Les vacances CoinCoin, jour 6

Vu par les zonfants et Chéwi...

... Ce fut une très bonne journée... Réveil tranquillou, ptit dej', glandouille, et hop, le bus pour Ré, avec balade le long de la plage, ptit resto moules-frites - le plat qui fait l'unanimité chez nous, la tête de la serveuse " 5 moules-frites silvouplé!", ben oui, oui, 5, tout le monde il en mange! - re balade le temps de rejoindre la plage, et là, mer super agréable, grand soleil, les enfants se sont éclatés, ils ont joué, se sont baigné, etc etc, jusque tard! Rentrage à la maison avec le chauffeur de bus fou, celui qui pense que s'il arrive plus vite que prévu il est plus payé, mangeage, dodo. Chouette.

Mais de mon côté....

... Ce fut une autre paire de manches. Déjà c'était l'anniv de Chéwi, donc fallait faire bonne figure, malgré nuit pourrite, et douleurs bien bien pénibles. Et à partir de 14h, pile quand je me suis attablée devant mes moules-frites tant attendues (mioume!) douleur permanente dans le dos et les côtes. En ayant pris advil et dolip' une heure avant, bouhouhouhou. Donc ensuite plage assise sur ma serviette, à essayer de lire sans trop souffrir. Bon j'avoue j'ai aussi rigolé, et Chéwi aussi, devant deux gugusses, un type et une nana, qui marchaient dans l'océan, habillés avec des blousons, et équipés de pagaies, oui oui tu as bien lu, de pagaies, et donc ils marchaient, et puis ils pagayaient, puis ils marchaient, puis ils pagayaient, sans bateau, donc. Et tout habillés. Des fous. Mais au moins on a bien ri.

Au final, à la sortie du bus, j'ai filé aux urgences, et là, pfffff, trois heures d'attente pour être examinée par une pimbêche désagréable, qui m'a fait mettre en blouse (alors que bon je portais une robe dos nu, qui demandait juste à être baissée pour examiner mon dos), qui m'a fait allongée à plat dos pour m'examiner alors que c'est LA position qui est vraiment insoutenable, et qui après avoir critiqué le Doc Choupi pour ne m'avoir donné qu'un comprimé de décontracturant, m'a laissé repartir avec un seul comprimé de drogue, alors que la dose d'attaque est de 2 comprimés, et tfassons pour mon poids, c'est 2 d'office tout le temps. Et à 2h du mat', vas-y pour aller chercher le complément à la pharmacie! Et bien sûr elle m'a fait un laïus bien infantilisant et limite insultant sur mon poids, merci mais je suis au courant hein, la cerise sur un gâteau vraiment pas fameux.
Et donc quand j'ai essayé de dormir, j'ai du prendre une dose de cheval d'advil pour réussir au final à dormir... assise! Oui assise dans le canapé, avec un pouf devant moi, 4 gros coussins sur le pouf, mon oreiller par dessus. Bonheur.

Et comme le Bad Karma attaque toujours façon destruction massive, j'ai réussi à bloquer intégralement mon téléphone dans la salle d'attente des urgences. Oui la débile qui n'en peut plus de douleur a foiré trois fois son code PIN et s'est ensuite obstiné 8 (!!) fois sur son code PUK, histoire que Chéwi se fasse une maxi angoisse en ne me voyant pas revenir et en ne pouvant pas me joindre.

JE VEUX SAVOURER MES MOULES FRITES!

le chouette truc du jour:
LaPatate qui se noue mon paréo autour du cou, et qui joue au super héros et au grand magicien au bord des vagues, avec sa cape qui flotte au vent. Trop drôle.

le truc naze du jour:

J'hésite là, hein. A priori je dirais le coup du portable. Stupidité maximum, quand même.

Les vacances CoinCoin, jour 5

L'invasion!

Aujourd'hui je ne vous raconterai qu'une seule chose, et commencez pas à râler, rapport que déjà j'ai encore passé une nuit épouvantable alors bon hein, camembert. Et puis de toutes façons nous sommes allés pique niquer sur l'ïle de Ré, à la plage, et que bon une journée à la plage ça se résume à: oh du sable, oh de l'eau salée qui monte et qui descend - et qui est un pwal froide, sauf pour les CoinCoin Kids et leur Mozeur, qui ont pris facile trois bains de mer avec grand plaisir, youhou - oh des bateaux, des mouettes, des puces des sables, des seaux et des pelles, des méduses échouées, des coquillages, des cerf-volants.... tiens une coccinelle! Oh bah ça alors une coccinelle sur la plage, c'est rigolo didon. Ben alors cocotte tu t'as perdue de chemin? Ah tiens une autre. Pis une autre coccinelle encore. Et tiens deux là. Ah tu en as une dans les cheveux, et toi une sur la cheville, et toi, attation t'en as une sur ta fourchette, et toi une dans ta salade de pâtes, mais arghhhh, c'est quoi cette invasion de coccinelles??
Et donc amis lecteur, sur la plage de l'île de Ré aujourd'hui, il y avait invasion de coccinelles. Donc toi là, tu trouves ça mignon et cocasse, mais nous, on a trouvé ça très vite HYPER PENIBLE. Tu veux lire ton bouquin? Tu te retrouves littéralement bombardé par 5 coccinelles qui décident de t'utiliser comme piste d'atterrissage, et je te ferais dire qu'une coccinelle sur le nez, ce n'est pas coquin, c'est RELOU! Une coccinelle entre les nichons spa super non plus, trois dans les cheveux ça gave, et celle qui réussit l'exploit de passer DERRIERE tes verres de nunettes, tu commences à saturer. Tu psssssshhhhhites tes enfants mit la crème solaire -penser à en racheter demain, yenapu - et là ça fait varicelle instantanée, hop, des ptits points rouges partout. Et donc je t'informe que la coccinelle tartinée de L'Oréal protection 50 et de grains de sable, elle ne panique pas, même si d'une pichenette tu l'expédies sur le dos dans le sable. Elle déploie ses ailes pour se retourner, comme une pro, elle se rétablit, elle se nettoie, elle décolle, et elle revient se poser dans ton oreille. GRRRRRRRR.
Alors toi au départ tu les récupères délicatement et tu les poses plus loin, ensuite tu passes à la pichenette direction le sable, après tu passes à la pichenette avec concours de qui expédiera la cocci le pusse loin possib', au final tu éjectes la pénible et tu lui balances du sable sur la tronche, rien à péter de la bête à bon dieu, elle me fait suer la bête à bon dieu, va crever oué!
Mr Bazar lui t'informe bien aimablement qu'il a entraîné les coccinelles à nager dans le seau d'eau de mer, et qu'elles sont super balèzes, des vraies championnes.

Et quand nous sommes repartis prendre le bus passé 19h, pour regagner nos pénates, figure-toi que sur ma cheville, bien agrippée, il y avait une coccinelle, et que j'ai bien cru qu'elle allait frauder le bus, l'insolente. Mais en fait non, elle a flippé au dernier moment. Ouf.

Voilà voilà.

le chouette truc du jour:
Se baigner avec LaPatate, de loin. Il est tellement ravi, c'est le bonheur.

le truc naze du jour:

Les ù£$&# de coccinelles.

le truc malin du jour:

Faire les courses avant d'aller à la plage, comme ça quand tu rentres complètement crevé avec du sable plein le miyeu du tutu, yapuka mettre les frites dans le four, les crêpes à chauffer dans la poêle, et à passer tout le monde au karsher pendant que ça cuit.

la débilité du jour:
Une personne que je ne nommerai pas a trouvé intelligent de ne pas mettre de crème solaire genre je suis un rital j'ai pas besoin, bon ben disons que maintenant avec son tee-shirt bleu turquoise et sa peau rouge vif, il est pile poil dans l'association colorée du moment en déco.... Mouhahahahahah. Spa faute de le lui avoir dit hein.

Les vacances CoinCoin, jour 4

PloufPlouf le Doc

Ce matin en me levant après ma troisième nuit confetti due à la douleur - c'est sympa de lire le tome 4 du Trône de fer à 4h du mat' en attendant que l'advil fasse effet, mais au bout d'un moment, ça lasse - c'était décidé: aujourd'hui, médecin, avant que je ne tombe de sommeil en pleine rue ou que je ne m'affale la tête la première dans mon assiette - ah ui non ça spa possible, rapport que le comptoir où est posée mon assiette est au niveau de mon menton, pffff tiens.

Donc plif plaf plouf, le doc, ce serait l'un de ceux du cabinet de la rue d'à côté, après tout si je tombe sur un naze, je l'enverrais bouler. Et voilà qu'à 11h00 j'entre dans une ravissante cour intérieure mit palmier gi gan tes que et plantes grasses, et que les secrétaires de l'accueil m'inscrivent pour un rdv à 14h30. A 14h50, voilà qu'on m'appelle, ça tombait bien, je venais de me lever de la chaise la plus inconfortable du monde où je n'ai même pas pu micro-siester - ce que l'un de mes voisins a cependant maîtrisé à la perfection, mais il n'avait pas le dos en compote lui.
Et donc voilà le doc. Okey. Déjà il est plutôt super mignon, donc ça fait des points en sa faveur, oh je sais c'est mesquin, mais bon. Ensuite il est plus jeune que moi. Il me dit "eh bien Madame CoinCoin qu'est-ce qui vous arrive?" alors que j'ai à peine posé la moitié d'une fesse sur une chaise tout aussi inconfortable que celles de la salle d'attente. " Madame CoinCoin samedi elle a monté trois étages en colimaçon, avec des marches hyper hautes, et des sacs en bandoulière, et des bagages à bout de bras, et du coup le dos de Madame CoinCoin, il n'est pas content du tout".
Il a rigolé et donc bon, du coup j'étais en confiance.
Il a d'abord diagnostiqué un lumbago du haut du dos, puis après m'avoir manipulée dans tous les sens, des contractures du dos. Ben je le savais déjà, hein. Rapport qu'ayant accouché 3 fois, je maîtrise un peu le concept de "contractions", même si ces sournoises se fichent dans mon dos!
Et ensuite il m'a prescrit du repos - ben tiens - et puis aussi ne rien porter - super facile mon gars, j'embauche des domestiques de ce pas - et au final, ce que je venais chercher, à savoir des doses massives d'advil et de la drogue. Au passage je lui ai appris le vrai dosage maxi d'advil pour l'adulte, le gars ça faisait 6 mois qu'il disait à ses patients que faut pas prendre plus de 800mg les gens hein attation. Il est allé consulter son Vidal devant mon insistance, et après il était un peu péteux, mais toujours mignon, donc bon....
De la drogue! Youhou! Je vais pouvoir dormir!

Les chaussures!

Alors pour éviter les accidents de type découpage d'orteils à la tronçonneuse, nous avons décidé ce matin, lors d'une grande balade en ville, à chercher des magasins où il serait susceptible que l'on vende des pompes pour aller dans la mer, parce que bon, il y a au moins trois plages dans ce bled, c'est plutôt un truc qu'on devrait y vendre, non?? Et c'est Chéwi qui remporte la palme du magasin qui va bien, puisque le Monop' t'oublie, les magasins de chaussures aussi, le marché est certes magnifique - et hors de prix - mais il s'arrête à l'alimentaire et aux fleurs, et donc là, dans une grande rue pleine de boutiques, un Eurodif'. Non mais youpi. Des fausses paires de Crocs pour les loulous, et même une casquette pour LaPatate, une casquette ROUGE, whaouh, et un maillot de bain , tiens, rapport qu'avec l'autre il montre la moitié de son tutu aux gens de la plage. Ah il est fier, il a un piranha sur son kiki et un requin sur les fesses, attation, il n'a peur de rien!

Ca n'a l'air de rien mais maîtriser la ville inconnue et parvenir à ses fins, ça fait un peu partie de l'intérêt des vacances...

La folle du monop'

Comme tous les jours Monop'. Seulement LaLutine, LaPatate et moi. Alors qu'on est planté devant un rayon, voilà qu'une bonne femme arrive vers nous, vieille, pas avenante, l'air pincé. Elle a toute la largeur du rayon pour nous dépasser mais non, la voilà qui se plante devant nous et nous dit, d'une voix tout sauf aimable " est ce que je peux PASSER?". "Mais bien sûr madame" on s'écarte, et puis comme je suis méchante je rigole " roooo la pov dame aussi elle est en programme je vais tout droit, elle ne peut pas gérer l'obstacle, elle ne peut pas le contourner, spa sa faute hein, faut que l'obstacle se pousse, pov pov dame en pilote totomatique ". Pis on change de rayon, et voilà qu'en arrivant dans le rayon des compotes, LaPatate pousse un OUUUAAAIISSS bien tonitruant, made in PatateLand quoi. Et là, la vieille dame. La même. "Mais pourquoi il crie comme ça?" "Parce que c'est un enfant de 4 ans, madame" "Mais enfin pourquoi tous les enfants crient??" "Parce que c'est le propre de l'enfance de crier, madame" "Ah ben j'espère qu'il ne crie pas comme ça à l'école!!" "A l'école il est sage, madame." Et je l'ai plantée là, parce que j'ai un peu autre chose à faire que de tenir le crachoir à des vieilles mal aimables hein. Tiens je pourrais éduquer mon enfant de 4 ans trop bruyant à la place. Ou aller chercher des chips, tiens c'est bien aussi les chips.

Le retour de la vengeance de l'île de Ré

Après-midi à l'île de Ré, ouéééééé, je sors du cabinet médical, il fait un beau soleil, un temps doux, hophop je rentre à l'appart, Chéwi a fait les sacs, on part prendre le bus, tiens il fait gris, on monte dans le bus, tiens, il pleut, on arrive à l'île de Ré, tiens le ciel est toujours tout gris et il pleut. Ca ne vous rappelle rien? Parce que nous, si! A croire que c'est une malédiction sur le nez des CoinCoin, le. premier. jour. à. l'ïle. de. Ré. doit. être. pourri. Et donc on ne peut pas lutter contre. On a eu 30 minutes de répit, où les enfants ont joué sur la plage, et là quand même, moi je suis assez épatée par l'esprit grégaire de l'humanité, tout de même, car sur une immense plage par temps gris et pluvieux, tu as quand même un type et ses deux gamins qui sont venus s'installer à 10 mètres de nous. Bref on n'est pas resté longtemps, mais on s'est dit que demain on y retournerait, non mais ça va bien aussi, hein, on veut du SOLEIL!

le chouette truc du jour:
Le double vitrage fonctionne. Pas un bruit pendant les Francofolies. Le PIED!

le truc naze du jour:

LaLutine? Beh alors? Keskisspass? Pourquoi t'as les yeux tout gonflés?? Hum? Pffff faut te traîner à la pharma ma poulette hein. Quoi? Une allergie au soleil? Faut porter des nunettes de soleil? Ben madame la gentille pharmacienne, elle en porte, mais j'avoue que quand elle se baigne, non. Bon ben 10 euros les compresses occulaires, le sérum qui va bien et le collyre antiseptique. Après Mamoizelle elle fait sa star avec ses cotons blancs sur les noeils, allongée dans mon plumard.

le truc malin du jour:

Faire une recherche Google Maps sur le mystérieux tout petit colis qui traîne dans ce qui sert d'entrée à l'immeuble, depuis le 8 juin selon la poste. Donc a priori ça provient d'une banque en Ecosse. Dediou. Je meurs d'envie de savoir ce qu'il y a dedans!

la débilité du jour:

Ne prendre qu'un seul demi-comprimé de drogue avant de se coucher. Nuit coupée en deux par crise de contractures à s'auto-amputer de la colonne vertébrale et de la cage thoracique. Yee-pee.

Les vacances CoinCoin, jour 3

L'Aquarium

Ah oui cette année on ne tarde pas, surtout que maintenant on connait la chanson, l'Aquarium, il faut y aller un jour de grand soleil, et pile à l'ouverture. Ca tombe bien, aujourd'hui c'était le total sun dans ta face, il faisait bien bien chaud, et à 8h30 dans la rue tout le monde sauf nous il devait cuver son dimanche, rapport qu'on était bien seuls... Seuls aussi pour prendre le passeur et traverser le port. Et absolument zéro attente à l'Aquarium, ta-da! Surtout qu'on avait déjà les billets, on est organisés ou on ne l'est pas. On l'est!
Alors l'Aquarium? Ben il est toujours aussi chouette. Les enfants ont adoré, on a adoré, youpi. Bon ok on a eu un léger souci avec LaPatate, qui a remporté de loin la palme du mioche le plus surexcité, puisqu'il a passé les deux heures de visite à courir d'un aquarium à l'autre, en braillant chaque découverte pour que les deux étages soient au courant, et en tapant une crise si on ne venait pas avec lui pour regarder tout de suite tout de suite ce qu'il venait de trouver. Argh. Un poil épuisant le gamin. Pendant ce temps LaLutine dessinait dans son bloc tous les poissons qui lui tapaient dans l'oeil et on était plutôt vachement épatés par son coup de crayon. On ne l'a pas entendue donc. Mr Bazar, lui, en bon scientifique, était complètement passionné, cherchait à tout voir à tout comprendre, et on ne l'a presque pas entendu non plus, sauf pour dire des trucs intelligents, youhou.
Alors les trucs à voir selon mes enfants: LA PIEUVRE! te hurle LaPatate; les requins, et les poissons qui se déplacent sur leurs nageoires, et le poisson citron qui est beau et dangereux, te suggère Mr Bazar; et la langoustine fait un excellent modèle immobile, c'est appréciable, te dira LaLutine avant de s'en retourner à son Journal de vacances dans lequel elle colle ses croquis.
Moi je te dirais juste d'y aller, parce que c'est un super chouette aquarium, que j'en ai pris plein les mirettes, et que plus jamais je ne me plaindrais de nettoyer l'aquarium de Mr Bazar et ses 38 litres, après avoir vu l'immense aquarium d'1 250 000 litres dans lequel évoluent les requins. Mazette.

Le Monsieur Statue

On l'a vu hier, tout d'argent vêtu et maquillé, immobile sur le pont du port, ne s'animant que quelques instants quand un passant dépose une piécette. Déjà LaPatate, du haut des épaules de son père, lui avait crié: EH OH? CA VA BIEN MONSIEUR??
Ce matin en revenant de l'Aquarium, le voilà qui étant dans le passeur du port avec nous. A côté de LaPatate. Qui ouvrait des yeux ronds. Surtout quand Monsieur Statue lui a fait une grimace. Han la la. Le truc de fou. Et donc en allant à la plage cet après-midi, qui voit-on? Monsieur Statue, immobile dans l'allée de platanes, avec son petit pot argenté devant lui. Joie de LaPatate.
A qui je donne l'unique pièce de mon porte-monnaie, 50 cts, pour qu'il aille animer la statue. Statue qui lui fait les gros yeux, et lui fiche une belle trouille. Et là Monsieur Statue tu te rends compte que c'est un vrai gentil en plus d'être un artiste, car réalisant qu'il a fait peur à LaPatate, il arrête de poser, va vers lui, lui demande comment il s'appelle, quel âge il a, lui serre la main, demande à Mr Bazar de lui serrer la main, l'enlève, recommence, l'enlève, ah mais il est pas très fort ton grand frère hein, vas- y serre moi encore la main toi, et hop, poignée de mains, et Patate complètement conquis, mort de rire, et vraiment très très halluciné, parce que Monsieur Statue il lui a PARLE, il l'a TOUCHE, non mais han la la la la la. Grand moment dans la vie d'une Ptite Patate, merci Monsieur Statue!


le chouette truc du jour: ElPatato n'a rien trouvé à la plage aujourd'hui et c'est tant mieux, rapport que nos valises ne sont pas extensibles, je répète, nos valises ne sont pas extensibles. Ca vaut aussi pour le gars qui trouve que le bouquin qu'il a emporté est trop intello pour la plage, et va donc en acheter deux autres chez le libraire du coin.
Plus sérieusement, il n'y avait pas de vagues dans l'océan aujourd'hui, et franchement, c'est hyper plus agréable de nager et de se détendre quand tu te prends pas de l'eau salée dans la tronche toutes les 2 minutes. Merci Mr Atlantique, merci.

le truc naze du jour: L'oubli de la bouteille d'eau à la zonmé. 14,60 euros les 4 boissons - il y a un chameau parmi nous, sauras-tu l'identifier? - et le sachet de chichis. Aouch!

le truc malin du jour: L'achat d'une grande serviette de plage pour Chéwi. Je sais que les valises ne sont pas extensibles, mais MA serviette non plus. C'est MA serviette. Je DORS dessus. Je BOUQUINE dessus. PAS TOUCHE MA SERVIETTE. Oui je sais, il faut partager. Sauf les serviettes de plage.

la débilité du jour: Boire du Fanta quand t'as malodo. Parce qu'après tu rotes. Ben si, même quand t'es une lady, une vraie de vraie, la nature est ainsi faite, soyons honnête. Et donc le rot est à ajouter à la suite de l'éternuement et du hoquet dans les choses qui font bobo le dos. Ouille.

Les vacances CoinCoin, jour 2

Le Monop'!

Ah il nous avait manqué pendant nos deux années d'absence le Monop' de La Rochelle! Avec ses deux étages et ses bizarres règles de caisses - que j'ai du redemander, parce que of course, j'avais oublié. Donc obligatoirement, le dimanche matin, c'est Monop', histoire de remplir un peu le frigo, parce que tout le monde le sait, une famille de 5 ça dévore, surtout avec une ado qui a décidé de manger l'équivalent de son poids en fromage, et une Patate qui vit une perpétuelle crise de croissance - son but, rattraper sa soeur, son frère c'est quasi fait.
Monop' donc. Pour l'essentiel, d'abord, à savoir de quoi se faire une vraiment jolie pink manucure - au moins 4 roses différents - de l'huile qui sent bon pour les tifs, des tee-shirts pour le Chéwi qui n'a mis que quatre (4!!) tee-shirts dans la valise, parce que bon on a une machine à laver hein - mon amour, je t'esspik, nous sommes en VACANCES et donc si je fais deux lessives ce sera déjà bien, voilà voilà. Ca tombe bien ce sont les soldes, et hophop, 3 tee-shirts de pusse, ça c'est fait.
Par contre nous tenons à exprimer notre indignation en ce qui concerne l'approvisionnement en méduses (tsé les saussures en plastoc pour marcher dans l'eau de la mer sans t'entamer le gras du talon), parce que dépassée la taille 26, t'as juste le droit de te faire amputer des orteils à marée basse. Quant à l'approvisionnement en casquette pour les Patatoïdes de 4 ans et des briquettes, il est nul, surtout si l'on considère le fait que ce môme est géant et que tfassons dans deux semaines il met du 8 ans. J'ai repéré un DPAM qui j'espère fera en sorte que mon loustic ne se choppe pas une insolation, ce serait ballot...

Mais la bonne nouvelle, c'est que nous avons trouvé un remplaçant estival pour Bû, et que donc Monsieur Bowdel peut à nouveau dormir en toute sérénité.

Le malodo

Parce que bon, en fait, quand tu montes l'escalier en colimaçon sur prétendument deux étages mais qu'en fait ce serait trois qu'on t'aurait menti hein, avec tes sacs en bandoulière, ton sac de linge - inutile donc - d'une main, et la valise de DawaBoy de l'autre - tu as eu pitié de sa ptite bouille fatiguée, et que les marches font à priori trois mètres de haut et qu'on a rabaissé le plafond pour essayer de te tuer, ben la nuit, tu dors pas trop trop. Et à 4 heures du mat', force est de constater que non spa le matelas qui déconne, rapport que Chéwi il ronfle sévère, c'est juste ton dos qui se contracte de douleur, et ta cage thoracique avec, et là tu t'auto-congratules d'avoir emporté de l'advil, parce que sinon tu dormais pas de la nuit.... enfin bon lire de 4heures à 5 heures du mat' assise dans le lit alors que tu roupilles sévère dans le dedans de toi-même, je recommande pas vraiment, j'ai connu mieux, dirons- nous.

Et donc ouala, je suis officiellement une handicapée du dos, c'est su-per, youhou, je me drogue et j'aime ça. Et un dimanche y'a même pas de pharma d'ouverte hein.
Pour te situer la douleur, parce que je sais que tu es curieux, disons que je peux passer le balai - mes enfants mangent comme des pigeons hystériques - mais je ne peux rien ramasser avec la pelle - Chéwiiiiiiiiiiiiii je suis handicapééééééééééée du doooooooooooooos je te rappeeeeeeelle. La classe, donc.

Et là attation je vais faire pleurer dans les chaumières, imagine quand en pleine nuit tu as le dos contracté de douleur, et là en pusse t'as envie d'aller faire pee-pee et ahahahaha t'oses pas vraiment t'assoir sur les wawas suspendus. C'est riant comme situation, je te le dis. Ca vire à l'expédition sportive en milieu à haut risque. J'aime.

La plage!

Ben oui, dès hier on est allés à la playa, mais l'océan nous avait fait faux bond, et il s'était barré loin loin loin, laissant une plage totalement dénudée, et pleine de cailloux pas sympas. Les enfants ont exploré rapidement, il faisait un vent à te retourner dans ta toulotte, donc bon on ne s'est pas attardé.... Aujourd'hui par contre, grand soleil, on avait prévu le coup niveau horaires des marées, et on était là quand la mer était bien haute, et on a pu tous se baigner, c'était chouette - bon aussi on est un peu des frappadingues, l'eau à 18° avec des vagues dans ta face, ça ne nous fait pas peur.
Et donc on a pu se rendre compte que ce que préfère LaPatate à la plage, c'est commander aux vagues, qui, attation les yeux, lui obéissent. Ah je voulais l'appeler Merlin ce môme, tout le monde il m'a dit non non non, mais maintenant moi j'ai sur les bras un choupinou qui adore la magie, les sorciers, les magiciens, qui jette des sorts (foireux) toute la journée, et qui kiffe les Disney avec de la magie dedans - la 46ème vision d'Aladdin peut avoir des effets néfastes sur les nerfs parentaux, je préviens. Bref. Il se met face à l'océan, il jette des sorts, il invoque les puissances maritimes, et il n'a donc pas du tout l'air d'un psychopathe pendant que les autres mômes de son âge font des pâtés de sable.
Ce qu'il finit par faire aussi, on se rassure, quand la marée a descendu.


Le chouette truc du jour: Je vous jure que c'est vrai. LaPatate a trouvé un collier de perles en plastique farpaitement à sa taille dans le sable. Il s'en est servi pour décorer son château. Et ensuite il l'a mis autour de son cou, pour le ptit look hawaiien beach boy qui va bien. Il n'a pas dormi avec, pour la simple et bonne raison que j'ai dit que ça risquait de le casser.

Le truc pourrave du jour: La Lutine a trouvé malin d'enlever ses tongs en plastique pour marcher dans les rochers, et en est revenue avec une grosse coupure pissant le sang sous son gros orteil, traumatisant ses petits frères. Le poste de secours l'a rassurée, il n'y aurait pas d'amputation, mais juste un pansement, et une possible absence de baignade et de plage pour le lendemain. Ouf.

Le truc malin du jour: Le ptit tour à l'Office du Tourisme, afin de se procurer les fabuleux pass de transport, et les billets moins cher pour l'Aquarium. Histoire de revisiter ce quartier sympa, et de préparer la suite de l'aventure!

Le truc débile du jour: Oublier de se mettre de la crème solaire sur le tutu. Surtout quand tu lézardes sur le ventre rapport à ton malodo. Surtout quand tu t'endors comme une bouse sur ta serviette, en plein cagnard, parce que t'as pas vraiment dormi de la nuit. Surtout quand ton maillot, il ne couvre pas (il fait ce qu'il peut) l'intégralité de ton (large) popotin. Parce que mes zamis je vous le dis, le coup de soleil sur les fesses, c'est pas très très agréable. Et quand tu blogues à la fraîche le tutu à oilpé sur la chaise en skai, croyez moi, croyez moi pas, quand tu te relèves, c'est..... y'a pas de mot. J'ai mis une serviette de bain sur la chaise, du coup. Ouille.

Les vacances CoinCoin, jour1

Le trajet

C'est comme à son habitude chargée telles des mules de compet' que la CoinCoin Family s'est dirigée vers la gare. Papa CoinCoin armé de la valise géante et du sac de LaPatate, ainsi que d'un sac à dos dûment rempli d'un pique nique salvateur. Maman CoinCoin avec son sac de barbie, son gros sac cabine, et le sac rempli de linge de maison. Lutine CoinCoin avec sa valise à roulette, sa besace blindée de tout ce qui est nécessaire à la survie d'une ado en milieu hostile. Dawa CoinCoin, avec sa valise à roulettes, et son sac à dos rempli de trois n° de Tchô et de sa DS. Patate CoinCoin, quant à lui, espérait être porté. CE qui bien sûr n'arriva pas, mais tfassons Patate CoinCoin il est un peu zinzin, hein.

Train de banlieue, nickel, métro, nickel. Pique nique à la gare Montparnasse, nickel, et un peu rigolo, à cause des annonces au micro: attation monsieur madame qui a laissé son sac à dos rouge sans surveillance, si tu viens pas kré kré vite, on va tout faire péter, attation! 1, 2 , 3, magne toi!
Pis y'a pas eu de troisième appel, juste un gros POC. LaPatate était très intéressé par cette histoire, et donc quand il a essayé de se sauver, genre je peux pas résister à l'appel du pigeon, on lui a dit que les ptits gars sans personne autour, c'est comme les sacs à dos rouge, POC. Il a pu bougé après.. On est tellement méchant. (Avant que vous n'appeliez la ddass, je vous rassure, dès qu'on fut monté dans le tigivi, on l'a détrompé, oh).

Et donc, arrive le tigivi. Au moment de monter à bord, panique: une nuée de scouts, partout partout partout, on a du accéder à la voiture 9 par la voiture 8, et on a réussi à s'assoir à nos places réservées alors que le tigivi il était parti depuis un moment, ce fut de haute lutte hein... Imaginez des miyons de scouts, répartis sur 5 voitures, avec seulement 4 chefs scouts... Un beau bowdel.

Mais au final ce ne sont pas eux qui ont été les plus pénibles, car une fois tout le monde installé, on ne les a plus entendus... Par contre, toi la madame qui a lu à haute voix pendant plus de deux heures, a priori pour le bénéfice (???) de tout le wagon, je te maudis! Vas- y pour te concentrer sur ta propre lecture, tiens. Merci à la dame blonde qui lui a demandé de baisser d'un ton, mais ça n'a servi à rien, au bout de trois minutes de pur silence, elle a remonté progressivement le son, arghhhhh.

Mes enfants ont été bien calmes, malgré que nous sommes partis avec un lecteur dvd déchargé, et que le tigivi datant du siècle dernier, il n'était point pourvu de prises électriques - sacrilège! Mais j'avais prévu des autocollants de la ferme pour LaPatate, et donc le cochon a pu sortir par la fenêtre du toit de la ferme pour manger les pommes du pommier, le tracteur voler dans le ciel, et le mouton grimper sur le dos du canasson, youpi - une demi-heure de gagnée. Ensuite il a dormi sur sa mère, parce que bon, il était tafigué. Ouf.

L'appart

Le positif: Il est super bien situé, il est spacieux, il est super joliment décoré, il est giga tranquille. A 10 minutes à pied du Monop', à 5 minutes à pied des bus pour Ré, à 20 minutes à pied de la plage - en prenant son temps et en regardant les spectacles de rue, hein. Je ne sais pas qui a fait l'erreur, la proprio ou moi, mais il y a eu inversion des forfaits "linge de maison" et "ménage". Du coup arrivé dans un appart avec les lits tout fait, c'est chouette aussi, et pis t'oublie vite que stoi qui a porté le sac de linge toute la journée, hein. Pour rien. Hum.
Donc très joli appart super bien situé, avec de la place pour tout le monde, très calme youpi.

Le négatif: Ahahahahaha le retour de la malédiction des volets! Des stores intérieurs, qui ne cachent pas grand chose, je m'attends à me lever aux aurores demain matin, dès lors que le premier rayon du soleil levant ira frapper la douce joue endormie de LaPatate....
Les twalettes sont super stylées et sympa, mais perso mes douze tonnes cinq flippent grave de s'assoir sur un siège qui n'a pas de pied... j'ai peur de tout décrocher du mur. Qui c'est qui va se faire des cuisses d'acier, pendant 15 jours, mhhhhh?
La table est en en fait un très grand et très haut comptoir, muni de seulement 4 tabourets, ce qui est ballot pour une famille de 5 CoinCoin. Et les tabourets grincent atrocement. Mais vraiment. On pense aller manger sur la terrasse du coup. Parce que là moi j'ai mangé sur une chaise normale, avec mon menton dans l'assiette limite, c'était pas super glamour.
La douche! Alors oui elle est super jolie, avec un fond de galets et tout, trop chouette, mais le filet d'eau d'environ 3ml par seconde, et qui atteint des folles variations allant de tiède frisquet à tiède tiédasse, ça ne va pas être possib'.... Allô madame la proprio? Comment je fais pour laver ma tignasse, là?

Non mais on est des chieurs, parce que franchement c'est trop chouette, on est en vacances, on dort dans des lits confortables et dans un grand calme, les enfants sont ravis, et ok staprem' la marée était ultra basse, mais on a vu un joli spectacle de marionnettes, et même un chien habillé en fille, alors bon, rien n'est perdu....


Le chouette truc du jour: LaPatate a trouvé un râteau abandonné sur la plage. Il ne se tient plus de joie. C'est son nouveau meilleur copain. Je ne serais pas étonnée qu'il dorme avec.
Le truc pourrave du jour: Omadieumadieu, DawaBoy a oublié ce matin de mettre son Bû chéri dans son sac... du coup il est encore en train de jouer à la DS là, après avoir pleuré toutes les larmes de son corps, car, je cite " personne ne peut remplacer Bû, il est unique". Merde.



à demain pour de nouvelles zaventures les pious, soyez sages, and stay tuned!

LaPatate et son nouveau copain

Voilà que lors d'un midi proprement ensoleillé, trop même, à en juger par la marque désormais indélébile des bretelles du débardeur sur mes épaules - ah tiens je pèle? biiiiiiiiiiiih je vais être kro kro belle sur la plage samedi tiens - je décidais qu'au lieu de me poser 5 minutes dans ma semaine de dingue, j'allais plutôt arpenter minutieusement la brocante de ma ville. C'était une bonne idée, car j'y ai dégoté maints trésors à fort bas prix - iiiiiiiiiiiiiiih un sac manga neuf à 3 euros, iiiiiiiiiiiiiiih la grotte d'aquarium à 1 euro, iiiiiiiiiiiiiiiih le chapeau de sorcier à 50 cts pour la Patate, ihhhhhhhhhhhh - et surtout j'ai fait un H E U R E U X mes amis, un ptit gars ravi. Parce que figurez-vous qu'au miyeu des tonnes et des tonnes de bazar exposés en plein cagnard par mes chers concitoyens, j'ai vu, là, tout neuf ou presque, et en parfait état de marche, un Furby.

Et il faut savoir que LaPatate il est raide dingue du Furby neuneu de sa soeur, celui qui n'ouvre plus trop trop les yeux genre il aurait eu un accident du travail mais nous on sait bien qu'il abuse des substances illicites en fait. LaPatate n'a pas le droit de jouer avec le Furby de sa sis' . Forbidden. Donc il VEUT un Furby. Que ça coûte 50 euros ces bestioles, tout ça pour décider un beau jour de ne plus lever les paupières et avoir l'air con. J'avais dit non, pis t'es trop ptit pour un Furby, tfassons.
Et donc là, Furby! 3 euros! Youhou! Vendu!

Depuis on rigole.
Non mais LaPatate il n'a que 4 ans, et ça ne fait qu'un an qu'il parle vraiment, donc la prononciation est encore parfois hasardeuse - essaie de lui faire "chouette" par exemple, tu vas rire - et il continue toujours à brailler plutôt que parler - oui on a fait tester son audition, qui est parfaite, il entend les mouches péter, mais il ne peut s'empêcher de monter le son.
Et il a un caractère plutôt de... Chef Suprême des Armées, en fait.

Donc là il passe son temps à aboyer des ordres à son Furby, qui n'y comprend que pouic, déjà que bon hein le Furby à la base, il n'a pas inventé le fil à couper le beurre, et donc le Furby ronfle quand il faut ouvrir le bec pour manger, chante quand il faut dormir, dort les yeux ouverts, répond à côté, n'apprend pas un mot de français, et LaPatate ça l'énerveuuuuuuh. Alors il lui gueule dessus un bon coup, genre tu vas obéir oui, DODO J'AI DIT FUH'BY, TU DORS OUI! OUVRE LES YEUX QUAND TU MANGES! pis à la fin il se lasse, et il dit "bon moi j'adore pas le Furby hein, il écoute rindutou". Et il le balance dans la chambre de son frère, genre t'es puni Furby.

Pis le lendemain il le reprend. Et il recommence à le houspiller.
A priori dans deux mois max' j'ai un Furby dépressif sur les bras.
Kinenveut?

angel débranche

☑ Réveil en douceur après 8h
☑ Coiffeuse pour faire ma couleur
☑ Episode de série trop choupie
☑ Manger en plus de 20 minutes
☑ Manucure Cyclades blue
☑ Sieste!
☑ Com'rom'
☑ Parc avec les zous
☑ Bouquinage intensif.


C'est officiel je suis en vacances!
Sérieux, je n'ai même pas consulté un seul site de péda aujourd'hui, ni même regardé ce dont j'aurais besoin pour l'année prochaine. Truc de MALADE. J'ai réussi à trouver le bouton OFF. Il était temps, j'avoue.
Bon, on me souffle dans l'oreillette que mon appart c'est toujours le SupraDawa, mais OSEF, j'ai encore demain pour ranger hein. Allez, hop, un ptit bain moussant pour fêter ça?

angel, survivor

Ah mais que nenni je ne vous oublie point mes pioupious, juste j'ai un ptit peu une vie de folledingo là. Parce qu'à peine le pestacle de fin d'année finito, qu'il fallait enchaîner sur les séances de plouf collective, et pis plein de krucs et mochins à boucler avant les VACANCES, pis, tiens les évals, ce serait pas du lusque, avec leur super potes les livrets, ouéééééé, mais tiens, tiens, tiens, qu'est-ce donc, oh bah didon Madame Spectrice m'a pas oubliée, elle vient le 14 juin, au matin, à la fraîche, youpi, préviendue une semaine avant, farpait. Je suis donc en mode je ne touche plus terre, tellement je bosse, je bosse, et puis tiens, je bosse aussi.
Au final ça a payé, puisque je n'ai eu que des compliments, figurez-vous que je suis généreuse, bienveillante, que je suis ferme juste ce qu'il faut, que je propose des activités variées et intéressantes, que ma classe est super jolie, que je m'occupe bien de mon poââsson rouze, (elle pète la forme standouille, elle est limite trop grosse pour son 20l, mouarf), que mes élèves ont bien intégré les règles de vie que j'ai sur leur imposer, etc etc etc. Stout n'en jetez plus la coupe est pleine. Ah bah si quand même je parle trop - me suis retenue de lui dire que c'est ce que tout le monde me dit depuis que je sais parler, saoûlante, moi? meuuuuh naaaaaan; et mon bilan d'ateliers pourrait être un poil plus percutant - dûment noté, hop hop.

Même si je suis sou la gée, il n'en reste pas moins que j'ai encore un boulot de tarée à terminer, et que je m'y recolle dès demain.
Workalcoholic, moi? Naaaaaaaaaaaa. Juste j'aime bien que les choses soient faites et bien faites.


Et donc je reviens au début, je ne vous oublie pas, juste je vous sacrifie sur l'autel de mon kravail, cémal, j'ai honte, mais ça devrait aller mieux l'année prochaine - qui risque d'être folklo, je vous raconterai! Mais Madame Spectrice est ravie de mon nouveau poste, elle compte sur moi pour soutenir la nouvelle cheffe qui n'a jamais fait cheffe avant, et pour booster le boulet. Yep. Vais devoir ouvrir un blog private pour parler de mon job, si ça continue?

Bientôt les vacances, bientôt des billets, plein, plein, plein.
Le clavier me démange, c'est dire.

Des bisous.
A bientôt mes pious.

j'ai pas d'idée de titre

(j'ai un créneau de 20 minutes dans ma vie de ouf' pour vous écrire un chtit billet de rindutou, profitez-en, je suis dans la semaine de la morkitu, avec mon Chéwi en passage de BTS et donc pas trop trop à la zonmé, la prep' acharnée du pestacle de l'école ce samedi - jour de mon anniv, scandale!, j'en passe et des meilleures, à 20h je suis dans mon lit ce soir, bon sang)


Ce qui est quand même hyper chouettos avec les zonfants c'est de discuter avec eux. Perso je ne m'en lasse pas. C'est très rare que je leur demande de fermer leur boîte à camembert, rapport que je me délecte de leurs blablablablas continuels, sauf quand je me les farcis en triphonie, vu que j'ai que deux zoreilles, et pire, un seul cerveau - enfin, ce qu'il en reste! et que donc j'ai un peu du mal à comprendre trois histoires en même temps.


Extraits.


Ce matin je suis donc toute seule pour gérer le départ à l'école, Chéwi ayant trouvé très amusant de se lever aux aurores pour aller écouter des exposés auquel il ne capte rien.

- Patate j'aimerais bien que tu sortes de mon lit et que tu ailles t'habiller!
- Non y'ai pas école moi aujourd'hui.
- Si, tu as. Et tu veux y aller en pyjama?
- Oui, et pieds nus aussi!

Il n'y aurait pas eu le rattrapage in extremis de la sortie scolaire pour le motiver à enfiler le sloup, le pantalon et le t-shirt, j'étais mal. Mais morte de rire. C'est déjà ça.


Cet aprem' on rentre de l'école, et Monsieur Bazar, réputé pour sa discrétion absolue en matière d'amours enfantines, me dit:

- Aujourd'hui j'ai fait un cadeau à C.
- Oh! Pourquoi tu lui as fait un cadeau? C'est ton amoureuse??
- Ben comment t'as deviné?
- ....
- C'était une barrette tout en or que j'ai trouvée dans la cour.
- Ah.
- Oui, mais bon je lui ai dit quand même, qu'avant de la mettre, il fallait la passer sous l'eau, on sait jamais, ptet la fille qui l'a perdue elle avait des poux hein.


Mon dieu.
Le romantisme n'est pas mort.
Il vit.
Il a 7 ans et demi et les plus beaux yeux bleus du monde.


Voilà.
C'est pas grand chose, mais c'est déjà pas mal.


Des bisous, mes pious, je vous reviens bien vite, si si.
(la semaine prochaine j'ai CINQ jours de VACANCES, donc on y croit. Fort)

Quand LaPatate ne dort pas...

... il parle

... et il parle à sa mère...

... on apprend des choses, du coup...

... son nouveau nom c'est Ptite Patate à Roulettes, et c'est kro coule, et il veut retourner à la mer, en vacances, pour attraper une ptite pieuvre, grande comme ça - écarte le pouce et l'index - pour la mettre dans un grand bocal plein d'eau avec un couvercle, dans sa chambre, et aussi pour attraper les méduses il sait comment il faut faire, parce que l'autre fois à la mer son frère il en a trouvé une énorme, mais lui il sait comment il faut faire pour l'attraper, il faut prendre un bol, oui un bol, zoup, dessous, attrapée la méduse, allez si maman je peux avoir une toute petite pieuvre quand même, ce sera un bébé pieuvre, ah bon ça va grandir, comme lui il a grandit, ah c'est vrai avant il était un bébé, il était tout mignon, et d'ailleurs il voudrait un autre bébé, c'est lui qui va le faire, hop, ah bon les garçons ne peuvent pas fabriquer les bébés, ben c'est maman qui va en faire un, allez maman, un bébé mignon, allez, juste un! Bon, ben sa chérie elle veut bien faire les câlins mais pas les bisous sur la bouche, pffffff, elle a dit non, pas les bisous sur la bouche, et tiens à la cantine il a mangé 2 courgettes - montre avec ses doigts - mais pas l'omelette, parce que le fromage dans l'omelette spabon, bon d'accord il a katran, mais le mieux c'est sizan, ben non pas pour aller au CP, le CP cénul, pour aller au collège, le collège c'est kro coule, et là il invente le rire nul, aussi appelé rire tout pourri, et il s'entraîne à fond, puis bon, non il ne crie pas, il débouche ses oreilles - il baille en démonstration - pis c'est vrai il s'appelle Patate, Patatou, Ptite Patate à roulettes, mais aussi "le plus beau" "le plus fort" "le plus mignon"...

comment ça il doit filer au lit? Il va filer dans le lit de sa soeur plutôt, c'est mieux, son lit à lui il est froid, le lit de sa soeur et le lit de sa mère ils sont douillets, tout doux, tout chauds, c'est mieux, c'est kro coule, même.





effectivement on le retrouvera une demi-heure plus tard, couché à la place de sa soeur, la pov Lutine roulée en boule au pied de son propre lit, sur la couette, exilée.

angel et le MONSTRE!

Il faut bien avouer que j'ai une super trouille des araignées. Serpents, souris, rats, vas-y envoie, no problemo. Guêpes et araignées, je me barre. Loin. En beuglant que la fin du monde se dirige droit sur ma tronche.

Ce matin j'ai vu une PtitePatate hurlant sortir de la chambre de sa soeur " une araignée!! une araignée!! elle m'a montée dessus!!". Ok, c'est génétique.

Du coup je me souviens d'une anecdote que je n'ai pas eu le temps de vous raconter, vu mon boulot anthropophage. Donc hop hop, je vous raconte.

Imaginez une chaude journée de printemps. Imaginez une classe de loustics vraiment déchaînés par l'arrivée du grand soleil et par la fatigue d'une fin de semaine. Imaginez une classe de loustics crevés, énervés, après une séance de gym. Imaginez la maikresse qui crève de chaud dans la grande salle toute vitrée, qui essaie comme elle peut de contenir l'excitation et l'énervement des zaffreux. Enfin elle a réussi à ce que tous soient assis sur les bancs, et à obtenir un silence tout relatif, fragile, instable.
Elle s'apprête à passer la consigne pour aller se mettre en rang, avant d'aller mettre les chaussures et d'évacuer enfin tout ce petit monde grouillant d'énergie et apparemment élevés aux haricots sauteurs, dans la cour.

Et là, alors qu'elle leur tourne le dos un quart de seconde pour vérifier l'heure à la pendule, elle entend un HENAUUUURME cri, enflant depuis 27 bouches hystériques:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Misère, kesskisspass? Dans la grande salle surchauffée le cri résonne, enfle se déforme ne s'arrête pas. Et se précise.
UNE ARAIGNEE AAAAAHHHHHH UNE ARAIGNEE!

Je la vois.
Une araignée HENAURME, mais vraiment HENAURME, comme JAMAIS je n'en ai vue de ma vie entière vue, jamais. Le corps gros comme un callot. Des longues pattes rayées.
Panique panique panique panique.
Ne pas montrer que je panique.
En premier, crier, mais pas de panique, crier pour les faire taire. Je fais ma très très grosse voix de maîkresse pas contente et j'exige le silence. Je finis par l'obtenir, tout en guettant du coin de l'oeil l'araignée gigantesque qui se balade peinarde au milieu de la grande salle vide, inconsciente des 28 paires d'yeux qui la fixent.
J'explique que non on ne va pas l'écraser, alors que toutes les fibres de mon corps beuglent KILL KILL KILL. J'explique qu'on va la mettre dehors, comme mon papa m'a appris à faire - et que Chéwi fait à la zonmé, mais ça ils n'ont pas besoin de le savoir, oh non.
Je vais chercher sur les étagères une sorte de grand récipient jaune, et la longue baguette du tambourin.
Et commence la traque sous les cris d'encouragement et d'offraie mêlés de mes zélèves.
Je m'approche du monstre. J'essaie de la faire monter dans le récipient. Je contrôle tout mon corps pour ne pas me sauver, ne pas hurler, ne pas l'écrabouiller. Je demande à une grande à qui je sais pouvoir faire confiance, de tenir ouverte une porte coupe-feu qui donne sur l'extérieur.
J'ai chaud, j'ai le trouillomètre à zéro, je serre les dents, je reste calme, et j'essaie d'attraper cette ignoble bestiole tout en tenant à distance les relous qui voudraient bien en découdre aussi - la testostérone, un produit de choix dans ma classe, youhou.

Enfin j'arrive à la faire grimper dans le récipient, après que dix fois, quinze fois, vingt fois, elle ait rechignée. Enfin! Calmement, tranquillement, sans lâcher le récipient en hurlant à la pensée qu'elle n'est plus qu'à quelques centimètres de mon poignet, je me dirige vers la porte tenue ouverte, et je la jette dehors. Et on referme la porte viiiiite viiiiiite viiiiite.

Maikresse, un métier qui demande d'avoir les nerfs solides, et de s'assoir sur sa trouille.
Je recommande.

Ketchup is in da place

Bonjour,

Je m'appelle Ketchup. Laissez moi vous conter le début de mon histoire.
On m'a attrapé, alors que j'étais avec mes congénères, on m'a attrapé et on m'a mis dans un sac. Comme une vulgaire marchandise. Alors que bon, je suis totalement unique, et laissez-moi vous dire que je vaux super plus que 2,95 zorros. Déjà j'étais moyen content. Rapport que bon, ça aurait été sympa de me prévenir. Ensuite il y a eu une longue marche, j'étais porté, balloté, le confort tu repasseras hein, mais ce n'était rien comparé au voyage en bus, avec un chauffeur a priori sous l'emprise d'une forte dose de caféine, vu ses virages à l'arrache et ses coups de frein inopinés. On aurait pu croire que ça allait s'arrêter là, qu'on me montrerait enfin ma maison et qu'on me donnerait à manger, que je puisse dé com pre sser. Mais que nenni. Il a fallu prendre un train ensuite. C'était plus calme, j'ai failli m'endormir. J'étais épuisé. Je ne bougeais plus trop. Ensuite de la marche encore, et puis enfin l'arrêt. Et puis rien.
J'ai attendu.
Ca s'agitait autour de moi. J'ai fait mon snob, genre j'en ai rien à secouer.
Au final on a mis mon sac de transport dans ma maison, et on m'y a laissé encore 15 minutes, il parait que c'est pour une histoire de température.... Et là, on m'a libéré dans mon nouveau chez-moi. Et on m'a nourri. Il était temps, j'aurais pu engloutir une baleine. Au moins.
Et j'ai vu une grosse bouille toute ravie derrière ma vitre.
Avec des grands yeux bleus et une frange bien trop longue.
Et j'ai su que ce n'était que le début d'une grande aventure.
Suffit juste qu'il pense à me nourrir.
Parce que j'ai les crocs.

poisson rouge de Mr Bazar, dans un 35 litres encore un peu vide,
mais qui se remplira des décos du 20 litres de ma classe, fin juin.

ps: On vient de me bazarder une poissone deux fois plus grosse que oim dans ma maison à moi que j'ai. Non mais je rêve. Je l'asticote à fond, il parait qu'elle n'est là que pour deux semaines, mais franchement, c'est quoi ce plan? Dégage, Machine, c'est MON bocal. Retourne chez oit, morue.

Ketchup,
poisson rouge hargneux qui ne se laisse pas marcher sur les nageoires

les coincoin ont besoin de VACANCES!

A quoi tu sais qu'il est temps, là, non mais vraiment vraiment VRAIMENT temps d'être en vacances, avant le burn out complet? Je vais te le dire.
C'est quand Chéwi te dit que oui oui oui bien sûr il a acheté le beurre à Carrouf' Marché, pendant que toi tu t'enquillais la fin du marathon classeurs et un rdv mit parents bornés. Bon toi t'es vannée tu veux juste faire le gatal d'anniv pour la classe de LaPatate, alors le beurre tu cherches mais tu trouves pas. Là tu as Chéwi qui retourne le frigo, les placards, les poubelles (!!) qui jure jure jure que bon sang mais grave il a acheté le beurre il est pas fou kamème - non c'est Alzeimer mon amour, tout va bien. Quand tu te dis que tu vas t'écrouler en boule sous ta couette et que les ptits copains et coupines de ton BigPotato ben ils mangeront des smarties arrosés d'Oasis picétou hein, là Chéwi il retrouve le beurre.
Rangé dans le congélo.
VACANCES je crie!

Ce matin, dernier jour de classe, oh my, je prends ma douche au radar, et j'étale soigneusement mon shampoing à l'argile sur mon bidou, tout va bien, je vais bien, VACANCES! VITE!


Y'a urgence hein. Vite, on a dit.

Et donc Magic Potato a 4 ans aujourd'hui, ça ne nous rajeunit pas je vais vous dire. Nope.

edit du dimanche:

angel aime son job

Non mais il faut dire la vérité vraie, les gens. Maikresse pour les pitis les moâyens et les grannnnnnnds c'est the best job ever pour regonfler ton égo. Pour un môme qui va dire quand tu montes l'escalier que vraiment t'as des grosses fesses - bien vu coco, maintenant tu files jouer dans la cour, ou bien?? - tu en as des dizaines d'autres prêts à t'inonder de compliments à la moindre occaze.

Tu trouves que tu as une face de bidet abandonné dans un coin de la cave, parce que tu as passé une nuit pourrite, que tu es décalquée puissance mille et que tu t'es traînée à l'école par la seule force de ta volonté pourtant défaillante? T'inquiètes. La petite S. a noté que tu avais dans un accès de désespoir remis un poil de rouge à lèvres pour atténuer - il fait beau rêver - ta misérable apparence de serpillère en fin de vie, et donc avec son sourire 10 000 watts et sa petite voix pointue, elle te chante limite que oh maîkresse tu as remis du gloss, on croirait la Reine des Fées.

Bah oué, rien de moins, mes zamis, la Reine des Fées. Va dormir dehors Scarlett J. Va te rhabiller chez Monop' Liv T. Moi je suis la Reine des Fées. Autant te dire que niveau glam' je dépote sévère.

Tout le monde il s'en fiche que tu aies fait couper tes cheveux, et que tu inaugures tes nouvelles saussures rouzes, celles qui coûtent un rein?
No souçaïe, tu auras bien trois ou quatre bambins pour voir que tu es allée rendre visite à ta coiffeuse préférée, et que oh didon maîkresse tu as des nouvelles saussures, comment elles sont jolies, on dirait les miennes, sauf qu'elles sont rouges, c'est BEAU rouge!

Le petit pendentif poisson? Noté. La nouvelle blouse japonisante? Admirée, commentée, analysée.

Tu as envie de dormir, tu es claquée, tu veux ton lit? Oh pauvre maikresse, vas-y reste assise sur ta chaise, et lis-nous des histoires.
Plein d'histoires.
Parce que tu es la meilleure des maikresses.
Si.

Je les aime.
Par contre l'année prochaine okeyche j'ai dit que je voulais des king size de 10 ans d'âge, mais bon, je sens bien que niveau regonflage de l'égo, ça va pas vraiment le faire. Mais bon, au moins, ils riront à mes blagues.
Si.