- 319 -

Préparer son entretien pour la liste d'aptitude, ça veut dire s'avaler un bouquin de 500 pages et le rendre sous forme de fiches synthétiques.

A peu près.

Ca donne:

Weeeeeeeee je vais apprendre TOUS les secrets de la direction!

Allez, hop, je vais TOUT TOUT TOUT lire! 

 Codes, lois, arrêtés, circulaires, décrets, notes de services? hum.... non.

"Le directeur doit arriver une demi-heure en avance pour être à l'heure."

"Le directeur, avec bonne humeur et efficacité, ne doit pas hésiter à montrer l'exemple

et user de la douche, de la serpillère et du seau de sable, dans le cas d'un accident de propreté dont les ATSEMs refusent de s'occuper"
JE NE VOIS PAS DU TOUT DE QUI TU PARLES??

Et au bout d'une heure trente de boulot:

il y a encore combien de pages, bordel?

FAUT QUE JE SORTE! DE L'AIR! WEEK END! FREEDOOOOOOOM!

Je continuerai à bosser demain, hein.
Ca ira bien.
Gn.

Babaille!

- 318 -

A quoi reconnais-tu l'Ado?
Au fait qu'elle ose tout.
Mais absolument TOUT.
Comme je te le dis.

Non mais quelque part je trouve ça vraiment classe - non mais il faut voir son verre à moitié plein, hein, obligé - parce que tu vois ma fille elle est hyper mature, futée, drôle, caustique, pour ses 15 ans. Donc des fois je me dis qu'en fait ce n'est pas vraiment une ado, et je suis un peu inquiète.
Mais comme elle est fabuleuse, tu vois, ben elle me rassure.
Voilà voilà, on va voir les choses comme ça.

Parce qu'ouvrir le lave vaisselle le matin avant de partir à l'école, et réaliser que non seulement elle ne l'a pas vidé la veille au soir, ni re rempli au vu de l'évier blindé, déjà c'est un poil agaçant - lire: les voyants maternels passent du vert au orange en environ 12,6 secondes - mais quand ton regard tombe sur un bol intégralement rempli de pâtes dans le bas du lave-vaisselle, là tu touches du doigt l'Adolescence, la vraie, la pure, la dure, celle qui fait passer tes voyants du orange au rouge vif en 0,0001 seconde.
Dediou.
Cette délicieuse personne, la chair de ma chair, le sang de mon sang, a trouvé parfaitement normal, genre détendu de l'élastique de la culotte genre, de coller son bol de pâtes sauce tomate qu'elle avait à peine entamé au déjeuner de la veille, tel quel dans le lave-vaisselle.
Je vous informe donc que les pâtes sont parfaitement propres après un programme 2.
Plus aucune trace de sauce tomate.
Non mais si jamais tu veux transmuter tes pâtes sauce tomate en pâtes natures, je pense que ma fille a trouvé un semblant de solution, ce n'est pas rien.


Je ne suis pas du tout passé en Mode Atomique en lui promettant l'Apocalypse en 3 étapes - Atomisation, Pulvérisation, Annihilation - ouh bah non tu penses.
Hum.

Elle a récupéré le coup en ramenant le soir un 17 en français, elle est forte. Très forte.

Keuwa? Faut que je vide le bol AVANT de le mettre dans le lave-vaisselle?

- 317 -

Il y a un petit détail que j'ai oublié de mentionner en vous narrant mon chouette moment parachute, hier, avec mes élèves.
Un tout petit détail de rien du tout.
Une peccadille, limite.
Mais bon.
L'honnêteté qui préside ici me force un peu la main.

Donc voilà.
Il se trouve que quand tu t'adresses à des élèves de maternelle, tu dois beaucoup répéter. Mais genre beaucoup. Genre beaucoup au point que tu es limite de t'enregistrer sur ton tél et de rediffuser le fichier audio en boucle. Il parait que ça s'appelle l'imprégnation et que c'est efficace. Moi j'appelle ça "si je dois répéter une fois de plus je ne réponds plus de rien". Mais bon.
Quand tu énonces tes consignes, comme tu satures un tout petit peu de te prendre pour un cacatoes hystérique, tu finis par sur-articuler, et par détacher clai re ment tes syllabes, histoire d'être comprise au ma xi mum dès la première énonciation. Surtout sur les mots-clés.

Pour faire la tente avec la toile de parachute, le mot-clé c'est " concentré".
Ah tu me vois venir?
C'est que la leçon de 2006 était depuis longtemps oubliée figure-toi.

C'est donc en toute innocence, et en parfaite légitimité pédagogique, que j'ai expliqué ceci à mes élèves:
- Pour bien réussir la tente avec la toile de parachute, le plus important c'est d'être con       cen        tré.

Voilà voilà.
Comme en ce moment ils sont végétatifs à cause des nouveaux rythmes, du retour des vacances, du jour férié inopiné, et d'une glycémie basse, ils n'ont rien remarqué.

Happy me.

Best. Teacher. EVER.

- 316 -

Quand tu te lèves complètement ensuckée, que tu vas à l'école comme le cheval rentre à l'écurie, que le thé aux fruits rouges avalé dans ta classe ne suffit pas à te sortir du coma, que tu voudrais juste dormir, mais qu'il y a 21 gamins qui ne sont pas d'accord, ce qui finit par te remettre d'équerre bien comifo, c'est quand l'un d'entre eux te rappelle que tu as PROMIS qu'aujourd'hui on irait jouer avec le grand parachute.
Bah oui lundi on avait fait plein de manips fun avec celui de 3m50 de diamètre, avant de réaliser - mais c'était l'heure du déjeuner - que le placard recelait une merveille de 6 mètres de diamètre.

Donc tu prends une instit moyen réveillée, 21 gamins moyen frais également, et une grande toile de parachute de 6 mètres de diamètre.
Et tu t'amuses.
Pas à faire rebondir des balles dessus comme lundi, na.
Déjà tu le montes très vite et tu le rabaisses très vite, et tout le monde a les cheveux qui volent au vent.
Ensuite tu rappelles la procédure pour faire la grande tente, et voilà que tout le monde tend la toile très haut au dessus des têtes, avance de deux pas, passe la toile par derrière sa tête, et s'assoit avec la toile coincée sous les fesses. Là-dessous, les couleurs, la lumière, le son, c'est parfait. Tu choisis un grand môme pour se mettre debout au milieu et tu obtiens un chapiteau.
Tu te dis que tu aurais du prendre un bouquin pour faire la lecture sous le chapiteau. Tu te dis que de l'extérieur on doit avoir l'air bien rigolos quand même.
Et puis on sort de la tente, et on s'allonge par terre, oui oui moi aussi, en gardant bien juste la tête qui sort de la toile de parachute. La plus grande couette collective du monde!
Ils gigotent, je m'indigne qu'on fasse du vent sous ma couette, ça fait froid, oh.
Ils rigolent, la séance est terminée, c'est l'heure de la récréation.
Après la récré, je leur explique ce que j'ai déjà écrit comme projet, on en discute, ils trouvent d'autres idées, étoffent la chose,l'ordi sur les genoux, j'entre les modifs,  je change mon projet initial, je l'améliore, je leur dis qu'ils sont formidables, ils sont ravis. On va se faire un livre fabuleux, ça va être top.

Aujourd'hui je voulais dormir, mais c'était avant.
Avant de me souvenir que mes élèves sont formidables.

Happy me.

- 315 -

Il y a des jours où vraiment, tu n'es pas sorti le cul des ronces, et, dans mon cas, le chamallow du plumard.
Bah oui.
J'avais prévu en ce merveilleux jour férié, de me lever tôt - ta gueule - d'emmener les gars voir les Tortues Ninja au cinoche - ils étaient moyen motivés - et d'en profiter pour passer chez Decath pour m'acheter des baskets vu que j'ai décidé que le sport le moins coûteux et le plus facile à suivre, c'était de courir. Cherche pas, des fois, j'ai des idées, ça fait un peu peur. L'après-midi je devais finir de rédiger mon projet pour la période, et potasser mon entretien de direction.
Mais dans la réalité de ma vraie vie où je me suis endormie à 2h du mat' parce que je ne pouvais pas ne pas connaître la fin de saison de Downton Abbey - ta gueule - et bien à 8h30 j'ai dit à mon téléphone qu'il pouvait aller voir chez les Papous s'ils ont des poux ou pas les papas papous - oui je suis prolixe le matin quand je veux dormir.
Vers 9h00, vacarme ambiant aidant, j'étais pleinement réveillée, et intégralement épuisée, du bout des orteils à la racine des cheveux. Donc je suis restée dans mon lit. Bah oui. Il n'y a pas écrit SuperWoman hein. J'ai regardé des séries, et puis j'ai pensé à des krucs et des môchins, et puis j'ai regardé des séries, ma fille a fait ses super pâtes avec sa super sauce - le jour où cette gamine se met en coloc', je ne te dis pas comment ce sera une aubaine pour les autres hein. Pis j'ai regardé encore un peu des séries, et puis j'ai dormi, et puis à 16h je me suis réveillée en sursaut en me disant que ça n'allait pas du tout du tout m'enfin skoi ste feignasse là!
Direction la douche, coup de fil de copine chouette, pouf pouf pouf il est 17h, j'ouvre l'ordi pour bosser.
Je me dis que tiens il me faudrait des nouvelles fringues vu que bon ça doit bien faire un an et des brouettes que je n'ai rien acheté. Deux heures de shopping intensif plus tard - zyva comment c'est moche la mode en ce moment, j'ai fouillé fouillé fouillé - me voilà prête à bosser sur mon projet, sauf que c'est l'heure de faire le repas.
Au final? J'ai bossé sur mon projet jusque là tout de suite, puis en bossant sur mon projet je me suis dit que j'aurai besoin de tel ou tel truc pour que ce soit vraiment classe, donc j'ai commencé à ouvrir en série des documents Writer, et à me lancer dans une frénésie de boulot. Par-fait.
Qui c'est qui va avoir un mal de chien à se lever demain?
Hum?

Deux baffes.

 (hum je me demande si l'ours lui a démonté la tronche ou pas, après)

- 314 -

Tu es de surveillance récré, et alors que tu devises joyeusement avec ta collègue, voilà qu'un gamin te débarque dessus, en criant:
- Maîtresse! Maîtresse! Viens vite, il y a M. qui est coincé!
- Bah comment ça il est coincé? Il est coincé où?
- Faut que tu viennes voir, vite, vite!

Je me lève et le suis.
Devant la porte qui donne sur la salle d'eau, il y a sur le mur extérieur un robinet d'arrivée d'eau que les jardiniers utilisent à l'occasion. Robinet dont la soupape - oui je suis allée consulter l'article wiki sur les robinets et je te proute - est enlevée pour des raisons évidentes dans une cour d'école maternelle.
Ce robinet est installé à environ 1m de hauteur.
Et sur ce robinet, dont il ne reste que le pas de vis, la soupape étant enlevée, je retrouve mon M.
Keuwaaa?
Comment est-ce possible?
On ne saura jamais comment il a réussi son coup, mais le voilà pendu de tout son long, la tête et les épaules reposants sur le sol, et une jambe de jean complètement retenue par le pas de vis du robinet, l'autre jambe posée sur le mur.

Je le regarde incrédule.
Il est totalement zen, genre, pouh pouh pouh, je gère la fougère, tout est hyper normal, circulez il n' y a rien à voir.
Je le regarde et je me retiens d'éclater de rire.
Je le regarde et je lui dis:
- Ne t'inquiète pas, je vais te libérer de là. Mais d'abord, je vais prendre une photo, pour montrer à ton papa  [le cuisinier de l'école, NDLR ] parce que sinon jamais il ne me croira!

Et donc:

avoue que c'est lolilol, là, quand même?

Et la question que tout le monde se pose en choeur: MAIS COMMENT A-T-IL FAIT SON COMPTE POUR SE RETROUVER DANS CETTE POSITION?? restera je pense un mystère à tout jamais...

J'ai mis une grosse minute à le libérer, parce que la jambe de son jean était bien bien emboitée/coincée sur le pas de vis du robinet...

Cette année, ma classe, je la kiffe, vous n'avez pas idée. 

Chaque journée est un bonheur.

Happy me.


bonus track LaPatate n'en perds pas une:

Je rentre de l'école un peu très tard dans la nuit noire et glaciale, avec LaPatate.
Il fait tellement froid que je regarde sur mon S4 la Chaîne Météo: je suis curieuse de savoir la température extérieure, vu que j'ai l'intérieur des narines entrain de se transformer en annexe de chez Picard.
Je m'exclame avec indignation:

- 10 degrés? Mes fesses, 10 degrés!

Et LaPatate de rétorquer, en me mettant la main aux fesses:
- Ah non, pas 10 degrés tes fesses, 5 degrés peut-être!

MAIS???

- 313 -

C'est officiel, je me suis mise en mode GigaPrep'DeLaMortQuiTue afin de passer mon entretien devant jury début décembre en disant le moins de conneries possibles.
J'ai un bouquin de 500 pages, genre hyper lourd il te tombe sur le pied tu files à l'hosto et plâtre pendant 3 semaines, à lire et  synthétiser sous forme de fiches que je vais balancer ensuite en PDF dans mon Kindle histoire de réviser toussa bien comifo.
Tout va bien, je ne panique absolument pas.

Mais au moins ce soir je sais que l'une des règles essentielles à ne pas déroger en tant que directeur est celle-ci:

Arriver avec une demi-heure d'avance pour être sûr d'être toujours à l'heure

Et donc:
- SuperCheffe arrivant quasiment tous les matins en même temps que moi à savoir pile à l'ouverture des portes, s'est un peu mouchée dans la SuperRègle, mince alors.
- Une demi-heure avant ce n'est pas être à l'heure, monsieur qui a écrit le bouquin, c'est arriver une demi-heure en avance, prends-moi pour une bille, oh.
- Autant te dire tout de suite que si je dirige un jour une école, il faudrait que la Terre soit déviée de son orbite habituelle pour que je réussisse à obtempérer. AU MOINS.
- On n'est pas sorti le cul des ronces. C'est une évidence.

Voilà voilà, j'y retourne, je stabilote mes fiches du jour, c'est merveilleux, adieu ma vie, bonjour le bachotage.

 

Ah, sisi, je peux. No problemo.

- 312 -

Ma fille est partie avant 11h, toute pomponnée et sautillante, à un anniversaire bouffe/shopping.
Le BFF est parti à 14h30 pour s'en retourner de vers chez lui, là-bas loin, parce que bon, il faut bien travailler.
Les garçons sont partis chez leur père à 16h00.
Vers 17h après une heure de glandouille pure à savourer le calme incroyable qui régnait dans l'appart, je me suis pelotonnée dans mon canapé avec l'ordi, pour regarder une série de zombies.
L'épisode était prenant, un vrai bonheur de stress et d'angoisse. Je n'ai pas appuyé sur pause une seule fois, je n'ai pas relevé le nez de mon écran, je ne me suis pas levée pour aller chercher un truc à grignoter - et puis grignoter devant les zombies, perso je ne recommande pas, mais vis ta vie hein - en gros je suis restée hyper concentrée et morte au monde pendant 40 minutes.
40 minutes pendant lesquelles le soleil en a lâchement profité pour aller se pieuter, cette grosse feignasse.
40 minutes où la pénombre, inexorablement, a progressé à mon insu dans l'appartement.
Quand j'ai relevé la tête de mon écran, encore toute estomaquée et flippée de ce que je venais de regarder, je me suis retrouvée dans un appart silencieux, immobile, sombre.

Pas. Du. Tout. Flippant.
Tu penses.

Ahahaha.

Hum.
Bref.

J'ai chopé mon manteau, mon écharpe, mon sac, mon S4 et mes clés, et j'ai filé chez une copine.
Non mais la blague.
En prenant bien soin de laisser la lumière de l'entrée allumée pour mon retour.
On me la fait pas deux fois.

Kicéki a éteint la numière?

- 311 -

Le meilleur moment de la journée, ce n'était pas de finir de préparer mon boulot dans les temps. Alors que bon, j'en suis plutôt fière.
Ce n'était pas non plus le début de soirée dvd dans le canapé avec les enfants devant Chantons sous la pluie. Pourtant j'ai bien ri, et j'ai trouvé ce film que je n'avais jamais encore vu - ô erreur fatale - vraiment magnifique, délirant, et d'un esthétisme quasi irréprochable.
Même si j'ai adoré aller au resto avec mon BFF une fois LaPatate couché, et les deux grands installés devant un film, ce n'était pas non plus mon moment préféré. Alors que bon nouilles sautées et excellente conversation, il faut bien avouer que ça dépote.
Na.
Moi ce que j'ai préféré c'est la balade digestive ensuite, quand nous sommes allés dans la nuit noire cambrioler le bureau de SuperCheffe pour y toper les manuels que je dois potasser pour mon entretien devant jury.
L'école, la nuit, c'est magique.
Avec une grande andouille de 40 ans qui sautille sur un poney gonflable, c'est juste parfait.
Si si.

Parfait.

Happy me.

naaaa pas le poney, on va se faire griller!

- 310 -

Il se trouve que le chauffage de mon école, comme celui de nombre de bâtiments collectifs je suppose, est commandé par une sonde. La sonde, objet mystérieux, est positionné à un endroit gardé secret, et relève la température extérieure. Si celle-ci est inférieure à ses critères - plutôt carrément bas les critères si je puis me permettre - la sonde déclenche l'activation du chauffage, et les radiateurs deviennent les endroits les plus enviés de l'école.
Si la température extérieure remonte pour une raison X ou Y, voilà que le chauffage se coupe et que tous en choeur on se gèle le chamallow.

Donc moi il faut que je trouve cette conasse de sonde.
Parce que là, ça va pas le faire: ce matin nous avions le chauffage, ce qui est logique vu qu'il faisait un froid suffisant pour que LaPatate sur le chemin de l'école se camoufle dans la buée de sa respiration - enfin c'est ce qu'il croit, on le voit encore très bien. Ce midi? Ben ce midi j'étais en manteau de laine, gros tour de cou, et tasse de thé bouillant entre les mains, tellement j'étais au bord de la transformation en stalagmite géante.
Pourquoi?
Parce que la débile profonde de sonde s'est pris 3 ou 4 rayons de soleil, et donc, c'est la fête, on est à nouveau en été, je coupe tout.
Conasse.

Objectif premier:
Trouver cette fichue sonde.
Objectif second:
Lui ficeler un IcePack pour les bobos des mômes autour de la tronche, qu'elle fasse moins sa fière, et nous balance du chauffage comme si on vivait au Groëland.

Juste s'il vous plait, ce serait bien qu'elle ne soit pas sur le toit.
S'il vous plait.

Oui, ok, mais FAUT TROUVER LA SONDE D'ABORD!!

- 309 -

Il y a 15 ans je devenais maman.
En 15 il s'est passé plein de choses dans ma vie, j'ai d'ailleurs changé de vie en cours de route, mais ce qui est sûr, c'est que jour après jour je suis vraiment fière de la jeune fille extra qu'est devenue mon petit bébé riquiqui... Je n'aurais pas pu rêver mieux.

Et ce moment délicieux où les garçons enfin endormis, elle vient  déployer son mètre soixante-dix dans mon lit, avec son assiette et un reste de gâteau d'anniversaire, pour regarder avec moi le dernier épisode de sa série préférée, en VO + sous-titres en VO, ce moment là, c'est la perfection absolue, quand on rigole des mêmes vannes et s'indigne des mêmes erreurs des personnages...

Bon anniversaire mon coeur!

- 308 -

J'adore mes élèves.
Non mais cette année, avec mes 24 grands, mon seul "souci" c'est que j'en ai un qui n'arrête pas de l'ouvrir parce qu'il est tellement à fond qu'il veut pas laisser les autres donner les réponses ou les idées. L'horreur quoi. Un môme sur enthousiaste, je ne sais pas si je vais m'en remettre.
J'ai donc une classe en or.
Je m'éclate.
Ils sont juste super.

Cet après-midi on avait un petit bout de temps sur les bancs, et donc, on reparle de notre projet de faire un livre sur les couleurs, et notamment de faire des collections d'objets monochromes. Je leur ai demandé hier de penser à rapporter de chez eux un petit objet, bleu, qui tienne dans la main. Ca peut être n'importe quoi, juste ça doit être bleu ou majoritairement bleu. On prendra une photo de tous les objets pour la mettre dans notre livre.
Donc là, je demande s'ils ont déjà un peu regardé à la maison, s'ils ont une idée de ce qu'ils vont apporter - deux enfants ont déjà apporté quelque chose ce matin, le panier s'est donc rempli d'un transformer bleu, et d'une figurine de chevalier bleu aussi.
Ils lèvent le doigt, et donc, ils ont pensé à une chaussette, une barrette, une bille, une balle, une toupie, une petite voiture, un dinosaure, certains ne savent pas encore, d'autres doivent chercher davantage.
Ma petite E. toute douce, timide, mais avec une personnalité vraiment chouette, me raconte:
- Alors moi hier soir j'ai bien cherché, j'ai tout vidé par terre, et je n'ai rien de bleu. Mais c'était le bazar.
- Oh. Tu as rangé après j'espère?
- Oui, maman m'a aidée, et elle est venue avec l'aspirateur [Elle réfléchit] Et il est BLEU MON ASPIRATEUR!
- Non E. tu ne peux pas apporter ton aspirateur à l'école, ça ne va pas être possible.

Le regard de déception.
J'adore mes élèves.
Mais ils ont une méchante maîtresse, quand même.
Les pauvres!

Et ma fille a une méchante mère qui veut qu'elle fasse ses maths, donc voici ce qu'il y a sur mon lit en attendant que ce soit fait:

gniark gniark

Un super merci qui dépote à Béatrice qui nous gâte de QUATRE dvds, voilà un mois de soirées canapé du vendredi soir d'assuré, le bonheur total pour les enfants et moi. Noël en avance un peu. La grande classe, on est ravis...

Et l'Ado est super touchée par l'envoi de Miss Champignon, une big trousse kawaii pour ranger du matos de dessin, c'est parfait.
Love les filles, love.

- 307 -

Pire que de dormir 3 heures la nuit une veille de rentrée?
Pire que de devoir s'enquiller un rdv avec l'IEN à 17h juste après ta journée de classe?
Pire que de te faire démonter la tête à coup d'enclumes - en toute sympathie, c'est pour mon bien - pendant 40 minutes par ton IEN alors que tu es motivée et volontaire pour faire un job que quasiment personne ne veut?
Pire que de ressortir sous une pluie battante de l'entretien et d'avoir les nerfs qui lâchent de n'avoir pas cédé un centimètre à la dame, dès lors que tu t'engouffres dans la voiture de ta collègue?
Pire que d'enchaîner directement sur un conseil d'école alors que tu as juste envie de décapiter ton supérieur hiérarchique et d'aller ensuite dormir pendant 8 jours?
Pire:
Quand tu rentres finalement chez toi à 21h, te rendre compte que la fatigue, les nerfs éprouvés, l'ego mis à mal et la rage qui monte t'ont fait oublier ton téléphone dans ta salle de classe.
Retourner à l'école sous une pluie battante. Récupérer le téléphone. Revenir sous une pluie battante.

Quasiment dans le Top Five des Journées de Merde.

Et oui je vais passer l'entretien devant jury en étant über préparée rien que pour prouver que ahahahahaha, je te merde.
Se prendre une bonne leçon d'humilité, ça ne fait jamais du bien sur le moment, mais ça fortifie pour la suite.
Non mais.

je. suis.très.calme

- 306 -

Comment se mettre dans la bulle
"Mais non je n'ai pas rendez-vous à 17h demain avec mon IEN"

Déjà se lever à 10h40 parce que tu t'es couché à 2h30 du mat'.
Ensuite regarder une série dans son lit.
Se lever quand à midi les enfants reviennent de chez leur père, et leur préparer le riz cantonnais qu'ils adorent.
Manger un sandouich au fromage vegan en finissant de regarder sa série.
Se faire un film sous la couette, je n'y suis pour personne, bien décérébrant, genre Resident Evil 5, parfait.
S'occuper du Zèbre, étudier sa proposition d'investir son argent de poche mensuel dans un serveur Minecraft, accepter, en ayant bien négocié que c'est un paiement mensuel, et que donc il doit faire des efforts scolaires et des efforts de comportement. Tu gères pas ton serveur perso si tu comportes comme un parpaing, gamin.
S'occuper de remplir le Kindle Paperwhite tout neuf de l'Ado - merci papy&mamie, merci la réussite au Brevet - avec juste 22 bouquins à remettre au bon format et transférer - merci Karine! Et lui commander l'étui qui va bien. La conseiller et la fliquer sur son devoir de français. Non mais.
Faire des muffins vegan café/vanille/speculoos avec LaPatate, et puis une bonne soupe de légumes, tiens, pendant qu'on y est.
Vu que Le Zèbre ne veut pas manger sa soupe, mesurer les trois enfants. Bah didon ceux qui mangent leur soupe sont drôlement grands. Je dis ça je dis rien.
Rédiger des billets de blog.

Reste:
Faire le ménage dans la cuisine.
Etendre la lessive.
Se laver les cheveux.
Préparer la lunchbox pour demain midi.
S'écrouler de fatigue et dormir et ne pas penser.

Ah si.
Penser que demain est le premier jour du reste de ma vie, et que c'est relativement formidable.

Non je ne livre pas à domicile!

- 305 -

Tu sais quel est le meilleur moyen de te rendre compte que malgré tes 40 ans tu es encore très jeune, mais très très jeune, hum?
C'est quand tu rentres à minuit du ciné, et que tu t'emmêles le pied gauche avec euh... ben le pied gauche en fait, et que du coup tu te marraves le genou droit sur le trottoir quand tu tombes.
Le truc positif, en pus d'être fabuleusement jeune malgré mes 40 ans, c'est qu'il n'y avait, à minuit, aucun témoin de la chose.
Je n'aurais pas survécu à l'humiliation.

et maintenant merci de bien vouloir m'expédier à Tombouctou.