#151

A quoi remarques-tu qu'il est plus que temps d'aller faire un gros dodo et d'arrêter de faire ta maline?

Quand après t'être retrouvée à 8h sur le quai de la gare pour partir en brocante avec ChouetteCopine, que tu rentres à midi passé, que tu te prépares des pâtes pour accommoder ton reste de légumes d'hier soir et ton fond de sauce béarnaise façon salade improvisée, et que
tu sais pas pourquoi
au moment d'égoutter les pâtes
tu te renverses la moitié de la flotte bouillante de la casserole
directement sur tes pieds
volontairement hein
sans trébucher ou quoi
et puis nus les pieds
c'est pour aller avec les entailles de félin.

Là
tu arrêtes tes conneries
tu manges
et tu vas te coucher.

A un moment faut arrêter les conneries.

Oui, Phoebe, je vais au dodo.

#150

 Tu te lèves et tu vas bosser pour 8h20, oui on est samedi, et alors?
Tu vas courir avec tes élèves et tu manques crever sur place, malgré le fait que tu sois entraînée, rapport que faire débuter le cross par une côte ça te rappelle douloureusement les 4 cross du collège, et que t'étais pas préparée, du coup.
Tu rentres chez toi, tu refiles les gamins à leur père - bisous les coeurs, babaille.
Tu t'écroules dans ton canapé.
Tu te relèves pour faire une salade minute.
Tu manges.
Tu restes toute l'après-midi vautrée dans ton canapé à regarder des séries, en luttant pour ne pas faire de sieste, parce que demain matin tu te lèves tôt.
Tu prends en photo tes chats, et puis tu dînes - pommes de terre, courgettes, aubergine, à la cocotte en fonte, le giga mioum - tu nourris les bestiaux, et tu vas te coucher.

Tranquille.

Putain, trop passionnant, meuf.

#149

(oui le miracle d'hier s'est reproduit... pour combien de temps? je ne saurais dire, mais j'envisage très sérieusement l'enlèvement extra-terrestre comme une explication fort plausible du phénomène)


La fille qui rentre chez elle à 20h30 après avoir du nettoyer sa salle de motricité et fermer son école, à la fin du spectacle de poésies et chants des CE1 et des CM2 pour la fête des mères.
La fille qui rentre chez elle complètement cuite, qui nourrit vaguement ses enfants - qui se sont pour 2 d'entre eux goinfrés au buffet - qui se prépare un truc vite fait, qui va pour nourrir les chats avant d'aller s'écrouler dans son lit, parce que demain matin, la fille, elle travaille. Bah oui. Pas de bol la fille.

Et donc là, les enfants sont couchés, la cuisine est silencieuse, et comme elle se prépare à servir les chats, voici qu'IceTea, le chaton le plus téméraire et fifou de la création, décide comme à son habitude de plonger depuis le haut du grand frigo bleu, directement sur la caisse en osier posée sur la poubelle. Oui chez la fille, il y a une caisse en osier blindée de trucs lourds posée sur la poubelle, rapport que chez la fille il y a un Yoshi BNH qui a des dispositions d'Arsène Lupin dès qu'il s'agit du contenu de la poubelle.
Et donc, PIF PAF POUF, IceTea comme à son habitude entame sa descente, et il fait tomber, par le truchement de l'inadvertance inattendue, la caisse en osier sur le sol, et il se retrouve un peu concon, d'autant plus que la fille elle CRIE, rapport qu'elle est surprise.

C'est là qu'IceTea décide que ça schmoute dans cette cuisine et qu'il serait plus judicieux de se carapater à toute berzingue loin loin loin.
Il passe donc de 0 à 249 km/h en moins d'une nano seconde, en utilisant mon pied droit comme starting block.
Au passage il entaille profondément le pied de la fille, qui s'orne désormais de 4 griffures bien profondes.

La fille elle hurle même pas, elle est trop fatiguée, tu penses.
Elle remet la caisse sur la poubelle, sert le repas des chats, va expliquer au chaton que spa grave, et ensuite, par la magie de l'acrobatie, met son pied dans le lavabo sous le jet d'eau froide pendant 5 minutes.
Et la fille va se coucher, enfin, et elle laisse son pied en dehors de la couette, parce qu'il saigne encore, et que ce serait dommage de tacher la jolie parure de lit Kenzo offerte par PapaMaman.

La fille, quoi.
Je la plains un peu.

Mais mais mais.... c'est affreux!

#148

7h25, j'émerge péniblement.
Ce n'est pas encore ce matin que j'arriverai à me lever à 6h pour aller courir avant l'école.

7h30, j'amorce la descente vers la terre ferme, et encore titubante je débarque échevelée et les yeux brouillasseux dans le salon.

Pour y découvrir mes fils.
Habillés.
Silencieux.
Calmes.
J'avance éberluée jusque leur chambre:
les lits sont faits,

A savoir, qu'avant même mon réveil, ils ont réussi à accomplir dans le calme et le silence, sans se mettre sur la tronche, sans échanges d'insultes, sans taquineries et autres chahuts, ce que d'habitude je m'escrime à leur faire faire en 40 minutes?

PARDON?

Ah mais oui.
Aujourd'hui c'est mon anniversaire!

Ca explique!

Je vais voir ma fille - qui ronfle sans complexe devant Instagram depuis le fond de son lit - et lui demande si c'est son idée?
Non.

Ah.
Ils auraient eu l'idée seuls alors?

Qu'ils sont mignons!

Je leur demande:

- Ben pourquoi AUJOURD'HUI vous avez décidé de faire tout vite et bien et calmement?

- On avait envie.

- Ah. Donc c'est pas parce que c'est mon anniversaire?

- Non. Mais bon anniversaire Maman! Tu sais on peut le faire tous les matins hein.

-....


ET DONC DEPUIS 19 MOIS QUE JE ME TUE A VOUS LE DEMANDER TOUS LES MATINS CA A FINI PAR PAYER?

C'est un miracle, les gens, un miracle d'anniversaire!

Happy me!

Merci à une très gentille maman d'élève

pour le bouquet de mes 41 ans!
(Je vais devoir le défendre bec et ongles contre la population féline

mais OSEF il est TROP MAGNIFIQUE)

Merci à BéatriceChouette pour le colis arrivé pile le bon jour, avec des cadeaux pour tout le monde, on est ravis, c'est le bonheur! Ca me fait drôlement plaisir, tu n'as pas idée!

Merci à ChouetteCollègue pour les petits cadeaux trop chous, à ma SuperEquipe pour le resto de ce midi, à mes parents pour leur passage, le Champomy, les grignotages et le cadeau impec, et m'avoir pondue, surtout Maman, elle s'en rappelle encore - lire = elle en a chié, la pauvre.

Merci à toutes les copines FB et les autres, pour les messages, les SMS, les photos, les vidéos, et tout le bouzin, c'était trop chouette, toute cette grande vague de voeux toute la journée, ça m'a fait un bien fou vu que mes élèves étaient apocalyptiques - mais trop chouettes, je les aime. Surtout mon petit M. qui a débarqué dans ma classe, en me collant un paquet dans les bras:  Bon anniversaire, ça c'est ton cadeau!
Il va me manquer, l'année prochaine, le gredin.



Et aujourd'hui le blog à 11 ans, il entre officiellement dans l'âge bête, et risque bientôt d'avoir du pwal au menton! 1976 billets au compteur, bientôt le 2000ème, j'ai du mal à réaliser! Bon anniversaire le blog!

#147

Comme tous les matins, je suis quasi prête que LaPatate est toujours en slip.
Je ne me fatigue quasiment plus à m'époumoner " tu t'habilles", parce qu'il n'en a strictement rien à carrer.

Donc je vaque à mes occupations, et je préviens juste que dans 5 minutes je vais franchir la porte.

Et ce matin, le voilà qui se jette sur moi, et m'encercle de ses bras:

- Câlin du matin!

- Mais... habille-toi!

- Cette option ne sera débloquée que par le Câlin Sacré du Matin.

- ....

#146

Première fois depuis  à peine plus d'un mois qu'IceTea est chez nous que je prends un bain.
Ah je prends des douches quand même, mais quand tu sais que la durée d'une douche se minute à l'aune de la fréquence et de la puissance des conflits fraternels, tu imagines bien que prendre un bain, ça relève quasiment de l'organisation militaire et d'un alignement Vénus-Mercure-Uranus.

Donc, premier bain.

Immédiatement, le félin qui adore se fiche la tête sous le robinet qui goutte et qui arrive à toute berzingue dès qu'on fait couler l'eau, rapplique et pose ses pattounes poilues sur le bord de la baignoire, avec sa ptite tête qui dépasse, genre la connerie en approche.

Rapidement, le voilà sur le bord, il balance sa patte dans l'eau, sa patte dans la mousse, il lèche la mousse, parce qu'à priori j'ai un truc avec les chats à QI négatif, hum. Il m'éclabousse en secouant sa patte, c'est super.

Il passe dans mon dos, et je me refais éclabousser, donc je me retourne, et je lui dis " ça va, tu t'amuses bien?" mais comme il est bien concentré sur ses conneries, il sursaute, et il... dérape.

Les pattes arrières, le tutu, la queue en panache, tout à la flotte.

Il ne miaule même pas, il ressort juste dignement, intégralement trempé de l'arrière train, et atterrit sur le tapis de bain.

Et là, mon hilarité se mue en affolement:

cet abruti de psychocat décide d'aller, trempé, se poser sur une litière, agglomérante la litière, sinon ce n'est pas drôle.

Vu sa queue d'écureuil, et ses culottes fournies, j'ai visualisé le futur massacre.

J'ai appelé ma fille à l'aide, elle l'a dégagé fissa, et lui a tamponné délicatement l'arrière train à la serviette éponge.


Bon au moins avec lui, on ne s'ennuie jamais.
Jamais.

Oui, bonjour, je suis putain de majestueux
et con comme une brique.

#145

Aujourd'hui c'est férié.
Logiquement je devrais rester à glandouiller toute la journée, mais tu parles Charles, mon frigo est vide ET il faut acheter un pique nique pour LaPatate qui part en sortie demain.

Comme je ne me suis pas assez tué les bras hier en rapportant la cocotte en fonte à la maison, ben BAM je recommence ce midi avec deux gros cabas de courses et un sac de surgelés, voilà voilà, je crois que j'ai perdu toute mobilité dans mes doigts, et mes bras ont essayé de se désolidariser de mes épaules. C'était bien.

DONC.

J'ai décidé qu'il n'y avait pas que les Rois Fainéants qui pouvaient gouverner depuis leur plumard.
Et je te jure, j'ai préparé le repas du soir depuis mon lit.
Ma fille m'a apporté la planche à découper, le couteau, le sac de pommes de terre, la COCOTTE EN FONTE ♡ ,  puis l'huile d'olive, le sel aux herbes, le poivre, le romarin, l'ail.

Comme je te le dis.

Elle est allée mettre la cocotte dans le four, et j'ai bien voulu faire l'effort incommensurable de mettre mon minuteur sur 60 minutes.


Je crois que pour battre mon propre record de feignasserie, ça va être moyen facile.
Mais je peux le faire.
Attends dimanche aprem', après une matinée à courir avec mes éleves le samedi, et une double brocante le dimanche matin.
Je vais être d'ATTAQUE!!

Ouais..... Mais non.

#144

Quand tu as des sous et que tu dois rhabiller tes gamins, surtout le petit que tu peux pas lui filer les fringues du grand, rapport que "petit" et "grand" ne signifient plus grand chose quand il y a seulement 5 centimètres de différence - oh ce sont des jumeaux? oui oui, ils ont 3 ans et 3 mois d'écart /// soupir/// - et 3 kilos de plus pour le "petit", bref quand tu dois rhabiller tes gamins et que ton compte en banque ne tire pas violemment la gueule, tu peux aller faire du shopping dans les boutiques, ou, option feignasse, commander depuis ton canapé.

Dans mon cas tu bénis la saison des brocantes qui est entamée, et tu te lèves à l'aube.
Parce que plus tu arrives tôt, plus tu as de chances de trouver ce qu'il te faut, et puis une grosse brocante, si tu veux faire tous les stands, tu y passes facile trois heures.

Donc aujourd'hui, en vrac, ça a donné:

- levée à 6h50, à 7h30 sur le quai de la gare, arrivée à 8h30 sur place - j'ai attendu trois plombes le bus, dimanche oblige

- trois heures trente de marche, mais j'ai trouvé 2 lots de 4 assiettes, et 5 vêtements par gars et 2 pour ma fille  - la donzelle a de quoi ouvrir une boutique de fringues, je ne lui achète plus que ce qui je suis sûre va lui plaire à fond - le tout pour 20 euros, soit le prix d'un jean chez H&M, et le tout en très bon état, voire quasi neuf - je sélectionne à mort, et d'ailleurs, les gens, arrêtez de mettre vos tee-shirts au sèche linge, ça pluche!

- si j'avais pensé à prendre deux gourdes de compote et des biscuits, j'avais zappé la bouteille d'eau, et j'ai cru mourir, la prochaine fois je pars avec ma bouteille! Parce que bien sûr, là, le soleil, il a pas fait semblant hein. Enfoiré.

- SuperIsa m'a offert - elle me la gardait depuis un ptit moment déjà - une magnifique cocotte en fonte rouge, superbe, et infiniment lourde. Rentrer de brocante, la marche, le bus, le train, la marche, avec le butin + la vaisselle + la cocotte = une séance de muscu. Je n'ai plus d'épaules.

- Ce qui est bien aussi, c'est la patience. Parce que quand tu attends 25 minutes ton bus au retour, puis ensuite 28 minutes ton train, tu as le temps de fantasmer sur une douche fraîche, une menthe à l'eau, et un sandouich béarnaise/mâche/tomates cerises, et tes toilettes aussi, c'est important ça.

- Quand tu rentres chez toi, c'est longue douche fraîche, double dose de menthe à l'eau, deux sandouichs, et tiens, UNE GROSSE SIESTE!

- Tes enfants qui rentrent et qui découvrent le butin, c'est ta récompense, ils sont ravis, bingo! Surtout la donzelle qui découvre son tee-shirt Nirvana, elle a fait des bonds et poussé des cris que seuls les chiens du quartier ont entendus.

Le week end prochain, deux brocantes le même jour, je peux le faire.
Allez si.
Avec ma bouteille d'eau.

Mon nouvel amour.

#143

Il est 10h, après 3 bisous, les enfants se sont envolés dans l'escalier, et je peux ENFIN entendre le tic tac de la pendule, qui est toujours posée sur la table à manger du salon.

Il est 10h, c'est le moment de me mettre en mode "veille", après avoir lancé mes lessives, et pris une douche de 15 minutes sans avoir à désamorcer un conflit armé.

Il est 10h, je n'y suis plus pour personne.


Les images suivantes sont là pour illustrer le propos.

Life is sooooooooo hard!

#142

LaPatate est allé faire des courses avec moi, alors du coup c'était festival.

Il a attendu que je sois en train de chercher une caisse de libre, et que j'ai l'esprit préoccupé, pour attaquer, tranquille:

- Maman?

- Oui?

- Stiti!

- .....

- Maman?

- Quoi?

- Feur!

- ...


Comme il ne s'avoue pas vaincu facilement, nous voilà à peine sorti du supermarché, qu'il reprend, bille en tête:

- Tu connais la blague de la vache?

- Non!

- Han la vache!

- ...

- Tu peux porter une dalle?

- Oui...

- Tu peux porter 2 dalles?

- Oui...

- Tu peux porter 5 dalles?

- Oui....

- Tu peux porter 100 dalles?

- Oui, je peux porter des sandales, mon fils...

- Ah, tu la connais!!

- Ben....

- Et tu sais combien il faut de gouttes pour que le verre soit rempli?

- Ben, non je ne sais pas..

- Essaie un nombre, genre, 10 000...

- Bah, un million?

- Non, une goutte, ça suffit, et le verre est rempli... Tu vois tu peux répondre un milliard ou juste 1, et c'est bon, le verre est rempli, ahahahahahaha. C'est malin.

- Trop.

- Tu imagines qu'il y a un homme qui construit une échelle qui va jusqu'à la Lune, et il monte dessus, et il tombe, est-ce qu'il meurt?

- Bah, je suppose qu'en réintégrant l'atmosphère terrestre, depuis l'espace, il crame, oui.

- Non. Il est tombé du premier barreau, il n'a rien. Ah ah!

- ...

- Tu sais porter une aile?

- Oui.

- Tu sais porter deux ailes?

- Oui.

- Tu sais porter trois ailes?

- Oui.

- Tu sais porter quatre ailes?

- Non, je ne sais pas porter une 4L.

- Oh, tu connais la vieille voiture qui s'appelle une 4L, ok.

- Bah oui.


Et je suis sûre que j'en oublie.

Si je te dis que j'ai une migraine, tu crois que c'est juste la sinusite due aux attaques de pollen?
Perso, je suis moyen convaincue!

- Ben moi non plus, cher ami.

#141

LaPatate:

- Ca y est, on a reçu la photo de classe!

- Eh, super, on voit ton suçon géant?

- Ben, je pense que vraiment tu devrais acheter la photo des "grimaces".

- Bah, pourquoi?

- Parce que je tire la langue et ça cache bien le suçon. Sur la photo normale, ben on le voit super bien.

- Autant te dire que je vais acheter la photo normale, mon fils. Elle est collector!

- Pffffff....


Non mais vraiment, je m'en fiche moi des grimaces.
Je veux la photo du suçon géant, et rigoler en pensant aux camarades qui vont la montrer à leurs parents, et les parents qui vont demander si ce pauvre gamin il a une tache de naissance, ou une maladie de peau?

Krrrr krrrr krrrrr.

Oh mais pauvre môme, c'est quoi, sur son menton?

#140

Ce midi je suis allée déjeuner avec CécileChou, et LaPatate. C'était bien chouette, franchement.
Mais pour ce faire, j'ai laissé le cartable de LaPatate dans ma classe, vu qu'après le déjeuner je devais retourner bosser à l'école, mais sans LaPatate, mais avec LeZèbre. Putain, c'est un peu dur à suivre mon affaire.
Bref.
Au final en repartant de l'école vers 18h, j'avais avec moi LeZèbre et le cartable de LaPatate ( qui lui était peinard avec sa soeur, at home, et sans cartable veut dire sans devoirs, youhou.).

Moi dans la rue, j'étais un peu claquée, et donc je demande au Zèbre de porter le cartable de LaPatate.

- Non, mais non, on va croire que c'est le mien, c'est un cartable de petit, la honte oh!

Donc je porte le cartable.

Et puis je réfléchis:

- Non mais t'as raison, c'est mieux, comme ça, les gens penseront que je porte ton petit cartable dinosaure. C'est parfait.


J'en rigole encore.
Mais j'ai du porter le cartable jusqu'au bout quand même.
Flupke.

Mon pré-ado préféré, et son mot préféré.

 

Merci à Chamamy pour les supers cadals d'anniversaire 8 jours en avance, ça m'a bien fait plaisir, super bédé, et super bouquin de recettes vegan (des gâteauuuuuuux!!!) je suis ravie ravie ravie ♡♡♡♡♡

#139

Il y a des jours où la maman fauchée et éreintée que je suis est éternellement reconnaissante de vivre dans un monde où  existent Internet, les smartphones, et les cartes bleues.

Parce que quand ton Zèbre te montre que ses baskets sont défoncées - il les porte depuis quasi deux ans, cet enfant n'aime pas le changement, je n'y peux rien - à grand renfort de semelles décollées et de trous disgracieux, à croire qu'il y a obsolescence programmée sur les baskets aussi, alors que tu es vautrée dans ton canapé après ta journée de classe mit séance piscine, et que ta jauge d'énergie est tellement basse que les araignées y ont tissé leur toile et élevé trois générations depuis que tu t'es assise, tu es au bord de défaillir à l'idée de devoir prendre un train + un bus pour aller chez Décath, surtout que tu viens de regarder ton compte en banque, et qu'il fait peur à voir, dans le genre fantomatique.

Là, dans un dernier sursaut d'énergie, tu prends ton téléphone, tu ouvres le site de Décath, tu sélectionnes dans la recherche les baskets en pointure 35, et tu fais une pré sélection pour montrer au Zèbre.
Il trouve que la première paire est fabuleuse, elle coûte 14 euros, elle sera livrée après demain au petit centre commercial de ma ville, l'opération n'aura duré en tout qu'une dizaine de minutes.

Je suis également reconnaissante d'avoir un pré-ado qui pour l'instant n'en a rien à carrer des marques, et trouve fabuleux le gilet zippé oversize comme neuf que je lui rapporte de la brocante pour 2 euros, et à hâte de recevoir ses baskets à 14 cacahuètes.

Love, quoi.

Et maintenant, dodo.
Vite.

#138

Depuis le passage à l'heure d'été, la pendule du salon était restée à l'heure d'hiver.
Parce que bon, c'est sa faute aussi, contrairement aux ordis et aux téléphones qui se démerdent comme des pros, cette débile à aiguilles attends indéniablement que je fasse le boulot à sa place.

Ne me demande pas c'était quand le passage à l'heure d'été, j'ai déjà oublié et j'ai grave la flemme de chercher.

Mais ce matin j'ai eu comme une micro-étincelle de dynamisme, et j'ai décroché la pendule, juste avant de partir pour l'école, parce que j'en avais marre de devoir ajouter mentalement une heure, à chaque fois que je regardais l'heure dessus.

Juste avant de partir pour l'école, le clou qui permettait à la pendule de tenir accrochée au mur, s'est suicidé.

A l'heure où je tape ces lignes, il n'a toujours pas été retrouvé.
La pendule est sur la table à manger.
Mais elle indique l'heure exacte!

Je pense que vu mon dynamisme et ma motivation la concernant, on peut ouvrir les paris en ce qui concerne son futur et hypothétique ré accrochage au mur.

Peut-être quand on changera à nouveau pour l'heure d'hiver?
Qui sait?
Tout est possible, au pays de l'immobilisme contemplatif.

Oui, je sais, j'aurais du direct attendre l'heure d'hiver!

#137

Depuis ce matin j'ai
un bon début de névralgie cervicobrachiale,
mais si tu sais, c'est quand ça coince dans ta nuque et que ça descend dans ton bras,
et que ça finit immanquablement par te transformer en Robocop,
et puis une sinusite qui me pète un peu la tête s'est déclarée ce midi,
que évidemment dans le Bois de Vincennes
ben il y avait des arbres, hein, plein,
puis des pollens du coup, donc c'était prévisible
et ce soir, en me préparant un houmous reconstituant,
oui j'ai le droit, j'ai mal
et l'houmous on va dire que c'est mieux que la tablette de choc-citron
si éthiquable et noire soit-elle,
et donc ce soir,
BAM
je me suis démontée le crâne sur la porte d'un des placards hauts de la cuisine
et ça fait vachement mal bordel à nouilles froides
et j'ai une bosse.

Tu comprendras que je me sois mise fissa au lit.
Avec mon pot de houmous et des tartines.
Chuis pas folle non plus.
Mais là au moins je suis pro.té.gée.

Ah, c'était sans compter LeZèbre qui est
- roulements de tambour -
à la bourre sur ses devoirs
- what a surprise!!! -
et qui me tanne pendant une heure trente sur le cycle de vie du moustique
qu'il aurait du terminer ce matin,
mais c'était beaucoup plus fun de faire suer son petit frère.

Je te la fais courte, il doit dessiner un schéma qui donne un peu ça
(mais tu imagines en cercle, si tu veux bien)

moustiques ---> ponte --> oeufs --> éclosion --> larves --> transformation -- > nymphes --> métamorphose --> moustiques

Trop la difficulté intersidérale.
Il a braillé pendant une heure et demi parce que je ne le faisais pas à sa place.

Alors que bon moi le cycle de vie du moustique, ça donne:

moustique --> MA TONG.

Vite réglé quoi.
Mais juste pas circulaire.

Bref.
Dodo.

Je vous bisoute, mais tout doucement, j'ai mal.
Partout.

Mais sinon aujourd'hui je suis allée déjeuner chez ChouetteCopine
et elle m'a fait ça à manger:

Et du coup, c'était bien bon, et très joli,

et fort plaisant, au soleil, dans le jardin.