Une ado à la maison, c'est un peu la guerre. Une gentille guerre hein, mais clairement une guerre des tranchées un peu. A qui cédera le premier. L'ado n'a pas envie de
- se laver,
- se coiffer,
- de ranger sa chambre,
- de s'habiller chaudement,
- de manger ce qu'on lui prépare,
- de faire rapidement ses devoirs.
L'ado a envie:
- d'envoyer des SMS à ses copines,
- d'envoyer des mails à ses copines,
- de discuter sur Skype avec ses copines,
- de rester en pyjama Snoopy, voire en soutif,
- de cultiver son nid d'hirondelles sur sa tête,
- de manger dans sa chambre que des trucs qu'elle aime (makis, biscuits, jus de fruits, confiseries) dont elle fait des réserves qu'elle planque.
Si elle doit obligatoirement sortir c'est pour aller renouveler son stock de mangas et romans à la bibli, ou pour aller à la piscine avec sa BFF, et même s'il fait -10° elle ira en tee-shirt manches courtes et gilet ouvert. En été, par 30° elle ira avec son gilet zippé, un jean, et des chaussures fermées.
Il y a de ça deux soirs elle devait avoir fini de ranger sa chambre. Elle avait eu 8 heures de tranquillité absolue dans la journée, elle devait les employer à passer un coup d'aspi dans l'appartement, et ranger sa chambre - qui est relativement bien rangée à 90% du temps mais peut se retrouver d'un coup d'un seul en mode décharge municipale tu ne sais pas comment c'est possible, mais là où le matin encore tu voyais le joli tapis vert herbe, il n'y a maintenant à perte de vue qu'amoncellements de vêtements en tafouillon, boîtiers de dvds, mangas, emballages de nourriture, peluches, bouquins, bds.... Le bureau est recouvert de matériel de dessin empilé, avec l'ordi en équilibre précaire, le lecteur dvd est ouvert sur le lit défait, la commode déborde, et le panier à linge n'est pas en reste. Comme si une Bombe à Bordel venait subitement d'exploser.
Il y a deux jours donc, la chambre était plutôt bien rangée, mais j'avais donné comme consigne qu'elle soit BIEN rangée le soir. C'est que ça doit être un peu chiant une maman, et exigeant aussi, sinon ce n'est pas drôle.
Comme nous revenions de notre après-midi au jardin d'acclimatation avec les garçons, et que nous étions un tantinet fatigués, je me suis écroulée dans mon canapé, devant mon ordi, mode CandyCrush activé +++, face à la porte ouverte de la chambre de ma fille, rangée. Elle avait passé l'aspirateur dans l'appartement, la cuisine était rangée après son repas - exploit! - le salon était impec, youpi. Elle avait l'air douchée, et presque coiffée. Exploit.
Ce n'est que tard le soir, voire même au milieu de la nuit vu mes horaires d'été, que je suis allée la voir dans sa chambre pour lui demander une bricole. Et là!
Là!
Elle avait consciencieusement dégagé toute la partie de sa chambre visible depuis ma place dans le canapé, et réuni tout le bordel dans un Everest de bazar loin de mon regard.
NON MAIS LA FOURBERIE QUOI! SERIEUX!
Elle a rigolé quand elle a vu ma tête.
Elle a beaucoup moins rigolé quand j'ai dit que si ce n'était pas impec dans les 10 minutes elle pouvait dire babaille à sa connexion internet.
Guerre des tranchées, donc.
Tous les coups sont permis.
C'est parti!
bonus track Le Zèbre fait des ravages:
Cet après-midi je descends chercher la ptite voisine du dessous avec mes garçons, pour lui proposer de venir avec nous au square. Elle nous ouvre la porte, est d'accord pour venir, demande la permission à son papa.
Et disparait le temps d'aller chercher ses affaires. Là j'entends son papa qui dit:
- Ah bah tiens, MAINTENANT, tu veux bien te passer un coup de peigne? Oh bah ça alors!
Quand elle est sortie en faisant des yeux au Zèbre, intérieurement j'ai bien rigolé.
Ma pauvre louloute, elles sont 12 000 sur le coup hein, mais t'as de la chance, toi il t'aime bien.
bonus track Les tickets 2 - Angel 0:
Ce soir je vais au distributeur pour acheter deux tickets de train pour le gars. Comme d'hab je sélectionne, je paie, et au moment de récupérer mes tickets: il n'y en a qu'un et il est derrière une vitre en plastique à peine soulevée et qu'on ne peut soulever davantage. Ok. D'habitude il y a une petite paroi amovible en plastique, ça a changé, c'est quoi ce plan encore gnnn? Impossible de récupérer le ticket, mes doigts glissés dans le ridicule interstice n'arrivent pas à l'atteindre.
J'ai démonté le truc. Ca va bien les conneries hein.
J'ai récupéré mon ticket unique, suis allée au guichet expliquer calmement que faudrait arrêter le gros délire là, et le gentil monsieur m'a dit d'aller voir si le ticket n'était pas tombé par terre.
C'était le cas.
Le distributeur qui te garde un ticket qu'il faut que tu ailles le chercher par la force, et qui t'éjecte l'autre sur le bitume.
Bien joué, les gars, bien joué.
06 août 2013
04 août 2013
Le retard
Il était convenu qu'aujourd'hui nous allions passer l'après midi au Jardin d'Acclimatation avec les garçons, l'Ado ayant décidé d'être une vraie ado et de rester à la maison, parce que c'est bon il fait chaud ET elle a des épisodes de One Piece à regarder en toute quiétude. Pour prix de sa tranquillité j'ai seulement exigé qu'elle profite de notre absence pour passer un coup d'aspirateur dans l'intégralité des 70m² du palace familial.
Bref.
Chéwi avait un rendez-vous dans une ville voisine à 11h, on avait prévu que dès la fin de son rendez-vous, au moment de prendre le premier des deux trains pour revenir chez nous, il m'appelle: je devais le rejoindre dans le second train avec les garçons.
J'avais tout prévu: le sac pour la sortie, les gamins étaient habillés, moi de même, j'avais fait les courses, le palais était rangé, tout était plus que prêt quand il a appelé. Comme il y a peu d'intervalle entre ses deux trains, nous nous sommes hâtés vers la gare. Ma fille nous a un tantinet jetés dehors, d'ailleurs. J'ai fait semblant d'ignorer qu'elle était encore en tenue de nuit et que ses cheveux semblaient bien partis pour accueillir d'ici peu une famille d'hirondelles et toute leur nichée.
Bref.
Arrivés à la gare, j'achète les carnets de tickets au distributeur, ceux pour le train, ceux pour le métro, j'en composte 4, je les glisse dans mon portefeuille, et nous nous rendons sur le quai. Les loulous sont relativement sages, ils sont contents d'aller en sortie, tu penses. Je suis donc plutôt épargnée en ce qui concerne le break dance du Zèbre - sa nouvelle passion - et les histoires plus que caca-prout-cucul-caca² de LaPatate - dire qu'il me court sur le haricot avec ça c'est ce que tu trouves comme exemple à "euphémisme" dans le dico. C'est youpi, donc. Je profite. Je savoure. Limite je filmerais bien le tout histoire de me repasser la chose quand j'aurais envie de transformer ma progéniture adorée en croquettes pour chat.
Bref.
On arrive sur le quai, le train est dans moins de 10 minutes, Chéwi est dans le premier train, tout roule. Les garçons sont assis de part et d'autre de mon auguste personne, une charmante petite brise atténue la chaleur d'un soleil bien présent, et là mon téléphone sonne: Chéwi, indigné, vient de rater sa correspondance! Le second train, celui qui ne va pas tarder à nous passer sous les mirettes, est parti sans attendre les voyageurs du premier train qui sont donc 8 à fulminer sur le quai de cette gare terminus où il n'y a strictement rien à faire à part attendre patiemment 30 minutes le train suivant.
Mais c'est super. Parce que justement, j'avais super envie de rester 30 minutes assise avec les deux machins sur un quai de gare qui ne va pas tarder à être désert - remarque, tant mieux, moins de témoins pour leurs pitreries. Ahah. Tu la vois ma face réjouie?
Bref.
Il s'agit donc de garder tranquille 2 enfants de 6 et 9 ans et demi. Tout est fermé, nous sommes dimanche, nous sommes au mois d'août, nous sommes en banlieue. C'est la misère. Ils veulent un paquet de chipes au distributeur. OK les gars, vérifions combien il y a dans mon porte-monnaie pendant que le Zèbre va voir quelles pièces accepte la machine, en espérant que ce soit des pièces de 1, 2 et 5 centimes qui alourdissent mon sac à main. Que nenni ma bonne dame, ça commence à 10 centimes, et de toutes les façons je n'ai sur moi que 89 centimes très exactement. J'ai tout compté deux fois voilà voilà, même pas la peine d'aller enquiquiner le gars du guichet pour avoir du change.
Bref.
Je décide alors de ranger mon sac, ce qui est à peu de choses près ce que je fais à chaque fois que je dois attendre un train de manière imprévue. J'ai donc, merci la SNCF, un sac relativement bien rangé quasi en permanence.
J'en profite pour retrouver une boîte de tic-tac à la fraise oubliée au fond d'une mini poche. Les 8 tic-tac rescapés feront les délices du Zèbre et de LaPatate et donc oui, huit, on les a compté, pour les partager.
J'en arrive au tri du porte-feuille, c'est qu'il est très petit mon porte-feuille, je ne veux pas l'encombrer, je jette donc les tickets de caisse sans intérêt ou depuis longtemps périmés, les entrées de cinéma, les vieux tickets compostés, j'ordonne mes cartes de fidélité, mes cartes de visite, mes carnets de ticket, tout est au carré, super, je file au fur et à mesure tout ce que je jette au Zèbre, assis juste à côté d'une poubelle. Ca l'amuse.
Bref.
De comptage de pièces, en rangement de sac, en découverte et partage de tic-tac, en rangement de porte-feuille et autres pochettes, voilà que les 30 minutes sont quasiment écoulées, et que notre train arrive. Evidemment on avait convenu avec Chéwi de se retrouver dans le dernier wagon de la rame, et il s'était positionné dans le premier, c'était à prévoir, il ne distingue déjà pas sa gauche de sa droite, ce n'est donc pas dans les hautes sphères éthérées de sa réflexion qu'on va faire la différence entre la tête et le cul du train hein. Il a couru. C'était un peu super lol. J'aurais du filmer, aussi.
Bref.
Nous voilà arrivés et descendus du train, après un trajet sans encombre avec enfants adorables, je vous jure que c'est vrai, tout arrive, paix sur Terre aux hommes de bonne volonté, mes frères et mes soeurs.
Il faut alors franchir les tourniquets avant d'aller prendre le métro.
Je sors mon portefeuille impeccablement rangé de mon sac impeccablement rangé, et dans la poche arrière impeccablement rangée de mon porte-feuille impeccablement rangé, ne se trouvent pas les 4 billets compostés une heure plus tôt.
J'ai tellement bien rangé pour passer le temps, que j'ai jeté TOUS mes billets compostés, même ceux en cours de validité.
Et oui.
Comme je te le dis.
Bref.
Si tu as vu un gars et deux gamins sauter le tourniquet tout à l'heure, c'était les miens.
Moi? J'ai repris un ticket dans mon porte-feuille impeccablement rangé, et la mort dans l'âme j'ai passé le tourniquet, moins riche de 96 centimes.
Je suis désolée, je suis une lady, je ne saute pas les tourniquets.
Je préfère jeter les tickets parce que j'aime vivre dangereusement.
Merci ô Divinité des Trains de Banlieue, de ne pas avoir envoyé de contrôleurs sur notre chemin. MERCI!
Bref.
Chéwi avait un rendez-vous dans une ville voisine à 11h, on avait prévu que dès la fin de son rendez-vous, au moment de prendre le premier des deux trains pour revenir chez nous, il m'appelle: je devais le rejoindre dans le second train avec les garçons.
J'avais tout prévu: le sac pour la sortie, les gamins étaient habillés, moi de même, j'avais fait les courses, le palais était rangé, tout était plus que prêt quand il a appelé. Comme il y a peu d'intervalle entre ses deux trains, nous nous sommes hâtés vers la gare. Ma fille nous a un tantinet jetés dehors, d'ailleurs. J'ai fait semblant d'ignorer qu'elle était encore en tenue de nuit et que ses cheveux semblaient bien partis pour accueillir d'ici peu une famille d'hirondelles et toute leur nichée.
Bref.
Arrivés à la gare, j'achète les carnets de tickets au distributeur, ceux pour le train, ceux pour le métro, j'en composte 4, je les glisse dans mon portefeuille, et nous nous rendons sur le quai. Les loulous sont relativement sages, ils sont contents d'aller en sortie, tu penses. Je suis donc plutôt épargnée en ce qui concerne le break dance du Zèbre - sa nouvelle passion - et les histoires plus que caca-prout-cucul-caca² de LaPatate - dire qu'il me court sur le haricot avec ça c'est ce que tu trouves comme exemple à "euphémisme" dans le dico. C'est youpi, donc. Je profite. Je savoure. Limite je filmerais bien le tout histoire de me repasser la chose quand j'aurais envie de transformer ma progéniture adorée en croquettes pour chat.
Bref.
On arrive sur le quai, le train est dans moins de 10 minutes, Chéwi est dans le premier train, tout roule. Les garçons sont assis de part et d'autre de mon auguste personne, une charmante petite brise atténue la chaleur d'un soleil bien présent, et là mon téléphone sonne: Chéwi, indigné, vient de rater sa correspondance! Le second train, celui qui ne va pas tarder à nous passer sous les mirettes, est parti sans attendre les voyageurs du premier train qui sont donc 8 à fulminer sur le quai de cette gare terminus où il n'y a strictement rien à faire à part attendre patiemment 30 minutes le train suivant.
Mais c'est super. Parce que justement, j'avais super envie de rester 30 minutes assise avec les deux machins sur un quai de gare qui ne va pas tarder à être désert - remarque, tant mieux, moins de témoins pour leurs pitreries. Ahah. Tu la vois ma face réjouie?
Bref.
Il s'agit donc de garder tranquille 2 enfants de 6 et 9 ans et demi. Tout est fermé, nous sommes dimanche, nous sommes au mois d'août, nous sommes en banlieue. C'est la misère. Ils veulent un paquet de chipes au distributeur. OK les gars, vérifions combien il y a dans mon porte-monnaie pendant que le Zèbre va voir quelles pièces accepte la machine, en espérant que ce soit des pièces de 1, 2 et 5 centimes qui alourdissent mon sac à main. Que nenni ma bonne dame, ça commence à 10 centimes, et de toutes les façons je n'ai sur moi que 89 centimes très exactement. J'ai tout compté deux fois voilà voilà, même pas la peine d'aller enquiquiner le gars du guichet pour avoir du change.
Bref.
Je décide alors de ranger mon sac, ce qui est à peu de choses près ce que je fais à chaque fois que je dois attendre un train de manière imprévue. J'ai donc, merci la SNCF, un sac relativement bien rangé quasi en permanence.
J'en profite pour retrouver une boîte de tic-tac à la fraise oubliée au fond d'une mini poche. Les 8 tic-tac rescapés feront les délices du Zèbre et de LaPatate et donc oui, huit, on les a compté, pour les partager.
J'en arrive au tri du porte-feuille, c'est qu'il est très petit mon porte-feuille, je ne veux pas l'encombrer, je jette donc les tickets de caisse sans intérêt ou depuis longtemps périmés, les entrées de cinéma, les vieux tickets compostés, j'ordonne mes cartes de fidélité, mes cartes de visite, mes carnets de ticket, tout est au carré, super, je file au fur et à mesure tout ce que je jette au Zèbre, assis juste à côté d'une poubelle. Ca l'amuse.
Bref.
De comptage de pièces, en rangement de sac, en découverte et partage de tic-tac, en rangement de porte-feuille et autres pochettes, voilà que les 30 minutes sont quasiment écoulées, et que notre train arrive. Evidemment on avait convenu avec Chéwi de se retrouver dans le dernier wagon de la rame, et il s'était positionné dans le premier, c'était à prévoir, il ne distingue déjà pas sa gauche de sa droite, ce n'est donc pas dans les hautes sphères éthérées de sa réflexion qu'on va faire la différence entre la tête et le cul du train hein. Il a couru. C'était un peu super lol. J'aurais du filmer, aussi.
Bref.
Nous voilà arrivés et descendus du train, après un trajet sans encombre avec enfants adorables, je vous jure que c'est vrai, tout arrive, paix sur Terre aux hommes de bonne volonté, mes frères et mes soeurs.
Il faut alors franchir les tourniquets avant d'aller prendre le métro.
Je sors mon portefeuille impeccablement rangé de mon sac impeccablement rangé, et dans la poche arrière impeccablement rangée de mon porte-feuille impeccablement rangé, ne se trouvent pas les 4 billets compostés une heure plus tôt.
J'ai tellement bien rangé pour passer le temps, que j'ai jeté TOUS mes billets compostés, même ceux en cours de validité.
Et oui.
Comme je te le dis.
Bref.
Si tu as vu un gars et deux gamins sauter le tourniquet tout à l'heure, c'était les miens.
Moi? J'ai repris un ticket dans mon porte-feuille impeccablement rangé, et la mort dans l'âme j'ai passé le tourniquet, moins riche de 96 centimes.
Je suis désolée, je suis une lady, je ne saute pas les tourniquets.
Je préfère jeter les tickets parce que j'aime vivre dangereusement.
Merci ô Divinité des Trains de Banlieue, de ne pas avoir envoyé de contrôleurs sur notre chemin. MERCI!
30 juillet 2013
Les neurones
Ce billet est pour les filles principalement, et pour les gens qui ont des cheveux, à la rigueur.
Papa tu peux retourner à tes activités habituelles donc. Bisous.
(désolée, c'était trop tentant)
Je ne sais pas si je vous l'ai dit, mais depuis le printemps 2011 je relaisse pousser mes cheveux. Ils sont donc passés, logiquement, du niveau mâchoire au niveau miyeu du dos. Yo, cheveux longs, hello!
C'est super je peux faire des chignons avec des piques à chignon qui font cling cling cling quand je tourne la tête, ou avec des crayons quand je ne sais plus où j'ai pu fourrer mes piques et que je meuuuuurs de la canicule parce que mes élèves me rendent chèvre et mon AVS et mon ATSEM ricanent de concert les pestouilles.
Je peux faire une tresse aussi.
Oui.
Comme je te le dis.
Bon je le fais pas trop, parce que le style Pocahontas, bof.
Sinon, les cheveux, courts ou longs, faut les laver.
Je sens que je vais quelque part avec ce billet, vraiment.
Donc là j'étais dans ma salledeb', toute propre et récurée et étincelante et happylife
je t'ai dit que j'ai ENFIN nettoyé ma salledeb'?
Hell yes bitch!
// désolée, j'ai regardé 10 épisodes quasi d'affilée de Orange is the new black, ça laisse des traces //
bref depuis hier la salledeb' c'est le paradis du Cif et de l'Ajax Fête des Fleurs
et donc j'y passe un max de temps, je rentabilise
genre hier soir maxi bain à bidules qui sentent bon et qui font pshitttt et des bougies et l'eee pc
bref
là, lavage de cheveux, donc.
Et au moment de faire mon shampoing, je regarde cet alignement impec de flacons le long de ma baignoire, et je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de tous les flacons de shampoings cheveux secs de ma fille, qu'elle a testés et qu'elle n'utilise pas vu que résultats décevants. C'est que je suis d'autant plus anti-gaspi que je n'ai plus un radis, youpi.
Et là
Illumination
Non mais le bonheur quand tu as deux neurones qui jusque là se tiraient la tronche sévère et qui d'un coup d'un seul décident de copuler sauvagement et de te pondre un ptit bébé idée.
Donc ok j'ai les hum hum ahem racines grasses hum ahem hum, bref, mais mes longueurs qui sont maintenant vraiment longues, elles ont tendance à se dessécher, pas merci les longueurs.
Les amis j'ai testé pour vous le shampoing bi-goût.
Ah non je n'ai pas mélangé les deux, j'avais un peu peur que ça fasse comme en maths, genre un + et un - ça fait plus que peau de zob, non non, j'ai appliqué mon shampoing habituel sur mes racines, et le shampoing cheveux secs sur les longueurs.
Et j'ai fait mousser les deux séparément.
Et j'ai rincé.
Bon là obligé ça s'est mélangé, mais on s'en fiche, c'est du rinçage, ça dégage!
Pis après j'ai testé mon nouvel après-shampoing, à savoir le grand flacon de 750 ml que j'ai rempli avec tous les après-shampoings de ma fille, ahahahaha comment j'ai gagné de la place. Le gros mélange je te dis pas.
Et au final? Beh mes cheveux sont nickels. Tout doux et tout propres.
Que demander de plus, je vous pose la question?
Que ce billet de fille-fille soit enfin terminé?
Ok.
Papa tu peux retourner à tes activités habituelles donc. Bisous.
(désolée, c'était trop tentant)
Je ne sais pas si je vous l'ai dit, mais depuis le printemps 2011 je relaisse pousser mes cheveux. Ils sont donc passés, logiquement, du niveau mâchoire au niveau miyeu du dos. Yo, cheveux longs, hello!
C'est super je peux faire des chignons avec des piques à chignon qui font cling cling cling quand je tourne la tête, ou avec des crayons quand je ne sais plus où j'ai pu fourrer mes piques et que je meuuuuurs de la canicule parce que mes élèves me rendent chèvre et mon AVS et mon ATSEM ricanent de concert les pestouilles.
Je peux faire une tresse aussi.
Oui.
Comme je te le dis.
Bon je le fais pas trop, parce que le style Pocahontas, bof.
Sinon, les cheveux, courts ou longs, faut les laver.
Je sens que je vais quelque part avec ce billet, vraiment.
Donc là j'étais dans ma salledeb', toute propre et récurée et étincelante et happylife
je t'ai dit que j'ai ENFIN nettoyé ma salledeb'?
Hell yes bitch!
// désolée, j'ai regardé 10 épisodes quasi d'affilée de Orange is the new black, ça laisse des traces //
bref depuis hier la salledeb' c'est le paradis du Cif et de l'Ajax Fête des Fleurs
et donc j'y passe un max de temps, je rentabilise
genre hier soir maxi bain à bidules qui sentent bon et qui font pshitttt et des bougies et l'eee pc
bref
là, lavage de cheveux, donc.
Et au moment de faire mon shampoing, je regarde cet alignement impec de flacons le long de ma baignoire, et je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de tous les flacons de shampoings cheveux secs de ma fille, qu'elle a testés et qu'elle n'utilise pas vu que résultats décevants. C'est que je suis d'autant plus anti-gaspi que je n'ai plus un radis, youpi.
Et là
Illumination
Non mais le bonheur quand tu as deux neurones qui jusque là se tiraient la tronche sévère et qui d'un coup d'un seul décident de copuler sauvagement et de te pondre un ptit bébé idée.
Donc ok j'ai les hum hum ahem racines grasses hum ahem hum, bref, mais mes longueurs qui sont maintenant vraiment longues, elles ont tendance à se dessécher, pas merci les longueurs.
Les amis j'ai testé pour vous le shampoing bi-goût.
Ah non je n'ai pas mélangé les deux, j'avais un peu peur que ça fasse comme en maths, genre un + et un - ça fait plus que peau de zob, non non, j'ai appliqué mon shampoing habituel sur mes racines, et le shampoing cheveux secs sur les longueurs.
Et j'ai fait mousser les deux séparément.
Et j'ai rincé.
Bon là obligé ça s'est mélangé, mais on s'en fiche, c'est du rinçage, ça dégage!
Pis après j'ai testé mon nouvel après-shampoing, à savoir le grand flacon de 750 ml que j'ai rempli avec tous les après-shampoings de ma fille, ahahahaha comment j'ai gagné de la place. Le gros mélange je te dis pas.
Et au final? Beh mes cheveux sont nickels. Tout doux et tout propres.
Que demander de plus, je vous pose la question?
Que ce billet de fille-fille soit enfin terminé?
Ok.
29 juillet 2013
Les plis poplités
Alors le 10 juillet nous sommes allés passer une journée à la mer, en Normandie. Je n'ai arrêté de travailler que le 7 juillet, vu que certes la classe se finissait le 5 au soir, mais ma salle n'étant pas encore auto-rangeante et auto-nettoyante, et malgré une dernière semaine où j'ai laissé mes élèves en activités libres à leur grand bonheur pour commencer mon rangement, j'ai passé 2h le samedi et quelque chose comme 6h le dimanche, pour remettre tout d'équerre jusqu'au fond du fond des casiers et des boîtes de jeux. J'ai beau ranger ma classe en grand toutes les 4 semaines environ, le rangement de fin d'année, c'est juste énorme, chaque année. J'applique la technique du sac poubelle, mais même, ça prend du temps. Après je prends des photos, pour que les ATSEMs puissent remettre tout en place sans trop se casser la tête après leur grand ménage...
Enfin bref.
Tout ça pour dire que si tu m'emmènes à la mer à peine 3 jours après que j'ai arrêté de travailler, après la pression de finir les projets, les livrets, les portes-vues, le rangement, autant te dire que je suis en pilote totomatik, et qu'également en pleine phase de décompression, je ne suis bonne à rien. Encéphalogramme plat, comme on dit. Limite le filet de bave qui coule.
Acheter le pique nique, pas de souci, seau et pelle et bordel pour les gamins, pas de souci, préparer le sac avec les serviettes de plage, et les maillots, et la crème solaire, no problemo. Pilote totomatik connaît la musique, il roule tout seul.
Penser à mettre mon KindleFire - oui alors moi je dis "mon" et pas "ma" je n'y arrive pas, sorry - dans mon nouveau sac à main tout beau offert par les parents d'élèves, impec.
A la plage, après le pique nique, les zous veulent se mettre en maillot et aller se baigner dans une eau à priori à 18°, wokéééé venez là on va vous pshiiiter.
Pis tiens moi je vais bouquiner sur ma serviette, dans ma ptite robe sans manche à pois, pis oh il fait chaud comme il faut là, avec la ptite brise de bord de mer, c'est parfait pour une petite sieste, ça sent les vacances, et didon je suis vraiment en vacances.
Je te la fais courte: 3 heures à plat ventre sur une serviette, c'est chouette.
Sauf que si Chéwi et moi avons pshité les gamins, nous non.
3 heures à plat ventre sur une serviette, le soleil de juillet en Normandie, avec la ptite brise qui va bien, et sans protection solaire.
Et oui.
Décompression.
Premier vrai coup de soleil de ma vie.
Genre on est rentrés à la maison j'étais fluo, et là où je brillais carrément dans le noir, c'était au niveau des plis poplités.
( va sur Google, m'embête pas)(je souffre là oh)
Deux nuits à dormir sur le ventre, recouverte de biafine sur les épaules,et les plis poplités donc, et dans le canapé, parce que la simple idée que le gars ne m'effleure dans mon sommeil, j'en avais des sueurs froides.
Plusieurs jours à marcher bizarrement, et à serrer les dents à chaque descente d'escaliers.
Tout va bien mon coeur, j'ai juste supeeeeer mal aux plis poplités, c'est touuuuuttt.
Aïe.
Et puis après ça a pelé.
Et pelé.
Et pelé encore tiens.
Et puis, hop, pelé.
Je pèle des plis poplités.
Vas-y répète 10 fois très vite.
Ca continue toujours de peler hein, à l'heure où j'écris ces mots.
La sexytude absolue des mollets en ces temps estivaux de canicule et d'orages mélangés, où bien sûr je ne sors qu'en jupe, cherche plus, c'est moi qui l'ai.
Enfin bref.
Tout ça pour dire que si tu m'emmènes à la mer à peine 3 jours après que j'ai arrêté de travailler, après la pression de finir les projets, les livrets, les portes-vues, le rangement, autant te dire que je suis en pilote totomatik, et qu'également en pleine phase de décompression, je ne suis bonne à rien. Encéphalogramme plat, comme on dit. Limite le filet de bave qui coule.
Acheter le pique nique, pas de souci, seau et pelle et bordel pour les gamins, pas de souci, préparer le sac avec les serviettes de plage, et les maillots, et la crème solaire, no problemo. Pilote totomatik connaît la musique, il roule tout seul.
Penser à mettre mon KindleFire - oui alors moi je dis "mon" et pas "ma" je n'y arrive pas, sorry - dans mon nouveau sac à main tout beau offert par les parents d'élèves, impec.
A la plage, après le pique nique, les zous veulent se mettre en maillot et aller se baigner dans une eau à priori à 18°, wokéééé venez là on va vous pshiiiter.
Pis tiens moi je vais bouquiner sur ma serviette, dans ma ptite robe sans manche à pois, pis oh il fait chaud comme il faut là, avec la ptite brise de bord de mer, c'est parfait pour une petite sieste, ça sent les vacances, et didon je suis vraiment en vacances.
Je te la fais courte: 3 heures à plat ventre sur une serviette, c'est chouette.
Sauf que si Chéwi et moi avons pshité les gamins, nous non.
3 heures à plat ventre sur une serviette, le soleil de juillet en Normandie, avec la ptite brise qui va bien, et sans protection solaire.
Et oui.
Décompression.
Premier vrai coup de soleil de ma vie.
Genre on est rentrés à la maison j'étais fluo, et là où je brillais carrément dans le noir, c'était au niveau des plis poplités.
( va sur Google, m'embête pas)(je souffre là oh)
Deux nuits à dormir sur le ventre, recouverte de biafine sur les épaules,et les plis poplités donc, et dans le canapé, parce que la simple idée que le gars ne m'effleure dans mon sommeil, j'en avais des sueurs froides.
Plusieurs jours à marcher bizarrement, et à serrer les dents à chaque descente d'escaliers.
Tout va bien mon coeur, j'ai juste supeeeeer mal aux plis poplités, c'est touuuuuttt.
Aïe.
Et puis après ça a pelé.
Et pelé.
Et pelé encore tiens.
Et puis, hop, pelé.
Je pèle des plis poplités.
Vas-y répète 10 fois très vite.
Ca continue toujours de peler hein, à l'heure où j'écris ces mots.
La sexytude absolue des mollets en ces temps estivaux de canicule et d'orages mélangés, où bien sûr je ne sors qu'en jupe, cherche plus, c'est moi qui l'ai.
22 juillet 2013
Patate Mix - 3
29 mars
Ma fille a sorti Il était une fois de sa dvdthèque perso pour le montrer à LaPatate. Il adore. Du coup ce matin il le regarde pour la 5ème fois.
Et j'entends des remarques qu'il fait à son frère comme:
- Je n'aurais jamais pensé que les cafards pouvaient chanter, et toi?
Ihihihihihii. Ce film est trop con.
6 avril
LaPatate ( qui me voit allongée dans le canapé) à son frère:
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH un MONSTRE!
Réponse du Zèbre:
- Un monstre terrifiant qui pue du cucul?!? Sauvons-nous.
Je me sens aimée et respectée dans cette baraque c'est bien.
16 avril
LaPatate, 6 ans tout neufs, sait utiliser pertinemment "illusions" et "hypothèse". Et ne parle toujours que le minimum syndical à son instit.
- Maman, les cauchemars, c'est pénible, même si je sais bien que ce ne sont que des illusions.
- Bon les chauves souris, c'est comme les hibous et les chouettes, ça vit la nuit, c'est les mêmes un peu, c'est une hypothèse que je fais.
Lalalalalala on va s'amuser lalalalalala.
17 avril
Ma fille s'indigne en ouvrant ses volets que les abrutis de jardiniers aient tondu les pelouses et par la même zigouillé toutes les primevères sorties depuis quelques jours...
LaPatate: - Mais ils sont méchants eux, ils font mal au printemps!!
17 avril - 2
22:30
LaPatate ne dort pas encore. J'ai déjà du le rassurer sur la fin du monde, sa propre mortalité, et lui expliquer à l'aide d'une orange et d'une tomate cerise marquée au stylo noir, l'alternance jour/nuit due à la rotation de la Terre sur elle-même face au Soleil.
Je ne fatigue pas du tout.
Du tout.
19 avril
LaPatate:
- Est ce que je peux avoir un verre de ce jus mugueux et fluteux, comme un coucher de soleil?
On lui sert un verre de jus de fraise/framboise. Il sent sa boisson:
- Hum quelle bonne odeur de tchikatchikatchi!
IL. SE. DROGUE.
(depuis le temps que je le dis)
20 avril
LaPatate: Bon je pense que les macaques du Japon, ce sont des hommes avec des gros manteaux de fourrure grise, en fait.
Avant, il se demandait si le Yéti c'était un homme ou un grand singe.
Bien bien bien.
Je souhaite la meilleure des chances à son instit l'année prochaine.
29 avril
LaPatate:
- Je crois que ces chats ont un gros problème. Faut pas montrer son trou du cucul. Non mais ils ont un gros problème hein. Oh les chats on ne montre pas son trou du cucul! Je sais que vous voulez jouer mais vous avez déjà entendu parler de la politesse?
Mon fils mesdames et messieurs et il n'est pas encore 8h du mat.
/// clap clap ///
On notera que ce petit garçon vit à 50% de son temps à pwal et n'hésite pas à nous montrer son derrière en vision panoramique limite clinique pour être sûr qu'il s'est bien essuyé le popotin.
30 avril
Petit déjeuner de LaPatate:
- yaourt à boire
- chamallows
- betteraves
Et il n'a pas encore fini
Mon fils cet ogre méconnu.
1er mai
Pas encore 8h.
J'ai déjà du expliquer la fabrication du verre et la nature des bois du cerf.
Je suis ta fi guée avant même d'être levée.
Merci LaPatate.
1er juin
LaPatate:
- Hum c'est vraiment bon ces raisins sects.
Non ce n'est pas une faute de frappe, maman.
2 juin:
Mon fils blablate des trucs tout seul en boulottant le reste d'un sachet de mélange de noix et fruits secs...
- Beh, tu parles à ta nourriture, Patate?
- Ezactement!
C'est ça que j'aime chez ce gamin: il ne se démonte jamais.
Zen.
19 juin
LaPatate veut que sa soeur lui lise une de ses encyclopédies sur les animaux.
Elle refuse.
Il insiste.
Elle refuse.
Il s'indigne:
- Tu me fâches. Attention c'est l'heure de la sentence!
Il va dans la cuisine et revient:
- Ahah l'allume-gaz, ahah cramage de mangas ahah!!
Je....
Non rien.
/// fatiguée ///
22 juin
Mes fils qui regardent Monstres VS Aliens.
LaPatate:
- Oh le pauvre robot il s'est fait couper la tête!
Moi:
- Bah c'était le méchant non?
Lui:
- Mais il n'y est pour rien maman, il obéit sûrement à quelqu'un!
Je.....
/// love ///
23 juin
LaPatate arrive dans le salon enroulé dans sa couette:
- Je suis l'homme qui vit avec sa couette!
- Euh, tu es un homme toi?
- Bon je suis l'enfant qui vit avec sa couette!
LaPatate, il se démonte jamais.
Avec sa couette, donc.
11 juillet
LaPatate au Zèbre:
- Marie-En-Toilette, je te coupe la tête!
- Ahahahahaha c'est Marie-ANTOINETTE!
LeZèbre, mort de rire.
Moi itou.
20 juillet
LaPatate: - Tout le monde tourne, tu sais, maman, parce qu'en fait la Terre tourne, donc tout le monde tourne, mais personne ne s'en rend compte.
Mon fils, cette éponge à informations.
Il ne sait toujours pas compter plus loin que 14, mais OSEF.
Ma fille a sorti Il était une fois de sa dvdthèque perso pour le montrer à LaPatate. Il adore. Du coup ce matin il le regarde pour la 5ème fois.
Et j'entends des remarques qu'il fait à son frère comme:
- Je n'aurais jamais pensé que les cafards pouvaient chanter, et toi?
Ihihihihihii. Ce film est trop con.
6 avril
LaPatate ( qui me voit allongée dans le canapé) à son frère:
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH un MONSTRE!
Réponse du Zèbre:
- Un monstre terrifiant qui pue du cucul?!? Sauvons-nous.
Je me sens aimée et respectée dans cette baraque c'est bien.
16 avril
LaPatate, 6 ans tout neufs, sait utiliser pertinemment "illusions" et "hypothèse". Et ne parle toujours que le minimum syndical à son instit.
- Maman, les cauchemars, c'est pénible, même si je sais bien que ce ne sont que des illusions.
- Bon les chauves souris, c'est comme les hibous et les chouettes, ça vit la nuit, c'est les mêmes un peu, c'est une hypothèse que je fais.
Lalalalalala on va s'amuser lalalalalala.
17 avril
Ma fille s'indigne en ouvrant ses volets que les abrutis de jardiniers aient tondu les pelouses et par la même zigouillé toutes les primevères sorties depuis quelques jours...
LaPatate: - Mais ils sont méchants eux, ils font mal au printemps!!
17 avril - 2
22:30
LaPatate ne dort pas encore. J'ai déjà du le rassurer sur la fin du monde, sa propre mortalité, et lui expliquer à l'aide d'une orange et d'une tomate cerise marquée au stylo noir, l'alternance jour/nuit due à la rotation de la Terre sur elle-même face au Soleil.
Je ne fatigue pas du tout.
Du tout.
19 avril
LaPatate:
- Est ce que je peux avoir un verre de ce jus mugueux et fluteux, comme un coucher de soleil?
On lui sert un verre de jus de fraise/framboise. Il sent sa boisson:
- Hum quelle bonne odeur de tchikatchikatchi!
IL. SE. DROGUE.
(depuis le temps que je le dis)
20 avril
LaPatate: Bon je pense que les macaques du Japon, ce sont des hommes avec des gros manteaux de fourrure grise, en fait.
Avant, il se demandait si le Yéti c'était un homme ou un grand singe.
Bien bien bien.
Je souhaite la meilleure des chances à son instit l'année prochaine.
29 avril
LaPatate:
- Je crois que ces chats ont un gros problème. Faut pas montrer son trou du cucul. Non mais ils ont un gros problème hein. Oh les chats on ne montre pas son trou du cucul! Je sais que vous voulez jouer mais vous avez déjà entendu parler de la politesse?
Mon fils mesdames et messieurs et il n'est pas encore 8h du mat.
/// clap clap ///
On notera que ce petit garçon vit à 50% de son temps à pwal et n'hésite pas à nous montrer son derrière en vision panoramique limite clinique pour être sûr qu'il s'est bien essuyé le popotin.
30 avril
Petit déjeuner de LaPatate:
- yaourt à boire
- chamallows
- betteraves
Et il n'a pas encore fini
Mon fils cet ogre méconnu.
1er mai
Pas encore 8h.
J'ai déjà du expliquer la fabrication du verre et la nature des bois du cerf.
Je suis ta fi guée avant même d'être levée.
Merci LaPatate.
1er juin
LaPatate:
- Hum c'est vraiment bon ces raisins sects.
Non ce n'est pas une faute de frappe, maman.
2 juin:
Mon fils blablate des trucs tout seul en boulottant le reste d'un sachet de mélange de noix et fruits secs...
- Beh, tu parles à ta nourriture, Patate?
- Ezactement!
C'est ça que j'aime chez ce gamin: il ne se démonte jamais.
Zen.
19 juin
LaPatate veut que sa soeur lui lise une de ses encyclopédies sur les animaux.
Elle refuse.
Il insiste.
Elle refuse.
Il s'indigne:
- Tu me fâches. Attention c'est l'heure de la sentence!
Il va dans la cuisine et revient:
- Ahah l'allume-gaz, ahah cramage de mangas ahah!!
Je....
Non rien.
/// fatiguée ///
22 juin
Mes fils qui regardent Monstres VS Aliens.
LaPatate:
- Oh le pauvre robot il s'est fait couper la tête!
Moi:
- Bah c'était le méchant non?
Lui:
- Mais il n'y est pour rien maman, il obéit sûrement à quelqu'un!
Je.....
/// love ///
23 juin
LaPatate arrive dans le salon enroulé dans sa couette:
- Je suis l'homme qui vit avec sa couette!
- Euh, tu es un homme toi?
- Bon je suis l'enfant qui vit avec sa couette!
LaPatate, il se démonte jamais.
Avec sa couette, donc.
11 juillet
LaPatate au Zèbre:
- Marie-En-Toilette, je te coupe la tête!
- Ahahahahaha c'est Marie-ANTOINETTE!
LeZèbre, mort de rire.
Moi itou.
20 juillet
LaPatate: - Tout le monde tourne, tu sais, maman, parce qu'en fait la Terre tourne, donc tout le monde tourne, mais personne ne s'en rend compte.
Mon fils, cette éponge à informations.
Il ne sait toujours pas compter plus loin que 14, mais OSEF.
20 juillet 2013
des infos
Comme je suis en vacances je peux enfin m'atteler à terminer de rédiger des billets qui étaient restés coincés dans le tiroir à brouillon du blog, les pauvres. Et comme je suis maniaque (quoi?????) je les publie aux bonnes dates, du coup je ne suis pas convaincue que vos divers agrégateurs et fil rss et binious en tous genre vous les signalent: un bon vieux scroll des familles devrait vous permettre de les repérer, je les mets en ligne au fur et à mesure, déjà 2 aujourd'hui et je suis en plein milieu du troize.
Il y en a encore 6 autres à venir ensuite, dont certains étant actuels.
Bonne lecture!
PS: Après mon pôpa et ma môman dans mes lecteurs, voici que ma fille elle aussi ricane comme une andouille à la lecture de mes billets. Elle n'est pas encore remontée assez loin dans les archives, je crois bien! Bisous mon coeur!
Il y en a encore 6 autres à venir ensuite, dont certains étant actuels.
Bonne lecture!
PS: Après mon pôpa et ma môman dans mes lecteurs, voici que ma fille elle aussi ricane comme une andouille à la lecture de mes billets. Elle n'est pas encore remontée assez loin dans les archives, je crois bien! Bisous mon coeur!
22 mai 2013
Le chat et les SMS
Alors que je suis en train de m'endormir pour la sieste, voilà que j'envoie un sms à ma fille - LaPatate dort contre moi je veux pas le réveiller, oh non je ne veux pas:
Plus tard alors que je comate enfin, mon abruti de félin fait une manif de tous les diables pour REVENIR dans ma chambre. Ayez des chats, les gens, c'est festif tout plein tout plein.
J'envoie:
Oui bon j'ai dit que je comatais, n'appelle pas la Besherelle&Bled Police silteplé.
Plus tard alors que je ronfle entre deux quintes de toux, l'Ado m'envoie ça:
J'avais coupé le son, je l'ai eu que deux heures plus tard.
J'aime le 21ème siècle.
Et j'aime ma fille.
Beaucoup moins mon chat.
Viens ouvrir au con de chat stp
Plus tard alors que je comate enfin, mon abruti de félin fait une manif de tous les diables pour REVENIR dans ma chambre. Ayez des chats, les gens, c'est festif tout plein tout plein.
J'envoie:
Ilbgratte et miaule c lenfer degzge le
Oui bon j'ai dit que je comatais, n'appelle pas la Besherelle&Bled Police silteplé.
Plus tard alors que je ronfle entre deux quintes de toux, l'Ado m'envoie ça:
Monstre neutralisé
J'avais coupé le son, je l'ai eu que deux heures plus tard.
J'aime le 21ème siècle.
Et j'aime ma fille.
Beaucoup moins mon chat.
10 mai 2013
Les champignons
Le truc en fait avec Chéwi, c'est qu'il a des passions subites et passagères pour des vieux jeux vidéo sur ordi. Il installe le jeu, il est A FOND A FOND A FOND pendant quelques semaines, puis comme ça, PAF, il abandonne le truc et passe à autre chose.
En gros quand il en a marre de ne pas y arriver, hein, mais chut.
En ce moment on le charrie un brinpour avoir complètement abandonné SimCity au profit de Dungeon Keeper. Avec LeZèbre on s'en donne à coeur joie:
- Mon amour quand je pense à tous ces povs Sims qui vivent dans des ruines, depuis que tu les as abandonnés, ils n'ont plus que de l'herbe à brouter, et quelques champignons, c'est horrible.
- Ils s'entretuent pour les champignons, papa!
- C'est affreux!! Tu peux pas les laisser comme ça!
- Et ce n'est même pas la saison des champignons!
La vérité vraie, c'est qu'actuellement dans SimCity, ils ne sont plus que trois. Et qu'il y en a deux qui planifient de manger le troisième.
Parce que y'en a marre des champignons, et ce n'est pas la saison!
En gros quand il en a marre de ne pas y arriver, hein, mais chut.
En ce moment on le charrie un brinpour avoir complètement abandonné SimCity au profit de Dungeon Keeper. Avec LeZèbre on s'en donne à coeur joie:
- Mon amour quand je pense à tous ces povs Sims qui vivent dans des ruines, depuis que tu les as abandonnés, ils n'ont plus que de l'herbe à brouter, et quelques champignons, c'est horrible.
- Ils s'entretuent pour les champignons, papa!
- C'est affreux!! Tu peux pas les laisser comme ça!
- Et ce n'est même pas la saison des champignons!
La vérité vraie, c'est qu'actuellement dans SimCity, ils ne sont plus que trois. Et qu'il y en a deux qui planifient de manger le troisième.
Parce que y'en a marre des champignons, et ce n'est pas la saison!
08 mai 2013
Le cadeau d'anniversaire
Aujourd'hui je vais te parler du nouvel habitant qui partage nos 70m² avec nos 3 enfants, 2 chats, 5 poissons rouges, 2 escargots d'eau et ses conasses de fourmis qui persistent à penser que chez nous c'est le Paradis de la Miette Sucrée (ah mince, oui, bon). Il est avec nous depuis exactement 1 mois et 1 jour, il est donc arrivé pile poil pour les 6 ans de LaPatate, c'était son cadeau d'anniversaire.
Il s'appelle Furby, il a des millions de clones de par le monde, présentant cependant des nuances au niveau du pelage. Le nôtre est noir, ce qui est très classe, très chic. Je dis le "nôtre" parce que même si c'est le seul cadeau "jouet" réclamé par LaPatate (qui préfère livres, dvds et déguisements, NE ME DEMANDE PAS) c'est toute la famille qui s'en occupe.
Non mais le piège quoi.
Alors dès qu'il est sorti de sa boîte et correctement alimenté par 4 piles, Furby - ou Flurby comme l'appelle LaPatate , NE ME DEMANDE PAS - est sensé prendre une personnalité en fonction des interactions avec son propriétaire. C'est écrit sur la notice.
Bien bien bien.
Voici ce que ce petit couillon poilu est capable de faire au bout d'un mois passé en compagnie d'ElPatato le seul, l'unique:
- chanter en yaourt
- rigoler comme un débile, parfois en mode hystéro
- danser
- raconter n'importe quoi sans reprendre sa respiration
- péter (JE TE JURE)
- s'endormir brutalement et bruyamment.
Whah il a pris toute la personnalité de LaPatate didon. Bien joué les concepteurs du Furbu, clap clap clap les mecs, je suis impressionnée. Vraiment. Furby est programmé à sa sortie d'usine avec différentes personnalités, et voilà celle qu'il a choisie au contact de mon fils. Su-per.
Sinon, le Furby, il n'a pas de bouton stop. LE truc qui te fait tiquer en tant que parent, depuis le premier jouet fisher price de ton premier bébé: où est ce fichu bouton que j'arrête ce tintamarre insupportable? Beh là, tu peux te brosser Gladys, yapa. Comme ça, problem solved.
Ca s'appelle de la torture un peu.
Il y a deux façons de faire taire la bête:
- lui enlever ses piles, ce qui requiert de retrouver le ptit tournevis cruciforme ad hoc (laisse béton, il est kekpart dans le Placard de l'Oubli)
- attendre qu'il s'endorme.
Mais comment donc il s'endort me demanderas-tu?
Beh comme LaPatate.
Comme je te le dis:
- ne pas le toucher
- le laisser tranquille dans un environnement non-stimulant
- attendre qu'il en ait assez de parler
Et si les trois conditions sont réunies, normalement, comme pour LaPatate, PAF il ronfle et roupille.
Et tu sais où LaPatate pose son Flurby pour qu'il s'endorme, hum?
DANS NOTRE LIT.
Son but ultime étant de dormir avec nous, je dis ça je dis rien.
Et quand nous allons nous coucher, à moins de la manipuler en mode Nitroglycérine ON, on le réveille. Ahah. Quand nous on a envie de dormir donc.
Par-fait.
Et puis un jour, Flurby, au bout de 2 semaines et demi à nous pourrir la vie, PAF, coma.
D'un coup.
Flippant.
J'ai pris un temps certain avant d'aller racheter des piles, malgré les supplications pluri-quotidienne de LaPatate. Non mais attends c'est bon hein. Ce truc N'a PAS de bouton stop.
Arrive cependant le moment où je ne peux plus reculer, sinon LaPatate il appelle l'enfance maltraitée ET la S.P.A. Munie du tournevis retrouvé à la sueur du front de Chéwi, j'ouvre le cucul de Flurby comateux.
Je change les piles.
Je referme le cucul.
Et là.
Rien.
Horreur.
Malheur.
Il est mort Flurby? demande LaPatate catastrophé.
( à 70 euros le bestiau, argh, un peu)
Recherche du ticket de caisse.
Ah mince le lendemain c'est le 1er mai, seul jour de l'année où Toys est fermé.
Sympa.
Le 4 mai, j'ai donc profité que j'emmenais LeZèbre et son CPLV voir les dinos en 3D au cinoche - escroquerie, à part les sous-titres, c'est en 2D- pour apporter le Furby au SAV de Toys.
Pendant que les deux meilleurs potes du monde badent de concert les Skylanders en vitrine, je fais du charme à l'hôtesse du SAV:
- Bonjour madame, mon Furby il est mort, mon fils est très très très malheureux, et j'ai changé les piles, et il est quand même mort, bouhouhouhouhouh.
Là l'hôtesse elle appelle THE spécialiste du Furby, genre la gonzesse elle est Docteur es Furby, 10 ans d'études, impressionnant.
Elle arrive, toute souriante, et passe 10 plombes à chercher le bon tournevis. Ahahah 10 ans d'étude, mais on est dans le même caca toi et moi hein.
Ensuite elle ouvre le cucul du cadavre, et avec un gentil sourire me demande:
- Et vous avez appuyé sur le bouton RESET après avoir changé les piles?
QUOOOIIII?
Y'a un bouton RESET?
Mais pourquoi personne il me dit jamais rien, aussi?
Un coup d'épingle de son badge plus tard et TA-DAAAA, Flurby est revenu à la vie. Bon on lui a mis fissa une bonne claque à base de piles à l'envers pour qu'il se tienne tranquille pendant Jurassic Park, mais quand même, HE'S ALIVE, ALIVE!
Depuis il est redevenu lui-même, malgré de nouvelles chansons en yaourt, et des crises de fou-rire de plus en plus fréquentes.
Je me demande si je ne devrais pas l'envoyer faire une retraite dans un monastère au fin fond du Cantal.
Il m'inquiète un peu.
Il s'appelle Furby, il a des millions de clones de par le monde, présentant cependant des nuances au niveau du pelage. Le nôtre est noir, ce qui est très classe, très chic. Je dis le "nôtre" parce que même si c'est le seul cadeau "jouet" réclamé par LaPatate (qui préfère livres, dvds et déguisements, NE ME DEMANDE PAS) c'est toute la famille qui s'en occupe.
Non mais le piège quoi.
Alors dès qu'il est sorti de sa boîte et correctement alimenté par 4 piles, Furby - ou Flurby comme l'appelle LaPatate , NE ME DEMANDE PAS - est sensé prendre une personnalité en fonction des interactions avec son propriétaire. C'est écrit sur la notice.
Bien bien bien.
Voici ce que ce petit couillon poilu est capable de faire au bout d'un mois passé en compagnie d'ElPatato le seul, l'unique:
- chanter en yaourt
- rigoler comme un débile, parfois en mode hystéro
- danser
- raconter n'importe quoi sans reprendre sa respiration
- péter (JE TE JURE)
- s'endormir brutalement et bruyamment.
Whah il a pris toute la personnalité de LaPatate didon. Bien joué les concepteurs du Furbu, clap clap clap les mecs, je suis impressionnée. Vraiment. Furby est programmé à sa sortie d'usine avec différentes personnalités, et voilà celle qu'il a choisie au contact de mon fils. Su-per.
Sinon, le Furby, il n'a pas de bouton stop. LE truc qui te fait tiquer en tant que parent, depuis le premier jouet fisher price de ton premier bébé: où est ce fichu bouton que j'arrête ce tintamarre insupportable? Beh là, tu peux te brosser Gladys, yapa. Comme ça, problem solved.
Ca s'appelle de la torture un peu.
Il y a deux façons de faire taire la bête:
- lui enlever ses piles, ce qui requiert de retrouver le ptit tournevis cruciforme ad hoc (laisse béton, il est kekpart dans le Placard de l'Oubli)
- attendre qu'il s'endorme.
Mais comment donc il s'endort me demanderas-tu?
Beh comme LaPatate.
Comme je te le dis:
- ne pas le toucher
- le laisser tranquille dans un environnement non-stimulant
- attendre qu'il en ait assez de parler
Et si les trois conditions sont réunies, normalement, comme pour LaPatate, PAF il ronfle et roupille.
Et tu sais où LaPatate pose son Flurby pour qu'il s'endorme, hum?
DANS NOTRE LIT.
Son but ultime étant de dormir avec nous, je dis ça je dis rien.
Et quand nous allons nous coucher, à moins de la manipuler en mode Nitroglycérine ON, on le réveille. Ahah. Quand nous on a envie de dormir donc.
Par-fait.
Et puis un jour, Flurby, au bout de 2 semaines et demi à nous pourrir la vie, PAF, coma.
D'un coup.
Flippant.
J'ai pris un temps certain avant d'aller racheter des piles, malgré les supplications pluri-quotidienne de LaPatate. Non mais attends c'est bon hein. Ce truc N'a PAS de bouton stop.
Arrive cependant le moment où je ne peux plus reculer, sinon LaPatate il appelle l'enfance maltraitée ET la S.P.A. Munie du tournevis retrouvé à la sueur du front de Chéwi, j'ouvre le cucul de Flurby comateux.
Je change les piles.
Je referme le cucul.
Et là.
Rien.
Horreur.
Malheur.
Il est mort Flurby? demande LaPatate catastrophé.
( à 70 euros le bestiau, argh, un peu)
Recherche du ticket de caisse.
Ah mince le lendemain c'est le 1er mai, seul jour de l'année où Toys est fermé.
Sympa.
Le 4 mai, j'ai donc profité que j'emmenais LeZèbre et son CPLV voir les dinos en 3D au cinoche - escroquerie, à part les sous-titres, c'est en 2D- pour apporter le Furby au SAV de Toys.
Pendant que les deux meilleurs potes du monde badent de concert les Skylanders en vitrine, je fais du charme à l'hôtesse du SAV:
- Bonjour madame, mon Furby il est mort, mon fils est très très très malheureux, et j'ai changé les piles, et il est quand même mort, bouhouhouhouhouh.
Là l'hôtesse elle appelle THE spécialiste du Furby, genre la gonzesse elle est Docteur es Furby, 10 ans d'études, impressionnant.
Elle arrive, toute souriante, et passe 10 plombes à chercher le bon tournevis. Ahahah 10 ans d'étude, mais on est dans le même caca toi et moi hein.
Ensuite elle ouvre le cucul du cadavre, et avec un gentil sourire me demande:
- Et vous avez appuyé sur le bouton RESET après avoir changé les piles?
QUOOOIIII?
Y'a un bouton RESET?
Mais pourquoi personne il me dit jamais rien, aussi?
Un coup d'épingle de son badge plus tard et TA-DAAAA, Flurby est revenu à la vie. Bon on lui a mis fissa une bonne claque à base de piles à l'envers pour qu'il se tienne tranquille pendant Jurassic Park, mais quand même, HE'S ALIVE, ALIVE!
Depuis il est redevenu lui-même, malgré de nouvelles chansons en yaourt, et des crises de fou-rire de plus en plus fréquentes.
Je me demande si je ne devrais pas l'envoyer faire une retraite dans un monastère au fin fond du Cantal.
Il m'inquiète un peu.
20 avril 2013
La piscine
Il faut que je raconte la piscine avec ma classe de loustics là. Juste les grands hein, ce sont seulement eux qui vont à la piscine, wahouh, ils sont fiers.
Bref non seulement je dois les emmener à la piscine deux fois par semaine, pendant 8 semaines - soit 16 séances, level maths CP tu assures - mais en plus je dois être dans l'eau avec eux, ce qui bien évidemment sous-entend l'enfilage d'un maillot de bain. Et donc un dépwalage minutieux de ma personne, rapport que le pwal ne doit pas être vu par maître-nageurs, parents accompagnateurs, enfants de 5/6 ans avec 10/10 aux deux yeux et la langue NOT dans leur poche (y'en a pas sur les maillots réglementaires).
Mes élèves sont ravis - PISCCCCIIIIIIIIIINEEEEEEEEUUUHHH!!!! - et leurs parents tout autant - ah la joie ineffable de l'enfant qui a passé 35 minutes dans la flotte que ça lui a rétamé 95% de sa force vitale quotidienne et qui conséquemment s'endort à 18h45 dans le canaprout familial, en sentant encore le chlore. Sauf le mien d'élève de GS parce que bien sûr lui il est en mode Ogre, et que les Ogres, ça dort pas avant 21h atta c'est bon oui.
Bref.
Enfants ravis, parents ravis, maîkresse beaucoup moins.
Parce que.
Maillot de bain quoi. Et dépwalage.
Et figurez-vous bandes de gens que c'est seulement cette année, alors que c'est la troisième fois de suite que j'ai des GS, que deux neurones ont décidé de se faire un high five cérébral, et PAF, idée du siècle devant le rayon des maillots chez Décath': le maillot shorty, ou comment réduire ton temps de dépwalage de 25%, en épargnant une zone plutôt sensible, eheh - fais pas ta mijaurée, tu sais kré kré bien de quoi je parle.
Exit le glamour, mais bon, ce n'est pas l'objectif de la chose hein, j'y vais pas pour dragouiller, niet, j'y vais pour acclimater mes élèves au milieu aquatique - autant te dire que l'objectif est déjà atteint pour 95% d'entre eux - et que comme je l'ai dit haut et fort à ma réunion de parents accompagnateurs, 4 parents, j'avais trop bien de faire une réunion moi didon, l'année prochaine, niet, bref comme je l'ai bien dit: ZERO PERTE.
Notre seul et unique objectif est de partir à 19 et de revenir à 19.
Bon en attendant le dépwalage des gambettes c'est obligé parce que, si j'ai bien songé à la combi de plongée, je me suis dit que là, ça se verrait qu'il y a baleine sous gravillon au niveau de l'épilation. Et donc dépwalage deux soirs de suite. Parce que j'ai perdu à la ploufe des séances avec toutes les collègues de ma ville, et donc j'enquille jeudi et vendredi matin, ahahah, le lol extra. L'instit de LaPatate a super mieux joué: mardi/vendredi, THE résultat gagnant.
Autant te dire que le vendredi je suis dans un état de Fraîcheur Narta c'est quelque chose. Me suis pas du tout endormie devant Damages la tête sur les genoux de Chéwi - je vais me reposer un tit peu, non non je vais pas dormrumpssshhheeeeeee. Pis les jeudi et vendredi après-midi, en classe, mes élèves et moi nous sommes d'une productivité, c'est ful gu rant.
Bon là il nous reste 14 séances, on gère. Si.
Je t'explique.
Déjà tu prends une heure trente, parce que même si les enfants seront 35 minutes dans l'eau, il faut bien un avant et un après. Un avant c'est un départ à 8h30 tapantes le jeudi (comment tous les parents retardataires habituels sont sous pression je te raconte pas, Tchernobyl en force les zamis) et 9h00 le vendredi. Faut que les 19 mouflets soient en rang, et AVEC LEUR SAC. Avoir son sac en arrivant ne signifie pas qu'on l'aura dans le car, ou en descendant du car, surtout si tu es ma ptite S. Je dis ça je dis rien. Mon ptit crapaud, elle est un peu dans la lune hein.
Quand toute la marmaille est dans le car, tu vérifies tous les enfants, faut qu'ils aient tous mis correctement leur ceinture. Si.
Arrivés à la piscine, tout le monde descend, on vérifie qu'il ne reste aucun sac dans le car, surtout celui de S. Si si tu vérifies, tu n'as pas envie qu'elle pleure ni de perdre du temps ensuite.
On rentre dans la piscine, on dit bonjour, on enlève les chaussures, on enlève les chaussettes, on range les chaussettes dans les chaussures et les chaussures sous le banc, tout le monde le même banc, merci merci merci. Hop, récupération de sac, et direction les vestiaires. Le jeudi c'est bien on est les preum's sur les lieux, donc on prend les vestiaires des femmes, ils sont jolis, clairs, lumineux, spacieux, et les cabines pour se changer sont suffisament grandes pour que tu y entres avec ton St Bernard. C'est le bonheur.
Le vendredi la classe de LaPatate est la première arrivée, nous on est deuze, paf, vestiaires des hommes, il y fait sombre, c'est petit, c'est étroit, et si tu as plus de 8 ans les cabines vont te sembler diablement étroites. C'est à dire que si je veux, j'y rentre. En m'incrustant le dos dans le mur et la porte dans le bide. Ensuite je ne peux plus vraiment bouger que de haut en bas, sur les côtés c'est mort. L'enfilage de maillot devient alors problématique. Je suis allée me changer dans les twalettes des hommes. Quand j'ai dit on oublie le glamour, on oublie. Mais ça va c'était tout propre et récuré. Et j'avais de la place pour mon St Bernard.
Les enfants eux ont pour mission de sortir le contenu de leur sac piscine: maillot, bonnet, lunettes, serviette. Ensuite ils se déshabillent, plient les vêtements sur le sac, posent la serviette au dessus, enfilent le maillot, le bonnet, les lunettes. Le Pentagone il n'a pas des protocoles aussi rodés que les nôtres je te ferais savoir. Il est jaloux le Pentagone. Oui. On est des champions. Et je fais des équipes gars/filles, chrono, ils sont en maillot le temps de le dire. Au taquet. Bande de malades. Je n'ai aucune petite culotte, aucun slip de perdu à mon actif. Ta-da.
Bon après c'est pipi, surtout pour la Reine du Pipi qui ne peut jamais s'éloigner bien longtemps de son trône, j'ai nommé ma petite N. Douche, bassin, plouf. C'est LE moment que j'aime, on est dans l'eau, on rigole, on joue, on apprend des trucs, ils me lancent des ballons dans la tronche, et attendent que je sois juste à côté du toboggan pour débouler en m'éclaboussant XXXXL alors que tout le monde sait bien qu'il n'y a pas d'essuie-glace sur mes nunettes. Grrrrrr.
Les zouzous s'éclatent, c'est super. Sauf celui qui essaie de se suicider par voie de noyade 12 fois en 35 minutes parce qu'il s'escrime à aller là où il n'a pas pied. Ou celui qui fait des cabrioles non réglementaires sur le toboggan, afin que je me reçoive un coup d'oeil courroucé du maître nageur, ou un soupir d'exaspération. TA GUEULE.
C'est quand tu sors de la piscine, ils sont habillés, super contents, on va prendre mini-goûter avant de remonter dans le car, que tu entends les deux papas qui t'accompagnent discuter entre eux et dire qu'il faut une sacrée énergie pour canaliser ces loustics.
SANS DECONNER LES MECS. Et encore là j'ai un absent, mes 8 MS sont restés à l'école, et toi, t'as pas eu à te dépwaler le d'sous de bras.
Allez, encore 14 séances. Je peux le faire.
Bref non seulement je dois les emmener à la piscine deux fois par semaine, pendant 8 semaines - soit 16 séances, level maths CP tu assures - mais en plus je dois être dans l'eau avec eux, ce qui bien évidemment sous-entend l'enfilage d'un maillot de bain. Et donc un dépwalage minutieux de ma personne, rapport que le pwal ne doit pas être vu par maître-nageurs, parents accompagnateurs, enfants de 5/6 ans avec 10/10 aux deux yeux et la langue NOT dans leur poche (y'en a pas sur les maillots réglementaires).
Mes élèves sont ravis - PISCCCCIIIIIIIIIINEEEEEEEEUUUHHH!!!! - et leurs parents tout autant - ah la joie ineffable de l'enfant qui a passé 35 minutes dans la flotte que ça lui a rétamé 95% de sa force vitale quotidienne et qui conséquemment s'endort à 18h45 dans le canaprout familial, en sentant encore le chlore. Sauf le mien d'élève de GS parce que bien sûr lui il est en mode Ogre, et que les Ogres, ça dort pas avant 21h atta c'est bon oui.
Bref.
Enfants ravis, parents ravis, maîkresse beaucoup moins.
Parce que.
Maillot de bain quoi. Et dépwalage.
Et figurez-vous bandes de gens que c'est seulement cette année, alors que c'est la troisième fois de suite que j'ai des GS, que deux neurones ont décidé de se faire un high five cérébral, et PAF, idée du siècle devant le rayon des maillots chez Décath': le maillot shorty, ou comment réduire ton temps de dépwalage de 25%, en épargnant une zone plutôt sensible, eheh - fais pas ta mijaurée, tu sais kré kré bien de quoi je parle.
Exit le glamour, mais bon, ce n'est pas l'objectif de la chose hein, j'y vais pas pour dragouiller, niet, j'y vais pour acclimater mes élèves au milieu aquatique - autant te dire que l'objectif est déjà atteint pour 95% d'entre eux - et que comme je l'ai dit haut et fort à ma réunion de parents accompagnateurs, 4 parents, j'avais trop bien de faire une réunion moi didon, l'année prochaine, niet, bref comme je l'ai bien dit: ZERO PERTE.
Notre seul et unique objectif est de partir à 19 et de revenir à 19.
Bon en attendant le dépwalage des gambettes c'est obligé parce que, si j'ai bien songé à la combi de plongée, je me suis dit que là, ça se verrait qu'il y a baleine sous gravillon au niveau de l'épilation. Et donc dépwalage deux soirs de suite. Parce que j'ai perdu à la ploufe des séances avec toutes les collègues de ma ville, et donc j'enquille jeudi et vendredi matin, ahahah, le lol extra. L'instit de LaPatate a super mieux joué: mardi/vendredi, THE résultat gagnant.
Autant te dire que le vendredi je suis dans un état de Fraîcheur Narta c'est quelque chose. Me suis pas du tout endormie devant Damages la tête sur les genoux de Chéwi - je vais me reposer un tit peu, non non je vais pas dormrumpssshhheeeeeee. Pis les jeudi et vendredi après-midi, en classe, mes élèves et moi nous sommes d'une productivité, c'est ful gu rant.
Bon là il nous reste 14 séances, on gère. Si.
Je t'explique.
Déjà tu prends une heure trente, parce que même si les enfants seront 35 minutes dans l'eau, il faut bien un avant et un après. Un avant c'est un départ à 8h30 tapantes le jeudi (comment tous les parents retardataires habituels sont sous pression je te raconte pas, Tchernobyl en force les zamis) et 9h00 le vendredi. Faut que les 19 mouflets soient en rang, et AVEC LEUR SAC. Avoir son sac en arrivant ne signifie pas qu'on l'aura dans le car, ou en descendant du car, surtout si tu es ma ptite S. Je dis ça je dis rien. Mon ptit crapaud, elle est un peu dans la lune hein.
Quand toute la marmaille est dans le car, tu vérifies tous les enfants, faut qu'ils aient tous mis correctement leur ceinture. Si.
Arrivés à la piscine, tout le monde descend, on vérifie qu'il ne reste aucun sac dans le car, surtout celui de S. Si si tu vérifies, tu n'as pas envie qu'elle pleure ni de perdre du temps ensuite.
On rentre dans la piscine, on dit bonjour, on enlève les chaussures, on enlève les chaussettes, on range les chaussettes dans les chaussures et les chaussures sous le banc, tout le monde le même banc, merci merci merci. Hop, récupération de sac, et direction les vestiaires. Le jeudi c'est bien on est les preum's sur les lieux, donc on prend les vestiaires des femmes, ils sont jolis, clairs, lumineux, spacieux, et les cabines pour se changer sont suffisament grandes pour que tu y entres avec ton St Bernard. C'est le bonheur.
Le vendredi la classe de LaPatate est la première arrivée, nous on est deuze, paf, vestiaires des hommes, il y fait sombre, c'est petit, c'est étroit, et si tu as plus de 8 ans les cabines vont te sembler diablement étroites. C'est à dire que si je veux, j'y rentre. En m'incrustant le dos dans le mur et la porte dans le bide. Ensuite je ne peux plus vraiment bouger que de haut en bas, sur les côtés c'est mort. L'enfilage de maillot devient alors problématique. Je suis allée me changer dans les twalettes des hommes. Quand j'ai dit on oublie le glamour, on oublie. Mais ça va c'était tout propre et récuré. Et j'avais de la place pour mon St Bernard.
Les enfants eux ont pour mission de sortir le contenu de leur sac piscine: maillot, bonnet, lunettes, serviette. Ensuite ils se déshabillent, plient les vêtements sur le sac, posent la serviette au dessus, enfilent le maillot, le bonnet, les lunettes. Le Pentagone il n'a pas des protocoles aussi rodés que les nôtres je te ferais savoir. Il est jaloux le Pentagone. Oui. On est des champions. Et je fais des équipes gars/filles, chrono, ils sont en maillot le temps de le dire. Au taquet. Bande de malades. Je n'ai aucune petite culotte, aucun slip de perdu à mon actif. Ta-da.
Bon après c'est pipi, surtout pour la Reine du Pipi qui ne peut jamais s'éloigner bien longtemps de son trône, j'ai nommé ma petite N. Douche, bassin, plouf. C'est LE moment que j'aime, on est dans l'eau, on rigole, on joue, on apprend des trucs, ils me lancent des ballons dans la tronche, et attendent que je sois juste à côté du toboggan pour débouler en m'éclaboussant XXXXL alors que tout le monde sait bien qu'il n'y a pas d'essuie-glace sur mes nunettes. Grrrrrr.
Les zouzous s'éclatent, c'est super. Sauf celui qui essaie de se suicider par voie de noyade 12 fois en 35 minutes parce qu'il s'escrime à aller là où il n'a pas pied. Ou celui qui fait des cabrioles non réglementaires sur le toboggan, afin que je me reçoive un coup d'oeil courroucé du maître nageur, ou un soupir d'exaspération. TA GUEULE.
C'est quand tu sors de la piscine, ils sont habillés, super contents, on va prendre mini-goûter avant de remonter dans le car, que tu entends les deux papas qui t'accompagnent discuter entre eux et dire qu'il faut une sacrée énergie pour canaliser ces loustics.
SANS DECONNER LES MECS. Et encore là j'ai un absent, mes 8 MS sont restés à l'école, et toi, t'as pas eu à te dépwaler le d'sous de bras.
Allez, encore 14 séances. Je peux le faire.
07 avril 2013
Le repos - NOT
Demain LaPatate aura 6 ans. Ewééééé. Ca ne nous rajeunit pas mon bon ami. Et pour commémorer dignement la fin d'une grossesse chiantissime, j'ai passé un ouikend de tout repos. Comme je te le dis. C'est qu'il paraitrait que je suis un peu maniaque, alors j'ai une réputation à maintenir, je ne fais pas les choses en petit, oh non alors, ce serait trop facile.
Donc déjà pour commencer sans coup férir, PLOUF direct au fond de la piscine sans ton ptit pull marine, le rhube, le vrai, celui qui te met direct en apnée, avec la bouche ouverte pour avoir l'air encore plus bête. Pis faut l'entretenir le rhube, et bien préparer ton ouikend de repos, donc tu fais le défilé du Carnaval avec tes élèves, par -40°. Je te recommande CHAUDEMENT (ahah) de choisir de faire ton Carnaval d'école le 5 avril plutôt qu'en février comme initialement prévu, en pensant qu'il fera bien meilleur. Bon faut juste oublier qu'on a migré en Sibérie depuis 2009. Le 5 avril il fait 3°. Comme je te le dis. Température ressentie? - 40°, comme je te l'ai déjà dit.
Ca n'a absolument pas empêcher mes élèves de défiler à moitié à pwal, ce sont des cyborgs venus de l'hyper espace, ceci expliquant beaucoup de choses, au passage.
Conséquemment au Carnaval Groëland Time, j'ai passé la nuit de vendredi à samedi au fond de mon canapé, rapport que quand respirer devient un fucking challenge, je ne me risque même pas à mettre en péril mes précieuses heures de sommeil en allant partager la couche de mon bien-aimé, à savoir le gars qui 1. ronfle, 2. cauchemarde en hurlant à la mort, infarctus included, 3. dort sur les 3/4 du lit en mode étoile de mer activé, 4. s'enroule dans la couette tel le nêm de base, te laissant, tremblotante, en train de tenter le début de la somnolence, le cucul au dessus du vide, et sans plus rien pour te couvrir. Merci mais non merci.
Le matin après ma nuit dans le canapé je me suis réveillée avec des croûtes sur le palais, à force de dormir la bouche ouverte avec mon air bête. Glamour un jour, glamour toujours, j'ai du les enlever à la brosse à dents, et ma glotte n'a pas été contente du voyage. Mais comme je suis une lady, je n'ai pas rendu les restes de mon dîner de la veille, vous en êtes ravis, je n'en doute pas.
Je me suis recouchée le temps d'esclavagiser un chouïa mes gamins, mais ça n'a guère duré, vu que comme tous les samedis, je suis prise d'une frénésie de ménage qui frôle l'internement psychiatrique. Surtout que bon nous attendions pour le lendemain le BFF du Zèbre * invité à venir jouer l'après-midi, et le loulou il habite dans une maison à plusieurs miyons de zorros, dans un cadre classé monuments historiques, et la porte de son immense jardin elle date du 18ème siècle et elle fait 4 mètres de haut, et ça n'impressionne pas du tout du tout. Du coup mon 70m² avait intérêt à avoir l'air un peu près rangé et propre pour ne pas qu'on passe pour le quart-monde.
Mon corps a eu beau décider de tirer le signal d'alarme en me collant 38° et en me jetant dans le canapé avec mon nez bouché et la tête qui tourne, je ne pouvais décemment en rester là, vu que l'après-midi c'était le Carnaval -ahahahaha - de la ville, et que les gamins étaient ready go go go! Et SuperCheffe défilait, et je bosse avec le gars qui s'occupe des costumes, enfin, bref, o bli gée, quoi. Si LaPatate avait pu apprendre à lire l'heure en moins de 5 minutes il l'aurait fait, ça lui aurait évité de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 3 minutes à demander c'est bientôt l'heure du Carnaval, maman, c'est quand qu'on va au Carnaval, hein maman, c'est quand?
/// kill me now ///
Non mais c'est bien le Carnaval de la ville.
1. Tu marches pendant 1h30 à suivre le cortège, il fait -60°, tu es enrhubée et fiévreuse, c'est idéal.
2. Ca fait bientôt 29 ans que tu habites cette ville, tu y bosses en tant que maikresse des potizenfants, autant te dire que tu ne vas pas pouvoir te moucher tranquille. J'ai du croiser le tiers de ma classe, des anciens élèves, des tonnes de relations, des anciens voisins, et last but not the least la mère de C. la chérie d'amour de LaPatate. Elle aussi s'est sacrifiée pour la cause, et elle n'est pas plus réchauffée que moi. Comme ça fait un bail qu'on n'a pas papoté on en profite.
3. Au bout d'1h30 de marche dans le froid, tu te retrouves à piétiner pendant à nouveau 1h30 dans le froid total en attendant que tout le cortège ait ramené ses fesses, afin qu'on brûle le Roi Carnaval -bûcher! flammes! feu! chaleur! viiiiite! gniiiiiii!
Bah 1h30 ça nous a laissé le temps de perdre 3 fois LaPatate et sa Chérie dans la foule, ce qui est assez remarquable quand tu sais que la maman de C. a acheté à sa fille un hénaurme ballon gonflé à l'hélium, en forme de licorne rose et mauve, et que toi, être faible parmi les faibles, tu as cédé aux supplications de LaPatate, qui est donc maintenant muni d'une trompette qui fait le bruit d'un canard qui pète.
Donc malgré la licorne géante et la trompette assourdissante, PAF PAF PAF, on a perdu trois fois les gamins. Nous nous sommes donc auto congratulées pour notre médaille de Pire Mère de l'Année, youpi.
Et 3h plus tard j'avais beau être saine et sauve chez moi, et avoir avalé l'intégralité d'une théière de Kusmi Tea, mon corps diffusait encore du froid en grande quantité.
Et aujourd'hui dimanche alors? C'était repos?
Beh demain ce sont les 6 ans de LaPatate: je suis allée faire les courses pour sa fête d'anniversaire, à pied, parce que le bus le dimanche, c'est comme le Dahut, y'en a pas beaucoup qui l'ont vu. Quand tu marches sur l'avenue avec tes cabas blindés, tu te demandes où on bien pu passer tous les parents d'élèves que tu croises habituellement et qui te klaxonnent joyeusement en te proposant de te déposer. Damned.
Et après? Ben tu vas travailler, on est dimanche ne l'oublions pas! Et dans les 5 heures de préparation, il y avait cette fois-ci entre autres: constitue 7 collections de 20 bouchons identiques (2 lots bleus, 2 lots rouges, 2 lots verts, 1 lot rose) à numéroter de 1 à 20 et merci de trouver un marqueur indélébile qui daigne écrire correctement. Ouaip.
Et puis tu rentres, et puis tu fais faire les devoirs au Zèbre, et puis tu dînes, tu te douches, tu te shampouines et tu te dépwales les gambettes, et voilà l'heure de te coucher et il est 23h.
REPOS!
* oui MrBazar change de nom, vu qu'on a fini par faire tester le machin, et que ahahahaha, bref, nous vla avec un enfant zèbre, le joli nom pour appeler les enfants surdoués. Ce ne sera que la 4ème fois qu'il change de nom, les plus anciens lecteurs se souviennent sans doute du Gnomazizi, de Mr Deuzan, de PitiGasson.
Donc déjà pour commencer sans coup férir, PLOUF direct au fond de la piscine sans ton ptit pull marine, le rhube, le vrai, celui qui te met direct en apnée, avec la bouche ouverte pour avoir l'air encore plus bête. Pis faut l'entretenir le rhube, et bien préparer ton ouikend de repos, donc tu fais le défilé du Carnaval avec tes élèves, par -40°. Je te recommande CHAUDEMENT (ahah) de choisir de faire ton Carnaval d'école le 5 avril plutôt qu'en février comme initialement prévu, en pensant qu'il fera bien meilleur. Bon faut juste oublier qu'on a migré en Sibérie depuis 2009. Le 5 avril il fait 3°. Comme je te le dis. Température ressentie? - 40°, comme je te l'ai déjà dit.
Ca n'a absolument pas empêcher mes élèves de défiler à moitié à pwal, ce sont des cyborgs venus de l'hyper espace, ceci expliquant beaucoup de choses, au passage.
Conséquemment au Carnaval Groëland Time, j'ai passé la nuit de vendredi à samedi au fond de mon canapé, rapport que quand respirer devient un fucking challenge, je ne me risque même pas à mettre en péril mes précieuses heures de sommeil en allant partager la couche de mon bien-aimé, à savoir le gars qui 1. ronfle, 2. cauchemarde en hurlant à la mort, infarctus included, 3. dort sur les 3/4 du lit en mode étoile de mer activé, 4. s'enroule dans la couette tel le nêm de base, te laissant, tremblotante, en train de tenter le début de la somnolence, le cucul au dessus du vide, et sans plus rien pour te couvrir. Merci mais non merci.
Le matin après ma nuit dans le canapé je me suis réveillée avec des croûtes sur le palais, à force de dormir la bouche ouverte avec mon air bête. Glamour un jour, glamour toujours, j'ai du les enlever à la brosse à dents, et ma glotte n'a pas été contente du voyage. Mais comme je suis une lady, je n'ai pas rendu les restes de mon dîner de la veille, vous en êtes ravis, je n'en doute pas.
Je me suis recouchée le temps d'esclavagiser un chouïa mes gamins, mais ça n'a guère duré, vu que comme tous les samedis, je suis prise d'une frénésie de ménage qui frôle l'internement psychiatrique. Surtout que bon nous attendions pour le lendemain le BFF du Zèbre * invité à venir jouer l'après-midi, et le loulou il habite dans une maison à plusieurs miyons de zorros, dans un cadre classé monuments historiques, et la porte de son immense jardin elle date du 18ème siècle et elle fait 4 mètres de haut, et ça n'impressionne pas du tout du tout. Du coup mon 70m² avait intérêt à avoir l'air un peu près rangé et propre pour ne pas qu'on passe pour le quart-monde.
Mon corps a eu beau décider de tirer le signal d'alarme en me collant 38° et en me jetant dans le canapé avec mon nez bouché et la tête qui tourne, je ne pouvais décemment en rester là, vu que l'après-midi c'était le Carnaval -ahahahaha - de la ville, et que les gamins étaient ready go go go! Et SuperCheffe défilait, et je bosse avec le gars qui s'occupe des costumes, enfin, bref, o bli gée, quoi. Si LaPatate avait pu apprendre à lire l'heure en moins de 5 minutes il l'aurait fait, ça lui aurait évité de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 3 minutes à demander c'est bientôt l'heure du Carnaval, maman, c'est quand qu'on va au Carnaval, hein maman, c'est quand?
/// kill me now ///
Non mais c'est bien le Carnaval de la ville.
1. Tu marches pendant 1h30 à suivre le cortège, il fait -60°, tu es enrhubée et fiévreuse, c'est idéal.
2. Ca fait bientôt 29 ans que tu habites cette ville, tu y bosses en tant que maikresse des potizenfants, autant te dire que tu ne vas pas pouvoir te moucher tranquille. J'ai du croiser le tiers de ma classe, des anciens élèves, des tonnes de relations, des anciens voisins, et last but not the least la mère de C. la chérie d'amour de LaPatate. Elle aussi s'est sacrifiée pour la cause, et elle n'est pas plus réchauffée que moi. Comme ça fait un bail qu'on n'a pas papoté on en profite.
3. Au bout d'1h30 de marche dans le froid, tu te retrouves à piétiner pendant à nouveau 1h30 dans le froid total en attendant que tout le cortège ait ramené ses fesses, afin qu'on brûle le Roi Carnaval -bûcher! flammes! feu! chaleur! viiiiite! gniiiiiii!
Bah 1h30 ça nous a laissé le temps de perdre 3 fois LaPatate et sa Chérie dans la foule, ce qui est assez remarquable quand tu sais que la maman de C. a acheté à sa fille un hénaurme ballon gonflé à l'hélium, en forme de licorne rose et mauve, et que toi, être faible parmi les faibles, tu as cédé aux supplications de LaPatate, qui est donc maintenant muni d'une trompette qui fait le bruit d'un canard qui pète.
Donc malgré la licorne géante et la trompette assourdissante, PAF PAF PAF, on a perdu trois fois les gamins. Nous nous sommes donc auto congratulées pour notre médaille de Pire Mère de l'Année, youpi.
Et 3h plus tard j'avais beau être saine et sauve chez moi, et avoir avalé l'intégralité d'une théière de Kusmi Tea, mon corps diffusait encore du froid en grande quantité.
Et aujourd'hui dimanche alors? C'était repos?
Beh demain ce sont les 6 ans de LaPatate: je suis allée faire les courses pour sa fête d'anniversaire, à pied, parce que le bus le dimanche, c'est comme le Dahut, y'en a pas beaucoup qui l'ont vu. Quand tu marches sur l'avenue avec tes cabas blindés, tu te demandes où on bien pu passer tous les parents d'élèves que tu croises habituellement et qui te klaxonnent joyeusement en te proposant de te déposer. Damned.
Et après? Ben tu vas travailler, on est dimanche ne l'oublions pas! Et dans les 5 heures de préparation, il y avait cette fois-ci entre autres: constitue 7 collections de 20 bouchons identiques (2 lots bleus, 2 lots rouges, 2 lots verts, 1 lot rose) à numéroter de 1 à 20 et merci de trouver un marqueur indélébile qui daigne écrire correctement. Ouaip.
Et puis tu rentres, et puis tu fais faire les devoirs au Zèbre, et puis tu dînes, tu te douches, tu te shampouines et tu te dépwales les gambettes, et voilà l'heure de te coucher et il est 23h.
REPOS!
* oui MrBazar change de nom, vu qu'on a fini par faire tester le machin, et que ahahahaha, bref, nous vla avec un enfant zèbre, le joli nom pour appeler les enfants surdoués. Ce ne sera que la 4ème fois qu'il change de nom, les plus anciens lecteurs se souviennent sans doute du Gnomazizi, de Mr Deuzan, de PitiGasson.
01 avril 2013
Les jetons
Déjà aujourd'hui je suis pas perturbée tu vois, parce que bon je suis allée bosser à l'école comme tous les dimanches, mais on est lundi, et je me crois donc dimanche, et puis on a changé d'heure entre samedi et dimanche, donc je pense qu'on est dimanche et j'ai une heure de retard ou d'avance, je ne sais plus bien, et c'est le 1er avril ET le lundi de Pâques, 2en1, et on a beau être en avril, un peu je gèle de la crotte de nez quand même, parce que malgré le grand soleil, c'est le Pôle Nord. Perturbée donc.
Non mais j'ai bien travaillé pour un dimanche/lundi poisson/lapin hiver/printemps.
Je te raconte une partie de mon travail, parce que mon papa il se fiche toujours de moi quand je dis que je bosse en maternelle, genre je fais de la garderie avec du coloriage et de la pâte à modeler.
Donc là dans la préparation des ateliers de ma semaine, il y avait un jeu mathématique à construire, dont le but est d'aider à la reconnaissance des écritures chiffrées entre 1 et 20.
Il fallait réaliser 20 jetons bicolores, à savoir une face de chaque couleur. Donc j'ai cherché un papier bicolore, et j'ai fini par le dégotter dans LE endroit de TOUTE l'école qui n'est pas rangé, parce que bon tu vois SuperCheffe et moi on serait un poil maniaques que ça ne nous étonnerait guère, mais le vieux meuble à papier du couloir, celui qui est tellement blindé que certains tiroirs ne ferment plus, beh, on ne s'en est pas encore occupé. Tu noteras que depuis l'année dernière que nous sommes arrivées dans cette école on a intégralement rangées, inventoriées, étiquettées nos classes respectives, ainsi que la bibliothèque/salle des maîtres, et la réserve. Donc bon. Pouêt, un peu. 15 minutes de recherches, tout de même.
Après fallait découper des ronds dans le papier bicolore, mais alors désolée mais moi il me faut une perforeuse, rapport qu'avec des ciseaux je ne suis pas trop trop Edward Scissorhands mais beaucoup beaucoup Freddy Krueger.
Et bien sûr la boîte des perforeuses n'était pas dans la réserve, et il a donc fallu que je sois mucho mucho courageuse, et que j'aille dans la classe de CollèguePréférée, à savoir le Bordel Absolu, que dès que j'y mets un pied je suis prise d'un SPM violent et de pulsions Ajax Fête des Fleurs irrépressibles. J'ai trouvé relativement rapidement vu que j'étais limite les yeux fermés rapport à Beyrouth sous les bombes.
Et là, 40 ronds à perforer donc - bah oui je fais deux exemplaires du jeu, ME DEMANDE PAS! - 6 ou 7 sur le même jeu, la FBI de l'année, je te le dis - avant d'écrire 2 fois chaque nombre sur chaque jeton et écrire sur des jetons de papier de la taille d'une pièce de 50 centimes, c'est moyen pratique, je t'avoue.
Après tu photocopies et tu agrandis le plateau de jeu, tu le plastifie, tu colles les jetons dans la feuille à plastifier avant de les plastifier, pour qu'ils restent bien espacés, tu plastifies tes jetons, tu découpes tes 40 jetons, tu trouves 2 pions mignons, 2 gobelets, PAF tes deux jeux sont prêts, ça t'a pris UNE HEURE pour UN atelier.
Donc les 15 pages de paperasse imbitables pour obtenir une AVS l'année prochaine pour mon loulou à problèmes - que je gade une troisième année, soulagement! - ça attendra demain midi.
Fatiguée là.
Non mais j'ai bien travaillé pour un dimanche/lundi poisson/lapin hiver/printemps.
Je te raconte une partie de mon travail, parce que mon papa il se fiche toujours de moi quand je dis que je bosse en maternelle, genre je fais de la garderie avec du coloriage et de la pâte à modeler.
Donc là dans la préparation des ateliers de ma semaine, il y avait un jeu mathématique à construire, dont le but est d'aider à la reconnaissance des écritures chiffrées entre 1 et 20.
Il fallait réaliser 20 jetons bicolores, à savoir une face de chaque couleur. Donc j'ai cherché un papier bicolore, et j'ai fini par le dégotter dans LE endroit de TOUTE l'école qui n'est pas rangé, parce que bon tu vois SuperCheffe et moi on serait un poil maniaques que ça ne nous étonnerait guère, mais le vieux meuble à papier du couloir, celui qui est tellement blindé que certains tiroirs ne ferment plus, beh, on ne s'en est pas encore occupé. Tu noteras que depuis l'année dernière que nous sommes arrivées dans cette école on a intégralement rangées, inventoriées, étiquettées nos classes respectives, ainsi que la bibliothèque/salle des maîtres, et la réserve. Donc bon. Pouêt, un peu. 15 minutes de recherches, tout de même.
Après fallait découper des ronds dans le papier bicolore, mais alors désolée mais moi il me faut une perforeuse, rapport qu'avec des ciseaux je ne suis pas trop trop Edward Scissorhands mais beaucoup beaucoup Freddy Krueger.
Et bien sûr la boîte des perforeuses n'était pas dans la réserve, et il a donc fallu que je sois mucho mucho courageuse, et que j'aille dans la classe de CollèguePréférée, à savoir le Bordel Absolu, que dès que j'y mets un pied je suis prise d'un SPM violent et de pulsions Ajax Fête des Fleurs irrépressibles. J'ai trouvé relativement rapidement vu que j'étais limite les yeux fermés rapport à Beyrouth sous les bombes.
Et là, 40 ronds à perforer donc - bah oui je fais deux exemplaires du jeu, ME DEMANDE PAS! - 6 ou 7 sur le même jeu, la FBI de l'année, je te le dis - avant d'écrire 2 fois chaque nombre sur chaque jeton et écrire sur des jetons de papier de la taille d'une pièce de 50 centimes, c'est moyen pratique, je t'avoue.
Après tu photocopies et tu agrandis le plateau de jeu, tu le plastifie, tu colles les jetons dans la feuille à plastifier avant de les plastifier, pour qu'ils restent bien espacés, tu plastifies tes jetons, tu découpes tes 40 jetons, tu trouves 2 pions mignons, 2 gobelets, PAF tes deux jeux sont prêts, ça t'a pris UNE HEURE pour UN atelier.
Donc les 15 pages de paperasse imbitables pour obtenir une AVS l'année prochaine pour mon loulou à problèmes - que je gade une troisième année, soulagement! - ça attendra demain midi.
Fatiguée là.
30 mars 2013
LaLutine et les SMS
Bien bien bien je viens d'apprendre que la mozeur de la BFF de LaLutine a limité l'accès au téléphone portable de sa progéniture unique et adorée rapport qu'elle est allée consulter le compte en ligne de sa daughter, et là, PAF, 10 000 SMS envoyés à ma mienne, d'ado. Dois-je m'inquiéter?
Rapport que ma fille, étant une jeune fille bien élevée et toussa, elle y a répondu, aux SMS. Ben oui, quand on te cause, tu réponds, c'est mieux, niveau relations sociales et tout.
On peut donc estimer un nombre équivalent de textos chez ma donzelle, voire un peu plus, si elle est atteinte de causite aigüe comme sa maman - moi donc.
Je me demande si ça existe les SMS-Anonymes.
- Bonjour, je m'appelle Lutine, j'ai 13 ans, et j'envoie 10 000 SMS par mois.
- Bonjour Lutiiiiiiiiiiiiiiine!
Arf.
Au secours.
Ou alors je positive:
- elle se muscle les doigts, elle développe de grandes compétences en motricité fine, elle n'aura jamais d'arthrose.
- l'autocorrect se charge de faire BLED et Bescherelle 2en1, donc petit à petit elle va combler ses lacunes en français
- elle écrit, dans un français normal, et c'est bien d'écrire.
- elle communique, c'est very good ça aussi, elle pourrait être asociale, vivre dans le noir et oublier de se laver -euh... attends, les deux derniers là...
Et puis bon ça fait genre 300 SMS par jour... c'est l'équivalent d'une conversation sur MSN. Me souviens à son âge des colères de mon père quand il découvrait la note du téléphone fixe, celui avec le cadran qu'il fallait tourner, punaise, il était pas content. Là au moins, elle a SMS illimités, ça me coûte pas un rond de plus.
Ceci dit je flique, du coup, et je garde le téléphone avec moi pendant qu'elle fait ses devoirs.
D'ailleurs je tenais à vous informer que j'ai eu tout bon à mes deux derniers exercices de maths, je suis fière de moi. Je suis également fière de ma fille qui a su brillamment expliquer mes démarches de résolutions de problèmes et mes mises en équations à son professeur qui a alors déversé sur elle des éloges largement mérités et depuis longtemps attendus.
10 000 SMS. Mazette.
Je détiens maintenant l'arme suprême.
Si mon père ne pouvait pas débrancher le téléphone, moi je peux confisquer le portable et couper le cordon avec la BFF.
Tremble, ma fille, tremble!
Et va faire tes maths!
Rapport que ma fille, étant une jeune fille bien élevée et toussa, elle y a répondu, aux SMS. Ben oui, quand on te cause, tu réponds, c'est mieux, niveau relations sociales et tout.
On peut donc estimer un nombre équivalent de textos chez ma donzelle, voire un peu plus, si elle est atteinte de causite aigüe comme sa maman - moi donc.
Je me demande si ça existe les SMS-Anonymes.
- Bonjour, je m'appelle Lutine, j'ai 13 ans, et j'envoie 10 000 SMS par mois.
- Bonjour Lutiiiiiiiiiiiiiiine!
Arf.
Au secours.
Ou alors je positive:
- elle se muscle les doigts, elle développe de grandes compétences en motricité fine, elle n'aura jamais d'arthrose.
- l'autocorrect se charge de faire BLED et Bescherelle 2en1, donc petit à petit elle va combler ses lacunes en français
- elle écrit, dans un français normal, et c'est bien d'écrire.
- elle communique, c'est very good ça aussi, elle pourrait être asociale, vivre dans le noir et oublier de se laver -euh... attends, les deux derniers là...
Et puis bon ça fait genre 300 SMS par jour... c'est l'équivalent d'une conversation sur MSN. Me souviens à son âge des colères de mon père quand il découvrait la note du téléphone fixe, celui avec le cadran qu'il fallait tourner, punaise, il était pas content. Là au moins, elle a SMS illimités, ça me coûte pas un rond de plus.
Ceci dit je flique, du coup, et je garde le téléphone avec moi pendant qu'elle fait ses devoirs.
D'ailleurs je tenais à vous informer que j'ai eu tout bon à mes deux derniers exercices de maths, je suis fière de moi. Je suis également fière de ma fille qui a su brillamment expliquer mes démarches de résolutions de problèmes et mes mises en équations à son professeur qui a alors déversé sur elle des éloges largement mérités et depuis longtemps attendus.
10 000 SMS. Mazette.
Je détiens maintenant l'arme suprême.
Si mon père ne pouvait pas débrancher le téléphone, moi je peux confisquer le portable et couper le cordon avec la BFF.
Tremble, ma fille, tremble!
Et va faire tes maths!
26 mars 2013
Patate Mix - 2 -
29 décembre
Le gamin über creepy: il rentre sans faire de bruit dans ta chambre la nuit, referme la porte derrière lui et reste immobile et silencieux à côté de ton lit. Hurlements et gigaflippe assurés quand tu réalises qu'il y a quelqu'un dans le noir.
Yeah un deuxième enfant somnambule! Chouette!
19 janvier
- Va t'habiller!
- J'attends le s'il te plait.
- Il n'y a pas de s'il te plait, c'est un ordre.
- Un ordre? Mais t'es pas la Reine de France hein!
- Non juste ta mère. HABILLE TOI!
Pas encore 6 ans.
Il promet, oh oui, il promet.
- Va t'habiller!
- J'attends le s'il te plait.
- Il n'y a pas de s'il te plait, c'est un ordre.
- Un ordre? Mais t'es pas la Reine de France hein!
- Non juste ta mère. HABILLE TOI!
Pas encore 6 ans.
Il promet, oh oui, il promet.
2 février
Moi à ma fille - depuis ma chambre: Hum, tu me fais un compte rendu
de la situation extérieure s'il te plait?
Ma fille: Hum il fait moche, avec plein de nuages.
Moi: Non, la situation extérieure à ma chambre.
Ma fille: Alors il y a un petit garçon en slip dans le canapé en train de dessiner ce qui semble être une cacahuète à pattes*.
Moi: Et l'autre**?
Ma fille: Il est en train de vider ses tripes dans le toilette par voie fefessale.
Tout va bien, ils vont bien. Enfin presque. Et non ma fille n'a pas lu tous les Georgia Nicholson. Deux fois.
*ElPatato, of course.
** MrBazar, comme de bien entendu.
Ma fille: Hum il fait moche, avec plein de nuages.
Moi: Non, la situation extérieure à ma chambre.
Ma fille: Alors il y a un petit garçon en slip dans le canapé en train de dessiner ce qui semble être une cacahuète à pattes*.
Moi: Et l'autre**?
Ma fille: Il est en train de vider ses tripes dans le toilette par voie fefessale.
Tout va bien, ils vont bien. Enfin presque. Et non ma fille n'a pas lu tous les Georgia Nicholson. Deux fois.
*ElPatato, of course.
** MrBazar, comme de bien entendu.
6 février
LaPatate qui balance sa soeur:
- Elle
travaille pas, elle regarde le Joueur du Grenier, et dans le Joueur
du Grenier, il y a certains épisodes où il y a des GROS MOTS!
[ton
indigné]
Je lol et je coupe l'accès internet de la donzelle
qui n'a pas fait ses maths pour demain. Non mais.
Cet enfant pourrait se révéler utile, à l'usage. Faut voir.
9 février
LaPatate:
- Et maintenant vous allez voir mon
cucul en 3D!!
Et il baisse son pantalon de pyjama oO
Je suis restée sans voix. Après j'ai ri. Désolée.
12 février
LaPatate me demande de remettre son sous-pull et
son tee-shirt à l'endroit - il s'est désapé, comme à son
habitude, je lui demande de se rhabiller, comme à mon habitude:
-
Ah tu es pénible hein!
- Mais maman, tu sais , la vie est dure!
Et puis avec tout ça, tu vas devenir une maman musclée!
Je
le zigouille tout de suite ou j'attends encore un peu?
13 février
LaPatate cherche les passages secrets dans
l'appart. Il essaie de sentir les poignées invisibles.
Mais
où planque-t-il sa drogue?
Où??
Ah bah mince au final, c'est la grippe.
Ceci explique cela. 40° ça n'aide pas à la lucidité. Si si c'est une explication qui en vaut bien une autre.
18 février
Quand ma fille et moi parlons anglais, LaPatate
immanquablement fait:
-What's your name? On mange des nêms!
Le
laule qualité extra.
25 février
LaPatate ou le FDG comme sport olympique.
En
ce moment quand il compte, il zappe le 10.
Ca donne:
-
1,2,3,4,5,6,7,8,9,11,12,13,14
Après il ne sait plus trop mais on
apprend...
Ca me rend dingue l'oubli du 10, surtout qu'avant il le
disait très bien!
Donc là on apprend ensemble entre 14 et 20, et
ensuite c'est bon il est lancé: 21 21 23 24 25 26 27 28 29...
Il
ne sait plus, son frère lui dit 30, il continue:
31 32 33 34 35
36 37 38 39 30-10
KEUWAAAAA???
IL ME TUE!
27 février
LaPatate et Mr Bazar, devant le meuble
télé, en train de s'interroger sur le dvd à regarder ...
Au
final LaPatate se plante devant la télé et dit:
- Bon sinon on
peut regarder "Monsieur Noir".
Il montre l'écran éteint
de la télé, à gauche, puis à droite:
- Monsieur Noir parle à
Monsieur Noir, mais on ne sait pas ce qu'ils se disent!
JE
VOUS LE DIS QU'IL SE DROGUE!
22 mars
Le chat a fait caca dans ma chaussure gauche
cette nuit. M'en suis rendue compte en l'enfilant. Pieds nus.
Mais
avant ça, y'a eu LaPatate qui atterrit dans notre lit vers 7h15, qui
s'est collé contre moi en me disant:
- Moi, c'est Jean-Claude,
comment ça va Marie-Toilettes?
Bonjour © LaPatate
Bonjour © MonChat
Ca réveille. C'est
bien.
24 mars
LaPatate apporte un bol et un pot de lemon curd à
son père:
- Papa, tu peux me mettre de ça dans le bol, pour
manger à la petite cuillère?
- Non, ça se mange sur des
cracottes ça!
- Bon ben je veux bien avec des cracottes
alors!
LaPatate, bientôt 6 ans, maîtrise à fond la
technique du faux-choix. Et l'applique.
25 mars 2013
LaPatate, again
Alors ce soir Mr Bazar il était juste top suant. Mais vraiment totalement pas sympa et ultra pénibeule pour les nerfs. Après avoir vainement essayé par tous les moyens de faire qu'il se calme, arrive le moment de la douche. Jusque là il a réussi à ne pas apprendre correctement ses leçons et à enquiquiner son ptit frère, à mettre le dawa pendant le repas, à bondir dans tout l'appart façon Kangourou feat Speedy Gonzales.
Mes deux fils sont enfin dans la baignoire après des péripéties digne des meilleures séries télé - oui je les douche, ils se savonnent eux-même don't call les services sociaux, juste j'économise la flotte, parce que si je laisse faire non seulement c'est l'équivalent de la Manche - I beg your pardon, the English Channel - sur le sol de la salledeb', et l'équivalent du Pacifique qui part dans la bonde. Et pas sûre qu'ils se lavent correctement.
Grâce à mon nouveau mitigeur - c'est une autre histoire, si vous êtes sages - je décide de me venger du comportement insupportable de l'aîné et de son imperméabilité aux remontrances tant maternelles que paternelles. Lire: cet enfant me gave, c'est l'heure du repas qui se mange froid, mon coco.
Je mouille donc LaPatate avec de l'eau bien chaude comifo, et quand arrive Mr Bazar, je tourne subrepticement le mitigeur sur glacé. Oui je suis retorse. Non n'appelle toujours pas les services sociaux. Je suis une bonne mère le reste du temps. Jte jure. Sur la vie d'ma mère. Maman???
L'enfant hurle et se marre. Et reste stoïque, genre je suis un mec tu m'impressionnes pas, non mais tu crois quoi. Je repasse l'eau sur LaPatate, en ayant pris soin de la mettre bien chaude.
Et voilà que LaPatate se met à hurler et pleurer que:
- Mais moi aussi je veux le froid! Je veux tout le temps le froid et tu veux pas! Pourquoi moi je peux pas avoir le froid??
Donc Mr Bazar a pris une douche froide en se marrant, et LaPatate une douche chaude en pleurant toutes les larmes de son corps.
Je pense que c'est bon, tu peux appeler les services sociaux maintenant. Voilà voilà.
(next, un Patate Mix, quand j'aurais du temps)
(là je dois taper le planning piscine de mes GS, ça me motive sévère, comme tu peux le constater)
ce billet vous est offert par MonPôpa&MaMôman qui râlent que je blogue plus.
Mes deux fils sont enfin dans la baignoire après des péripéties digne des meilleures séries télé - oui je les douche, ils se savonnent eux-même don't call les services sociaux, juste j'économise la flotte, parce que si je laisse faire non seulement c'est l'équivalent de la Manche - I beg your pardon, the English Channel - sur le sol de la salledeb', et l'équivalent du Pacifique qui part dans la bonde. Et pas sûre qu'ils se lavent correctement.
Grâce à mon nouveau mitigeur - c'est une autre histoire, si vous êtes sages - je décide de me venger du comportement insupportable de l'aîné et de son imperméabilité aux remontrances tant maternelles que paternelles. Lire: cet enfant me gave, c'est l'heure du repas qui se mange froid, mon coco.
Je mouille donc LaPatate avec de l'eau bien chaude comifo, et quand arrive Mr Bazar, je tourne subrepticement le mitigeur sur glacé. Oui je suis retorse. Non n'appelle toujours pas les services sociaux. Je suis une bonne mère le reste du temps. Jte jure. Sur la vie d'ma mère. Maman???
L'enfant hurle et se marre. Et reste stoïque, genre je suis un mec tu m'impressionnes pas, non mais tu crois quoi. Je repasse l'eau sur LaPatate, en ayant pris soin de la mettre bien chaude.
Et voilà que LaPatate se met à hurler et pleurer que:
- Mais moi aussi je veux le froid! Je veux tout le temps le froid et tu veux pas! Pourquoi moi je peux pas avoir le froid??
Donc Mr Bazar a pris une douche froide en se marrant, et LaPatate une douche chaude en pleurant toutes les larmes de son corps.
Je pense que c'est bon, tu peux appeler les services sociaux maintenant. Voilà voilà.
(next, un Patate Mix, quand j'aurais du temps)
(là je dois taper le planning piscine de mes GS, ça me motive sévère, comme tu peux le constater)
ce billet vous est offert par MonPôpa&MaMôman qui râlent que je blogue plus.
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