angel cherche et trouve

Tu sais, élever une PtitePatate, spa tous les jours évidents. Parce que LaPatate il aime faire des trucs que bon, je peux comprendre hein, mais je ne peux pas laisser faire.

Genre hululer très fort dans l'escalier de l'immeuble à 8h10 le matin.

Ca se fait pas trop trop on va dire. Rapport aux gens qui aiment bien dormir, ou prendre leur petit déjeuner en paix (ahahaha comment je viens de te coller une vieille rengaine dans la tête l'air de rien, ahahahahaa, TANT PIS POUR TOI).

Donc là ça fait facile six mois, je te jure, au moins six mois, que je cherche comment faire qu'il arrête cette manie. J'ai bien compris qu'il adore l'écho de sa voix, mais même, ça va pas la tête quoi, les voisiiiiiiiiiiiiins!

Bien évidemment, on parle de LaPatate, à savoir l'enfant particulièrement insensible au mot "NON" et à la phrase "Ca suffit!" ou encore "Tu arrêtes ça tout de suite". D'ailleurs on obtient une réaction genre opposée, il monte le son, clairement. J'ai bien expliqué, que les gens ils font dodo, que les gens ils veulent être tranquille, que la dame du dessous elle est pas hyper gentille, et que maman elle a pas super envie de devoir lui expliquer pourquoi son petit garçon mignon il fait pareil barrouf' de bon matin. Rien n'y a fait.
Il faut que je le menace de le priver d'un truc qu'il aime bien, pour espérer avoir un taux de réussite de l'ordre de 50%.

D'habitude dans ce genre de situations, je trouve toujours quelque chose de bien enquiquinant et d'immédiat, histoire que le loupiot comprenne que ça va bien les touneries maintenant. Genre mon fils qui me fiche ses pompes craspouec sur mon jean pendant un voyage en train, se retrouve fissa en chaussettes devant les autres voyageurs. Genre les moustiques qui me font le binz à la supérette alors que j'y vais spécifiquement pour leur acheter un goûter sympa, n'ont plus que leurs yeux pour pleurer quand je ressors aussi sec et qu'ils mangent ce qui reste dans le placard (pas grand chose). Etc etc. Tu vois le principe. Je supprime la cause de l'enquiquinement, quoi.

Et visiblement l'ablation des cordes vocales de son propre enfant, avec un couteau de cuisine, ce n'est pas très bien vu.

Et là, ce soir, j'ai trouvé!
Je te jure.
On commence à monter l'escalier, et ok, même s'il est 18h30, je suis désolée, on n'embête pas les gens en criant, donc je lui demande d'arrêter. Il continue.
Et là, illumination:
- Je te préviens, les escaliers se montent sans crier. Tu le sais. Donc soit tu arrêtes, soit on redescend et on remonte. Jusqu'à ce que tu les montes sans crier. C'est toi qui voit.

On monte une volée de marches, il hulule à plein poumons.
Ok. On redescend jusque la porte du hall. Et on remonte.
En silence.
Vu qu'il déteste monter les escaliers, je crois que je tiens ma solution.
Et même s'il me fait de la résistance, moi je vais me muscler le fessier.
C'est tout bénef'.

Sauf que.
Sauf que le matin, va falloir prévoir de partir 10 minutes plus tôt.
C'est jouable.
Allez dans une semaine, il ne le fera plus du tout. Je tiens le bon bout, je vous le dis!

LaPatate abuse

Cet enfant est une bouse. C'est officiel.
Non mais moi tu vois j'ai pitié du bestiau.
On est lundi, il est fatigué parce qu'il a du se lever tôt.
Et qu'on est allé cherché les deux autres à l'école pour déjeuner.
Et là faut y retourner.
Et lui il veut dormir.
Il a un rhube, il n'est pas bien.
Si si il a un rhube.
ATCCCHHHAAAAA
"maman mon nez y coule"
Te retournes pas, tu risquerais de voir deux chandelles taille XXL qui essaient de descendre plus bas que le menton de ton enfant.
Traumatisant.
Believe me.
Oui les kleenex c'est bien.
Oui quand ils savent se moucher, c'est mieux.
Il ne sait pas.
Bref.
Il est fatigué donc et je suis GENTILLE.
Donc moi je dis, ok mon doudou, pour une fois, je te mets dans le chinado.
Genre ça fait 6 mois que je ne l'ai pas utilisé, mais bon, il est tout kaput le doudou.
Le truc qu'il est bien, c'est que je ne crains plus de le faire tomber pendant la manoeuvre, rapport qu'il s'agrippe à mon cou façon l'Etrangleur du Lundi Midi.
On part à l'école, il est ravi.
Oui les gens dans la rue, je porte mon enfant géant dans le dos.
Il n'a que trois ans, la poussette est dans le local vélo dont je n'ai pas les clés.
Et il est vraiment très grand, ok. Mais petit dedans, en fait.
Alors on arrête de me regarder bizarre. On ARRÊTE!
C'était ça ou le môme qui pleure tout le trajet. Alors bon. J'ai choize.
Non ça ne fait pas mal au dos, sinon je ne le ferais pas. Je ne suis pas maso, oh.
Et ensuite on revient de l'école. Très pratique by the way le bisou/câlin à son frère et sa soeur depuis mon dos.
Au début du petit chemin (oui il y a un petit chemin sur mon chemin, ne ne te fais pas une entorse du cortex non plus), dialogue:
- Quand on arrive à la maison, qu'est ce que tu vas faire?
- Dodo!
Il réfléchit. Se ravise;
- Non, pas dodo! Parc!
- Ah non, le parc ce sera APRES le dodo...
- NON! PAS DODO!
Au bout du petit chemin, soit moins de 50 mètres, il dort profondément accroché dans mon dos.
Là ça se corse un peu, rapport que sa tête qui penche sur le côté, ça me stresse.
Donc je me marche façon Quasimodo mit Parkinson, pour essayer de garder sa tête au miyeu de mon dos.
Je ne suis pas très efficace.
Et on me regarde ENCORE bizarre.
Pffff tiens.
J'arrive chez moi, bientôt la délivrance, LaPatate dort profondément.
Si.
Il RONFLE.
Ouverture de porte de l'appart, gamin accroché endormi dans le dos.
Fermeture des volets de sa chambre, je déborde sa couette, positionne bien l'oreiller.
Toujours endormi dans mon dos.
Je me plie en deux façon équerre, si si tu vois très bien, à la perpendiculaire, genre playmobil style, voilà.
Je détache le noeud de devant.
Nickel.
Je détache le noeud de derrière, sous les fesses de LaPatate qui RONFLE.
Ah non. Je n'y arrive pas.
Il me faut 5 minutes pour y arriver, 5 minutes pliée façon playmo avec 18 kilos sur le dos.
Des fois je me dis que je ne tourne pas bien rond dans ma tête pour me retrouver dans des situations pareilles de MON PLEIN GRE.
Mais passons.
J'y arrive enfin.
Je suis en sueur, je suis un peu crevée, j'enlève au maximum le chinado.
Je m'accroupis juste à côté du lit, et tout doucement je fais rouler LaPatate endormi sur son lit.
Pendant que je retire le chinado du lit, j'entends:
- Enlèv' é chaussettes euplé!
Et il se rendort.
Il aurait pas pu se bouger un peu le tutu quand j'étais pliée à défaire ce fichu noeud, alors que je faisais hyper gaffe à pas le réveiller? HUM?
LaPatate, il abuse.
Comme je te le dis.

angel fait du remplissage

Ok pendant les Drenka's Months, j'ai droit à un billet par semaine qui soit du pur remplissage. Comme c'est moi que je fais les règles du blog, tu peux rien dire, tant pis pour toi.

Donc là c'est le cas.
Cette semaine le billet remplissage sera donc rempli de photos.
Comment t'es content, cache ta joie, ça va bien hein.

Des photos des animaux de la Ménagerie, même.
Je sais tu trépignes.
Surtout que je suis une photographe hors-pair, équipée d'un appareil pas du tout rose, et complètement à la pointe de la technologie la plus avancée.

Hop c'est parti!



si tu connais le nom de cette bestiole, tu gagnes tout mon respect
bon là il est moyen réveillé, alors on excuse son air aimable


un flamant ROUGE
un pwal crâneur tout de même
(tous les autres étaient parfaitement immobiles, et lui il faisait sa star)


l'amour de LaPatate: le cwocodile. Il a nagé. Jte jure.
Mon fils ne s'en est pas encore remis.



les très très très grosses tortues
dans leur ptit salon de bronzing perso


les tutes petites tortues
qui sont très curieuses
(c'est conceptuel l'eau verte)


les porcs-épics (là je suis allée voir sur Wiki comment on accorde hein)
que je pensais que c'était 10 fois moins gros
et 10 fois moins choupi


les autruches
très déçues qu'on ne leur donne rien à manger
(non mais ce regard dédaigneux hein!)


le plus mignon du monde entier
iiiiiiiiiiiiiih!
(j'en veux un)


la famille dromadaire
maman, papa, bébé (2 mois)
trop ils sont beaux

Ah oui ça t'a plu ouhla. A dans une semaine, donc, pour des nouvelles aventures insignifiantes!

LaPatate et son bain

S'il y a bien une chose que LaPatate adore, c'est jouer avec l'eau. Autant dire que le moment du bain est très attendu pour lui. Et si chaque membre de la famille est très attentif aux économies d'eau et prend des douches, LaPatate, lui, a encore le droit à un (petit) bain quotidien, dans lequel il s'amuse comme un petit fou. Si on y ajoute le fait que si on le laissait faire il vivrait absolument tounu quasiment tout le temps, on imagine à quel point aller prendre son bain est vraiment un chouette moment pour lui.

Tellement chouette que des fois il le réclame bien avant l'heure.
Et donc vers 16h30 cet après-midi, le voilà qui se désape complètement, et s'en va voir son père pour quémander son bain. Que son père lui refuse, parce que bon n'importe quoi, ce n'est pas l'heure du bain, c'est l'heure d'aller jouer dehors.
Indigné, LaPatate rapplique son ptit tutu tounu vers moi:

- Papa a dit non pouh prend' bain!

Tu te doutes bien que mon ptit coeur de môman, devant tant de prouesse langagière de la part d'un ptit gars qu'il y a trois mois à peine prononçait juste quelques mots si ça lui chantait, n'a fait qu'un bond:

- Mais bien sûr, mon coeur que tu peux prendre un bain.

Je sais, c'est mal, de ne pas respecter la sacro-sainte règle de la pensée unique parentale, mais là franchement, hein. Allez quoi. Alleeeeeeeeeeez.

angel peut le faire

Il est des fois comme ça, où tu décides qu'il te faut relever des défis, histoire de voir que tu n'es pas complètement toute rouillée. Et donc tu décides que comme le vendredi les enfants font le pont mais le Chéwi non, ben rester toute la journée à la maison, ça ne t'enthousiasme pas plus que ça, avec trois mouflets, ça risque de tourner à la maman énervée et aux enfants qui chouignent. Et tout le monde le sait depuis longtemps, moi les enfants qui chouignent je supporte pas! Ils peuvent pleurer, râler, claquer les portes, ça va, mais la chouigne, c'est le mal, ça m'indispose, ça m'irrite, ça m'agace et ça me défrise le pwal de tutu.

Rien ne vaut alors un beau projet, avec une belle sortie à la clé, pour éviter la chouigne.
Donc aujourd'hui j'avais prévu de me lever vers 8h30, et de partir de chez moi avec mes trois mouflets et un gros sac pour être à 14h00 devant l'entrée de la Ménagerie du Jardin des Plantes, vu qu'on y était déjà allés pendant les vacances de Pâques et que les enfants avaient adoré... mais on avait un peu manqué de temps, donc là, je voulais quatre heures pour avoir le temps de tout voir, tranquille, peinards, sans se presser. Et j'avais bien fait attention depuis 3 jours à guetter le site de Météo France, et c'était confirmé depuis 3 jours, aujourd'hui sur Paris c'était temps nuageux avec belles éclaircies, pas de précipitations, et 15°. Impec.

Bien bien bien.

Au final:

- réveillée à 7h00 par Chéwi, avec LaPatateKofKof qui dormait à côté de moi, réveillé aussi, du me lever en désespoir de cause à 8h. Ouin.

- réussi à faire que les lits soient faits, les enfants habillés, avec mini petit dej' devant dessins animés, appart rangé, pour 10h00 Ensuite y'a eu merdouillage entre préparation du repas, préparation du sac avec goûter, bouteille d'eau, lingettes et autres formalités de l'expédition, j'ai trop tardé, donc on est partis en coup de vent en oubliant les mouchoirs, et la Lutine est allée en éclaireuse composter les tickets pendant qu'on rejoignait les quais. LaPatate limite il volait à côté de moi tellement il ne voulait pas rater le train pour aller voir les zanimos. Vive ElPatatoRapide!

- attrapage de bus nickel pour le Jardin des Plantes, à part un PitiGasson un pwal relou dans le bus à vouloir se lever tout le temps et enquiquiner sa soeur, ça allait. Grosse interrogation sur le gars pas loin de moi, dans le sens contraire de la marche, il a écrit non stop dans un bloc au crayon à papier pendant les 25 minutes du trajet... Mazette j'aurais dégobillé mon repas, à sa place.

- arrivage pile à l'heure, par contre il semblerait que la moitié de Paris ait eu la même brillante idée que la mienne? Ah bah mince alors. Il n'empêche, on est vite rentrés dans la Ménagerie, et c'était bien.

Pendant plus de trois heures, les enfants ont marché, couru dans les allées, ont observé quasiment tous les animaux, même ceux qu'on n'avait jamais réussi à voir lors de nos visites précédentes, on sait donc maintenant à quoi ressemble un chien des buissons - un ours miniature, trop mignon - un porc épic - on pensait que c'était 2 fois gros comme un hérisson, en fait c'est 10 fois gros comme un hérisson, et c'est ultra choupi, j'en veux un - on a vu les cabiais se déplacer sur leurs minuscules pattes, au lieu de les voir roupiller dans un coin, on a cherché le Dik Dik dans la grande volière mais on ne l'a pas trouvé, on a fait le vivarium avec LaPatate assis sur la barre qui empêche d'approcher de trop près des vitres, suffisait de le pousser dessus, trop pratique, il a pu voir une grenouille bleue (!) et des grosses araignées (biiiiiih) et des serpents et des lézards, et youpi, on a vu le crocodile nager au lieu de rester immobile sous sa cascade comme d'habitude, on a vu les ratons laveurs manger de la pastèque, les pandas roux roupiller un bon coup, c'était hyper bien, MaPatate avait son petit plan il faisait genre il était très très concentré dessus quand sa soeur consultait le sien, pour une fois je ne lui ai pas tenu la main dans les allées, et il a bien suivi, et il était ravi ravi ravi, il a vu une autruche, et une panthère de Chine, et le papa dromadaire, la maman dromadaire, et le bébé dromadaire, il a vu des très grosses tortues, et des toutes petites tortues, il a vu des tatous qui chahutaient, et des perroquets multicolores très bavards, des flamands roses et des flamands rouges, il a fait peur aux pigeons dans les allées et essayé d'attraper des moineaux en les appâtant avec les miettes de son goûter...

et puis... alors qu'on n'a vu aucune des belles éclaircies annoncées par la météo, il s'est tout bêtement mis à pleuvoir... alors on a rebroussé chemin, il était 17H15, on avait tout vu, on a dit au revoir et bon dodo aux pandas roux, et on est reparti...

- ratage de bus du retour à 2 minutes près, mais non tu ne peux pas courir pour l'attraper quand les feux sont rouges, que tu as trois enfants, et deux passages cloutés à emprunter... Le suivant était 22 minutes plus tard, au lieu des 8/10 minutes habituelles. LaPatate en a profité pour s'endormir sur mes genoux.

- bus qui se traîne pour cause de circulation blindée, enfant qui dort sur moi et ne fait pas mine de se réveiller du tout, Lutine fatiguette, PitiGasson surexcité, c'était un peu chaud. On arrive à la gare, on descend du bus, je porte LaPatate et ses 16,5 kilos qui roupillent sous la petite pluie pénible, et je regrette vivement d'être sortie sans mon Chéwi!

- train dans 15 minutes, on a trop de la chance, on finit par rentrer tranquille, on joue au rubik's cube et on prend un deuxième petit goûter, et les enfants sont contents. 19h40, j'arrive chez moi, on aura mis plus de deux heures à rentrer, contre 1h30 à l'aller, bouhouhouhou.

En fait, je peux donc le faire, no problemo, quand tu veux je ressors toute seule avec les trois pour faire un truc sympa du genre, par contre je préviens gentiment, après me faut environ deux jours pour récupérer hein... Trois jours même, vas-y compte trois jours. Et trois nuits.

Non mais arrête, on a vu une grenouille bleue, quand même, BLEUE!
Le truc de fou.
Bientôt, on y retourne, ouais ouais ouais!
...avec Chéwi hein...

angel et la bombe

Tu crois qu'avoir des enfants agit sur ton niveau de glamouritude? Bien sûr que oui , je ne dis pas le contraire, ouhla non. Mais pas toujours comme on croit. Loin des gerbouillis de bébé sur ton t-shirt propre, de la morve sur ton jean, des cernes parce que tu dors moyen bien avec un gamin malade, ou insomniaque, de l'association jean/chaussures plates pour pouvoir courir après le fugueur du square ou rattraper le suicidaire du toboggan, il y a des situations inattendues.

Genre par exemple tu vas dans ta baignoire, et après lavage de tifs et tout, tu te dis qu'un ptit dépwalage de gambettes ne serait pas de trop, et donc tu topes ta bombe de gel à pwal de jambes, et là tu restes un peu perplexe. Euh. Elle a une drôle de tronche la bombe. Déjà elle n'a plus de bouchon, mais bon, passons. Ensuite, le petit truc sur lequel tu appuies pour faire sortir le gel, ben il est tout pété, et quelqu'un l'a reposé dessus pour faire genre. Tu brâmes pour connaitre le coupable, et donc tout le monde est innocent, personne n'a rien vu, personne ne sait rien, ok, tu vis visiblement avec des espions de la CIA hypra entraînés pour résister à tout type d'interrogatoire, ou alors le fait que tu sois à pwal dans ta baignoire et trempée comme une soupe dessert ta crédibilité.

Et donc tu dois essayer de faire contre mauvaise fortune bon coeur, et à chaque fois que tu appuies sur le bouton cassé, tu es surprise par le jet: un coup par devant, tout bloblotant, presque rien, un coup par derrière, pleine puissance, le rideau de douche s'en souvient encore, un coup tu crois que ça marche pas mais en fait tout est en dessous... Au final tu réussiras tant bien que mal à te dépwaler les mollets, mais pour les cuisses, tu repasseras, la bombe est définitivement HS...

QUI C'EST QUI A CASSE MA BOMBE HEIN??
Dénoncez-vous bande de pénibles!

Pffff tiens.
Glamour tu disais?
Viens donc voir chez moi, je vais te montrer.

LaPatate est malade - 2 -

Ou comment tu te retrouves à regarder des vidéos de loutres qui mangent du poisson, de panda roux over cute, et de bébé panda qui joue au ballon.

Au départ tu prends soin de régler ton tiliphone portable sur 7h45, pour téléphoner au Docteur Pommes afin qu'il te donne un rdv. Pis en fait LaPatate il est réveillé avant le tiliphone. Et toi t'es tellement dans le pâté rapport que t'as dormi la moitié de la nuit avec le popotin au dessus du vide et des pieds dans la tronche, que tu files le portable à Chéwi en lui disant de téléphoner. Rapport que gérer la femme du Docteur Pommes à 7h45 tu penses pas que ce soit dans tes cordes, ni qu'elle comprenne monfissygnétrémaladeifohunrdvsivoupléviiiite maugréé d'une voix gutturale. A peu près. T'essaies de te rendormir, mais l'autre machin dopé au dolip', il va chercher son frère et ils font les fous genre tu ne comprends pas trop c'est quoi leur délire, et carrément tu t'en fous, vu que toi ce que tu veux c'est dormir, et pourquoi personne ne leur met les Pokemon, qu'on puisse roupiller en paix?

Mais en fait faut que tu te lèves, parce que le rdv est à 10h00. L'enfant n'a plus de fièvre - excuse moi 37°7, c'est un peu de la gnognotte hein, l'enfant est dynamique (trop), l'enfant a de l'appétit et des exigences concernant la température de son bib de lait, l'enfant veut pas s'habiller parce qu'il veut pas, mais bon quand même ok parce que le médecin il veut bien, moi aime bien le médecin. Ok.

Dans ta douche tu te dis que tu vas dormir sous l'eau chaude, mais en fait ce n'est pas possible, la vie est mal faite. Pas le droit non plus de s'endormir sur les wawas. Pourtant la porte ferme à clé, c'est tentant. Pas le droit non plus de t'endormir quand tu as enfilé seulement une jambe de ton jean, c'est un peu dangereux. Et le temps de réaliser qu'en fait personne ne te laissera dormir, tu es dehors avec Monsieur Patate complètement ravi d'aller chez le doc.

Et voilà que comme le Docteur Pommes est parfait, il est à l'heure, il ausculte LaPatate qui à peine a-t-il mis le bout de sa Bopy dans le cabinet qu'il est déjà en train d'escalader la table d'examen... Bon ben voilà, LaPatate il a une angine, et une petite en plus - j'imagine pas le jour où il en aura une costaud, ouh non j'imagine pas - et donc tout il va bien, à boire, du repos, des sucettes, et du paracétamol, et de l'ibu si vraiment bobo, et un peu de sirop pour la toux si besoin est.
Et pour info, Docteur Pommes t'annonce que ton mouflet fait 16 kilos - tu le savais déjà - et qu'il mesure 1 mètre tout rond, tu t'en doutais un peu rapport aux fûts en taille 4 ans, et aux t-shirts en 6 ans qu'il choure à son frère. Et comme t'as vraiment envie de dormir et que visiblement tout le monde s'en fout, tu fais un chèque de "trente mai" au Docteur Pommes et donc tu recommences, voilà voilà, ahlalalala quel temps pourri quand même pour un mois de mai, non mais sérieusement, y'a personne pour régler le problème du soleil qu'il est cassé?

Et comme LaPatate a été sage et n'a pas démonté le cabinet, il a droit à un petit jouet, et donc aujourd'hui dans le sac du Docteur Pommes, c'est une figurine de loutre grise.

Donc quand tu rentres chez toi, au lieu de dormir, tu montres des vidéos de loutre à ton fils. Et ca dérape un peu vers les bébés pandas.
Et voilà.

Le sommeil c'est surfait, en fait. Je peux très bien m'en passer.
Pas du tout je vais dormir jusque vendredi là.
Non.
N'importe quoi.
Tais-toi.

LaPatate est malade - 1 -

Bon quand tu comprends que LaPatate il est malade, c'est toujours dans un demi-sommeil, de préférence aux alentours de 5h30 du mat', alors que trente secondes avant tu bavais sur ton oreiller. Il arrive au radar et il te réclame un câlin, alors tu fais un câlin, et tu te demandes comment ça se fait que Brulor Seigneur du Magma vienne te faire des bisous calorifères? Ouh punaise.
2 minutes après tu comates profond en prenant la température de l'enfant. Quand tu lis 39°3 tu sais deux choses: 1. ta nuit vient de s'achever, et 2. tu ne sais pas à quelle sauce on va te bouffer pour la journée à venir, mais ça risque d'être douloureux.
Et comme tu es une gentille maman, après avoir promis monts et merveilles pour que ta chair et ton sang veuille bien avaler cette fichue pipette de dolip', tu acceptes que la petite bouillotte vienne s'allonger contre toi, parce que le pauvre, il ne se sent pas bien hein.

Sauf que le pauvre enfant malade et pas bien, ben 1. il délire un pwal on va dire, notamment il voit une "ghosse bête maman, au plafond, a chanh de couleuh", okeyyyyy, 2. il te balance ses petons pointure 26 chauffés à blanc dans la tronche, et c'est moyen agréable, 3. il a tendance à te raconter sa vie et à chanter très fort sa version de la chanson de la marraine la bonne fée dans Cendrillon, et surtout 4. il ne s'endort que d'épuisement environ 5 minutes avant que le réveil t'annonce qu'il est l'heure de te lever. Bien sûr il se lève aussitôt, parce que le dolip' a ENFIN fait effet et redescendu sous 38°5, il pète la forme.

Après une petite heure genre tout va bien lalalalalala, après que son Pôpa héroïque soit parti au kravail en emmenant les deux autres à l'école - attends Pôpa il peut pas rater son travail, même s'il a les yeux au miyeu des zorteils et qu'il tousse comme s'il ouvrait la Mer Rouge entre ses poumons hein, parce que Pôpa il a une REUNION, et figure-toi que nan nan nan, tous les pro*fs ils ne sont pas des branleurs, voilà, voilà - ben au bout de l'heure réglementaire, ElPatatoCaliente il se dit ouh bah kamème je ne suis pas trop trop en forme, et si je m'allongeais dans le canapé pour regarder les Barbapapas, hein, ce serait bien aussi.
Et après une heure de Barbapapas, il trouve que son lit l'appelle, donc babaille maman, je vais me coucher. Il n'est pas onze heures, on s'en fiche, directos le plumard, sous la couette, yapu personne. Okeyyyy.

Là on peut apprécier les deux heures trente de tranquillité absolue, et on les apprécierait d'autant plus si on savait ce qui allait suivre. Parce que tatatata spa fini. Arrive le moment où l'enfant se lève, vers 13h45, et il y a comme des vagues de chaleur qui émanent de lui, l'air tremble sur son passage, un peu. Le test du thermomètre est sans appel, 39°1, et ahahahahahah, malgré les promesses d'avoir un ptit lapin en chocolat ensuite, l'enfant ne veut pas du dolip'. Bah comme tu veux mon n'veu, spa mon problème, spa moi qui fait concurrence au radiateur là, présentement hein. As you want. No problemo Alfonso.

Quarante-cinq minutes plus tard LaPatate fait la connaissance de la douleur. Parce qu'en trois ans de sa tumultueuse existence, s'il a connu la douleur en se rétamant la face à de (trop) nombreuses reprises, ou encore en sortant toutes ses dents, il n'a jamais eu le super combo fièvre + bobo. Et donc là il est bouillant et "maman a pique la bouche, a piiiiiique". Ok. Tu penses, il accepte cash de prendre le dolip', parce qu'on promet que ça va faire partir ce qui pique. Sauf que le dolip' c'est un peu de la camelote, ça met UNE HEURE TRENTE à agir sur mon gamin, montre en main, c'est le temps qu'il a pris pour arrêter de gémir, et pendant ce temps je l'ai bercé, calmé, et je l'ai nourri de toutes petites cuillerées de glace à la pistache - pas tenté la menthe-choco, autre choix en réserve.

Ah une PatateMalade, c'est bien, ça colle, ça geint, ça réclame des trucs que pile poil tu peux pas lui donner, comme d'aller faire une balade sous la pluie, voyons je réfléchis deux minutes, ah bah oué, on va éviter, vu comment tu tousses, tu morves, t'éternues, et tu réchauffes la planète, hein.

Pis le soir la Patate, il a pas du tout envie de dormir dans son lit, parce qu'il est chaud, parce qu'il tousse, parce que sa bouche ça pique toujours, parce qu'il est malade et cépo juste.
Donc tu retrouves comme à 5h30 du matin, à te coucher avec un gamin qui te balance ses pieds dans le nez en te racontant sa vie le volume à fond.
Et tu te dis que dès demain il va aller voir le Docteur Pommes, et qu'il a intérêt à te remonter le gamin dans le bon sens, rapport que tu sais pas combien de temps tu vas tenir sans sommeil.

Oui, à 5h30, quand l'enfant vient te faire un câlin et qu'il est en feu, il vaut mieux faire genre de rien, et se barrer direct aux îles Fidjis. Sauf que.
bah ui tu peux pas, sinon qui c'est qui va lui donner de la glace en lui racontant les histoires de Bob le Dino, hein?

Chéwi est balade

Déjà hier le Chéwi il était pas très très frais hein. Le pov Chéwi. Vas-y que j'éternue, que je tousse, que je me traîne comme une âme en peine en chouinant "oh je me sens paaaaaas biiiiiiiien". Il faut dire que le Chéwi d'habitude c'est un peu Superman, il a 39°5, il fait mouhahahahahah, il prend un advil, et après il part dompter les zélèves quand même. Ce qui est relativement épatant, tu remarqueras. Donc là j'étais un peu inquiète, c'est pour ça que je suis sortie avec les trois zonfants, toute seule, pas pour fuir les microbes zé les virus, mais pour que le Chéwi il se repose dans le calme et la sérénité, genre. Mais quand je suis reviendue c'était pas mieux. Et après que les enfants se soient couchés, il s'est mis à trembler, et il avait à peine un ptit 38°3 de rindutout, et il grelottait sous sa couette, le pooooooov.

Là j'ai su que ça allait pas fort hein. Ouh non ouh non ouh non, mon Chéwi il est tout cassé.
Et tu sais à quoi j'ai vu que ce coup ci c'était pas pour rigoler?
C'est quand il a dit uhhhh si demain je me sens aussi mal, je vais pas travailler.
Limite j'ai lancé le plan orsec.
J'ai dit: Okey okey, tu restes sous la couette, tu fais dodo, demain je m'occupe de tout et toi tu dors.

Et donc aujourd'hui, ben voilà, levée une heure plus tôt que d'habitude, quatre aller-retours école-maison, que d'habitude Chéwi il en fait deux le lundi (les zots jours, peaud'zob). Pis il est allé voir le docteur Pommes, que lui aussi l'a pas trouvé frais, et l'a envoyé faire une prise de sang. Pis après il a fait rien qu'à dormir, ou à regarder des dvds avec son fils et un oeil endormi. Le gamin était ravi, tu penses.

Pis moi du coup je suis un peu claquée et là ce soir c'est reparti à grelotter et tout, et même si Chéwi plein d'espoir il a mis sa besace et sa sacoche devant la porte de l'entrée pour demain matin, je suis pas sûre sûre qu'il soit vraiment opérationnel. Non mais à 21h15 il dormait hein. Ce n'est pas très bon signe je dirais.

Qui c'est qui a tout cassé mon Chéwi, d'abord? Qu'il se dénonce? Surtout que le docteur Pommes il a dit" humhum je suis pas convaincu que ce soit un virus, il n'y en a pas trop en ce moment". Voilà, mon Chéwi il faut toujours qu'il fasse le malin, tu vois, il a attrapé le seul virus du quartier, de la ville même si ça se trouve. Le poooooooooov.

Ah je suis un peu désemparée avec mon Chéwi tout cassé, et personne pour le réparer, tu crois que je peux l'échanger pour un modèle plus costaud, ou j'attends encore quelques jours?

angel va au parc

Donc là aujourd'hui le Chéwi il commençait à se sentir pas trop bien, et donc j'ai eu pitié de la bête, et je suis sortie loin loin loin dans le grand grand grand parc à une demi-heure avec les pieds de chez nous. Et avec les trois enfants, ah bah oui quand même, je ne suis pas partie faire bronzette au soleil - quel soleil?? - dans l'herbe du parc, en bouquinant en paix hein, ah je ne suis pas comme ça quand même.

Après la sieste de Mister Potato, hop, on embarque le ballon Spiderman, le frisbee Kid Paddle que je comprends pas pourquoi des fois il est transparent, des fois il est mauve, il a des problèmes d'identité ce frisbee ouhla, et mon livre aussi, parce que c'est beau l'espoir, ça fait vivre. Et nous voilà partis pour une demi-heure de marche dans notre jolie et riante ville, et les enfants sont ravis, parce que ce n'est pas si souvent qu'on va au très grand parc, et donc c'est un peu la fête, même si cette fois-ci on n'a pas de pain pour appâter les grosses carpes du bassin.

Mais alors ça donne quoi une sortie au parc toute seule avec les trois machins au milieu d'une immense étendue d'herbe fraîche? Hum?
Ben c'est euh. Pittoresque on va dire.
Déjà LaPatate il trouve une énorme branche, tellement énorme que je suis obligée de la briser en plusieurs morceaux, parce que quand il la fait tourner, il assomme tout le monde sur 2 mètres de diamètre. Tu crois qu'il va pleurer parce que j'ai cassé son arme de destruction massive? Point du tout. Il s'empare d'un des morceaux, et voilà " un balai maman, ye vole, chuis une sohcieh". Et il galope partout. Harry Potter is in da park.

Ensuite PitiGasson s'embête un peu à jouer tout seul au ballon: sa soeur lui en met plein la vue, et son petit frère fait des tirs d'environ 40 cms. Donc je m'y colle. Si tu as vu une grosse maman entrain de courir dans tous les sens sur l'immense pelouse et shooter en tongs dans un ballon spiderman avec un gamin mort de rire et très essoufflé parce que sa mère elle vise à côté, ben c'était moi. M'a fallu 10 minutes allongée dans l'herbe pour récupérer. N'est pas Zidane qui veut. Donc moi, je veux pas, déjà.

Et sinon tu peux observer MaPatate qui est un vrai aimant à gamins. Là en une heure de temps, alors qu'on s'était mis au miyeu de nulle part et loin de tout le monde, mon fils a réussi à se faire deux potes. Avec le premier ils ont joué à un jeu bien débile mais qui les a bien éclaté: le gamin jetait une balle de tennis dans un buis taillé, et mon fils allait la récupérer, et visiblement ils tiraient tous les deux un grand amusement de cette curieuse activité. Ensuite y'a un grand gamin qui parlait super bien qui est venu le voir pour crâner qu'il faisait du vélo sans roulettes, mais il n'a pas voulu que mon fils monte sur son vélo. Bah mon gamin s'est pas démonté, il s'est assis dans l'herbe avec le môme pas prêteur, et il l'a écouté sagement raconter sa vie, en cueillant des brins d'herbe. Je m'inquiète pas trop pour les copains en maternelle, du coup.

Après il fallait rentrer, et c'était moins bien, mais la vie est ainsi faite, on ne peut pas rester tout le temps dans l'herbe... c'est dommage, quand même. Bah si, un peu.

angel et le fourre tout

Alors là on va faire semblant qu'il y a un billet, mais en fait non.
Vous allez voir, c'est une sorte d'auberge espagnole, où on trouve de tout et de n'importe quoi, voilà voilà.

En gros, ce sont des liens que j'ai partagé avec mes contacts FB, et que je partage avec vous aujourd'hui, au cas où vous ne connaissiez pas déjà. (désolée pour les contacts FB qui sont aussi des lecteurs, va y avoir redite, comme qui dirait).

C'est parti pour le gwos bowdel:

un chat qui nage que j'avoue je suis assez estomaquée par le bestiau

un ptit disney d'il y a très très longtemps, que LaPatate adore absolument

encore un chat qui m'époustoufle, tu peux te brosser pour faire un truc pareil avec mes deux psychocats, et donc si tu veux offrir un chat, voilà comment l'emballer

tu le savais qu'on te prenait pour un abruti avec les photos alimentaires? en voici la preuve en images!

si tu ne savais pas que tout le monde dans Star Wars a un profil Facebook, il est temps que tu cliques ici
(à lire depuis le bas, bien sûr) (je décline toute responsabilité pour les fou-rires inextinguibles )

si tu verses pas ta ptite larme à la fin, j'en serais très étonnée!

un court-métrage réalisé avec juste des logos, pas pour les enfants, et pas pour les briton-non-comprenants.

une petite merveille de blog ultra rafraîchissant: marie fait le portrait en mots et en photo des gens qui voyagent avec toi dans le métro.

tu le savais qu'il ne faut pas se fier aux photos de profil des gens sur le oueb? maintenant tu sais pourquoi.


alors autant le concept de chatroulette ne me tente absolument pas, autant cette vidéo est une petite merveille d'humanité!


vas-y comment elle crâne elle, heureusement qu'elle est toute mignonne, tiens.

toi aussi tu trouves que Bad Romance de Lady Gaga, la musique elle est bien, mais la gonzesse est supra gonflante? voilà la version a capella par une bande de gars en shorts, et ça respire la bonne humeur, merci messieurs!



Voilàààà c'est fini, je te connais, t'as pas cliqué sur la moitié des liens, et bien tant pis pour toi, tu sais pas ce que tu rates, et si tu m'embêtes, je recommence le mois prochain hein.
Ah ça rigole plus, tout de suite, tiens donc.

LaPatate et les filles

C'est officiel, mon fils aime les filles. Si son grand frère n'aime que sa mère, si sa grande soeur change de nom d'amoureux tous les trois jours pour mieux brouiller les pistes, lui il aime les filles et il le montre! Ah bah ça oui il le montre. Surtout les grandes filles, genre au moins 6 ans, mais plutôt genre 11/12 ans.

Devant l'école, en attendant la sortie des élèves, c'est folklo. La moindre minette du collège venue chercher son frère ou sa soeur, et c'est parti, la parade de LaPatate commence. Déjà, il se présente: il se plante sous le nez de l'intéressée, il lève la tête bien haut, et il dit du mieux qu'il peut, et bien fort: BONZOUR!
La collégienne est souvent über polie, et donc elle répond, à moitié amusée: bonjour.
Là, deuxième phase: il pointe son ptit torse de rien du tout et il dit: mwa, gasson!
Au cas où on le prendrait pour une fille sûrement.
C'est très Moi Tarzan, toi Jane, et ça ne fait que commencer!

Parce qu'ensuite c'est la parade amoureuse, la vraie: il montre toute l'étendue de ses compétences, il saute, il danse en se déhanchant, en faisant des ronds autour de la gamine un peu éberluée, ensuite hop il fait des simili pompes que je ne sais même pas d'où ça lui vient, et pour finir des positions de yoga mal digérées, genre deux mains par terre, un pied au sol, un pied tendu en arrière le plus haut possible, et à ce moment là la demoiselle me jette à chaque fois un regard désespéré, et donc je lui explique que c'est la pire technique de drague du monde, mais qu'en gros, elle lui plait et il veut l'impressionner.
Et il finit toujours par emballer sec, vu qu'il est tellement over cute, que ce n'est pas possible de résister. D'ailleurs les meilleures amies de ma fille lui font des bisous et une ola dès qu'elles l'aperçoivent, alors il n'est pas prêt d'arrêter son cirque.

Ayons tous une pensée émue pour toutes les petites louloutes de 3 ans qui seront dans sa classe à la rentrée.

Enfin, il sait cueillir des fleurs aussi. Une piste à exploiter pour lui apprendre à civiliser ses amourettes de 16h30. Non?

LaLutine, fille de ses parents

Scène 1:

Je suis au cinoche avec LaPatate, on est seuls dans la salle, PitiGasson est à l'escrime, LaLutine est peinarde à la maison, elle attend que son père rentre. Je l'appelle, vu que le film n'a pas commencé.

- Coucou mon coeur, c'est ta mère. C'était pour te dire que quand je vais rentrer du cinéma taleur, je veux que tes devoirs soient finis, je ferai une inspection dans les règles. Compris?
- Compris Maman, pas de problème, j'ai déjà commencé.
Le ton est ultra blasé, l'ado pointe déjà le bout de son nez...
- Je ne plaisante pas ma fille, il y a intérêt à ce que tout soit fini quand je rentre, c'est comme ça et pas autrement, je sais, je sais, je suis une maman pas drôle.
- Euh, bah si quand même, un peu.
Elle se marre.

Okey. Ca ne lui a donc pas échappé.
Flûte.

Scène 2.

Je vérifie les devoirs de la donzelle. Ah bah oui j'ai dit que je rigole pas, je rigole pas.
Donc la leçon là, c'est le conditionnel présent. Passionnant. Elle m'explique que le conditionnel s'emploie pour exprimer un fait dépendant d'une condition formulée à l'imparfait. Ah. Ok. Et donc tu peux me donner un exemple, là, histoire de voir que tu as bien compris?
Elle me fixe avec un regard blanc. Se reprend. Réfléchis trois secondes:

- Si tu étais moins bavard en classe, tu aurais de bien meilleures notes.

OMG. C'est vraiment la fille d'un prof de français pour sortir un exemple aussi bateau que spa possible, c'est labellisé limite.
J'ai éclaté de rire.
Parce que je suis pas drôle, comme mère. Du tout.


bonus track LaPatate parle et on s'marre:
Heure de la sieste, je viens de coucher le ptit monsieur, il est super kaput après sa nuit à cauchemars et sa matinée bien remplie. Au bout de 5 minutes il se rélève: ca*ca! ca*ca maman!
Ben tiens. Je lui répond plutôt sèchement que non non c'est pas vrai, c'est juste pour se lever et ne pas faire la sieste. Il insiste, indigné, limite en larmes que je puisse le brimer au niveau de ses fonctions naturelles. J'ai un doute, et donc:
- Bon et bien vas-y, si t'as envie, vas-y!
Il sort de la chambre, tout faraud, et quand même c'est n'imp' et j'ajoute:
- Mais je te préviens, s'il n'y a rien dans les twalettes, je t'emmène pas voir le film tout à l'heure, pas de cinéma pour toi!
Il stoppe net. Retourne se coucher fissa en disant:
- Pas ca*ca*, ah non pas ça, pas bien ca*ca, non!
Angel 1 - LaPatate 0.

LaPatate et ses trois phrases

Ah je sais je vous saoule avec ce môme là, mais que voulez-vous, déjà je passe la quasi totalité de mon temps avec, ensuite les deux autres que voulez-vous que je raconte, ils sont mignons et (presque) sages, et puis je suis à fond dans l'acquisition du langage chez mon mouflet, parce que j'ai quasiment attendu 3 ans qu'il cause, alors maintenant qu'il l'ouvre à tout bout de champ, j'en PROFITE (grave).


Donc là depuis quelques jours LaPatate a trois phrases fétiches toutes faites, qu'il ressort à n'importe quelle occase.

- C'est une BLAGUE??

- Cépojuste!

- Cépobien maman!

En gros, à chaque fois que tu le disputes pour une connerie qu'il vient de faire - virer son sloup pour la douze millième fois de la journée, fouiller dans la boîte de céréales direct la main dans le paquet, ouvrir les placards qu'on lui a rien demandé, crabouiller un pov chat innocent, enfermer sa mère sur le balcon, dévaster les playmos de sa soeur, laisser des autographes sur les murs, sortir des wawas avec le µµµµ aux fesses, abandonner sa sucette au citron sur le canaprout etc - ou que tu lui demandes de faire un truc - enlever ses chaussures, aller ranger son gilet sur la chaise de son petit bureau, mettre son pantalon, descendre de ce tabouret, garder sa serviette à table, aller à la sieste, rester dans son lit, s'assoir sur la marche de l'escalier pendant que sa mère ferme la porte à clé, donner la main dans la rue, etc etc - voilà ce qu'on obtient: un ptit gars qui fronce les sourcils, l'air très très sérieux, et qui t'agite son ptit index sous le nez, en disant d'une voix indignée:

- C'est une blague maman? hein? Cépobien maman! Cépojuste maman!

Genre c'est moi la fautive, la coupable, la criminelle qui OSE déranger Sa Sérénissime Majesté dans ses Hautes Oeuvres quotidiennes.

Le pire?
Une fois sur deux, je rigole.
Ce qui a le don de l'énerver un peu plus:

- C'EST UNE BLAGUE? CEPOBIEN! CEPOJUSTE MAMAN!

Vous croyez que je devrais lui apprendre à dire ouatezefeuque, ou je m'abstiens?
(histoire qu'il renouvelle son répertoire)

LaPatate est choubidou

(mini billet aujourd'hui)
(mais trop miiiiignon)
(si)


Staprem' LaPatate il a décidé que la sieste à 14h30 c'était finito. Cherche pas, c'est dans sa petite tête de Patate que ça se passe, nous les grands on peut pas comprendre son système de fonctionnement, à moins d'avoir 25 ans d'études dans le domaine du grand n'importe quoi. Bref.

Comme je suis une gentille môman des fois (si si) ben j'ai dit oui pour jouer au Poisson Rouge, même s'il ne sait toujours pas dire rouge. Tu vois que je suis gentille.
Et donc il est sur mes genoux et on joue.

- C'est qui l'amour à sa mère?*
- Est mwaaaaa
Je lui fais un bisou.
Il me fait un bisou:
- Yetaime.

Non mais il parle ptet comme un ouzbek élevé au Guatemala après escale au Zimbabwé, mais il sait dire le principal, non?



* je précise que je pose cette question à tous mes enfants hein, ce sont tous les trois mes amours. bah oui.