- 303 -

Alors moi j'étais là, un peu démunie devant ma page Blogger, rapport que panne d'inspiration, bondiou qu'est-ce que je peux bien bloguer aujourd'hui, vu que j'ai glandé au lit, ai fait du ménage et du rangement avec les gamins, une lessive, suis allée faire trois courses, suis passée à l'école et faire coucou à une copine, whaouh c'est super intéressant, mortelle la journée, je ne vais pas du tout faire suer mon lectorat avec ce genre de trucs, tiens.

C'était sans compter sur LaPatate.

Parce qu'au moment où je me disais que tant pis j'allais juste mettre un GIF rigolo et ce serait marre, voilà que le guilleret enfant débarque dans ma chambre.

Comme ça:

- bandeau tortue ninja sorti de je ne sais où - feutres noir et rouge -

Il a un sens du timing imparable.
Non?

- 302 -

J'ai deux fils.
N'oublie pas ce détail.
Deux.

Donc quand au coeur de la nuit je me lève complètement ensuckée pour aller aux toilettes - ma vessie est une pure saloperie, je sais - et que je n'allume pas la lumière du salon, ne me demande pas pourquoi, pour économiser l'énergie, pour ne pas réveiller les chats, parce que bordel c'est la nuit, que sais-je, et que donc je traverse le salon en suivant le petit chemin entre le dos de mon canapé et la grande bibliothèque - c'est facile, c'est balisé pour la zombie walk de 3h du mat' - je me sens super fière de moi quand dans la pénombre j'évite juste à temps le skate du Zèbre, qui doit être rangé sous le canapé mais qui - bien sûr - se trouve habilement placé en travers de mon chemin-pipi, et que j'esquive comme une pro,  évitant ainsi de me vautrer et de m'ouvrir le crâne avec la chance qui me caractérise habituellement. C'est donc fière, et maintenant bien réveillée, que je marche dans un truc mou et collant.
Le chewing-gum que LaPatate a négligemment craché par terre, parce qu'il trouve über fun en ce moment non seulement de mastiquer du chewing-gum hors de prix, mais en plus de le cracher quand il a fini.
J'ai deux fils.
Et a priori, ils complotent contre moi.
Je ne vois pas d'autre explication.

Aller faire pipi au milieu de la nuit relève du Koh Lanta en appartement.

Je comprends les pots de chambre de nos ancêtres.
Oh oui.
Je comprends.

Non mais le chewing-gum c'est trop cool!

- 301 -

Le thème familial de la journée aujourd'hui, par ce superbe temps gris, humide, et froid, c'était: Journée Pyjama.

Nous avons parfaitement relevé le défi.
Avec une grande précision dans la glandouille décontractée du genou, et une habile observation de notre gourou du jour:

CharlieChaton, 16 ans et demi, champion du roupillon.

Ca vous en bouche un coin, hein.
Ah bah ça on est en vacances, on gère comme des pros.

Mais LaPatate a voulu réviser son anglais - ne cherchons pas à comprendre - et maintenant qu'il sait dire big black cat comme un pro, on peut dire que l'honneur familial est sauf, on aura au moins effectué une tâche aujourd'hui.
On est balèzes.
Je sais.

- 300 -

Rendre LaPatate heureux en trois étapes très simples:

- une séance de ciné tout seul avec maman, devant un film incluant de la magie
- 1 euro pour s'acheter un chocolat chaud à la machine de la supérette et un mini croissant à la boulangerie, pour son goûter après le film
- une salade de roquette avec une bonne vinaigrette maison, pour son dîner.

Il est allé se coucher en trouvant qu'il avait passé une journée parfaite.

J'adore ce gamin.

ouais, de la roquette!

- 299 -

Tu sais ce qui est encore mieux que de dormir 10 heures de rang, merci le changement d'heure et merci les enfants qui dorment chez leur père, alors que bon ça ne m'était pas arrivé depuis 1998?
C'est de manger des grosses châtaignes cuites sur les braises, assise dans un fauteuil tout à fait confortable, installée devant un feu de cheminée.

Je sais, vous êtes tous jaloux, 10 heures de sommeil, des châtaignes, un feu de cheminée, c'est à peu près un condensé de bonheur.

Ah il en faut des fois, aussi.


Obligé, demain la chaudière refuse de s'allumer, ou un chat pisse sur la LiveBox.
Obligé.

 

- 298 -

Aujourd'hui on a appris à LaPatate à jouer au 1000 bornes, grand jeu familial s'il en est.
L'Ado était d'accord pour être de la partie, et LeZèbre non, mais il s'est vite rajouté pour être le conseiller de son petit frère - et tenter de jouer à sa place, joie de la pré-adolescence, je veux pas mais je veux quand même, autant vous dire que je reste calme, hum.

Apprendre à jouer au 1000 bornes à l'EnfantPatate, ça donne quoi?
Bah, ça te demande beaucoup de zénitude, parce que l'EnfantPatate est particulièrement étourdi, totalement convaincu de gérer like a boss, et parfaitement sûr de son bon droit. Alors qu'en vrai il pédale allègrement dans la semoule.
Comme je suis partisane, en bonne constructiviste des apprentissages, de "faire pour comprendre", je ne lui ai expliqué que sommairement les règles:  tu dois faire 1000 kilomètres, tu as 6 cartes, tu dois piocher une carte à ton tour et jouer une carte.

Et donc on a commencé à jouer.
Il a fallu répéter environ 12 000 fois "Pioche!" "Mais piocheeeeuuuuhhhhh!"  "PIOCHE!!!!".
Je pense qu'à un moment tout l'immeuble m'a entendue, les nerfs qui ont lâchés, probablement, et les trois enfants étaient pliés de rire.
Mais euh.
Ensuite il a fallu expliquer un grand nombre de fois qu'on ne peut pas rouler sans feu vert, qu'il ne faut jeter que les cartes inutiles, que chaque carte a une position sur la table, et que oui il peut attaquer sa soeur qui roule trop vite, et que didon, pourquoi tu poses un 25 si tu as un 200 en main??
Et surtout il a fallu chanter sur tous les tons:
CACHE TES CARTES!
NE NOUS MONTRE PAS TES CARTES!
TES CARTES! MAIS TES CARTES!! ON NE DOIT PAS LES VOIR!!

Et bien figure-toi que l'EnfantPatate, jeté sans brassards ni bouées dans la grande piscine du jeu,  est resté totalement impassible à nos invectives, et qu'il nous a mis la branlée du siècle.

La chance du débutant.
Obligé.

Et... voilà... 1000! Gagné!

- 297-

Sur le chemin pour aller faire les courses, LeZèbre avise une boîte à courrier de LaPoste.

- Non mais moi j'aime pas LaPoste. Parce que quand tu regardes leur logo, c'est une feuille de papier pliée pour faire un avion, et donc ça veut dire que les gars ils plient ton message pour l'envoyer dans les airs jusqu'au destinataire. Et obligé, un jour, ils vont perdre du courrier. Donc, non, je n'aime pas LaPoste, je ne leur fais pas confiance.


Je...
Ok, la graine d'humour planté dans celui-ci finit par germer bien comme il faut.
Il suffisait d'attendre.

envoi d'un long courrier, par LaPoste

selon LeZèbre

et pour finir, au cas où vous ne l'auriez encore jamais vue, cette jolie vidéo:

- 296 -

Le
chaton
a découpé
à coups de ciseaux
( parce que je refuse de croire que la chose ait été accomplie à l'aide de simples griffes de chat velu,
ou alors mon chaton c'est Wolverine)
une porte
en plein milieu
du rideau de douche.

Il vient donc de niquer un énième rideau de douche.

Je commence très sérieusement à considérer comme options valables:

- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles.

J'hésite sur laquelle je vais choisir, mais je vous tiens au jus.

Je....
YOSHI!!!!!!

- 295 -

Alors toi tu veux prévoir le truc impec, genre tu maî tri ses l'or ga ni sa tion, tu vois.
Donc tu consultes la veille le site du cinéma pour connaître sa programmation, ainsi que les horaires des séances. Logique.
Tu sélectionnes un film qui plaise à 40, 15, 11 et 7 ans, et tu regardes la séance du matin: c'est à 9h35.

Mazette.
9h35 c'est un peu aux aurores.
Mais bon.
Il faut ce qu'il faut, c'est moins cher, et puis après on pourra se faire un petit pique nique sympa au soleil avant de rentrer tranquillou à la maison.

Bon OK, 9h35, ça veut dire prendre le train de 8h44.
Donc partir de la maison à 8h30 max, le temps de rejoindre la gare et d'acheter les billets.
Ce qui sous-entend se lever à 7h15.
Alors que bon on est EN VACANCES.

Mais bon.
Ca va quoi, on peut le faire.

Attends, si, on peut.

Et donc on a pu.
On s'est levé à l'heure, à 8h30 on était prêts tous les 4, et nous avons attrapé notre train sans souci, bon c'était un peu morose le dedans du train, avec tous ces gens qui partaient au travail, habillés dans des couleurs sombres, et pas super souriants on va dire - clairement ils tiraient à 99% la gueule - et nous sommes arrivés à l'heure. Le temps de marcher jusqu'au cinéma et il était 9h20. Nickel.
En achetant les billets à la borne, je trouve bizarre qu'ils indiquent que la séance est à 10h30 alors que j'avais vu 9h35. D'ailleurs les panneaux d'affichages au dessus des bornes indiquent 9h40.
Mhhhhh.
Wokéééééé.

Les enfants sont au taquet, mais surtout ils ont faim, rapport qu'ils n'avaient pas faim à la maison, mais là maintenant tout de suite, ils sont au bord du décès par crevage de la faim.
Ah ah.
Les petits coquinous.

L'ouvreuse qui déchire nos billets nous explique que si si la séance est à 10h30.
Une heure d'attente.
UNE HEURE D ATTENTE;
Une heure d'attente avec 3 mômes affamés.
Qui sont donc allés acheter des pâtisseries au café du complexe.

Alors moi je réfléchis et:
l'intérêt de se lever tôt pour payer moins cher quand tu dois raquer 7 euros de pâtisseries?
la pertinence d'entrer dans le complexe alors que l'ouvreuse te confirme que la séance est une heure plus tard, et que tu aurais pu exploiter cette heure pour aller acheter un paquet de biscuits au supermarché et emmener les enfants courir dehors?

Je suis peut-être en vacances - oui bon, ok, je SUIS en vacances- mais mon cerveau, lui, il est aux abonnés absents...

(mon cerveau)

- 294 -

Au programme aujourd'hui, après flémingite aigüe et préparation du repas, il y avait:

ménage

Trop su-per.

(et je peux te dire qu'il y a ménage aussi demain, parce que là je suis claquée et je ne vais pas tarder à m'écrouler telle la bouse)

Alors moi j'aurais adoré

bouger mon nez comme Samantha

 et pouvoir tout ranger d'un coup dans ma chambre

avoir le sac magique de Mary Poppins pour ranger comifo
tout mon bazar sous mon lit

enchanter balai, serpillère et aspirateur 

pour faire le sol de ma chambre

 

Mais comme je sais bien que je ne suis rien qu'une Moldue, je me serais bien vue comme ça:

faire mon ménage avec classe, élégance, et multitasking intégré!

Mais tu t'en doutes, ahahahaha, ça se termine juste comme ça:

Ma vie est misérable, tenez vous le pour dit.
Bouhouhouh.

- 293 -

La boulangerie de la supérette me laisse assez dubitative je t'avoue.
Ah oui je sais, je sais comment choisir un sujet de billet, je te ferais dire, on voit que je suis en vacances et que je fiche rien de la journée, hein.
Non mais ils sont sensés vendre du pain, normalement.
Et ce qui se vend le plus dans notre pays, en matière de pain, ça reste quand même la traditionnelle baguette, celle que tu paies 1 euro un peu partout, mais 75c, chez eux.

Sauf que j'ai remarqué qu'à 9h à l'ouverture ils n'en ont pas.
Qu'à partir de 17h il en reste seulement 2, et qu'à 17h01 plus aucune. La supérette ferme à 20h30 mais a priori il veut mieux écouler les baguettes spéciales hors de prix et les pains chichiteux, plutôt que de refaire une fournée de baguettes.
Ca m'énerve.

Je n'achète quasiment jamais de pain, mais à chaque fois que j'en ai envie, quasiment à chaque fois, je suis obligée d'établir toute une stratégie pour être sûre d'en avoir.
LeZèbre, équipé d'une pièce de deux euros, y est allé tout à l'heure à 14h.
14h quoi. Pas 17h passées. Non. 14h.
Je pensais qu'on était dans le bon créneau, pas trop tôt, pas trop tard, impec.
Tu parles Charles.
Il est revenu bredouille: Il n'y en a plus, la vendeuse a dit qu'il y en aurait cet après midi.

MAIS?
MAIS MAIS MAIS?
On EST l'après midi, nom d'un petit bonhomme de pain d'épices!

Ils sont fous.
Je ne vois que ça.

La prochaine fois j'organise un sit in.

GIVE ME MY BAGUETTE!
(c'est pour faire des tartines gratinées au four, c'est mioum)

Ou alors je change de boulanger?
Celui là me semble avoir un bon CV.

- 292 -

Le nouvel ordi est donc pleinement opérationnel, et c'est un peu le bonheur.
Bon par contre je suis dans le déni le plus complet en ce qui concerne Windows Huit.
Je fais comme s'il n'existait pas, parce qu'il est moche, bête, et pénible.
Je me suis retranchée sur le bureau où j'ai mis une jolie photo des vacances, et une interface classique avec des couleurs sobres - vieux rose, kaki clair.
Dès que j'ai eu fini d'installer un programme, je l'ai épinglé à la barre des tâches.
Je ne bouge pas.
J'ai du aller faire une incursion en terrain ennemi, afin d'en retirer les précieux explorateur de fichiers et panneau de config'. Je les ai rapidement épinglés à la barre des tâches pour ne plus les perdre et ne pas avoir à y retourner.
Ma barre des tâches commençait à être un peu bondée, alors j'ai choisi les petites icônes et tout va bien.
Quand j'aurais le courage, j'irais faire une mission éclair pour modifier la base de registre et dégager de là cette barre de droite alakon, qui apparait de temps en temps pour me menacer et me rappeler que l'ennemi est juste à un clic maladroit de moi.
Je reste calme.
Je reste retranchée.
J'oublie.
La laideur, la bêtise, et l'interface pour demeurés ne passeront pas par moi.
Et qu'on ne me cherche pas trop, je suis tout à fait capable de changer de système d'exploitation.
Mais pour l'instant, je vis sur le bureau, c'est sécurisé, c'est confortable, c'est joli.

Bill Gates je te trouve vraiment pas très urbain.
Et ton équipe de designers a un sérieux problème de couleurs.
SERIEUX PROBLEME DE COULEURS.
Faut vous soigner les gars.





Attention éloigner les petits enfants de l'écran, c'est potentiellement traumatisant pour leurs rétines fragiles, et pour les autres, mettez vos lunettes de soleil, c'est le moment de faire péter les Ray ban:

 

 Ceci devrait être interdit par toutes les agences gouvernementales 

de tous les pays de cette foutue planète.
C'est MOCHE.

- 291 -

Ok j'ai passé une partie de la nuit et la matinée à mettre d'équerre le nouvel ordi - et lui coller des stickers pour qu'il soit de bonne humeur et de bonne composition, le pov c'est un modèle d'exposition, il doit être un peu trauma, j'essaie de le mettre en confiance hein. Maintenant tout est d'équerre, encore quelques fichiers à transférer et je suis repartie pour 4 ans, on va y croire très fort.

Mais comme il n'y a pas que le côté geek de la Force dans la vie - et la guérilla anti-Windows Huit, je suis calfeutrée sur le bureau avec mes programmes épinglés à la barre des tâches et je ne bouge plus - je suis sortie pour emmener les enfants au grand parc avec le cerf-volant qu'ils n'avaient encore jamais testé.
Avec très peu de vent, pour que ce soit un vrai défi.
Et j'ai réussi à faire les noeuds, alors que les dessins sont pas hyper explicites pour une neuneue du sens pratique comme moi.
Bref.
Zèbre Râleur et Patate Trublionne ont du s'écouter, s'entendre, coopérer, s'assister et réfléchir ensemble pour réussir à faire décoller la bête.

Je suis en vacances, mais je n'oublie pas ma pédagogie dans ma salle de classe, gniark.

Et pour finir la journée, tous dans le canapé à regarder la première partie de Mary Poppins, avec les yeux émerveillés, et la bouche ouverte, oui même à 40 ans, j'aime toujours autant.
LaPatate a découvert, et donc grand merci à Corinne!
Et merci à Apolonia qui nous a envoyé le dvd du film Minuscule, chic chic chic, c'est pour très bientôt!

J'ai précisé que j'étais en vacances?

EN VACANCES!!

Ste chance.

- 290 -

On se demande parfois pourquoi je semble si fatiguée dès le matin.
Et pourtant maintenant je fais des efforts pour faire des nuits décentes, avec un nombre d'heure de sommeil suffisant.
Comme se fesse donc que j'arrive parfois à l'école en tirant la patte et les yeux au milieu des genoux?

Ben.
Essaie donc de gérer LaPatate le matin toi.
Au réveil.
Déjà il ne veut pas se lever.
Ensuite il ne veut pas faire son lit.
Puis, bien sûr, il ne veut pas s'habiller.

Il préfère manger des compotes avec une paille, enfiler un déguisement de pirate ou s'enrouler dans l'un de mes foulards et ajouter un chapeau de mousquetaire, ou faire des câlins à mon gras de ventre.

Et des fois, comme ce matin, il upgrade carrément la dose, et ça donne:

- Ah tu sais Maman, j'ai sorti tout un paquet de kleenex pour Yoshi, je les lui ai mis par terre, ben il adore hein, il est en train de tout déchiqueter, il s'amuse!


Je...
Mon lit.
Pitié.

Ouééééé ça va être une supeeeeer journéééééée!

- 289 -

A 16h30, un Zèbre chaussant habituellement du 35 et étant coutumier de baskets noires plutôt classes, est arrivé dans ma classe portant aux pieds une paire de baskets blanches et mauves en 41.
Ca a beaucoup fait rire mes élèves.
Il faut dire qu'il avait un peu beaucoup l'air d'un clown.

Mais comment ce pré-ado brillant et futé, de bientôt 11 ans, s'est-il retrouvé dans cette situation ridicule?

Si vous le voulez bien, rembobinons la bande.

Nous voilà à l'heure où LeZèbre doit quitter l'appartement ayant fini son déjeuner pris avec sa soeur. Il est à la bourre, comme d'habitude, et il regarde dans son sac, il ne voit pas son trousseau de clés - un grand classique chez lui, un jour je vais VRAIMENT les lui attacher autour du cou et je comprends pourquoi autant de parents le font, ce sont les NERFS QUI LACHENT tu vois - et il panique, et demande donc à sa soeur de lui filer son trousseau vu qu'elle finit à 16h et lui à 14h, vu qu'il a un prof absent et un mot de maman dans son carnet de correspondance qui l'autorise à sortir à 14h, youpi.
Elle est gentille, elle lui donne son trousseau.

A 15h, LeZèbre rentre à la maison.
Moui moui tu as bien lu, à 15h et non à 14h, c'est que figure-toi il a aussi paumé son carnet de correspondance, et le précieux laisser-passer qu'il contenait.
C'est con, hein.
Un jour il apprendra, il faut garder espoir les gens, IL FAUT GARDER ESPOIR.

A 16h sa soeur rentre, et elle sonne à l'interphone, il lui ouvre, elle monte l'escalier, et là, il trouve malin de sortir de l'appartement et de faire le con sur le pallier.
BIEN EVIDEMMENT
tu t'en doutes
la porte de l'appart se referme, sur le trousseau de clé de l'Ado, et celui du Zèbre qui en fait était dans son sac à dos tout du long, NE ME POSE PAS LA QUESTION.
Et voilà donc mon couillon de gamin et sa soeur enfermés sur le pallier.

Il la regarde.
Elle le regarde.

Il lui demande d'aller à mon école chercher mon trousseau de clés.
Elle lui répond que même pas en rêve mon gars, tu merdes, tu répares.

Il lui dit qu'il est en chaussettes.
Elle lui file ses baskets blanches et mauves, pointure 41.
Et son téléphone portable, pour qu'il puisse me prévenir de son arrivée.

Et elle s'installe sur les marches de l'escalier pour bouquiner.
Et il se dépêche de venir me voir dans ma classe.
Et comme je suis occupée, et qu'il est presque l'heure de la sortie, il devra donc passer par le grand portail, et venir dans ma classe.


Et combien tu paries que ça ne lui aura même pas servi de leçon?
Hum?

Il est fort.
Très fort.
C'est LeZèbre.
BE SCARED! HE WILL COME BACK!