jeune fille.
Et donc je lui explique que le poney là, c'est niet, elle doit faire ses devoirs de toutes façons, rappelle-toi dimanche dernier ma chérie - gniark gniark.

Et là j'ai dérapé. Quand elle m'a proposé, avec son plus charmant sourire, d'aller au poney seulement si elle avait fini ses devoirs pour lundi, j'ai dit oui. Je me suis dit qu'en une heure vingt de temps, JAMAIS elle n'arriverait à terminer et sans erreur:
- un texte à rédiger en y incluant une liste de 15 mots
- un exercice de maths
- deux leçons d'orthographe sur les homophones

Non mais sérieux, avec un peu moins dimanche dernier il lui a fallu toute la journée dès 10h du mat', et elle n'avait pas tout fini. Impossible qu'elle y arrive.

Beh tu penses.
A 16h50 on était à la maison, à 17h00, après avoir viré son cartable et lavé ses mains, elle prenait fissa un goûter dans sa chambre, tout en réfléchissant au texte à rédiger. A 17h45 elle est venue me voir, elle savait ses leçons, elle avait fait son exo de math (une minuscule erreur d'inattention et c'est tout! misère!) le texte était impec, j'ai corrigé deux trois erreurs d'orthographe, lui ai filé une fin plus marrante - déformation bloguesque, oops. Elle est partie recopier intégralement son texte, ensuite elle est venue réciter ses leçons, et PAF il était 18h20, elle avait fini et son père rentrait du kravail, prêt à garder les deux garçons.

J'étais tellement sonnée, telle la gonzesse qui s'est pris le poteau pleine face en courant, que je l'ai suivie en bas de l'immeuble, avec seulement ma petite tunique à manches courtes, sans réaliser que toute la journée je n'avais pas eu froid parce que j'étais dehors avec mes 15 kilos de radiateur portatif dans le dos, et là, sur mes povs jambes toutes mourutes de la fatigue, j'ai tenté de suivre ma fille qui galopait déjà vers sa copine, les tresses toutes sautillantes de joie et d'excitation d'avoir si bien berné maman. Quelle misère.

Deux heures à me cailler dans le petit vent froid. Me suis acheté une barre chocolatée et une boisson au prix du platine en espérant que la machine calorifère allait me réchauffer, mais que dalle.

Quand je suis ENFIN rentrée dans ma maison - et au passage on bénit le papa de L. qui en plus d'être un ami vraiment sympa, a aussi une ouature avec du chauffage dedans, il m'a fallu plus de deux heures pour réussir à repasser par-dessus la barre des 37° corporels hein.

DIX ANS. Et je continue à me faire avoir comme une bleue. Ah bah oui tiens didon, bleue, c'était la couleur de mes lèvres il y a pas encore 20 minutes...

PitiGasson apprend à lire (3)

Ah bah voilà. Ca devait arriver hein. La maîtresse a les nerfs qui ont du lâcher, je ne vois que ça.

Dans les syllabes à lire de ce soir:

té - lé - ti - lé- pé - to -lé - pu - pé - tu - lé - to - pé -té

Non mais sérieusement, madame la maîtresse, qui prend ensuite 10 minutes à calmer son gamin hystérique de lire de telles syllabes uhuhuhuhuhu la maîtresse elle a écrit "pété'" uhuhuhuhuhu la maîtresse elle a écrit "pété" maman uhuhuhuhu. Raaaaaaa.

Je vous le dis, on frôle la catastrophe là, ça risque de déraper encore plus si elle n'y fait pas gaffe.
Les dangers de la syllabique pure, encore un truc qu'on t'apprend pas dans les zihuefèmes.

angel et la petite dame d'Orléans

Je l'ai croisée dans le centre commercial, alors que je venais de finir mon marathon shopping, elle cherchait l'endroit où on peut acheter du pain, le Prisunic là. C'était le Monoprix en fait, je lui ai indiqué environ 4 fois le chemin.
Elle était petite, voûtée, ses cheveux mi-longs et bruns étaient tout plats coiffés à la va-vite, la racine était un peu grisonnante. Son visage était tout ridé, comme une vieille pomme, tout à fait. Des yeux vifs, un nez fort, des pommettes hautes. Habillée d'une jupe, un chemisier blanc, un cardigan bleu marine. Un sac très bon marché au bras. Elle se déplaçait avec des béquilles, dont une seule semblait vraiment nécessaire.

Et puis je suis allée prendre mon bus, pour attraper ensuite mon train, rentrer chez moi, déposer mes courses, repartir aussi sec pour ma réunion.
Et puis j'ai attendu mon bus, longtemps.
Et elle est arrivée, s'est assise à côté de moi. Elle avait trouvé son pain, il dépassait de son sac bon marché.
Et elle s'est mise à parler, parler, parler, parler.
Une mosaïque de petites choses selon le fil vraiment tarabiscoté de ses pensées, une sorte de marabout, bout d'ficelle, selle de cheval, façon granny déjantée.
J'ai appris plein de choses.
Qu'elle n'était pas allée à l'école, mais qu'une dame l'avait prise à son service et lui avait expliqué comment utiliser sa tête, car elle n'était pas sotte bien au contraire. Qu'elle a plein de cousines, et que là elle loge chez l'une d'entre elle, mais en vrai, elle habite juste à côté d'Orléans, et elle a oublié de demander à la voisine d'arroser ses plantes, alors que si elle le lui avait demandé, elle aurait bien volontiers accepté. Qu'elle doit faire attention aux sous, les siens, et ceux qu'on lui confie. La elle est bien contente, parce qu'elle a réussi à trouver un égouttoir à vaisselle en ferraille, à pas cher, et il rentre dans le fond de sa valise, c'est impeccable. Par contre elle n'est pas très sûre d'avoir acheté la bonne référence de sacs aspirateurs pour sa cousine, elle espère qu'elle ne se fera pas disputer. Elle voudrait aussi s'acheter ce cd de musique bretonne qu'ils n'ont pas dans sa médiathèque, elle est allée à la boutique près du Leclerc, ils lui ont dit le prix, elle va attendre d'avoir l'argent quand même. A la médiathèque elle leur a bien dit que ce cd manquait à leur collection de disque des musiques de France, et ils ont noté sa requête, mais bon, elle ne voit rien venir. Dans la vie elle a deux passions: la musique, et les chauffeurs de bus. Elle est folle des chauffeurs de bus. Elle les adore. Elle reste debout à côté du chauffeur pendant tout le trajet, malgré ses béquilles, elle discute. Des fois elle fait le trajet dans les deux sens, mais il faut savoir profiter des plaisirs de la vie, et elle, ce sont les chauffeurs de bus et la musique. Elle avait une cousine qu'elle adorait, qui lui avait dit que la vie était trop courte pour ne pas profiter de chaque plaisir qui se présente, et dans la nuit elle est morte, et chaque jour elle lui manque. Elle connaît tout des chauffeurs de bus, celui-ci qui s'est fait opérer du dos, elle est allée le voir à l'hôpital, celui-là elle a rencontré sa femme et elles ont discuté, ah, les chauffeurs de bus. Et hier à la gare St Lazare, une dame bien gentille lui a fait un petit étui pour ranger ses tickets de bus pour qu'elle le retrouve facilement dans son portefeuille. Il est vert, en papier, pile de la taille des tickets, et la dame a écrit "autobus" au stylo noir dessus.

Mon bus n'arrivait pas et l'attente était plus courte à écouter la petite dame d'Orléans dérouler son long fil de paroles. Marabout, bout d'ficelle, selle de cheval, ah tiens voilà l'autobus qui arrive!

Et bien sûr elle est restée debout à côté du chauffeur, mais il était bien grossier celui-là, il n'a pas voulu lui faire la conversation. Vivement qu'elle rentre à Orléans, elle me l'a dit au moins vingt fois, qui lui tardait de rentrer chez elle, même si elle aime beaucoup cette cousine, mais quand même, elle espère ne pas s'être trompée sur ces fichus sacs d'aspirateurs qu'ils se ressemblent tous.

Il y a des petits moments de vie comme ça, que je trouve formidable. Une vieille dame adorable et bavarde, ça rajoute pile la petite touche de poésie qui va bien sur le quotidien.

Merci petite dame d'Orléans, j'espère que vous rentrerez bientôt chez vous, et passez mon bonjour aux chauffeurs de bus!



bonus track uhuhuhuhu c'est trop chou:
Je viens de recevoir un mail d'une chauffeuse de bus orléanaise, elle a bien reconnu la petite dame aux béquilles. Ca me fiche la banane pour la soirée. Vraiment!

angel et le mercredi

Mercredi, le jour des enfants.
Clairement pas le jour des mamans.
Super pas, même.
Demain c'est mercredi.

Logiquement, dans un monde idyllique, je devrais faire une grasse mat' avec Chéwi, pendant que nos charmants bambins regarderaient les dessins animés et se serviraient leur petit-dej' sans nous réveiller. Ensuite on irait faire une grande balade en forêt, on rentrerait pour manger, on ferait une grosse sieste, et ensuite, ouais ensuite, on ferait un gâteau en famille, ouais un gâteau à la vanille même, strobon les gatals à la vanille je te ferais dire. Les devoirs seraient faits depuis la veille au soir, parce que ma vie de famille idyllique est organisée, c'est la classe. Un bon goûter devant un dvd, une ptite balade encore, douches, repas léger - bah oui le gatal à la vanille ça blinde un peu, bisous et dodo tout le monde à 20h30 plus personne ne moufte et Chéwi et moi on est libre d'organiser notre soirée.

Logiquement quoi.

En vrai, faut se lever tôt car avant dix heures du mat' j'ai deux cavaliers en tenue qui doivent sortir de l'immeuble pour se rendre au cataclop. On rentre ma fille et moi, bien après midi, Chéwi et les garçons rentrant un peu avant. Ma fille doit manger rapido, et se changer rapido itou, rapport qu'elle doit être partie une heure plus tard pour son atelier de dessin, et c'est moi qui l'emmène et moi qui vais la chercher au bout d'une trop courte heure et demi.

Là tu pourrais croire que je me mets en pause, sauf que ahahahaha, c'est le seul jour où Chéwi est là avec le samedi, et c'est donc pif pof pile le moment où je peux aller faire les achats qui ne peuvent attendre. Au menu demain, centre commercial (un train+un bus), pour dégotter un maillot de bain qui ne montre pas le tutu en transparence pour PitiGasson qui commence la pistache avec l'école jeudi, et un cadal d'anniv pour la toupine au vélo de la Lutine, elle est invitée à son anniv ce samedi.

Et là, tu pourrais croire que quand je vais rentrer chez moi vers 19h00 genre, je vais me mettre en pause?
Bah non. Sinon c'est trop facile.
Il y a l'assemblée générale d'une assoc dont je fais partie du conseil d'administration. Et ca va durer trois plombes, et en plus c'est la guerilla sinon spa marrant, je ne suis pas rentrée chez moi avant 22h30 dans le meilleur des cas mit les nerfs en pelote.

Ah et pour pas que j'oublie, faut aussi que je trouve du film adhésif transparent pour couvrir le nouvel album de lecture de PitiGasson. Et un protège cahier rouge A4 pour la Lutine, si possible.

Demain matin, si je me lève, clairement, je suis foutue. Et je ne mangerai pas de gatal à la vanille. Snif.

MaPatate va se coucher (3)

C'est que cet enfant ne s'endort que d'épuisement, et il récupère très vite. Le soir, on en arrive à se relayer devant sa porte avec Chéwi. Une grosse heure pour ma pomme - le temps que la batterie de mon portable crie au meurtre, une grosse heure pour la sienne. IOn est d'une zénitude absolue, c'est déjà bien. Il se relève. Il vient nous faire des câlins. Il voudrait bien voir ce qu'on trafique. Il est trop curieux cet enfant, c'est ça le problème, si on peut dire que c'en est un.

Mais quand je vois combien j'ai du mal à décrocher le soir, à passer du mode veille au mode sommeil, je ne peux pas lui en vouloir. Le soir, j'adore. J'ai toujours un épisode de série à regarder, un film à découvrir, une copine avec qui discuter, un truc à bidouiller, et si d'aventure j'arrive avec une force mentale extraordinaire à me glisser sous la couette, j'ai encore des livres super chouettes à lire, voire, et là, j'avoue, j'ai honte, ce jeu trop choupi avec un lapin, des carottes et des oeufs de pâques sur mon bigophone à pattes. Moi aussi il me faudrait un coup d'annuaire prompt et net dans la tronche pour que je m'endorme illico. Je ne veux pas lâcher prise sur tout ce qui m'amuse, me distrait, me fait réfléchir, m'intéresse.

Alors mon fils qui se relève pour me faire des câlins, me demander des nouvelles du dinosaure ou des poules - ne cherche pas, c'est compliqué, pour regarder ce que je trafique, pour aller chercher un jouet et le rapatrier dans son lit, mon fils qui fait les pieds au mur et diverses acrobaties dans son lit, je ne peux que comprendre.

Il n'en reste pas moins que moi je n'ai vraiment pas besoin de beaucoup d'heures de sommeil. Lui, si. Le lendemain d'un coucher aux alentours de 23h00, tu sais où le trouver vers 9h30: le tutu en l'air dans le canaprout, entrain de regarder un dvd des Barbapapas. Zero énergie pour aller au square.

Il faut donc que je lui apprenne à lâcher prise, que je lui apprenne à s'endormir.
Vu que je suis une grosse bouse pour ce faire, on n'est pas rendu. Mais je ne peux décemment pas attendre la fatigue de l'école, en septembre 2010, pour qu'il s'endorme avant 22h00!

Cependant, j'ai bon espoir. Si.
On va y arriver. Mais franchement la génétique aurait pu aider, et qu'il prenne un peu de son père sur ce coup-là hein: il a de l'ADN de marmotte Chéwi.
La vie est mal faite des fois, quand même.

LaLutine apprend à faire du vélo

C'était donc décidé, aujourd'hui ma fille devait apprendre à faire du vélo. Rendez-vous est pris avec le couple d'amis dont la fille, super copine de ma mienne, accepte avec plaisir de prêter son biclou de compet' pour les besoins de la cause.

Ma fille s'habille super classe comme hier pour notre sortie au resto, à savoir le fut en velours rouge pattes d'eph ras-du-plancher, son tee-shirt Gap préféré, ptites ballerines noires. Euh? Non. Tu me mets un jean, tiens le jean spécial atelier de dessin déjà multi tâché d'acrylique, un tee-shirt pourrave limite poubelle, et tes baskets, merci merci merci. Elle emporte son casque de roller, et c'est parti.

Quand on arrive les amis ont déjà préparé le vélo, yapuka. La demoizelle stresse. J'ai super pas envie qu'elle me fasse un cirque au moment de monter sur le vélo, alors judicieusement je demande à la copine de nous accompagner, elle est ravie en plus, tu penses, elle voit bien la rigolade en perspective la minette.

On va donc derrière l'immeuble, il y a un assez grand terrain bitumé, entouré d'arbres et de buissons. Par-fait.

Avec la copine on se prépare mentalement à devoir encourager, expliquer, consoler.

LaLutine attache alors son casque, enfourche le vélo, cherche les pédales, et... se barre à l'autre bout du terrain, en pédalant!
Beh.
Remboursez!
Tout ça pour ça??
Elle vient d'apprendre à faire du vélo en 8 secondes. Le temps de mettre ses pieds sur les pédales.
Trop fort la gamine!

Du coup, avec la copine on se regarde, et on décide de lui monter un slalom, avec des pommes de pin on matérialise la porte d'entrée, et les plots entre lesquels slalomer. On monte un parcours, suivre le tour du terrain, entrer par la porte, slalomer entre les plots, rebaptisés la ptite mamie, le chat, le chien, le ptit frère, et freinage + arrêt total à un endroit précis.

En une dizaine d'essais, où l'on rigole beaucoup parce que la ptite mamie et le ptit frère s'en prennent plein la tronche, elle réussit haut la main deux parcours sans faute. Avec L. 9 ans, on s'est assises sur le banc, et on a donné les instructions, façon équitation, un langage que nous connaissons bien toutes les trois: une volte, tu récupères la piste, tu prends la porte, fais ton slalom, prépare toi à l'arrêt du pon- euh du vélo!

Une demi-heure et elle sait faire quasiment tout ce qu'on demande à son fichu examen. Sauf passer sur une planche à bascule, parce qu'il faudrait voir à pas pousser la Lutine dans les buissons, non plus...

Il ne nous reste plus qu'à rendre le vélo, et accepter le délicieux thé à la menthe pour célébrer l'exploit.

Ma fille me surprendra toujours, y'a pas à tortiller.
Bravo ma loute!

MaPatate, dictateur mondial

A quoi tu reconnais que ton fils c'est lui qui commande le monde entier et l'espace intersidéral autour, à peu de choses près?

C'est simple.
Tu lui poses une question, une facile même si tu veux.
Ou même tu lui dis une affirmation toute bête.
Ca peut donner un truc du genre:
- Je te fais ton bib de chocolat?
- Viens on va au parc.

Si ton enfant répond, avec sa prononciation particulière s'il a envie, hein, cela n'a guère d'importance pour ma démonstration:
- Oui
- Non

>> Ce n'est pas le Chef de la Planète. Non.

Si ton enfant répond, comme MaPatate:
- Veux!
- Pas!

>> C'est le Dictateur de l'Univers. Seule sa volonté prime. Il ne s'abaisse pas à employer des mots aussi vulgaires que "oui" et "non".
en prime obligé il gagne toujours à Ni oui ni non, ce qui est la marque absolue des Grands Chefs Suprêmes.

C'est tout.
Je vais maintenant aller vérifier que Notre Maître à Tous n'a pas fait popo dans sa couche carrouf'.

LaLutine est en rogne

Voilà qu'à la sortie de l'école, où j'attends avec impatience de récupérer mes deux zous pour aller m'aérer les orteils au parc, le goûter est prêt dans le sac accroché à la poussette de LaPatate, accompagné de mon bouquin, j'ai hâte, et donc voilà que ma fille arrive, et à son air buté que limite la fumée lui sort des oreilles, je me doute qu'il y a une coucougnette dans le potage à la béatitude.

Et donc le souci c'est quoi? C'est que son prof de gym veut lui apprendre à faire du vélo, ce qui la rend tout simplement furieuse. Pour les raisons ci dessous énumérées, je cite
- Elle n'a pas envie de savoir faire du vélo, point barre
- Elle n'a pas envie d'apprendre un truc dont elle n'a pas l'utilité, marre à la fin.
- Il est hors de question que le prof lui apprenne devant les 32 autres mômes de sa classe, il est fou dans sa tête cuilà.
- Il est hors de question que ce gros taré lui apprenne à faire du vélo dans une cour EN PENTE et en plus remplie de PLATANES.

Ouh punaise.
Hop j'empoigne poussette, PitiGasson, et la donzelle et direction l'instit, pour plus d'explications.
Qui m'explique, très gentiment, parce que c'est visiblement une chouette instit, que les élèves doivent passer avec l'aide de la police municipale un brevet de l'enfant cycliste, dont la note suivra au collège, puis au lycée, jusqu'au permis de conduire. Ah. Qu'il est bien sûr hors de question de nous demander de lui acheter un vélo -bah encore heureux oh! et que donc le prof se propose aimablement de lui apprendre. Là, environ, ma fille bouffe son gilet préféré de rage contenue. C'est l'angoisse. J'essaie donc de temporiser, je rappelle à la donzelle que l'été prochain on a prévu de partir deux/trois semaines à l'île de Ré, et que donc le vélo va être vraiment indispensable, et que nous on peut essayer de lui apprendre. L'instit parait soulagée, n'empêche que bon moi dans l'absolu, même si je comptais apprendre à ma fille à faire du vélo pour les vacances, le brevet cycliste du CM2 j'en ai strictement rien à carrer, qu'elle ait un zéro j'en ai rien à secouer non plus. Et qu'on lui apprenne à faire du vélo devant ses camarades de classe, c'est niet. Bonjour la honte quoi.

Genre spa normal de pas savoir faire du vélo à bientôt 10 ans. Bah elle sait sauter deux obstacles d'affilée sur son double-poney sans frémir le moins du monde, elle fait des figures acrobatiques sur sa patinette les doigts dans le nez, elle vient de s'enquiller une rééducation des membres inférieurs pour marcher correctement, alors le vélo, un peu elle s'en tamponne le coquillard. Et je la comprends. Son frère sait en faire, elle, elle n'a jamais voulu.

Et même si ça m'agace que l'école lui force la main, ben on va dire que c'est le moment. On est donc allé voir un ami dont les deux filles ont des vélos, et il est ok pour que LaLutine s'entraîne dessus, il nous a même enseigné sa super méthode d'apprentissage, youhou. On commence sans doute dimanche. Ca va dépoter. Je prédis: 25 minutes pour qu'elle accepte de monter sur le biclou. 15 minutes pour qu'elle sache en faire. Soupir.

Allez ma loute, bientôt le Tour de France!
(ah mince non y'a pas de gonzesses dedans)

angel et l'exploit

Il est 20h45.
Ma fille s'endort, elle vient d'éteindre sur le 3ème tome d'Ultra Maniac.
Mes fils dorment depuis 20h30, couchés vers 20h00.
Je suis toute seule, Chéwi ne rentrera pas avant une petite heure, si ce n'est une grosse heure et demie.

Comment j'assure, je te dis pas.
Plus ils m'ont remis ma ligne FT (ceci est un message perso à l'adresse de ma môman).

Donc je tenais à remercier pour cet exploit total:

- Le Chinado, et la sieste de 20 minutes de LaPatate dedans entre 13h20 et 13h40. Ca a suffit à ce qu'il refuse la sieste dans son lit ensuite, donc ahahahahahaha, ça aide, même si toute l'après-midi j'avais l'impression qu'il avait becté trois gremlins vu le comportement éructant, ricanant, boingboinguant et ultra ch*ant de la petite personne.

- Les différents squares de ma ville et leurs toboggans et autres activités très fatigantes: MaPatate a bien couru, grimpé, sauté, dévalé, escaladé, jeté du sable et autres fugues vers les points d'eau.

- Monsieur Picard et ses plats surgelés, qui m'ont permis de préparer vite le repas et de coucher mes enfants à l'heure, Monsieur Picard je t'aime encore plus depuis que tu viens livrer les pâtes au saumon et aux courgettes directos dans ma maison didon.

- Le maître d'armes de PitiGasson, qui a su le séduire en un seul cours, au point que l'enfant a passé le temps entre sa douche et le repas à arpenter le salon en marchant bizarrement, un bras en arrière, l'autre en avant, en braillant EN GAAAARDE. Ok. Il l'a bien fatigué aussi, merci Maître -oui il faut l'appeler Maître, c'est PitiGasson qui l'a dit, et il est ravi ravi ravi, même s'il est de très loin le benjamin du cours (en gros 4 autres garçons du CE2 au CM2)

- Moi-même, pour mon calme olympien en toute circonstances - non je n'ai pas traité d'abruti à haute et intelligible voix le chauffeur de bus qui ne s'arrête pas à notre arrêt, refuse ensuite de s'arrêter en chemin, et s'arrête trois kilomètres plus loin j'exagère à peine, on a du COURIR pour être à l'heure à l'escrime. Pour mon organisation sans faille - quelle vaisselle dans l'évier? Ta goule. Pour être encore en un seul morceau, alors qu'il est évident que trois enfants ont essayé de me découper en tranches, les canailles.

- Chéwi, pour se casser et passer sa soirée avec plein d'adultes, et donc me permettre d'accomplir le triple combo all by myself douches/devoirs/dîner, avant de finir sur le triple piqué tous au lit éksasaut'.


Maintenant vous êtes bien aimables les gens, mais je vais aller élégamment m'écrouler la tronche sur mon oreiller après un miam sommaire devant une série genre Psych, tiens, oué, Psych, spa mal.

PitiGasson apprend à lire (2)

Ah tu me connais hein, et tu connais Chéwi aussi, on ne peut pas s'en empêcher, des fois, ben voilà, on se moque;

Ce soir PitiGasson fait ses devoirs. Assis à mon bureau, dans le salon, à côté de moi, il lit dans son cahier. Et devant tant de syllabes et association de syllabes qui te seraient refusées au Scrabble, on ne peut pas se retenir, et on marmonne des sottises.


lu le la li lo

bon jusque là c'est du classique on reste calme, on gère

pa le pi la li po la pu pi lu

à dire vite c'est rigolu, mais nous restons maîtres de nous-mêmes

lapo lupe lila (le chat hystérique des voisins!) popi (le démon personnifié)(cémalin j'ai ce stupide générique en boucle dans la tête maintenant)

pola (roïde??) poli (ouais là c'est bon c'est un vrai mot) pila lapo (du tutu??) lipo (succion?) puli palu (disme? biiiiiih) pulo (pulgaz nonpu?) lepa (pe? naaaaa pas luiiii pitiiiiéééé) pelu

une pile la lune la pelle un lapin une loupe une lime

Ouf, fini!
Heureusement la maîtresse est revenue à elle sur la fin, juste à temps pour qu'on évite le fou-rire en pleine séance de lecture, non mais jte jure, pulo, quoi. Mais mon fils, très sage et qui kravaille kré kré bien je te ferais savoir, il est resté sérieux comme un pa(pe) tout du long. Vive lui.

angel appelle le service technique Orange

Quand tu reçois ton SMS d'activation de tes services Orange, et encore plus quand tu le reçois sur ton nouveau bigophone à pattes trop choupi parce que violet et pesant 2g et demi, un petit peu tu te mets à danser la macarena dans ton salon. De joie.

Après, bien sûr, tu commences à flipper, parce que tu sais que tu vas devoir installer tout le bousin. Et que au secours.
Chez moi ça donne, comme conditions de départ un chouïa compliquées:

- MaPatate dans les jambes
- La prise téléphone derrière la petite étagère des DVDs
- Les fils derrière la grosse bibliothèque Billy qui monte jusqu'au plafond, blindée de bouquins
- Une tendance certaine à attirer les emmerdes informatiques comme le paratonnerre la foudre, un peu.

Donc.
Donc ben je m'y colle, tu penses bien!

- Enlevage de bibliothèque de dvds, pour accéder à la prise: fait.
- Débranchage de la box Alice, et du téléphone (kaput depuis des mois, coupe au bout de trois minutes, la louze) : fait.
- Bougeage de bibliothèque qui pèse trois tonnes douze: euh... atta j'essaie de pas tout me prendre sur la tronche ET d'expliquer à LaPatate que le canapé c'est SAFE et les jambes de maman NOT SAFE, et bon, c'est fait.
- Débranchage de la totalité de l'installation précédente: fait.
- Ordi allumé, mode d'emploi de la LiveBox, Live Box, deux nouveaux téléphones: prêt.

Ok, on respire, et on se prépare à installer le nouveau matos + la connexion.

J'ouvre les boîtes, prépare tout, prêt à brancher, filtre adsl, live box, deux téléphones, je sors le cd d'installation, hop, c'est parti mon kiki.

Au début tout est idyllique. Je branche, je clique, c'est merveilleux, tout se déroule parfaitement. Et au moment d'installer le wifi, qui n'est pas un lusque chez moi mais une nécessité si je ne veux pas vivre avec un câble usb ou ethernet en plein miyeu de mon living-room tu vois, ben EVIDEMMENT - tu le sentais venir de loin, ça cafouille. Ca cafouille tellement que ça me met "erreur inconnue" LE truc que t'as hyper envie de lire sur un écran de PC, tu sais déjà que tu vas en baver, et que t'es pas couchée Mimiche.

Et donc, avec ta bibliothèque décrochée du mur, ton gamin qui court partout, et ta connexion coincée derrière l'oreille, t'appelles le service technique. Tu SAIS que tu vas en baver, mais tu ne sais pas encore A QUEL POINT. Et mieux vaut pas, sinon tu serais sous ta couette le temps de dire "mon wifi ne fonctionne pas madame tu peux quelque chose pour moi?".

Parce que:

- la dame elle te fait faire de multiples manips alakon, et le wifi il vient toujours pas, alors bon

- LaPatate lui il a le popo qui vient jte ferais dire, et il te le fait savoir - chuuuut mon coeur, maman téléphone (avec la dame pénible)

- La Patate il veut que tu changes sa couche là tussuite, et la dame pénible elle veut que tu branches le câble ethernet, en plein miyeu de ton salon, pile à hauteur de Patate qui veut aller directos à la douche... je te laisse imaginer.... ben en pire, voilà.

- la dame pénible elle te dit que bon ben la connexion ethernet elle fonctionne impec, mais que le wifi c'est cuit, et qu'elle peut t'envoyer un technicien spécialisé, mais c'est payant, mais tu sais pas dans combien de temps tant que t'as pas dit oui je veux le technicien (et mon tutu c'est du poulet transgénique, ou bien??), et là toi tu commences à avoir très chaud et toute ta zénitude se carapate au Pôle Nord environ, et PILE à ce moment là, LaPatate il s'enferme dans les wawas, et il est coincé. Donc toi t'esspliques à la dame qu'elle se fout largement du monde rapport que t'as une livebox neuve, un ordi neuf, qu'elle est sensée te fournir une connexion et qu'il est hors de question que tu débourses un kopek pour ça, et EN MEME TEMPS t'essaies de déverouiller de l'extérieur la porte des wawas avec petit garçon hurlant à l'intérieur... Là tu dis à la dame que ca va être son tour d'être mise en attente, parce que ca va bien le grand n'importe quoi, et tu délivres le zouzou hystérique d'un habile coup de pinces.

- alors que LaPatate toujours le tutu crapouille et puant sanglote dans tes bras, toi tu t'entends dire par la dame qui vient de se voir attribuer mentalement des qualificatifs que la décence m'empêche de retranscrire ici mais spa l'envie qui m'en manque, la dame donc, elle t'annonce que non non non Orange n'est pas sensé te fournir le wifi, il est sensé te fournir une connexion internet, et on vient de voir ensemble que la connexion ethernet fonctionne et donc enfin madame, le wifi c'est du lusque et je m'en fiche que t'aies un câble à un mètre de hauteur qui traverse ton salon. Donc tu te débrouilles, ou tu paies le technicien qui vient t'aider.

Là, j'ai craqué hein, j'ai dit à la gonzesse que j'allais me démerder toute seule, merci bien, et que j'allais leur faire une pub d'enfer (dont acte) et que j'allais surtout m'occuper de mon petit loulou!

Et bien figurez-vous, qu'avant d'aller donner la douche et préparer un gros bib consolateur de tant de misères, j'ai publié mon ras le bol sur mon FB, et vive le réseau social, puisque le temps de récupérer un loulou propre et nourri, j'avais une réponse de la douce talentueuse et rigolote Clot (darling, you make my day!) qui me disait en trois phrases la manip' à faire pour installer le wifi avec la LiveBox. Non mais jte jure. Du coup tout il fonctionne parfaitement dans ma ptite maison du bonheur ouebesque retrouvé.

Sauf que ma ligne FT est mourute, et que si t'appelles mon n°, tu tombes sur des gens que spa moi.
De là à dire que chez FT ils sont un peu quiches, il y a un (petit) pas que je franchis allégrement. Et hop!

angel met tout le monde au lit

A vingt heures ce soir, tout le monde va au lit et puis c'est tout.
Les zenfants je veux dire.
Les grands comme Chéwi et moi on peut faire des trucs de grands, ouais, comme corriger des copies pour Chéwi, ouh la chance qu'il a didon, je lui ai bien expliqué de leur mettre entre 5 et 8 sur 20 pour les mater dès le départ, ahahahahaha, I'm evil, ou moi par exemple je peux regarder un film, vu que je n'ai plus de séries en réserve vu que ahahahahahahaha atta tu vas rire je n'ai toujours pas de vraie connexion, et la ptite connexion que j'ai, elle trouve très intéressant d'aller voir la quasi totalité du temps par là si j'y suis (et visiblement je n'y suis pas).

Bref au lit les monstres.

Surtout le Ptit Bidule qui a dansé la macarena dans son lit jusque 23h.
Surtout le Moyen Machin qui a trouvé rigolo hier soir, quand à 20h30 on a dit finito la DS, maintenant dodo, d'avoir une folle envie d'aller aux wawas, et puis ensuite une folle envie de boire l'équivalent du lac Titicaca, et puis après, chuchotage de trucs mystérieux dans son lit jusque facile 21h30, non mais n'imp'.
Surtout la Grande Chose qui endormie sagement à 20h30 hier soir, après avoir lu quelques chapitres de son bouquin, s'est mis à arpenter le salon en balbutiant des trucs vers 22h - son père, euh, avait commencé à la disputer on va dire, je suis arrivée, genre, mon amour, t'es mimi mais elle dort là, et donc hop recouchage de la ptite somnambule, qui se réveille ensuite à 23h, se rendort à 1h, se réveille à 3h et bouquine dans son lit jusqu'à ce que son réveil Hello Kitty se mette à biper à 6h45. Mazette.

Dodo tout le monde, hop.

Surtout que demain, Maman est toute seule toute la journée et le soir aussi, alors elle veut des enfants en grande forme, c'est mieux pour que tout le monde garde son calme.

DODO!